父母如何巧妙介入孩子的纠纷？

父母要巧妙介入，建议不妨采取以下的步骤：

1、镇定自己的情绪，弄清事情的经过。

孩子发生纠纷时，父母首先要冷静，镇定自己的情绪，不能不分青红皂白地说：“谁欺负你了，找他算帐去！”等类似的话语。这样，孩子会产生“爸爸妈妈向着我”的感觉，父母应该心平气和地问孩子：“究竟发生了什么事啊，爸爸妈妈要知道事情的真相，才能发表意见。”引导孩子如实地将事实的经过讲清楚，不仅能培养孩子的诚实品质，与此同时，还锻炼了孩子的语言能力。

在孩子的讲述过程中，父母不能给予诸如“是谁先动手打的”、“你没有动手，对吗？”等错误的诱导和暗示，要鼓励孩子讲真话，做个诚实的孩子。

2、分析事情的根源，探究解决的办法。

父母应该和孩子一起分析事情发生的根源，即为什么会发生这样的事。在找到事情的根源后，父母不要急于发表意见，应该先让孩子想一想该怎么办。这样既可以培养独立处理问题的能力，又可以了解孩子对待纠纷的真实态度，便于父母进行针对性的教育。YJs21.COm

当然，孩子独立处理问题的能力有限，父母可以从旁指导。对于别的孩子无意造成的过失，要教育自己的孩子有原谅对方的胸怀；自己的孩子错了，要启发和引导孩子向对方道歉。倘若对方孩子是典型的“小刁民”，父母要鼓励鼓起勇气去和对方讲理，培养孩子遇“强”不弱的性格。

自己的孩子做错事，父母不要即刻责备或者打骂，你的“强权”可能导致孩子走上撒谎之路。

3、与对方的父母沟通，鼓励正常的交往。

孩子间发生了纠纷，双方父母最好能诚恳地交谈，彼此谅解，友好地解决问题。孩子是最敏锐的观察者，父母的一言一行，孩子都看在眼里，并且在他们幼小的心灵留下父母难以想象的痕迹。友好地解决问题能使孩子受到感染，化干戈为玉帛，在成长过程中，不做“小霸王”。父母不要因为孩子间常发生争吵和纠纷，就限制孩子与同伴交往，要创造条件，鼓励孩子与人交往，让孩子在冲突和纠纷中获得经验，促进其社会性的发展。

如果孩子常常和同一个玩伴发生矛盾，父母可以引导孩子结交其他玩伴，随着伙伴人数的增加，孩子之间的直接矛盾就会弱化，合作会加强。

Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读

教您如何巧妙规训孩子

教您如何巧妙规训孩子

陈女士告诉，说她很生气。在家里，我把做好的晚饭端上了桌子，然后在大厅里叫孩子吃饭，可是孩子还在房间里玩耍，连头都不抬一下，气的我打也不是，不打也不是。还有次是在快餐店里，由于还有事情还没有做完，所以我和老公快速的喝掉剩下的饮料，收拾东西准备离开。可是孩子在这一刻还是不紧不慢地用可乐管吹泡泡，用牙齿一点点啃着汉堡的边缘。当时我一件就急了：快吃，“我们还有事！”孩子没有反应。当时我就一把抓起汉堡包喂他，孩子却紧闭着嘴。我老公看情况也开始“威吓”：快吃！否则就把你扔在这不“管了！”但孩子却调皮地把汉堡包举过头顶。看到这情况，我都气死了，都不知道该怎么做，才能最快打开并控制局面？训练师告诉家长，任何规训方法都需要付出精力和思考，才能有效应用到儿童的日常教育中去，给孩子“选择”也是同理，其中大有讲究。

“规训”(discipline)一词来源于词语“门徒”(disciple)，意思是引导和教育。教育和引导就是父母在规训孩子时要做的事情。规训的方式有很多种，用“选择”来规训孩子只是其中之一。龅牙兔的情商专家分析指出，从上面的事例我们可以看出家长用的都是命令性语言，让孩子毫无选择的余地。那么，很多孩子势必都无法接受。因为孩子不是机器人，他不可能一切按照家长的指令行事。但如果家长懂得使用思考性话语，也就是给孩子提供选择，那处理起这些事情来就会简单拿手得多，结果一定会如意些，让孩子感觉你并非是在控制他。比如，家长们可以这样做：

一、爸爸妈妈对快餐店的孩子这样说：“没问题，你继续吃！我们会在五分钟后离开，你有两种方式和我一起离开：一种是挨饿，另一种是不挨饿。”

二、妈妈对孩子说：“我们会在接下来五分钟内开始吃晚饭，希望你能加入，因为我们喜欢和你一起吃饭。我们希望你能做到。如果不行，那你就和我们一起吃早饭吧。”

选择——控制权之战：家长在给出孩子选择时，就是“打响”了一场控制权的“战争”——是你听他的还是他听你的。在这场关于控制权的“战争”家长要掌握好以下“战机”。中，

一、选择改变一切。“战争”应该向孩子提供选择的机会，而不是通过命令。给孩子提供选择，他们没有获得可以反抗的命令，就有利于引导控制他们，同时也表明家长愿意信任他们的思考能力。选择能帮助家长避免了与孩子之间的争吵，提供一个倾听的平台。孩子会长大的，总有一天有很多选择等待着他，他们需要培养这种选择能力。当然也只有确信能够让孩子感受到结果时，家长才提供选择。

