孩子如果有以下3点表现典型是缺爱

孩子如果有以下3点表现典型是缺爱

航航生活在一个离异的重组家庭里，他被判给了爸爸，但是他爸爸又重新组建了一个新的家庭，并且有了一个小宝宝，所以他平时都是跟着爷爷奶奶一起生活，偶尔会回来看他。

在平时他跟爷爷奶奶一起生活的时候，都特别的乖巧，能够自己按时起床去学校，但是只要他爸爸一回来看他，他就会很任性。晚上要和爸爸一起睡，第二天还会赖床，让爸爸给他穿袜子，会在爸爸面前撒娇，想爸爸对他多一点关爱。

其实他就是缺乏父母的爱，本身就缺母爱，这父爱爸爸还又有了一个小宝宝，把他的父爱又分走了一大半。所以在爸爸回来的时候，他就会做一些无理取闹的事情，让爸爸对他多一点的关爱。

他知道爸爸陪他的时间不多，所以他希望爸爸能够多照顾他自己的情绪，能够多陪陪他。一般孩子有几下以下表现就说明孩子缺爱。

过于懂事，在外不自信

一些孩子是特别的懂事，想要做好每一件事，能够赢得他人的赞许，这样的孩子内心是缺乏安全感的，想要通过自己的努力可以吸引到别人的注意力，但往往这些还是在外面是比较自卑的，因为孩子内心是缺爱的，导致他内心的缺失。

孩子顽皮是孩子的天性，偶尔的调皮气人这也是人之常情，但是如果是完美的小大人那则是缺爱。[教师范文大全 jk251.cOM]

太过于看重他人的看法

一些孩子很在意别人对他自己的看法，他在人前都会小心翼翼的，很会察言观色，注意到别人的神情，别人一皱眉，他会赶紧不说话，乖乖的站在一边低着头。这样的孩子活得太累了，内心也承受着巨大的压力，生怕别人不喜欢自己。

察言观色虽是个褒义词，但是用在这些孩子身上，恰恰说明了孩子会察言观色说明孩子内心有恐惧感，缺乏真正的安全感，缺乏关爱。

爱啃手指头

不少孩子都有啃手指的习惯，根据心理学家测验，小孩子啃手指是缺乏安全感的表现，平时宝妈们要多注意孩子有没有啃手指的行为，如果有要及时的改正，并多给孩子一些关爱，不要让他自己一个人长时间的呆着。

如果孩子出现以上几个表现，家长要多多留意孩子，在平时给孩子多一些关爱照顾，要多注意孩子情绪上的变化，哪怕工作再忙，也要记得回家后给孩子做一些互动，或者给孩子一个拥抱，说妈妈今天好想他，你要让他知道爸爸妈妈是爱他的，这样也有利于孩子身心健康的成长。你家孩子有这些表现吗？

yJS21.com更多精选家园共育阅读

现在孩子缺的是什么？

“现在孩子缺什么”，相信这个问题会让许多家长好好思考一番。是啊，不愁吃，不愁穿，各种玩具一大堆，大人围着孩子转，还缺什么呢？

缺批评和惩罚

鼓励表扬能让孩子充满自信，“拇指教育”一段时间被奉为包医百病的灵丹妙药。

但过度过滥的表扬会渐渐让孩子对此麻木、失去感觉。听惯了顺耳的话，时间一长就听不得批评，即使做错了也不能批评。

因此，对孩子的言行做出正确的评价，无原则的赞美会造成孩子是非不清、骄横跋踾。当然这并不是说对孩子只能批评不能表扬，只是表扬要掌握分寸，孩子确实经过努力取得了成绩，就要肯定赞美，注意不要泛泛夸奖，而是要明确到具体的事和行为，也不夸大其词。要给予孩子必要的纪律约束和适当的批评，如果错误比较严重，批评还可更严厉些甚至可以是惩罚，这样有助于提供明辨是非的能力。家长要根据孩子的不同情况、教育的不同内容，学会选择运用不同的“指头”，赞贬交替，各有侧重，既尊重孩子，有激励孩子不断进步。

