谁偷走了孩子的笑容和幸福感？

有一幅非洲国家孩子的集体照，上面的孩子虽然是瘦骨嶙峋，但是个个笑得天真烂漫，然后想到我们国家的孩子，照相时如果不喊一声“茄子”，十有八九是笑不出来的，即使是笑，也显得极为勉强。据资料显示：中国目前约有20%的儿童出现抑郁症状，其中4%为临床抑郁，即需要接受临床治疗的重症抑郁。在物质生活上，我们的孩子比起那些贫困国家来不知要强上多少倍，为何，幸福感却如此之低呢？

原因应该是下面几条：

一、中国家长对独生子女的期望值过高。

来自工作的压力和对孩子的过分关注，使父母在面对孩子时容易表现出焦虑、烦躁等情绪，受此影响，孩子更容易出现心理问题。父母的溺爱和过度关注往往造成子女缺乏自理能力和人际交往能力。他们对自身也缺乏足够的认知，容易产生对他人和社会的失望感。另外，由于工作压力大或者享乐思想作怪，很多年轻家长对孩子“只生不养”，殊不知对孩子来说拥有再多的好东西，都不如跟父母在一起更加幸福。

二、教师幸福感的缺失会潜移默化到学生身上。

如今教育受到了社会的空前重视，由此也对教师提出了近乎苛刻的要求，这种要求转化成巨大的精神压力、教学压力、职称压力、继续教育压力、竞聘压力等，令教师不堪重负，教师的幸福感也随之一点点消失殆尽。除了家长，孩子接触最多的人就是老师了。一个不会笑的老师，潜移默化中会影响一批批所教育过的孩子。

三、社会大环境因素导致孩子压力重重。

目前普遍存在的“马太效应”决定了社会的优质资源向学历高的人群倾斜。因此，不断向更高一级学校冲刺就成了绝大多数人、特别是平民家庭子女最好的选择。孩子们将所有的时间精力都全部用在了所谓的学习上。课内的不用说，周末、寒暑假有大量的课外辅导班等着你，一年三百六十五天，能够痛痛快快玩耍的日子少之又少！枯燥单调的学习，让他们的神经麻木，如机器人一般机械性地迎来太阳，送走月亮，早已忘记了快乐为何物！

在家庭、学校、社会三座大山的面前，我们的孩子们显得如此弱小、如此无能为力。他们丢失了自己的时间，丢失了自己的空间，也丢失了自己独立的人格。自然，他们的笑容和幸福感也随之荡然无存！

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是谁偷走了孩子的耐心

有很多家长会询问我们一些关于孩子“脾气急”的问题，比如：想喝奶，说喝就得喝，一分钟都等不了;想要一个玩具，必须要当时买，不买就开始闹脾气;自己搭积木搭不好的时候马上一把就推倒了，开始乱扔东西发脾气等等。

但是在我们抱怨孩子有这样问题的时候，有没有考虑过，生活当中，我们到底对孩子做了什么，让他的脾气这么着急，这个问题到底孩子本身的问题，还是我们家长的问题呢?

甚至有很多家长说：“我觉得，这孩子着急跟遗传有关系，他爸爸就脾气急”，还有的说：“孩子小都这样，长大了就好了”，到底是不是这样呢?

实际上，孩子的脾气急，一个重要的原因是，延迟满足能力没有发展好。

什么叫“延迟满足”?

在孩子1-1.5岁这个年龄阶段，会出现一个关键期叫“延迟满足”。说到延迟满足，不得不提一下美国著名的“糖果实验”。

要想知道一个孩子的将来，用一颗糖果就能进行预测，这就是美国著名的“糖果试验”。在这项长达40年的试验中，科学家发现，孩子抵抗糖果诱惑的能力，可以预测他今后的人生道路。

因此，延迟满足能力是反映一个孩子在面临种种诱惑的时候，能否控制自己的即时冲动，更专注于有价值的长远目标的能力，它不仅仅是幼儿自我控制的核心成分和最重要的技能之一，也是儿童社会化和情绪调节的重要成分之一，更是伴随着孩子终生的一种基本的、积极的人格因素，是孩子从幼稚走向成熟、由依赖走向独立的重要标志。

那么，缺乏耐心，延迟满足不好的人在未来生活中会有什么样的影响呢?

