跨越代沟交朋友，真有那么难吗？

“80后”年轻父母们都明白，自己和孩子不应该是管教与被管教的关系，而应更多地倾听孩子，走进他们的内心，与他们做朋友。可是，都说5岁一个代沟，掰手指算算，家长和孩子差了好几个代沟，这该怎么跨越呢？

给孩子留点儿时间

想和孩子交朋友，首要的条件是有时间来陪孩子。现代社会里，父母要兼顾孩子和工作，就像是要平衡肩头上的两个担子。而我们经常犯的错误就是，过多的关注给了工作，忽视了孩子。既然给了孩子生命，就要对这个生命负责任，就要给他她陪伴。因此，无论多么忙碌，最好每天能抽出半个小时到1个小时来专门陪孩子玩游戏或阅读，这样才能拉近和孩子间的距离。

和孩子“好好说话”

和孩子对话，尤其是幼儿，要尽量用成年人的连贯词汇和语句，让孩子熟悉正常的语言环境，锻炼孩子的沟通能力。很多家长，尤其是老人特别爱用“吃饭饭了，穿裤裤了，玩球球了”等等这样ABB结构的词汇，看似儿童化的语言其实会影响孩子的学习能力和理解能力，因为孩子获取信息的渠道是多方面的，ABB的词汇在其他的信息媒介，例如电视、书本、网络上并不存在，他们的思维容易混乱，学习的速度也会降低。

选择“正确的时间”交流

和孩子交流的时间要选择好，不要在孩子专注于某件事情的时候打断孩子，强制孩子与你交流。在与孩子做游戏、散步或者睡前孩子比较平静时沟通，效果更好一些。

适当地“投其所好”

有的家长会说，“投其所好”不就成了拍孩子马屁了吗？当然不是。根据孩子的兴趣，因势利导地给孩子一些惊喜，满足他们的愿望，让孩子知道你理解他。比如，如果孩子喜欢看动画片《名侦探柯南》，就悄悄给他买柯南的手表，变声器，墨镜等装备送给他，孩子一定非常喜欢，觉得家长理解他。

当然，与孩子做朋友并不是一味无原则地满足他们的要求，给孩子建立起规则意识同样重要。要想成为一个有影响、有威信的父母，必须纠正孩子不适宜的行为，对他们不合理的要求说不。

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出去玩儿，给孩子拍照真的那么重要吗？

第二天，我们去爬黄山。那天天气是阴沉的，中间还下了一阵子雨。于是，我们都套上了特有的黄山一次性雨衣，冒雨爬山。不过，还好，雨下了一阵就停了！但是天气却并没有晴朗，还是阴阴的。

我们单位这次来爬黄山的队伍中，有两个小不点，一个是**，另外一个是和她差不多大小的宽宽，是个小男孩。

两个小人儿相处得很融洽，一起在山路上奔跑，我根本追不上。我有点儿担心，不希望他们这么跑，很为危险，可是喊也喊不住。

到了一处休息的地方，我打算给**照张相，可是**不配合，要继续跑，我突然就朝她发火了，很大的火，我朝她吼：“你怎么这么不听话呀，总是到处乱跑，摔倒怎么办？我拿这么多东西，哪能追得上你呀！”

因为我们晚上要在黄山上住一晚上，所以我要给她带着各种要用的东西，包括一身干净的衣裤，一件厚衣服，她要用的洗漱的用品以及她的拖鞋等等，然后我自己还要带一身干净的衣裤，所以我带的东西很多，也因此，我根本追不上她快速奔跑的脚步。（因为导游说黄山365天，得有200多天都下雨，所以必须要带干净的衣服上山，否则衣服湿了就麻烦了！）

我训了她一顿，她很委屈，有同事过来劝我，把**拉走了，要拉着她上山，我厉声把她喊住，不允许她走，跟着别人走更是我所不允许的！别人不会像我一样时时刻刻把眼光放在她的身上！