缺锻炼和饥饿

体育锻炼的缺乏，衣食无忧的生活，饮食文化的繁荣，让孩子吃饱吃好的心愿，让他们没有了饥饿感，因此孩子不愿吃饭、吃得不多成了不少家长的心思。事实上，适当让孩子有饥饿感，能帮助孩子正确对待正餐，吃得更香，并且养成少吃零食的好习惯，也能调节肠胃功能。当孩子偶尔提出不想吃饭或吃得太少时，勿需大惊失色。只要确定孩子身体健康没病，家长可以让他少吃点或者不吃，只要自己坚持让孩子多活动锻炼，不贪吃零食，孩子终会觉得饥饿，自己要求吃饭的。

缺劳动和自立

父母或爷爷、奶奶辈的精心照顾和疼爱，生活上无微不至的关怀，使得孩子缺少劳动和自我服务的机会，饭来张口，衣来伸手，吃苦能力差，肢体懒惰，不仅阻碍身体的发育，还会影响智力发育。建议家长该放手时就放手，给孩子足够的机会和时间去学习必要的自我服务技能，适时的帮助和提醒，肯定鼓励的话语，耐心的等待，一定会让你的孩子学会照顾自己、管理自己的玩具物品。孩子大一点后，还可以让他在家适当的分担家庭劳务，如拣菜、修理草坪，浇水，喂养小动物，整理衣橱等，从小培养为家庭服务的意识和能力。有时可以有意识地锻炼他们，让他们参加一些野营活动，接受挑战，战胜自我，长大才能成为独立、有责任心的人。

缺正确的自我意识

几个大人围着孩子转，一味的以孩子为中心，无论是在哪种环境中，主角都是他，会让孩子产生错觉“世界是以我为中心的”，“我是最重要的”。事实上，一旦所处环境发生变化，比如进入幼儿园，他就很有可能由主角变为配角，甚至有时会被忽视、不被重视，这时孩子可能会有失落感、挫折感。因此怎样让孩子适应其中角色的转变，调整心态以适应新环境是非常重要的一件事，家长要学习时常进行中心点转移，不事事以孩子为先，让他适应新的变化，慢慢学会及时调整心态，从他人的角度思考问题。

缺同伴和合作精神

现在独生子女居多，孩子们经常挂在嘴边的一句话就是：“没劲，没人和我一起玩。”“太闷了。”建议家长可以从同事、朋友或是邻居家的孩子中挑选年龄相仿、合得来的小伙伴，定期搞些聚会、郊游等活动，甚至还可以尝试让孩子互相在同伴家做一天小客人，这样孩子不会老是觉得寂寞，而且还可以在活动中促进交往，培养集体意识、合作精神、分享、公正等社会性意识和行为，为将来步入社会奠定良好的基础。

缺和大自然的亲密接触

对电视、电脑、游戏机的热衷，各类兴趣班、特长班的活动，加上钢筋水泥的城市，使得现在孩子们很少有时间和机会亲近大自然，很多家长会有这样的感慨，现在的孩子一生下来就生活在成人精心设计好的世界里，物质虽然富有，但孩子们往往并不满足、开心，回忆起自己的孩提时代只是玩沙玩土，没有很多玩具和好吃的食物，但经常觉得很开心，至今脑海里一定还有几件令人难以忘怀的事情，看来“在蜜罐里泡得太久就觉不出甜味了”。带孩子们与大自然来个亲密接触吧，光脚接触泥土，在阳光下、草地上追逐，到田梗旁认认各种蔬菜、农作物等等，相信从大自然这本教科书中，孩子们会学到很多书本上、电视里学不到的知识，受益终身。

孩子心理压抑的表现竟是如此

孩子心理压抑的表现竟是如此

对于成年人而言，如果错过一顿饭，不过是过后再吃罢了，但是，对一个依赖别人给他食物的婴儿，延误吃饭时间却会是对身心的双重折磨。那么，你怎么知道孩子感觉痛苦呢？当孩子感到压力时，他们可能出现以下7种怪异的表现。

1、哭泣

通常孩子哭泣是由于饥饿或疲劳，但哭泣也是减轻压力的一种自然方式。“孩子试着将所有见到的一切装进心里，试着理解这个世界，这对他来讲有点不堪重负。”发展心理学家阿利瑟·所特这样认为，她著有《流眼泪与发脾气》一书。“哭泣是一种自然愈合机制”，当孩子受到太强的刺激，不知如何放松时，他们就垮了下来，然后大声啼哭，这就是为什么在生日聚会上总会有很多哭成泪人的孩子。随着儿童年龄的增长，眼泪仍然是他们在情绪激动时释放压力的一种方式。所以不应该阻止孩子哭泣，也不要忽视他们的哭泣，应该充满爱意，心平气和地对待。如是婴儿啼哭，可抱着他们摇一摇，直到他们恢复平静。研究表明孩子被抱着的时间越长，他们哭泣的次数就越少。即使年龄大一些的孩子，抱着他们也可使其恢复平静。

