幼儿教育：最重要是把孩子当孩子

导读：我国幼儿教育的最大失误，就是没有把孩子当孩子。很多大教育家的共同观点，就是人生的各个时期，它自身就是有价值的，尤其是幼儿时期，它本身是有价值的，不能把它仅仅看作是为长大成人做准备。

有人向我提问：现代教育最重要的环节是什么？这当然是个见仁见智的事情，而且可能重要的环节不止一个。针对中国的情况，我强调两点：

一是爱，对孩子的爱，这是孩子身心健康生长的最重要的一点，从小就要让他得到真正的爱，当然这个爱应该是有品位的，有格调的，有质量的，不是那种溺爱，不是仅仅在物质上满足他，而是你真正要给他创造一个良好的精神环境，父母要舍得花精力在孩子身上。现在很多父母对孩子确实是很爱的，很小的时候就为他们准备将来物质的基础，真的，只要有小孩，父母赚钱都是为了孩子的，我觉得光有这一点是不够的，有时候甚至没有这一点也没关系，这不是最重要的东西。最重要的东西是让他们从小得到你的关爱，你花时间去陪他们，关注他们的智力的生长，情感的发展，要花心血，与其花很多时间为他们赚钱，还不如把那个时间拨一部分出来，陪着孩子。因为现在我发现很多家长是不陪孩子的，家庭条件好一点的就把孩子交给保姆了，我觉得这样的孩子其实是可怜的。

二是自由，孩子要有一个比较自由的环境。你说中国的孩子为什么不愿意上幼儿园呢？一上幼儿园就哭，畏惧幼儿园的孩子很多，我觉得一个最重要的原因是他们觉得在幼儿园里不自由。像西方的一些幼儿园，孩子在那里，给你一个范围，你爱玩什么就玩什么，但是中国的幼儿园，基本上都是集体活动，一起玩同样的游戏，一起吃饭，一起睡午觉。孩子是最难以忍受没有个人自由的生活的，他是好动的，而且他不断地有新的念头，但是这些东西在幼儿园是不允许的，他怎么会喜欢幼儿园呢。所以，在中国来说，特别重要的是真的给他一个自由的环境。WwW.yjs21.CoM

我觉得，我国幼儿教育的最大失误，就是没有把孩子当孩子，对孩子的教育里面，最重要的原则，即法国哲学家卢梭说过的，“教育孩子最重要的一点是把孩子当孩子”。其实这个是很多大教育家的共同观点，就是人生的各个时期，它自身就是有价值的，尤其是幼儿时期，它本身是有价值的，不能把它仅仅看作是为长大成人做准备，这是最错误的。现在我们中国的幼儿教育是完完全全抹杀了孩子时期本身的价值，完完全全把幼儿时期看作了为将来做准备，而且按照这个目标去规划幼儿期的教育，让他们学很多东西，所谓的“不要让他们输在起跑线上”，从孩子时期开始，要找好的幼儿园，好的小学，所谓好的小学就是最后能够进入重点中学的小学，完全是为了将来能考上大学，从幼儿时期就做准备了，而考上大学又是为了就业，就是为了将来的完全没有把握的一种前途，把孩子现在的全部时间都用在这上面，我觉得这是现在最大的问题。

要改变这种状况的话，一个是要改变现在的教育制度，尤其是单一的高考决定终身这样的制度，这样一个客观的逼迫在那里，很多家长就只能朝这个方向走。但是另一方面，家长自己要清醒，不要做这个体制的合谋者，你的最大任务是保护孩子的童年，让他有一个快乐的童年，我觉得这是家长最重要的使命。从政府方面，应该考虑很多公民提出的一个建议，就是应该把幼儿教育纳入义务教育的范畴里。现在确实是，幼儿教育对家长们来说，是一个不堪承受的负担，应该说是整个教育里面最昂贵的教育，包括比较好的公立幼儿园，包括大量的民办幼儿园，因为现在幼儿园的编制从公立的来说，根本是供不应求，很多家长只能把孩子送到民办幼儿园，但是民办幼儿园收费非常高。幼儿教育又是基础教育的基础，它实在太重要了。如果在这样的情况下，都要自己负担的话，很多家长送不起，实际上幼儿教育这块可能就是缺失的，或者说实际上是没有幼儿园资质的幼儿园，就是临时凑起来的幼儿园，里面的老师其实是完全没有当老师资格的，等于是你把孩子放到那里就是了，根本谈不上教育，这种情况比比皆是。我觉得或者是把幼儿教育纳入义务教育的范围，或者是国家出钱办很多价格比较低廉的、公正、公道的幼儿园，来解决这样的一个困难。