我们就站在那僵持了一会儿，我也冷静了下来，其实说实话，孩子的错误真的不大，她只是太兴奋了，她喜欢和小朋友一起奔跑的感觉。而我发飙的真正原因其实并不是她的奔跑，而是她不肯配合我给她一张照片。我感觉我扛着单反上山，目的没有达到，于是我朝她发火了。看着委屈的**，我后悔得要死，有什么比孩子开心更重要呢，在黄山上留不留影又有什么用呢，孩子真正的开心难道不比留一个假笑的影像更重要吗？

冷静下来以后，我带着了**去了她想去的地方，可是**却是很不开心。路上，我给**道歉，我说：“**，对不起，妈妈不该吼你。不过，你知道吗？妈妈真的很担心你，不希望你和小朋友在山路上那么快地跑。你想，如果你摔倒了、磕坏了腿怎么办呢？我们要在山上住一晚上的，所以我们必须要上山。如果你的腿磕破了，谁能帮你呢？大家都拿着很多东西，没有人能背你或者抱你的。”

**没有说话，但是委屈的眼泪却簌簌地往下掉。我后悔得恨不得把相机扔了！我这是何苦呢，累了自己，也委屈了孩子！

后来，一路上，**再也没有离开过我，而且当我小心翼翼地说想给她拍张照片的时候，她也很配合。但是，我的心里却很不是滋味，不知道她是不是真的忘记了我对她的伤害？

后来到了最后的险峰的时候，我问**，你还想不想去？**说不想去了。于是我们就和几个没去的同事一起从平缓的地方去了宾馆，没有去爬最险的那一段。我想如果我不批评她，也许她就会去爬了！不过，也好，安全起见，不爬那段也没什么……

后来的几天，我一直失眠，虽然很累，却睡不着，脑子里一直晃悠着我吼她的场面，那种悔真的是痛彻心扉的。可是，世上没有后悔药可吃，我只有警告自己以后不能这样了！

其实，关于拍照的问题，我一直在思考，究竟我们带孩子出去玩儿，拍照究竟重不重要？！或者是需不需要？

其实，很多时候，父母都想把孩子最快乐的一面通过影像给孩子记录下来，于是我们时时刻刻都想给孩子拍照，可是孩子在最快乐的时候，却不喜欢有人打扰，尤其不喜欢爸爸妈妈叫他：“来，宝贝儿，来看妈妈，妈妈给你拍张照片!”这个时候，孩子可能会很烦躁，不喜欢爸爸妈妈打扰他快乐的情绪，于是，他们抵触，他们反感，甚至厌恶大人不停地给他们拍照！

大人这个时候，可能也会烦躁，就像我，我扛着大家伙，为什么呀？还不是为了给你留下一点儿快乐的瞬间！可是你还不领情！于是，不同的情绪下，父母与孩子之间就可能会发生矛盾，甚至冲突！我就曾经因为给**拍照的事儿，和她发过几次火！

现在，我在敲下这些文字的时候，满心的后悔、满眼的泪水！我的后悔为了这事儿吼我的女儿，我想我以后再也不会这样了！就像我说的，拍不拍照又有什么用呢，我们能陪孩子一起畅快的玩儿，痛快的笑才是最重要的！我想，即使不拍照，宝贝儿那开心灿烂的笑容也会永远刻在我的心底！我们开心的瞬间也一定会留存在孩子的记忆中！这对孩子的成长才是最重要的！

第一真的那么重要？

妈妈：最近又考试了吗？女儿：没有！妈妈：要记住，你可是第一呦！

女儿：今天我们考试成绩下来了，妈。妈妈：考得怎么样，宝贝儿！女儿：全班第一！妈妈：全校呢！女儿：第四！妈妈：怎么才第四！你不是全校第一吗？怎么考的？女儿：……妈妈：以后不许看电视啦！女儿：……妈妈：放学马上回家复习功课！