2、不安的睡眠

夜晚对孩子来讲是很难度过的。把婴儿或咿呀学语的孩子和他们的父母分开，他们会很自然地感到焦虑。在想象力丰富的学龄儿童脑子里，壁橱可能是妖魔鬼怪的藏身之所。如果说你的孩子长期失眠，那一定是有什么事情在困扰着他们。

宾州的乔伊·凯斯在上6年级时就开始经受长期失眠的折磨。那个时期，他的母亲苏注意到：乔伊早晨不愿意起床，整天无精打采，还会常常无故乱发脾气。在医疗检查无异常的情况下，乔伊坦言，他总在晚上担心作业没做完，所以很不容易睡着。为了让孩子放松，苏和校长谈了一下，给孩子在白天另外安排一些时间做作业。这样，他晚上就不会再担心作业没完成了。校长答应了她的请求。现在，乔伊有更多的时间来完成作业，晚上睡得好多了。

在睡觉前和你的孩子聊聊天，给他们一个机会说出心里话，这有可能会改善他的睡眠不佳。

3、疾病反复

如果你的孩子叫嚷肚子疼或头疼，但又没有任何外在的症状，那么他可能就是精神紧张。曾经有一个父母正在闹离婚的孩子表现得非常焦虑，他不断地去校医务室检查，说自己头疼。作为父母，即使你怀疑孩子在装病，也应该带他去看医生。

华盛顿特区国家儿童医院的急诊和社区儿科主任本·基特曼建议，一旦诊断出疾病，应首先治疗儿童的情绪和心理，而不是身体。“我们需要关心的是孩子，不仅仅是他的胃，”基特曼说， “我应该尽量安排和你的孩子单独相处而又无人打扰的时间，和他一起度过这段时光，让他感到你是值得信赖的，因为你可以解决那些给他的生活带来压力的难题。”

4、攻击性行为

每个人都知道咿呀学语的孩子也会发脾气，但这些行为不总是古怪的。“语言能力有限的儿童减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负他的玩伴。造成这种行为的原因虽然和电视或录像上的暴力情景不无关系，但孩子的愤怒更可能源于心情压抑”。这就是阿利瑟·所特称的“碎饼干现象”——一个两岁的孩子不大可能由于得到一块碎饼干而感到不安，只是将其作为借口释放早晨郁积的沮丧心情。“这种行为传达的主要信息是他需要一切放慢速度，”所特说，“给你孩子安排的活动应当尽量简单，以确保他有足够的时间自由玩耍。”

这就是说，你应该尽量少地告诉他做什么以及如何做，否则只能增加他的压力。孩子需要无忧无虑地玩耍，做自己想做的事情。

5、过度忧虑

孩子看到新闻中灾难的报道而害怕飓风是情理之中的事。同样，学生害怕临近的考试也是正常的。但如果他们害怕所有的人和事就不正常了，他们越感到软弱无助，害怕的东西就越多。

凯利·西克是新墨西哥州教育医疗顾问，她建议孩子减轻恐惧和忧虑的方法就是正视他们。说“没什么好怕的”是毫无用处的，相反，应该让孩子集中精力应付他们控制范围内的事。

爱丽斯·安多斯在她6岁的儿子劳根第一次不想去上学时不知所措。“劳根问我‘我可不可以跳过一年级的第一天？’”爱丽斯回忆说，“我问他担心什么，他告诉我他整周都在担心‘等于’，他说，‘我知道2加2等于4，10加10等于20，可是如果老师问我50加25等于多少，我就不知道了’”。爱丽斯告诉孩子，或许班上其他孩子也不知道，但老师会教他们，因为这是她的职责。“我的话使他放心多了”，爱丽斯说，“他愉快地度过了上学的第一天。”

6、说谎和欺骗

四五岁的学龄前儿童有时会撒谎，但他们通常并不知道他们行为的后果。他们只是在区分什么是真实的，什么是虚假的。大一点的孩子在已经能够分清真假的情况下也会撒谎，这大多数是因为他们受到很多的压力。

