家庭教育中父母需注意的10个不要

1．不要恐吓孩子

采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说：“你下次再这样，就要你好看！”或者说“你再打弟弟，妈妈就要狠狠揍你一顿。”每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。

2．不要瞧不起孩子

有时节们了许会对孩子说：“我怎么这样笨啊！”或者“你是木头人吗？”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。

3．不要贿赂孩子

有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。

4．不要逼孩子答应“下次不敢了”

孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的，怎么又不乖啦？”妈妈该知道，要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。

5．不要过度保护监督孩子

过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。”大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。我们应该把“只要孩子自己能做，决不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。[述职报告之家 YS575.cOm]

6．不要对孩子唠叨不休

过分唠叨不休，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。

7．不要强迫孩子立即盲目地服从他人

如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，比如说：“小军，差不多再过十分钟，你该进来吃饭了！”同时，他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说：“喔，妈妈，我非要现在进来吗？”要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。

8．不要纵容孩子

过分纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。

9.不要订不适合孩子年龄的规矩

假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。这时他的自我观念有极坏的影响。

10.不要用不一致的规矩管教孩子

有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。

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家庭教育中需注意"三应三忌" 父母应掌握好度

“养不教，父之过;教不严，师之惰”，很多家长总认为严格教育孩子就是对的;而有的家长对孩子却是百般迁就、溺爱，让孩子饭来张口，衣来伸手——这些都不算是好的家庭教育，父母应该掌握好其中的度才最好，那么这其中的尺度应该如何权衡才是对合适的呢?

一、发现错误，应放手尝试，忌大加谴责、恐吓

失败是成功之母，失败可以积累经验教训。许多家长在孩子犯错误时，不失时机地大加谴责、恐吓。其实，犯错误是很好的学习机会。这种做法的出发点是阻止孩子再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量;或产生反叛心理，反其道而行之。如果处理得当，可以将犯错误转变为绝好的学习机会。所以，当孩子自动想要尝试新事物时，大人就算已经预知会遭到失败，但仍应该让孩子去试试看。

也就是让孩子有机会尝试失败的滋味。在有的家庭中，当孩子在准备做新的尝试时，家长或是说当心啊……或者，干脆直接把答案告诉孩子了，这样既剥夺了孩子尝试新事物、获取新经验的机会，又扼杀了孩子的创造思维的发展。因此，在家庭教育中必须要放手让孩子去大胆尝试，进一步获取新的感性经验。

二、发现优点，应积极肯定，忌抓着缺点不放

父母要有敏锐的目光，善于发现孩子的闪光点，从而肯定、鼓励他们。对于事物的发展总有他的两面性，父母的目光千万不能停留在反面，要善于发现孩子的长处、优点。记得有位老师在评价孩子的作品时，说得非常精彩，对每一幅画都是持表扬肯定得态度，当老师拿出一幅画得乱七八糟画，老师看了看，满怀惊叹地说：“大家看啊，这幅画，他用了多少种颜色啊，我们一起来数数…”我觉得所有的父母们都要向这位老师学习，深入挖掘孩子的优点，充分肯定孩子。这样更加有利于提高孩子的积极性。

有些父母的眼睛总是盯住孩子的缺点，并翻来覆去地讲这些缺点，这样不但不能形成良好的行为，反而不利于孩子的成长。例如：有些孩子有偏食的毛病，父母甚为着急，希望孩子改掉，逢人便说：“这孩子只吃鱼、肉、蛋，蔬菜不沾边……这可怎么办呢?”其实，当着孩子的面数落缺点，更会加剧他的缺点，就会出现越管越糟的现象。

三、培养习惯，应前后一致，忌随心所欲

父母在家庭教育中，往往会制订一些“规则”，如：看电视不能超过半小时、晚上8：30前睡觉、上床后听半个小时故事等等。对于这些规则要保持前后一致，不能一忙把什么都忘了。这样不利于孩子良好习惯的养成。比如：

