饭桌上是拉近亲子关系的好时机

饭桌上是拉近亲子关系的好时机

教育孩子，场合与时机很重要，很多父母喜欢在吃饭的时候教育孩子，这是不对的。饭桌上，往往是营造轻松愉悦的家庭氛围、拉近亲子关系的好时机，用来教育孩子，得不偿失。不少爸妈总喜欢在饭桌上询问孩子的成绩，斥责孩子的过错，对孩子絮叨一堆道理，结果就破坏了大家的好食欲和温馨和谐的氛围，既起不到教育效果，还会给孩子带来巨大的心理压力，也不利于孩子的身体成长。

一、饭桌上训孩子的危害

1、情绪压抑，食欲不振

很多家长平时工作都很忙，也没有太多时间陪孩子，一天中也就吃饭的时候全家能聚在一起。家长们的本意是好的，想着能抽点时间中教育一下孩子，可是，聊天的内容动不动就是“这次考多少分” “人家孩子怎么那么听话” “你怎么一点都不懂事”……在这种情况下，孩子怎么可能有吃饭的欲望呢？

而且时间一久，孩子就会把“吃饭”和“挨训”联系在一起，变得对吃饭比较排斥，严重者还会引发厌食。

2、消化不良

孩子被训心情糟糕时，往往为了逃避压抑的饭桌环境，草草吃几口就离开了。这种情况下，孩子不能像平时那样细嚼慢咽，甚至连口汤都不喝，肯定会影响正常消化。

有时候，家长训斥地太严厉，直接就把孩子训哭了。孩子一边哭泣、抽噎着，一边吃饭，会有被饭粒儿、小骨头卡住的风险。

二、饭桌上该教什么

1、参与意识

饭前让孩子去分发筷子、勺子，饭后让孩子帮忙撤盘子、抹桌子……这些力所能及的小家务孩子完全可以胜任。通过参与家务，慢慢培养孩子的家庭责任感，让孩子知道：“家庭中的成员就要学会分担，谁都没权利随便要求别人伺候自己！

2、进餐礼仪

一个孩子的家庭教养和人品，往往在餐桌上一览无余。良好的进餐礼仪，对孩子的人际交往以及未来的成长发展都有莫大帮助。

所以，家长们一定要把基本的礼貌告诉孩子：主动帮长辈摆碗筷；等长辈入座自己再坐；不许把好吃的菜拉到自己跟前；夹菜的时候不许满盘子乱翻；尝过的东西不能再放回盘子里……

3、时间观念

做任何事情都有时间限度，一顿饭，坚决不能让孩子无限制地吃下去。一个从小吃饭磨磨蹭蹭的孩子，长大以后也容易遗留磨蹭、拖拉的毛病。所以，吃饭的时候尽量关掉电视、手机，全家一块专心地吃饭，讲讲开心的事，聊聊学校、公司的见闻，让一顿饭气氛轻松、时间适度。

三、教育孩子的最佳时期

1、表扬孩子，最好在饭前。

2、小道理，一起做家务时说。“身教胜于言传”，生活中的很多小道理，光靠给孩子讲，孩子是不会理解的，必须要在具体的行动中演示给孩子看，孩子才会理解深刻、记忆长久。比如，你跟孩子一起遛狗时，可以趁机告诉孩子：“宝宝你看，小狗跟咱一块出来多高兴啊，它自己在家待了一天，肯定超级无聊、超级痛苦！小狗把你当成了最好的朋友，所以你要记得常陪它出来逛逛啊！”

3、批评的话，带孩子去房间里说。在责罚孩子这个问题上，有句老话叫“当众不责”，就是说：教育、责罚孩子时，不要当着大家的面，要照顾到孩子的自尊。孩子的内心敏感而脆弱，犯错时当众责罚，会极大地伤孩子孩子的自尊，影响孩子的自信。很多时候，孩子不愿意承认错误，往往是觉得比较丢人而已。

