请别对孩子说“快点！”

慢生活对当今大多数中国人来说都太奢侈了，中国的父母们不但自己不敢慢，更怕孩子慢，因为慢意味着落后，慢意味着被剥夺。

导语：“快起床”、“快穿衣服”、“快刷牙”、“快吃饭”、“快点走”、“快快快”……想一想，这些话你平时对孩子说过几句？再数一数，平日里对孩子说的话，有几句不带着“快”字，也许结果会让你吓一跳。的确，慢生活对当今大多数中国人来说都太奢侈了，中国的父母们不但自己不敢慢，更怕孩子慢，因为慢意味着落后，慢意味着被剥夺。可是，成长是一件急不得的事情，我们会对45天速成鸡感到震惊畏惧，却没有想过一个在没玩没了的催促中长大的孩子会变成什么样呢？让小编带着您，去读懂孩子“慢一点”的成长。

被打断的节奏

中国科技馆，4岁的潇潇在运动传送装置边，不厌其烦地跑来跑去转动把手，看小球前进，落下，升起，再落下……在一旁的妈妈烦躁地走来走去：“老玩一个有什么意思，再玩就没时间玩其他的了！”不容分说，拉起孩子就走，孩子则不停地挣扎回头……

“每次看到2岁半的女儿笨拙地、慢慢腾腾地举起小勺子吃饭，我就在一边按耐不住了，尽管女儿也能慢慢地把饭吃完，可我真的忍受不了她的慢节奏，于是干脆拿勺舀起饭往女儿嘴里塞，而且成了常态。”王艳说自己也知道这种做法不对，“但只有看到饭菜被女儿吃进肚子里我才会安心。”

这样催促乃至代劳的场景，对大多数父母来说，并不陌生吧？总是希望孩子按自己的想法，自己的节奏行事。其实，大人与孩子的生活节奏、生理节奏以及生命节奏都是大不相同的。孩子有自己的节奏，对他们而言，感觉最舒服、最顺畅、最有力的就是顺应自身的生理节奏。如果孩子的生活节奏过快，会影响身体的激素分泌，对身体和心理都会造成损害。

经常被打乱节奏的孩子，一般都会有早熟、易烦躁、耐性差的特征，或截然相反，反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖。第一类孩子学会了取悦他人并优先满足他人的愿望，第二种却因无法达到父母的要求而感到自己是“坏孩子”，从而失去自信。“这两种情况都毫无例外地让孩子丧失了自我的基础。”法国的儿童精神专家、心理学家克里斯汀·弗拉薇尼惋叹。

停不下来的父母

别让孩子输在起跑线上，成功论导向的教育方式，更高更快更好的标准，这些都促使了中国的父母按照自己认为正确的标准去催促孩子，就像虎妈带着孩子不停转场地去学琴的场景，犹如打仗一般紧张。这其中，孩子的节奏问题普遍被忽视了。

尤其是周末，节假日时间，让孩子赶紧吃饭，吃完赶紧做作业，画画，弹琴……孩子们不仅在学校里承受着各种快节奏的压力，出了校门依然不得清闲。但家长忽略了最重要的一点：周末不仅应该是放松的日子，也是用来深切了解孩子各种需求的最好时机。

妮莎，41岁，在儿子8岁生日那天备受打击：孩子想要的生日礼物竟然是一个“什么都不用干的周三和周末”，“我第一次如此真切地感觉到孩子内心的痛苦，而这种感觉深深地震撼了我。”

巴黎的丽萨也面对同样的情况。她沮丧地说，“我不得不承认，孩子们平日里听到最多的一句话是‘快一点！’”但她觉得自己不得不这么做。她有3个孩子，分别为3岁/6岁/11岁，她坚信这种凡事求快的规则是有必要的——一旦生活节奏慢下来，就很有可能被别的孩子超越。她说：“尽管我也感受到这种节奏并不合理，它不仅会剥夺我们应有的正常生活，也与孩子的天性背道而驰。”

家长催归催，可孩子依然快不起来。儿童精神学家尼可·卡特琳娜认为，家长们之所以根本不把孩子的节奏放在眼里，是因为他们渴望孩子与自己“同步”。“我们是一个家庭，一个整体，有着共同的生活节奏。这种根深蒂固的潜意识在很大程度上阻碍了家长去顾及孩子的特殊感受。一个慢性子、爱做梦、做事拖拉的孩子让父母焦虑恐慌，他们似乎从孩子日常行为中的反应度及活跃性中看到了他的将来。最终让孩子认识到这是一种欠缺，从而埋下了将来引起孩子焦虑的隐患。”最终，家长们变得紧张敏感，对自己生活中的空洞与空虚充满恐惧，于是自然而然地充当起孩子的教练。

在游戏中把节奏还给孩子【Jz139.coM 迷你句子网】

对于这种生活中的催促，心理专家姬雪松持不同看法。他认为催促在生活中是一种正常现象，它具有教育孩子，帮助孩子适应外部世界的功能。“但是，当催促过多地表现在与孩子的关系中时，通常是因为父母自身的焦虑。当父母无法升华这些焦虑，将它们过多转嫁给孩子时，伤害就在不知不觉中发生了。”孩子会质疑自己的生活节奏，认为是自己出了问题，“要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人；要么以一种极为拖沓的方式演绎生活，并以这种被动拖沓的方式，展示对父母的愤怒。”

当然，一味地指责家长也是不公平的，因为家长们也承受着无穷的压力。社会现状已经不再存在有利于人体自身发展的节奏，找到一个合适照顾孩子和指导的方式更是越来越困难和复杂。不过，我们不能因此而忽略改变的可能性。