8岁左右的孩子更关注自己在学校的一切。10岁的时候他们会有诸如“别人喜欢我吗？”这样的社交考虑。归根结底，他们是想取悦于父母，担心会辜负他们的期望。如果承认自己辜负了父母的期望，他们会感到羞愧。因此，他们就编造一些父母喜欢听的话，或让他们高兴，或喜欢讲故事时自己受到关注和赞赏。

“如果你发现孩子在说谎或欺骗你，请记住他们在按着父母的暗示行事。”如果你的孩子听到你吹嘘自己停车没付费，或撒谎以避开工作会议，你要小心自己在树立坏榜样。最好把诚实的重要性和说谎的后果讲给孩子听。如果说谎已经成了他的一种习惯，你就应该带他看医学专家了。

7、拒绝吃饭

很多专家提醒家长注意孩子的饮食。如果出现厌食或其它表示不满的肢体语言，家长应认真对待。如果对此忽视，就有可能发展成饮食紊乱症。

2—8岁的儿童十分挑食，这是人所共知的。“有的孩子很挑食，有的则害怕吃饭。”一位研究饮食紊乱的专家卡洛里·戴雷解释说。

一些挑食的孩子胃口小，没有食欲。另一些明确表示不喜欢某些饭菜，但最终他们会吃掉喜欢的饭菜；而对于可能患有饮食紊乱的孩子，他们就干脆不去想自己饿不饿。谈到饮食，简单地把食物分成“好的”和“坏的”或过量运动以“燃烧脂肪”，可能意味着你的孩子正在试图通过一种不健康的方法控制自己的身体，从而达到控制压力的目的。

1994年发表在《饮食紊乱研究》上的一篇文章报道，1——5年级的学生里有40％的女孩和25％的男孩在减肥。孤立无助的感觉和自卑会引起对食物的反感，但多数情况下，父母一方丑陋的体态或对别人胖瘦指指点点的态度会影响孩子。因此，父母并不总能正确判断孩子是否患饮食紊乱症。

“不要强迫你的孩子吃饭，而是应该经常改变饭菜的种类，”鼓励孩子帮你做饭，帮你准备他们爱吃的饭菜。如果他在吃饭时的不良倾向持续很长时间或体重减轻很多，最好找治疗饮食紊乱的专家寻求帮助。

温馨提示：

认识到你的孩子生活中存在压力，耐心地和他们一起分析解决这些问题对每位父母来说都是必要的。当然，你不可能解决孩子们生活中的所有问题，但你可以为孩子提供处理问题的建议，帮他们成长为快乐的、有着良好适应能力的人。

专家点评：善意的谎言是爱的表现？

宝宝调皮，总想怎么镇住他。一两岁撒野的时候，就拿大灰狼来吓唬他。晚上他不睡觉，说句：“大灰狼来了！”他立即乖乖睡觉，不出十分钟就睡着了。

(两岁宝宝心语：大灰狼一定是很可怕的动物，连妈妈都害怕，我得听话，乖乖地睡觉。)

到了三四岁，他不怕大灰狼了，大灰狼不管用了。

(三岁宝宝心语：妈妈天天拿大灰狼吓唬我，我可不再上当了，这个游戏不好玩。)

点评：两岁的宝宝天真、简单，没有形成一定的判断力，特别容易受哄骗。妈妈习惯用“大灰狼”来哄骗宝宝，可以轻而易举地达到预期目标。宝宝过了三岁，语言表达能力与判断力有了一定的进步，妈妈常说的谎话再作为矫正宝宝的某些不乖行为，手段就行不通了，得另想办法，难道还要继续采取哄骗的方式吗？

有次上街，碰到一个乞丐，灰头土脸的。宝宝对他很警惕，很紧张，钻到我怀里，偶尔探头看看他。路上，他不停地问关于乞丐的事。“妈妈，他为什么那么脏？他的妈妈呢？他爸爸呢？他家在哪儿？他打不打人啊？他吃那些脏东西肚子痛不痛？”

当时我觉得没什么，就随便敷衍了几句：“他不听爸爸妈妈的话，爸爸妈妈就把他撵出家门。他没有钱，没有房子，所以就在街上捡垃圾吃，睡大街。没有人给他洗澡，所以他很脏！”宝宝听了默默地一句话也不说。有一次他手里拿着糖，还扔了两颗给乞丐。

