亲子关系：专注力的重要性

不少父母陪孩子写作业，百爪挠心：一会儿要喝水，一会儿要尿尿 ，一会儿腿让蚊子咬了……逼的亲妈也变后妈了。写个作业拖拖拉拉，背后的原因很多，但首当其冲的，是孩子注意力不集中。不光是写作业让父母抓狂，还有的孩子……

1.有点声响就分神

2.做事常常丢三落四

3.一件事没做完，又去干别的事

4.不注意细节，会做的题，却因为粗心大意丢分

5.上课注意力不集中、小动作多、常常东张西望或发呆

孩子身上这些让我们“头疼”的毛病，其实都跟专注力不足有关。

专注力对孩子有多重要？

专注力，就是我们常说的注意力，它指一个人专心于一件事、一个活动时的心理状态。

细心观察我们周围的 “学霸”，你就会发现，他们并不见更聪明努力， 但是为什么他们学什么都快？学什么都能学好？原因就在于，学霸比别人专注时间更长。他们在单位时间内，将最学习的效果达到了最大化。

具体到孩子身上：专注力越好，学习效率越高，学习成绩也越好。

同样一天十几个小时的努力，学习效果可能相差十万八千里。

如何科学培养专注力？

一、符合儿童发展规律

有位妈妈吐槽，她4岁的儿子完全没法坐定2小时写英语作业，她都快急死了。大家觉得这样的期待合理吗？

的确，专注力是可以培养的，但一定要符合孩子的身心发展规律，切忌拔苗助长，用自己的焦虑，喂养了对孩子不合理的要求。

那么，孩子发展规律是怎样的？如何期待才不会过分？这些都需要学习。

除了这些数字化指标，更重要的是我们还要知道，决定孩子专注力好坏，最底层的因素是什么？

是孩子的安全感，是亲子关系。所以专注力，不仅仅是专注力，它是整个亲子关系中牵一发而动全身的环节。

二、尊重脑科学，把脑科学方法运用到训练中

明白了专注力底层的“道”，更要学习提升孩子专注力的“术”。

大量研究结果表明，孩子专注力不好，最重要的是视觉专注力和听觉专注力要提升。这里有一个前提是，我们要先识别出来自己的孩子属于哪种学习优势类型。是视觉型？听觉型？还是综合型？针对拥有不同优势的大脑，我们提供给孩子的训练方法才会更有针对性。

比如，听觉主导的孩子更适合用音频资料当成训练素材，而视觉主导的孩子用下面这种图片素材训练效果会更好。

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亲子关系对宝宝的重要性

亲子关系对宝宝的重要性

一个人的基本态度、行为模式、人格结构，在婴儿期的亲子互动过程中早已奠定基础， 再经其后的儿童期、青年期等身心发展的重要阶段，逐渐形成个人的独特人格。亲子关系直接 影响子女的生理健康、态度行为、价值观念及未来成就。

亲子关系主要有三大影响

1、对语言发展之影响：语言的发展更多收益于母亲

2、对人格形成之影响：家庭失和协造成幼儿口吃、紧张、易怒，长大后有神经官能症和少年犯罪

3、对社会人际关系之影响：良好亲子关系中感受到被爱、被需要、被欣赏、被接受，奠 定了孩子与他人之间良好的适应基础，家庭冷淡、无爱的孩子长大后不易相信别人，不善建立 良好的人际关系。

亲子关系是一项难以驾驭的学科，但又确实是一门非常艺术的科学。现在大多都是独生子女，不好管教是父母最头疼的问题。关系太亲密了，怕产生溺爱；关系疏远了，又担心孩子抱怨。

从生活的点点滴滴开始做起，读懂宝宝的眼神，读懂宝宝的心思。家长和孩子的心是由一条管道连接的，如果亲子关系是正面的，证明这条心灵管道是畅通的，那沟通就不成问题。

爸爸在亲子关系中的重要性

case1：好友S的哥哥与孩子

S的哥哥在孩子小时候夫妻感情破裂，办理了离婚手续。家庭关系中，和则幸福美满，分则最受伤害的是孩子。本应该在妈妈的关爱，爸爸的陪伴中茁壮成长的孩子，被留给了爷爷奶奶照看。爸爸远赴境外工作挣钱。

