节日期间别让大餐“扰”了孩子肠胃

三餐定时荤素搭配蔬菜、主食、肉、蛋一个别少

放假了，孩子们经常是早上赖床不吃饭，午饭“撑”得肚皮滚圆，吃东西也是挑三拣四，逮着喜欢的汉堡、炸鸡腿猛吃，不爱的青菜、馒头则一口不沾，饮食习惯常被打乱。

朱晓华说，三餐不定时、挑食等毛病，不仅影响正常的消化吸收，还会导致营养不均衡。

因此，不管家长再忙、春节再热闹，一日三餐啥时候开饭，吃多少，都要尽量保持孩子在幼儿园养成的好习惯。另外，品种、花样丰盛的节日宴席，也未必适合宝宝尚未发育完全的胃肠道，建议荤素搭配，不能缺了主食。yJs21.cOM

“对3岁以上的孩子来说，每天蔬菜量在200克以上，米、面等谷类主食达到150克，鸡蛋、鱼、肉、虾等约100克，烹调方式少油炸、多蒸煮，就足够营养均衡、易消化了。”薛玉珠说。

三五岁小儿选奶类、坚果类零食

过年期间，各家餐桌上都少不了糖果、瓜子、巧克力等零食。但甜食吃多了，不仅有损牙齿健康，还影响正餐进食，油炸膨化食品吃多了，易上火、肥胖。这可咋办？难道让孩子一点零食都不吃？朱晓华介绍说，2007年中国疾控中心营养与食品安全所和中国营养学会联合编制的《中国儿童青少年零食消费指南》中指出，除了将薯片、棉花糖、炸鸡块、膨化食品、巧克力派等高糖、高盐、高脂肪的小零食划入“限制食用”的名单外，将儿童零食分为三个级别，根据不同年龄段推荐零食消费。

其中，3～5岁学龄前儿童期，要选择新鲜、天然、易消化的零食。比如，含钙丰富的奶类，含多种维生素和矿物质的新鲜果蔬类及坚果类，是健康零食的首选。

“即便让孩子吃这些健康零食，也不能离正餐太近，最好在两餐正中间，以免影响正餐的食量。”朱晓华说，每次吃零食的量，也以吃完零食后不影响正餐为准。

作息规律、每天运动以免开学前着急

每到寒假结束那几天，家长们都为孩子视力下降、调整作息而伤透脑筋，与其那时瞎着急，不如放假之初多努力。

几点睡、看电视多长时间事先和孩子定“君子协议”

放假了，不必每天一早上幼儿园，一些宝宝开始上午贪睡不起床，晚上熬夜看电视不睡觉，生物钟全被打乱了。徐林丽建议，规定最晚不能超过几点起床或睡觉，看电视不超出多少时间等，在寒假初就和孩子来个“君子协议”，并写出贴在显眼的地方，让孩子自觉遵守。

结交玩伴、户外活动把孩子从电视机前拉开

“一到寒假，一些孩子会整天抱着电视看，与其看电视费眼，还不如给孩子报一个兴趣班，还能学点知识。”刚把孩子从幼儿园接回家，张女士就打算给他报班。

“放寒假，对幼儿园孩子来说，最主要的任务还是玩。”庞霭梅说，过早或过度让孩子学习、识字、上兴趣班，反而可能打击孩子刚刚萌发的学习兴趣。

那么，假期怎样能把孩子从电视机前拉出来呢？

1.给孩子多一些玩伴。每周把孩子送到朋友家玩两个小时，以后可逐渐增至半天或一天；有意识地把社区里的小伙伴请到家来做客，家长可以给孩子准备图书、新玩具或好吃的东西，让他们一起阅读、玩耍、品尝。

2.带孩子外出旅游。

3.每天半小时户外活动。

“寒假里，家长还可以给孩子购买一些益智类玩具、儿童读本、棋类等，让孩子在游戏时也能锻炼、提高孩子的注意力，培养学习兴趣，这比提前让孩子识几个字更有益处，因为这关系着孩子以后的学习及能力培养。”庞霭梅建议。

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千万别让“散养”害了孩子！

第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。

现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。

父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。

错过了从他律到自律转换的关键期

我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。

这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。

我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。

借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。

小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。

孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。

这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。

孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。

于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！

让孩子变得散漫、任性

还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。

我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。

孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。

他母亲是这样叙述的：“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”

