别把自己当成孩子的恩人

笑妈写给天下子女：父母是我们最大的恩人！

笑妈写给天下父母：别把自己当成孩子的恩人！

今天是西方的感恩节。

虽然“感恩”的心，并不一定非要在感恩节才表现出来，

感恩是一种习惯，感恩是一种态度，

感恩如呼吸一样，自然流露又无法控制。

不过，我还是想借这个特殊的日子，写点什么。

我一直觉得自己属于特别幸运的人。

当我做女儿的时候，我遇到最好的父母；

当我做母亲的时候，我遇到最好的孩子；

当我做学生的时候，我遇到最好的老师；

当我做老师的时候，我遇到最好的学生；

当我做下属的时候，我遇到最好的领导；

当我做领导的时候，我遇到最好的下属；

当我做朋友的时候，我遇到最好的朋友；

当我做敌人的时候，我遇到最好的敌人；

……

所以，我没有理由不感激。

百善孝为先。父母赋予了我宝贵的生命，带我来到这个五彩缤纷的世界，花费大量心血把我抚养成人，供我吃穿供我读书，为我操劳为我担心，让我感受无尽的爱。俗话说“滴水之恩，当涌泉相报。”更何况父母，为我付出的不仅仅是一滴水，而是一片汪洋大海。父母给予自己的，我一生一世粉身碎骨也是偿还不了的。“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。”动物尚且如此，如果我不懂得孝敬父母，善待父母，那真是良心何在啊？！

我先是为人女，然后为人母。

孩子嘛，生了就要养，养了就要爱，这是一种本能。

现在社会上都提倡“感恩教育”，出发点是挺好的，因为感恩，自己更加知足常乐，因为感恩，社会更加和谐美好。许多家长也热衷于教育孩子感恩父母，很多学校还要求同学们，到了母亲节回家帮妈妈洗洗脚，到了父亲节又帮爸爸洗洗脚，到了重阳节，再给爷爷奶奶洗洗脚，到了教师节，还要唱歌给老师听，送上鲜花和贺卡，等等。不知道为什么，感觉这样的形式像是一场矫情的“作秀”，洗脚也变成了一项机械式的“作业”。感恩是一种发自内心的自然流露，而不是形式化的东西，太刻意了难免有些虚伪。

为什么现在这么多家长这样热衷于对孩子进行“感恩教育”呢？我们经常可以听到许多父母抱怨孩子不会“感恩”，说自己为孩子付出了许多，牺牲了许多，放弃了许多，却得不到孩子半点感激，得不到回报。

我认识的一个高三学生，他的精神非常紧张和压抑，他说他只要学习上稍微懈怠一点，他的妈妈就会歇斯底里地喊：“我生你生了三天三夜，差点丢了命，你还不努力学习？你考不上大学，对得起我吗？我生了三天三夜……”这句话听的耳朵都起茧子，这个学生很委屈，“难道是我让妈妈生我花了三天三夜吗？？？”

我认识的一个邻居，她的孩子和笑笑是同年同月出生的。她在生孩子的时候好像宫颈撕裂或者更严重的什么，具体情况我不清楚，我只知道她动不动就说，“这小子长大了如果敢对我不好，我非宰了他！”孩子现在才两岁多，不会有什么反应，但我担心的是，长大后的孩子，会是什么表现？什么心态？

生活中，类似的话太多了。

“没有我哪来的你？敢不听我的话？”

“你这个没有良心的孩子，我白养你啦？！”

“我一把屎一把尿把你拉扯大，我容易吗我？”

“为了让你上重点，爸妈花了多少钱？你还不好好学？”

“我送你学英语，陪你练琴，我每天早上6点就起来给你做饭……”

“我供你吃供你穿，把你养那么大容易吗？你还敢顶嘴！”

“我这辈子都是为了你，为了你我放弃了多少？承受了多少？”

“我在你身上花费了多少心血你知道吗？怎么还这么不懂事？”