只会索取，不懂感恩

如果家长经常超前满足或者即时满足，孩子就会认为，你为我提供的一切都是应该的，他不会感恩、知足。您可能觉得孩子还小，大了就好了，但是真的等孩子大了，他再向您提出某种需求，您满足不了他的时候，他会责怪你、埋怨你，甚至大打出手，到那时候你难道不寒心吗?

阻碍语言、交往能力的发展

如果您总是孩子一哭，马上就满足他，孩子就会觉得，“哭”是最好的沟通方式，不用说话，一哭一闹你就懂，从而丢失了不少锻炼说话的机会，导致语言滞后，继而出现一系列问题。比如，不自信;不愿意社会交往;总是用大喊大叫甚至用行动去表达自己的需求，受到他人的排挤。

缺乏自信，社会竞争能力弱

此外，延迟满足能力不好的人做事容易走捷径，但是捷径很多时候都是暂时的胜利，长久的失败。在未来发展倾向上缺乏社会竞争力，缺乏较高的工作能力和学习效率，不能很好地应对压力和挫折。

孩子一哭就马上给予满足，真的好吗?

究竟延迟满足能力弱的孩子，是怎么被我们“培养”出来的呢?

在短片中，宝宝“狡猾”的小模样让大人们哭笑不得，但在觉得好笑的同时，是不是也带给我们思考?视频观看地址：/2015/fmxt_0619/2033.html

大家都知道，孩子出生后，哭就是他所有的语言表达，他用哭告诉你，他饿了，他渴了，他无聊了，他拉臭臭了……在中国，我们更多的家长怕孩子哭，孩子一哭我们就不知所措，马上猜测他要做什么，您的神情、语气、加快的脚步，都在告诉孩子，我马上就满足你。

或许您会说，某某专家说了，孩子哭是要适当满足的，不然会让孩子觉得家长不爱他，没有安全感。

但其实，大家也低估了孩子的观察能力。随着孩子年龄的增长，他发现，我一哭就有人关注我，有人理我，有人满足我，所以慢慢的，他养成了习惯。就算是到了用语言表达的年龄也要用哭告诉你我有事儿，这个时候你满足了他，他就会认为这东西是我“哭”来的，下次哭的时间会更长，慢慢的就变成了持久战。

生活中，孩子的耐心是怎么被我们“破坏”了的?

情景一：孩子饿了，一个家长一边哄孩子，“哦哦哦，好了不哭了，马上就来了......”，一边对另外一个家长指手画脚，“你赶紧的啊，你没看见这孩子饿得都哭成这样了吗?怎么那么慢，都哭这么长时间了，哭坏了怎么办……”，另一个家长则眉头紧皱，面目狰狞，大声喊着，“宝贝儿，别哭了，奶很快就来了啊……”，一阵手忙脚乱后冲了过来，将奶瓶塞进孩子嘴里。

要知道，这个事情在我们身边是很常见的。你的一言一行，一举一动，都牵动着孩子。前面提过了，不要低估孩子的观察能力，孩子很聪明的，奶瓶送到嘴里，孩子也哭的差不多了，他就认为这东西是我哭来的。

情景二：要出门，催促孩子：“你赶紧的啊，怎么那么磨蹭，哎呀这个鞋子自己穿不好就别穿了，坐好了，别乱动，我给你穿......”。本来孩子自己10分钟解决的事情，被家长一分钟搞定。

但是，你没有等等孩子，还剥夺了他锻炼自己本领的权利，反过来又责怪孩子动作慢，恶性循环，孩子变得越来越没耐心，什么事儿干不好就来找你，让你帮忙。同时孩子也会觉得你既然可以催促我，我也可以催促你，我怎么催你，那就是哭。

情景三：孩子正在很认真地自己画画，或者做着自己的事情，这个时候，饭做好了，家长开始喊：“别干了别干了，赶紧过来吃饭，都画了半天了”，孩子想画完了再吃。家长说：“你这孩子怎么这么不听话，那么多人等着你一个，赶紧吃别画了”。孩子要么发脾气生气，要么不情愿地放下手上的东西去吃饭。

一而再，再而三，孩子总被这样打断，久而久之，他在做任何事情的时候，没做完不想做就扔一边儿了，反过来家长又开始“投诉”：我的孩子做事太没有耐心了。

所以，当你发现孩子没有耐心的时候，不要着急责怪孩子，先反省一下自己。孩子是家长的镜子，是不是生活中我们脚步太快了，忽略了孩子的步伐?