作为家长，当务之急是意识到并尝试和孩子一起放慢节奏去生活。克里斯汀·弗拉薇尼肯定地说：“我们虽然教会了孩子自主使用自己的身体与头脑，却没有让他们学会如何产生自己的思想，去勾画并形成各种概念。而这些技能，往往只能在游戏中才能获得。”

而放慢速度绝不仅仅是为了停下来喘口气，更是为了感知和感受周围，去想象，去思考。

“让孩子根据自己的节奏去吃饭、穿衣，从而让他了解到自己是谁，会做些什么。让他用自己喜欢的方式玩耍，以促进他把事物形象与概念化，从而区分想象与现实，言语与行动。这一切能使他获取身体、情感、才智等各方面的经验，帮助他发现自己并了解他人，最终形成对自我以及世界的认知。”

也就是说，一旦掌握了正确的方向，其实并不需要各种繁杂的指导与指南，父母们便可轻松减慢日常生活的速度。专家们强调游戏在其中扮演的重要性。没有挑战也没有家长的帮助，孩子们简单地在浴缸中玩耍，在餐桌上与食物消磨时间，在房间里和自己或小伙伴自说自话，对着天空的云朵发发呆，无拘无束地抓小昆虫，看蜘蛛结网……一些在家长看来也许无趣无聊的事情，正是孩子自己的节奏所在。而对家长们来说，让禅宗哲学在忙乱的早晨给自己带来一丝恬静的气息，也是人生中不可多得的一课。

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别对孩子说“妈妈生气啦”！

常听家长用“生气”二字教导孩子，这里举几个有代表性的例子：你不听话，妈妈生气了。你私自拿钱，姥姥生气了。你满街跑也不看车来了没有，爷爷生气了。你不好好吃饭，奶奶生气了。你不好好学习，爸爸生气了……大家都在这么满不在乎地随意使用“生气”二字，却不知道生气这一情绪的毒性有多大。生气的毒性不亚于三聚氰胺，三聚氰胺让孩子身体中毒，生气让孩子心灵中毒，扭曲孩子的个性。

尽管生气是人之常情，但却不值得提倡和放任，育儿者尤其需要警惕生气给孩子个性带来的伤害。据研究，对6岁前孩子经常性生气，会令孩子形成消极的负面人格：自卑、内向、忧郁，害怕与人相处，自杀倾向严重。

外孙女小荷出生后，全家专门开过一个家长会并达成协议：不对小荷生气，即使真的生气了，也要控制好情绪不爆发出来。当然，如果没能控制住生气，就要实事求是地告诉孩子自己生气了，还要告诉孩子，自己生气不等于不爱宝宝了。

是什么事情让你生气，一定要具体问题具体分析，而不是用生气来管教孩子。

如果孩子出了问题要具体分析，首先要想想孩子是不是病了或累了，这种情况只能用爱心的抚慰来谦让孩子，生气是无用的。对于孩子的不良行为，要给予孩子爱心教导：如孩子随手乱扔东西，要告诉孩子将东西放回原处，一旦孩子照做了，要紧跟着表扬。如果孩子说脏话，告诉他这是不尊重他人的行为，会失去朋友，没有朋友的人不开心。如果孩子上街乱跑，告诉他被车撞上那可就疼了，甚至有可能命都没了，那有多么不幸。这一教育可以起到双重作用：能听懂话的孩子都会对疼有认识，就可能有效制止孩子在街上乱跑，同时，这个实例可以让孩子对他人的情感产生责任感——大人说到“命没了”，可夸张地表演悲痛、哭泣，让孩子明白自己的不当行为能给别人造成这么大痛苦。

如果孩子不听话，那要看不听什么话，是孩子的行为错了，还是大人的理念错了。

比如孩子玩苍蝇拍是把苍蝇拍当作玩具玩的，而大人却不懂孩子的心，认为孩子玩脏东西必须坚决制止，并用生气恐吓孩子，那就大错特错了。正确的做法是跟随孩子，指导孩子，如果看到孩子要把苍蝇拍拍到饭食上，就赶紧引导孩子用苍蝇拍打个苍蝇，如果没有苍蝇，就找个黑点，或者用铅笔在地上画个苍蝇让孩子去拍，一旦孩子拍准了，立即拍手叫好。孩子当然不知道苍蝇拍上有多少细菌，他们会好奇地抚摸苍蝇拍，对于5岁以下的孩子不必做关于细菌的解释，只需孩子玩够了苍蝇拍之后给他好好洗洗手就是。对于5岁以上的孩子，可以解释苍蝇拍上有好多细菌，让孩子玩完后去洗手，同时讲讲有关细菌的知识。

如果孩子不好好学习，这里头原因不外乎两条，都不是能用生气解决的。第一可能是孩子还小，专注力达不到家长要求，这种情况家长应当让孩子先玩玩再说。第二可能是孩子的智力开发不到位，学不进去。这种情况下，家长要停止催促孩子学习，转而培养孩子阅读课外书的习惯。越是成绩不好，越要多读课外书来开发大脑的快速运转能力。每个孩子都有好奇心，好奇心与好学是一码事，换句话说，每个孩子天生都好学，只是被不懂孩子的家长给扼杀了：为了家居生活美观整洁，这也不让孩子动，那也不让孩子摸；为了省钱，不给孩子买足够的玩具，不带孩子去郊外与大自然亲近；忙于工作，孩子去公园的机会都没有……这一切都会让好学的孩子变得呆板迟钝自闭，失去好奇心，而失去好奇心也就失去了好学的能力。