二、确保获胜很重要。规训孩子，就是家长通过给出选择，向孩子“发动”可以获胜的“战争”，在这里，“可以获胜”这一点至关重要，一定要想清楚你希望孩子选的是什么？。关于孩子思想活动的“战争”是无法获胜的，如果孩子们让家长对他们说话、思考、学习和睡觉时间，或者食物种类进行规定，那八成就上当了，因为家长无法从思想活动上控制孩子。

三、慎重地给出选择。许多善意的父母在给予孩子选择的过程中，表达方式出错，他们会提供两个选择：一个是大人可以忍受的，一个是无法忍受的。比如说我们回到快餐店的例子中，如果爸爸妈妈说：你要么吃掉汉堡，要么呆在这里。那孩子可能做出的选择是你无法忍受的。其实这种选择类似于威吓了。所以我们应该用一种更平和的方式为孩子提供选择的机会。

四、正确把握控制权的量。控制是件奇怪的事情，我们放弃得越多，得到的也就越多。给孩子一定程度的自由以及对自己生活的控制权，可以逐渐培养他们的责任意识，这也是家长所希望看到的。每个人都会将自己居于某种关系中，控制权的量与以前拥有的量相比，当人们拥有越来越多控制权的时候就会高兴，相反则会感到不满。家长在生活中也该遵守这种原则。我们把它称之为“v”型爱——随着时间的发展我们给孩子越来越多的自由。但事实上有很多父母的做法是倒“v”。

父母如何教育孩子

社会的发展与进步，使得家长望子成龙，望女成凤的想法越来越强烈。很多家长认为从小不让他学些特长，那么以后一定没有前途。就是因为家长的这种期望和想法，剥夺了孩子周末的休息时间，而不得不去面临父母为她所安排的一切。其实，这对孩子并没有好处，现在他们还小，不会表达一些真实想法，到大点，他们就会出现厌学、叛逆等一些不良现象。

记得有次，我问班上一个孩子：“你周末到哪里玩了呀！”她摇着脑袋低声地说：“没有，我周末要学钢琴、画画、跳舞、还要去老师那学毛笔字”。从她眼神里，我能读懂她内心深处其实是非常不愿意的。一个这么小的孩子就是因为父母的功利心、攀比心，使得孩子童年要承受非同龄所承受的学习压力。

每个孩子天性是活泼、好动，他们是从玩的过程中去学会一些本领，而不是所谓的“说教式”、“灌输式”、“代劳型”等模式来教育他们。每个孩子都有他自己独特之处，都有自己闪光的地方，要如何去挖掘这些潜能，这就要靠父母平时的观察、沟通和细心引导。如果家长盲目的决定孩子的一切，不尊重孩子不与孩子商量，这会造成孩子情绪不稳定、独立自主性不强、没有自信心……

所以家长如果对孩子过高的期望，会带来孩子的无望;过度的保护，会带来孩子的无能；过分的溺爱，带来孩子的无情；过多的干涉，带来孩子的无奈；过多的指责，带来孩子的无措。

父母要如何引导孩子呢？我认为在孩子的培育过程中要做到以下五点：

1、要学会培养孩子快乐而稳定的情绪。应注意孩子在不同年龄阶段的不同情绪要求，根据需要予以满足；尽可能地陪伴孩子，帮助孩子形成安全的依恋。

2、培养孩子的独立自主性。如何培养幼儿独立性，先是给予孩子活动和玩耍的充分自由空间。在游戏中，只要他在规则之内，没有危险，父母就不要干预、不要过度保护、不要事事代劳，让孩子自己处理自己的事情。同时根据他的年龄，分配一些简单的劳动。如果孩子参与了简单的劳动，得到了点滴的成果，得到了大人的赞许，就会更加乐于独立自主地完成工作和接受任务。3、培养孩子的社会适应能力和正确的行为规则。在园里，孩子与孩子之间也就是一个小小的社会，在这个小社会中难免会出现一些细小的纷争。比如，在一起玩玩具时，小朋友会出现一些打闹、抢玩具、咬人等不良行为。这时，老师与家长应及时处理，并耐心地告诉孩子打人、咬人、抢玩具等是不对的行为，要让孩子学会以商量口吻与同伴交流，不能一味的批评指责他们。还有些孩子在提出无理要求时，家长不能因为他的哭闹，马上就答应他的要求。因为这样

，会在无形中使孩子知道父母不答应他的要求，只要通过哭闹，父母就一定会答应的。还有在生活中家长应让孩子多观察和参与每日的家务，养成良好的生活习惯和行为习惯。

4、培养幼儿的自信心。每个孩子都需要大人的夸奖，当孩子开始使用各种方式来吸引大人注意和赞美时，自信心就开始得到发展。父母应肯定他们的成功，帮助他们克服困难，享受过程，而不必为孩子的失败而懊恼，也不必为孩子的领先而欣喜异常，重要的是他们获得了经验，这对孩子建立自信非常重要。

5、善于发现孩子的兴趣爱好。一个懂得如何教育孩子的家长，他会尊重孩子的想法，以平等的关系进行相互沟通、相互交流，从中了解孩子内心最真实的想法，在生活中发现孩子的闪光点，并着重培养。而不是盲目的为孩子报很多特长班，以为只有通过这样才能为孩子将来打好基础。

