应对孩子耍赖要治标治本
发布时间:2021-04-05 教育孩子笔记 怎样教育孩子 幼儿园说课稿要脱稿吗在了解到孩子耍赖的主要原因之后,孙扶志教授提供了一些有针对性的方法供广大父母参考。这些方法分为“治标”和“治本”两个方面,一共分8个步骤进行。其中“治标”的方法主要针对孩子耍赖时当场使用,而“治本”的方法则可帮助家长逐渐杜绝孩子的耍赖行为。
治标4大步骤
步骤1晓之以理
当孩子耍赖时,家长需要马上严正地告诉孩子:“爸爸妈妈不喜欢你这样的表现,现在也不会买你要的东西给你。”让孩子清楚地知道,家长不会顺从他的要求。即便他哭闹耍赖得再厉害,家长也不需要发脾气,只要以坚定的口气说明理由即可。
步骤2拒绝要挟
不论孩子如何哭闹,家长一定要坚持自己的原则不能妥协。如果孩子哭闹得动静很大,那么家长可以让孩子自己选择下一步的行动,是要留在当场,还是要离开。如果要继续从事活动如逛街,那就要孩子停止哭闹,否则立刻带他离开现场。
步骤3动之以情
当孩子停止哭闹之后,家长要及时和孩子沟通,可以好好地跟孩子说:“爸爸妈妈都喜欢你现在乖乖的样子。”让孩子明白,下次可以用好好说话的方式跟家长提要求,而不是以哭闹的手段来达到目的。
步骤4正向激励
以多样的方法来满足孩子的需求,并鼓励孩子有好的表现,如学龄前的幼儿,家长会训练戒奶嘴或坐马桶大小便等。可以帮孩子准备一本小册子,当他有好的表现时,就以盖章或画红花的方式帮孩子记录。在红花积累到一定数量时,就给孩子买一样他喜欢的东西,把焦点放在孩子好的行为上,能激励孩子有更好的行为表现。
治本4大步骤[趣祝福 wWW.zfw152.CoM]
让孩子作息规律
孩子耍赖通常是因为事情不如他的意,因此父母平时就应坚持规律的生活作息,建立生活常规,并和孩子一起沟通讨论,让孩子真正因了解而有遵守的意愿。订好的规矩一定要明确施行,不要随意改变,以免孩子产生混淆。
教孩子正确表达
除了建立生活常规让孩子有规律感之外,家长也应该教导孩子如何正确地表达需要。如果孩子不开口的话,家长可以暂时不出手协助。当孩子开口要求家长协助时,家长也可以用提示说明的方式,让孩子有自我思考的空间。
少说“不可以”
家长不要经常对孩子说“不可以”,除了告诉孩子什么“不可以”之外,也要让孩子知道什么“可以”做,“可以”怎么做,否则孩子就不会感受到在成长,只是觉得家长总是一味地拒绝和否定,以后可能会渐渐降低对家长的信任,将行为“化明为暗”,只要家长不在,他就偷偷做被禁止的事。
父母以身作则
孩子的行为都是由模仿而来,因此当孩子耍赖时,家长自己也要反省一下,看看本身是否也有这样的行为。在生活常规建立之后,家长是否又是最先不遵守规矩。例如要求孩子叠被子,但自己的被子却总是卷成一团。要求孩子早睡早起,自己却总是很晚才睡觉。请注意,在定下规矩时,父母一定要以身作则才会更有说服力。
TIPS:不要觉得孩子耍赖很丢脸
当孩子在外耍赖时,父母通常都会觉得很丢脸。对此孙扶志教授表示,家长其实不必有这样的想法。我们应该明白,孩子耍赖是正常的普遍行为,每个父母都可能经历,所以你并不孤单!倒是家长应该静下心去处理孩子的不当行为,孩子耍赖只是要求你的注意和关心,并不是无可救药。家长不要把事情想得太严重,更不要从人格特质上去否定孩子。
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孩子写作业拖拉要怎样治
问:为什么孩子能够集中注意力的时间总很短?
幼龄段的孩子本身注意力集中时间有限,可能坐个15分钟就需要活动活动,遇到这种情况,爸爸妈妈其实不用太担心,可以让孩子隔段时间适当活动,帮助更好地集中精神。
另外有些孩子,本身精力比较旺盛,坐不住,这时候,爸爸妈妈可以让孩子在做作业前充分运动,释放能量,再回到书桌前完成自己的作业。
问:为什么明明作业不多,孩子还要做到半夜?
