“独一代”父母的育儿观念需转变

当前，生于上世纪70年代末的第一代独生子女陆续进入婚育期，受到计划生育政策的影响，他们的子女多数也是独生子女，从而产生“第二代独生子女”。独生子女身份赋予“独一代”的特点多年来饱受社会的指责和质疑，现在，这种质疑又扩展到他们能否养育好“独二代”。

《第二代独生子女饮食状况研究报告》通过了解“独二代”的饮食行为及其父母“独一代”的饮食行为、饮食观念，来分析父母对孩子的影响，透视出了“独一代”在子女养育上的现状。

“洋快餐”与“身教”差

“第二代独生子女饮食状况研究”由中国青少年研究中心联合默克保健食品贸易（上海）有限公司在北京、上海、广州和沈阳4个城市的22所幼儿园进行分层整群抽样，共有3093个家庭接受了调查。

调查显示，两成“独二代”常吃洋快餐，而且父母均为独生子女的“双独家庭”幼儿经常吃洋快餐的比例高于父母一方为独生子女的家庭。可以看出，成长于洋快餐在中国迅速发展时期的“独一代”，很多人习惯了洋快餐带来的生活方式改变，但并未意识到其可能给幼儿带来的后果。

调查还发现，“独一代”在自身的饮食行为上存在很多不足之处，三餐规律的比例、吃早餐的比例都不如孩子的理想，不健康的饮食偏好如口味偏咸、偏爱甜食、喜欢油炸食品、方便食品等不健康饮食偏好仍然在他们当中广泛存在，并对孩子产生了一定的影响。调查显示，四成“独二代”经常吃零食以及膨化食品、碳酸饮料、油炸食品等“垃圾食品”，另外，肥胖幼儿吃“垃圾食品”要多于其他幼儿。

调查认为，这些显示出“独一代”父母在对孩子进行饮食教养过程中“身教”差的特点，他们面临着如何以自身的行动为榜样，为孩子的良好习惯带好头的挑战。

隔代抚养与“肥胖幼儿”

调查还显示，在父母均为独生子女的“双独家庭”中，幼儿的饮食由祖父母或外祖父母决定和照顾的比例要明显高于非双独家庭，“双独家庭”存在着严重的隔代抚养问题。这也从一个侧面说明了在“双独家庭”中年轻父母或许缺乏照顾孩子的经验。

调查同时发现，越是由祖父母或外祖父母照顾的孩子，肥胖率越高，其数据均高于消瘦组和正常组的孩子。究其原因，可能是祖父母心疼孩子，给小孩提供的食物过多。这与其他国家的研究结果是相吻合的。与此同时，喂食孩子的现象也非常严重，半数幼儿有喂食现象，且隔代抚养会更多地采取说教、引诱、强迫、威胁等办法让孩子吃饭。

耐人寻味的是，超过半数的“独一代”父母对孩子体重的评价存在着严重的偏差，肥胖幼儿在他们的评价中更多地被认为是“体质好”。调查认为，过于肥胖不仅危害孩子的生理健康，而且会对学习能力产生不良影响，甚至会带来心理问题。作为父母的“独一代”，一方面要改变自身饮食知识不够系统、全面，营养意识淡薄，不将营养学知识用来安排膳食的情况，另一方面，还要重视起隔代抚养中出现的问题，帮助祖辈对错误的饮食观念进行转变。

文化程度与“吃什么”

调查显示，“独一代”父母的文化程度决定着“独二代”孩子吃什么。

以零食为例，父母文化程度不同的幼儿常吃的零食有所差异。父母为初中学历的幼儿，吃香肠等加工肉类食品，方便、膨化食品、碳酸饮料、油炸食品的比例要远高于父母文化程度较高的幼儿。可见，“独一代”父母的文化程度决定着他们的孩子更多地吃健康食品还是吃“垃圾食品”。