如何纠正孩子拖拉

一、磨蹭拖拉的表现特征

孩子磨蹭拖拉，一般表现为做事、做作业心不在焉，一会儿要喝水，一会儿去厕所，一会儿又吃零食，大量时间被磨蹭掉。譬如有的孩子，坐下来想学习，又觉得该歇一会儿。这样歇一会儿，玩一会儿，胡思乱想一会儿，一个小时便过去了。一想还剩下几分钟就到睡觉时间了，今天就这样算了，明天再抓紧吧。第二天又磨磨蹭蹭，拖拖拉拉，把昨天的毛病再重复一遍。

磨蹭拖拉的习惯往往使人经常在完成任务的最后期限里临时突击，工作质量根本无法保证。磨蹭拖拉的习惯还往往使本来很轻松的小事拖延成一个紧迫的问题。磨蹭拖拉的结果往往是给人带来压力，使人陷入焦虑。

二、磨蹭拖拉的形成原因

孩子喜欢磨蹭拖拉的形成原因是什么呢？

1、孩子找不到学习的兴趣。

学孩子找不到学习的兴趣，习主动性不强，只是为了应付老师和家长而学习。孩子写作业时心不在焉，动作慢，往往是因为他饱尝了学习的痛苦，没有体会到学习的快乐。有的家长很贪心，孩子本来写作业速度很快，一个小时就把作业写完了，可是家长为了让孩子多学点知识，立马给孩子又布置了一些作业。其结果，孩子做得越快，家长加得越多，只有看见孩子在做作业，家长才安心。孩子不做作业时，他就放不下心。孩子知道，无论怎么做，也得到十点才能休息，干脆，边做边玩，停停做做，做做停停。

2、是家长长期暗示的结果。

一位儿童教育专家接到的一个咨询，一位母亲说自己12岁的孩子动作特别慢。专家问：“你的性子是不是比较急啊？”家长就说：“是的，我和爱人的性子就是比较急，看不得孩子慢吞吞的样子。”专家告诉家长：“您忽略了一点，别人家的孩子，他的父母可能没有你们这样的急性子。孩子从小到大在您身边长大，您从他开始记事起，就对孩子强调说，你这也慢，你那也慢，这种暗示就使孩子按您说的方向发展了。”

我们都知道孩子生理和心理的发展有个过程。在他小的时候，做很多事情，在家长看来的确是笨手笨脚的，如果家长缺乏耐性的话，看孩子穿件衣服要花半个小时，扣个扣子要花十分钟，就耐不住了，往往呢，就选择取而代之，我来帮他做。而家长取而代之的结果就是，孩子因为缺乏生活当中必要的动手锻炼的机会，就会越显笨拙。家长又会指责孩子说，你怎么这么慢啊？一天到晚磨磨蹭蹭的，好像做什么事都比别人慢半拍。于是很多家长会选择一个共同的动作，催，会不断地说，你快点啊，你快点啊。这样就进入了一个恶性循环，孩子会更为缺乏实践的经验，还有缺少必要的信心，在做事情时的心态、动作和节奏远远跟不上同龄孩子的发展。因为这时他认为他就这么笨，他就这么慢。孩子从小做事就被人督促，自己没有了时间观念。没有人监督就不知道做事的节奏，所以干什么事都慢慢腾腾。

3、和家长有消极对抗。

有些孩子学习起来磨蹭，是为了对抗家长。现在有些父母望子成龙心切，很少给孩子可以自由支配的时间。孩子一件任务完成了，另一件任务又来了。做完了老师布置的作业，还有家长布置的额外作业；做完了额外作业，还要练琴、画画，反正不能闲着！于是孩子便想出了磨蹭的招数，反正做的越快，任务也就越多！

磨蹭拖拉的毛病对孩子未来的发展十分不利。在日趋激烈的社会竞争中，磨蹭拖拉的人是很容易被社会淘汰的。

三、磨蹭拖拉的习惯如何矫正

如何矫正孩子磨蹭拖拉的习惯？

1、进行专时专用的计时性专项训练活动。

训练初期，对于10岁以下的孩子每次训练用1分钟时间即可，对于大一点的孩子训练时间可以稍微长些，但最长不要超过5分钟。训练过程中，每次的训练时间可逐步延长。

（1）训练孩子专心做题。准备几十个简单的加减法口算题（根据年级不同，难度可以不同）。规定一分钟，看孩子最多能做多少道题。让孩子感觉到一分钟都能做十多个小题，而自己写作业的时候，有时候几分钟也写不出一个小题。

（2）一分钟写汉字训练，找一些笔画和书写难度相当的生字，看孩子在一分钟内最多能写书多少个字。记下每次的情况，并进行对比。

（3）一分钟写数字训练。有的孩子的数字书写特别差，而且非常慢。这时我们让他每天练习一分钟“0123456789”的快速书写。写一分钟算一次，看一次能写几组，几次下来，孩子就会发现，原来一分钟最多能写5组，现在最多可以写9组，而且还写得工整好看一些。

（4）一分钟记单词，并把每次的记忆效果记录下来，形成对比，用成就感促其进步。

训练初期以1分钟为一组，每天练习三至五组。在训练的时候注意记录孩子的成绩，并进行对比，练习时间以一星期为宜。

除此之外，还可以进行一些计时阅读、计时记忆、计时问答、计时劳动等。有时候，也可以采取一些惩罚教育。比如，说好了外出参观游乐园、动物园，如果在多长时间内穿不好衣服、准备不好外出的事情，就取消外出。在外出、走路、参观的时候，如果磨蹭，就再不带他外出等方法,对纠正孩子磨蹭也有较好效果。