为什么越让宝宝等，他越着急?

很多家长说，“我家孩子是不是太小了啊，每次他着急发脾气的时候我都跟他说，‘你等会儿，等会儿，马上就......’，我这不说还好，一说他哭得更厉害了，没完没了的还特委屈，满地打滚......为什么?为什么你越让他等，他越着急?”

其实，就像我们上饭馆吃饭时一样，如果点了菜之后二十多分钟还没上，我们同样也会焦急、烦躁，孩子也一样，但是如果我们给孩子一个“开放厨房”，让他了解完成整件事情的步骤，他也就不那么着急了。

如何训练宝宝的耐心?

因此，在日常生活中，我们可以通过这些方法训练宝宝的耐心，让他学会等待，做事情更有耐性。

换一种方式让孩子学会等待

比如，在孩子饿了，哭着要马上喝奶的时候，家长要先好好地安抚他，“妈妈看到你有点着急了，是因为饿了么?”再带孩子一起冲奶，并让他帮忙摇奶瓶，“你用手摇一摇小奶瓶让他跳个舞吧”。最后，在孩子喝完奶后，给他做总结：告诉他之前为什么让他等，乖乖等后就有好喝的牛奶。

多给孩子讲故事

讲故事时，可以中间互动，或者提问，对于一次讲不完的故事，留个悬念让孩子自己想想后面可能会出现什么事情，明天再一起讲。另外，还要注意一点：每个人对于事物的看法都是不一样的，家长不要要求孩子想的内容和书本是一致的，或者和您是一致的，这样只会限制他的想象力。

和孩子玩一些益智游戏

比如搭积木，串珠，拼图等游戏。在游戏过程中，家长不是主导，而是孩子的副手。不管他怎么玩儿，家长都不要随意干涉。这种益智游戏可以锻炼孩子的耐心，专注力等。

给孩子做好榜样

家长以身作则，不随便对孩子发脾气、不催促孩子、不责怪孩子、不包办孩子的生活。您要做的就是多给孩子一些表扬和鼓励，多给孩子一些时间尝试。对于孩子的成长来讲，过程比结果更重要。

充分接纳孩子的感受

在孩子因为某件事情没得到满足的时候，家长首先控制自己的情绪，冷静下来，平静地说出孩子的感受。并且让孩子释放不良情绪，您要做的就是“等他”，安静地等他。

做好教育观念的一致性

在家庭中，教育方式应该保持高度的一致性，不要一个唱白脸一个唱红脸。这样只会让孩子学会怎么“钻空子”。

不随意打断、干扰孩子

在孩子很认真地做自己的事情的时候，家长不要打断，或者干扰。比如，人家正在搭积木，您非得要送过去一杯酸奶;人家正在画画，您非要和人家说葡萄就是紫色的。这种无意识的打断是非常破坏孩子耐心和专注力的，而且孩子也没办法学会尊重别人。

培养宝宝的耐心并不是一天两天就能成的事，这些方法是需要家长在生活中进行坚持引导的。有句话说得很好，“身教”大于“言传”。只要我们多一点耐心，多一点坚持，孩子也会变得越来越好的。

谁偷走了孩子学英语的好奇心？

随着英语学习逐渐成为一种必需，每个家长都希望能把孩子培养成为一名英语神童：一岁能辨别近200个英语单词，二岁能够进行简短的会话，三岁已经可以和英语国家的小朋友沟通，十岁就能进入高等学府进行深造，成为家长孩子们心中的典范形象。

然而事实常常不能尽如人意，神童也总是凤毛麟角。大多数的孩子在英语学习中存在着这样那样的问题。我们常常能听见家长们发出这样的疑问：我家孩子对数学挺感兴趣，但就不喜欢英语，怎么办？刚开始学英语的时候，孩子还挺喜欢，后来难度大了，内容多了，孩子越来越不喜欢学，怎么办？家长们总是疑惑，为什么孩子学英语的兴趣和好奇心总是不能如自己期望地那么大呢？究竟是谁偷走了孩子学英语的好奇心呢？

就家长关心的这些问题，笔者采访了首届带孩子上班日发起人、少儿个性化教育专家、爱迪乐教育研究院任珺院长。任院长在少儿英语学习方面有着多年的研究和经验，他认为：孩子英语学习兴趣的培养，有三个阶段：一是建立自信，自信心是兴趣培养的基础；二是点燃好奇心，好奇心是保持兴趣的持续动力；三是获得持续的成就感，成就感是真实兴趣的保证。

