对孩子物质奖励危害竟然如此之大！

著名教育家说：“在教育孩子的事情上，除了鼓励我不知道还有什么方法。”随着大多数父母对于教育孩子认知水平的提高，越来越少有父母用打骂或惩罚来教育孩子了，更多的父母意识到了用奖励来激励孩子好行为的重要。毕竟，都是亲爸亲妈，如果能有更温和更有爱的方式来对待孩子，谁也不愿意天天冷面以对或棍棒相加。

但是，在父母奖励孩子的过程中，我发现一个问题。往往父母认为孩子表现好，奖励零食、奖励玩具、甚至是直接奖励金钱，是个又省事，见效又快的好方法。但随着孩子的长大，欲望之心也越来越大，玩具要的一个比一个贵，奖励金也越来越高，这让父母们意识到了问题的严重性。

物质，是最差的激励

▌为什么不提倡物质奖励：

用物质来激励孩子，这让我想起曾经在行为主义心理学中接触到的一个词“代币制”。是用象征钱币、奖状、奖品等标记物为奖励手段来强化良好行为的一种行为治疗方法。曾几何时，这种用来治疗病人的方法，被越来越多的用到了对孩子的教养中来。

行为疗法最大的优点就是见效快，这让父母们觉得“这真是个有用的好办法”。但行为疗法也有一个极大的隐患，就是另一种不好的行为有可能应运而生。

把它带到对于孩子良好行为的激励上来看就是，父母想要孩子建立和保持的行为，的的确确被孩子表现的很好，但是另一方面，孩子很容易把“做好”和“获得奖励（物质）”联系在一起，给才做，不给就不会做。并且需要越来越多、越来越大的物质奖励，才能更好的稳固下孩子的好行为。

比如许多父母可能听过这样一种奖励方式：家长把各项家务活都标定一个价格，比如擦地板10元/次，擦桌子2元/次，洗碗5元/次等，然后以此鼓励孩子做家务。

看上去这种明码标价的物质奖励似乎可以提高孩子干家务的积极性，并且事实上也确实如此，许多孩子在这种情况下变得非常愿意干家务。那么试想，谁能用一辈子的金钱来激励孩子做家务呢？如果撤销了这样的激励，孩子又会怎样？

其实，对于孩子来说，最好的奖励绝对不是物质。孩子的世界单纯又简单，初始以来，孩子们需要的绝不是父母的钱或父母给买的玩具零食，而是父母发自内心的接纳、认可和赞赏。

▌精神激励远比物质激励的效果更好、更持久

心理学家雷珀曾经做过一个实验：

找到一些喜欢绘画的孩子分为两组。一组许诺“画得好就奖励”。另一组告诉他们“非常期待经常看到你们的作品”。两个组的孩子都高兴地画画，前一组的孩子得到了奖品，后一组的孩子得到了赞赏。

三个星期以后前一组的孩子兴趣明显降低，大多不情愿主动去绘画了，后一组的孩子却一如既往，兴致不减。这个实验曾反复进行多次，结果都是一样的。

这个实验让我们清晰的看到了两种方式对于孩子好行为的激励效果。实验中，尚且是实验员在给孩子精神上的激励。如果换做是父母，效果可想而知。

孩子自出生以来，最渴望获得的便是父母的关注、接纳和认可。说到这里，不得不再次提起温尼科特的那句话：“婴儿仰望他的母亲，在母亲眼中看见他自己。”可以说，孩子后天所有品质的建立都离不开父母。

比如从最初的安全感建立，到后来的自信、自尊、自我价值感的建立，都是在父母无条件的爱和接纳下被滋养获得的。表象的行为习惯更是不例外。

习惯于用物质去激励孩子的父母往往是懒惰的，懒得去用心滋养孩子；或者是缺爱的，自身贫瘠的爱哪里还够去滋养孩子。

不管怎样，我们现在就该逐渐改变用物质去激励孩子的方式，懒惰的父母需要在育儿中更加用心，缺爱的父母也可以在陪伴孩子的成长过程中重新去体会爱与被爱。

父母的爱是对孩子最好的滋养和激励

▌好的精神激励是有技巧的：

如果你认为给予孩子的精神奖励，就是简单的几句夸奖，那就错了。夸奖需要技巧，说错了会适得其反。

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。

在实验中，他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

首先，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。

研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被夸奖聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。

德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。

接下来又进行了第三轮测试。这一次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。

德韦克回忆说：“这些孩子在测试中非常投入，并努力用各种方法来解决难题，好几个孩子都告诉我：‘这是我最喜欢的测验。’”而那些被夸奖聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直很紧张，抓耳挠腮，做不出题就觉得沮丧。

第三轮测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。

德韦克解释说：“夸奖孩子的努力，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。”