今年孩子要高考了，人生大事，爸爸特意赶回来想多陪陪。这时，孩子被确诊中度抑郁。作为一名母亲，我听到【中度抑郁】感觉甚是严重，好友S也在劝说哥哥多陪伴，好好安排后面的生活。我们都在考虑孩子如何康复？怎么样让她可以更顺利的度过这个难关。而爸爸却思索……我要回去继续工作。

case2：好友J的老公

好友J和老公都不是本地人，靠着自己的努力在这边安家置业，还有了爱的结晶。J的爸爸妈妈为了照顾女儿，也搬来与他们同住，儿孙满堂，高堂在旁，这是幸福的一个家庭。

J为了孩子，从备孕开始就辞去了工作，有了娃更是彻夜不眠，悉心照顾。生活的重担全都压在了老公的身上。养娃、吃饭、房贷、养老……处处都需要钱，就像最近很火的那句话描述的一样：没有什么云淡风轻，因为有人在替你负重前行。本来就忙碌的老公更忙碌了，周末甚至都要去加班。每天回家孩子睡了，每天出门娃还没醒。

case3：好友H的老公

好友H在境外做地产经纪人，工作压力大，收入有浮动。H从孩子满月后全职自己一个人带，很难想像这是怎樣的辛苦和劳累。看过张娜拉演绎的全职妈妈这个角色，感觉H全都中标。男人在外面忙碌，回到家就想放松，就会拖延，就感觉劳累。玩手机，打游戏，哄娃能把自己哄睡，娃滚下床也很常见。

case4：本文的产生根源-我老公

从我们相识相知相恋，我对老公都没有太多要求，尤其在工作上。我自认是一个比较黏人的麻烦，所以只求这个人可以随传随到，随时陪我即可。恋爱时我们可以打电话通宵不断，我们可以找借口随时见面，我们一直幸福甜蜜的生活着。虽然婚后有时候我会觉得如果他挣点钱更好，但是想起他无法在我视线中了又觉得心里空落落。

尤其是有了孩子，钱我需要，然而对比父亲在孩子成长中所起的作用，我更看重他的陪伴。工作就一直搁置下去了。

不知道什么时候开始我老公的脾气越来越大了，以前我认为……我的男人，脾气大了我可以管，现实情况却是我管不住了。好尴尬，是不是？！

今天晚上，孩子的哭闹加上我的抱怨（我推测）让他狂躁了，他生气的举起了枕头，那眼神和情绪，我无法忘记。当时，他应该是想拍孩子后来忍住了。然后他大声的吼了一句：你d哭什么哭？！孩子听后不哭了，而我又针对他的态度发生了二次的争吵。在我心中，无数的草泥马飘过，包括我现在回忆记录打字的时候……

有了娃，我才更多的去思索父亲在亲子关系中的作用。很多人说，男人进入角色慢，他们从丈夫-父亲的转变甚至需要2-3年。2-3年，我的天呢！！！

孩子出生，他们烦躁女人的产后抑郁+孩子的哭闹；

孩子一岁，他们烦躁女人的絮絮叨叨+孩子的胡闹；

到了那terrible2+horrible3，妈妈都快崩溃的阶段，他们才刚刚入门。刚有点感觉就面临这大阵势，扛得住么？！

亲爱的爸爸们，请你们暂时放下手头的工作，脑子里的方案，推掉外面的应酬，烦人的客户，看看身边的孩儿她妈，更看看你自己的娃。

作为妈妈之一，我想对你们说：

1、孩子的成长不可逆，错过了无法回到过去。珍惜每一个和她/他相处的美好时光吧，孩子在我们怀里就2-3年。

2、钱是挣不够的，身体是有极限的。生娃是为了百年后还有你的精血留在世上，替你看沧海桑田的变化；生娃是为了生活更有奔头；生娃是和你爱的她有一个完整的家。生娃也是为了把我们挣的钱留给她/他花。不要总是说钱钱钱，不要找挣钱的借口躲避和娃的亲子时光。身体垮了，如何陪娃成长？好友J说的一句话我很赞同：挣钱回家不是做丈夫做父亲的唯一职责。血缘不断，但是亲情会淡。错过了陪伴，老了以后和孩子会不会相对两无言？