一些食品广告大大地影响了“独一代”父母和他们的孩子对食物的选择。对于部分广告鼓励不健康的饮食行为，文化程度较低的父母可能会不辨良莠。调查建议政府相关部门要加大对食品广告，尤其是“垃圾食品”广告的监管，同时建议父母减少孩子看这类广告的时间。

调查还显示，在对父辈的育儿经验方面，无论文化程度高低，大多数“独一代”认为父辈的育儿观念不合时宜，而且受教育程度越高的“独一代”，越不认同父辈的育儿经验。

这种对长辈经验的不认同，使“独一代”在了解营养学知识的时候，更多地求助于有经验的同龄人，或是通过互联网和相关书籍来了解。调查认为，当前大众传媒所传播的信息良莠不齐，各种营养书籍说法不一，甚至会相互矛盾。针对“独一代”父母的这些特点，调查建议要规范当前的大众媒体，提高大众媒体传播知识的科学性。

总之，这次调查发现，“独一代”作为父母在养育子女方面上存在诸多不合理之处，改变饮食观念已势在必行。

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“独一代”父母的影响力

“儿子媳妇一带小孙子回来，三个人就成天坐在电脑前打游戏，晚上觉也不睡，这么样搞哦？”上周，家住武昌粮道街戈甲营社区的董女士接受记者采访时，说起儿子一家就觉得头疼。

董女士独生子小峰（化名）是80后，从小喜欢玩电脑游戏。4年前，小峰在长沙结婚，如今孩子3岁多。清明小长假，小两口带着孩子回武汉，只要一吃完饭，小两口就坐到电脑桌前玩游戏，还带着小孙子一起玩，每天都玩到凌晨两三点。“看他们这样，我就气不打一处来。”董女士说，她经常因此批评儿子，但小两口却认为现在年轻人都这样，没什么大不了的。

无独有偶，在东一路一省直机关工作的张先生说，他有个亲戚玲玲（化名）最爱吃零食，现在成家有了小孩，把这个习惯也“传染”给了孩子，“只要一从幼儿园回家，小伢就跟着她坐在沙发上，一边看电视，一边吃薯片。”

张先生说，玲玲父亲每看到这一幕，都会跟外孙女讲，不要吃零食，对身体不好，但小孩子却振振有词，说妈妈都爱吃。对此，玲玲也有些无奈。她说，她从小酷爱吃零食，所以孩子一哭闹，就给她喂点零食。时间一长，孩子比她还爱吃零食。她也知道这个习惯不太好，但自己克制不了，更别说管孩子了。

华中师范大学教育学院教授严正说，“独一代”父母将自身坏毛病传染给孩子，这一现象已相当普遍。他说，独生子女不爱做家务，说话做事都比较任性，“但在成为父母后，你就要意识到，你的一言一行都会影响到下一代的健康成长。”