以上训练能给孩子找到“我也能动作快”的感觉，纠正了孩子“我本来就动作慢”的心理暗示。而在孩子动作快的时候就给予表扬。

这些训练让孩子体会到了“原来一分钟可以做这么多事情”，从而体会到时间的珍贵。同时也提高了孩子的写字速度、做题的速度以及记忆的速度。

2、停止催促，坚持表扬。

孩子做事情磨蹭的时候，很多家长喜欢喊，不断的催促，结果感觉是越催促，孩子的动作越慢，家长就更生气。我们应该换一个思路：发现孩子做某件事情的速度快时，就表扬。如家长可以给孩子出几道简单的题,给1分或2分钟,孩子会很快做好,家长要作大吃一惊状呼道：“还不到一分钟呢！”总之，很夸张的样子。随时观察孩子在生活中的表现，对做得快的事情立即表扬。“现在穿衣服快多了！”“现在收拾书包快多了……”只表扬，不提孩子做得不足的地方。通过表扬，会激发孩子内在的动力。

3、节约的时间由孩子自由支配。

很多家长喜欢给孩子布置一些家族内部的作业，比如孩子完成了老师布置的作业，家长会布置什么读英语，孩子刚读完英语，家长又安排做奥数题。等等。总之家长给孩子安排得相当充分。孩子也看出问题的所在，那就是，只要有孩子空闲时间，家长就会安排任务。所以，孩子的对策是，化整为零，在写作业的时候边写边玩。这样拖很长的时间，由于老师的布置的作业没有完成，家长也不会另外安排任务。孩子在写作业的过程中就玩了。

我们应该将孩子需要完成的任务（包括家长布置的任务）进行一个时间预计。一定要给孩子留下休息的时间（自由支配的时间）。如一共要一个半小时，那么孩子一个半小时（甚至提前保质保量地）完成了，余下的时间就必须由孩子自己支配，如玩他喜欢的玩具，或者打一会儿游戏，进行一会儿体育锻炼等。就是做孩子喜欢做的事情。养成这样的习惯以后，孩子会抓紧时间完成作业，因为早写完就有很多时间玩了。

4、经常与孩子进行速度比赛。

一位家长说，她女儿早上起床穿一双袜子要十分钟，孩子在床上把袜子理呀理，理得家长冒火。什么吃饭，穿衣，洗漱能拖时间，尽量地拖时间。这时，你可以与孩子进行一些有助于提升做事效率的比赛游戏。比如，可以利用孩子在不同年龄阶段争强好胜的心理，与孩子一起进行一些小的竞赛，看看谁吃饭比较快，谁穿衣服比较快等等。在比赛之前先教孩子怎么穿得快的方法，手把手地训练。然后，孩子设计一张“比赛”成绩表，记下某一项活动最初时用的时间，然后，每天记录这一项活动实际完成的时间，如果比以前有进步，就给予奖励，如果没有进步，保持原状，或者退步，就不给予奖励。家长可以让孩子先从简单容易的做起，然后根据孩子的发展水平，不断提高要求，一直到达合适的时间为止。这样的方法，有助于缩短孩子完成每一件事情所需要的时间，是克服动作慢比较直接办法之一。当然，在这个比赛期间，家长要根据孩子的兴趣和意愿来进行，为孩子提供一定的激励手段，千万不能强迫孩子服从，这样可能会适得其反。

当然，要注意一点就是，家长要充分考虑孩子实际的能力水平，适当放慢自己的步骤，让孩子有一些取胜的机会，甚至有时候不经意输给孩子，让孩子觉得自己能做得快。然后，随着孩子这项活动的水平不断提升，再适当地加快速度。另外，在做的过程当中，尽可能制定一些奖励措施，来促进孩子的积极性。

以上几点，对纠正孩子行动迟缓、学习磨蹭有一定效果，家长不妨一试。

父母是如何教育孩子的

在我们的家庭生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了。这的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。

但是，大家都在用的方式就一定是最好最合适的吗？

当然不一定，只是因为这是大家最“习惯”的选择——父母的父母就是这样教育我们的，父母也是这样对待我们的。于是我们也要把这种方式继续沿用下去——除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了。

这样的做法，当时可能不会觉得有什么问题，但久而久之，你会发现：孩子和父母越来越疏远了、孩子越来越不爱和父母沟通了、孩子越来越叛逆了……

到底该如何很好地教育孩子——既让孩子遵守规则，又不伤害到孩子，让孩子建立良好的价值观呢？

这里将会告诉您一些代替惩罚、责骂的好方法：

正确认识惩罚的后果

1.惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜。

2.孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误。

3.惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。

4.孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。

5.心理学家认为一个孩子应该经历自己不当行为带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

代替惩罚的七个技巧及案例

1.转移注意力，把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。

此方法适合：不太严重或者偶然性的问题。

案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品。

反例(家长)：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”

“你乱拿东西等下人家把你抓走！”

正例(家长)：“宝贝，我们去看看今天的晚餐食材吧？”

“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”

2.明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)，让孩子了解问题本身的影响。

此方法适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题。

案例：孩子在超市里跑来跑去。

反例(家长)：“再乱跑我就打死你！”

“别乱跑！老老实实呆着！”

正例(家长)：“你知道吗，我不喜欢你这样。你在过道乱跑会打扰到别人，影响别人买东西。”

3.表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。

适合：问题影响不大，属于主观上非故意行为。

案例：孩子把从家里带出去的东西弄丢了。

反例：“你怎么又把东西弄丢了，什么事情都做不好！”

“下次不准再拿东西出去了！”

正例：“我希望你能保管好自己的物品，下次能让它和你一起回家！”