如何培养孩子学英语的自信？

孩子对英语学习失去兴趣，起因于自信心受到伤害，产生畏难抵触情绪，比如：发音不准，怕被笑话不敢说；单词记不住，也没有好方法；基础差，还要跟同学比等等。

建立或重拾自信是培养兴趣的第一步。任院长多年的教学研究表明，建立自信心一定要让孩子“学他能学的，一学就会的”。在爱迪乐学习法中，有这样的自信心培养公式：“i-1”，i=孩子现有知识水平，“-1”表示在刚开始时，学习内容会安排稍低一些，即低起始点的教学。这样，在开始学英语时，就不会有挫折感，容易建立自信。同时，爱迪乐英语教学是完全个别化的，即使同一年级同一成绩的学生安排的学习内容也不尽相同，即按照每一个孩子的学习能力特点设计完全吻合的学习内容和进度，这样孩子在学习过程中“不跟其他人比，只与自己的进步比”。

如何点燃孩子英语学习的好奇心？

好奇心是每个孩子与生俱来的迷人特质，但90%的孩子对英语语言学习没有好奇心，好奇心哪儿去了？传统教学中，“老师讲学生听”的填鸭方式，直接教授孩子规则和口诀，让孩子死记硬背，孩子便慢慢对探知失去兴趣。但爱迪乐学习法独有的发现式教材正好相反，让孩子自己去发现奇妙的语言规律，比如看似杂乱无章的单词、字母都有很强的规律性，比如发现发音与字母间的关系，即自然拼读法等。举个例子：一个人要到天安门，传统教学就是一个朋友开车把他送到天安门，而爱迪乐发现式教学则是给他一张地图让他自己去天安门，他可以自己选择路线，遇到问题可以寻求帮助。可想而知，后者的记忆非常深刻，通过亲身体验也提升了能力。

如何让孩子获得不可动摇的成就感？

爱迪乐学习方法中遵循“小步快跑”的“i+1”渐进式教学模式。“i”表示孩子现有知识水平，“+1”表示孩子踮踮脚就能够到的知识，孩子的学习难度每次只增加一点点，让孩子学得没有压力，学得扎实，学得更快，就会获得持续的学习成就感。而传统教学是“+10”，“+100”，就会产生大量不必要的挫折感，这是学习兴趣培养的大敌。

兴趣培养=自信+好奇心+成就感。在爱迪乐，所有的孩子都会迷上学英语，通过3-4年的英语学习，普通小学生可以达到美国中考（SSAT）水平，中国大学六级的阅读水平。找对正确的学习方法，每个孩子都能成为“神童”！

谁拿走了孩子的独立性？

然后就停下筷子放下碗，再次去洗过手，认真地剥出虾肉来给**吃。

我看了就问：你家儿子吃虾，全部是你剥给他吃？

xx说：剥好他还不吃呢！

我又问**：你会剥虾吗？

**没回答，我同事先说了：他不会！

听了妈妈这样说他，**不服气了：我会！谁说我不会的！

我说：嗯，我也相信十岁的男子汉剥虾给自己吃肯定行！

**就洗手去了。等他回来，我说：**，这虾的头上有一点刺刺的，你得小心别被刺痛了。只要你不会被刺痛，你想怎么剥都行，能吃得上虾肉就行。

**开始自己剥虾。没想到，那个我以为是“本能”会的剥虾动作，**操作得挺费力。想拗下虾头，他用的劲不够大；劲加大了点，又被汁水给溅到了；拗下了虾头了，他又发现虾皮也不好剥，好一会才剥掉一圈。

不过**可不想让我和他妈妈知道他真的不会剥虾。而且我又在旁边说：**真不错，开始自己剥虾吃了！这样就叫做独立，你知道吧？你剥虾的姿势很对，剥第一个会难点，不过第二个你就会感觉轻松多了，再剥下去，你还可能成为剥虾的专家哦！

说话间，**剥出了他有生以来的第一颗虾。他塞进嘴里，心满意足。我又说：**，你现在是电脑小专家，还是航模小专家，但你知道吗？剥虾也可能成为专家的！什么都可以学，自己能做的事一定要自己做，自己当专家，好不好？