当孩子在犯错时，把他叫到自己的房间里，态度冷静、公平地跟孩子交流，你会发现孩子少了一些顾虑，更愿意打开心扉，向你说出自己的想法。

4、悄悄话，最好睡前说。孩子也有隐私，也有秘密，有些话总归是不好意思说出口的。比如：孩子确实偷了同桌的橡皮，但实在是不敢承认；青春期的孩子身体发生了一些变化，而孩子自己难以启齿……有些秘密，让孩子一直憋在心里不是什么好事，所以家长一旦有所察觉，就要尽力帮孩子解决、疏导，睡觉前便是最佳的时机，因为脱了衣服钻进被窝的孩子，也便卸下了自己的心理防御，更容易跟家长说一些心中困扰。

所以，如果你察觉孩子最近情绪不大对劲，可以在孩子躺下后，坐在孩子床头，跟孩子谈谈心，试着给孩子一些暗示，帮孩子渡过难关。

爸爸妈妈们，饭桌是拉近跟孩子距离，培养温馨和睦家庭气氛的好时机，尽量多聊一些开心愉悦的事，这样孩子才能更健康、更快乐！

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最好的亲子关系是什么？

1、最好的亲子关系，并不是要你的牺牲换来孩子的回报，那样给予孩子的是沉重、是负担、是不快乐的记忆。

更不是要你漠视忽略孩子的成长，借口“散养”是给予孩子最好的锻炼机会，为自己的缺位寻找美丽的慰藉。

最好的亲子关系，是你适时的陪伴关爱孩子的同时，也体验着自我完善成长的历程。

2、你们是共同成长的一个整体.

让孩子感觉到有爱，有她的陪伴你是快乐的，她是被需要的。

能够体验共同成长的快乐，体验并肩同行心意相通的愉悦之旅。

起初你在前面带路，孩子在模仿你走路。

她被带动超越你时，你依然能紧随其后，她在回头张望寻找时，你能在孩子看到的地方回望，给予她鼓励。

3、而绝对不是，在孩子最需要你的时刻，你却在惬意忘我的独自游戏无暇顾及。

当你回头去追寻她的背影时，她早已悄然而立。

你惊讶于她的成长，却让你有些措施不及，暗问自己：我究竟错过了什么……

待到面对面而立时，却哑口无言不知从何说起。

在孩子小的时候需要你时，给予她关爱鼓励，同时不忘自我完善提高，做一个让孩子欣赏敬佩的人，陪伴她共同体验成长的乐趣，是你能给予孩子最好的亲子关系。

这5个时间段，是增进亲子关系的黄金时间

良好的亲子关系，利于孩子良好性格的形成，对孩子以后的人生也有好的帮助。这5个增进亲子关系的黄金时间，父母们别错过哦。

1、哺乳时

很多孩子和妈妈亲，有很大一部分原因是妈妈用乳汁养育他长大。哺乳时是加深和孩子亲子关系的黄金时间，在哺乳时，宝妈们可要专心哦，不要边哺乳边看电视或玩手机，轻轻抚触宝宝，把注意力集中在小家伙身上，在孩子和你有眼神交流时，给小宝宝个温暖的回应，孩子的幸福感会满满的。

2、早上起床时

叫醒孩子起床的方式有很多种，父母用什么样的方式叫醒孩子起床，影响到孩子和父母心灵的距离。如果父母叫孩子的方式是温柔的、体贴的，孩子对父母的感情也越细腻，如果父母叫醒孩子的方式是粗暴的、蛮横的，孩子越容易在心理上和父母疏远。同理晚上催孩子上床的方式也是这样哦。

3、孩子主动和你聊天时

和孩子相处时，很多时候孩子会主动和父母聊天，会分享他生活中的一些事，甚至会主动和父母聊他看过的一部动画片。此时孩子把父母置于朋友的角色，如果父母此时能静下心来和孩子有坦诚的交流，更容易走入孩子的内心世界。相反，父母敷衍的态度容易拉远亲子间的距离，想孩子越来越和你亲，增进亲子关系的时间不要错过哦。