特别对好友S的哥哥说两句：离异的家庭已经让孩子从小丧失了安全感，成长中没有父亲的陪伴，你可知道你辛苦挣钱的时候，孩子是不是被人欺负？孩子是不是有苦无人倾诉？夜深人静的时候，孩子有没有独自一个人泪流？不要打着“我为了孩子“这情感的大旗感动自己。你们父子的情感纽带本就薄弱，不要真到了出事的时候追悔莫及。钱可以挣，孩子-这个孩子的声明却只有一次。舍得，舍得，有舍才有得，希望你可以看懂并真正的尽一个做父亲的职责，而不是做一台提款机的功能，只吐钞票冰冷无情。祝福孩子可以早日康复，更祝福你们父子和和睦睦。

3、父亲在孩子人格塑造中有很大的作用。在儿童的人格发展过程中，超我（道德化自我）和自我意识的发展是儿童通过对爸爸的自居作用（自居作用是弗洛伊德人格学说的经典术语）而实现的。自居作用是指儿童往往追随仿效父亲，以期将来也成为像爸爸那样的人，而其中以爸爸的作用为突出。男孩在自居作用过程中通过克服亲母反父（恋母情结），女孩通过克服亲父反母（恋父情结）而度过人格成长的危机。

我的理解用大白话说就是：女孩子从爸爸身上体会到安全感，爱，温柔；男孩子从爸爸身上学会担当、坚毅、正直。

4、科学研究，爸爸的陪伴对于孩子的创造力、逻辑能力、冒险精神等方面也有很大的作用。你们的敏锐，直接，理性会让我们的孩子在未来成长中，在面对困难时更自信更冷静。

5、孩儿妈是很絮叨，孩子是很调皮捣蛋，恳请你对他们多点包容，多点耐心，多点疼爱。勤快、主动的帮孩儿妈做做家务，打打下手，听她们唠叨下家长里短，如果能说两句甜言蜜语更好；到家后，放下手机，关上游戏，静静的陪娃看一本绘本，或者用你的低沉男声给她/他讲一个故事。相信我，表现好的爸爸甚至还会得到一个大大的么么哒。

每个小天使降临到人间，对于家庭来说都是一份莫大的礼物。最为回赠，妈妈付出了自己的青春貌美，S型身材，顶着永久牌黑眼圈默默奉献着自己的爱，对娃，对家，对自身；爸爸则需要付出更多的辛劳去挣钱，挤更可能多的时间去陪伴，给娃传授自己一生的经验，教会他们应对困难的方法与笑对压力的从容气魄。

祝所有的家庭健健康康，和和睦睦，祝所有的爸爸都牢牢记得自己在亲子关系中的重要作用。

亲子关系重要还是亲子教育更重要？

当父母总是把自己的想法强加在孩子身上的时候，当父母强迫孩子遵照父母规划的道路前行时，亲子关系往往会出现问题，而家庭的和谐也会遭到破坏。

你说的话远没有亲子关系更重要

很多父母有一个误区就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。心理学中一直主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，必先改善亲子关系。

想要改善亲子关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，永远不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。

孩子对父母和自己的亲密关系不满意就会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。

尽量不要强烈地在乎细节上的对错

很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。因为每个孩子都是不同的，别人孩子适合的道路不一定适合你的孩子。

很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。

有些孩子会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。

抽象的道理对于孩子是强大的压力

父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子愿意相信他们。

这中间问题的关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春期的孩子。

错误往往是孩子成长的资源

那些看起来很傻的错误恰恰是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己无限度的想象吓到了。

有些痛苦对于生活是重要的，孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护以及犯错之后代替承担，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。

孩子不可能一出生就是听话、懂事的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。

孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验对于生活很重要。

孩子的沉默不是对抗

很多时候父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。在这个情况下父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。