妈妈：最近有考试吗？女儿：没有，妈。妈妈：真的？别是考坏了，回家不敢说吧。女儿：怎么会呢！妈妈：我得打电话问问你们同学！女儿：……

妈妈：这次期末考试你考得怎样？女儿：我是全班第一呀？妈妈：全校呢？我说的是全校第几？女儿：……妈妈：说呀？女儿：第五。妈妈：怎么又下滑一名？女儿：……妈妈：照着样下去，考大学时你还不成了全国第一，是倒的。女儿：我下次一定不会让你失望的，妈！我保证!妈妈：这还像句人话！女儿：……

女儿：妈妈，我考了全校第三！妈妈：有进步！记住你可是全校第一的！女儿：知道了！妈妈：唉，不对，在你们班怎么又是第二了？女儿：上次我们班的第二，这次是全校第二。妈妈：你看看，你看看！女儿：……妈妈：人家全班第二，能考全校第二，你是全班第一，怎么就不能考全校第一！女儿：妈，下次我一定能考全校第一。妈妈：你敢保证？女儿：能，一定能的，我保证，保证。

女儿：爸妈，喝茶！妈妈：想偷看眼电视呀，还不知道你！学习去！我们自己会倒！女儿：我要再给你们倒茶，我就不是人！妈妈：唉，你这孩子是怎么说话？你给我回来！

妈妈：我女儿真棒！全校第一！女儿：这次你高兴了吧，妈！妈妈：高兴，当让高兴。我看，我女儿是全市第一的料。女儿：啊？

女儿：妈，这次暑假我学校班组织夏令营，我想参加。妈妈：有什么用呀？参加夏令营能考全市第一吗？女儿：我们班同学都去了。妈妈：让他们去吧，咱不去，正好利用这段时间补习一下你的英语，妈已经替你找好家教了。女儿：补习，补习，我都掉进书坑里了。妈妈：这孩子！女儿：我就是想去夏令营！妈妈：你看，现在你已经是全校第一了，接下来你必须向更高的目标——全市第一冲刺。女儿：第一第一，你们就知道第一！妈妈：？女儿：考第一就这么容易吗？你们上学时考过几次第一！？妈妈：？！女儿：我这辈子最后悔的事就是我曾经考过第一！妈妈：？？！

幼儿学外语越早越好吗？

婴幼儿记忆力好，模仿力强，而且大胆，敢说，不怕说错，所以这一时期是学习外语的最好时机。

究竟孩子几岁学外语比较好，学术界还没有定论。目前，在欧洲发达国家，一般是让孩子从10岁开始学外语，我国有些城市是让孩子从小学3年级开始学外语。如果某些孩子确实有语言天赋，又有内动力，当然早学也未尝不可，但一定要注意语言的规范性。

外语，孩子可以学也应该学，但不能一哄而上，赶时髦，也并非越早越好。孩子学外语还有一个内动力问题，如果孩子性格较内向，不愿多说话，对学外语毫无兴趣，那就千万不能勉强他。有的家长送孩子去读外语，自己花时间陪孩子，可孩子却在教室里开小差，做小动作，根本没有学进去。

对于孩子来讲，首先要学好的是母语，如母语学不好，孩子就无法很好地与别人交流。母语随时随地都可以学，而学外语是需要有语言环境的。

学习母语是在一个自然环境里，而学习外语则是在一个人为的环境里。离开这个环境孩子就不再有机会接触外语了。而语言是在使用中学会的，光学不用，事倍功半，时间长了等于白学，这是很可惜的。

孩子，你有那么多“为什么”，真的让我很困惑

家长们会发现，孩子自3岁起，会变得特别爱问为什么，“为什么鱼在水里游”，“石头是从哪里来的”，“为什么我的牙齿不能像爷爷的一样拿出来”，“为什么楼房有那么高”，孩子们的奇思妙想往往会让家长很困惑：到底该怎么回答，回答多了怕孩子听不懂，回答少了又怕误导孩子，何况还有许多问题家长也不知道为什么，根本回答不出来！