……

这些司空见惯的话听起来似乎没有什么不妥，但这并不是充满“爱”的语言。孩子感受到什么？感受到的是：自己是负担、是累赘、是包袱，如果不怎么怎么做，就是对不起父母。

可怜天下父母心。

没有人怀疑，父母的爱是最伟大的，为了儿女呕心沥血，不辞艰辛。Yjs21.Com

然而，我们静下来仔细想一想，我们真的是孩子的“恩人”吗？？？

第一，孩子的出生，是他自己的意愿吗？当我和老公轰轰烈烈地酝酿“造人计划”的时候，自以为是地进行“科学播种”的时候，我们并没有事先询问那个即将被造出来的小生命，他是否愿意来到这个错综复杂的世界？他是否愿意融入三教九流的人群？没有，我们从没问过，只是一厢情愿。生孩子，似乎只是父母为了满足自己的某种需要，所做的选择。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？其实，我们每个人都无法预料人的一生会是什么样子，假如，假如他将来只感觉到人世的“苦”，而我，恰恰是把它引入苦海的“罪魁祸首”，我又有什么权利，要求孩子感恩于我呢？

第二，孩子的生活方式，是我们擅作主张吗？孩子生下来并不知道吃什么好喝什么好穿什么好，不知道该学习画画还是音乐，或者打篮球，也不知道该看什么书认什么字，更不知道上哪所幼儿园上哪所小学，孩子的生活方式，至少童年时代的生活方式，往往只是大人的决定。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？虽然我们现在都说，不要把家长的意愿和理想强加在孩子身上，但是，我们情不自禁地会按照自己的态度和个性去为孩子“设计”他的人生，因为他小，他不懂，我们不能放任自流，必须引领着他们往前走。假如，假如孩子长大后并不喜欢父母给他“安排”的道路，我又有什么权利，要求孩子感恩于我呢？

第三，养育孩子的过程，我们付出了爱，但是，这种爱就没有伤害吗？虽然我们做父母的，都尽自己最大的努力，给孩子自认为最好的，但有些爱本身却是一种伤害。面对这种伤害，孩子没有别的选择，只能默默地承担。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？

在《只生一个孩子是风险投资》文中，我也提到过，其实很多父母无形中会把生孩子当作一种“投资”：对生命的投资，对感情的投资，对幸福的投资，对理想的投资，对人才的投资。（有几位朋友看过那篇文章之后，说我的立场不坚定，呵呵，我说的很清楚啊，我反映的是一种社会现象，而非自己的态度，生孩子不能算成本，感情和幸福更不能用金钱来衡量。还有，我在那篇文章最后，就是以“别把自己当成孩子的恩人”这句话做结尾的。）

“投资”，自然就要求有回报；“恩”，就意味着感激和偿还。

谁言寸草心，报得三春晖。古诗也教育孩子，要对父母心怀感恩，要懂得报答。但是，家长对孩子感恩的强烈渴求，让孩子背负沉重的甚至略带内疚的偿还压力，好像从一出生开始，就是“债务人”，婴儿的第一声啼哭意味着：他已欠下了父母的生身之恩、抚养之恩、教育之恩、还有些乱七八糟的恩，一样也别想赖掉。

家长的内心都是脆弱的，否则我们的付出不需要孩子来对得起。是不是孩子承认了，我们的付出才有价值？孩子感恩了，才能证胆自己是一个好父母？？

孩子是上帝赐给我们的礼物，可我们，却把孩子当成了财产。

换一个角度想想，其实，父母对孩子也应该充满感恩之心。

我怀胎十个月把他生下来，兴奋的想让地球人都知道；孩子会走路了，我巴不得立刻带他周游世界；孩子会叫妈妈了，我激动的打电话告诉所有亲朋好友；孩子给我吹一吹热汤，我感动的热泪盈眶……

有了孩子，我才从女孩升级为女人，才有机会作为母亲体验另一番精彩的人生，虽然有时候也累也苦，也为孩子放弃了很多，比如事业追求，比如闲暇娱乐，但是，孩子带给我们多少快乐和希望啊，他用他的活力感染着我，照亮了我，让我重新体会回归童年的天真，让我感到生命多么有意义。