现实生活中，家庭里面的争吵总是因为双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。

良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。

亲子游戏的重要性

鼓励孩子适当行为最好的方法之一是在游戏中达到目的。记住，最好从事只有你和孩子的一对一游戏。

玩什么呢？可玩的游戏多得数不尽。例如，你可以跟年幼的孩子玩躲猫猫、化妆和教唱歌等游戏。如果是年长的孩子，你可以带他去野餐、骑马、参观附近的宠物店、堆雪人、下棋或逛街。

亲子游戏之所以重要，理由很多。首先，它提供一个你能以正向态度全心注意孩子的时间。特别是对年纪很小的孩子，他们需要父母给予大量、正向的关注。许多时候，孩子只是为了得到父母的注意才出现不适当的行为（并承受痛苦的后果）。

和孩子一起游戏同时能鼓励孩子从事健康的活动。例如，如果你希望孩子多到户外运动，就可以建议孩子玩接球或打篮球。

最重要的是，亲子游戏是协助孩子建立自尊的方法──而健全的自尊关系到孩子未来的幸福、学业的成就和事业的成功。

固定抽出时间陪孩子玩耍，并注意以下几点

◎你们一起做的活动要符合孩子的年龄和身材。

◎挑选能发挥孩子才能、技巧和特长的活动。

◎避免在游戏时批评孩子的行为，因为这是一段属于要给予大量赞美和鼓励的时间。

借着“陪孩子玩”这个行为，父母其实是在传达“我爱你，你对我很重要”这样的讯息。这是另一个协助孩子从内心产生正向感受的方法。如此，他未来就会有好的表现。

亲子阅读的重要性

亲子阅读的意义何在? 如何开启儿童阅读之门？

第一，亲子阅读是幼儿多种能力与人格塑造的摇篮

苏霍姆林斯基在《育人三部曲》中有这样一段话：“家庭是真正的人诞生的摇篮。童年是人生最重要的时期，不是对未来生活的准备时期，而是真正的、光彩夺目的一段独特的、不可再现的生活。”

著名作家冰心曾用一句很通俗的话诠释了童年对人一生的重要，她说：“小姑娘是大姑娘的缩影。”童年将决定孩子将来会成为一个什么样的人，童年时期和谁一起度过，受到什么样的教育，养成什么样的性格与习惯，都会深深地铬在他的身上。

我们常常惊叹动物的速成。和动物相比，人类的童年确实是太漫长了。人类需要一个那么长的童年，除了因为人类社会的复杂性远远超过动物，我们比其他物种需要更多的时间去理解世界，学习越来越复杂、不断变化着的生存手段之外，还因为儿童需要训练多种对于人类生存发展至关重要的能力——想象力、合作力、独立思考等能力。这些能力的养成与人格的塑造密不可分。带过孩子的都有这个体会，孩子只要是醒着的时候，总是动感十足，似乎一刻也停不住，因为他渴望了解这个世界。

第二，亲子阅读让孩子感受多种情感，化解情感困惑

通过绘本，我们能展示给孩子一个多彩的世界，在这个世界里，孩子能看到美与丑，善与恶，能带给他们新奇和有趣。重视亲子阅读的家长会有这个体会，很多矛盾与情感纠结通过给孩子讲绘本会自然化解，很多绘本故事会让孩子看到自己。

比如，在《逃家小兔》里，通过游戏般的画面，让孩子发现这个小兔和他一样想着离家出走。但是不管逃到哪里，妈妈都会快乐地追上它。看似严肃和沉重的主题，却没有沉甸甸的说教，没有吓唬，只有爱，让孩子感到，妈妈的爱是自由的阳光，不管孩子走到哪里，这道阳光都会追赶着他。我特别喜欢故事中的结尾，当小兔说：“我不如就待在这，当你的小宝贝吧。”我想，所有的妈妈听到这一声“我不如就待在这，当你的小宝贝吧。”心一定早就化了。

第三，游戏和阅读才是儿童成长中最重要的伴侣

经常会有家长问我，想象力、合作能力，独立思考等能力该如何从小培养呢？对于幼儿来说，游戏与阅读是他们获得这些能力的重要来源。所以，在发达国家，把游戏与阅读作为幼儿期最重要的活动。并将“游戏与阅读”定位为“幼儿成长中最重要的伴侣。”