星期天的晚上，妈妈正在赶第二天要急用的材料，6岁的儿子一个人觉得没事可做，一会儿一会儿跑来问妈妈：“你陪我出去玩，好不好?”“妈妈，你什么时候好啊?”“妈妈，我的雷达车找不到了，你来帮我找找好不好?”……不到3分钟，儿子就来了4趟。妈妈觉得真的是很心烦，实在无法安心写材料了。这时，妈妈想到了儿子平时最爱看《奥特曼》了，而且一看就是很长时间，非常专注(平时，妈妈是绝对不让儿子看的)。于是，妈妈帮儿子开好了影碟机。在接下来的一个多小时里，儿子再也没有来打扰妈妈，妈妈终于专心致志地完成了工作。

从表面上看，这个妈妈似乎处理的很好，儿子终于不来打扰妈妈了，她也顺利地完成了自己的工作。但，我们如果从心理学的角度来分析，在此过程中妈妈在使用负强化手段，为孩子的不良行为打下了伏笔，使他的行为也得到了巩固，当他下次想看“奥特曼”时，第一反映就是围着妈妈、烦妈妈。

在家中所作的一些决定或叫规则，所有的家庭成员也必须保持一致。否则，也会影响孩子良好行为习惯的养成。如：儿子在幼儿园能自己进餐，在家中却不能，每次都要奶奶喂。妈妈很着急，觉得这样下去总是不好的。于是，决定从今天开始，让儿子自己吃饭。到了晚餐时，妈妈说：“宝宝长大，能自己吃饭了，是吗?”宝宝点点头。由于习惯了有人喂，所以宝宝吃得很慢，奶奶几次想要喂，都被妈妈阻止了。等大家都吃好了，宝宝还没吃好，而且弄得满桌都是，奶奶再也看不下去了：“还小吗，才6岁，喂喂也没什么…”这次，妈妈再也没说什么。这样，孩子的习惯不但没有养成，反而给孩子造成了一定的负面影响。试想：如果下次妈妈要再让孩子自己吃的话，孩子肯定采取的是相同的措施：反正有人喂的嘛，不急。

总之，教育是需要严格的，但更需要宽容。在家庭教育中能注意以上三应三忌，将会使您的孩子更加深刻的感到父母的疼爱、信赖和期待，及对他们的尊重和肯定。这将是良好家庭教育的开端。

管教孩子，父母需要注意的事儿！

爱孩子绝不是纵容孩子，放任自流，做父母的必须大胆管教儿女，约束他们的不正当行为。要把管教和爱紧紧地结合在一起，缺一不可。究竟应该怎样爱孩子呢？要善用“爱的管教”约束孩子。管教孩子是一门艺术，其中有几点要注意。

1培养孩子尊敬父母的意识

孩子与父母的关系是一个孩子首先面临的最重要的社会关系，这种关系是孩子与他人交往时所采取的态度的基础。所以，让孩子尊重父母是对孩子的一生负责。

有的孩子之所以会凌驾在父母之上，是因为没有尊重父母的意识。父母要有一个正确的态度，当孩子做事情做得很好的时候，就及时表扬；当孩子做得不对的时候，要严厉批评。

冰冻三尺非一日之寒，任何结果都不是一朝一夕导致的，都有深远的原因。如果小时候孩子第一次顶撞父母，父母当作儿戏，以后再有冲突就很难取胜。正如一位教育家所说：“若你不能使一个五岁的孩子把玩具从地上拾起来，你就不可能在孩子步入青春期这个一生中反抗最激烈的时期施行任何成都的有效控制。”

纵容孩子无礼，等于埋下犯罪隐患。

2不让无理取闹的孩子得到好处

一次，我去商场买东西，看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具，妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹，先对妈妈拳打脚踢，后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪，怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气，拿出钱包，准备“屈服”。

我制止了她：“不能惯着他！不能让无理取闹的孩子得到任何好处，不然你一辈子要受苦。”我劝她马上“离开”，不再理这个孩子。孩子哭得更厉害了。

我对这个孩子说：“你就坐在地上哭吧。你看，妈妈已经走了，她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢！大家也不会理你的！”后来，我摆摆手，让围观的人全都走开。

孩子把抹眼泪的手指分开一道缝，看了看，大家都走了，妈妈也“走”了。他立刻停住哭声，爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走，孩子急了，喊着：“妈妈，等等我！我不闹了！等等我！”

妈妈赢了，无理取闹的孩子输了！

如果妈妈心一软，买了那个玩具，孩子也就“没治了”。从此，妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者。要知道，多少“小霸王”就是在纵容中学坏的！