时间管理能力是需要后天培养的。这时,身边的人就起到很关键的作用。
如果家长放任不管,孩子没人督促,很容易出现作业拖沓的情况;但有些家长可能性子比较急,常常唠叨“你怎么还没写完?”,“快点做作业!”,这对孩子毫无帮助,只会让孩子产生压力甚至逆反情绪。
我的策略是,先和孩子一起看看今天的作业是什么,然后,和他达成共识,先做哪项作业再做哪项作业,每一项都会让他自己预估完成时间。一旦孩子有了这样的时间管理意识,往往会表现得更自觉一些。
问:孩子自控能力太差怎么办?
有些孩子其实主观上很想快点完成作业,但就是控制不住自己,容易分心。
我的建议是:首先,书桌的桌面要保持干净整洁,不能有能够分散孩子注意力的物品。
其次,陪伴他做作业。这种陪伴并不是家长在旁边刷手机,看视频,而是花点心思陪孩子写作业,观察孩子做作业的情况,做哪些作业时他是最集中精神的,哪种类型的作业他是觉得有难度、有挑战的。
当孩子遇到困难的时候,及时帮助他。
问:孩子本来就是慢性子,我该怎样让他高效完成作业?
有些孩子原本就是慢性子,不仅是做作业做得慢,穿衣穿鞋吃饭,生活中每一件事都做得很慢,别的孩子需要半小时完成的事情,他1个小时才能完成。
遇到这样的孩子,爸爸妈妈首先要调整自己的心态,其次设定他能力范围内能够完成的目标,帮助他提高效率。
我的孩子就是个慢性子,他平时吃饭需要花半小时,如果我给他设定15分钟吃完饭的目标,他肯定是完不成的,这种“苛刻”的要求还可能会让孩子觉得爸爸妈妈不理解自己,明知自己做不到还要强迫自己做,产生消极情绪。
家教知识:碰到孩子耍赖家长怎么办?
家教知识:碰到孩子耍赖家长怎么办?
碰到孩子耍赖的情况,作为父母需要冷静、理智,不能感情用事,盲目地、无休止满足他的要求,也不能对他的要求置若罔闻。父母不妨试试下面几个方法:
转移注意力。当孩子耍赖时,你可以带他迅速离开他耍赖的地方,比如去附近的儿童乐园玩一会儿,找他平时玩得好的同学,或做他平时喜欢做的游戏,如捉迷藏等,转移他的注意力,淡化他的购物欲望。告诉孩子没带钱包。当孩子耍赖时,你可以告诉他没带钱包,身边一分钱也没有,不信就让他翻看一下。这样,可使他的购物欲望化为泡影,明白即使再哭再闹也无济于事,只得乖乖地回家。
适当满足孩子的一些需要,并对他提出合理要求。告诉孩子,如果有肚子饿了,买点吃的是允许的,但经常要买好吃好玩的,是不允许的。大人赚钱不容易,用钱必须慎重考虑,要有计划、有目的,不能随心所欲,买这买那,造成浪费。要引导孩子从小做一个节约用钱的好孩子。父母无论在什么情况下,都应坚持自己的正确决定,不能轻易改变。如果你在孩子套闹后心慈手软,满足了他的无理要求,久而久之,他就会养成好吃懒做、乱花钱的毛病,到那时,想让他改也不太好改了。
逐渐引导孩子。当孩子又提出要买东西时,可把孩子身边不买零食的小朋友做榜样来引导他,并对他的点滴进步及时表扬和鼓励。
坚决说不。当孩子的要求不合理时,父母要坚决说“不”,不要因孩子哭闹而姑息迁就,否则会给他造成“我一哭闹,大人就没辙了”的错觉,下次他还会故伎重演。
该怎样面对孩子的依赖
现在以独生子女为主流的家庭里,如何培养孩子的自立精神是一个“老大难”问题。尤其是孩子在两岁半以后,不知道为什么,忽然“什么都不会”了——不好好穿衣服,非要妈妈给穿;不好好吃饭,非要妈妈喂,不想自己走路,非要妈妈抱……总之,并不是不会,而是“不想做”,总想依赖成人。往常一用就灵的“夸奖激励法”也不管用了,孩子不断地撒娇或撒泼,让妈妈们大伤脑筋。
面对这一情况,家长的处理方式尤为重要,但大部分家长却并不知道,究竟应该怎样处理孩子的依赖行为,引导其真正自立。
【经常妥协,延缓其“自立”】
在孩子哭闹撒娇后,家长要么直接代劳,要么先“冷处理”,却禁不住孩子的哭闹,僵持一会儿后,还是代劳了。虽然过程不同,但最终都向孩子妥协了。而这种妥协背后的想法往往是“长大就好了”、“只有这一次哦”。家长总是寄希望于未来,可等“下一次”真的来临时,依然会出现同样的情况。这种妥协会让孩子觉得“周围的人都会宠着我,我可以不用自己做事情”,甚至会认为“这并不是我自己的事,别人能为我处理好一切”。可这个“别人”究竟是谁呢?一旦走出家庭,谁还能这样无条件地为他付出呢?那当孩子突然间认识到这个“残酷的真相”时,他要怎么办呢?