4.提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。

适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。

案例：孩子在看电视不愿意洗澡。

反例(家长)：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”

“你听见了没有！再看以后都不准看电视！”

正例(家长)：“现在是洗澡的时间，你可以再看五分钟过来洗澡，然后晚上就不能再看了，也可以洗完澡再看二十分钟。你觉得哪个更合适？”

5.给孩子机会：告诉孩子怎样弥补自己的失误。

适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件。

案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。

反例(家长)：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”

“一天到晚净给添乱，回屋反省去！”

正例(家长)：“你看到了吗，没有盖笔帽所以沙发都染花了，你需要和我一起洗沙发垫，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上。”

6.采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。

适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则。

案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品，不专心。

反例(家长)：“让你专心吃饭听见了没有！”

“我告诉你多少次了！吃饭的时候不准乱动！”

正例(家长)：“宝贝，吃饭的时候就需要专心吃饭！”数次劝说未果，把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”

7.允许试错：让孩子体验错误行为的自然后果。

适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果。

案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车。

反例(家长)：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”

正例(家长)：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”

针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对的措施。

结合案例分析理解，如：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉：

1.讨论孩子的感受和需求

如：坐在一起，问问孩子到底为什么不愿意睡觉？他需要什么？倾听孩子的感受，理解孩子。

2.说出你的感受和需求

如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息，让孩子也能理解父母。

3.与孩子一起讨论解决问题的方法

一起讨论解决问题的方法，把所有的想法写下来(不带任何评论) ，一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。

如：(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……

(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……

4.商量+行动，让孩子感受到改变和诚信的力量。

挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步)。

如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”。

5.找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。

如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）。

管教要点

1.当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，不要以为用武力和权威压制孩子就是胜利。而要把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重。

2.在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。发脾气、叉腰瞪眼，都不会让孩子真正的改变。

3.在与孩子商量方案时，不要对孩子说：“你的主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重。

4.当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划。

5.如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法(适合相对较大的孩子)。

如：“亲爱的，我想听一听关于…的问题，你是怎么想的？你是不是觉得…，我觉得…，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。——爱你的爸爸”

父母是如何教育孩子

一对90后夫妻为去谁家过年，在高速路大闹，视频曾在网上疯传。

妻子是扬州姑娘，和丈夫因为去谁家过年产生分歧，而将车停在高速路上大闹起来。视频里，丈夫说妻子抢夺方向盘。而妻子则放狠话：大家一起死啊！

怀里的孩子，一直不停地放声大哭。

就在民警对夫妻俩进行劝说的时候，妻子情绪突然变得激动，抱着怀中的孩子挣脱民警，跑向高速公路。情绪是魔鬼。

幸好民警赶紧上前追赶，才没有酿成一出人间悲剧。

更可笑的是，这对小夫妻在去年中秋节，因为同样的问题，也在高速路上大闹而被民警处罚教育过。

看到视频时，我已经完全无语了。先不说这种在高速路停车大闹的行为有多危险，怀里孩子哭得撕心裂肺的，太让人心疼了。

▽ 视频

一

每个家庭都会有发生争执的时候，每个人都会有愤怒的感受。但是，如何管理情绪却是一门值得每位父母都好好研究和学习的课程。因为，在亲子关系中，愤怒的情绪是非常具有破坏力的，它只会将你和孩子的关系越推越远。

先说一个骇人听闻的案例吧。

美国有一对华裔夫妇开了一家中餐厅，因为生意很忙，母亲无暇顾及5岁的女儿。一旦女儿不听话便会遭到暴打。

有一次，因为女儿不听话，妈妈陈某一怒之下便“失手”将女儿殴打致死。

随后夫妻二人便把女儿放进容器里用盐覆盖好藏在冰箱上方，并且报警声称女儿失踪了。

最终妻子陈某判处22年，丈夫赵某判处12年。

五岁的小女孩做梦也想不到，给了她生命的两个人，也剥夺了她的生命。

这绝对不是个案。翻翻新闻，你可以看到很多类似的事件。因为父母吵架、父母情绪不好，伤害孩子的事情时有发生。

大量调查显示，父母情绪稳定，孩子会更具有幸福感和安全感。

今年春节回家，我亲眼目睹了一场对表妹的逼婚。

其实表妹年龄根本不大，可是在她妈妈眼里，25岁还没结婚，简直是不能忍，特别是在表妹拒绝了她妈妈给安排的相亲男后。

她妈妈联合其他亲戚，试图说服表妹接受相亲男，表妹一直低着头，闷声不说话。她妈妈忍无可忍，恶狠狠地大骂道：“你要是再错过这一个，就等着单身一辈子！”

表妹的眼泪瞬间掉下来。

后来她告诉我，自己从心底里讨厌她妈妈这一套。因为她妈妈一直对她的教育就是，家里没有钱，找老公一定要找个家庭条件好的。甚至经常在她面前发脾气，一副苦大仇深的样子。

我默然。在面对时刻提着刀的父母，作为孩子会有更多的对刀的恐惧。这个刀，就是父母的坏情绪。当孩子们无力反抗时，只能逆来顺受。但一旦他们有能力反抗了，或许事情就走向另一个方向了。

二

父母是孩子接触到的最直观的人际影响，他们对于人际关系和社交设定的来源，往往来自于自己的父母。当父母给孩子的感受是气定神闲、平心静气，会让孩子更有机会，也更从容，无所顾忌地走向外面的世界。