有人说，“三岁看大，七岁看老”，不是没有道理。有些坏习惯往往是从小养成的所以，我们做父母的要有一个信念：孩子每一次无理取闹，绝不能让他得到好处，尤其是第一次。

3严厉的管教之后是沟通的最佳时机

当父母与孩子的“激战”停止，孩子的胡闹没有得逞时，他会明白自己是“咎由自取”。这时候，孩子常常对父母做出亲昵的举动，这个时候往往是父母与孩子沟通的最佳时机。因此，父母不应该害怕冲突，或者在冲突时退却。我们要把冲突看成重要事件，因为它提供了跟孩子交流和沟通的机会，这时候谈话的效果多是其他时候无法达到的。

一番宣泄后，孩子往往想依偎在父母的怀里，父母应该张开温暖的双臂欢迎他。你可以耐心地和他谈谈，因为这个时候，你说的话他容易听进去。

对孩子批评过后，要适当鼓励，施以父母的温情，对孩子要求的合理部分要给予满足。这等于告诉孩子，父母是爱他的，父母否定的不是他本人，而是他的不恰当行为。

这样，管教孩子就有了一个充满爱的结尾。

初为父母，需要注意的八方面

一、相信自己的直觉

对于没有育儿经验的父母来说，可能最需要的是“过来人”对自己的点拨，可在一些问题上，就是“过来人”对同一问题的观点也会有出现矛盾的时候，比如长辈告诉你，晚上该和孩子一起睡，但另一些朋友却极力反对；有些朋友说，孩子吮吸他的小手指是没有问题的，但儿科医生建议你给安慰奶嘴好……究竟听谁的才对呢？

这时你必须记住：你和你丈夫的直觉就是最好的向导。如果你尊重每一个人给你的意见，并严格执行，你就失去了创造生活的乐趣和原则。

二、重新审视自己的业余时间

有些新妈妈感觉在家带孩子就是在度长假。事实是，你有了一份新工作，也有了一个很苛刻的新Boss，你没有休息时间，更不用说是周末了，这个新Boss就是你的宝宝。

现在的日子并不等于在你过去的生活上单纯多加了一个孩子，在此期间你可能什么事情都做不了，更不要说外出会朋友了，哪怕是家务，有时也不一定能顺顺利利地干完。孩子醒了，你要照顾他，他哭上半个小时，要你抱着，再睡上45分钟，然后再重复刚才的那个循环，就这样度过每一天……最差的时候，可能你整天都在听孩子不断地哭，这时你的心情也差到极点。

建议你每天给自己定一个计划：比如给朋友打个电话、整理床铺等等。等到晚上，当你划去单子上每一条所完成的计划时，你会觉得有种成就感。

三、别让孩子成为夫妻间的“第三者”

从无忧无虑的二人世界到养育孩子的转变过程，其实是对婚姻的最大挑战。

孩子小的时候，你感觉压力很大或者情绪忧郁，婚姻上出现一些小问题都是正常的。但你还应把婚姻放在第一位。如果条件允许，雇一个保姆或者钟点工，每周抽出一个晚上的空闲作为你们两个人的约会日。所聊的话题并不仅限于孩子，重要的是要互相关注对方，这种做法对婚姻很有帮助。

四、不要忽视自我

母爱的伟大，在于母亲对孩子的无私奉献，这种奉献是全方位的，甚至包括妈妈自己，所以会出现有了孩子，却失去自我的说法。

失去自我是可怕的，有了孩子以后，妈妈们应该给自己留点时间和空间，比如找个空闲时间在电话里和朋友聊聊天，或者去锻炼体形。你要知道，总觉得自己是机械的、不快乐的妈妈，是做不成好妈妈的。

五、育儿是两个人的事情

有些妈妈比较仔细，同样一件事情，由别人做她就是不放心，还有些妈妈干脆直接认为育儿就是自己的事情。有这些情况的新妈妈其实并不在少数，但这种想法的确又是偏颇。育儿，不要把丈夫排除在外。

新爸爸和新妈妈一样，也需要学习，通过学习，他能学会许多育儿技巧，比如换尿布、洗澡等，如果这些事情妈妈总不让别人插手，一方面工作量大，另一方面，就像前面所说的那样，真的会失去自我了。新爸爸可以帮助你照顾孩子，如果有做不好的地方，请不要责备他。