【物质奖励,诱导其“自立”】
这样的情况很常见,小到“如果你自己吃饭,我就给你买一个玩具”,大到“你这次考第一名,我就给你买个平板电脑。”表面上看,孩子自己吃饭了,自己走路了,努力学习了,还考了第一名,自强自立。但这其实是家长在自欺欺人,因为他并不认为那是为自己做的,而是为了玩具或平板电脑而与父母做的“交换”。试想,一旦到了社会上,对于有些必须做但并没有明显回报的事情,孩子自然是能推脱就推脱,能不负责任就不负责任,没有担当,目光短浅,急功近利。
【严厉态度,逼迫其“自立”】
这类爸妈通常走向了另一个极端——给孩子人为设立严酷的环境,用精神压迫的方式逼迫其自立,用“扔下去学飞”的方法来“锻炼孩子”。我们经常听到这类父母说:“这点小事都做不好,以后能有什么大出息?”“没有人会帮助你,我也不会帮助你,谁都不要指望。”我们特别愿意相信这类家长是爱孩子的,因为他们在这么做的同时,内心也备受煎熬。但这种“爱”并没有让孩子感觉到。孩子在家长面前没有自尊、自信、安全感,当她发现自己的世界并不仅仅只有家庭时,自然会在其他地方寻找这些。因此,这样的孩子“青春期逆反”会格外猛烈。小时候老老实实听话的优等生,到初中后成绩一落千丈,甚至逃学、离家出走,往往都是这样造成的。不仅如此,“自卑”和“不安”还将成为困扰孩子一生的“隐疾”,严重影响其成年后的生活。
延期、诱导、逼迫,这样都不能让孩子真正地自立。
而这三种做法都有同一个根源:不相信孩子可以自己成长,逐渐自立。其实,孩子远比你想象的要坚强得多,也脆弱得多——他可以自己做好多好多事情,但也需要感受到好多好多的爱。这时,就需要父母的态度:
这是你的事情,我不能帮你做,但我相信你能做好。我愿意陪着你慢慢做,等着你一点点长大。
自立是一种态度,它来源于自信——相信自己的能力,相信自己可以掌控身边的事物,相信能对自己负责;对于力不能及的事情,可以求助于他人,但并不依赖。而如果家长都不相信他可以自立,或者非得逼迫着才能自立起来,那他的自信又从哪来呢?
所以,当孩子不想自己吃饭、不想自己穿鞋子、不想自己走路时,你不妨给孩子讲《歪歪兔性格教育系列图画书·精灵保姆》的故事——
“喂我吃饭吧,保姆阿姨。没有小魔棒,您也可以像妈妈那样用勺子喂我呀!”歪歪兔坐在餐椅上说。
“很抱歉,亲爱的歪歪兔!精灵保姆不会喂饭,但她保证会耐心地等你吃完。”
【歪歪兔育儿老师说】
当孩子撒娇依赖时,家长需要在表明态度之余,给予孩子足够的耐心来等待他慢慢完成。成年人的生活节奏太快,快到忘记了怎样去耐心等待。但孩子并不是这样,他可能会用整个口腔来感受一粒米,也可能观察一块西兰花好几分钟。但如果能有足够的耐心,和孩子一起享受吃饭的过程,享受一顿饭的每一个细节,虽然可能付出好几倍的时间,但还能收获好几倍的快乐呢!