育儿观念：期待孩子的转变

育儿观念：期待孩子的转变

我班孩子轩轩，聪明且顽皮，还喜欢帮助同伴。但有一个毛病，就是总爱招惹同伴，

而且每次都是咬人家耳朵.总有小朋友告他的状，许多家长也要求老师安排自己孩子远离轩

轩，对此，我们耐心引导，也曾几次利用接孩子时间把她的家长留下来进行沟通，家长表示

配合多嘱咐自己的孩子，但效果都不是太理想，家长对此很苦恼、也很无奈。于是，我利用

暑期亲自到轩轩的家里，与其妈妈进行了一次面对面的交流。其目的就是进一步了解家长再

次问题上的教育态度和方式，针对情况分析原因，共同制定切实可行的教育策略，家园合力

帮助孩子改掉不良习惯。

在谈话中我了解到：1.他家几代没见男孩，所以自从紫轩出生后就备受隔辈人宠爱，

其中有个姨奶奶，更是爱轩轩，每次抱他时又是亲，又是咬的。2.轩轩的爸爸脾气不好，说

说不听就对孩子又打又闹。到此情况，我豁然开朗，感觉终于找到了问题的症结所在，于是

从一下几个反方面与家长进行了交流。首先，针对轩轩在园每次招惹同伴的对象来分析，他

很有可能是喜欢谁，边去招惹谁。因为他所招惹的孩子大多是他喜欢的，而且大多都是咬耳

朵，与其从小的被爱经历有关系。其次对家长提出了要求：对孩子进行正面的引导，让孩子

明确表达爱的方式。再有就是多鼓励、引导。家长对此次谈话表示满意，并认识到自己之前

并不了解孩子，表示以后要经常和老师沟通，配合老师共促孩子进步。

分析与反思

我觉得这是一次成功的家访，我们共同找出了问题的所在，家长也认识到自己教育上

的不足。相信孩子在新学期定会有令人满意的转变。其实家访是一种艺术，家访更是一种智

慧。有时一次成功的家访能挽救一个灵魂。如果说教育是一门永恒的艺术，而家访却是这门

永恒艺术当中的一朵“奇葩”，如能好好地运用它，它将会起到事半功倍的效果。

育儿观念：做“听话”的父母

育儿观念：做“听话”的父母这几天看了一本书《好妈妈胜过好老师》，让我备受启发，其中的一小节我深有感触，那就是做“听话”的父母，书中引用了卢梭的一段话“当儿童活动的时候，不要教他怎样的服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中，都同样感受到他的自由。”就是家长和孩子都不要去控制对方，都要做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方，是局面的开拓者——想有个听话的孩子，一定记住：在孩子面前首先做个“听话”的家长。当我们总在抱怨孩子怎么不听话，怎么不懂事的时候，背后其实有很多我们看不到的错误。我们总是在孩子面前扮演着权威的角色，孩子的衣服脏了，家里给弄乱了，我们总会责备孩子，总是要求孩子服从自己，其实，衣服脏了可以洗，磨破了也没有什么大不了。就为了怕弄脏衣服着微不足道的理由，就把孩子这样一次充满乐趣的尝试给破坏了，这真是我们大人的失误啊！听懂孩子的心思太重要了。假如大人觉得孩子不懂事，不去认真的理解他在说什么，胡乱的训两句，孩子的心结打不开，他会有多长时间的苦恼和不安啊！让我们一起努力，做“听话”的父母！

育儿观念：如何做一个好父母

育儿观念：如何做一个好父母

多读读育儿书

在我们的生活中，有很多的年轻爸爸妈妈们由于没有育儿经验，因此在在照顾宝宝或者是护理生病的宝宝的时候往往都会手足无措。那么新手把妈妈要是想要尽快的升级为合格的爸爸妈妈们的话，那么首先第一步就是需要你们多读读育儿书，育儿书能让爸爸妈妈们以最快的速度了解育儿知识，并且了解宝宝在成长的过程中每个阶段会遇到的问题。

在选购育儿书的过程中，爸爸妈妈们可以买那种以孩子年龄段划分的育儿书，这样可以了解各个时期的孩子的生理特征，喂养方式以及异常情况等等。又或者是可以选购关于开发宝宝智力的书，帮助自己更快体会亲子互动的快乐。

参加育儿课

爸爸妈妈除了可以多读育儿书来更了解宝宝之外，也可以通过参加育儿课来实现。现在有很多的医院或者是婴幼儿产品品牌的发布会都会设有一些免费的育儿课程，这些课程的内容不仅会包括怀孕分娩的注意事项，而且还会教会新手爸妈们如果照料新生的宝宝等等，所以小编建议爸爸妈妈还是尽量要多去参加。

向老人保姆取经

对于老一辈的人的育儿经验，很多的年轻人都会认为是已经过时的，因此在育儿方面都不会去听取父母的经验。其实这种行为并不是正确的，尽管老一辈的人的许多育儿观念并不适合新时代的发展，但是还是有一些基本的育儿常识，别如孩子为什么会哭，如果安排孩子的日常饮食等等这些实践类的日常事务却是不受到时代的限制。因此对于宝宝这方面，小编还是希望爸爸妈妈们能听经常像老人或者是有经验的保姆们请教。

和别人交流育儿心得

爸爸妈妈在有闲暇的时间，可以多和一些同样也有小宝宝的爸爸妈妈们取取经，看看他们是怎么样照顾自己的孩子的，可以交流一些育儿心得，讨教一下彼此遇到的育儿问题，这样的话，不仅可以是的新手爸爸妈妈们更快的掌握育儿的诀窍，而且还能帮助自己的小宝宝找到玩耍的小伙伴呢!