面对孩子如此无条件的“给予”和“付出”，我除了哽咽着说一声“谢谢”之外，没有任何理由还要去要求孩子来感恩于我！

当我们把自己与孩子的关系想明白之后，许多事情也就会真的变平和了。无论是我们自己的生活，还是孩子们的生活，也都变得轻松许多。

我们对孩子的期待，只属于我们自己，孩子无需背负这些期待。没有要求，就不会失望。所以，假如孩子真的对父母不孝不敬无情无义，你就不会撕心裂肺；假如孩子没有实现你的理想，偏要特立独行，你就不会怒不可遏；假如“玉不琢，不成器”，你就不会捶胸顿足。

我并没有抨击“感恩教育”，

只是作为父母，我们不该向孩子“索取”感恩，

不要让“感恩”成为伤害孩子的武器，

不要用“恩人”的姿态来管教孩子。

让我们的爱更简单一点，更纯净一点。

而且，培养孩子感恩之心的办法，不是说教，不是抱怨，

而是自己不以回报为目的、不以某些条件为前提的爱。

父母感恩，孩子才会感恩。

我们自己做得好，孩子自然就看到了。

作为子女，我对父母应当“知恩图报”；

作为父母，我对孩子应当“施恩不图报”（假如可以称为“恩”）。

对于他人的爱，我应当满怀感恩，因为没有谁给我的爱是必须的；

当我爱人时，不应要求他人感恩于我，因为我的爱是发自内心的。

人，应该少一点要求，

即便有，也应该多要求自己，而不是以自己的标准去要求他人。

所以，“学会感恩”，是对自己说，不对他人说。

白云在空中飘舞，绘画着一幅感恩的画面，那是白云对哺育它的蓝天的感恩。

落叶在空中盘旋，谱写着一曲感恩的乐章，那是大树对滋养它的土地的感恩。

谢谢我的父母！谢谢我的孩子！

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要把孩子当成一棵树

对于**，我的想法亦和普通人没有区别，在怀孕期间，也费劲心思做胎教，到处看育儿书籍，那时候就立志要培养一个优秀的宝宝。怀孕期间，还看了同学送的雏鹰早教系列书籍，看到一例例天才儿童都是家长精心培养出来的，想着只要付出努力，没有什么做不到的，所以在**出生后的前几个月内，我也是煞费心思的按照教材实施我的培养计划，每天早晚放音乐了，上午读书，讲故事了，这些倒也罢了，最让人难受的是认字，按照教材用卡片教孩子认字，贴在墙上，隔几天换换，还拿实物对照，说实在我坚持了没几天，就感觉很累，每天都当成一个功课来做，孩子虽然也会指，我想她不是认识，只是记住卡片的位置了。我发现完全失去了育儿的乐趣。后来也陆续看了一些国外的育儿书籍，才发现教育理念相差甚远。国外养孩子完全是一种享受，即使一家有好几个孩子，而我们每家就一个孩子，家长却累的身心俱疲，太在乎孩子的未来了，反而忘掉了最根本的东西，养育孩子目的就是孩子的未来，享受养育过程这种亲情到在其次了。父母在孩子一出生就背负上“孩子的前途”这个重重的枷锁，并把它作为一生的奋斗目标，这便是中国父母的悲哀了。大多数父母无疑把孩子当成了一张白纸，替孩子设计未来，设计人生，完全忽略了孩子作为一个人的感受。

**几个月的时候听阳阳妈妈谈起她所加入的公益小书房，虽然不知道是个什么组织，本人从小酷爱读书，所以就稍稍关注了一下，才发现了一个新的世界：图画书。对于70后的人来说，别说图画书，连小时候看的小人书都是黑白的，哪里见过这些画面精美，制作精良的图画书。后来便钟情上了图画书，也慢慢读懂了这个公益组织背后隐藏的爱心，读书在其次，重要的是把孩子抱在怀里一起享受那种亲情无敌的愉悦！我也慢慢的在和宝贝儿四目对视中读出了宝贝儿对我的依恋和信任，爱便是这样滋生了。这时候的我才恍然大悟，孩子不是父母手中的一张白纸，任其随意涂鸦，孩子也是一个独立的个体，有自己的感情和人格，一样的需要被尊重和呵护，我们大人不能恃强凌弱的忽视孩子的感受。教孩子学会什么在其次，首先每个父母应该学会的是“爱”孩子，让孩子在爱中成长，首先孩子会有一个健康的心智，孩子的每一步成长都是在感受父母浓浓的爱，一个精神健康的人还有什么事情做不到呢？给孩子一个健康的心智和健全的人格是父母给孩子一生最大的财富！后来无意间看到小橡树的理念，更是笃定了自己的信念。小橡树的理念就是：首先，我们认为，孩子不是一张白纸，而是一棵树。如果把孩子当成一张白纸，就会以成年人为中心，不顾孩子的成长规律，随意涂抹灌输。把孩子当成一棵树，则坚信儿童自身已经具备成长所需的内因，成年人就做的是为孩子提供最适宜的成长环境，以符合儿童天性和成长规律的方法扶助种子发芽，小苗长大。只有把孩子当成一棵树，才能真正以儿童为中心，培养出充满自信心，自主性和生命活力的完整的人。