4、孩子情绪低落时

当孩子情绪低落时，也是最需要父母理解与鼓励的时刻，此时父母若能像阳光一样，给孩子心里带去温暖，站在孩子的角度看问题，陪他走出低落的情绪，更能促进良好亲子关系的建立。相反，父母的冷漠、呵斥容易导致和孩子心灵上越来越疏远。孩子身上往往有父母的影子，其实孩子和父母之间会有什么样的亲子关系，父母的责任也很重大。

5、刚下班到家时

和孩子分离了一天，刚刚见面，下班回到家父母对孩子的态度，能体现出孩子在父母心里被重视的程度。每天下班见到孩子的第一件事，先给他个拥抱，能让孩子的心里瞬间温暖。亲子关系如何，父母的态度也很重要，不要错过这个加深亲子情感的时间哦。

培养亲子关系先要和他“拉关系”

管孩子，先要和他“拉关系”

家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。

其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

个性是孩子坚强的源泉

我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的，这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。

教育模式的有效性也重要

家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。

先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。

允许孩子犯很“傻”的错误

家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。

家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。

咨询现场 千万别否定孩子的个性

读者1 ：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？

李子勋：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。

孩子的优点要“无中生有”

读者2 ：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？

李子勋：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。

对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。

淡化问题帮孩子摆脱困境

读者3 ：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？

李子勋：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。

和孩子交流少用语言

读者4 ：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？

李子勋：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。

用夸奖来拒绝孩子

读者5 ：孩子才6岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？

李子勋：一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存5元钱，你自己存3元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心.

春暖花开亲子运动好时机

天气变暖，宝宝们也开始从室内被“解放”出来，各种亲子运动既能让孩子抓住春天的成长好时机，还能增进亲子关系，提升孩子情商。

运动刺激不够限制孩子能力发展

城市生活压力让很多家长无暇顾及孩子，城市儿童“精神留守”现象渐渐突出。专家们呼吁家长关注孩子成长，多带孩子进行“亲子运动”，跟孩子一起锻炼身体的同时，还有利于孩子的心理发展，对培养家长和孩子之间健康的生活方式和习惯有利无弊。

北京市科学健身专家讲师团秘书长赵之心表示，运动对3-6岁儿童的身心发展都十分重要，“运动时，孩子要不断接受各种信息，并将这些信息传入大脑，处理后再传出来，指挥肢体去完成相应动作，这个过程对孩子的大脑发育起到了非常关键的作用。如果孩子得到的这类刺激总量不够，孩子的能力发展就会受到很大限制，长大以后再去补充非常困难或者说是不可能的。”

亲子运动爸爸们要动起来

中国家庭教育学会理事闵乐夫也鼓励进行亲子运动，他认为体育运动提供了一个经过努力取得胜利获得快乐的全过程。即使失败了，鼓励孩子“再来一次”对孩子的心理发展也有很大帮助。

闵乐夫还强调了父亲在孩子运动中的重要性，呼吁爸爸们和孩子一起“动起来”。“大量研究表明，与父亲接触少的孩子，体重、身高等方面发育速度都要比同龄小朋友迟缓，而且普遍存在焦虑、缺少安全感、自尊心不强、自控力差等情感障碍。随着孩子进入到幼儿期、儿童期、青春期，父亲的教育作用越来越重要。在运动中，爸爸的教育会让孩子学会合作，正确对待输赢，让他们内心充满自信、勇于挑战、乐于冒险，不怕挫折。”

另外专家还提醒，很多家长都喜欢带着孩子在小区里的运动器械上锻炼，这对孩子的健康并无益处，让儿童过早使用健美器械负重锻炼肌肉，可能使心壁肌肉过早增厚而限制心腔容积的增加，不利于儿童心肺功能的正常发育。