在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。

所以，作为父母，在给予孩子精神上的激励时，要肯定和认同孩子的付出和努力。而不是简单的对孩子说“你真棒、你好厉害、你很聪明”等类似这些话。

比如，孩子会自己系鞋带了，我们不可以说：“哇，你真聪明，系鞋带的本领一学就会”，我们可以说：“你通过努力学会了系鞋带，我真为你开心”。

话语中对于孩子不同方面的肯定，你体会到了吗？这样的精神激励才会让孩子把好的行为习惯或品质内化。

与其给孩子钱，不如给孩子爱

▌最后，再和大家分享一个真实的故事：

有个小男孩，他在读的学校有一位女老师，长得很漂亮，无论她走到哪里，那里的人都会为她眼睛一亮。因此，她的学生特别是男学生，都非常希望得到她的喜爱和重视。

这位女老师非常喜欢班上一个名叫罗斯的小男孩，因为他学习成绩突出，并且很守纪律。在罗斯班级的毕业典礼那天，女老师安排罗斯在典礼上致辞，并亲吻他，祝愿他走向成功之路。

为了得到女老师一个吻的奖励，小男孩开始发奋学习，没过多久，他的成绩就提高了很多，而且几乎全校都知道了这个很出色的男孩。随之，他的愿望也实现了——他真的得到了那个美丽的女老师一个吻的奖励。

这个小男孩就是后来的第33任美国总统亨利·杜鲁门。

说到底，孩子都是需要被爱滋养长大的，父母的爱是给予孩子最好的激励，没有之一。

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不自信对孩子的4大危害

不自信对孩子的4大危害

一个人特别是少年儿童，如果长时间处于一种不自信的心理状态，其危害是非常巨大的。

1、对孩子个性心理品质的影响。

不自信是一个人的性格缺陷，它将对孩子的心理健康产生负面影响，更对一个人的身心两方面的正常成长起消极作用。如果一个人长期沉浸于不自信的心理状态，必将定格为个性心理特征的一部分，最终形成自卑和孤僻的性格，进而对智力发展、情绪、语言交流等方面产生障碍，成为问题儿童。

2、严重影响孩子的人际交往，抑制能力的发展。

不自信的孩子由于“挥之不去”的自卑心理的作祟，对结交朋友或兴趣索然，或不敢结交，甚至视为“洪水猛兽”;而且由于过度怕羞，从来不愿也不敢抛头露面。因此不自信孩子的交际能力十分缺乏，在学校、家庭、社会中交往的面十分狭小，对别人的内心世界、人际关系也知之甚少。并由于囿于个人的小圈子，脱离所生活的环境，因此，孩子的各种能力的发展也受到了严重的抑制。

3、不自信的孩子缺少融入集体的意识和勇气。

由于不太主动参加集体的各种活动，对集体生活缺少亲身的体验和感性的理解，缺少集体组织性和集体荣誉感;对挫折或困难的承受能力差，回避参与任何竞争，甘当逃兵，必将被竞争日益激烈的现代社会所淘汰。

4、导致孩子的心理品质反常性。

不自信的孩子常常注意力难以集中，经常疑神疑鬼，对他人的评论十分敏感，对批评耿耿于怀，难以接受。贬低、妒忌他人。他们还常常自暴自弃，经常处于郁闷、乖僻、过度敏感的心境。

对物质奖励SAY NO

而不少孩子在他们还十分的懵懂，十分的稚嫩的时候就拥有了他们人生中的第一只存钱罐，每次摇一摇，晃一晃，听到里面叮叮当当的声音时，孩子往往能够获得极大的满足。

我小时候没有这样一只存钱罐，也从未获得任何的物质奖励，所以我无法体会现在孩子们的心理。

但是，每当有人问我：那对xx，你会采用这样的奖励方式吗？

我的回答是：NO!

原因何在呢？

第一、孩子作为家庭的一员，对于家庭的付出是一种责任

孩子从出生的那一刻起就成为了家庭的一员，虽然年纪小，但是家长绝不能因为孩子年纪小，就忽视了他本应该对家庭承担的责任。那么，孩子的责任在哪儿呢？他能够健康的茁壮的活波的长大，让家长每天看到他的变化，让大家享受到天伦之乐，这就是责任了。等到他能够走、能够跑、能够上幼儿园、开始学习生活自理、开始学习干简单的家务、长成个小小男子汉的时候，他就自然的应该融入到这个家庭中，为家庭作出贡献。

起先的时候，孩子会觉得擦地、洗菜、洗碗、洗衣服、擦桌子等家务都是一种游戏，他们喜欢抡着笤帚满屋跑、喜欢在盆里倒很多很多的洗涤灵，弄个满盆的泡泡，喜欢一手拿着袜子一手拿着肥皂，喜欢一边铺床一边蹦蹦床，喜欢一边干活一边搞破坏。这些本就是孩子的天性，都不要紧。我不怕xx做过卫生后，客厅里变得更脏更乱了，我不怕他洗过衣服后我要花更多的时间收拾卫生间，我不怕他铺过床后发现我还要再洗一边床单，我不怕付出辛苦付出劳动，我所在乎的只是xx知道干家务，知道这是他每天必须干的事情，仅此而已。