大人要以清晰的是非观来解释问题，给孩子以向善的指路灯，而不是以生气制服孩子。

如果孩子犯了无伤大雅的小错，大人要装作不知道，让孩子的不良行为不因家长的关注而强化，让不良小毛病自行消失。孩子都有向善能力，若大人事无巨细什么都管，尤其用生气来管，则会形成两类副作用：性情较弱的孩子会变得内向自闭郁闷；开朗外向的孩子尤其男孩会变本加厉故意发坏捣蛋。

孩子五六岁后，讲道理是可以的，教导的方向必须不偏离育儿三大理念，这三大理念就是让孩子身体好、心态好、事业好。具体说来就是让孩子有正确的价值观或曰是非观，让孩子实现健康、快乐和成功这三项目标。最有效而简单易行的办法是关注孩子的正向行为并加以赞赏鼓励，同时抓住机会用行动给孩子树立美德样板：比如孩子不洗澡，大人不妨通融一次，告诉孩子今天不洗就算了，但明天要洗，这等于期待孩子能做到说话算数，是对孩子信任的具体表现，孩子都很重视爸妈对自己的信任，一般会乐意第二天洗澡的。

如果孩子用生闷气来要挟大人怎么办？大人不要买他的账，他越生气，越不给他所要的东西，久而久之，孩子就会改掉用生气要挟别人的习惯，就不会因为爱生气而导致人际关系不良。我们的要义是让孩子成长为好学、开朗、招人爱的孩子，这样的孩子将来定会有良好的互动能力，能达到三项全成。

从4岁起，请对孩子严格一点

孩子一岁时，抢小朋友的玩具，因为他以为凡是看见的就是自己的；两岁时，他不肯让别人玩他的小车，因为他不懂分享；三岁时，他常把“不”挂在嘴边，因为他要自己“做主”。我们明白孩子的发展规律，所以我们给他一个宽松的环境，等他慢慢长大。不过到了四岁，虽然仍然有些事情是情理之中的，但在理解的同时，也该开始设立更严格的规则，让他知道，什么是对，什么是错，什么是可以做的，什么不可以。

我们普遍认为美国人对孩子更宽松，但最近《PARENTS》杂志所做的一次独家调查中，80％的受访者认为现在的父母对孩子过于放任自流，40%的人希望自己还能管得更“紧”一点。

如果孩子小的时候我们告诉他一些规则是为了更好地保护他，比如洗澡时好好坐在浴缸里，不能站起来；吃饭时不能乱跑……那么等他大一些，这些将成为无需申明也必须坚守的规矩。

1岁时孩子打人我们可以解释为他不知道怎么表达自己的感受，4岁时再出现打人行为将成为决不许可的错误。更严格的行为规则将随着孩子年龄的增长逐渐增多。

我们对孩子已经越来越理解和尊重，对他们的态度越来越宽容和开通。我们不再为孩子决定一切，而是为他们提供自主选择的机会；当他们淘气时，我们克制自己爆发的冲动，努力解释他们行为背后的原因；一旦他们不能达到我们设立的目标，我们首先会反思自己是不是把标尺定高了。

但是，看着我们一天天长大的孩子，父母们开始发觉，自由也是需要限度的，让孩子们有章可循、学会承担明确的行为责任会更好。没有纪律约束的孩子会变得过分关注自我，自私自利，而且不快乐——还会使周围的人也苦不堪言。

有的学者也通过研究发现，父母既满怀关爱又不失权威，对孩子既支持又限制，其教育的孩子往往学习出色，社交顺利，且自我感觉良好，总体来说也比要么过于宽松、要么过于严厉的父母所教育的小孩更为快乐。

父母们为什么更愿意对孩子宽松一点儿？

父母们对孩子的情绪十分敏感，担心教训孩子或过分频繁地说“不”，都会给他们造成心灵创伤。此外，如今的爸爸妈妈们往往十分珍视与孩子之间关系，希望受子女喜爱和尊敬。

很多人似乎很难接受这一事实：一旦成为家长，有时难免会不得人心。另外，最后的原因或许很简单：我们之所以娇惯孩子，完全是由于时间太少的缘故。毕竟，大部分母亲是职业女性，全职妈妈们也比以往任何时候都忙，谁又愿意把如此有限的时间花在对孩子明令禁止、实施惩罚上面？

然而调查发现，孩子不守规矩的时间越长，家长就会越来越听之任之，而这对任何一方都有害无益。举个例子，有一位母亲要她6岁的儿子去清理他自己的房间。可小孩不听话，吵吵闹闹的就是不干。如此对峙的局面当然令人不快，这位母亲只好不再提及此事，以求得安宁。但是她的行为实际上是在告诉孩子，只要他胡闹下去，他就能为所欲为。就这样，孩子们学会了怎样让大人无可奈何。

从4岁开始更严格一点儿吧

按照孩子的发展规律，他们在4岁以前还不了解规则和行为后果之间的联系。从4岁起，我们就可以加强纪律。

*制定规则：对4岁及更大的孩子，我们可以针对他们最令人头疼的行为表现，诸如和小朋友打架啦，说话粗鲁无礼啦，制定一份规则清单。育儿专家建议，对于4~8岁的孩子可以制定不超过5条的规则。