但倘若父母总是时常发脾气，情绪不稳定，动不动就大吼大叫地对待孩子，那么这些孩子更容易缺乏对世界最起码的安全感，更容易走向极端。

据调查显示，关于青少年犯罪的原因，98%来自于家庭影响。父母双方关系不和睦，没有更多精力去照顾、教育孩子，甚至放任自流，都会给青少年对于人际关系和社会关系的认识带来不一样的影响。

比如一个案例，雷雷11岁时，父母离异，他跟随父亲生活。可悲的是，父亲脾气暴躁，遇到不顺心的事就拿他发火、出气。

由于缺少家庭爱抚和管教，他产生怨恨，养成了桀骜不驯的性格，在校期间顶撞教师，经常和同学打架，后来因结伙斗殴致人重伤，走上犯罪道路。

而有些父母，则特别喜欢把对生活的不满发泄到孩子身上。或许大家都有印象，之前陈乔恩在接受某节目接受采访时，直言不讳自己对妈妈有不好的回忆。

因为她小的时候，家庭经济条件不好，妈妈要非常辛苦才能勉强养活他们兄妹几个。也正是因为这样，妈妈的情绪非常不稳定，陈乔恩经常被妈妈打，她甚至害怕听到妈妈上楼的声音，她觉得像“魔鬼的声音一样”。

哪怕现在长大了，成为明星，她仍然无法释怀。性格孤僻、不喜合群、不善交际、酗酒等，成为她身上众多标签之一。

不得不说，老公是你自己选的，生活是你自己过的。你却将对老公的怨恨，对生活的不满足发泄到孩子身上，这是什么逻辑？倚强凌弱吗？

父母与孩子朝夕相处，是孩子的抚养者和监护者，家庭环境及家长的行为对子女的影响起着非常关键的作用。父母的言行对孩子会产生直接的影响。

三

每个人都会有情绪，这无可厚非。情绪没有对错，只有是否合理。但很明显的是，情绪是我们自己的，需要自己去承担，而不是将糟糕的情绪转嫁到孩子身上。

哪怕我内心翻江倒海，我也绝不在孩子面前怨气冲天，我给你最好的关怀和快乐，而不是互相为对方的糟糕情绪买单。

著名的“费斯汀格法则”也指出：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

所以，当负面情绪袭来时，或许你可以尝试采用冷静箴言，在每一次发脾气之前，默念这些“咒语”：

“我承认，我的愤怒情绪是毫无意义的，它缺乏理智也会让我失去控制。”

“我的孩子在一个鸡飞狗跳的环境里生活，能感受到幸福和快乐吗？”

“我必须控制脾气，才能走近孩子”

很多妈妈或许认为这种行为很幼稚。

但在大量的家庭实践中，冷静箴言可以帮助你，让愤怒情绪急刹车，因愤怒而做出追悔莫及的事情的机率大大降低。

有一种幸福，叫父母情绪稳定。

这种幸福，你能做到孩子就能拥有！

用一首小诗结束本文，也与所有的父母共勉：

你问我出生前在做什么

我答 我在天上挑妈妈

看见你了

觉得你特别好

想做你的儿子

又觉得自己可能没那个运气

没想到

第二天一早

我已经在你肚子里

——《挑妈妈》

父母亲如何教育孩子

对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵。

如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。

从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗?如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题?谁制造出了一个有问题的小孩?是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。

如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。

1、你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多

如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。

恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。

你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗?没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗?问一问你自己。

2、当你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长

人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力?那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。

放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊!他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手?你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。

3、你知道什么对他的人生道路最好吗?

在孩子面前，我们似乎都是上帝。在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝：我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好。从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗?以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走，把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩，那简直是一种挟持。你在挟持他的生命自由，你在挟持他的心。

在那无明中，以爱或对他好的名义，你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗?当一个人在无明中时，你怎样对待自己，你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩，你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时，你怎能教育出一个和你不一样的小孩?你管得越多，他越成为你。你管得越多，他越成为你不希望他成为的那部分——越成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少，他才会越来越不像你，他才会越来越发展出你的生命中所没有的新的部分。

你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路?你真正知道他到底需要什么?你是上帝吗?如果你真的是上帝，那就像上帝一样去做，彻底撒手让你的“孩子”自己成长。看，那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂，哪一个不是它们自己在成长，上帝可没有操控它们的人生道路。

4、知识教育和智慧教育

人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。

他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到?往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处?你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。

智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。

因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。

5、要求、期望、负责是不是爱

我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人;反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗?这是一个错误。

要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗?在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。

教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。

觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱?严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。

6、别把孩子当“人质”

因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全;你必须变得有能力，否则我怎么能够安心?瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。

当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育?小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小;当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。

一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。

在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”?来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。

7、真正的爱是什么?

我们常常会说，一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的，真的吗?当一个人内心还存有恐惧时，他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么?并不是你能把自己的命都给他，也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。

真正的爱是一种无为。它没有要求，它里面没有任何恐惧的阴影，它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。你不期待他，不要求他和本来的自己有所不同，不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他，怎么样你都爱他，你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样，给予你但对你没有要求、没有期待，他对你无为。

如果把这个标准称为真爱的标准，那么来检点一下你对孩子的爱是不是真爱。你期待他学习好，你期待他做个好小孩，但你知道你的期待曾经暗地里带给他多少压力吗?你越期望他好，你越形成自己的压力。这对小孩的成长有好处吗?我们对我们的小孩没有期待，他怎样我们都爱他;我们尽己所能，但不要求他。这才是真正觉悟的父母的爱。

对孩子没有期待的教育，并不比对孩子有更多所谓良好期待的教育更差。思考一下，你觉得是这样吗?在对待小孩的问题上，来重新思考一下你的爱，那是不是真正的爱?