我希望一天一天的，xx能够形成一种习惯，就象他每天洗脸刷牙一样的，是一种必须。

第二、孩子小的时候，不应过早的接触到金钱的概念

孩子小的时候，对金钱没有任何的概念，他们只是在细心观察大人活动后能够知道如果想要糖果，想要玩具，就要给钱，给了钱之后，才能吃上糖，才能拆开玩具的包装。

同时，他们也会知道妈妈每天早出晚归的上班，是为了赚钱，为了一家人能有更好的生活。

除此之外，在他们幼小的世界里，就只有游戏、只有嬉闹、只有快乐。

这才是应该真正属于他们的纯真的童年，我想，也是天下众多的家长所期盼的童年。

谁又能说，这种没有被金钱所沾染的世界是最最美好的呢？

第三、孩子不应拥有“有奖励才干，没奖励就不干”的观念

孩子的心里很单纯，当他们每次做家务能够获得数量不等的金钱,而这些金钱可以用来买糖果或者小玩具之类的东西，那么，时间长了，孩子自然就会有这样一种心理：有钱就干，没钱就不干。

那，这种把付出和回报完全对等起来的做法是正确的，或者说是应该推崇的吗？

我不清楚其他的家长是怎么想的，至少我不认同这种观念。这样的做法时间长了，一旦有一天，家长没有给予相应的物质奖励，那么孩子就会拒绝干家务。甚或者，当孩子觉得所获得的奖励要低于他们的付出，他们就会在某种程度上产生心理的不均衡。真的到那个时候，家长们会返过头来，想想当初他们给孩子灌输的理念是否正确吗？

我希望xx是个健康的快乐的简单的孩子，过着普通的平凡的生活。我也很理解现在孩子们的辛苦，所以，更希望他能有一个快乐的童年，做他应该做的，做他喜欢做的。

平时，我会经常告诉xx：你要去洗碗，因为碗洗干净了，下次才能再用；你要去洗衣服，因为你要做个干净的孩子；你要去收拾玩具，因为收拾好了下次再玩的时候才能找的到；你要把自己脱下来的鞋子摆整齐，因为家里需要一个整洁的环境，等等等等。

我愿意我的xx是因为愿意而做家务，而不是因为有奖励才做家务。

3岁之后仍尿床对孩子有哪些危害?

孩子尿床，父母光知道烦恼，每天晚上要惦记着叫孩子起夜，孩子尿了还要换被褥。本来没睡好，白天工作没精神，晚上回来还要洗洗涮涮。说，孩子听不懂；打，孩子哭，大人更闹心。可当父母的知不知道，孩子比大人更痛苦，尿床会影响孩子一生的发展和幸福呢？

专家指出：正常情况下，孩子在2-3岁左右就能控制夜间排尿，能够坚持夜间起夜一次或一泡尿到天亮。但是如果孩子3岁后夜间仍不能自己醒来排尿就是病了，医学称为"遗尿症"，俗称尿床。尿床孩子或一夜尿床几次，或几天尿床一次；有的尿后能醒，而有些尿后仍迷迷糊糊不醒。

临床观察证明：尿床若得不到及时治疗，易使孩子形成内向、敏感、胆小、自卑心理，个别严重者甚至出现难以与他人沟通、偏执、具有暴力倾向，造成性格缺陷，并会影响孩子成长，出现偏矮(身高比正常儿童低2-5厘米)、偏瘦或虚胖身材。尿床时间长还会影响大脑发育，导致记忆力差、注意力不集中，多动、反应慢等症状，使智商降低、学习成绩下滑。不仅如此，随着年龄的增长，青春期还会影响孩子第二性征的发育，容易出现隐睾、小阴茎、小膀胱、小子宫等生理疾病，影响成人后的生活。

资料表明，85%以上的尿床儿童在语言表达能力、数字的排序及逻辑能力方面较正常孩子有很大差距。据世界卫生组织尿床协会跟踪调查显示：尿床孩子的智商比正常儿童低17-23%，不及早治疗的在成年后多社会交往协调能力差、工作生活无计划，严重影响其人际关系、事业发展和家庭和睦。

孩子的健康与未来是所有父母的希望，可尿床就像一颗埋在孩子体内的定时"炸弹"，若不及早治疗，必定阻碍孩子的成长和未来，做父母的千万不要受传统观念误导而忽视孩子尿床，以免让尿床毁了孩子一辈子！