乐游上海野生动物园——亲子日记 拉近你我

“亲子日记”将以往的“不经意”化成美丽的文字，既丰富了孩子的阅读内容，也丰富了早期阅读的形式。

每天晚上，我们的家长和自己的孩子聊聊天，说一说在这一天里发生的事情，高兴的亦或伤心的，然后和孩子一起，用流畅的语言将它们组织、记录下来，留下一份童年美好的回忆……

乐游上海野生动物园

【韩佳文】2010、4、6星期六

4月6日早上，我和爸爸6：30就准备好了，我们要到上海野生动物园去春游。

7：15我们准时出发，在路上导游阿姨还在车上给我们出了一个题目，说出五种动物的名字，小朋友们可高兴了。到了动物园

，我们在食草动物区内看到了鹿、羚羊、斑马、骆驼、鸵鸟、孔雀。我看到孔雀开屏，真是美丽极了，大家拿起手中的相机不停地拍照。进入猛兽区，我看到了棕熊、大象、猎豹、狮子、东北虎、白虎，这些大动物都很可爱的，不像大人们说的那样可怕。由于我们在车里面，有些动物没看到。出了猛兽区，我们进入了步行区，导游阿姨叫我们自由活动。

在步行区，我们坐了飞天轮，在上面看到了整个动物园内的景色，真是美丽极了。我们还看到了许多动物的表演，特别是在海狮表演区内我们看到了海狮的精彩表演，真是棒极了！时间过得真快，一下子到了集合时间，还有许多动物我们还没有来得及看呢！真希望时间再过得慢一些，让我们看到更多动物的精彩表演。【周佳鸣】2010、4、7星期日

星期六早上，我很早就起床了，因为今天我要到上海野生动物园玩，心里好高兴呀！

心情像飞奔的汽车一样，好想早一点到达目的地。一路上我和同伴唧唧喳喳吵个不停，好兴奋。我在路上看到了一大片、一大片黄色的油菜花，粉红色的桃花，白色的梨花，我觉得好美好美。啊，马上到了，马上到了，汽车缓缓开进去了。我看到了羚羊在吃草，好多小鸟停在树上，还有孔雀正在开屏，好漂亮！快看，前面有豹、有老虎，有狮子，骆驼、斑马，长颈鹿，在猛兽区看不出它们有多猛。停车场到了，一下车妈妈就给我们拍照，好美丽的风景。然后我们去海狮馆了，看海狮表演节目，表演太精彩了。哇塞！好漂亮的蝴蝶夹子，妈妈给我买了一个，真开心！我们到了湖边，看到了天鹅；到了游乐场，我们去看了那紧张激烈的赛马比赛，还有老虎表演，大象、小狗、小猴子、黑熊表演；还看了百鸟园，我和蔡晨曦、潘泽城三个好朋友在一起玩得很开心。

亲子关系是麻烦还是礼物

一个孩子生下来，他有些东西被接纳，有些东西不被接纳，他可能很多地方、很多纯真都不被接纳。他被要求很多、被应该很多。像我们70年代和之前，包括现在生的孩子，还是有很多的“应该”。他不被接纳的时候，尤其是他尝试做自己，遭遇到很大的痛苦和恐惧的时候，他就退缩回来，隐藏、压抑这一部分，甚至会合理化：人就不应该这样，人就应该那样。合理化之后，就成为他的模式——只要遇到这个事情，想都不想就这样反应。

然后，当他长大以后，他做了父母。这个时候，他的孩子引起的那些焦虑，就是触碰了他封锁起来的原本自己的那些生命本来要舒展的部分。

比如有个观念：孩子必须要好好上学。实际上生命本身是什么？不识字也可以很快乐、很幸福！但是如果这个人，他在他的生活环境，他从小就被教导、被教育：如果他不上学，就会非常地受打压，或者他目睹到什么后果。总之他形成了非常根深蒂固的观念——孩子不上学就坏了。