我有一个很简单的定位，我把游戏称为体能与灵敏度培养，把阅读称为智能与情操培养。这两者在幼儿的成长中缺一不可。

想一想，一个孩子如果有了一个好身体，又有一个灵活的头脑以及优秀的情操，还愁什么呢？

第四，亲子阅读，让孩子情感丰富，内心强大

我认识一对夫妇，他们的女儿在上初中前，每晚都是在父母的故事声中入睡的。这份心灵的养料实在是太足了，足得让她能承受各种压力，让她表面上看起来柔柔弱弱，内心却无比坚强。当时，我实在太年轻了，我无法理解这份厚礼对于一个孩子来说有多么重要。一直到前几年，我看到这个女孩在突发事件前的抗压能力，才羞愧于自己以前对亲子阅读理解得实在太肤浅了。这个看似文弱的女孩，现在是国内某家知名媒体的主任记者。

第五，亲子阅读让孩子在潜移默化中渴望知识

不知从何时开始，很多家长以孩子识字量多少来衡量他的智力是否过人。把识字当作了学龄前孩子必须完成的任务。理由是识字越多阅读能力就越强，阅读能力越强语文水平就越高。

这样的误导往往会让很多家长迷惑。迷惑的原因在于很多家长发现，孩子三四岁以后确实对认字发生了兴趣，他们害怕如果不抓住这个时机，可能会耽误了孩子后面的学习。其实这只是孩子进入了符号敏感期，在幼儿的眼里，这些文字只不过是一些符号而已。如果我们以为这就是孩子识字期的开始，让孩子提前进入“小学期”，那是一件非常糟糕的决定。

这些所谓的提前识字，进入小学后不但要进行重复学习，有的则要进行纠误学习，因为小学老师喜欢的是一张白纸，之前有人在上面错误输入的信息将要耗费很多精力去清除或纠误。这种清除或纠误，最伤的还是孩子。所以，著名教育家孙云晓老师曾沉痛地指出：“幼儿教育小学化，比砒霜还要毒。”

特别要提醒的是，幼儿的腕关节还处于发育中，不适合长时间握笔，幼儿的有意注意力时间也很短，越小的孩子有意注意力的时间就越短。这些生理上的因素都不适合幼儿进入识字和写字。

当孩子进入符号敏感期后，家长只要让孩子“浅尝辄止”就可以了。让他明白，中国汉字很有趣，它是今后学习各种本领的金钥匙，只有手握这把金钥匙，才能打开一扇扇学习的窗户。让他了解一些有趣的汉字的识字知识也是可以的。当然，每个孩子都有自己的个性，家长顺其自然就可以了。

其实，在亲子阅读的过程中，孩子自然而然地就会有这种“将来一定要认识很多很多字，自己就能看好看的书了。”这样的学习欲望。我们真的没有必要用填鸭式的方法让孩子提前识字，把他在学龄前游戏和阅读的宝贵时间排挤掉。识字，只是工具，孩子自然而然会成为手执这个工具的人。

第六，亲子阅读，让孩子养成读书好习惯

在亲子阅读的过程中，最犯忌的是功利心太强。比如通过一本绘本，非要让孩子对数学或作文很感兴趣，或是对英语和识字很感兴趣。孩子是很纯净的，他们不会做假。喜欢就会一遍遍地看，不喜欢就会扔在一边。

我了解到，很多孩子的阅读兴趣是生生地被父母的功利心给恶心掉的。

孩子是很敏感的，他们一旦发现，你让他看这本书是为了让他学数学或作文，带有很强的教育目标性，他的内心马上就会设起一道防线。所以，大凡说教太强的绘本最后都不会有太多的小读者。绘本不是教科书，好的绘本，要么有趣，要么让人感动，要么新奇，要么让人浮想联翩……总之，带有很强的教育痕迹的绘本是不会太受小读者喜爱的。我一直认为，好的绘本，不但孩子喜欢，大人也会喜欢的。回想我和儿子的亲子阅读的经历，很多时候，我会和他一起流泪，一起大笑，一起带着问题去查找资料。