丈夫和你一起学习做父母，你会更轻松，你们也能互相学习，掌握更多的技巧。

六、凡事别总往坏处想

面对孩子的健康问题，其实不用太担心。现今的医疗水平已经能治愈许多儿科疾病。同时父母也应该想到，即使是健康的孩子也会出现一些病症，当你能面对这样的事实，就会觉得好一些，因为疾病是否发生，不是你能控制的。如果你能在孩子还非常小的时候就放松自己，你就不会那么担心将来会发生什么。

七、比较两个不同的孩子是件傻事

许多父母喜欢拿自己的孩子和别人的和进行比较，比如为什么我的孩子长得没别的孩子高和胖呢？为什么他的孩子已经长牙了，而我的孩子却没有？

其实这些问题的提出有些莫名其妙，因为你在比较两个完全不同的个体，而这些个体的发展水平要受遗传等多种因素的影响，是不可比的。

知道了这个问题，就需要父母亲用一种平常心和放松的心情来对待。

八、留下孩子成长中的精彩瞬间

记日记、拍照片、摄像都可以记录孩子每天简单的生活片断。在很多年以后，看着你记录下来的这些生活片断，今天的生活就象一部叙说自己如何抚养孩子的电影，连续不断地浮现在爸爸、妈妈的眼前。除了让父母重新体验当初的欢喜忧愁外，还可以让孩子知道：他的成长很精彩！

隔代教育中父母要注意的问题

据调查，中国有近一半孩子是跟着祖父母、外祖父母长大的。隔代教育，确实减轻了年轻父母身上的负担，弥补了他们育儿经验的不足。老人带孩子，父母可以毫无后顾之忧地参与社会工作，这对年轻父母来说如同雪中送炭。但老人带孩子，也可能出现种种弊端。请看看下面的例子，也许会对你有所启示：

身边故事1 刘伟特别淘气，在爷爷面前更是如此。晚饭的时候，刘伟爸拿起碗到厨房盛饭，走过刘伟身边时， 刘伟瞅准时机，一伸腿，把爸爸绊倒在地，爸爸手里的饭碗也飞了出去。刘伟爸火了，追着要打刘伟，刘伟转身溜进了爷爷房间。刘伟爸忍着疼追进房间，一抬头，自己的爸爸横在面前，挡住了去路：“干什么？不许打孩子！”老爷子板着脸。刘伟爸无奈地说：“爸，他伸腿绊我！这孩子学坏了，我必须揍他一顿。”老爷子不以为然地笑了笑，说：“你这么大的人了，这都躲不开，笨不笨？好了！吃你的饭去。”刘伟在爷爷背后偷笑。 警钟：不少隔辈人看不得孩子被批评、训斥，更别说挨打了。我们不提倡打孩子，但是适度的批评和约束不可少，然而在老人的干涉下，父母往往难以管束孩子。受到过分宽容和保护的孩子，更容易因此养成顽劣、冷漠的性格，缺乏爱心，不懂体贴，任意胡为，不守规则。

身边故事2

小增的爸妈都是农村考出来的大学生，小增出生后，两人由于工作忙，无暇照顾小增，就把小增送回了老家。小增的爷爷对孙子倍加呵护，常常带他到树林里的小河边玩。小增手里拿着根小棍，攉拢水，玩玩泥，爷爷坐在一旁看着，心满意足。回家时，爷爷会把小增背在背上，一路摇回去。小增没有上过幼儿园，小学也是在老家上的。小增的爷爷陪伴了小增12年，在小增上初中前去世了。于是小增的爸妈把小增接回到身边，结果发现儿子和自己的心理距离很远——和爸妈不亲，冷漠，不主动和爸妈沟通。

警钟：孩子的心完全系在隔辈人身上，本应该建立在父母身上的深厚感情就淡漠了，因为隔辈人无意间夺走了子女对父母的亲情。其实这是符合儿童心理发展规律的。正常的孩子2岁前没有归属感，2岁后才有，并且越来越强烈，谁与孩子最亲近，孩子的归属感就会落在谁的身上。这个例子告诉我们，父母不管多忙，都要尽可能多和孩子接触，把孩子扔给隔辈人，最后可能还会把麻烦留给自己。