**点头表示认同。

xx带着镕走后，我一个人感慨了一番。

现在的家长都知道让孩子独立的重要性。可是，我发现，正是很多家长，频频地低估着孩子的能力，不放手让孩子学习和实践，“拿走”了孩子的独立性。

我的小侄儿和**一样大，同样，10岁了的他，要喝水，他要大人倒给他喝；要吃方便面，更要大人泡给他吃；有一次我哥和我带着他去餐厅吃饭，他想喝饮料，我哥让他自己点，服务员在我们桌边来回穿梭，他就是不敢开口。我哥打算帮他点，但我说：你可以自己点饮料喝了。要么你就自己点，要么就不喝了，行吗？

我侄儿选择了放弃喝饮料。因为我比较严肃的语言风格，后来我哥去点了饮料来他也拒绝喝。

是啊，我后来也想，独立性不是一遭一夕就可以培养的，而应该是从小，从点滴开始的。让从来没有独立的侄儿一下子独立去点饮料来喝，这对他来说是一件非常困难的事。对这个状态下的他来说，是我苛求了他。

只是，原本，对一个10岁的孩子来说，剥虾、点饮料、倒水喝、泡方便面，我觉得，实在不是做不好的事啊！70后们可能都记得，10岁了的我们，会干什么了？两相对比一下，我们又会有怎样的发现呢？难道还应该理直气壮地说：那时候是逼的，现在的孩子有条件了，当然更宠一点呀！

问题是，这样对孩子，不是爱，是害！

我更在想：我，是不是应该让两周五个月的儿子自己吃饭了呢？我知道他早就有这个能力了。至少，他可以自己吃个半饱，我们大人再喂几口，达到“全饱”。

让我们把独立性还给我们的孩子吧。

《妈 妈幸福了，孩子才能幸福》读后感

近期连博客都没时间看了，这不，我都已经不大记得什么时候在xx博客里申请了这本书《妈妈幸福了，孩子才能幸福》，后来是xx问我快递地址，我才知道，真是不好意思哈，请原谅，这生了孩子呀，真没记性，还得傻三年，我该怎么办呀？

确实职场妈妈太不容易了，不但要把工作做好、家庭事务、养育孩子，样样都得行。

这对于像我这种新手妈妈，谈何容易呀，不过，读完职场妈妈的幸福育儿手册，让我学到了不少知识，从中获取了很多很好的方法，在现实中实践后发现，真让我倍感轻松与幸福感十足。

任何一本书，都是看书先看目录的，因为这样让我更快速的了解到这本书的精髓在那，最能吸引我的章节有那些，我会特别的专注我感兴趣的章节。虽然说不是个什么好方法，但却是我个人的喜好。

看完目录，却发现每章我都特别感兴趣，都吸引了我，因为它里面有我所需要的知识和能量，我现在最缺乏的就是这些能给我力量与指导的育儿知识了。

这不，收到书有四天了，每晚等孩子睡着后，我都抽一个多小时间来安静的读读《妈妈幸福了，孩子才能幸福》，让我也从中感受到当妈的幸福与做为职场妈妈的自豪。

没有地方托付孩子，这成了80后新手妈妈的一个难题，这个问题也是我困扰的一大难题。在怀宝宝的时候，婆婆就一度的要我生完宝宝让她来带，可最后孩子生完，满月了，婆婆却死活不愿意跟着我们到##来生活，硬是要我把孩子放在老家让她带，可是，你想哈，才刚满月的婴儿，当妈的怎么舍得放下让婆婆来带呀，我是再怎么硬心肠，也不舍得刚从我身上掉下的肉就这样和我分离的生活。最后，在我的坚持下，还得请我妈妈来帮我带孩子，当妈的，永远都心疼自己的孩子。嗯，现在更加坚定了，我的当初坚持是正确的，不能让孩子这么小就当留守儿童。

我还算是个幸运儿，有着我妈妈帮我带孩子，可是就算这样，我还是每天都忙个不停的。从早上五六点钟就得起床，小译到点就醒，比闹钟都准时，没办法，得跟着醒了，一起来就得吃呀，那小家伙，迟一点就闹，呱呱得叫，那声音真是听得我闹心呀，我是多么的想念单身时可以睡懒觉的时光呀，每早，那个难受呀，我真是想哭的心都有了。就像书中所说的，“既然不能反抗，就去享受吧”。