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教育孩子方法很重要

是否只有“坏”孩子才需要良好的家庭教育，而所谓的好孩子并不需要呢？在接触中我们发现，一些“好”孩子不敢将自己的问题袒露出来，他们不想因此破坏在家长、老师、同学眼中的形象，他们活得很累。所以，很多的“好”孩子都成了两面派，表面上乐观快乐，内心深处却悲观孤独。

然而，上述问题被家长和教师忽视了。有很多高学历的父母，总是自信自己的教育方式没有问题。一个高中生曾在来信中说道：父亲是复旦大学的教授，母亲是某公司的副总经理，从小家庭就给了她一种无形的压力，当她转入一所新的重点高中后，因为一时不能适应学校环境以及长期以来家庭给她的压力，她的学习成绩开始下滑，然后陷入了一种恶性循环，直到高考前，她的恐惧达到了极点，最后她想到了自杀……幸运的是，这个女孩得救了，但女孩的父母仍没有意识到是他们的教育出了问题，他们一直认为是孩子太不懂事了，不懂得珍惜生命，不懂得知恩图报。

天下哪有生来就懂事的孩子呢！孩子不仅需要好的朋友、好的老师，更需要好的父母！从这个事例我们可以看出，家庭教育是要每个父母重视的。（中国陶行知研究会赏识教育研究所陶言）

父亲是孩子最重要的引路人

从儿童身体的发展来看，不少临床医生观察到，与父亲接触很少的儿童，在体重、身高、动作等方面的发育速度都不及父子接触正常的儿童，并且患有营养不良和传染病的概率比前者高。这是因为在与儿童的交往上，父亲与母亲的方式是不同的。

早在婴儿期，父婴交往与母婴交往就各有特点。在交往内容上，父亲更多的是与婴儿游戏，而母亲更多的是照顾婴儿。在交往方式上，母亲更多地通过语言交谈和身体接触，而父亲更多的是通过身体运动方式，带给婴儿强烈的大动作身体活动刺激。随着儿童年龄的增长，父亲不仅与儿童有共同操作和探索的游戏活动，还常常同儿童到公园、游乐场以及大自然中进行游览、跑跳、打球、游泳、爬山等活动，这些活动对儿童身体发育有积极的作用。

由于父亲的性格、能力等特点，儿童从母亲处和父亲处得到的认知上的收获是不完全相同的。观察和实验都证明，从母亲那儿，儿童可以更多地学到语言、日常生活知识、经验、想象力、创造意识及动手操作能力。由于父亲常常引导儿童在社会生活中更广泛地接触客观世界，使儿童得以接受大量的信息刺激，这对培养和激发儿童的求知欲、好奇心、自信心及兴趣爱好具有积极的作用。而这些又是儿童智力发展的有力条件。

从儿童个性形成来看，母亲所能引导儿童的是她的女性特征，如会关心人、体贴人、富有同情心等。而父亲通常具有独立、坚毅、果断、敢于冒险、勇于克服困难、宽厚等个性特征。儿童在与父亲交往的过程中，不知不觉地接受其影响，进行学习和模仿。另一方面，父亲也自觉、不自觉地接受其影响，进行学习和模仿。另一方面，父亲也自觉不自觉地要求儿童具有以上特征，尤其是对男孩要求更是严格。父亲能大胆地让儿童体会到冒险的快乐。