身边故事3

蒙蒙是个7岁的男孩，上小学一年级。他做事磨蹭，动作缓慢。初入学时，老师一说话他就紧皱眉头，一副听不明白的样子，嘴里还不停地嘀咕着：“说的什么呀？急死我啦！”并不时把小拳头攥得紧紧地。上课写作业慢，做课间操也是最后一个走出教室。体育老师反映“他就连齐步走都比别人慢半拍。”在家里，他的爸爸妈妈也对这一点非常不满意。

警钟：蒙蒙的缺点就是隔辈人无微不至的照料所致。蒙蒙的爷爷就这一个孙子，姥姥家也只有这么一个外孙，可以说他是集“三千宠爱于一身”的宝贝。传统的观念使蒙蒙的长辈对他格外疼爱，倍加呵护，事事代劳，使他得不到任何锻炼机会。而且，老人的身体在一天天衰老，动作、思维越来越慢，孩子与老人相处久了，活动节奏也跟着变得缓慢。 有些老人怕孩子出问题，磕了、摔了不能向儿女交待，为了不出意外，严格控制孩子的行动，不让孩子跑、跳，结果束缚了孩子的手脚，延缓了孩子的发育，甚至阻碍了孩子的认知。

身边故事4

小玉也是在隔辈人照料下长大的孩子。一天，午餐时间到，老师对全班同学说：“请同学们把课桌上的东西都收起来，准备吃饭。”同学们都收拾起来，唯独小玉一动不动。老师把小玉叫到身边，问她：“刚才老师说的话你听见了吗？” 小玉回答：“听见了。”老师接着问：“那你为什么不按要求做呢？”“这不是对我说的。” 小玉从心里拒绝听老师的话。

老师只好重新对她提出要求：“那现在老师要你和同学一样把桌上的东西收起来，好吗？”小玉低下头，嘴里挤出几个字：“不好，太麻烦了。”“按老师的要求去做，这是规定，你知道吗？”“不知道。”

老师试图用事例说明“服从要求”是每个人都会遇到的事情，她把小玉抱到怀里，耐心地说：“假如我们俩一起开汽车出去玩，走到十字路口，遇到了红灯该怎么办？”“停车呀。” “如果我们不想停车，就想把车开过去行吗？”小玉眨了下眼睛，说：“那你就开过去吧！”看着小玉天真无邪的脸，老师哭笑不得。

警钟：隔辈人在带孩子的过程中，往往以孩子为中心，很多孩子因此养成只顾自己、不管别人、没有规则意识和群体意识的简单思维模式。小玉的思维就是自我为中心的典例，怎么想就怎么说、怎么做。我们叫这样的孩子“纯天然”。然而，孩子过分自我为中心，同学也不欢迎这样的伙伴，会排斥他，时间长了，孩子的自尊心、自信心就会受到伤害。

特别提醒：

日常生活中，父母要努力减少老人带孩子的副作用，关键做好下面几点：

◎亲近孩子，多创造父母单独带孩子的环境，遇到过分保护孩子的老人，可以从两方面做工作——背着孩子提醒老人，请求老人配合；选老人不在的时候教育孩子，用算后账的形式教育孩子。[!--empirenews.page--]

◎老年人运动不便，父母要多带孩子外出锻炼，防止孩子动作协调不足等问题。

◎孩子将来进入幼儿园、小学，思维要和其他孩子同步，因此要注意经常对孩子进行思维训练，减少孩子将来发生心理问题的几率。

家有“害羞儿”父母需注意

“陌生人焦虑”在6个月-1岁和5-6岁的小孩中表现明显，对孩子的心理发展有长期影响，因此父母要给孩子提供良好的社会环境，帮助其度过敏感期。

一些家长发现，孩子到了五六个月大时，突然一反常态，原来谁都让抱的孩子突然变得退缩、哭泣、怕生起来，陌生人越是接近，他就越是退缩。家长们不仅纳闷，孩子这是怎么了？

案例

当牛牛妈和她的一个“陌生”朋友进来时，7个月大的牛牛正坐在书房的地板上摆弄着他的玩具。“陌生”朋友走到牛牛身边，弯下腰来主动和牛牛打招呼：“嗨，牛牛，你好！”只见牛牛盯了“陌生人”一会，竟突然哭起来，转向妈妈爬了过去。