“穿鞋子你总会帮我吧,保姆阿姨?像妈妈那样弯下腰帮我系鞋带,我一定会好喜欢你!”歪歪兔坐在门口的小凳子上说。
“很抱歉,亲爱的歪歪兔!我相信你会把鞋带系成两只漂亮的小蝴蝶。”精灵保姆依旧笑眯眯地说。
【歪歪兔育儿老师说】
除了耐心等待,你还需要给孩子尊重和信任。在很多时候,孩子不愿意自己做事,是因为觉得自己做不好。这时候,你不给他信任,还有谁能给他信任呢?蹲下来,给他一个柔和而坚定地眼神,告诉他“你能行”、“你很棒”。有了这些,孩子或许会大大超乎你的期待。
“抱我去公园吧,保姆阿姨。我愿意把我的果冻分给你。”歪歪兔说。
“很抱歉,亲爱的歪歪兔!如果你想跟我比比谁走得快一点,我倒愿意。”精灵保姆还是笑眯眯地说。
【歪歪兔育儿老师说】
与生硬的拒绝相比,愉快的游戏更容易让孩子接受。孩子天生喜欢游戏,喜欢有趣的事,愉快的游戏往往能激发孩子的兴趣或好胜心,使他暂时忘掉依赖,不知不觉中完成事情,克服困难。等游戏结束,再回头看看——原来这件事这么简单呀!
“嘿,歪歪兔,你希望我像你妈妈那样,用最甜美的声音,给你讲个晚安故事吗?还有,我能为你种下一个美梦呢!”精灵保姆伸出手,将歪歪兔搂在了怀里。
“当然!”歪歪兔答应着,在床头坐好,准备听故事了!
【歪歪兔育儿老师说】
当然,别忘了在孩子内心需要抚慰时,给他一个暖暖的拥抱。也别忘了,在睡前给他讲好听的故事。妈妈甜美的声音对孩子来说是独一无二的,有了妈妈的抚慰和陪伴,再大的困难孩子宝宝也有勇气去面对,而这勇气的来源,就是来自母亲的最强大、最温暖的爱。
父母对孩子的爱无可置疑,但如何去爱,确实是个值得用一生来学习的课程。和无原则的付出与要求相比,孩子更需要尊重和陪伴,这才是爱的正确形式。当孩子带着满满的爱和自信走出家庭时,就能真正独立地站立在天地之间,成为一个大写的“人”了。或许,这才是教育的真正目的。
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做最好的自己——歪歪兔性格教育系列图画书(全10册)
1.如果你要跟兔子交朋友——学会尊重
2.兔子小姐的微笑——学会宽容
3.乘着风筝去旅行——学会勇敢
4.扫帚怎样才会飞——学会坚持
5.只有一种颜色的城市——学会乐观
6.与众不同的兔子——学会自信
7.精灵保姆——学会自立
8.慢吞吞的小乌龟——学会合作
9.雪人的风筝——学会时间管理
10.等待蜗牛的故事——学会自我控制
孩子拖拉怎么治
孩子做事爱磨蹭,通常是因为他们不像成人一样具有时间紧迫感,他们的时间概念比较模糊。幼儿做什么事情都比较慢,他们反而不能理解大人们为什么那么着急,所以即便是有强烈的外界刺激他仍然是行动迟缓,慢条斯理,紧张不起来。孩子的注意力很容易受到周围环境的影响,旁边有什么好玩的事就会让他忘记了初衷。
有的孩子在做事情时缺乏足够的自信心,他总是担心自己做不好,怕自己出错,所以做起事情来也是瞻前顾后、畏畏缩缩的,速度自然就快不了,然而越是担心、越是害怕,孩子的动作也就越慢。
现在有些父母“望子成龙”心切,很少给孩子空闲的、可以自由支配的时间,孩子一件任务完成了,家长另一件任务又布置出来了,家庭作业做完了还有额外的作业,额外的作业做完了还要练琴、画画,反正不能闲、不能玩。于是孩子便想出了磨蹭的招数,做事情还不如慢点好,反正越做的快任务也就越多。
怎样才能帮助孩子改掉做事拖沓的坏习惯?