当儿童要从高处跳下来时，妈妈常会说：“危险，不要跳！”而爸爸则很可能说“没关系，试试看，爸爸在这儿。”儿童向未知的挑战精神就是这样萌发的。

管教，最重要的是让孩子感受到爱

管教的背后是爱

每次在谈教养观念时，很多人都会问我：“你会不会对孩子生气，会不会批评孩子？”老实说，我觉得要做一个完全不生气、不发怒的父母真的很难。

人难免都有情绪失控的时候，更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。

有时候，我们会忍不住靠“惩罚”来建立界限，可无论是我们这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”，还是现在所谓的不打不骂“爱的教育”，重要的是，父母必须要让孩子感受到管教背后是“爱”，而非冷漠、孤立、报复，或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。

小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪，或者是以管教为借口，实质是拿孩子来出气；甚至大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子......

这些都是没有爱的管教，很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子，亲子关系严重受伤。

尤其孩子在被责骂时，往往会误以为你的爱有条件：要乖乖听话、考一百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……这样，妈妈才会爱我，否则妈妈就会不爱我、骂我。

在这个状态下，孩子并不能体会你的责骂其实是一种爱。

验证妈妈的爱：哭天抢地来索吻

某个星期日，我去台中演讲，孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束，我匆匆赶到新竹跟他们会合。

我很开心见到两天不见的孩子们，于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿：“好玩吗？你们这次有去玩滑水道吗？”但是女儿却低头看着她的脚，完全没有理我。她不动如山，眼也不抬、嘴也不张。

后座一片静默。我连续问了三次，都得到一样的结果。空气似乎凝结，连坐在旁边的朋友小孩，都尴尬地盯着我和女儿，一副“看你们什么时候会吵起来”的表情。

所有人都不明白，女儿为什么故意不回答我的询问？然而，她仍然低头看着她的脚、不理不睬。

我被浇了一头冷水，心里当然十分不悦，于是我回头坐好，无奈地耸耸肩说：“好吧！既然你不想理会我的关心跟问候，那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你，装作没听到这种行为，十分不礼貌，让人感觉很不舒服。”

女儿听到我语气不悦，才不情愿地抬起头来说：“我刚刚在看我脚上的伤口，没听到你说话嘛！”

我本来已经不太高兴了，一听这句话更是火冒三丈！这明明是一个烂借口，因为刚刚车上再安静不过，依照我三次说话的音量，除非是个聋子，否则绝对不可能“没听见”。

于是，我勉强压抑心头怒气，说道：“好吧！算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答，也是因为我‘不小心没听见’喔！”

女儿听出我话中有话，以其人之道还治其人之身的意味明显，便哭起来说：“好啦！对不起啦！下次你跟我讲话时，我不会不理你了！”

我正准备要晓以大义时，刚好车子已到目的地，我便先下车。女儿立刻靠过来，伸手握住我说：“妈妈！牵我！”

其实，我心里还是有点不高兴，不过我一向秉持的处罚原则就是，孩子已主动道歉认错，我便立刻既往不咎，不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是，我依她的话牵着她往餐厅走去。不料，就在这时，女儿竟又一把眼泪一把鼻涕地拉住我，一边哭一边说：“你牵我！我要你牵我！”

我觉得莫名其妙，一边走一边回答：“有啊！我已经牵你了啊！”

没想到，女儿仍边哭边跺脚，停在路边口齿不清地喊：“不是，我要你牵我！”

我简直是一头雾水。这时，旁边的小孩见状便帮忙解释：“安安阿姨，桐桐是要你亲她，不是牵她啦！”

我低头一看，果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕，却眼神坚定地把头仰得高高的，等着要我亲她。

我被突如其来的“索吻”给弄傻了！看她那委屈、倔犟又一脸坚持要我亲她的表情，实在很好笑。于是，我虽然心里仍然有点生气，但还是顺从地弯下腰在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

事后，女儿满脸眼泪却仍然“倔犟索吻”的这件事，一直留在我脑海里。

直到那天录完节目，我才恍然大悟，女儿当时的索吻，便是典型的“被责骂时，依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然爱她？因此，她用“妈妈愿不愿意亲我”这个办法验证。