点评：妈妈的解释满足了宝宝的好奇心，而且宝宝在听完之后还生出一定的同情心，说明妈妈的言论影响了他的行为，是个好妈妈的作为。

有一次，我叫他洗澡，他偏不，怎么劝也不洗。我忽然想起了那乞丐：“你不洗澡，就要变成乞丐啦！好脏哦！”这招果然灵，宝宝立即自己脱了衣服去洗澡。边洗边说，“妈妈，乞丐不洗澡，好臭哦！我要洗得干干净净的！”我不住地点头，以为找到了对付他的妙方。

点评：在儿童形成行为习惯的过程中，妈妈以何种态度和方式去引导宝宝行为的发展方向，决定了宝宝的哪些行为会消除，哪些行为会保留，进而影响他整体的心理状态。这位妈妈仍然采取了＂哄＂的方式。不过从妈妈口中说出的谎言并没有让人感觉到丝毫的欺骗意味，反倒成为另类激励，鞭策着宝宝朝着某个方向努力进取。你看，因为妈妈的谎话，宝宝乖乖地脱了衣服去洗澡了。

又有一次，他玩了玩具不肯收拾。无论我怎么叫他都不予理睬。我一急，拉起他朝门外走：“你不听话，妈妈不要你了！到大街上当乞丐去！”他大哭着求饶：“妈妈妈妈，我错了，我错了！”之后去收拾了玩具，平日里爱说爱笑的他，闷闷的，一句话都没有，只静静依偎着我。

(宝宝心语：当乞丐？太吓人了！比“大灰狼”还可怕！)

我的心为之触动了：是做得过分了吗？因为当时在气头上，也没重视。

点评：妈妈虽然觉察到自己有些过分，但没有重视起来，也许是认为善意的谎言是必要的。正是在妈妈所编造的谎言中，宝宝认真吃饭了，喜欢上刷牙和洗脸了，更用功读书了，家庭中的善意谎言成为一条亘古不变的教子定律代代相传。

又有一次，我跟宝宝开玩笑，说他是爸爸厂边的一个乞丐生下来扔在路边的，我看着可怜，就捡回来养了。他信以为真，仔细地问：“扔在哪儿？你怎么看到的？”

我哈哈大笑，说是开玩笑的，你就是我生的。宝宝又一次沉默了。

点评：虽然善意的谎话是出于对宝宝的无限期待与关爱，但谁又能保证每一次用谎言包裹下的好心与善意终将令人接受、引人走向正确呢？实际上，善意的谎言有危害性，它让宝宝觉得周围的世界很不可靠，使他处于深度的恐惧之中，也不利于他了解事情的真实逻辑，对宝宝思维逻辑的形成是一大困扰，更严重的是对心理的一种摧残。

对这些事，我依然没有引起重视。直到昨天，家里来了个小妹妹，比他小一岁。他不喜欢这小妹妹，处处刁难她。小妹妹把一个玩具扔地上了，他追着要小妹妹捡起来，小妹妹跑了，他抓到小妹妹就往门外推，边推边说：“你不听话，把你撵出去当乞丐！”语气很歹毒。小妹妹来的这两天，宝宝一直都很不友好，无论怎么教育，他总是与小妹妹水火不容。今天看到他这副样子，就在他的屁股上狠狠揍了几下。

点评：妈妈在生活中有意和无意的说谎行为，都会潜移默化地影响到宝宝的行为和心理情绪，正如宝宝对待小妹妹表现出的语言暴力倾向，长此下去，长大后多半会没有同情心，对别人的痛苦无动于衷，自尊心很低，甚至带有暴力倾向。

老公立即护起短来了，不让我打，还责问我：“是谁说要撵宝宝出去当乞丐的？”是啊，这么狠毒的话，出自最亲最爱最信赖的妈妈的口！我不经意的一句话，深深伤害了我最爱的宝贝稚嫩的心！我这么对待他，他也这么对待小朋友，将来他就这么对待爸爸妈妈！对不起，宝贝，妈妈错了！

点评：真是个好妈妈！做为父母，勇于承认错误并纠正错误，难能可贵。

其实，像我这样吓唬宝宝的妈妈很多，今天把我的心得写出来，是想告诫妈妈们慎用这种教育方式。如果给宝宝的心灵蒙上了阴影，甚至造成不可弥补的伤害，我们将后悔莫及！我想这种伤害一时半会是不会显露的，但它潜伏在灵魂深处，将来对宝宝的人格、家庭、婚姻等都会造成不良影响。