育儿观念：培养孩子好习惯的过程，需要父母的爱！

如果训练孩子好习惯的过程，没有爱的流动，没有轻松愉快，必然带来反弹。我自己深有体会，我和妈妈因为收拾房间的问题吵了10年，妈妈每天充满怨气的要求我收拾东西，我也不知道为什么，就是乱放东西。后来因为太痛苦开始学习心理学，学习包容自己，允许自己的所有行为习惯。有自己的房子，乱了半年后，开始喜欢收拾东西，最后井井有条，布置得温馨又方便，比妈妈整洁得多，就算去很乱的朋友家住，也不觉得有问题。为什么没有人要求我训练我的时候，我却开始喜欢秩序了？因为秩序，和所有美德，都是人类的本心，只要内心不被外在的要求割裂，美好的品质自然要呈现，而且不会变成教条。

若有充足的爱和流动，那孩子的好习惯会自然呈现，也无须训练。真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后，灵魂最自然的选择。比如独立，每个生命带着自己的使命而来，妈妈对婴儿经常积极回应，尽力满足，婴儿可以全然的依恋妈妈，长大后自然信心慢慢，昂首挺胸地去探索世界，完成他灵魂的使命。你若硬要帮忙，孩子还嫌你障碍自己呢。相反，从小训练孩子独立，不可以依赖父母，孩子可能一辈子卡在无助和不安当中，总在寻找依恋满足，没有能量去自我实现。再说宽容，婴儿都有攻击性，在大人的观念看来是无理取闹，如果妈妈能抱持婴儿的攻击，孩子就感受到，攻击是可以的，展现攻击性的我也值得爱，那孩子长大后自然对别人宽容友善，同时会充满力量捍卫自己。再说说合理要求，若孩子常常被及时满足，心中对“得到”很有确定感，不会因为得不到的恐惧，歇斯底里的要求立刻兑现。越长大，越能安然的等待合适的时机，提出合理要求。

父母经常担心自己的坏习惯会让孩子学去。比如父亲酗酒，夫妻感情又很差，妈妈忍不住教育儿子，你爸爸是个混蛋，你千万不能学他。儿子小时候会很乖，烟酒不沾，结婚后，却突然开始酗酒，甚至打老婆，这样的例子很多，因为每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意识上不被允许，潜意识就会补偿，而潜意识是支配行为的，所以变成了行为上认同父亲。

父母无须完美，每个父母都有自己的“坏习惯”，之所以成为今天的样子，有自己的原因，并愿意为此负责，这不影响彼此尊重和相爱。如果酗酒的爸爸对孩子比较爱，妈妈也鼓励孩子接纳这样的爸爸，孩子会获得这种感觉：缺点再大的人也会爱我，也值得我的尊重。孩子获得广阔而灵活的人际关系。行为有缺陷，看法有不同，没关系，关键是，给孩子这种底气，无论如何，爱都存在。

所有顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦。那些真正长期沉溺游戏，影响到正常工作生活的人，一定在现实中匮乏在人际交往中感受到自在和快乐的能力。而游戏，却能带来掌控感和虚拟的社交。真实的世界其实远比虚拟世界有趣，但为什么我们不敢进入真实世界呢？作为婴儿，妈妈就是整个世界，如果妈妈能“看到”婴儿，婴儿就能拥抱整个世界，长大后敢于体验真实的生活。若孩子严重匮乏爱和关注，在现实世界中也会不断重复体验到挫折，越来越退缩，最后缩进安全的网络世界。所以网瘾背后最深处的声音是，“我渴望被妈妈看到，但是我太绝望了。”