其实，爱问为什么表明孩子开始关注自我之外的事物，是孩子成长的表现，特别是三岁的孩子，他们开始不拘泥于简单的个人生存问题，对周围的世界感兴趣了，这个世界对于孩子像是一片未探索的地图，他开始想要了解熟悉区域之外的样貌，也想要了解父母、自己之外的其他生物。孩子对父母提问时，正确的处置方法会使孩子善于思考，勤于思考，主动思考，而处理不当则可能会让孩子羞于提问，归于内向。

孩子的提问一定要回答

不论答案的质量如何，孩子在提问时得到反馈，对他们而言都是激励，以后再提问时，孩子会减少顾及，更积极主动。孩子成长需要的是不断的提问和寻找答案，家长的激励会让孩子更快更好地成长，粗暴地打断和批评是最不可取的。

如何回答才恰当

知无不言、言无不尽往往是家长的自然习惯，看似是对孩子的支持和鼓励，其实不利于孩子的思维成长。

可以把家长和老师类比一下。课堂上，老师听到最多的问题就是“这道题怎么做？”，有经验的老师都知道，孩子问什么，老师答什么对孩子帮助极少，因为孩子没有主动思考，也没有自己探索。所以老师们课上的首要任务是引导，最好的教学是启发式教学。

所以，当孩子问为什么时，父母的最好回答是：“孩子你很棒，这个问题都想到了，能不能先说说你的看法呢？”先对孩子提问题的行为做出肯定和鼓励，再询问孩子的想法，引导孩子自己思考。接下来可以引导孩子查阅书籍（培养阅读能力），与其他小伙伴或父母讨论（培养沟通能力和信息处理能力），最后可以在父母的帮助下得到明确的答案。

什么样的问题值得回答

考虑到孩子的知识结构和眼界，并不是所有的问题都值得家长认真对待，下面几种这几种家长要重视：

1.生活常识（有助于孩子养成良好生活习惯）：为什么要等红绿灯？为什么饭前要洗手？

2.情感类问题（培养孩子情商）：为什么妈妈哭了？为什么冬冬不和我说话，因为他生气了吗？

3.科学知识（培养孩子对科学的兴趣）：为什么月亮会变化？

4.个人问题（给孩子积极向上的回答，有助于孩子认识自我，自尊自爱）：为什么我不高？为什么我没有好看的衣服？

跨越30年的故事

我的一位好朋友，曾跟我讲起过一件他小时候的事。他犯过一个“道德上的错”，同样幸运的是，故事里也有一位智慧的父亲。

故事是这样的：

大概是四岁多的时候吧。爸爸带着他去一位叔叔家玩。他很快被叔叔家小哥哥房间里的小飞机模型吸引了。玩了一会儿觉得特别喜欢，真的很想要。于是趁大家不注意就偷偷揣起来了。

跟爸爸回家的路上，他心里特别纠结、特别难受，实在忍不住还是跟爸爸“坦白”了，说自己偷拿了人家的小飞机。爸爸沉默了一下。

他至今清楚记得爸爸当时短暂的沉默，和站在路边害怕至极的他。然后，爸爸态度很温和地对他说：“咱们一起回去把小飞机还给叔叔吧，爸爸以后再给你买一个。”于是他极不情愿地跟着爸爸回去送还小飞机，心里又舍不得又羞愧得不行，似乎还害怕得哭了。

爸爸只是很平静地回去跟人家解释说：“不好意思，孩子不小心拿走了小玩具，现在送回来。”事情就这么过去了。他没有受到任何责备。爸爸也没有将此事再告诉别人。

这件事让他印象深刻，讲起此事，他一面回忆着父亲的温暖，一面跟我讨论父亲处理此事的用心。

这位智慧的父亲做了什么？

首先，自始至终都不曾使用“偷”这样的字眼去形容孩子的行为。

因为孩子的是非观念是通过听取父母的评价、观察父母的反应而形成的。不轻易给孩子贴上负面的标签，不夸大孩子的错误，是对孩子的保护。

其次，保证稳定的情绪，平静认真地想好最适合的解决方法。不责备，不打骂，不多说教。

在得知孩子“偷拿”了别人家东西时，父亲并没有立刻怒不可遏地非打即骂，也没有立即开始苦口婆心、长篇大论地讲道理，而是让自己停下来想了想，再用最简单有效，最和缓适宜的方式应对这件事。