*确定违规的后果：父母要清清楚楚地写明，如果违反规则，将有怎样的后果，比如说短时期内不再享受某些“好处”。（选择孩子最喜欢的活动作为“好处”，如出外游玩，请朋友上家里来，或者在临睡前看影碟。）一旦孩子违规时，立即贯彻行为后果。这个时候，无需警告，不用讨价还价，也没有第二次机会。如果小家伙认为有商量的余地，他们可就不大会把你的规则当真了。

*做好反反复复重申规则的准备：研究学龄前儿童的教育专家说：“在儿童这个年龄段，父母要想他们听话去做某事，或许得说上个百八十遍才行。”

*规则要公平合理：我们要了解各年龄段的相应特点，以保持合理的期望。如果你4岁的儿子总是在饭桌旁坐不住，你就要知道，通常6岁的孩子会比4岁的时候更加能够“坐得住”，而等到8岁，他们的表现还会要好很多。

*面对孩子违规的行为，家长的反应要言行一致，平静迅速：有些家长往往空发号令，光口头嚷着要怎么怎么样，譬如，“不准那样！”或者“叫你别干，我说话算话的！”但从来都不落实到真正的行动上。要记住老话——行动比言语更有力。

新约法三章

不论你想将自己的管教技巧作微调还是整修，以下几个点子都可以帮你更坚决地贯彻行动。

安心拒绝

如果孩子苦苦央求，呜呜抱怨，胡搅蛮缠，软磨硬泡，总让你禁不住心软——“就这一次吧”，你的孩子就会断定，当妈妈说“不”时，其实意味着“还有机会”。

然而请记住，以长远的眼光看来，妥协是有害的。一旦说了“不”，就一定要坚持。

如果孩子求你买一件你不想给他的东西，譬如含暴力的电脑游戏，或者晚饭前吃的糖块，你得说“不”，然后解释为何拒绝他。一旦你给出了解释，就别再讨价还价，谈判协商，甚至放弃刚才的主张。你要做的只不过是设下规则。你要传达给孩子的信息是——你是家长，有些事情你说了算。

选择措辞

“公平”和“信用”这类词对孩子很管用，我们可以好好利用这一点。例如，当6岁的儿子坚决不肯清理桌子时，你可以说：“大家都为打扫房间出了力，你不干你那份活儿，不公平。”或者提前警告，对你5岁的女儿说：“你打算啥时候把玩具收好啊？”如果她说晚饭后会做，却没有执行，你可以直截了当地指出：“你没守信用！说好了要做的，现在要说到做到。”

另一个巧点子就是表示惊讶。当孩子胡闹时，父母往往会说：“又来了”或者“你老改不了！”然而更好的方式是表现出不解和惊讶——尽管这可能需要奥斯卡明星级的演技。你可以说“你最近表现好多了，我可真没想到你会打小朋友！我知道你喜欢小明，你心里肯定不想这么做的。”

适可而止

纪律严明并不意味着苛责甚至虐待。父母不管是制定规则还是实施惩罚，都应该心平气和，饱含关爱，注意别胁迫和恐吓孩子。

惩罚也不要过分。别老想着“该怎样才能教训教训这小子？”多想想怎样能帮助孩子达到你的期望。说到底，有效的纪律还是为孩子自己好：如果他现在对简单的规则——如“不打妹妹”或“说真话”——都置之不理，他怎么能学会在将来与人打交道时尊重朋友、坦诚待人？记住，纪律严明的目标不是权力与控制，而仅仅是为了教会孩子如何在生活中有所成就。

育儿心得：对待孩子，请多点耐心

育儿心得：对待孩子，请多点耐心

许多父母常常忧心忡忡，担心孩子胆怯，不敢大声说话，害怕孩子在幼儿园会有委屈而不敢告诉老师，不会保护自己。虽然做父母的这种想法是完全可以理解的，但孩子毕竟还是孩子，我们需要用孩子能够接受的方式来对待他们。孩子声音低并不一定代表胆怯自卑，声音高并不一定代表勇敢自信。孩子对周围环境的认识及生活经验都是有限的，一时回避退缩在所难免，只要这不使孩子感到不快乐，没有失去自信，都是可以理解与接受的。

在孩子面对困难而退缩时，需要我们更多一点耐心去引导和帮助他们，更耐心的去听孩子的感受，了解孩子对事情、问题的看法，切记说一些损伤孩子自尊心的话。有一个小朋友，他在班上很乖，表现也一直不错，画画很好看，就是做事慢了一点。这天，美术课上，全班都画完了，老师看他画还没画完就说：“请你画快点，大家都画完了，我们要上第二节课了。”老师的语气说的有点重，孩子一下就哭了，不停的说：“我真笨呀，我怎么这么笨呀。”老师一听，真的吓坏了，忙去安慰孩子，待孩子稍微安静后，问孩子为什么这么说，原来是妈妈在家经常说：你怎么这么笨呀。这位妈妈平时很忙，很少有时间和孩子一起看看书说说话，一有空时看到孩子做事不好就说笨，指责、嘲笑孩子，这就使孩子感到自卑，觉得自己没有用。老师当时就不停的告诉孩子：妈妈说的不对，老师去批评妈妈，你是很棒的，画画的很好，每次两位老师都把你的画放在黑板上展示，对不对，这个你回去告诉妈妈，妈妈肯定会表扬的。妈妈是不了解情况。那老师还希望你做的更好一点，不仅要画的好，还要画的快一点。这时孩子的情绪好象好转了一点，脸上有了一点点笑意。作为家长，请多观察、关心孩子的内心世界，对待孩子，请多点耐心。