牛牛妈说，牛牛小时候一点都不认生，那时候他乖巧的很，谁见了都想抱一下，而且牛牛很少哭，没想到长大了几个月，反而认起生来了。

7个月大的牛牛见陌生人就哭

专家说，6个月-1岁的孩子，是孩子自主意识提高比较快的一个阶段，此时孩子开始有了独立的思考，因此对周围环境和人物的防备心也明显提高，表现为除了父母外，看到陌生人就哭。在早期教育中，这种现象被称作为“陌生人焦虑”。

“陌生人焦虑”几乎每个孩子都会出现，只是由于孩子天性的不同，焦虑的程度有所差别，出现的时间也不同。一般“陌生人焦虑”出现在6个月-1岁的孩子，而且到1岁时，这种情况表现得最为明显。

一些家长发现，孩子到了五六个月大时，突然一反常态，原来谁都让抱的孩子突然变得退缩、哭泣、怕生起来，陌生人越是接近，他就越是退缩。家长们不仅纳闷，孩子这是怎么了？

案例

当牛牛妈和她的一个“陌生”朋友进来时，7个月大的牛牛正坐在书房的地板上摆弄着他的玩具。“陌生”朋友走到牛牛身边，弯下腰来主动和牛牛打招呼：“嗨，牛牛，你好！”只见牛牛盯了“陌生人”一会，竟突然哭起来，转向妈妈爬了过去。

牛牛妈说，牛牛小时候一点都不认生，那时候他乖巧的很，谁见了都想抱一下，而且牛牛很少哭，没想到长大了几个月，反而认起生来了。

7个月大的牛牛见陌生人就哭

专家说，6个月-1岁的孩子，是孩子自主意识提高比较快的一个阶段，此时孩子开始有了独立的思考，因此对周围环境和人物的防备心也明显提高，表现为除了父母外，看到陌生人就哭。在早期教育中，这种现象被称作为“陌生人焦虑”。

“陌生人焦虑”几乎每个孩子都会出现，只是由于孩子天性的不同，焦虑的程度有所差别，出现的时间也不同。一般“陌生人焦虑”出现在6个月-1岁的孩子，而且到1岁时，这种情况表现得最为明显。

一些家长发现，孩子到了五六个月大时，突然一反常态，原来谁都让抱的孩子突然变得退缩、哭泣、怕生起来，陌生人越是接近，他就越是退缩。家长们不仅纳闷，孩子这是怎么了？

案例

当牛牛妈和她的一个“陌生”朋友进来时，7个月大的牛牛正坐在书房的地板上摆弄着他的玩具。“陌生”朋友走到牛牛身边，弯下腰来主动和牛牛打招呼：“嗨，牛牛，你好！”只见牛牛盯了“陌生人”一会，竟突然哭起来，转向妈妈爬了过去。

牛牛妈说，牛牛小时候一点都不认生，那时候他乖巧的很，谁见了都想抱一下，而且牛牛很少哭，没想到长大了几个月，反而认起生来了。

7个月大的牛牛见陌生人就哭

专家说，6个月~1岁的孩子，是孩子自主意识提高比较快的一个阶段，此时孩子开始有了独立的思考，因此对周围环境和人物的防备心也明显提高，表现为除了父母外，看到陌生人就哭。在早期教育中，这种现象被称作为“陌生人焦虑”。

“陌生人焦虑”几乎每个孩子都会出现，只是由于孩子天性的不同，焦虑的程度有所差别，出现的时间也不同。一般“陌生人焦虑”出现在6个月~1岁的孩子，而且到1岁时，这种情况表现得最为明显。

“陌生人焦虑”几乎每个孩子都有

原因分析

除了6个月-1岁这个阶段，5-6岁也是孩子自主意识提高的另一个高峰，此时，孩子的认知能力显着提高。依照心理发展来看，5-6岁之间是人生正常的“害羞期”，这期间的孩子多半不习惯和陌生人独处，也不喜欢和陌生人沟通、交流。随着年龄的增长，他们才会慢慢克服害羞。