在她小小的心眼里，一定是这样想的：如果妈妈亲了我，那么表示妈妈虽然生气，但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我，那么她一定是因为我做了不好的事，所以不爱我了！

想当然，这样的拒绝对孩子来说，是很大的打击：她小小的脑袋可能会因此而觉得，妈妈的爱，是有条件的！

我女儿性子憨直，是个有话直说的小孩，虽然她已经九岁，仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚，可能会用其他较为迂回的方式去验证。

这时，妈妈的态度就很重要了！你是否接收到孩子想要确认你“爱的讯息”的要求？在处罚过后，突然要求你的抱抱、亲亲，问你还爱不爱他？或是故意倔犟地转头不理你，希望你去安抚他？他希望的正是你“爱的保证”，让你的责罚后面，充满着让他感觉得到的爱。

这时候，千万不要因为还在气头上而故意回答：“你不乖、我不爱你！”请不要吝啬给孩子一个爱的保证：“我不喜欢你刚刚的行为。但是，我还是很爱你。就是因为爱你，所以才要教你、纠正你。”

树立界限，展现贴心的体谅

我还记得，初一时爸爸有次教我数学，因为我态度不佳，他气得拿橡皮线鞭打地板，没想到厚实的橡皮线向上弹起，刚好落在我的耳壳上，打裂了我的耳朵！倔犟的我任鲜血濡湿了头发，一声不吭。最后是妈妈发现我擦耳朵的毛巾鲜血淋漓，才一边责怪爸爸一边仔细帮我将耳朵包扎起来。

然而，我印象很深刻的却是当天夜里，爸爸一连起来好几次，看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他，心中却已经接收爸爸的歉意。隔天，爸爸带我们全家去野生动物园玩，我心里知道，他那一鞭，并非怒，而是爱。

回想我的童年，在接受父母严厉管教的同时，我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶，但是很喜欢跟我聊天、开玩笑，爸爸虽然对我的功课要求严厉，但他经常带我出游，每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时，我仍然拥有双亲很多的爱。因此，我知道，父母是爱我的。

我想，让孩子感受到爱，的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教，而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚树立的界线，也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教，必须是并行的。这样的孩子，才能体会什么是“爱的管教”呀！

是在养育孩子还是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物质的供养者，孩子作为一个有机体，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来，并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样，孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。

亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化，需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神的存在，要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现，更使我们明确了，人在出生的状态下，作为“精神的人”还是一粒种子，如果给它“人”的养分，它就可能发育成人，而给其“狼”的习性的熏陶，就可能使它发育成狼。

常识和经验都告诉我们，任何人其实都是两个人：即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况，而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现，也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏，是高尚还是卑下，是伟大杰出还是平庸无为，是才华横溢还是愚笨迟钝，主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长，要想使自己的孩子成长为杰出的人，我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。

通过多年的研究，我们发现，要把一个孩子培养成一个杰出的人，就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分，使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养，我们把精神的养分供应写成“精神供氧”，意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长，在孩子生命之初，至少得有一个精神供氧者。

这个精神供氧者（绝大多数情况下是妈妈，少数情况下是爸爸，极特殊情况下是其他人），在孩子刚刚来到这个世界的时候，站在他的背后，持续地给他精神供氧，他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里，至少有一个成年人，无条件地接纳他，无条件地爱他，用欣赏的目光关注他，不断地鼓励他，经常地表扬他，及时地确认他的优点，花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果，相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴，因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的，由于被爱和接纳，使他找到了“自我价值”，他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张，就像小鸡冲破了蛋壳，种子冲破坚硬的外壳一样，他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识；由于被鼓励和表扬，他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分（打骂或恐吓），那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响，致使孩子的外在行为出现偏差。

美国心理学家们在孤儿院中，发现那些没有父母爱的孩子，尽管物质生活一点也不差，甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子，可是他们明显存在行为的偏差：注意力不集中，无法正常与人互动，无法学习知识，情绪低落，与人冲突，不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者，每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后，这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。