这时候他碰到孩子的时候，孩子就会非常刺激这部分的焦虑。这就是反应了父母对自己生命中禁锢起来的能量。有的是在学业上，有的是在关系上。（现在不能想一个贴切的画面和例子说明这个问题）反应在关系上也是非常常见的。

总之，孩子在最初的呈现，让父母感到很多的压力、很多的麻烦，很多无能为力、很多无奈、很多恐惧，其实是（父母）让自己打开生命之门的机会。

如果父母去做一个权威的话，这个游戏就是个陷阱。你只要是做孩子的权威，就是个陷阱。因为你并不比孩子聪明，并不比孩子多太多的有价值的东西。关于社会化方面，是肯定（比孩子强），但是社会化有很多破坏性的东西。社会化本身也没那么难学，而社会化的局限性非常大。我们70年代的社会化是这样的、90年代的社会化是那样的，回到60年代、40年代，社会化都不同。所以这个社会化的建设并不是那么特别地有价值、有力量，或是必要的。所以我们对孩子来讲，谈不上优势。我们本身是平等的心灵。

当我们企图去做孩子权威的时候，在这里也是冲突非常非常大的。我们总想去带领孩子、教导孩子，为孩子负责、把控孩子，去把孩子扶上马！不管那个马是孩子自己选的，还是我们（父母）指定的，我们要帮着孩子上路。有可能孩子根本就不想骑马，他喜欢下水呢？完全另外一个生活方式。

如果是权威的话，就会出现非常大的冲突，非常多的焦虑，非常多的麻烦。（孩子）身体疾病、厌食症、暴食症，心理问题、人生的痛苦非常多的花样百出，万花筒般的困境和麻烦。但是从另外一方面来看，不是没有希望的。

希望在于——你意识到自己是一个心灵，孩子是另外一个心灵，我们是平等的。然后把孩子的出现，当成“他向我展示生命的可能性”。

我尊重他的主体性，我做好自己的主体性。我也不去用自己的认知去限制他，我也不要他为我负责。在这种平等，和孩子的相处中，去了解生命本身、去连接遗忘的自己，去重新体会生命的滋味。这就是孩子来教会我们的。

（妈妈：这有点像是“无条件养育”，我一样的困扰：和孩子是平等的，父母不去教导他任何东西，他是自己的生命，同时滋养了我的生命。那这个怎么做呢？这和放任不管的区别在哪里？他一生出来就是个婴儿，我不用去教导他，我和他一样大？）

在生理上，具体的生活常识上、社会常识上，我们要尽父母之责，是有相当的一部分内容（要承担的）。最简单就是钱，我难道能让他自己去赚钱，供自己上学吗？不是的。就是我们该做父母的那部分，还是必然要做的。但是从心灵上来讲，从人格上来讲，从主体性上来讲，我们是完全平等的。我并不觉得自己有资格真的教导孩子，从心灵和思想层面教导他。

（妈妈：那我不要对他说：“你应该怎么样，你不应该怎么样”，是这意思吗？）

我们不需要去套牢一个词汇，“应该”也不是说就不能说。哪种形式无所谓，最重要的是内涵——当我这样去说的时候，我是出于爱，还是出于恐惧而生出的限制？

发现了吗？绝大部分父母看到孩子，都是焦虑的。焦虑程度不同，但是绝大部分父母看到孩子，都有非常明显的焦虑的。极少部分父母，对孩子是充满惊喜、感谢和惊叹的。

推荐一本书，周国平的《宝贝、宝贝》。这个就体现了一个人在成熟期：“我”基本上没有人生困境了，也没有特别多的匮乏感，“我”是作为一个生命和另外一个生命相处。“我”不需要孩子来给我挣面子，他的行为和别的孩子不同，我不觉得有什么事。老师如果打电话给我，说孩子表现怎么怎么样，我不会在意自己的自我形象，不会产生对自己的评判。“我”对孩子没有这方面的依赖，需要他来证明我是个好家长；或者他要表现出色，我就自我感觉良好。“我”没有这些需要，“我”觉得自己可以了。对自己的心灵上的完整、成熟，还有社会和人生追求上的基本满足。“我”也不为钱也不为前途那么焦虑。