别只盯着孩子缺点

晶晶吃饭撒饭粒，无论大人怎么批评，他都改不了这个毛病，有时甚至用脚把掉在地上的饭粒擦来擦去，弄得一地黏黏糊糊的。一天三顿饭，他有两顿饭的时间要挨骂，甚至挨打。晶晶的父母自觉无招了，便求助于心理医生，医生建议：“当晶晶再犯同样的毛病时，你们不必去理会他。

”父母遵医嘱，当孩子再用脚擦桌底的饭时，佯装没看见。几天下来，妈妈发现晶晶没再用脚擦饭，立即表扬了孩子，“今天晶晶的鞋底没有黏黏糊糊的饭粒，真干净！”“晶晶的桌子底下没有饭粒，看了真让人舒服。”孩子见父母对自己擦饭粒的事不闻不问，不擦饭粒倒获得表扬，便有意识地控制自己不掉饭粒，即使掉了饭，也会弯腰捡起，晶晶受表扬的次数越来越多。渐渐地，晶晶在不知不觉中改掉了这一毛病。

正面强化孩子的良好行为

父母对孩子进行教育时，对于孩子表现出来的良好行为给予肯定和表扬，会使孩子感到高兴，以后愿意再重复这种良好行为，这种做法叫正强化。有些父母的眼睛总盯着孩子的缺点，并翻来覆去地讲这些缺点，这就称之为负强化。负强化不仅改变不了孩子的不良行为习惯，反而易于强化这种习惯。如有些孩子有偏食的毛病，父母很着急，于是逢人便说：“我这孩子只吃鸡、鸭、鱼、肉……蔬菜一点也不沾，真让人着急。”当着他人的面数落孩子的缺点，这更会加剧他的缺点，如此强化下去，孩子改掉偏食的毛病几乎不可能。

晶晶的父母错误地认为，关注孩子的坏行为，对孩子进行训导和惩罚，可以制止不良行为的发展。其实对孩子来说，这种惩罚和训导都似乎是一种奖励，因为这一行为引起了父母的重视，故孩子对这一行为印象深刻。这就是不少孩子爱恶作剧的原因所在。

别只盯着孩子缺点

每个人都希望被人关注，孩子更是如此，那些眼睛只盯着孩子缺点的家长，对孩子的一些良好行为总是视而不见，或是觉得孩子做得好是理所当然，不值得大惊小怪，而孩子的一些不良行为往往易引起父母的注意。那么孩子就会选择引起父母注意的负面行为，而不愿选择父母毫不理会的行为。

父母关注什么行为，这种行为就会逐渐形成孩子的习惯。因此，父母应多关注孩子好的一面，对良好行为给予及时肯定与奖励，淡化孩子的缺点，对孩子的不良行为采取漠然处之的态度，使他没有加深印象的机会。

淡化孩子的缺点绝不意味着为孩子的行为护短，也不是发现了孩子的缺点时，将大事化小、小事化了，设法替孩子开脱辩解，而是策略地对孩子进行正强化。

别只盯着孩子的缺点

晶晶吃饭撒饭粒，无论大人怎么批评，他都改不了这个毛病，有时甚至用脚把掉在地上的饭粒擦来擦去，弄得一地黏黏糊糊的。一天三顿饭，他有两顿饭的时间要挨骂，甚至挨打。晶晶的父母自觉无招了，便求助于心理医生，医生建议：“当晶晶再犯同样的毛病时，你们不必去理会他。

”父母遵医嘱，当孩子再用脚擦桌底的饭时，佯装没看见。几天下来，妈妈发现晶晶没再用脚擦饭，立即表扬了孩子，“今天晶晶的鞋底没有黏黏糊糊的饭粒，真干净！”“晶晶的桌子底下没有饭粒，看了真让人舒服。”孩子见父母对自己擦饭粒的事不闻不问，不擦饭粒倒获得表扬，便有意识地控制自己不掉饭粒，即使掉了饭，也会弯腰捡起，晶晶受表扬的次数越来越多。渐渐地，晶晶在不知不觉中改掉了这一毛病。

正面强化孩子的良好行为

父母对孩子进行教育时，对于孩子表现出来的良好行为给予肯定和表扬，会使孩子感到高兴，以后愿意再重复这种良好行为，这种做法叫正强化。有些父母的眼睛总盯着孩子的缺点，并翻来覆去地讲这些缺点，这就称之为负强化。负强化不仅改变不了孩子的不良行为习惯，反而易于强化这种习惯。如有些孩子有偏食的毛病，父母很着急，于是逢人便说：“我这孩子只吃鸡、鸭、鱼、肉……蔬菜一点也不沾，真让人着急。”当着他人的面数落孩子的缺点，这更会加剧他的缺点，如此强化下去，孩子改掉偏食的毛病几乎不可能。

晶晶的父母错误地认为，关注孩子的坏行为，对孩子进行训导和惩罚，可以制止不良行为的发展。其实对孩子来说，这种惩罚和训导都似乎是一种奖励，因为这一行为引起了父母的重视，故孩子对这一行为印象深刻。这就是不少孩子爱恶作剧的原因所在。

别只盯着孩子缺点

每个人都希望被人关注，孩子更是如此，那些眼睛只盯着孩子缺点的家长，对孩子的一些良好行为总是视而不见，或是觉得孩子做得好是理所当然，不值得大惊小怪，而孩子的一些不良行为往往易引起父母的注意。那么孩子就会选择引起父母注意的负面行为，而不愿选择父母毫不理会的行为。

父母关注什么行为，这种行为就会逐渐形成孩子的习惯。因此，父母应多关注孩子好的一面，对良好行为给予及时肯定与奖励，淡化孩子的缺点，对孩子的不良行为采取漠然处之的态度，使他没有加深印象的机会。