亡羊补牢，为时不晚！我要用圣洁的母爱来感化宝宝，用真善美的情感来净化宝宝的心灵！让他成长为一个充满爱心、真诚、善良、堂堂正正、顶天立地的男子汉！

点评：真正爱孩子的妈妈懂得：妈妈的诚信可以换取宝宝的诚信，妈妈的谎言所得到的决不仅仅是宝宝的谎言。要培养心智健全的宝宝，除了要有一颗母爱之心外，还要从我们一点一滴的行为做起，自己不说谎，言行一致，表里如一，答应宝宝的事情就力求做到，当实在无法做到的时候，也要给宝宝一个合理的解释，让他感觉到，爸爸妈妈是真诚可信的。这才是好妈妈真正的爱的表现。

这十种溺爱孩子的表现，你有吗？

溺爱，是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。如今做父母的大都知道溺爱孩子有害，但却分不清什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。以下10种溺爱的形式是比较典型的实例，不是每个家庭全部都有的，但或多或少都会有几种，或各种都有轻度表现也是值得警惕的，我们要以合理的爱，来保护孩子的健康成长。

表现1：特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。

表现2：过分注意

一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。

表现3：轻易满足

孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

表现4：生活懒散

允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。

表现5：祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

表现6：包办代替

我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。

表现7：大惊小怪

本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。

表现8：剥夺独立

为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

表现9：害怕哭闹

由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

表现10：当面袒护

有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。

拓展阅读：父母何时该放手？专家告诉你。

父母过分干涉孩子的生活其实是剥夺了他们成长的机会。孩子3岁之前不能与父母分离，否则容易产生不安全感；7岁之后应适当放手让孩子自己做决定，帮助其建立自己的人际关系；15岁以后则要绝对放手，必要时给予启发和建议。另外父母不要把全部希望寄托在孩子身上，当孩子合理顶撞自己时不必反应过激，而面对外人批评要适时引导孩子改正错误。

学会给孩子的表现做点评

实施温情主义没能奏效，我又没忍住，对他大加呵斥。说：“**，你刚才的表现很不好！”

等睡足了觉，调整好了生活状态，这才明白过来，自己又犯了错了。身心俱疲之下，耐心本来就有限，何况**两周多，正是淘气得了不得的阶段。明明是自己没发现这些，却认定孩子表现不好，真是太过份了。

现在心情平静下来，不免就想，自己对孩子的要求，其实真的太高了。我自己三十有三，工作十多年，结婚也快十年，而且一贯来很注重自省，可是，犯的错误，身上的缺点，又何其的多啊？总是要求孩子不要这样，不要那样，否则便是表现不好，这是对孩子的苛责啊。

其实谁都不想表现不好，谁都希望天天都有人夸奖，孩子可能特别想表现好的，但压力一大，表现如何好得起来呢？

于是想，得允许孩子有表现不好的时候。这样，他才能真正稳定地表现得好。

但每天，或者每隔若干天，都在孩子和自己都心情平静的时候，给孩子的表现做一个点评，可能是个不错的办法：宝贝，你今天玩了积木后，把它们收起来了，而且收得很快，这样做真好！你今天早晨不想喝牛奶，把牛奶倒在地上，还差点把杯子摔掉，妈妈打扫了很久，这样做不太好。不过呢，每个人都有时候心情不好，妈妈相信你下次不会这样做了。妈妈很爱你……

这种点评，掌握好了技巧，让孩子分清了正错和错误，又有充分的理解和爱，应该能让孩子成长得更好。

孩子早慧的10点生活表现

早慧儿童一般有以下表现：

1、求知欲和好奇心强烈。什么都想知道，对什么都好奇。

2、善于发现问题。能在其他孩子认为没有问题的地方提出问题。

3、观察细致。善于观察出其他孩子容易忽视的，然而对整体或整个事物至关重要的细节。

4、思路宽阔。思路广、思路宽，善于举一反三，问一知十，触类旁通。

5、自信心强。什么都想自己做，相信自己能把想要做的事做成。

6、想象力丰富。联想丰富奇特，能从一想到二、三，还能想到看来毫不相关的四。

7、记忆力惊人。能把难记的事转化为形象、生动的场面加以记忆。

8、语言表达水平高。喜欢模仿大人说话，说话条理清晰，逻辑性强。

9、好胜心强。不论什么情况都不服输，喜欢超过别人。

10、有领导能力。办事爽快，有组织才能，其他孩子乐意听他指挥。

这样做可以轻松改掉孩子的缺点

家长们必须明白，你的眼睛如果盯在孩子的缺点上，你下个世纪也无法改变他。我们必须让孩子自己找到自我价值。孩子对外界毫无兴趣的原因——自我价值极低。自我价值能让孩子感觉“我很好，我是有价值的……”这种感觉才让他腰板挺直了。之后，他生出一种自我完善的需要，这时候，你教他方法，他才有改变的能力。