1.锻炼孩子的动手能力
如果孩子爱磨蹭是“手笨”造成的,父母就要想办法锻炼他的动手能力,帮助孩子提高动作的熟练和敏捷程度。
父母可以与孩子玩一些小的竞技游戏,如比赛看谁穿衣服快,看谁洗澡快等。通过这些比赛,家长可以随时教给孩子穿衣、洗漱、收拾玩具等自我服务的技巧,教给孩子如何利用做事的先后顺序来提高效率、安排时间等。
这些游戏玩多了,孩子可能觉得没趣,这时,可以给予适当的奖励来鼓励孩子继续做下去。
2.培养孩子的时间观念
如果孩子爱磨蹭是由于时间观念差造成的,父母要有意识地培养孩子的时间观念。比如在孩子开始做一件事之前为他规定时间。
父母先估计出孩子尽最大能力能够完成此事的时间,并以此作为时间限制,然后根据孩子完成的情况,给予表扬、奖励(或无奖励,根据具体情况决定)。
在开始设计时间的时候,家长要及时核对。孩子做事,家长为他计时,告诉并夸奖他今天比昨天又快了几分钟。这样,孩子会有积极性。
3.让孩子按时做事
磨蹭这个习惯,不光存在于学习中,也反映在生活的各个方面,如穿衣、吃饭、玩耍等。所以要克服这个毛病,必须从不同角度着手,从自己孩子的实际出发,制定一些改正方案。做什么事情,需要多长时间,事先都做好假定,在假设的时间以内(当然能够越快越好)保证质量地完成。
做完以后,可以共同讨论,对方案进行调整,争取下次做得更好。对年龄较小的孩子,在进行这些计时活动,如阅读、答题、劳动时,如果家长能够与孩子一起进行,会收到更好的成效。
4.学习的榜样很重要
在成长的过程中,孩子们一般都很喜欢与榜样做对比,家长们要充分利用这一点。要在现实生活中给孩子找一个学习的榜样,这种标杆式的榜样可以是一些英雄人物,也可以是周围的小孩子。
在平时的教育中,一定要拿出榜样,告诉孩子,榜样人物之所以得到大家的喜爱,是因为他有时间观念,办事不拖拉。经常以榜样的事迹来教育孩子,对纠正孩子的拖拉毛病有一定的作用。
5.提高兴趣点增加好奇心
做事动机不强,动力不够,才会“磨蹭”,一旦调动起他的积极性,“磨蹭”的问题也会随之解决。所以,家长要利用孩子的好奇心,使孩子增加做事情的兴趣。并且,适当鼓励幼儿去做某事,适时给予奖励。
6.适当惩戒是必要的
对于孩子的磨蹭,一味的批评教育有时会失效。专家建议,必要的时候,要将因孩子的磨蹭造成的后果呈现给孩子,并要对孩子进行适当的处罚。要让孩子明白,做事磨蹭的习惯造成的后果也会很严重,也会受到一定的“惩罚”。有的时候,适当的处罚有助于孩子快速“醒悟”!
孩子爱磨蹭,大多都是家长教育孩子的方法不当造成的。当发现孩子有做事磨蹭的现象时,就要找出原因,要以身作则,不要包办代替,应该孩子营造做事利索的环境,当孩子有点滴进步时也别忘了鼓励,增强孩子做事的自信心,对改掉孩子做事磨蹭的坏习惯有一定帮助哦!
对待孩子磨蹭的习惯,父母一定要用耐心和爱心帮助他逐步改正,不要操之过急,要注意总结万式方法,不断提高他做事的速度和质量。对待孩子磨蹭的习惯,父母一定要用耐心和爱心帮助他逐步改正,不要操之过急,要注意总结万式方法,不断提高他做事的速度和质量。
孩子街头耍赖 看海外父母另类处理法
孩子街头耍赖 看海外父母另类处理法
儿子在街头耍赖妈妈倍感窘迫
网友Eileenwa初到法国,她分享了自己在法国街头教育孩子时的一次窘迫遭遇:
宝宝一岁半,越来越调皮,还爱说no。平时还好,一出去就爱到处乱跑,被我抓到后赖在地上不起来,那时候真是气得我想踹两脚!赖在地上多丢人啊!可是气归气,孩子毕竟不到两岁还小,不能真打。有一次在法国街上的小店,宝宝又耍赖皮,我一着急,揪住了宝宝衣服把他拽起来,可是拽起来他又躺下,怎么办呢?一个店员用异样的眼神看着我们反反复复,我真是觉得太丢人了。这种事如果发生在国内,至少不会有人投来异样眼光吧?