道理本是为维护感受而生，因为我们的真实感受被各种心理防御机制包裹着，干枯地活在头脑中，所以我们需要学心理学，认识这些防御，最终的目的是让感受自由流动。心理学道理是用来进行自我认识的，若拿来要求自己和别人的行为，则本末倒置，又成了防御。比如夫妻吵架，妻子说：“我今天很难受，所以脾气大了点”。丈夫学了心理学，说；“自己的情绪自己负责，你不能跟我发脾气。”这个说法，和“没看我养家赚钱忙着吗，别烦我”本质一样，只是套上了心理学的外衣，显得更正确。无论说法多正确，问题是，爱的流动被切断，这个说法本身又变成了一种防御，防御我们体验当下的真实情感，又一次从感受中逃跑了。

所有学科、道理，都只是个说法，我们要学习正确的方法，也要学会放下，真实勇敢的投入生活，让爱流动，真正的培养孩子好习惯。

育儿观念：父母怎样教育孩子

育儿观念：父母怎样教育孩子

一是不能纵容娇惯。现在的孩子都是父母的心头肉?掌上明珠?

不能打?不能骂?吃要高档?穿要名牌?玩具随要随买?不买就

收不了场?这种情况在很多家庭都表现得很明显?由此让孩子养

成许多不良习惯?到头来孩子还要怪罪父母“你们为什么就不理

解我们这一代?”对于孩子的错?不能包容?要适时指出哪些是

对的?哪些是错的?对的就继续鼓励?错的就帮助孩子一起纠正?

同时?要培养孩子做一些力所能及的事情?孩子自己能做的事情?

家长就不要包办替代。

二是注重言传身教。父母是孩子的第一任老师?而且永远是孩子

最直接的老师。父母的言行将对孩子的人生起到很大的示范作

用。要求孩子不做的?父母自己首先要做到。就象现在很多父母

不许孩子沉迷网络?自己却通宵达旦?对网游乐此不疲?父母要

孩子不要抽烟饮酒?自己却整天烟雾缭绕?酒气熏天?如何让孩

子做到?正所谓?己所不欲?无施于人?

三是要培养孩子的行为能力。第一要用眼睛认真的观察生活和周

围的环境?第二要用耳朵认真地听别人如何表达自己的观点?第

三要用手认真的记录自己看到的?听到的?写成日记??第四要

用脑认真思考看到的、听到的、记下的?并形成自己的想法和观

点?第五要用嘴把自己的想法和观点准确地表达出来。要做到这

些?需要有一个过程?不能急于求成?但只要坚持做了?孩子的

观察能力、写作能力、思考能力和语言表达能力就会逐步得到锻

炼和提高。

四是要善于与孩子做朋友。父母不要总高高在上?动不动就老子

长老子短?总认为我生你养你?你就应该听我的话?按我的意志

办事。孩子也有孩子的自尊?孩子也有孩子的隐私?孩子也有孩

子的观点?要善于以朋友的身份和孩子交流沟通?自己说的孩子

不理解?要讲明道理让孩子慢慢理解和接受?自己错了的也不要

为了一己面子将错就错?让孩子失去对父母的尊重和信任。

当然?不同的孩子生活在不同的家庭环境和社会环境中?他们有

自己的个性特点?在教育孩子时?还得结合自己孩子的实际?努

力发现孩子的兴趣点、潜力点?不要去抹杀孩子的个性?有针对

性地培养教育

育儿观念：别做“强势”的傻父母

育儿观念：别做“强势”的傻父母

今天是儿子的素描课，一路上顶着太阳，跟儿子边聊边往培训班走，儿子还是一肚子的火，他说：“我不知道我爸爸那时候是怎么熬过来的，总之我觉得我爸爸太可怜了！”