健康的亲子关系在成长过程中的重要性

亲子关系直接影响孩子的心理发展、态度行为、价值观念及未来成就，但由于现代社会中，家长的压力较大，被自身的一些问题所缠绕，就会产生情绪不稳定，对孩子的态度较急躁，导致亲子关系比较紧张，缺乏应有的和谐、愉悦。还有些家庭，几个大人围着一个小孩，对孩子过分的溺爱，这种亲子关系也是不正常的。

由此可见，在孩子的成长过程中，健康的亲子关系是多么的重要，开展丰富多彩的亲子活动不仅有益于亲子之间的情感交流，促使亲子关系健康发展，同时对孩子本身的发展也具有重要的促进和影响作用。一个和谐的家庭，一个良好的氛围，在孩子成长、学习道路上有着至关重要的作用。

所以博文教育白沙校区2017年秋季亲子活动于9月24号星期天正式拉开，让孩子亲手制作一份美丽的水果沙拉送给父母，来表达孩子对父母的爱，更能培养孩子们自己动手的能力，给孩子与家长一个快乐美好难忘的回忆。

亲子活动

沙拉是英语Salad的译音，我国北方习惯译作"沙拉"，上海译作"色拉"，广东、香港则译作"沙律"，主要用水果做材料做成的沙拉就是水果沙拉。水果沙拉，就是将不同的水果切成丁状，摆放在盘子里，浇上沙拉酱、酸奶或者蜂蜜等等，就制作完成了。

沙拉水果成分

水果的成分为水分、醣类、维生素、矿物质和纤维质。水分约占百分之八十至百分之九十之间，含糖量则约百分之三到百分之十五不等。相对的，脂肪的含量就相当低！

水果中还含有天然色素，能有效预防癌症，而含有β胡萝卜素的部分水果，在吃进人体内会转变成维生素A，可以防止细胞遭受自由基的伤害。另外，在柑橘类水果中的抗癌物质──类生物黄碱素，可以帮助脂溶性致癌物质转化为水溶性，有利排出体外。

活动现场

亲子沟通要注重动作要素

两类孩子容易出现自杀倾向

沃建中长期关注孩子的心理压力问题。2010年1月，某地中学生因学习压力过大，组建反补课联盟。另外，中英专家联合公布了一项调查，中国内地1/3的学生因学校和家长的双重压力而存在心理问题。

“自杀前的征兆，最大的表现是睡眠不好，如果连续4-5天睡眠不好，表现出焦虑，家长一定要注意。”沃建中说，他去年防止了5个孩子的自杀。

沃建中说，容易有自杀倾向的孩子，一般有两类。一类是抑郁偏躁狂型，这类孩子你平时看不出他有问题，就是性格上比较外向、冲动。对这种孩子，说话时千万别和他顶。

沃建中碰到过北京一个初二的孩子，平时成绩优秀，考试在前几名，有一次滑落到15名。

班主任找家长来谈话，家长对孩子说：“你看老师对你多关心，你再不好好学，怎么对得起老师？”孩子回道：“你再说！再说我跳楼！”家长说：“你跳跳看！你跳一百次都不管你！”结果这孩子真的跳楼了，导致终身残废。

这类情况在初中阶段最容易发生。沃建中称这是孩子“波澜壮阔，刀枪不入”的时期。

第二类是抑郁偏内向型，表现出来是沉默寡言、不说话、走路不抬头、吃饭不香，睡眠质量不高，会说：“活着没意思，活着很累。”这类人想问题时，事情还没发生，就喜欢往坏处去想。比如：下次考试考不好怎么办？大学考不上怎么办？而不是想着如何努力，下次争取考好。

另外，帮助孩子寻找梦想也是家长必须要做的事。

“梦想不仅能赋予我们人生以意义，还能激发我们强大的动力。”

