别对孩子说“妈妈生气啦”！

常听家长用“生气”二字教导孩子，这里举几个有代表性的例子：你不听话，妈妈生气了。你私自拿钱，姥姥生气了。你满街跑也不看车来了没有，爷爷生气了。你不好好吃饭，奶奶生气了。你不好好学习，爸爸生气了……大家都在这么满不在乎地随意使用“生气”二字，却不知道生气这一情绪的毒性有多大。生气的毒性不亚于三聚氰胺，三聚氰胺让孩子身体中毒，生气让孩子心灵中毒，扭曲孩子的个性。

尽管生气是人之常情，但却不值得提倡和放任，育儿者尤其需要警惕生气给孩子个性带来的伤害。据研究，对6岁前孩子经常性生气，会令孩子形成消极的负面人格：自卑、内向、忧郁，害怕与人相处，自杀倾向严重。

外孙女小荷出生后，全家专门开过一个家长会并达成协议：不对小荷生气，即使真的生气了，也要控制好情绪不爆发出来。当然，如果没能控制住生气，就要实事求是地告诉孩子自己生气了，还要告诉孩子，自己生气不等于不爱宝宝了。

是什么事情让你生气，一定要具体问题具体分析，而不是用生气来管教孩子。

如果孩子出了问题要具体分析，首先要想想孩子是不是病了或累了，这种情况只能用爱心的抚慰来谦让孩子，生气是无用的。对于孩子的不良行为，要给予孩子爱心教导：如孩子随手乱扔东西，要告诉孩子将东西放回原处，一旦孩子照做了，要紧跟着表扬。如果孩子说脏话，告诉他这是不尊重他人的行为，会失去朋友，没有朋友的人不开心。如果孩子上街乱跑，告诉他被车撞上那可就疼了，甚至有可能命都没了，那有多么不幸。这一教育可以起到双重作用：能听懂话的孩子都会对疼有认识，就可能有效制止孩子在街上乱跑，同时，这个实例可以让孩子对他人的情感产生责任感——大人说到“命没了”，可夸张地表演悲痛、哭泣，让孩子明白自己的不当行为能给别人造成这么大痛苦。

如果孩子不听话，那要看不听什么话，是孩子的行为错了，还是大人的理念错了。

比如孩子玩苍蝇拍是把苍蝇拍当作玩具玩的，而大人却不懂孩子的心，认为孩子玩脏东西必须坚决制止，并用生气恐吓孩子，那就大错特错了。正确的做法是跟随孩子，指导孩子，如果看到孩子要把苍蝇拍拍到饭食上，就赶紧引导孩子用苍蝇拍打个苍蝇，如果没有苍蝇，就找个黑点，或者用铅笔在地上画个苍蝇让孩子去拍，一旦孩子拍准了，立即拍手叫好。孩子当然不知道苍蝇拍上有多少细菌，他们会好奇地抚摸苍蝇拍，对于5岁以下的孩子不必做关于细菌的解释，只需孩子玩够了苍蝇拍之后给他好好洗洗手就是。对于5岁以上的孩子，可以解释苍蝇拍上有好多细菌，让孩子玩完后去洗手，同时讲讲有关细菌的知识。

如果孩子不好好学习，这里头原因不外乎两条，都不是能用生气解决的。第一可能是孩子还小，专注力达不到家长要求，这种情况家长应当让孩子先玩玩再说。第二可能是孩子的智力开发不到位，学不进去。这种情况下，家长要停止催促孩子学习，转而培养孩子阅读课外书的习惯。越是成绩不好，越要多读课外书来开发大脑的快速运转能力。每个孩子都有好奇心，好奇心与好学是一码事，换句话说，每个孩子天生都好学，只是被不懂孩子的家长给扼杀了：为了家居生活美观整洁，这也不让孩子动，那也不让孩子摸；为了省钱，不给孩子买足够的玩具，不带孩子去郊外与大自然亲近；忙于工作，孩子去公园的机会都没有……这一切都会让好学的孩子变得呆板迟钝自闭，失去好奇心，而失去好奇心也就失去了好学的能力。