淡化孩子的缺点绝不意味着为孩子的行为护短，也不是发现了孩子的缺点时，将大事化小、小事化了，设法替孩子开脱辩解，而是策略地对孩子进行正强化。

请勿拿孩子和别人的孩子比

“你看看隔壁家的某某某，学习多自觉啊！”“我同事的女儿今年考上重点中学了，你怎么就没人家这么争气呢！”……您小时候是否经常听到父母唠叨这些熟悉的话语，您现在是否也常对孩子这样说呢？最近，一篇名为“别人家的孩子”的帖子在网上“走红”，网友们纷纷响应“别人家的孩子”是自己的“夙敌”，因为自己一路就是被父母“比”着长大的。上学时，比的是成绩，毕业时，比的是证书，而工作后比的则是职业、收入。

微博热议

“别人家的孩子”

“从小我就有个夙敌叫‘别人家的孩子’。这个孩子从来不玩游戏，不聊QQ，不喜欢逛街，天天就知道学习。长得好看，又听话又温顺，回回年级第一，还有个有钱又正儿八经的男/女友。研究生和公务员都考上了，一个月七千工资。会做饭，会家务，会八门外语。上学在外地一个月只要400元生活费还嫌多……”

最近，这则广泛流传于网络和微博的热帖引发众多网友的共鸣，在新浪微博上，关于“别人家的孩子”的微博就有一万六千多条，并且衍生出不同的版本。多数网友都表示自己小时候被父母拿来和“别人家的孩子”比较过，痛恨这个无处不在的攀比对象。

做我自己abc：大人总拿别人家的孩子与自己家的孩子做比较，比如说“看看人家谁谁谁，人家干什么都比你干得好，再看看你”大人可知道孩子听了心里什么滋味吗？

Dr_Bruce：人最大的敌人不是自己，而是“别人家的孩子”。

八月堂：每个妈妈心里都住了个“别人家的孩子”。

吴雨熹peter：“别人家的孩子”引发社会大讨论。孩子为什么会反感呢？因为孩子根本不知道家长对他/她的要求是什么？特别是孩子进入12岁后的“身份认知模糊期”，他/她不清楚自己是什么样的人！而家长又反复拿“别人家的孩子”——这个泛个性的优点集合体来指导他/她，孩子必然会迷失方向。

歇在树上的风_p23：与女儿一起读《别人家的孩子》，女儿慨叹：我怎么不是“别人家的孩子”。我对她说：你一直都是别人的“别人家的孩子”。

学途：家长们总喜欢拿自己家的孩子和别人家的孩子做对比，或是把自己没有上好学的心愿强加到自己孩子的身上，但是你知道孩子的想法吗？

CrossCloud：会觉得别人家的孩子都好而自己家的不好。那是因为有的家长虽然和自己家的孩子朝日相处，但确不懂如何客观评价孩子，更多地看到了缺点，而却非常愿意看到或听到其他孩子如何优秀云云，殊不知有时看到的只是表面。

痛苦经历：“别人家的孩子”无处不在

“在我成长的过程中，‘别人家的孩子’无处不在！也许还会延续到高中、大学。”现在读初三的小恒在接受记者采访时说，“从小学开始，父母就总是拿我和‘别人家的孩子’比较，这个‘别人家的孩子’有时是具体的人，有时是他们虚构的，总之当我学习放松、退步，或者他们对我有什么新要求的时候，这个‘别人家的孩子’就会适时地出现。”小恒说，一开始我的心态是很生气，觉得父母为什么老觉得别人的孩子比我强，认为他们不喜欢我，后来被说多了就觉得厌烦，对他们的这种所谓的“激励”的教育方式很厌恶。

家长经验：把自己孩子也当成“别人家的孩子”

公务员陈梅佳曾经因为“别人家的孩子”而与女儿有过一段不开心的经历。那时女儿上初二，有一次她无意中在女儿面前说起同事的女儿在英语竞赛中获得了二等奖。哪知女儿非常敏感，立马很委屈地说：“为什么你们总是说别人的好？你找别人的女儿做你女儿好了！”以前看到女儿类似的反应，陈梅佳都会认为女儿不够虚心，见不得她表扬别人。可是这次女儿竟然说出“你找别人的女儿做女儿好了”，她才觉得问题有点严重。

后来冷静下来一想，陈梅佳才意识到不该以这种方式来激将女儿，她的本意是想让女儿“知耻而后勇”，激发女儿学习的斗志，哪知倒让女儿越来越觉得自己不如人，对自己失去信心。陈梅佳说：“我们总是一眼就能洞察别家孩子的优点，却对自家孩子的长处置若罔闻。我们也总是不遗余力地去夸赞别家孩子的优秀，却对自家孩子吝惜一句真心的赞美。后来，我和丈夫决定把自己的孩子当成‘别人家的孩子’来看待，多发掘孩子身上的优点，多给予赞美之词，渐渐地，我们发现孩子变得开心了，对学习的自信心也增强了。”

专家建议：比别人不如比自己

广州市越秀区某中学心理咨询室的黄老师表示，很多父母爱拿“别人家的孩子”来比较，目的是为了给自己家的孩子一个奋斗和努力的目标，但事实上，这样做不仅难以起到一种激励的作用，还会损伤孩子的自尊心、上进心，甚至影响孩子对父母的信任度。

父母应该让孩子“和自己比”，而不是“和别人比”，例如拿孩子这次成绩和上次成绩进行比较，拿孩子的优点和缺点来比较。此外，如果确实觉得别人家的孩子在某一方面值得自己的孩子学习的话，那么最好先对自己的孩子表现好的方面给予表扬和肯定，然后再客观分析别的孩子表现比较好的方面，之后才在此基础建议孩子如何学习别人的长处，这样孩子的心理会更容易接受。

这些善意的千万谎言别对孩子说！

为了让孩子乖乖听话，大人们时常编一些所谓的“善意谎言”来哄骗孩子。可是，哄骗背后的负面影响你想过吗?