我笑笑，我说：“你爸爸现在活得不是很滋润啊，没看出他受到过什么刺激啊！”

“他是男人，他不会告诉你的，我也是男人，我比你更了解他！”

“是吗？小子，说说你的想法！”

“我今天从起床一直到吃中饭，就没见我奶奶停止过唠叨，一直在家里埋怨来埋怨去的，家里现在什么都有了，她还有什么不顺心的啊？”

“她怎么了，说你什么了吗？”

“何止是说，简直就是要吃人啊！”

“不会吧，你是他们的孙子，他们疼你都来不及呢！”

“哼，像他们这样疼别人，还不活活把别人气死才怪！”儿子一副气鼓鼓的样子。

这又让我想起早上发生的事情，原来是儿子起床晚了，没按时吃早餐，只顾自己坐在自己的床上发愣，老人见状，二话不说，劈头盖脸地对着儿子一顿狂风冒雨的“袭击”，把一些陈年老帐都翻了出来，公公说几句，婆婆跟着后面火上浇油，后来小家伙实在听不下去了，摔开门就来公司找我评理来了，我一时不知所措，看儿子一副委屈的样子，又好笑又好气，“这么一点点大，脾气倒不小！”

看他正在气头上，我为了稳定他的情绪，倒了杯水给他，可是那浓重的火药味久久弥散在这狭小的办公室里，让我感觉到了窒息的恐惧，儿子那圆溜溜的眼睛突然瞪得好大，他突然转过身，冷不丁的说：“妈妈，你告诉我，为什么我有这样不通情达理的爷爷奶奶，我该怎么跟他们相处？我坐在自己的床上，他们说我肯定是想玩电脑，我躺在你们床上看会报纸，他们说我一定是想去看电视，你说我该怎么办，我要怎么做他们才不挑刺啊？”

突然意识到：孩子嘴里的话虽然不能当真，但是可以想象，老人的态度一定非常强势，伤害到了孩子脆弱的心灵，他们可能出于好心，心疼孩子没有吃早饭，但是语言的表达上又恰恰表达的不是爱而是埋怨，孩子误以为老人是在数落自己，进而内心拉起了怨恨的“导火线”。

找到了“着火点”，我开始试图慢慢解开孩子的心结，“我能理解你的心情，你刚才不是说你是男子汉，很能理解男子汉的吗？那你告诉我，你受委屈跟爸爸有什么关系，你为什么会想到爸爸小时候很可怜？”

“爸爸说小时候奶奶就是很凶很凶，有话也不好好讲，遇到不顺心的事情也经常打我爸，我现在才知道我爸爸为什么不喜欢跟奶奶谈天，她根本不懂得理解别人，也不懂得尊重别人，总是把自己的想法强加给别人！”儿子愤愤不平的样子突然让我差点笑出来。

“可是我不这样认为！你看，爸爸现在多阳光，每天都是神采飞扬的！”

“那是跟你在一起的缘故，你不信让他跟我奶奶单独呆几天试试，他不疯了才怪！”

“男人呢，就应该像爸爸那样拥有宽广的胸怀，这样才能做大事，爸爸小时候如果像你现在这样，一点委屈都受不了，那他怎么面对工作中的那些压力呢，也许爸爸心里的委屈的确不比你少，但是爸爸忍过来了，所以现在的爸爸才有了今天，有了可爱的你，有了我们漂亮的家，不对吗？”

“什么漂亮的家，在奶奶眼里，我们都是她的垃圾，她整天挑剔这挑剔那，最好家里就让她一个人呆！”

“那怎么可以，如果她真的想一个人住的话她就不会到这里来跟我们住一起了，想跟我们住一起就是想多看看儿子孙子啊，只是她实在是太爱了，爱得不知道用什么方式表达了，爱糊涂了，对吧，儿子？”

“反正你怎么说，我都觉得她不是个好相处的人，她呆家里就是想来挑刺的，也不知道我哪里惹到她了，她整天总是疑神疑鬼的看着别人，生怕她不在，别人会把家吃了似的！”