后来我去问英语老师，老师说：“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”

他母亲还说：“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”

数学老师的说法是：“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”

末了，他母亲说：“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”

这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。

我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？

我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。

这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。

设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。

这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？

在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。

父母为什么会这样？

1.出于自己的心结而散养。

父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。

我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。

大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。

面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。

2.拿散养当借口。

有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。

父母应该怎么做？

别忽视对孩子自控、自律的培养。

对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。

1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。

例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。

2.做循序渐进的自我控制训练。

2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。

Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制），Lila.”

对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。

当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。

孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。

孩子的成长中哪些该管？

1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。

2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。

3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。

4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。

5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。

6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。

7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。

看了以上这些，大家有什么感想呢？欢迎交流！

别让老游戏远离了孩子

相反，孩子们的玩具之多却是我们小时候无法奢望的。有人提出，玩具智能化、私人化的发展趋势是否让孩子更加远离了“玩”的初衷？

游戏仅仅是游戏么？专家指出，游戏除益智功能外还应具备认知、社交、运动等功能。 　

那些年过三十已为人父母的人都非常感谢童年的那些老游戏，因为那些主要以户外大运动量为主的老游戏不仅给了他们欢乐，也带给他们健康的身体。有人说，“我们小时候经常和小伙伴一起玩砍沙包、丢手绢、跳皮筋，这些活动偏重于户外，运动量也不小，无形中锻炼了身体，所以我从小到大身体一直不错，体育考试也能轻松过关。比如，在我们玩的游戏里有一种叫‘迈步’的，就类似于跳远。而现在的许多孩子户外活动太少。”也有父母说：“现在的小胖子越来越多，不仅和现在孩子吃得太精太细有关，也和他们的运动量不足有关，在我小时候居住的大院里，只有一个小伙伴稍胖一点儿。”现在孩子们的玩具越来越贵，离父辈们童年时的老游戏越来越远。

那么现在我们的孩子的游戏情况如何呢？　

1、玩具动手动脑不动窝 　

虽然目前商店里还有一些传统的空竹、沙包等传统玩具，但是问津乏人，孩子们根本不感兴趣，倒是偶尔有大人打听。像空竹这样的玩具已经很少有孩子会玩了，而沙包和球类也已经被改造成了安全的海绵芯，更适合在室内玩。一般大人带孩子来买玩具，首先考虑的是玩具的安全性，沙包也正是因此才变成“绵”包的。其次，父母和孩子都更偏爱开发智力的益智型玩具，这些玩具大都是要求孩子动手动脑的，但是运动的功能不大，而且普遍都适合一个人坐在家里玩。另外，像电脑这样的大件“玩具”也越来越多地进入了普通家庭，孩子在电脑旁坐上一天更成了常事。 　2、孩子素质指标普遍下降 　

目前全国正在进行中小学生体质调研工作。从现有的资料来看，孩子的形态发育指标呈上升趋势，表现为身高、体重的增长；但是素质指标耐力、柔韧性不如从前，机能指标中中学生的肺活量也下降了。

据一些多年从事中学校医工作人士介绍，现在学校的“小胖子”的确远远多于从前，而且不少老师父母都感觉孩子的肺活量、弹跳力等身体素质指标有下降的趋势。过去总有一些特别“皮”的男孩喜欢爬上爬下，现在的“小胖子”走路都喘粗气。李老师认为，造成学生某些身体指标下降的原因和近年“玩”的内容改变不无关系。过去孩子们的游戏大多是在室外和小伙伴进行，游戏同时还有运动的作用，孩子几乎不用进行专门的锻炼就能达到应有的运动量，而现在的游戏和玩具偏重智力开发，强调动手动脑，孩子一个人在家就能玩上一天，更没有时间进行体育锻炼了。同时，课业负担重、体育锻炼少、饮食结构不合理也是重要的原因。