对孩子这些善意的谎言不能说!

有的谎言看似没什么大碍，但对于一两岁的宝宝，他们天真、简单，尚未形成一定的判断力，特别容易受哄骗。本期育儿播报为您盘点一些常见的坑娃谎言，希望各位家长读过就不要再犯了。

谎言一：药丸其实是糖果

对很多父母而言，喂宝宝吃药是一件非常令人头疼的事儿，孩子各种哭闹，各种不配合，家长为了让宝宝快快好起来，也是各种变着招数使，但有些招是万万使不得的。

前不久，一对夫妻抱着2岁大的女儿冲进医院，说孩子趁大人不注意，将放在餐桌上的红色药丸一口气吃了3粒，等父母发现的时候，她还在往嘴里塞。原来家长曾为了让孩子顺利服下药物，居然告诉孩子吃的是“糖果”或“糖水”，而造成孩子误食。

在此提醒家长们：千万不要欺骗孩子药物是糖果，对于有认知意识的孩子，要告诉他们药是什么，为什么要吃药，养成其正确用药观念;同时，由于小孩的模仿能力强，最容易模仿大人的动作，应该避免在认知力不够的孩子面前吃药，最好也不要将药品放在儿童可以接触到的地方。

但如果孩子已经误服药物了怎么办?

还用问！当然要及时送医!而且要尽量弄清孩子服用的药物名称、服用时间及用量。在送医前，家长也可以为孩子催吐(用手指刺激咽部，使药物被呕吐出来);但已经昏迷的孩子则不能催吐，以防发生呕吐物堵塞而窒息;最好把误服药物和呕吐物带至医院以便医生对症采取措施。

对孩子这些善意的谎言不能说!

谎言二：不乖的话，警察叔叔会来抓你

还有些父母在面对熊孩子的各般闹腾无计可施时，习惯通过“恐吓式玩笑“令孩子乖乖就范，而且屡试不爽!袋鼠小编想提醒的是，这种方式只会误导孩子对事物的正确认知。

大家都清楚，近来小孩被拐的案子比比皆是，多少家庭被人贩子给毁了。早前媒体就报道：一名9岁被拐男孩被解救后问他为什么在火车站与警察擦肩而过时不呼救，男孩说，妈妈说过不听话的孩子会被警察抓走，所以他不敢喊。

小编若是这位孩子的妈妈，一定肠子都悔青了!为何很多家长都喜欢采用“恐吓式”教育?相关专家说，这可能源于父母心态幼稚，其实也是父母无力驾驭家庭教育的表现，长此以往容易给孩子造成心理阴影，还有可能造成无可挽回的后果。

父母应该怎么做?

父母在和年幼的孩子沟通时，要注意正面引导，多告诉孩子怎么做，形成正确的观念，建立安全感。比如小朋友做错了事情，家长直接告诉孩子这样的行为是不对的，应该改正。

父母在孩子认识错误时，要从情感上接纳孩子，使之有安全感。此外，应该经常夸赞孩子的优点和长处，对其正确行为加以肯定，能增强孩子的自信心哦~当然前提是孩子真的有值得夸赞的地方，而不是因为他是你孩子你就觉得他很棒。

“调皮就被警察抓走”、“不听话就让医生给打针”这类玩笑不能开，还有一类玩笑也是不能随便跟孩子开的。

我同学告诉我说，邻居有个孕妇是第二胎，然后邻居们或亲戚都对大宝说：“你妈有了弟弟就不爱你了，也不要你了。”结果某天孩子趁妈妈午睡时就生气地走过去，朝着她的肚子一屁股坐下去，就这样肚子里的宝宝一屁股给坐没了。可是这位母亲也没有责备她的孩子，因为孩子是听多了身边的人说的话才做出这样的事。

有些大人就是这样，在家骗自己孩子，到了外面，还会故意挑拨别人家矛盾，好看热闹，害得小孩子心里从小就有阴影。这也是为什么有些孩子都极其仇视妈妈生二胎的原因之一。小编在此奉劝那些想生二胎父母们，先堵住亲戚邻居亲戚的嘴啊~~

请慎用“谎言”这种教育方式，如果给宝宝的心灵蒙上了阴影，造成不可弥补的伤害，我们将后悔莫及。亡羊补牢，为时不晚。从今天开始，让我们用真善美的情感来净化孩子的心灵，让孩子成长为一个充满爱心、真诚、善良的人。

育儿观念：别老对孩子说“我生气了”

育儿观念：别老对孩子说“我生气了”

生活中，我们常常听到家长们对孩子说：“别闹了，妈妈生气了！”、“你不好好吃饭，奶奶生气了！”等等，认为孩子意识到家长生气了就会乖乖听话。但是事实上，家长总是对孩子说“我生气了”，可是很容易影响孩子的心理健康哟，有心理研究显示，对6岁前孩子经常性生气，会让他形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处，甚至有自杀的倾向。