专家提醒家长：3岁后，孩子进入生理发育和心理性格成熟的关键期，如果您的孩子3岁后还在尿床，千万大意不得，应及时咨询遗尿症专家，在专家的帮助下进行规范化的治疗，并选择安全无副作用的专用药给孩子治疗。

对孩子说“随便 ”的危害

大们经常说的一句“随便“，“随便”一词出自“客随主便”，在字典中对“随便”有几种解释：1.随其所宜；2.任意、不经心；3.任何、无论；4.简单，简便。

而“随便”一词出现得最多的会是在一些生活琐事上。在某聚会上，主人拿着菜单征寻你的味口时，你想到的就是客随主便，简简单单就好，往往都会说“随便”。而在家里有些时候，你也会经常说“随便”。随便多了后，你会遇到什么事时都“随便”，渐渐没有了自己的思想没有了个性的自我。

时间一长，孩子也会跟着照样学样。当你问他早餐吃什么？他会告诉你“随便“？当你问他周末想去哪里玩，他也会告诉你：随便”？可你当真“随便”选个地方，他又不满意，你再问他，他回答你的依然是“随便”。没有谁会是谁肚里的蛔虫，又哪里知道你的那个“随便”到底是想要什么。

1.“随便”也给人一种没有主见的意思

其实一个总是“随便”的孩子他根本都不知道自己想要什么，他无从选择也懒得选择，而有时他选择了，爸爸妈妈也会持反对的态度，久之，他干脆就什么都“随便”了。试想一个“随便”到大的孩子，你能指望他有多大的创造力和爆发力？

我一个侄子，现在都大学生了，从小到大，你问他什么，他回答你的永远都是“随便”二个字。你要是问他有没有特别喜欢吃的菜，他会说，都吃。你再问他那到底给你做什么呢，他会说“随便”都行。你要是再问他：“是烧排骨还是沌汤”？他回答你的依然是“随便都可以”。

有一段时间，女儿在假期因为跟侄子呆了一段时间，有次我问她晚上是吃土豆片还是土豆丝，平时总会择其一的她竟回答我“随便”。我再问她第二天是去公园玩还是去书店，她也是回答我“随便”，天哪，这“随便”二字是可以随便传染人的。

2.“随便”的影响力有多大

一个从小在爸爸妈妈的随便教育中长大的孩子，时间一长，或多或少都会有一种选择性的障碍。究根到底，还是我们大人在教育孩子的时候，犯了一些不该犯的错。在孩子小的时候，我们不妨多尊重孩子，在帮助他选择的同时也要尊重他的选择。

你不妨这样问孩子：“你是喜欢吃青菜还是豆腐？让孩子择其一；比如你再问他，你是要喝橙汁还是白开水还是牛奶？让他明白有哪些是他可以选择的。如果你直接问孩子，你喝什么，孩子肯定会告诉你“随便”，因为他不知道你都准备了些什么，也可能他会说些你刚好没有准备的东西，如果你不能做到，他会很失望，继而下次也就“随便”了。

一个在生活中总是“随便”的孩子，遇到问题会逃避去选择，不悲观也不积极，更不会主动去担当什么，遇到事情不赞成也不反对，行也可不行也可，而放弃对他来说更是件轻而易举的事情。

为了孩子的不“随便”，请爸爸妈妈们要学会给孩子出选择题，而不是让他盲目的思考，然后不负责任的随便。让他明白做事需要有要求和标准，做人亦如此。所以千万不要再随便对孩子说“随便”！你不“随便”，孩子自然也不会“随便”了！

孩子心理压抑的表现竟是如此

孩子心理压抑的表现竟是如此

对于成年人而言，如果错过一顿饭，不过是过后再吃罢了，但是，对一个依赖别人给他食物的婴儿，延误吃饭时间却会是对身心的双重折磨。那么，你怎么知道孩子感觉痛苦呢？当孩子感到压力时，他们可能出现以下7种怪异的表现。

1、哭泣

通常孩子哭泣是由于饥饿或疲劳，但哭泣也是减轻压力的一种自然方式。“孩子试着将所有见到的一切装进心里，试着理解这个世界，这对他来讲有点不堪重负。”发展心理学家阿利瑟·所特这样认为，她著有《流眼泪与发脾气》一书。“哭泣是一种自然愈合机制”，当孩子受到太强的刺激，不知如何放松时，他们就垮了下来，然后大声啼哭，这就是为什么在生日聚会上总会有很多哭成泪人的孩子。随着儿童年龄的增长，眼泪仍然是他们在情绪激动时释放压力的一种方式。所以不应该阻止孩子哭泣，也不要忽视他们的哭泣，应该充满爱意，心平气和地对待。如是婴儿啼哭，可抱着他们摇一摇，直到他们恢复平静。研究表明孩子被抱着的时间越长，他们哭泣的次数就越少。即使年龄大一些的孩子，抱着他们也可使其恢复平静。