紧接着，用直接的行动给孩子正确的示范和引导。

其实孩子心里知道拿别人的东西是不对的。从我的朋友所说的那种“内心纠结”就可以看出。所以，其实孩子需要的并不是孰是孰非的大道理，而是需要从错误中学会正确的做法。

我的朋友的父亲，只简单说了两句话。一是“一起还回去”，这是从错误中学习正确的改正方法；二是“你想要的话爸爸给你买”，告诉他获得自己想要的东西的正确途径。

最后，还需要记得的一点是：事情过去了，就是过去了。不反复追究，不随意转述，保护孩子的自尊，给予孩子最大限度的尊重。

孩子虽然还小，但已有了自尊感和羞耻心。见证孩子犯错的当时人，若能站在孩子的角度，想到孩子一定不愿让自己不好的行为被更多人知道，即使是家里人。所以，不再向别人转述这件事，就是对孩子自尊的最好呵护。

总之，当孩子出现一些你认为非常严重的道德问题时，请首先控制好情绪。不要轻易给孩子“贴标签”，反思一下自己的教养方式，冷静、谨慎地想一想应对孩子不当行为的措施，才不致对孩子成长有负面的影响。

孩子学英语越早越好吗？

邻居家有个三岁的小女孩，妈妈是个老师，相对比较重视孩子的教育，不但教孩子从小认字还教孩子说英语。不时听见她们"脸face鱼fish"那样演练，感觉很熟悉。就好象又回到了我们从小学英语的那套模式里——一个一个的单词，从汉语到英语。

虽然孩子从很小就接触，相对而言会及早成绩斐然，可是到底是多绕了很迂回的一条道路不是？记得看过一些关于学外语的篇章，都并不赞成这样的翻译式教学。尤其是小孩子，说汉语就是汉语，英语就是英语，因为汉语是中式思维，英语是英式思维。

所以建议想让孩子从小学英语的爸爸妈妈不妨给孩子提供一些英文儿歌和动画的视听环境，让他除了有一个天然的汉语环境，还可以有一个人为的英语环境。

《哈佛女孩刘亦婷》一书里提到刘亦婷的学英语令我印象很深刻，上个世纪八十年代并没有今天丰富的英语教学环境。妈妈也没有刻意为之，只是刘亦婷从1岁八个月住在姥姥家开始收看央视每天18:30的学英语节目。小亦婷很喜欢看那个节目，坚持了下来，从一岁八个月到三岁。三岁以后跟着妈妈，没有电视，就中断了。

这个当时不可见的成果或说效应在刘亦婷入学后的学英语中终于显现出来，因为在别的一些孩子面对英语头疼不已的时候，刘亦婷却对英语表示出了非常的兴趣，并兴致勃勃地对她妈妈说：妈妈，我一点不觉得学英语很难，我很喜欢学英语，我觉得它就像我的另一个母语一般。

这个从小看过一年多英语节目的孩子把英语当成了她的第二母语。

再说另外一个例子，央视十套的希望英语栏目有一期探讨怎样学英语效率高。嘉宾除了货真价实的海归洪晃还有两个英语说得和母语一样溜儿的女孩。我只记得其中一个女孩 ( 她是一个高中二年级生，不是大学生哦 ) 因为用英语与洪晃可以有很好的交流而成了忘年交。大家包括洪晃最初都以为她要么是ABC，要么是在国外待过，可是女孩说她从没去过国外。