他说，有人曾做过一个实验：准备两组健康的小白鼠，各100只。

首先将第一组小白鼠尾巴上挂有一定重量的铅，然后放进盛满水的金鱼缸里，小白鼠很快被淹死了，平均坚持时间为8分钟。

然后将第二组小白鼠放进同一个金鱼缸里，在7分30秒的时候放入一块小木板，结果小白鼠爬上了小木板，都成活了。

经过几天的休养，小白鼠都恢复了原先的健康状态。

这时再把第二组小白鼠放入金鱼缸，这些小白鼠能坚持多长时间呢？结果发现，经历过小木板的小白鼠平均坚持了24分钟才死掉，是原先时间的3倍。

为什么会这样？因为经历过小木板的小白鼠有期待、有目标，是期待着小木板再次出现的信念使得它们坚持了更久的时间。

汶川大地震后，沃建中作为心理援助团的团长来到震区，一些情景令他很有感触：与死神搏斗了178个小时的马元江，在谈到是什么让他坚持下来时，他说：“我特别爱我的妈妈，我要活着去见她。”

所以，梦想与目标，是人生的导航灯，是幸福的起源，更是动力的源头。帮助孩子找到梦想和目标，是他们走向成功的保证。

亲子沟通时动作比语言重要

沃建中建议家长给孩子的压力不要太大，另外要了解孩子的性格特点。每个孩子的抗挫折水平是不一样的。有的孩子，你怎么骂他无所谓；而有的孩子，你说一句他就受不了。

沃建中碰到数不清有多少家长向他咨询亲自沟通的难题：

“孩子自从上了高中，脾气好像就变了，怪怪的。明明好好的，突然间就不理你了，常常三两天对谁都不理不睬。父母问她话，她浑身都是刺，莫名其妙地发火。”

“房间的门永远是关着的。”

“孩子考试很少跟父母说，问他就不高兴，父母就不敢问。”

他总结出，大多数沟通不成功的家长，都是喜欢强调自己说得如何对，如何是为了孩子好，只是孩子听不进去而已。而良好的沟通不是一味强调自己说得对，而是不断地改变与孩子的沟通方式，直至孩子有积极的回应。

他表示，影响沟通效果的要素，包括沟通的内容、沟通的状态、沟通的动作。普遍的说法是，内容占7%，影响最小；动作占55%，影响最大；状态占38%，居于两者之间。

亲子关系比教育更重要

很多时候，孩子长大后出现的问题，多半来自童年，某一件事，某一句话，某一个人，在孩子心中留下很深的烙印，从而使其性格和人生发生重大转变。这其中，家庭和父母的影响最为重要。家庭是孩子的第一所学校，父母是则孩子最重要的启蒙导师。父母的一言一行都在潜移默化地影响着孩子的性格和思想，也在用言传身教的方式塑造着孩子的未来。父母是孩子的第一个老师。但是第一个老师并不代表就是最好的老师。正如文中所说，教育的本质，是父母的自我修行。父母的修为，直接影响着教育的效果和质量。当你听到”控制是最坏的教育“、“父母是孩子一切问题的根源”类似话语的时候，当你看到本文的时候，你是否会反思？又是否会有所改变呢？

父母是孩子问题的根源

“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法。”这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？

我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！

大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。

孩子需要被看见和倾听

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就会不知所措。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。

那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？

第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。

比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”

这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。

第二种是无关反应。

比如一个小孩子说，“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”有的妈妈会说：“你作业写了没？”

如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种是情感逆转。

“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了。”等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。

当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种，就是不想回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”

控制是最坏的教育

下面，我从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：

孩子吃手指，要不要制止？

首先，孩子为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。

孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。

有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然觉知的状态当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。

有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。

别让你的控制欲成为孩子的枷锁

只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。

孩子天然地处在觉知的状态中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。

如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。我见过很多小孩，长得很高，楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。

控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。

你的控制欲伸向哪里，孩子就会感受到无穷无尽的痛苦。

要不要给孩子定规矩？

很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢?怎么跟你定一个交换的条件去执行?这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。

有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

孩子有了坏习惯怎么办？

每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们认为自己是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，就会发生很可怕的事情。

我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。

任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。

每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”

每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。

家长应该给孩子怎样的爱？

只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。

为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。

我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

教育的本质，是父母的自我修行。

我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。

父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。