2、不安的睡眠

夜晚对孩子来讲是很难度过的。把婴儿或咿呀学语的孩子和他们的父母分开，他们会很自然地感到焦虑。在想象力丰富的学龄儿童脑子里，壁橱可能是妖魔鬼怪的藏身之所。如果说你的孩子长期失眠，那一定是有什么事情在困扰着他们。

宾州的乔伊·凯斯在上6年级时就开始经受长期失眠的折磨。那个时期，他的母亲苏注意到：乔伊早晨不愿意起床，整天无精打采，还会常常无故乱发脾气。在医疗检查无异常的情况下，乔伊坦言，他总在晚上担心作业没做完，所以很不容易睡着。为了让孩子放松，苏和校长谈了一下，给孩子在白天另外安排一些时间做作业。这样，他晚上就不会再担心作业没完成了。校长答应了她的请求。现在，乔伊有更多的时间来完成作业，晚上睡得好多了。

在睡觉前和你的孩子聊聊天，给他们一个机会说出心里话，这有可能会改善他的睡眠不佳。

3、疾病反复

如果你的孩子叫嚷肚子疼或头疼，但又没有任何外在的症状，那么他可能就是精神紧张。曾经有一个父母正在闹离婚的孩子表现得非常焦虑，他不断地去校医务室检查，说自己头疼。作为父母，即使你怀疑孩子在装病，也应该带他去看医生。

华盛顿特区国家儿童医院的急诊和社区儿科主任本·基特曼建议，一旦诊断出疾病，应首先治疗儿童的情绪和心理，而不是身体。“我们需要关心的是孩子，不仅仅是他的胃，”基特曼说， “我应该尽量安排和你的孩子单独相处而又无人打扰的时间，和他一起度过这段时光，让他感到你是值得信赖的，因为你可以解决那些给他的生活带来压力的难题。”

4、攻击性行为

每个人都知道咿呀学语的孩子也会发脾气，但这些行为不总是古怪的。“语言能力有限的儿童减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负他的玩伴。造成这种行为的原因虽然和电视或录像上的暴力情景不无关系，但孩子的愤怒更可能源于心情压抑”。这就是阿利瑟·所特称的“碎饼干现象”——一个两岁的孩子不大可能由于得到一块碎饼干而感到不安，只是将其作为借口释放早晨郁积的沮丧心情。“这种行为传达的主要信息是他需要一切放慢速度，”所特说，“给你孩子安排的活动应当尽量简单，以确保他有足够的时间自由玩耍。”

这就是说，你应该尽量少地告诉他做什么以及如何做，否则只能增加他的压力。孩子需要无忧无虑地玩耍，做自己想做的事情。

5、过度忧虑

孩子看到新闻中灾难的报道而害怕飓风是情理之中的事。同样，学生害怕临近的考试也是正常的。但如果他们害怕所有的人和事就不正常了，他们越感到软弱无助，害怕的东西就越多。

凯利·西克是新墨西哥州教育医疗顾问，她建议孩子减轻恐惧和忧虑的方法就是正视他们。说“没什么好怕的”是毫无用处的，相反，应该让孩子集中精力应付他们控制范围内的事。

爱丽斯·安多斯在她6岁的儿子劳根第一次不想去上学时不知所措。“劳根问我‘我可不可以跳过一年级的第一天？’”爱丽斯回忆说，“我问他担心什么，他告诉我他整周都在担心‘等于’，他说，‘我知道2加2等于4，10加10等于20，可是如果老师问我50加25等于多少，我就不知道了’”。爱丽斯告诉孩子，或许班上其他孩子也不知道，但老师会教他们，因为这是她的职责。“我的话使他放心多了”，爱丽斯说，“他愉快地度过了上学的第一天。”

6、说谎和欺骗

四五岁的学龄前儿童有时会撒谎，但他们通常并不知道他们行为的后果。他们只是在区分什么是真实的，什么是虚假的。大一点的孩子在已经能够分清真假的情况下也会撒谎，这大多数是因为他们受到很多的压力。

8岁左右的孩子更关注自己在学校的一切。10岁的时候他们会有诸如“别人喜欢我吗？”这样的社交考虑。归根结底，他们是想取悦于父母，担心会辜负他们的期望。如果承认自己辜负了父母的期望，他们会感到羞愧。因此，他们就编造一些父母喜欢听的话，或让他们高兴，或喜欢讲故事时自己受到关注和赞赏。

“如果你发现孩子在说谎或欺骗你，请记住他们在按着父母的暗示行事。”如果你的孩子听到你吹嘘自己停车没付费，或撒谎以避开工作会议，你要小心自己在树立坏榜样。最好把诚实的重要性和说谎的后果讲给孩子听。如果说谎已经成了他的一种习惯，你就应该带他看医学专家了。