她的英语就是看纯粹的英文电影、VCD学来的。有时一天可以连看八部外语片子。

这充分证明了给孩子提供一个英语的视听环境对孩子学好英语有多么重要

难忘的沟通

初为园长的我，第一次面对的难题是这样的：小雯是我园一位年轻的高级教师，业务能力强，可是年轻气胜，处事不当，午睡时，她发现几名淘气的幼儿爬到床下玩耍，非常气愤的她没有用理智的方法教育幼儿，而是采用了简单生硬的方法解决问题——罚那些孩子在地上趴一分钟不许起来。结果，幼儿家长反映到区幼教科，要求一周之内必须把小雯调离本班，否则继续往上反映。

当幼教科科长通知我此事并一再嘱咐我要妥善处理时，我着实很犯难。因为我刚刚担任园长，十分缺乏这方面的工作经验。

虽然很难，但我只能迎着困难上。因为这件事处理得是否得当，会关系到小雯事业上的发展，关系到家长对我园的信任，也会直接影响到我园全体教师今后的工作态度和教育方法。

怀着忐忑、复杂的心情，在相对封闭、寂静的办公室里，我和书记一起与小雯开始了艰难的沟通。

坐在办公桌后的我，身体前倾，尽量以温和的口气开始了我们之间的谈话。“那天我在全园会说的那件事，知道是说谁吗？”坐在墙边沙发上的小雯既紧张又充满戒备地说：“知道。”她简单的回答无疑给我出了一道难题，接下去的谈话怎样进行？“知道是说你还不主动来承认错误？！”这种问话绝对对沟通无益。

片刻的沉默后，我选择了下面的方式来进行我们的谈话。“家长说你把孩子吓坏了，你能不能说说当时的具体经过？”“你告诉我是哪个家长告的状？那几个孩子我后来都安慰过了，怎么还会有害怕的呢？”小雯没有回答我的问题，而是围绕着自己最关心的问题开始向我发问。“谁告的状并不重要……”“你放心，我决不会打击报复孩子的。你就告诉我怎么了？”小雯还执着于自己关心的问题。

这个问题显然离我们谈话的中心太远，但此时的小雯显然已被不良的情绪所控制，我们的解释她很难接受。为了尽快结束无关话题，我说：“家长并没有告诉科长他是谁（事实也确实如此），因此，我、科长、书记同你一样，都不知道你最关心的这个问题。”我的这句话终于结束了前面边缘性的话题，小雯也因此而暂时冷静了一些。

“我知道，你一定在想，我平时对孩子那么好，工作那么努力，才犯了一次小错误，家长就告状，觉得自己很委屈。但我们不能因为我们做过许多好事，就总是原谅自己的不足。你想想，如果你是家长，听到孩子的哭诉，你会很冷静地原谅教师吗？”书记接过话茬说：“再说，我们是教师，应该用正确的方法教育孩子，怎么能这样简单惩罚呢？”小雯的愤愤不平开始有所好转。从她的神态可以看出，她开始认同自己错了。于是我开始向她宣布教代会的处罚意见：“既然犯了错误，就要勇于面对，并接受相应的惩罚。教代会决定扣除你3个月的效益工资作为惩罚，并尊重家长的意见，把你调离本班。”我的话使小雯的眼泪一下子涌了出来：“我觉得你们这样处理不公平！我也努力工作了，可你们就听家长的！家长一告状，你们就这么严厉地处罚我，我不能接受。”说实话，小雯的眼泪使我感到心酸。我也当过教师，也曾经坐在同样的位置上挨批评。看着她发抖的身子，听着她呜咽的哭声，我有些不知所措了，不知道谈话该如何进行下去。还是书记工作经验丰富，她开始慢条斯理地给小雯讲要勇于面对挫折的道理。“人哪有不犯错误的？犯了错误不要紧，关键是要有正确的态度，要勇于面对所犯的错误。古今中外，但凡事业有成者，哪个不是在逆境中成长起来的……”书记的话使小雯的情绪渐渐稳定，也使她的眼泪越流越多，她开始用自己的手背擦泪。我忍不住坐到她身边，并递给她一条纸巾。当我们的手彼此接触时，小雯下意识地抓住了我的手，我也情不自禁地把她搂在怀里……我轻轻拍着哭成一团的小雯，书记也坐到了小雯的身边，扶着她的手臂，用无声的语言传达一条真诚的信息：我们不原谅的是你的错误，我们帮助、理解的是你这个人。小雯的哭声渐渐弱下来，我们又开始了谈话。书记说：“也许你认为自己很冤。可如果你这样想，你的失误不仅为你今后的工作也为我们大家都敲响了警钟，会避免别人失误，也许你心里就会好受些。你刚才说自己一向工作很努力，只犯一次错误就受到这么重的惩罚，觉得很不公正。可如果你这样想，我的努力并没有白费，正因为我努力，所以我才能成为年轻的高级教师，并拥有众多的荣誉。也正因为我毕竟犯了一个不该犯的错误，所以才要面对现在的惩罚。这一切都是正常的。试着这样想想，你也许会好受些。”“可是，我觉得其他老师会嘲笑我，我觉得我面子上受不了！”小雯边绕着手中的纸巾边小声说。我笑了：“这只是你自己的想法！你想想，当别的同事受惩罚时，你嘲笑过她吗？哪次不是教师之间彼此安慰？”“噗”的一声，小雯终于忍不住笑了。我们也终于如释重负地笑了。到此为止，我们沟通的核心问题已经解决了！