这个时候就能做一个生命和另外一个生命相处，去看他眼光中的生命是怎么样的，他眼光中亲子关系中的爱是怎么流动的。有很多这些例子，可能对所有父母来说占比很少，但是有一批父母是这样的。显示出一个生命和另外一个生命是这样的关系——充满了欣喜、感激和学习：今天孩子教会了我这个，今天我发现生命是可以这样的，他带给我如此多的快乐。

这个是一个状态，但是大部分还是处于前者：唉呀！孩子怎么就是达不到我的期待？孩子怎么不听我的？都不爱和我说话，连话都不跟我说了。后者就是互相教会和滋养，我们从孩子身上获得很多滋养。然后前者就是反应了我们过去的被禁锢和被隐藏的生命的创伤。

有的父母特别本分，孩子就特别地叛逆；有的父母特别刚硬，孩子就特别地柔软。不是说所有的父母和孩子都形成这样的对比，但这是一类。在这里面，（孩子）就是来帮助父母去拾回自己压抑和否认的力量：一个人是完整的，既可以很强大，又可以很柔软。

彼此成全，是处理亲子关系最好的方式

1

朋友S最近在圈里晒了一张美照，把大家都惊艳（吓）到了。

她画了眼线，夹了睫毛，描了红唇，最惹眼的是她那一头卷发，在我们的印象里，她头发长过耳朵的时候都很少。

这样乍一看，她竟然变成一个女人了！

好吧，S本来就是个女人，只是外表、穿着、举手投足都很man，不熟悉她的人很难确定她是个女人，最夸张的有一次我和她挽着手去逛街，竟然还被传出了绯闻。

S这几年变化很大，好像就是从有了女儿开始吧，她的性格里竟然慢慢出现了阴柔的一面，开始穿高跟鞋，开始留长发，开始喜欢一些金银细软，这些特征是她在恋爱的时候都不曾有过的。

对于这种现象，她是这样解释的。

就是有一天看着女儿娇嫩可爱，抱着娃娃温温柔柔的样子，突然发现女孩子原来是可以这样美好的。

2

S一生下来就是被当做男孩养的，虽然她上面已经有两个哥哥，家里不缺男孩，但是在一个重男轻女的家庭里，男孩这个物种多多益善，女孩这个物种最好不要出现。

小时候的S当然理解不到这个层面，她只是清楚地记得，她7岁之前，爸妈从来没给她买过新衣服，她从来都是捡哥哥剩下的穿，短裤、背心、足球鞋，连发型也和哥哥一样，甚至还剪过板寸。

S长得不漂亮，对得起这身扮相，也对得起这个发型。这样一来，家里两个孩子，就都是男孩，每次路人甲乙丙丁夸他们“兄弟俩”长得帅气的时候，妈妈不但不澄清，还会露出得意的笑容。

她七岁时得到人生的第一套新衣服，是小学的校服，还是夏装，女生是裙子。她穿上裙子，感觉怪怪的，好像出去偷东西，被抓了个现行，既尴尬又羞赧。

她不喜欢夏天，尤其不喜欢在学校里过夏天。

3

后来，S的脾气也越来越像男孩子了，爬树、打架这种事信手捏来。

有一次和男生打架，她挂了彩，哭着回到家，妈妈看都不看一眼，说：“哭什么哭，像个女孩子一样！”

“我不是女孩子吗？”