因此，越来越多的人提出，玩具要向多元化发展已经成为一件非常重要的事情。 　

目前教育界已经注意到玩具智能化、电动化对孩子的身体动作发展的不利影响，提出儿童玩具、游戏多元化的发展方向。有的幼儿园已经开始重新开发过去的老游戏、老玩具，让孩子重新学会父辈们玩过的游戏。不少父母由于担心孩子的安全，总是把孩子关在家里，再加上居住环境的限制，无法让孩子获得身体动作的训练。虽然有益智功能的大型玩具色彩、功能丰富，对孩子很有吸引力，但是大型玩具往往无法满足孩子成长需要的运动量。像橡皮筋、冰棍棒、沙包这类简单甚至简陋的玩具对于孩子的成长其实有十分重要的意义。邢园长最后表示，玩具除了益智的功能，其实还应具备认知、社交、运动等功能，而一些从前的老游戏恰恰能填补这方面的空白。　

让孩子“吊胃口”学习英语

最近我跟几个家长交流时，不少妈妈们反映说宝宝现在一学英语就已经出现“不耐烦”倾向了。什么情况下会“不耐烦”呢？让看书的时候、让背单词的时候，等等……其实，家长的行为会时时刻刻影响孩子，这时妈妈们要先想想，自己是不是一个有耐心的妈妈呢，是不是也会对宝宝经常着急呢？有很多妈妈说，我平时对孩子很有耐心，也常陪宝宝一起学一起玩，但是他听英语故事还是没有几分钟就不感兴趣了。

专家建议

辅导孩子学习的时候也要注意“吊他们的胃口”。打个最简单的比方，我小时候妈妈每天给我吃两个鸡蛋，吃多了我觉得吃鸡蛋是一个任务，忽略了妈妈的爱了。学英语也一样，你让孩子天天看英文故事，他会觉得这是一个任务，而没有那种珍惜的感觉。但是你如果一步一步吸引着孩子，让他觉得他学的东西很珍贵，也是一种特别好的激励手段。比方说，我买了一个新的英文动画片。我会先这么告诉女儿：“这个动画片是李阿姨从国外买回来送给你的，妈妈也还不太明白，咱们一起研究一下好不好哇?”这种做法带动了她们的好奇心，她会想要跟你一起研究明白，而且她也会觉得从国外买来的很难得。然后我又会和她说：“但是这个动画片有一个特点，就是每天只能看二十分钟，如果超过二十分钟就会坏掉的。”她们会觉得二十分钟的学习特别宝贵，这样的做法显而易见地能够确保在二十分钟学习的过程中全神贯注，达到学习效果最大化。事实上，这种学习效果的保证远比时间上的填鸭有效得多，还会锻炼孩子的注意力。

还有一个做法是我常常做的，就是拿学习当奖励。有时候我会对女儿说：“你帮妈妈把这个苹果洗了，妈妈就奖励你一起看那个新的英文动画片好不好哇?”这种做法与我们常规教育孩子的思路可能是相反的，大家一般都是拿其它的事情鼓励孩子学习，而我是拿学习做一种奖励。不过事实证明，只要素材足够有趣，那么这种做法是行得通的，孩子也会乐在其中。

最后还是想重申一点，就是学习效率的问题，我了解到很多家长常用的方法是都让孩子花很多时间看英文动画片或者英文故事书，也没有陪着一起看一起学，这种做法孩子一般的学习效率不会太高的。家长们最愿意看到的是孩子有效的学习，所以觉得孩子虽然对着英文却没有学进去的情况，或者是学了几分钟就开始有点不耐烦的情况，可以试试我上面说的方法，还有，家长的参与也非常重要。

别让“软伤害”伤了孩子的心

社会话题

买女士9岁的儿子在南京一所小学上三年级。5日晚上，儿子一回家就委屈地告诉她，上级领导来学校视察，体育老师嫌他胖、跑不快，不让他去操场上课；见他单独留在教室，语文老师又认为“影响不好”，便把他叫到办公室站了一节课。买女士一核实，还真有这事，这让她很心痛。