为了帮助小受尽快调整好心态，我们嘱咐其他教师：“小雯犯了错误一定非常难过，我们都伸手拉她一把。晚上打个电话问候一下，平时和她聊聊，帮她排解一下心中的烦恼。”

在大家（当然也包括小雯自己）的共同努力下，小雯很快调整好心态，以新的面貌开始了工作。为了鼓励她努力改正自己的不足，以积极的心态面对挫折和工作，也为了告知全体员工，惩罚不是目的，只是一种警戒手段，我们领导班子决定：变扣除3个月效益工资为扣除1个月，希望大家能从中体会到我们“治病救人”的良苦用心。

消息公布之后，我们得到了许多正面的反馈意见：“领导确实通情理。”“咱园领导有人情味儿。”这样，一件坏事变成了好事，它使我们全园上下更团结向上了。

这件事使我真切地感到沟通与沟通技巧的重要。因为如果没有沟通，干群很可能会从朋友变成仇人；如果没有沟通，我们要“治病救人”的好意很可能被误解为滥用职权，而收到相反的效果；如果没有沟通，我们很可能因手中的权力而被孤立。这次沟通，令我难忘。

“搞定”孩子真的有意义吗

在湖南妈妈网看到一个帖子，一位妈妈求助：四岁的女儿任性又胆小，自己工作家里两头忙，实在很烦，怎么办？问题很常见，我首先感到这位妈妈虽然语气是在指责孩子，但她更需要关怀。让我感兴趣的是另一位妈妈的回复：

还是家庭教育问题，是不是爷爷奶奶带啊，我觉得她中班了，也应该懂事了，你就好好整她一会，让她克哭，就不完全按照她的意愿，多几次，她就知道不是大家都应该听她的了！另外推荐你一套书（小鼠宝贝成长日记）我刚买的，里面用故事来教育小孩不能撒谎，要听妈妈的话，好好吃饭，不乱发脾气，对很多小孩都有用，建议你可以了解下！

从这个回复中，我看到回复的妈妈的观点的是：

1.孩子的表现是不懂事，无理取闹，应对的方法，是不给孩子她需要的东西，拒绝孩子的要求，让孩子学会克制；

2.教育好孩子的标准是：不撒谎，好好吃饭，不乱发脾气，听妈妈的话。

如果我没做这一行，也许会认为这个是标准的理想答案吧。毕竟我也是接受类似的教育标准长大的：不能对大人撒谎，要听话，要乖，不能挑食，不能做父母师长不允许做的事情，不能任性，要体贴大人。可现在看到这些文字，不禁想：那个被妈妈用软硬兼施的方法教育得不撒谎，听话，好好吃饭，不乱发脾气的小孩子，她的内心充实吗，平静吗？她快乐吗，幸福吗？如果她真的是一个女孩子，长大会成为什么样的人，什么样的妈妈？