8、存在一个亲子关系吗?

在当代的幼儿教育中，我们非常强调亲子关系，但存在一个所谓的亲子关系吗?其实，整个生命存在中，根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是这一关系的投射。因此，严格地说，像不存在其他人际关系一样，也不存在一个亲子关系;因为对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。

如果你与你的小孩关系混乱了，如何处理好你与他的关系?处理好你与你内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。你明白要点吗?家庭中出现的父母与子女的关系问题，是每个人与他自身问题的外在投射。假如你与你的小孩出现了关系障碍问题，要解决的话，请深入你的内部，发现你与你念头的关系。理解你的想法，就会调解你与他们的关系。请注意这一点，这才是解决人际关系的根本要点。

9、要解决小孩的问题，先解决你的问题

在教育之中，要解决小孩的问题，先解决你的问题。这是在根子上解决问题。没有一个有问题的家长，就不存在一个有问题的小孩。一个小孩只是家庭和社会之树上的一枝花朵，它开出了家庭或社会的优点，同时它把整个家庭或社会隐藏的毛病也给开出。如果一棵树长的花朵有了毛病，我们通常就要深入树根去治疗，而不仅仅停留在花朵本身。同样的道理，如果一个小孩出了问题，我们该深入何处对他加以帮助呢?显然，家庭和社会是根源。

原来的宇宙是没有问题的，那是一个无问题的宇宙。如果你在宇宙中发现了问题，那问题一定是“心”的——而且只能是你自己的心。当心不向宇宙投射问题，宇宙怎会生出自己的问题?如果你处在一个问题重重的世界，那么，反诸向内，去探究你的心。问题一定出现在那里，是投影仪出问题了。

10、教育孩子，就是自省

我们对人生问题深入探索就会发现：当你没问题了，整个世界的问题就结束了。如果我还发现世界是有问题的，那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候，那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的，只是见证自己内在圆满的一个结果。

如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我不是安守在觉知上，我问题重重。当我问题重重时，我一定正在我的念头上生死翻滚。无论出于这样或那样的原因，只要我还痛苦、焦虑或担心，就一定没有看破生命的幻象，没有看到存在的真相。

教育是一种自醒，一种你的自醒。在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己。同样的道理，你在圆满自身的过程中，你的小孩也必圆满。外在世界是内在世界的结果，内在世界给予外在世界它美好的能量。借着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此来实现整个存在的圆满。向外劝导你的孩子，向内劝导你自己。

父母该如何教育孩子

身为现代父母，您知道现代孩子该怎样教育吗？

很多父母认为，家庭教育就是开发孩子的智力，也就是让孩子从两三岁开始背唐诗，四五岁学英语，上学后要请家教、上辅导班，成绩一定要名列前茅，将来一定要上名牌大学。似乎只有这样，父母的教育才算成功，孩子才算成才。实践证明，这是对家庭教育的极大误解，是升学教育在家庭教育中产生的不良后果。家庭教育最重要的任务应该是建筑孩子的人格长城。

试想，如果一个孩子缺少对生命的认知（一遇到挫折就产生轻生的念头），没有梦想的能力（自己将来想做什么都不知道），不懂得保护自己（做了博士生依然被农民拐卖），无法与别人共享（腰缠万贯却不快乐），那么，即使这个孩子门门功课考第一，又能怎么样?

当今，最该改变的是父母，是父母的教育观念。

那么，正确的家庭教育应该是什么？是父母应该帮助孩子建造一个良好的人生平台，让孩子有很好的人格修养，懂得做人，懂得成功的真正含义。

只有父母的教育观念发生了转变，我们的孩子才能接受良好的家庭教育，才能终生受益。

来一起看看给父母的八个关键教育指导吧。

/1/

让孩子树立乐观向上的心态

1. 接受现实是走向乐观的第一步

2. 培养乐观的性格，让孩子坦然地面对生活中的不幸

3. 让孩子保持一颗平常心

4. 孩子把大量的精力耗费在焦虑上，就不能发挥其固有的能力

5. 幽默感看似“小伎俩”，实则“大本事”

/2/

让孩子学会感恩，懂得宽容

1. 心胸狭窄只会让孩子一生痛苦

2. 拥有爱心，就有了求知求美的动力

3. 恶作剧会“惹祸”，及时引导孩子改正

4. 及时消除孩子的残忍行为

5. 懂得感恩，才会成长

/3/

培养孩子直面挫败的勇气

1. 孩子是脆弱的，教他勇于正视失败

2. 培养孩子的意志力不容忽视

3. 对挫折感到陌生的孩子，很难融入社会

4. 用自信取代自卑

5. 总是责备孩子的失败，孩子将会变得“无能”

6. 对孩子进行夸奖，但不要过度

/4/

教会孩子自我保护

1. 教会孩子一些安全常识，冷静应对伤害

2. 依靠父母的孩子，总免不了挨摔

3. 孩子缺乏处世能力，随时都会有被生活吞噬的危险

4. 过分地保护，就等于“伤害”

5. 提高孩子的“免疫力”，从容面对诱惑

/5/

让孩子敢于梦想

1. 有梦想才有创造

2. 不要训斥孩子的“梦话”