由于害羞的孩子很少惹祸或制造麻烦，所以也很少被人注意，因此越来越沉默。大部分害羞的孩子，往往缺乏一套社交技巧，他们常常很难表达自己的内心，更不愿把自己内心的想法告诉他人。

“虽说这个年龄段的孩子是‘陌生人焦虑’的敏感期，但是‘过度保护’也是造成害羞儿的主因之一，这类孩子会如温室中的花朵，很难禁得起挫折与压力。”梁丽萍说。

五六岁时“陌生人焦虑”表现为害羞

专家建议：让孩子慢慢信任陌生人

孩子完全是看家长的“脸色”来决定他对陌生人的态度的，因此在面对陌生人时，家长要给孩子时间，让他一步步去接近陌生人；“千万不要强迫孩子，你越强迫，他越会觉得自己面临危险；更不要随意离开他，那只会让他更恐惧，不会让他勇敢。”

因此，家长要多点耐心，多给他一点成长的时间。如家长在面对孩子的“陌生人”时，可以对陌生人微笑，并且主动和陌生人打招呼，让孩子慢慢放下戒备心，让孩子认识到“陌生人”是值得信任的。过后，家长可以告诉孩子，这个“陌生人”是谁，是干什么的，跟我们的关系怎样，以后见到他，我们应该怎么做等。做这一切，都是为了让孩子对事物的认识有个渐进的过程，过渡地去认识社会。

除此之外，专家还建议，陌生人也要善于做一个更敏感、更和善的陌生人。如果身边有孩子处于“陌生人焦虑”敏感期，陌生人最好和孩子保持一定的距离，然后再和孩子微笑、打招呼等，最后再慢慢走近孩子，与他沟通交流。

多让孩子参与社会活动

孩子想尽快度过“陌生人焦虑”，应该多参与社会活动，如参加公园的户外活动；带孩子多串门，参加一些家庭聚会，交朋友；多到人多的地方去，让孩子从少到多地去接触同龄孩子，鼓励他去尝试更多的事情，培养他的独立性。

参加这类的活动，会让孩子慢慢理解个体和群体之间的关系。但是由于处于“陌生人焦虑”的敏感期，因此这类孩子由于防备心太强，不会主动参与到活动中去，因此，卢丹映建议，家长应该主动带孩子做这类事情，如家长先主动和孩子们玩，让孩子观看一段时间别的小朋友后，再试探地问他：“你想不想一起跟小朋友玩呢？这里的很多小朋友，他们都跟你一样呢！”

游戏和故事提高孩子认知

为了让孩子尽快度过“陌生人焦虑”敏感期，最重要的是提高孩子的认知，梁丽萍建议，可以通过玩游戏和讲故事等形式。如通过游戏老鹰抓小鸡、围圈跳舞等，让孩子理解老师和孩子间的关系、孩子与孩子之间的关系等。

另外，讲故事可以提高孩子的认知能力。故事中包含大量的社会知识、自然知识，以及很多做人的道理，如家长可以讲“闻鸡起舞”、“程门立雪”等故事，都可以丰富孩子对人类社会的认知经验。

对于大孩子来说，小孩子的行动能力、语言表达能力差，但是孩子此时处于模仿阶段，对于6个月~1岁的小孩子来说，家长可以试着抱孩子一起参与活动，主动去做某些事情，让孩子模仿，让他感到“陌生人”是值得信任的，陌生环境也是安全的。

小孩缺乏自信、胆小也是感统中的触觉失调的主要表现。触觉失调的人，比较内向，而且爱独处，不喜欢到户外玩，怕到人多的地方，喜欢粘特定的人，而运动能力不好。因此，当孩子已经不处于“陌生人焦虑”敏感期，却长时间过于敏感，则可能是感统失调。

感觉统合失调会造成脑功能的反应不全，从而引发学习上的困难。最终，学习上的困难会对孩子的观察能力、创新能力和自信心等多方面造成不良影响。因此，专家建议，一旦有此情况，应带小孩去医院进行感统能力测试，医院和早教机构都有系统的感统训练的方法。

专家提醒

不处敏感期却长期敏感，警惕感统失调

孩子6个月-1岁、5-6岁是“陌生人焦虑”敏感期，表现为除了父母外，看到陌生人就哭。