太多这样的育儿解决方案，教你如何搞定孩子的行为。往往这些方案被用干脆的，掷地有声的语言描述出来，如果迷茫中的家长看到，会不会觉得这就是救星？这么想着的时候，想到去年有一次，跟祉熠妈妈一起从会所开车回家，到家前的倒数第二个十字路口，我让车子顺着最靠左的一条直行道慢慢滑行，想停到最前面的停车线旁等红灯，这时旁边一辆车飞速地插过来，试图从左转弯道跨越实线分道线挤到我前面去，吓了我一大跳，他插队不成，便猛地停到一旁，车头仍挤到了我的车头旁边，架在分道线上。我又怕又怒，对着这个车的司机吼了一句什么话，不是脏话，却足够让这个开车的中年男人和他身边副驾驶座上的女人感到难堪。当时的情况，我吼他一句绝对合情合理，他无从辩驳。可绿灯一亮，我向前走时，他迅速从我身后插过来想要超我的车，速度之快，完全就是为了报我刚才吼那一句的愁。我也还在气头上，刚开始的一秒加了油门根本不愿意让。眼看他可能会撞到路中央的安全岛，我第二次被吓到了，突然醒悟，回过神来马上踩了刹车，让他先过了。

第二次吓到，我想到两件事：一，我吼这个男人严重地伤害了他的尊严，他在这种情况下更不顾交通安全和道德，只想出一口恶气；二，我吼他，除了被他吓到，也是在借吼他发泄生活中的怒气，从这个意义上来说，他被我吼一部分是无妄之灾。我确实是对的，而他既违法，又没礼貌。但完全占着理的我，用不尊重他的方式对他导致他更加疯狂地危险驾驶，也让自己心中的恶借着一个正义的借口萌发出来。自那以后，我便非常警醒类似的事情的处理，不能用这种不理智和不尊重人的方式。路上遇到乱插的司机，会自觉地踩刹车让他们先过。后来慢慢地，遇到很过分的人，只要心情不太糟糕，会在心里替他们祈祷，希望他们能安全。从这件事情我更坚定地相信：

1.要帮助一个我认为做错了的人，我也需要用尊重这个人的办法，才可能奏效；

2.用粗暴的方式来做对的事情，不一定会得到对的结果。

3.指向外的暴力，有一部分一定也是指向内的，凶别人的时候，我也在凶自己。

所以，我相信当一个孩子胆小又任性时，即使我们认定孩子这样是不应该的，那么也需要用关爱的、尊重的方法来帮助孩子改变。到现在我甚至相信，对一个孩子来说，任性和胆小这样的特质算不上缺点或者错误，只是孩子成长过程中某些内心需要的外在体现。如果我们用真诚和关爱的心来理解孩子，跟孩子沟通，那么孩子的需要会得到满足（尽管我们不一定能够清晰地知道孩子的需要具体是什么）；如果我们用忽视和压制的方法来对待孩子，那么即使孩子的行为得到了改善，孩子内心未被满足的需要却仍然会在那里，而这些需要，将来或许会以家长更不愿意看到的方式表现出来，又或者，在当下，用胆小和任性的方式显现出来。真希望求助的那位妈妈能好好休息一下，看看自己，平静下来以后，重新看看自己的女儿，一定不会觉得女儿有那么烦的。这个时候，她或许不需要帮助和指导，就能处理好自己和女儿之间的事情。

“搞定”这个概念在如今的世界太疯行了。之前做销售工作时，老板和同事都常说要搞定客户。现在，遇到这个概念就会反思一下背后的控制和自大的想法。一个人对自己爱的人，是永远都不需要“搞定”的。“搞定”了爱人的行为时，我们也许就会失去爱人的心。