其实这位妈妈的遭遇,即使放在国内也会引人侧目的。比较孩子的大声哭闹不是小事。需要明确的是,孩子在公共场所“耍赖”无论发生在法国街头还是中国街头,家长都应该尽快采取措施控制住场面。这时候,选择什么方法十分重要。下面是一位美国父亲的真实示范,这种做法确实值得妈妈们学习。
老外家长示范:孩子大闹公共场所可以这样做
美国街头,一位父亲领着5岁的女儿,正沿着人行道走着。父亲和女儿还在聊着天,可就因为一句话不合,5岁的小女孩被惹怒了。瞬间,原本乖巧可爱的小女孩变得小脸气得发红,上气不接下气,又是跺脚又是摇头的,拽得紧紧的小拳头在空中愤怒地挥舞着。比这更严重的是那尖叫的哭声。
5岁女儿在街上大哭当爸爸的怎么办?
发生以上情况,国内的不少家长可能会像Eileewa一样,尽快地制止孩子,或是选择满足孩子的需求以安抚孩子孩子的情绪。那么这位美国父亲是怎么做的呢?
他从容地离开怒火中烧的女儿,与女儿保持一定距离并将背随意斜倚在一旁的墙面上,明显甚至夸张地摆出一副轻松、耐心、不带威胁成分的架势。接下来,父亲开始语气平和地与女儿谈话,在谈话中,他解释说,无论是什么事让女儿生气都是可以商量的。他的女儿由此而明白了父亲表达的东西并渐渐平静了下来。一场街头危机就此化解。
以平等的姿态跟孩子谈谈,比制止孩子或满足孩子更有效。一方面这能平静孩子的情绪,另一方面也会让孩子知道,这种吵闹是无法达到让家长顺从自己的目的的。各位爸爸妈妈若遭遇孩子大闹公共场所的情况时,可以尝试美国爸爸的做法。
除了法国街头教子的超囧经历,网友Eileenwa还分享了自己在法国的一次深刻感受,这次是关于法国孩子的礼貌修养的。
点赞:法国孩子在公共场所的良好修养
法国的公共场所,一直给人井然有序的感觉。就连小孩也很少不懂事地疯跑。当然,这与法国整体的社会风气不无关系,可小小的孩子能做到这样实属不易。
法国孩子在公共场所表现出良好的修养
妈网网友Eileenwa对此就有亲身体会:记得一次跟老公去哈尔滨看冬季冰雪节,有溜冰表演,但是几个中国孩子大的10来岁,小的4岁左右,在舞台下面跑来跑去。管理人员是一会一来制止,可是仍然是无济于事。另外一次,在法国看表演,前四排都是本土抱着孩子的家长,孩子也就2岁、3岁的样子。当时我心想:完了,这么多小孩估计又是嚷嚷闹闹没法看了。但是没想到,整场竟然没有感觉孩子们的存在,安静看完演出!
Eileenwa表示,这两次经历让她印象深刻,她觉得法国的家长给孩子设定好一个标准,不是无底线地对孩子忍让。虽然国内很多父母也会注意制止孩子,可效果绝对没有法国那么好。
法国人在公共场所能表现出很好的修养,孩子之所以能够如此注意在公共场所的礼貌礼节,家长的表率作用不容忽视。那么国内家长对孩子的礼貌教育为何会出现收效甚微的情况呢?
网友:国内的礼貌教育缺乏对孩子的理解
如何培养孩子在公共场所的礼节礼貌,相信不少的育儿书籍、资料中都有分条缕析的介绍。可真到做起来,有些爸妈却觉得孩子完全不受控制。一位曾在海外幼儿园做过实习老师的网友表示,国内的礼貌教育太过教条,缺乏对孩子的理解认同是其中的原因之一,这位网友是这样说的:
教育孩子不能仅停留在令行禁止上
小孩做错了,有些家长虽然会制止,但是会跟孩子说“哎呀妞妞怎么这样呀,下次可不许喔~”、“你再这么做我就揍你!”这是典型的熊孩子养成之路。为什么不许?家长有没有和孩子清讲道理呢?有没有告诉孩子这么做错在哪里、为什么公共场合喧哗是不合适的?好了,家长的道理没有讲,那就罢了,那在孩子下次犯错时拜托你遵守诺言严厉批评孩子。结果再次犯错后,家长还是说同样不疼不痒的话,家长觉得这样已经算教育了孩子,没啥问题,可小孩已经不把家长的话放在心上了。于是,接下来,孩子在公共场合吵闹了起来,如果家长喝斥他,他会吵闹得更凶。
细细想来,这样的分析不无道理。不仅仅是礼貌教育,对孩子教育的方方面面都应当让孩子明白令行禁止背后的原因,比如会影响别人、会跟自己造成人身危险等等,而不是单纯地喝止孩子。