大人要以清晰的是非观来解释问题，给孩子以向善的指路灯，而不是以生气制服孩子。

如果孩子犯了无伤大雅的小错，大人要装作不知道，让孩子的不良行为不因家长的关注而强化，让不良小毛病自行消失。孩子都有向善能力，若大人事无巨细什么都管，尤其用生气来管，则会形成两类副作用：性情较弱的孩子会变得内向自闭郁闷；开朗外向的孩子尤其男孩会变本加厉故意发坏捣蛋。

孩子五六岁后，讲道理是可以的，教导的方向必须不偏离育儿三大理念，这三大理念就是让孩子身体好、心态好、事业好。具体说来就是让孩子有正确的价值观或曰是非观，让孩子实现健康、快乐和成功这三项目标。最有效而简单易行的办法是关注孩子的正向行为并加以赞赏鼓励，同时抓住机会用行动给孩子树立美德样板：比如孩子不洗澡，大人不妨通融一次，告诉孩子今天不洗就算了，但明天要洗，这等于期待孩子能做到说话算数，是对孩子信任的具体表现，孩子都很重视爸妈对自己的信任，一般会乐意第二天洗澡的。

如果孩子用生闷气来要挟大人怎么办？大人不要买他的账，他越生气，越不给他所要的东西，久而久之，孩子就会改掉用生气要挟别人的习惯，就不会因为爱生气而导致人际关系不良。我们的要义是让孩子成长为好学、开朗、招人爱的孩子，这样的孩子将来定会有良好的互动能力，能达到三项全成。

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育儿心得：孩子，妈妈想对你说

育儿心得：孩子，妈妈想对你说

女儿，放寒假时我要好好陪你，因为妈妈觉得欠你太多，对你关心不够。

在幼儿园里，当你和别的小朋友一起跌倒，委屈得大哭时，妈妈总是把别的小朋友抱在怀里，给别的孩子安慰，却让你站在一边。回到家，你总是对爸爸说：“妈妈太偏心了，在幼儿园里根本就不管我，他是别人的妈妈。”是啊，妈妈多想抱起你，给你关心，可是妈妈是30多个小朋友的妈妈，妈妈是一名幼儿园老师，你是老师的孩子！

当你感冒发烧的时候，正赶上妈妈的幼儿园迎来了一年一度的综合评估检查，医生告诉我，你咳嗽得厉害，要赶紧到医院检查一下，可是妈妈实在是太忙了，总是给你喝药，一直没有时间把你送到医院去检查一下，当妈妈忙完幼儿园里的工作，正要松一口气时，你却脸发青、咳嗽得厉害，喘不动气了。妈妈心如刀绞啊！送你到医院后，主治医生告诉我，你得的是严重的哮喘性肺炎，这个病发病的时候很厉害，你如果一口气喘不上来，会有生命危险的。为这个，医生批评了我。妈妈实在是太失职了！我不是一个称职的妈妈。由于妈妈没有及时给你治疗，你的手上、头上都布满针眼，让小小年纪的你一次次饱受折磨，妈妈真想替你扎针，让你减少一点疼痛啊！

女儿，由于妈妈对你关心不够，致使你的习惯养成方面做得不好。有几次带你到朋友家做客，你乱拿东西，看到你不懂事的样子，妈妈检讨了自己，妈妈做了深深地反思：妈对你关心不够，是妈妈没有教育好你。妈妈作为一名教师，把别的孩子教育得懂事、有礼貌，却没有把你教育好，自己的孩子都教育不好，怎样去教育别的孩子，又怎样做一名合格的教师呢？妈妈下定决心，一定把你培养、教育好，妈妈觉得你只是一时顽皮，相信你会和妈妈一起努力的。

女儿，妈妈爱你，妈妈想对你说的话太多了，你能够理解吗？

爸爸妈妈，别让孩子看不懂

在幼儿园生活时间长了，每天和形形色色的家长打交道，有时也会走进孩子们的家门，走进他们真实的家庭生活。了解得多了，有时你会感叹：现在的世界很精彩，现在的世界很无奈。现在的爸爸妈妈虽然给了孩子太优越的物质生活，但对孩子的精神需求和心灵的关爱少之又少。在大人的纷纷扰扰中，孩子们已经越来越看不懂父母和世界了。