“你现在还小，等你长大了，说不定妈妈也会这样的，总觉得孩子大了，什么都不听我的了，我讲什么也不管用了，但也不能不讲啊，于是就讲啊讲啊，讲到后来呢，自己都不知道什么是对什么是错了。”

儿子似懂非懂地看着我，“我下次要尽量少跟他们呆一起，不然我真的成了他们的垃圾袋了！”后来又冒了一句“能给别人当垃圾袋，也是一种荣幸啊，最起码不污染环境啊！”我被儿子的这句话逗得突然笑了出来。

真是可怜天下父母心，婆婆其实是属于刀子嘴豆腐心的那种类型，可能由于天性好强，说起话来嗓门特别大，讲话速度又特别快，如果不了解她的人，一定觉得这个人真的很难相处，其实这么多年下来，我发现，她虽然不是那种平易近人、和蔼慈祥的老人，但是她却是个非常认真非常仔细的人，有时候她甚至是个追求完美的人，所以她喜欢用她的标准来给每个人判断或定义，显然是要有冲突的，所以今天出现了上午的这一幕，我一点都不意外。其实就是属于隔代之间的生活观念的矛盾，老人恨不得将孩子的每个动作每个环节都要规范化、标准化，而孩子显然已经有了自己的个性，当他发现自己的想法与老人有冲突的时候，他只能采取极端的方式解决，这时候如果不能及时去化解，很容易就造成孩子对老人的误会。

很多时候，想跟老人好好沟通，说起来容易，做起来就不那么简单了，老人的思维已经被框架固定了起来，你怎么开导都是徒劳。那么我们只有教育孩子，让他学会适应这样的环境，因为父母我们无从选择。

突然想起上次看到的一篇故事里好像是讲关于一只狗的动物心理学故事：“把一只狗关进迷宫装置，施以电击，让它处于极度痛苦之中。狗本能地逃跑，到处乱撞，终于找到了一个出口。数次重复之后，每当有电击发生，它都会往那个出口跑。然后将这个出口安上玻璃屏障，当电击再次发生时，狗重重地撞到了玻璃上。它又发疯般到处乱撞，终于又找到了一个出口。然后出口又被安上玻璃屏障……如此反反复复，直至所有的出口都被封死。狗疯狂乱撞的程度在逐次降低。当所有的努力都以失败而告终，这只狗的最后反应就是，他再也不会挣扎，每当电击发生，它都会选择忍受，直到电击结束。哪怕后来将玻璃屏障全部拆除了，它也仍然选择忍受。

如果在每一次的分歧中，都是以大人的胜利而告终，（无论你是用粗暴还是温柔取胜），我们的孩子还怎么可能有自己的主张、自己的梦想？他的自信、自尊、自强还如何能够建立？如果孩子面对的始终是强势的大人，那么他最终的选择也只能和那只狗一样！

人毕竟不是狗，也有人会顽强反抗，甚至会走到事情的反面，走上另一个极端，那就是叛逆。这种叛逆往往都带着破罐子破摔的味道。因为他知道，反正他也是无路可走的，他不是你的对手，他只能拿自己开刀，他的反抗也就有了一种自虐倾向。虽然不能战胜你，但可以毁灭自己，而毁灭自己就是对你最好的报复。若事情到了这一步，你的强势又有什么意义呢？”这是一个生命的悲剧，希望这样的悲剧不要在我们的孩子身上出现！当孩子出现了这种不能忍受的委屈时，不妨让孩子说出来，哭出来，闹出来，先别管孩子是对还是错，让孩子发泄一下，何尝不是一种解脱？

当孩子情绪稳定以后，再给孩子疏导，让孩子知道生活真的不是像想象的那样，让孩子及早知道生活中有各种各样的人，我们无法改变他们，但是我们却可以帮助他们，只要我们多宽容一些，多理解一些，多疏导一些，那么孩子就离安全越近些！