3. 孩子有梦想时，催促他向梦想迈进一步

4. 拒绝孩子问的“为什么”，就等于剪断了他思维的翅膀

5. 善待孩子的兴趣

6. 善于创造的孩子，往往具有一个奔驰的头脑

/6/

培养孩子良好的沟通技巧

1. 懂得社交礼仪的孩子，能够拥有好人缘

2. 孩子善于谈吐，最能引起别人的兴趣和注意

3. 尊重他人，就是尊重自己

4. 孩子勇于承认错误，则错误已经改了一半

5. 合作能力比知识更重要

6. 懂得倾听的孩子具有人格魅力

/7/

教会孩子合理使用钱财

1. 孩子越早接触和学会使用零花钱，长大后就越容易赚到钱

2. 正确处理孩子的压岁钱

3. 养成储蓄的习惯，让孩子终生受益

4. 授之于鱼，不如授之于渔

5. 纠正孩子盲目攀比的心理

/8/

帮助孩子正确认识自我

1. 鼓励孩子主动与人交往，消除孩子的孤僻

2. 长期处在害羞之中，孩子容易产生自卑感

3. 学会欣赏别人，才会欣赏自己

4. 让孩子每天发现一个自己的优点

5. 懂得“舍”才会有所“得”

父母要如何教育孩子

不少妈妈对于孩子的教育和管理，都缺少坚持。往往是突然感觉到孩子的错误，才会想起来去管一下。在看到孩子一些不如意情况，就开始担忧孩子多年后的高考、婚姻、工作。那么为什么会出现这种情况呢?

家长的忧虑 主要因为不关注孩子

家长之所以会有这种忧虑，是因为对于孩子的关注往往是间歇性的。当孩子有问题的时候，就多关注一些，而没有明显问题的时候，就减少关注。

这类家长对于孩子教育，缺少一个宏观掌控，所以自己也不知道要做些什么，不做什么，以及做的够不够等等。所以说他们自己心里没底，想应的对于孩子还来缺少缺少一份确信。而这种忧虑可能会毁了孩子的前程。

为什么家长会没有这份确信?

不少妈妈们在结束自己学习生涯，有了工作、家庭以及孩子，就感觉自己达到了人生“圆满”，为此便放弃了自我摸索，生活也主线趋向于安逸，看上去非常悠闲、自在，生活稳定惹人羡慕。

但是其实这些只是表面上的圆满，此时依旧有很多人生议题没有完成。就比如有很多达到这一年龄的成人，两极分化特别严重，有的人生活越来越丰富、有魅力;又有的人视线越来越窄，与外在世界疏离。尤为女作家甚至用“四十岁死，八十岁埋”这句话来形容这种状态，让人倍感凄凉。

人生就是一幅地图 你需要不断完善

这种安逸生活并没有错，但是你的人生议题不会因为这种回避也消失。派克在他的《少有人走的路》中写道：“每个人对现实的观念就是一幅地图，凭借这幅地图，我们可以和人生的地形、地貌进行谈判。如果地图是正确的，那么就能确定自己的方向，知道要去什么地方;如果地图不完整，那么就会迷失自己的方向。”

但是不少人在过了青春期之后，就放弃了地图的绘制。不少中年人，都觉得自己的地图非常完全，世界观也无瑕疵，甚至有的封闭自己，不接触和学习新的讯息。只有小部分人能够继续努力探索和扩大自己对世界的认识，一直到生命尽头。

人生地图有三部分 不可回避

每个人的人生地图，都有三各部分，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果不想再完善地图，可以有无数方法，最直接的就是退缩，保持现状。

就比如很多人不会接纳自己，经常自我否定和攻击，面对事情往往选择逃避或者忍耐。人际交往有障碍也不想办法改变，而是简化人际关系，严重的就是只剩下亲人关系。因为在这部分人面前，即使是任性而为，也会得到包容。

许多妈妈就只会关注日常生活，最大程度的规避掉这三组关系。但是如果大部分情况都选择逃避，那么当孩子到来的时候，妈妈们将避无可避。亲人会包容我们，但是孩子靠的是天生知觉，所以我们的情绪以及对人生理解和态度，都会直接暴露在孩子面前。

孩子是天使 是父母的老师

大家都说父母是孩子的老师，事实上孩子也是父母的老师。他们来到这个世界上，也在督促父母把自己忽略掉的课程补起来，完善人生地图。

如果成人就抗拒成长，那么就会把这种任务，交付给孩子。如果成人不接受自己，对自己不满意，那么就需要一个非常让人满意的孩子。如果无法处理好亲子关系，那么心中就希望有个完美孩子，会主动迎合成人的要求。于是孩子开心，你就开心，孩子难过你就难过。这样孩子幼小的肩膀要承受两个人的成长任务，时间久了会出事的。

与孩子一起成长 努力完善人生地图

要学会和孩子一起成长，学会去面对自己人生的问题、寻找到答案并且完善自我。事实上过了18岁，并不代表你是大人，依旧只是个大孩子。成长道路上各种错误、漏洞，在和孩子相处的时候展露无遗，可能会感觉困惑、力不从心，此时最好是休息下，看看是什么阻碍了自己的脚步。

等到我们不再逃避，而选择勇敢直面困难的时候，也就离开了心理舒适区。但是成长就是这么个破茧重生的过程，它意味着冒险、痛苦，是不可回避的事情。你会发现，每当解决一个问题时，你的人生也会变得更加顺畅，不会在同一个地方摔倒两次，每次苦难背后，都有一份人生的礼物。

所以说那些知道勤奋好学、不断进取自我成长的父亲和母亲，是非常值得尊敬和称颂的。