所以，把孩子搞好了，就得上班了，其实有段时间我真想辞职不干了，专职在家带孩子算了。看了这本书，让我更彻底的打消了这个念头，因为做为85后，我们都要相信自己有能力工作与育儿两手一起抓，只要有效的规划时间，在工作时间里，就得专注工作，回到家，就充分的把母亲妻子的角色做好，一切都不是问题。其实这也归功于我的妈妈，她帮了我很多，家务活，几乎都不用我沾了，下班回到家，我有充分的时间陪孩子玩闹。虽然开始的时间，我有很多育儿观点都与她老人家不同，因为是自己的妈妈，能及时的沟通，而且我也会综合妈妈的传统育儿经和我从书本上得来的育儿观念做个评估，取最实在，最有效的来实践。所以，就算我是生完孩子两个来月就回到工作岗位上，还是觉得当职场妈妈特别的自豪与幸福！

我是不是一位好妈妈，我不知道，但我觉得我是一位幸福的妈妈，因为我每天都过得很充实，很满足，所以我觉得幸福。

错误的健康知识，真是会害人的，从书中，让我学到了好多健康常识，这让我也丰富了育儿知识，很棒。

语言的重要性，这是众所周知的，以前我总是不懂孩子咿咿呀呀的说什么，都很少加应，看了这本书后，才知道，那也是孩子在表达，在说话，所以，现在只要小译，在啊啊呀呀的，我也会跟着他说，会经常性的叫他的名字，他就会特别的高兴，因为有妈妈陪他聊天，其实这就是锻炼孩子语言能力，也是培养孩子的自我意识。

难怪小译每次拿到书，又是亲又是啃，跟他的玩具似的，原来这也是孩子了解书籍的一个过程，这两天晚上，我会拿着绘本，抱着孩子，给他读书，每当这时，他就会显得安静多了，不知道是喜欢妈妈的声音还是听懂了故事哈，但不管怎么样，这就表明，孩子是喜欢这样的感觉，其实我也特别的享受这个时光。

很认真的读完一遍，我相信我还会读第二遍，第三遍，第四遍……因为它是改变万千职场妈妈人生的红宝书，也将是我的红宝书，我还是一位职场菜鸟，在育儿路上更是菜鸟，有太多太多的知识需要我不断学习，特别是这本书能说出我的心声，给我指引，有太多的共呜，相信有好多妈妈们看了这本书都会有这感觉。

我会努力的学习当一位幸福的好妈妈，让我的孩子也每天都幸福着！

你的幸福观决定孩子的幸福感

人什么时候会幸福呢，是跟你自己比较的时候，不管你在什么状态都要肯定自己。定了目标去努力，往往能为了目标而自我肯定。自我肯定，你就会开始觉得这样的幸福。你的幸福观决定孩子的幸福感！

01、幸福跟家庭环境有关系

在任何一种父母有负面情绪的家庭环境中生长起来的孩子，幸福指数一般非常低，因为他从小到大都没有在一种积极的、阳光的心态下长大，所以我们可以先回顾一下，检点我们自己。

当我们遇到一件事情的时候，不管是有钱状态还是没钱状态，不管是工作顺利状态还是不顺利状态，你首先产生的情绪是对内的还是对外的，是否认外部的还是否认内部的？

首先，任何把原因归到外部的，或者是把任何原因归到自己无能的，这些都是不幸福的来源。而你的幸福观会直接影响孩子的幸福感。

毫无疑问，我比较幸福，虽然生长在一个农村家庭，我的父母都是积极应对身边一切事情。我很少听到父母去抱怨，他们总是勤劳地把自己的生活变得更好。

而实际上，在我们整个村子里，我家的生活一直是非常不错的。我给大家举一个例子，一般一个人家是养3头猪，我们家一年养6头猪。虽然当时猪也卖不了几个钱，因为当时要还苏联的债，都运到苏联去了，但是这还是意味着我们家的收入比一般的人家要高出一倍，因为农村当中，唯一能拿去换现金的东西就是猪。粮食是换不了现金的，粮食是国家定额征收。

这种生活状态，让我从小意识到：如果你要变得更好，你就要加倍努力，和外界的环境没有任何关系。我们经常抱怨社会，抱怨中国这儿不好、那儿不好。我有一些朋友到了美国，也天天抱怨美国。

我可以断定，他们跑到丹麦——全球幸福指数最高的国家，照样会抱怨这个不行、那个不行。所以说，不管你在哪里、受到怎样的熏陶，最重要的是保持积极心理，提醒自己要阳光起来。