S说，她一度非常怀疑自己的身份，她常常搞不清楚自己是男是女，一直到14岁月经初潮，每个月，总有鲜红的血迹来提醒自己。

4

当初我听说S生了一个女儿的时候，还真为她的女儿捏了把汗，毕竟，Ｓ一直都觉得，做女孩，是件极不光彩的事。

但是事情完全没有向我想象的那样去发展。

Ｓ很精心的装扮她的小公主，给她买粉嘟嘟的衣服和裙子，给她买五颜六色、各式各样的发卡……

更加出人意料的是，S的妈妈很喜欢她的外孙女，每天亲亲抱抱爱个没完。

S说，可能是因为女儿甜心长得漂亮，和童年时的丑丑的自己完全不是一个画风。

5

后来，这话被甜心否了。

那是一次幼儿园活动，要求家长上台和孩子一起合唱，每个妈妈都化了妆，甜心说，妈妈，你也化吧。

S视死如归地坐在梳妆镜前，她心里只有一个信念——不能给女儿丢脸。

那是她继照婚纱照之后的第二次化妆，化完后，甜心扑到她腿上，说，妈妈，你真漂亮！

S吓得妆都快花了，这么多年来，从来没有人用“漂亮”二字来形容过她。

6

如果世界上有一个人认为S是个大美女，那这个人一定是她的女儿甜心。

甜心走在路上，看到某件漂亮的衣服，就会指着衣服说：妈妈，你穿这个肯定好看。

她还经常爬到S背后，说：妈妈，你留长发吧，这样我就可以给你梳辫子了。

她甚至会一本正经地望着S的眼睛说：妈妈啊妈妈，你是世界上最美丽的女人。

虽然很像《白雪公主》里魔镜说话的版本，但是S还是相信了，她笑得很大声，笑得不得不跑到卫生间去擦眼泪。

7

S说，这世上最最深爱你的人，也许不是父母，而是自己的孩子，她会无条件的接纳你的一切，你的好，你的坏，你的精彩，你的不堪，在他们眼中，你拥有360度无死角的完美。

她说，真想不到！竟然是一个六岁多的孩子，给了我做自己的勇气，给了我做女人的自信。

最近，S找我做了一次OH卡疗愈，她发现自己这么多年来逃避做女孩，其实是因为母亲不愿接受她是女孩这一事实。

而她为了在母亲那里得到和哥哥同等程度的喜爱和关注，不惜去掩盖自己女孩的身份，把自己活成了男孩的样子。

这么多年来，她不允许自己脆弱，不允许自己哭泣，什么烂事都能一肩扛下来，她活得越来越硬朗，越来越像条汉子。

但是她心里最最渴望的不过是一个温暖的，哪怕只是来自小小的甜心的一个拥抱，这个拥抱的名字叫接纳。

有了女儿甜心她才明白，真正的爱，不是改变，而是接纳，是成全。

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现在的S从不苛求女儿做任何事，孩子要买什么东西，要报什么兴趣班，要什么时候写作业，她都会给孩子选择权。

她知道控制与成全之间，距离很短，短到只有五六分钟的耐心，短到偶尔自欺欺人的相信。

她不会根据自己的好恶去评判孩子，也不会根据自己的经验去左右孩子。

她相信孩子是比她更高级的灵魂，清楚自己的来路与归途，清楚自己的功课和使命。而且，还是孩子，教会了她，什么是爱！

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有人是这样形容亲子之爱的。

比如你有一个瓶子，如果瓶子里只有半瓶水，你倒出一些给孩子，就算给得再少，也会造成你更深一步的匮乏，但是如果你的水多得快要溢出来，你把溢出来的那部分给孩子，你给得再多，你都是充盈的。