因为学习成绩不好、长相或体型“不端”、调皮捣蛋不听话，在学校受到类似“特殊待遇”的孩子，可能远不止买女士儿子一位。如此校园“软伤害”，应引起人们警惕。

现在学校中，明显的体罚和变相体罚等“硬伤害”已大大减少。相比之下，“软伤害”伤的是“心”，集中表现在教师的言行举止上，包括对学生的歧视、忽视和偏见等，具有隐蔽性，容易被人忽视。一位朋友的孩子上初中时，班主任和其他同学在一起总是有说有笑，对她却只有冷冰冰的只言片语。孩子很伤心，不明白自己为何被另眼看待，她其实很想和班主任聊聊，这段经历影响到她的心理健康成长。其实，老师过分亲疏有别的态度已经形成一种“软伤害”。不可否认，现在校园中，成绩优良的资优生、擅长文体的美丽生和家境优越的背景生，通常更容易得到老师的关注和爱护。

有教无类，一视同仁，这种教育理念在一些教师那里被弱化。而在孩子成长过程中，“软伤害”会对其人格和品质形成产生难以消除的不良影响。消除校园“软伤害”，仅靠提高师德和修养还不行，还必须依靠法律。

令人担忧的是，一些教师已对孩子造成“软伤害”自己却混然不知。实际上，绝大多数教师或许没有让学生伤心的“故意”，问题在于他们对学生的心理需求没有正确的认识，忽视了学生应当享有的自尊权利和教师呵护学生心理健康成长的责任。目前教育系统首先要加大普及，让所有教师知道什么是“软伤害”、清楚其危害和后果，同时严格执法，真正减少和消除校园“软伤害”。

别对儿童性骚扰视而不见，沉默会让孩子寒心！

别对儿童性骚扰视而不见，沉默会让孩子寒心！

哈佛大学曾经开展过一项全国性的调查，调查对象为18岁到25岁的美国年轻人。调查结果显示，87%的受访者表示他们至少遭受过一种形式的性骚扰。这些骚扰包括：被调侃(55%)、被陌生人偷摸(41%)、被男性(47%)或女性(42%)进行言语侮辱、被迫听陌生人描述性行为(52%)。

同时，大多数父母都未能很好地解答子女关于性骚扰的问题：72%的男性受访者和80%的女性受访者表示，他们从未与父母就如何避免性骚扰进行过探讨。

因此，父母需要和子女进行更多的关于性骚扰的交流，父母应该让孩子们了解什么是性骚扰，为什么性骚扰危害重重，以及如何打击性骚扰。以下是六条建议：

1、定义性骚扰

许多孩子其实并不知道性骚扰是什么，哪些具体的行为会构成性骚扰。所以父母必须去向孩子解释性骚扰的含义，最好能够提供相应的具体例子，真实的案例往往更具冲击力，让孩子印象深刻。

2、介入并坚持

如果你的孩子遭到了性别歧视或者是性骚扰，作为监护人，你要像一个战士一样去为孩子的权益而战斗，而不是像大多的成年人那样保持沉默。父母的消极态度不仅是在默许性骚扰行为，而且还会削弱子女对父母的信任和尊重。

3、批判性地看待流行文化

当前的流行文化随处充斥着性暗示，但孩子们却从来没有认真审视过大众媒体所传播的东西。当家长还在为今天浏览的性侵新闻忧心忡忡时，孩子却认为那些描述性行为的流行歌曲很酷。年轻人对于文化缺少判断力，所以需要家长更多地去引导。孩子应该成为一个有批判意识的、挑剔的消费者，而不是单方面被动接受文化的奴隶。

4、告诉孩子如果遭到性骚扰该怎么做

父母应该先从书本和网络上学会正确的防性骚扰措施，然后教会孩子在遭到性骚扰时怎么做。同时，父母还可以和子女一起进行角色扮演游戏，设定不同的情景和身份，在游戏中探索更适合孩子的应对方法。

5、鼓励和期待

作为父母，除了鼓励子女在受到骚扰时勇敢地说“不”，好好保护自己之外，更应该鼓励孩子们团结起来互相保护。因为孩子更了解同龄人的动态，更容易目睹性骚扰行为。父母应该鼓励孩子做一个有正义感的人，当孩子们团结起来，并采取集体行动反对性骚扰时，受害者会越来越少。

6、建立自己的价值观

孩子们的心灵非常脆弱，越是在意有关性的话题，性侮辱和性骚扰对他们的打击就越大。父母应该帮助子女树立自信，让孩子拥有自己的价值观。

孩子应该明白，世界上有太多珍贵而美好的事情，而“性”只是最普通不过的一件小事。当孩子面向阳光的时候，阴影只会在身后。