孩子在学校表现出多动的倾向，他不停地动，频繁地转换注意力在不同的事情上，上课不能集中注意力听讲，不停地和同学讲话和做各种各样的小动作；正规场合让他回答问题时，他唯唯诺诺不敢讲话，而私下里他却胡作非为，表现出调皮捣蛋；对自己和别人缺乏尊重，没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病，这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏，导致孩子外表虽然长的与人一样，但是他的精神世界里的人，没有发育或发育畸形，他没有按“人”的方式来行为，他是一种“类人生物”——类似于人的生物。

要把孩子培养成为杰出的人，我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中，通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分，才能使孩子的“精神的人”健康成长。

80后父母教育小心“三重门” 别把孩子当大人

恍然间，曾经在人们心中还是孩子的“80后”也开始为人父母了，这些受过高等教育、对自己的幼儿教育想法和做法过度自信的群体，在育儿过程中，往往喜欢根据自身成长经历总结相反的教育方式，甚至下意识照搬父母教育自己的经验来教育宝贝。专家说，80后父母在家教问题上存在的问题将会左右到孩子未来的发展。

下面总结了几个80后家长教育子女中的误区，让我们看看这些错误您有没有。

“一重门”：爱孩子就给他最优越的生活

80后父母有话说：优越的生活条件让我们有条件为宝贝创造优质的物质生活条件！经常能听到家长之间沟通如何为孩子选购精加工营养品，经常看到孩子手中几百元的玩具，甚至看到休息日家长带着未满6岁的孩童穿梭于各类学习班，而忽视孩子在成长中的生理需要及生活体验的过程。

“看似家长的投入却并非适合宝贝的成长。”幼教专家认为：孩子更需要的是生活中从父母处直接经验的获得，在生活中学会生存，在模仿、交往中学会学习。“不应将学习视为结果的展示，更应关注的是孩子在学习过程中的智力因素与非智力因素的促进。家长需要从孩子自身需求出发、从宝贝年龄特点出发，让宝贝在家庭教育中得到最根本生活学习过程的快乐体验。”

“二重门”：把孩子当小大人对待

80后父母有话说：我希望自己没有完成的心愿在孩子身上实现。

初为人父母的80后家长对自己宝贝有着较高的期望，甚至将孩子当做自己的翻版培养，为此在孩子出生后就根据自己的意愿设计孩子的兴趣培养项目、用成人定势思维来规范宝贝的行为。

“当宝贝用自己的视角来认识世界时，家长不断地将自己的意识灌输到孩子的头脑中，使得孩子说大人话、做大人事儿，为此家长还沾沾自喜。”专家提醒家长，随着宝贝的成长，逐渐形成自己的喜好和兴趣点，父母按照自己的意愿为孩子选择活动，忽视宝贝自身的需求从而让孩子们产生逆反的心理。“在家庭教育中，‘教育’二字是双边活动，不仅仅是家长教育子女，孩子们的行为也是教育父母的过程，年轻的父母应在家庭教育中视子女为伙伴，放低自己的年龄试着用儿童的思维方式与宝贝共同思考、游戏，摆正家庭教育的天平。”

“三重门”：教育孩子啥事都讲民主

80后父母有话说：我们崇尚自由、民主，希望得到更多的尊重，在教育孩子的方式上凡事也要民主。

有的家长认为对于孩子的每个要求给予充分的尊重和认同就是先进的、民主的。如在孩子做对任何事情时，家长的赞赏语言都会是“宝宝真聪明”，不忍心拒绝孩子哪怕不合理的要求，不去表达自己对孩子无理要求的不快，认为这样可以给孩子营造宽松、民主的教养环境。

专家认为，这样的做法恰恰忽视了一点：没有原则的“民主”是对孩子一味的纵容，不利于孩子的身心发展。“看似‘民主’的教育环境却是让孩子陷入欲望滋生的‘黑洞’，使孩子反而失去了民主带来的快乐，形成自我的习惯，不能在社会生活中换位思考，从而影响孩子正常社会交往能力的发展。”