父母都知道孩子既有优点也有缺点。你把孩子的优点像根嫩芽，逐渐放大，时间一长把优点固着下来，最后，在他的心理系统产生自我价值升高的现象，一个人感觉自我价值升高，之后会产生自我完善的欲望。如果没有这些，我们把眼睛盯在孩子的暗点上，不断地确认，不断地产生一种叫自卑感的东西，这种劣等感，让孩子产生巨大的痛苦，为了活下来，他会拼命地阻抗别人，为自己辩护，找别人的缺点，以获得心理平衡，怕受伤害。在他的精神境界里，根本看不到自己的缺点，他因为在防护，而这时你和他说什么，越这样说他的自我价值越低。自我完善的欲望，没有这欲望就没有动力，好像没有燃油的汽车，根本无法开动。

我们要真的想让孩子改变缺点，就是先强化优点，强化到他自己也认为他有这些个优点，然后，他自我完善的欲望开始产生，自我价值开始升高，这个孩子才产生我想要改变缺点的欲望。这个时候才可以改变。

我在做咨询时，我所做的第一个是转变他的观念，问他“你是一个什么样的人”。他自己说完以后，我来一条条破除旧的不正确观念。记忆力不好，不正确；没有理科天赋，不正确；没有文科天赋，不正确……把他错误的自我观念破除。第二个，表达我的欣赏，让他确立自我价值，逐渐使这些孩子感觉：“我真的挺好的！”

让孩子逐渐找到他的自我价值，你才可以指出他的缺点，告诉他：“你必须改变缺点，否则你实现不了你的目标！”他开始想：“好，我要改！”这才可能真的去改变缺点。所以要想让孩子改变的话，只有遵循这个规律才可以。我用个不太恰当的比喻，如果把一棵树移到本地来，这棵树有很多的树杈，都是不需要的。可是移来以后，我们正常的的方法，先把根埋进地里，浇上水，活了之后，枝叶长出来了，这时你才能把杈削掉，加上漆，如果树根还没有长住，就“卡嚓”一下剪掉枝叶，你没有错，树杈是不需要的！可是把枝杈去掉，引起水分流失，树也死掉了！这就是我们很多家长不断地批评、苛责、埋怨孩子的结果！你说的都对，可是把孩子打击过火了！最后，孩子缺点真的没有了，什么也不想做，不想学习，不想做事……

有很多家长对我说：“我那个孩子，人格绝对没问题，但是他天天也不愿和别人接触，也不想学习，这咋办呢？”

你现在能知道这里面的深层原因了吧，如果一个孩子想要跟你冲撞，想跟你逆反心理，不听话，不断地犯错误……，另一个孩子啥也不想做了。我问一问各位“教练”，你认为哪个孩子是可以塑造的？

我对啥也不想做的孩子，基本上感到无能为力！现实生活中不能离开他的环境，如果他能跟我生活在一起，我可以用一个月，把他重新激励起来，重新燃起生命的热望，否则，一次谈话是不管用的。一个孩子不断地犯错误，不断地冲突，他的内心有把火，那是自我价值在燃烧着。还可以做，只不过方向不对，需要调整，校正过来就可以了；啥也不想做的孩子，就像炉子里的火，已经灭了！你需要重新燃起他的自我价值，他现在的状态是长时间输入的错误信息的结果，现在只有家长用更长一点的时间输入正确信息，无条件爱孩子承认他的价值，才可以传达进去。

孩子，如果有人打了你…

教育界曾经有一个课题是：“你的孩子，如果被别的孩子打了，你会教育孩子怎么办？”

辩论很多，印象最深的是四个观点：

1.用合适的方式告诉长辈。

2.要尽量避免正面冲突。

3.如果不是什么大事，则要懂得吃亏。

4.打回去啊。

从前，我对这个课题一直保持着一定的距离。因为许多年前，我还没有孩子，人生的重心，就是一个人的成长。我也不会想到，多年之后，当我自己遇到“孩子被打”后，孩子自己的反应，会显得如此宽容和理解。