后来，我放下了所谓的早教重担，一心一意只享受和**在一起的快乐，心情无比舒畅，看着宝贝儿那阳光快乐的样子，我觉得真是幸福极了。宝贝儿特别喜欢与我耳鬓厮磨，脑袋在我脸上蹭来蹭去，还用手捧着我的脸，咿呀呀的对我说着：喜欢妈妈的小情话，我的心都要融化了。宝贝儿从一岁真正开始看图画书，现在已经彻底爱上了图画书，每日里缠着我讲她喜欢看的故事，她也特别喜欢看亲情篇的诸如《我爸爸》《大卫，不可以》每次看到大人抱着宝宝的画面，一边述说着台词，一边就扑到我的怀里紧紧抱住我。最近**的语言不仅仅是重复了，自己的思想日益成熟，真正变成了一个能和大人交流的小人了，呵呵！

愿我家这棵小树茁壮成长！

教育自己的孩子与别人的孩子

据说德国人爱“管闲事”，这一点我是有亲身经历的。这是几年前，我去拜访一位住在德国汉堡的日籍朋友时发生的事情。作为对主人盛情相邀的答谢，我表演了一些小魔术。也许是因为太久不见有日本客人来吧，孩子们立刻兴奋起来，欢呼雀跃地跑到院子里。这时，我无意间看了一下表，指针刚过晚上10点。

这时，朋友家的电话突然刺耳地响了起来，朋友抱着电话，再三道歉。谁知刚放下话筒，电话又响了起来，这次声音更加刺耳。朋友又连忙诚惶诚恐地向电话那边道起歉来。这时，朋友的夫人慌忙地把孩子们带回屋里。电话铃声好不容易告了一个段落，朋友满头大汗地说道：“这些是邻居们打来的抗议电话。他们这样教训了我一通：‘你们家到底让孩子几点睡觉啊？孩子最晚在8点钟就必须要睡的，你们究竟在想些什么啊？’”别人家的孩子也要管，德国人就是这么爱“管闲事”。

朋友的夫人又告诉了我她同样的经历。刚来汉堡时，她把洗完的衣服挂在公寓阳台上晒，有一个过路的德国人，不知为什么用恐怖的表情冲她大声喊叫。见夫人不懂德语，那人就用英语告诉她，不可以在阳台上晾晒衣物。说是这附近的住宅为了美观，都不在阳台上晾衣物。

讲到这里，我竟觉得德国人的爱“管闲事”反倒变得可爱起来。不光是德国，在整个欧洲，如果你没有遵守社会规则，任何人都会提醒你的。这种习惯非常普遍。在公园，要是看见孩子摘花坛上的花了，即使这孩子是首相家的公子，过路的老爷爷老奶奶也一定不会看着不管。他们一定会抓住那个孩子，不仅嘴上责备他，还要在他屁股上狠狠的来几巴掌。

欧洲人认为教育孩子应该“一视同仁”。所以对别人家的孩子进行教育时，也不会有太多的顾虑。

就这一点来说，日本人又做得如何呢？在东京的人情味儿极浓的下町一带，对别人的孩子就像对自己的孩子一一样给与批评、表扬。但是，现在这已成为了个别现象。最近，对别人的孩子漠不关心的父母正在增加。