浩浩是春节过后来幼儿园的大班男孩，长得很清秀。报名那天，孩子的爸爸拿不出任何关于孩子的证件和证明，就是缠着园长要入园。经过园长的悉心解释，他终于同意回去试着找找相关资料，直到孩子报到的那一天，他也只是带来了村里的一个简单证明。在办完孩子的入园手续后，他很紧张也很严肃的找到我，根本顾不了孩子，有时打个电话就是要老人们对孩子严厉点，孩子不管不顾年迈生病的爷爷奶奶，依然我行我素，气得老人在家大发雷霆。有一次暑假，小威去妈妈那玩，没过几天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春节回家几天，赶上日期早，还可以接送儿子几天，在家看见儿子太淘，有时也会控制不住脾气对孩子动粗。时间长了，孩子也无所畏惧。今年开学时，我们了解到小威爸爸妈妈离婚了，孩子彻底变成了一个皮球。看着无忧无虑的孩子在操场上和小伙伴玩耍，我真的有一种心痛的感觉。

常说幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。在开放自由、物质丰盈的今天，我们的家庭伦理责任感为何世风日下，看着一个个聪活泼的孩子，我们的家庭、我们的父母还有什么障碍跨越不了呢?亲爱的爸爸妈妈们，在你们追求自己的幸福浪漫时，你们打算把你们的孩子置于何境地?为什么要让无辜的生命去承担你们放任的责任呢?

别做让孩子失望的“跑题妈妈”

你是一位自以为料理自家宝宝无微不至的自豪妈妈吗？然而，在不经意间你的言行却一而再、再而三地跑了“偏”，令宝宝对妈妈大失所望——

跑偏妈妈1：不在意我说什么

“昨天萌萌头上梳了两个小鬏鬏，像哪吒似的，特好看。妈妈，我也想……”果果正在穿袜子的手停了下来，兴致勃勃地说着。妈妈一边麻利地帮她套上 毛衣，一边不耐烦地制止：“好了好了，别说了，快把衣服穿上，上幼儿园要迟到了，你怎么不知道着急？” 果果一脸的兴奋立刻换成了一脸的扫兴。

失望宝宝： 妈妈不会考虑我的愿望 总被打断谈话的孩子，日久天长就失去了和妈妈说话的兴趣、变得沉默寡言——他们会认为自己说了也是白说，严重影响亲子间的沟通；而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。

恰当做法：让她说个痛快 在孩子想说的时候，妈妈一定要给她表达的机会，让她说个痛快。在孩子沉默的时候应该鼓励她说出心里的想法、不满或者委屈，让他学会表达自己。其实，听孩子 把话说完，也是妈妈了解孩子的过程，比如果果爱美的心理就在向妈妈的诉说中表露出来，妈妈可以根据宝贝说的话采取相应的“教育方案”，纠正偏差。

跑偏妈妈2：不给我做错事申辩的机会

凡凡和表弟玩赛车游戏时发生了争执，表弟把轨道弄翻、还用力在凡凡最喜欢的赛车上踩了几脚，凡凡气得打了表弟一拳，于是遭到了妈妈的批评。凡凡不服：“妈妈，我打弟弟，是因为他……”“住嘴！你打人还有理了？”凡凡觉得很冤枉，他确实是被表弟激怒的。

失望宝宝：放弃为自己辩解的权利 老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐放弃为自己辩解的权利，默默承受很多冤屈；如此沉重的心理负担很可能导致孩子产生心理问题。凡凡妈的态度传递给孩子一个信息：做了错事，只有挨批受罚的份儿，还有什么可解释的！

恰当做法：允许申诉 如果孩子做了不该做的事情后申辩，妈妈一定要把话说完，再问问当事孩子是不是这么回事儿，一起分析事情的来龙去脉，公平地指出孩子们的对与错，不偏不倚，之后再酌情处理，使打人的和被打的都心服口服。

跑偏妈妈3：妈妈其实不关心我

妈妈问正在客厅里玩积木的昭昭：“宝贝，今天在幼儿园过得怎么样？”说着就进厨房准备晚饭了。昭昭看着妈妈的背影，说：“老师夸我画的大树好……”见妈妈没有反应，昭昭便不再说了。

失望宝宝：用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞 一边提出类似的问题，一边忙着做饭、整理房间，很容易给孩子一个错觉：妈妈真正关心的是她手里干的事情，根本没注意我。这无疑给孩子做了一个坏榜样——表 明他回答妈妈的问题时同样可以心不在焉，索性就用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞。