前些日子，和女儿去游乐园玩。周末的游乐场就像一个巨大的澡堂，每个人都自顾自，似乎没什么交集。

女儿很喜欢去游乐场，三岁了，孩子多的地方，似乎总是感觉有了自己的小世界。

忽然间，一个男孩冲了过来，夺女儿手中的玩具，并狠狠地用手打了女儿的脸。我为什么觉得这是狠的，因为女儿的脸一下子撇了过去。

女儿没有哭，她比我的反应更加决断和直接，她伸手打了那个小男孩，打在了那个男孩子的手臂。

男孩子开始大哭，我和女儿站在原地。女儿还是会胆小，不停地往我身上凑。但她知道，我从来不随意批评她，犯错需要承担责任，女儿并不是主要的过错一方。

男孩撒泼打滚躺在地上。我和女儿站在一边。我也是第一次看到这样的孩子。我一直觉得，每一个孩子的模样，就是原生家庭的教养。那种深刻地印记，是逃也逃不掉的。

他的母亲跑了过来，抱着儿子说，是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。那镜头，我恍惚间觉得自己在看电视剧。

男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女儿，只说“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼，一边恶狠狠地对我说：你得让你女儿道歉。

而她似乎并没有看到，女儿脸上还有她儿子的浅浅的掌印。

我觉得我有必要告诉她，这个事情的过程：

一、你儿子先打了我女儿，而且打在脸上，你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的。

二、我女儿脸上还有你儿子的手印，你可以仔细看。

三、你儿子向我女儿道歉的话，我女儿也可以向你儿子道歉。

那个家长斜了我一眼，抱着儿子就走。

女儿看起来很高兴，这个大大咧咧的孩子啊，第一次搂着我又亲又抱。我知道，女儿喜欢我的决定。

说真的，这些年看到很多“孩子伤害孩子”的新闻：

1.2015年，某个小学生因为被同桌欺负，同桌经常用笔戳她的手臂，还各种侮辱她，导致神经衰弱，不敢上学，最后严重到一听说上学，就浑身发抖。欺负她的那个学生家长是学校的一个老师，所以班主任并没有对欺负的同学做出任何处理，听之任之，一直到这件事被媒体爆出，才对欺负的同学进行管教。

2.2015年，“高中女生遭同学轮番施暴不敢吱声”视频传在网上引发热议，画面中，那个女生不断地被扇耳光，却一声不吭。

我一直觉得，性格的所有线索都可以追溯至童年。凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话是，为什么童年的记忆特别真切，那是因为它们是最初的人生体验，带着某种特殊的味道。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子，它们牢牢地抓着，怎么也甩不掉。

我常常在想一句话：不伤人是一种教养，但不被别人伤害是一种气场。而这一点，或许从孩子开始面对这个世界，就开始需要让他知道了。

我婆婆曾经很奇怪的问我：在别人打了女儿之后，看到女儿冲过去还击，也从不把她拉回来。

我说，我相信一个孩子的判断。而事实也证明，在孩子的心中，永远是爱憎分明的，他们对爱她的人充满着好感，对伤害她的人会回击。而这又是人最初也最珍贵的棱角。

我一直不赞成从前的教育方式，对别人的伤害要忍让，甚至要以德报怨，因为我觉得被伤害后不反抗，会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶的判断，让伤害的人知道自己不可以随意被伤害，其实就是一种本能。

所以，

孩子，如果有人打你，你一定要尊重精神和肉体的第一意愿，不害怕地反抗；

孩子，如果有人打你，你一定要披好你的铠甲，让他们无处可攻；

孩子，如果有人打你，你也一定要注意分寸，不让人得逞，但也不让人太伤。

不进一寸，也不失一毫，我始终觉得，这个世界从来是有经纬度的，不会因为你的忍让而缩水，也不会因为你的强悍而膨胀，你要懂得游刃有余最好的方式是，内心柔软而有原则，身披铠甲而有温度。

孩子，做一个勇敢而温暖的孩子，不暖到烫伤自己，也不冷到冻伤身体，如果有人打你，就勇敢地按照自己的方式回击。你的回击越掷地有声，你的未来更充满坦途。

没有人可以照顾你一生，而你要学会爱着自己，从现在开始。