所以，S是聪明的，在亲子之爱里，她先学会了爱自己，把自己的瓶子装满，把自己的缺憾补全，然后才去爱孩子。

而不是像很多家长一样，自己本身就很匮乏，又拼命对孩子付出，把填补自己生命的希望寄托在孩子身上，给孩子造成莫可名状的压力，进而反叛，与父母决裂。

最好的亲子关系，是彼此成全，在对方信任的眼光里去不断地完善自己，在对方接纳的眼光里做内心最想做的自己。

最好的亲子关系，绝不是由两个残缺的灵魂拼补成彼此纠缠的累赘，而是会彼此激励。但最终能够成为最完美的两个个体，还需要彼此之间有一个好的界限。

有界限的亲子关系更能让孩子懂得尊重。

亲子关系是一种双向的关系，父母与子女之间彼此影响。抚养子女成长的过程，也是父母自我重塑和自我成长的过程，最终双方都要做回自己，而这个自己是因为受过对方的影响而兑变成的全新的自己。

能否构筑良好的亲子关系，在于父母能否做到不控制孩子，也不迷失自己。

在中国传统的亲子关系中，往往渗透着一种付出与回报的关系。父母在孩子身上倾注了全部的爱，全力抚养孩子长大，孩子长大后就该以同样的爱来回报父母，陪伴和侍奉左右。

这种关系往往是单向的，并且有着主次之分。父母想当然地成为亲子关系的主导者，他们以长辈的权威凌驾于孩子的整个成长过程，而整个养育过程也是一方（父母）指导、控制另一方（子女）的过程。

以自我的标准去衡量孩子的表现，不反思自己，只想改变孩子，更不懂得从孩子身上接纳和吸收鲜活的力量，没有与孩子共同成长的理念，最后的亲子关系往往是不容乐观的。

那些曾经有着相当威信的父母在某一天突然发现自己那个言听计从的乖孩子变了，自己在孩子身上寄托的愿望在瞬间落空……父母与子女之间的距离越来越大了。

父母对于孩子，有着本能而深沉的爱，然而，在这种爱里，时常会参杂个人的欲望。把孩子作为自己生活的全部，在孩子身上寄托着自己未完成的梦想，甚至让孩子来背负自己的功利与虚荣……

而当希望落空，孩子渐行渐远，父母会有难言的失落与哀伤。

多少父母在绑架孩子的过程中，渐渐迷失了自己。

这种亲子关系的纽带，到最后往往是血缘、责任、道德，而非爱。

啾啾常说：“我长大了也要和你们住一起，我要一直和你们住一起。”因为我永远爱你，所以我要永远和你在一起，这是啾啾对爱最单纯的理解。

我很高兴啾啾能有“想要和爱的人永远在一起”这样的美好愿望，彼此相亲相爱，这是建立良好亲子关系的第一步。

然而，在爱的课程里，除了“在一起”，还有“爱与别离”、“爱与自由”的内容。

什么是爱？如果沟通的双方有长期的良性沟通，形成了相互的依赖和扶助，让双方都能够获得安全感并增强幸福感，那么，这种人与人之间的关系就叫爱。所以真正的爱是自由的，是令双方都感到愉悦的，它不会成为一种羁绊。

再小的孩子，我们都要承认他是一个独立的个体，最好的教育就是培养孩子健全的独立人格，让他有勇气去面对自己的人生，为自己做主。而父母的广阔的爱，是孩子追求自己幸福的后盾，因为有着童年时代就开始积累的亲子之爱，无论孩子走到哪里，心底总有一个角落可以温暖自己。

有一天，啾啾对我说：“你是我和爸爸的，我是你和爸爸的，爸爸是我们俩的。”能这么说真不错，只有彼此相爱，才能彼此归属。

但是有一天，他终将知道，我们都是独立的个体，我们终将做回自己。有一天，他也会明白我跟他说过的话：“如果一个人的爱足够大，那么它就像天空一样，会给你包容和自由，你可以像一朵白云一样在爱里自由漂浮，也可以像一只小鸟一样任意翱翔。”

我也希望当他在一个人展翅翱翔的时候，心底还会响起自己幼儿时期对妈妈说过的话：“我把你放在我的心里，当我想你的时候，我就不孤独了。”

即便不在身边，也能温暖彼此。