恰当做法：坐下来、看着他、仔细听 孩子其实最关心妈妈对自己的态度了，他们需要一心一意的关注。如果你很忙，提出这个问题后不妨暂时放下手里的活儿，坐下来、看着他、仔细听、给予适当的回应。你的这些举动告诉孩子：你确实有时间、有兴趣倾听他的故事。

跑偏妈妈4：从来不问问我的想法

妈妈把衣服、玩具装进一个大包里，说：“佳佳，到幼儿园要听老师的话，有什么不明白的事就去问老师，妈妈星期五去接你……”佳佳哭了：“不，我不要在幼儿园住！你们为什么都不问问我愿意不愿意，就让我寄宿？” “大人决定的事，还要问你同不同意？”

失望宝宝：没有安全感 用这种手段，妈妈可以培养出“听话的孩子”，但同时也培养了一个没有主见、没有判断能力，失去自信和没有安全感的孩子。对那些个性比较强的孩子，这一招儿 表面上见效，但孩子在内心仍旧坚持自己的想法，还多了一份对这种“霸道”的反感，容易强化孩子的逆反心理，和妈妈对着干。

恰当做法：听听他是怎么想的 涉及到孩子的决定，妈妈都要跟孩子说说，听他是怎么想的。“讲道理”是一个不错的方法。比如妈妈可以对佳佳说：“爸爸明年要出国，妈妈也很忙，没时间照顾 你，你是愿意去幼儿园全托，还是到外婆家住一年？” 这样一说，佳佳也乐于接受妈妈全托的决定。

应对孩子哭闹，用“妈 妈抱抱”

昨两天，我“可怜”他天气冷，一整天都呆在保姆家，缺少了活动和游戏时间，于是答应了他去淘气宝的要求。他高兴得了不得，在那个小小的淘气宝里玩滑滑梯，发现穿着袜子没法反着蹬上滑滑梯，他竟然“心生一计”，一屁股坐下来，把两只袜子分别一抹，再往我手中一塞，好家伙，这下上那滑滑梯可方便了，他三两下便爬到滑滑梯上溜下来。玩了近一个半小时，我发现他内衣都汗湿了。心想，这次总算玩过瘾了吧？

不想他在回家路上就提出新要求了：“我要吃糖妈妈！”

“哦，你想吃糖。”我回应。

“给我吃糖！”他有点急。

“对不起啦，今天没有糖吃。一会要吃晚饭了，妈妈给你煮鲜美的鱼汤！”

“我就是要吃糖！”小家伙开始动用哭闹了。

我原来以为，今天带他去玩得开心了，他会“讲理”得多。让我始料不及的是，他为了这颗糖，闹腾了足足二十来分钟。那会老猫不在家，时间也近晚上八点，我急着要在厨房煮汤好给他喂睡前餐。**这么哭啊闹啊，我实在是有些心烦。两三次，都想爆发。可是，我终究是忍耐住了。（赞自己下！）一再地告诉他：“妈妈知道你想吃糖，但今天肯定没糖吃，你闹也没有用。别哭了，我给你开电视，你看会动画片吧！”

**继续哭。而且显得伤心。还有点害怕。因为我虽然没有发脾气，但是说了句：“**，妈妈很想发脾气了，请你别哭了，说过了，今天不吃糖。”

**走出厨房，想去看电视。可是又有点不甘。他又更大声地哭了起来：“妈妈，我要吃糖呀！”

我忽然意识到，他的难过是真的难过。吃不到糖他难过，更难过的是妈妈显得“太无情”了。于是我把他抱起来：“来吧，让妈妈抱抱！”

**在我怀里又哭了一会，渐渐安静下来。不再提吃糖的事。

我知道很多人看了我这篇博客，又会觉得：你这样带孩子，多累啊！孩子就是孩子，有那么多事么？也未免太细致了吧？

其实我想说的只是，孩子哭闹，一定事出有因。而且更大的可能是心理因素。一般来说，应对哭闹的孩子，最好的办法，就是用爱。

用“妈妈抱抱”，来代替“糖”；用“妈妈抱抱”，来代替“训斥”，用“妈妈抱抱”，来代替“打”……