7、拒绝吃饭

很多专家提醒家长注意孩子的饮食。如果出现厌食或其它表示不满的肢体语言，家长应认真对待。如果对此忽视，就有可能发展成饮食紊乱症。

2—8岁的儿童十分挑食，这是人所共知的。“有的孩子很挑食，有的则害怕吃饭。”一位研究饮食紊乱的专家卡洛里·戴雷解释说。

一些挑食的孩子胃口小，没有食欲。另一些明确表示不喜欢某些饭菜，但最终他们会吃掉喜欢的饭菜；而对于可能患有饮食紊乱的孩子，他们就干脆不去想自己饿不饿。谈到饮食，简单地把食物分成“好的”和“坏的”或过量运动以“燃烧脂肪”，可能意味着你的孩子正在试图通过一种不健康的方法控制自己的身体，从而达到控制压力的目的。

1994年发表在《饮食紊乱研究》上的一篇文章报道，1——5年级的学生里有40％的女孩和25％的男孩在减肥。孤立无助的感觉和自卑会引起对食物的反感，但多数情况下，父母一方丑陋的体态或对别人胖瘦指指点点的态度会影响孩子。因此，父母并不总能正确判断孩子是否患饮食紊乱症。

“不要强迫你的孩子吃饭，而是应该经常改变饭菜的种类，”鼓励孩子帮你做饭，帮你准备他们爱吃的饭菜。如果他在吃饭时的不良倾向持续很长时间或体重减轻很多，最好找治疗饮食紊乱的专家寻求帮助。

温馨提示：

认识到你的孩子生活中存在压力，耐心地和他们一起分析解决这些问题对每位父母来说都是必要的。当然，你不可能解决孩子们生活中的所有问题，但你可以为孩子提供处理问题的建议，帮他们成长为快乐的、有着良好适应能力的人。

冷暴力对孩子成长的危害

冷暴力，指不是通过殴打等行为暴力解决问题，而是表现为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。下面我们聚焦家庭和公共场所的“冷暴力”现象。

是否存在对孩子的家庭冷暴力？

家庭是否存在对孩子冷暴力的情况？广州听说吧心理咨询师李老师认为，“我认为大人不存在对孩子冷暴力的行为，因为现在孩子都是独生子女，家庭对孩子宠爱有加，哪里会出现冷暴力？从我的心理咨询工作来看，接触的多数是夫妻之间的冷暴力，或者夫妻之间的冷暴力对孩子的伤害而寻求心理辅导，而很少听说家庭对孩子冷暴力的情况。”

而广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳则认为，家庭对孩子的冷暴力是存在的，这种冷暴力可以分为两种类型，第一种是“有意识”的，第二种是“无意识”的，“无意识”对孩子冷暴力的情况是高度隐蔽的，比如打着“关爱”的旗号过分控制孩子的自由。当然，对孩子的冷暴力并非比比皆是，即使有，家长因为没有意识到或者意识到了但碍于面子也不会去寻求心理医生做咨询的，除非是有严重的心理障碍才会行动。对此，珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能也表示了相近的看法，他说：“家庭对孩子的冷暴力是存在的，分两种情况，一种是家长有意识不理睬孩子，譬如孩子犯错了，做父母的可能很生气，故意不理睬孩子；一种是家长无意识的，因为工作忙或其他原因，与孩子没时间沟通，这是看不见的‘家庭内伤’。”

孩子读中班的媒体从业者王女士说：“我的家庭是很幸福的，不对孩子使用冷暴力，冷处理就使用过，对于其他的家庭是否对孩子使用冷暴力，这个我不太清楚，不过，据我自己有限的阅历，在一些再婚的家庭，继父或继母因为某种原因而对孩子采用冷暴力的可能性会大一点，再有就是一些私生子或者被收养的儿童也可能遭遇到大人的冷暴力。”

公共场所是否存在冷暴力？

当你带着孩子乘电梯的时候，天真活泼的孩子向一同进入电梯的大人招手问好，对方却毫无反应，一言不发，冷若冰霜，你和你的孩子显得特别尴尬，心情顿时降到最低点；当你带着孩子坐公交车，你的孩子热情地给老人家让位，但是对方根本就不理不睬，或者一屁股地坐下后，对孩子视而不见，孩子礼貌的举动好像别人不在乎；当你带着孩子在冬日的广场晒太阳的时候，孩子礼貌地对陌生的叔叔阿姨问好，他们却摆出一副索然无趣的样子，一声不吭，严重地打击了孩子的自信心，作为家长，面对这样的情况，应该如何教育孩子？