爸爸妈妈们可要注意了，尽量不要对孩子生气，即使真的生气了，也要先控制好情绪，如果忍不住爆发出来了，事后也要马上抚慰孩子，告诉他：“宝宝刚才不乖，妈妈好伤心呀，忍不住生气了，但是妈妈还是很爱宝宝的，宝宝只要改正了坏毛病，还是人见人爱的乖孩子！”避免给孩子造成心理阴影。

解析问题一：分析是什么事情让你生气，学会冷静处理

对待孩子的言行，爸爸妈妈们要学会具体问题具体分析，而不是用生气来管教孩子。如果孩子出现反常的举动，比如突然不听妈妈话了，大哭大闹，家长们首先要保持冷静，如果觉得很生气也要先压住火气，仔细想想孩子哭闹是不是有他的原因，用轻柔的语气询问他：是不是病了累了，还是在幼儿园受欺负了，了解情况之后，慢慢地抚慰孩子，在平复孩子心情的同时，爸爸妈妈的火气也慢慢消退了。

如果孩子出现不良行为，比如乱扔东西，或者说粗话等等，也可以尝试着先耐心地引导他，告诉他“要将东西放回原位，而且小孩子要讲文明，不能随便说粗话，这些都是坏孩子的行为，大家都不喜欢坏孩子！”看到孩子认真地改正了，爸爸妈妈要及时地夸奖他，让他感觉到自己听话就能受到表扬，也会高兴起来，看到孩子又是乖乖的了，爸爸妈妈怎么还会生气呢？

解析问题二：分析是孩子的行为错了，还是大人的理念错了

小孩子都有自己玩乐的世界，有他喜欢的游戏方法，这些都是大人不懂或不了解的，所以爸爸妈妈认为孩子不应该做的事情，他自己可能觉得没什么不对的，就是可以这么做。这样一来，如果爸爸妈妈生气了，他就会更加疑惑，甚至怀疑自己，产生自卑了。

比如说，孩子正在用苍蝇拍打苍蝇，他是把它当作玩具玩了，可是爸爸妈妈却不懂他的想法，觉得他是在玩脏东西，马上命令他：“快把这个脏脏的拍子放下去洗手，你要是不放妈妈就生气了！”这时候孩子会觉得妈妈连玩具都不让他玩了，好伤心啊！其实妈妈不妨尝试一下，跟着孩子一起玩，拿着拍子跟他一起拍，一边问他：“宝宝告诉妈妈，你在干什么呢？”

孩子在给妈妈讲解的时候也会产生成就感，能够培养他的小自信，而且听到孩子乖巧的解释，妈妈的心情也会变好呀！玩过之后再带孩子去洗手，并告诉他：“苍蝇拍是拍苍蝇的，上面有好多好多细菌呢，宝宝以后如果一定要玩的话，玩过后一定要把小手洗得干干净净的，知道吗？”这样既能满足孩子游戏的愿望，又能让他长见识，一举两得。

解析问题三：分清楚大错小错，不要轻易用生气制服孩子

许多家长总会时刻盯紧孩子，只要孩子犯了一点小错，或者有什么不好的举动就马上制止，想从根源帮助孩子改掉坏习惯，但是这样做反而更不容易让孩子的不良行为消失。而且如果爸爸妈妈一直管制着孩子，他一犯错就用生气来制服他，反而会形成副作用：使性情较弱的孩子会变得内向自闭郁闷，而开朗外向的孩子尤其男孩会变本加厉故意使坏捣蛋。

其实，如果孩子犯了无伤大雅的小错，爸爸妈妈大可以装作不知道，让孩子尝到事情的后果，以后自然而然就不会再犯错了。比如吃饭的时候，孩子想伸手抓饭吃的时候，妈妈沉住气，不要立刻制止他，让孩子看到抓饭的后果就是把饭都弄到地上了，而且自己吃不饱，那么他以后就会乖乖地用勺子吃饭啦。

等孩子长到五六岁后，开始慢慢懂事了，爸爸妈妈就可以用讲道理的方式来引导他，在平时聊天的时候可以有意识地告诉他什么事情应该做什么事情不能做，或者把孩子近期犯的小错误拿出来分析，帮他改正坏习惯，让孩子形成正确的是非观，爸爸妈妈心平气和地教导才能让孩子能耐心听完，认认真真地改正错误。

解析问题四：用生气来硬碰硬，则会形成反作用

面对爸爸妈妈生气，比较调皮的孩子也会使出绝招，学着大人一样用生闷气的办法来要挟爸爸妈妈。这个时候家长们再无奈地妥协，就容易让孩子形成要挟大人的坏习惯，以为生闷气爸爸妈妈就拿他没办法了，反之，如果家长们继续生气，跟孩子硬碰硬，也只会让矛盾更加激烈，这可怎么办呢？

其实，最简单有效的办法，就是保持好心态，先不要生气，不给孩子要挟大人的机会，同时，爸爸妈妈也要尽量关注孩子的正面行为并加以赞赏鼓励，让孩子觉得自己受到信任，给他树立美德的机会。比如孩子如果不肯洗澡，大人不妨通融一次，告诉他今天不洗就算了，但明天要洗，这等于期待孩子能做到说话算数，是对孩子信任的具体表现，孩子都很重视爸妈对自己的信任，一般会乐意第二天洗澡的。

爸爸妈妈要生气时，要先让自己冷静下来，通过对这些问题的分析之后，再采取相应的行动，看看孩子是需要关心抚慰，孩子需要大人的引导，对症下药，既能够解决孩子不听话的问题，也可以避免大人们生气给孩子带来心理影响，让孩子有一个健康的成长经历。