教育方针因家庭的不同而不同，但不论教育方针如何不同，自己的孩子也好，别人的孩子也罢，都要进行教育。不去批评别人的孩子，我觉得就像是放弃了自己在社会中的某种责任。

育儿观念：当自己的孩子不如别人时，请沉住气

育儿观念：当自己的孩子不如别人时，请沉住气

幼儿园举办了家长开放日活动，我们点点班邀请家长来园看孩子在园的一日活动，亲身了解自己宝宝在园的情况。集体活动、生活活动、自由活动，孩子们有序的进行着，给爸爸妈妈们带来了意想不到的惊喜。到最后活动接近尾声时，我组织孩子们操作学具，给爸爸妈妈展示一下自己的本领。沅沅选择的是彩色圆柱体排序的工作，按照要求这个工作应该是从左到右从粗到细逐一排序，先拿最粗的，然后在剩下的当中继续找到最粗的，依次排列。沅沅一上来就拿了个不粗也不细的，自己摆起来，站在一边的妈妈一看就急了，叫起来：“沅沅，沅沅，不是这样摆！”我轻声示意沅沅的妈妈，沉住气，慢慢看。只见沅沅从中间那个不粗不细的逐一越来越细摆下去，摆完了，剩下那些粗的，又从中间挑最细的挨个往左摆，这时其余的孩子都完成了，只剩下沅沅在那，妈妈又一次着急了，恨不得亲自动手去摆，脸色也沉了下来。我又一次示意沅沅妈妈沉住气，耐心看。沅沅把剩下的圆柱体一个个挨个试，摆错了摇摇头，嘴里嘟囔着：“不对，不对。”摆对了满意地笑了。终于，沅沅把圆柱体正确的从粗到细排列起来了，周围的家长都鼓起掌来，沅沅妈妈长长的出了一口气，脸上露出了笑容。

幼儿园经常会举办家长开放日活动，目的是加强家园之间的了解，让家长了解孩子在园的情况，了解老师的工作。总有一些孩子，他们会在家长开放日中表现的这样那样不尽人意，家长会觉得自己的孩子不如别人，面子上挂不住。其实，每个孩子都有自己的闪光点，只要你静下心来，给孩子时间，每件事情，在孩子的这个年龄段该学会的东西，他们都会学会，只不过有的孩子学得快，有的孩子学得慢一些罢了。所以，当自己的孩子表现的不如别人时，请家长一定要沉住气，相信孩子，他们是一定不会让你失望的。

告别啃老，别把孩子养成“小白眼狼”

今日看到一则新闻，今年29岁的徐青大学毕业后一直闲在家里等吃喝，还将一名女网友带回家长期同居。面对父母劝说，他称父母有义务养自己。最近，被啃老长达7年的徐先生和朱女士夫妻将儿子诉至海淀法院，并申请强制执行赶独生子出门。

身体发肤，受之父母，父母含辛茹苦把儿女拉扯大，儿女理应反哺，赡养父母。而新闻中的这个青年明显没有这个意识，丝毫不管自己和父母的未来，自私又不知感恩，活生生地成了一只成人版的"白眼狼"。

其实在声讨谴责这个青年之余，我们是不是需要想一想，造成了他今天不知感恩的白眼狼状态，他的父母有没有责任呢？我想一定是有一部分责任的。孩子是父母的翻版，是家庭教育的直接产物。无论是因为幼时被溺爱过度，还是因为父母对他不恰当作为的一再容忍，今天，这个孩子已经活脱脱被养成了小白眼狼。而父母，或许都不知道是什么时候，哪件事情，哪个环节开始，使儿子一步步走到了今天。

那么该如何让孩子学会感恩呢？我在这里给大家点拙见：

1.让孩子从小知道爸爸妈妈工作很辛苦，所有的东西都是来之不易的。给予孩子的所有的东西不是理所应当得的，接受了要说谢谢。

2.教育在生活点滴中。生活中的小细节都是教育，比如吃饭不能浪费，不能随手乱扔垃圾等。不要小看这些点滴，这是孩子良好品格形成的基础。

3.父母要在孩子面前学会示弱，能做的让孩子去做，能承担并敢于承担是培养孩子责任感的基石。

4.让孩子在对比中学会感恩。比如带孩子去帮助孤儿院中的孩子，或者贫困山区的孩子，让孩子体会到曾经不懂得，也没有感受过的世界。改变孩子的冷漠，从而激发孩子的慈悲心，惜福心，感恩心。