其实，这就是一种公共场所冷暴力的表现。如果孩子对这种情况感到困惑的时候，你可以这样告诉孩子：孩子，你这样热情向人家问好打招呼是对的，你是一个有礼貌的孩子，请你不要在乎人家的反应，可能对方没看到，可能对方正在想自己的问题，也可能对方受到了上司的批评心里不舒服，也可能还有其他原因等等。但不管怎样，我们没有办法要求别人怎么去做，别人没有按我们所希望的去做，一定有他自己的原因。而且，这件事在我们一天生活50件事中，只占其一，没有必要为一件事，影响其他49件事。不要用别人的失误或错误，来惩罚自己。记住自己最需要去做的事和马上要做的事。所以，下次我们仍然可以主动打招呼。

“冷暴力”与冷处理的区别

网友“游水的鱼”是成都一位4岁孩子的母亲，她接受记者采访时说：“冷处理我采用过，就是不理孩子，让他自己考虑做对还是做错了,孩子会有很长时间来考虑，最后见我不理他而且很生气的样子就知道自己做错了，最后认错了。我认为冷暴力是带有一种惩罚，我没惩罚，是让他好好反思，不要无理取闹，孩子有时候听不进道理，就只好冷处理，比如：不要你了，不爱你了。而且用实际行动来表现出不要你了，不爱你了，父母在教育子女上没能得到更好的方法，所以应该加强这方面的学习，教育孩子也是一个学习的过程。”

对孩子的家庭“冷暴力”与冷处理区别。广州市幼教专家曾红台认为，前者，大多会对孩子构成伤害；后者，大多有利于孩子成长，但尺寸要适度把握，如果家长把握不当，冷处理容易发展为冷暴力。当孩子做错事的时候要跟其讲道理，可以适当“冷处理”，但“冷暴力”不是“冷处理”，不能用“冷暴力”应对。

冷暴力，是家长处在一种非理性状态；而冷处理，家长处在理性状态；冷暴力对孩子有何具体的影响：一般来说，容易走两个极端，一个是孩子容易反叛，如果孩子的胆子大，与家长对着干；另一种，孩子胆小怕事，压抑自己的情绪；后一种，可能是大家公认的“乖孩子”，但那不是他的本来面貌，到了成年后，他就会表现出问题来，例如社会交往不良，不会自己处理自己的问题等。

学龄前儿童的神经系统有了进一步的发展，这给心理发展提供了生理前提。一般来说，3岁以前儿童的大脑内抑制过程的发展是很慢的。约从4岁起，内抑制发展很快，为儿童更好地分析、综合外界事物、更好地控制和调节自己的行为提供了生理条件。但这时的抑制过程还比较弱，而兴奋仍占优势。而遭遇了冷暴力的孩子却不是兴奋占优势了。

广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳认为，因为现代家长都接受了对孩子不能打骂的观念，而当孩子犯错误的时候，家长又不知所措了，通常就用冷处理，但是很容易有冷暴力倾向，还有一种情况就是无意识中出现的情形。发生家庭冷暴力是一件很不幸的事情，阻碍了孩子的健康发展，比如孩子如果会感到被忽视，那么自卑和冷漠的性格很容易形成，而孩子感到压抑，那么童年的情绪被压住了，但是到了成年就会爆发，因而消除家庭冷暴力，才能促进孩子健康成长。

冷暴力对孩子到底有多大的危害呢？

珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，一般来说，0～3岁这个阶段，对孩子的伤害更大，别以为孩子不懂说话，但他把家长的言行像摄影机一样，一一摄在脑里，进入他的潜意识，在他以后的成长过程中，碰到类似的场景会回放，或许他认为，这就是与家长相处的模式，进而推广为社会上所有人。由于，孩子处在0～3岁期间，非常弱小，冷暴力容易使孩子自闭、胆小、自卑、隔离，不敢向家长表达愿望。

在3～7岁，相对来说，孩子会适当关注外部世界，他对世界有一定的认识萌芽，但仍处在家长的“高压”之下，他会有疑问，为什么爸爸妈妈突然不理我了，是不是我做错了什么？是不是我不乖等，这可能会使孩子产生不安全感，也可能让孩子学会冷漠，也可能让孩子敏感多疑、对周围产生不信任感，也可能会压抑自己的言行，进而当家长在时听话，当脱离家长的视线时可能比较“野”。

曹咨询师接着说：“总而言之，对0～3岁影响更大，几乎可以决定孩子的一生命运；在3～7岁次之，主要表现在让孩子学会、内化这种行为方式，这在他以后的人际关系中，尤其在成家后更大倾向重复他父母与他的交往方式。一般来说，人的性格形成的关键期在0～3岁、3～7岁为影响期、7～11、12岁为形成期、11、12～18岁为定型期、18～50岁左右为成熟期，50岁左右为更年期。”

如何预防对孩子的家庭冷暴力？

珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，要预防对孩子的家庭冷暴力，应该从以下几点入手：

一、家长需要学习育儿知识，教育孩子不能按照上一代父母怎么教我们的来教，因为时代不同了，当然也不能想当然。教育孩子是一门科学，需要系统学习育儿方面的知识，提高家长自身的质素。

二、夫妻情感要和睦。一个家庭，如果夫妻关系很和谐，不发生大吵大闹的事情，彼此交流和沟通都很畅顺，相互体谅和理解，那么这些都会直接影响到孩子，他们会感受到父母很恩爱，对自己也很好，感受到家庭的温馨和温暖，在一个家庭中，有话可以自由地表达，当家长不理会孩子时，他也能理解家长。

三、平时家长多与孩子沟通、多一起外出参加亲子活动。尤其是爸爸，在孩子三岁以后，爸爸角色一定要介入孩子的思想成长中。当家长不在孩子身边时，可以多打电话、或写书信、寄贺卡给孩子，直接告诉孩子：爸爸妈妈爱你！爸爸妈妈现在忙，稍后回家与你联系。让孩子感受家长的爱随时在身边。

四、如果家长确实忙，在家不能陪孩子，可以事先与孩子约定，贴不同颜色的卡纸，如红色代表爸爸现在有急事要做，请勿打扰！蓝色，代表爸爸很累，你可以找爸爸，但只能等一会儿。让孩子随时感知家长的情绪变化，他就不会感到害怕，他也就不会对家长产生误解。当然，如果爸妈没空，可以让爷爷奶奶暂时代替一下，好过没有人与他沟通；或者让孩子与其他小朋友相处一下，也是一个好办法。

如果确实发生了家庭冷暴力，那事后一定要有补救措施，因为家长生存压力大，也有自己的情绪。事后，一定要向孩子解释清楚，向孩子道歉——比如说：“对不起，是爸妈太冲动了，没顾及到你的感受，请你原谅，也许爸爸妈妈对你的要求太高了，但不管怎样，我们是一家人，一起努力，好吗？”

用物质奖励孩子做家务可取吗？

物质奖励的方法是可取的，但随着年龄的增长，随着孩子对这一方式的接纳，父母要有让这种方式逐渐淡化或者拔高的能力。

【父母困惑：孩子不爱干活 用物质奖励可取吗？】

下面是一位网友的困惑：

10岁的儿子不喜欢干活，我就用金钱奖励的方式来鼓励他：刷碗5毛钱、洗袜子1元、拖地2元……钱不多，儿子却很踊跃，而且活儿也干得不错。但我没想到，后来他下楼给妈妈送钥匙也要价1元，帮忙照顾小弟弟也要5元钱，哪天多洗了个碗也要涨价……我不想再物质奖励了，但希望孩子能养成帮家人分担家务的习惯，该怎么做才能让他心甘情愿？

【先找到孩子的兴趣点 把孩子当小大人看待】

用金钱的方式来刺激孩子行动的能力，是父母自己帮孩子引导出来的，孩子表现的也非常不错，父母本来挺满意，但是当孩子出现了思维、行为方式上的“举一反三”时，父母却不愿意了，因为孩子已经脱离了父母的可控领域。

当然，这么说不是在指责父母，而是在提醒父母。我们在伴随孩子成长时，千万不要忘记了，孩子是有思想、有能量的生命个体，既然孩子一天一天的在成长，在长大，那么我们在教育孩子的过程中采用的方法，也要有发展、有提高，才能应对孩子随之而来的问题。

物质奖励的方法是可取的，不然行为主义的心理理论不会成为心理学的四大理论基石。在孩子成长的某个阶段，用物质来奖励，表达的是我们对孩子某个行为的肯定、接纳和鼓励；表达出我们对孩子这个行为的期望，即：你要继续这样哦！但随着年龄的增长，随着孩子对这一方式的接纳，父母要有让这种方式逐渐淡化或者拔高的能力。因为，孩子要开始从外在行为往内在模式发展了。

所以，父母在尊重他凡事都想用钱来计算的欲求的同时，还要将孩子往更宽广的方向引导。

父母可以和孩子一起，讨论出哪些事项是长了这么大的男子汉应该做的事情，哪些是做了后让父母觉得惊喜的事情，惊喜的事情是可以奖励的。

可以和孩子一起讨论他要这些金钱奖励的动机，比如攒了这些钱想做什么？

和孩子一起进行一场算数游戏，孩子每天想用钱做的事情列出个单子看是多少钱，妈妈也可以在旁边列上自己为孩子做事的清单，也标注上值多少钱，让孩子通过比较，情感上得到升华，让孩子明白很多事情也可以因为爱、因为责任、因为信任、因为开心去做，金钱不是做事的唯一动机。

具体的方式还需要父母在对自己孩子充分了解的基础上，找到一种不露痕迹的、适合他的好方法。