育儿知识：千万别把孩子养成令人讨厌的人

你有没有遇到过这样一类人，他们休息时间在你家楼上喧哗，吵得你无法入眠；他们在小区跳广场舞，声音大得扰民；他们开车不打转向灯快速插到你的车道，你只好踩急刹；他们说话不顾别人的感受，呛得你半天说不出话……他们不是坏人，只是没有同理心，似乎没想过自己的言行会给别人带来怎样的麻烦和影响。

你喜不喜欢这样的人？我想你肯定讨厌这样的人。

但是，你有没有想过，你正在不知不觉中将你的孩子养育成这样的人呢？

我们在外的时候很容易就碰到这样的事情，比如：有一次在羽毛球馆打球，一个6、7岁的小男孩在各场子里乱窜，好几次差点被别人的球拍打到，逼得大家只好停下来等他跑过去。如此折腾几次后，打球的人们大喊：这是谁家孩子？管管啊！”小孩爸爸就在其中一个场子打球，听到大家喊只是抬头看看，然后没有下文了。

和亲戚去医院看望另一个生病的亲戚，她儿子发现病床可以升降，大感兴趣，反复把病床摇上去摇下来，她在旁边微笑着看着儿子，并不制止。直到病人家属耐着性子阻止他“你不能这么摇，阿姨会疼的”，孩子才不情愿地停下来。出门后，我问她为什么不制止儿子，她却不解地反问：“不是要给孩子自由，保护孩子好奇心么？”刹那间我冷汗直冒......

这是天大的误解！没有边界的自由不是自由，是放纵！你的孩子倒是“自由”了，别人呢？

有的家长倒是想管孩子，但是管不住。一次在商场里的儿童乐园的沙堡中陪孩子玩沙子，一个小男孩不断从高处向我们扬起沙子，我制止了这个小男孩几次，但是他置若罔闻依然是没有停止这种行为。她的妈妈也喊了几次：别朝小朋友扬沙子啊。没有用，他依然继续。同去的朋友感慨道：肆意妄为，谁都喊不住，现在这样的小孩不少啊。

在说这样的话题时，大家总是深有感触吧！

菲妈说，到朋友家去做客，正好碰到楼下邻居上来投诉，说孩子太吵了。这个过程中朋友家儿子发出的动静确实太大。朋友却不以为然地说，这个邻居太挑剔了，隔三差五来投诉，不用理她！我又不能把孩子的手脚绑住，有本事你住我楼上去！

我很不认同她的看法，孩子当然不可以绑住，但是我们要以行动和语言告诉孩子要尊重他人的感受，否则即使孩子长大了没有这个噪音扰民行为，也会有其他不考虑别人只顾自己的行为。即使不从邻里和睦角度出发，单是为了孩子的将来，也应该给孩子设立一定的规则。但因为是去做客，我也不好多说什么，就是建议她买个垫子铺一下减少噪音。

比如在家里，我们住的是七楼，孩子在家里玩的时候拿着棒子去敲打暖气片，我立刻走过去制止她。我说你敲打暖气片，楼下每一家的暖气片都会叮叮当当的响，你影响了别人可不是一个礼貌的孩子。孩子说：“那天来修暖气的叔叔就是这样敲打的！”我告诉她：“叔叔敲打暖气片，是因为工作需要，你敲打就不对了。”孩子听后，觉得我说的有道理，就再也没有去敲打过。也许大家觉得这样的行为是孩子的特质，该被允许和原谅。但是我是不认同这样的观点的，不正确的行为应该及时的去纠正孩子。

看到这里，你是否在这些家长身上看到了自己？你是否也曾对孩子不合适的行为没有及时严加管教？亦或你觉得不以为然，认为孩子小不懂事，大了就会好？亦或你管教了，但是孩子不听你的，而你似乎有些无能为力？

孩子需要自由，但自由的前提是他不冒犯不妨碍别人；孩子需要被尊重，但同时他必须学会尊重别人，照顾别人的感受。这样孩子才能慢慢地发展出同理心，学会识别并照顾别人的感受，孩子才不会成为一个只顾自己不顾别人、令人生厌的人。