02、幸福是需要经营的

大量的父母用了百分之百的力气在把自己孩子的前途给毁掉，因为他都不知道孩子从小到大应该培养。

我是搞教育的，我发现中国有很多父母因为孩子的问题不幸福。从小到大，孩子没有教育好。其实教育一个孩子的过程是经营一个家庭幸福的过程。

当一个父母发现自己孩子有出息，或者说自己的孩子是好孩子的时候，父母的幸福指数立刻就增加了。

引导孩子多读书

很少有父母会引导孩子读书的好奇心，因为他们自己都不读书。读书是能给孩子带来幸福的很重要的一环。3岁开始到10岁，孩子就应该养成的读书习惯。

而现实中很多父母把孩子带到一个世俗的空间，去比较很多不该比较的事情，让孩子养成一些世俗的比较习惯，成绩不如别人自卑，衣服不如别人自卑，长相不如别人自卑。

除了社会因素以外，父母也起了很大作用。如果你结婚生孩子了，你又不会带孩子，那孩子就会变成你的噩梦，想要的幸福也是比较渺茫的。

中国人不幸福的根源不在于不信宗教，中国人不幸福也不是因为没有钱，中国人的平均生活状态，除了一些边远地区的人，还是不错的。

对于大多数人来说，当你没法生存下去的时候，财富和幸福是密切相关的。当你到一定程度之后，幸福已经不和财富正相关了。

我个人感知的幸福是这样：如果给我一个四十平米的房子，只要满足我下面两个条件，我就能幸福地生活。第一个条件是在房间里有一堵墙的书;第二个条件是必须让我每个月能赚两三千块钱，可以去看一场自己喜欢的电影，吃一吃喜欢的饭，这个饭绝对不是鲍鱼鱼翅，而是兰州拉面。

我个人有资格告诉大家：你个人的幸福和财富的叠加是没有关系的。到一定程度，你的幸福一定是来自于和财富无关的东西。

否则我的幸福指数应该是很高的，而我的幸福指数不一定比在坐的各位高，甚至还要低一些。我有钱了，但是我没时间；我有钱了，但是我受制于很多外在因素的制约。

03、不和别人比，和自己比

但是想回过来，我还算是比较幸福的。这倒不是因为娶到个好老婆，生了个好孩子，而是我从小到大养成了一个习惯，这个习惯是不去跟别人，尤其是和周围的人进行比较。

我们很多人不幸都来自于什么呢?看见邻居生活的好就不幸福；看到你的同事变成局长，自己还是个处长，你就不幸福;看到边上的人长得比你好，你就想去划两刀；看到同事成绩比你好，你就恨的不得了。这种比较会给我们带来很多心理上的伤害。

一个人要不要比较呢?要比较，但是最可怕的就是永远和身边的人比，而且比的永远是自己的不足。如果人比出自信来，比出快乐来，那就可以比较。

而中国人永远是比到最后，比出自己的万般不是，比到最后崩溃的状态。所以我下决心，让我在生活当中不和别人攀比。

多和自己比

人什么时候会幸福呢，是跟你自己比较的时候，不管你在什么状态都要肯定自己。定了目标去努力，往往能为了目标而自我肯定。自我肯定，你就会开始觉得这样的幸福。

你不要管街上的人走多快，永远有人比你走得更快，也永远有人比你走得更慢。你在自己力所能及的状态下，往前走就好了，说不定慢慢就走到幸福的前面去了。

再以我刚才提到的马云为例。马云进入杭州师范的时候，跟我一样的状态，三年高考，第三年才考上，而我还是考上的北大本科，而他考上的是杭州师范的专科，但是马云进步得比我快。我到了北大，一下子就栽到了深深的自卑中间。

比来比去，从文艺到体育到学校活动到跑步，没有一个同学我能比得过。到大三的时候，我得了肺结核就更加自卑。到了大四的时候，好不容易留到了北大，教了两年书。

大家看《中国合伙人》里的窝囊样儿，就是我当时在北大教书的样子。好在后来慢慢教出来了，慢慢学生喜欢我了，后来才有了自己的生活、爱情和事业。

自信很重要

人自信是很重要的。马云比我厉害多了，马云到了师范学院第一个礼拜，找了一圈没找到比他更难看的，郁闷了两个礼拜。第三个礼拜他就站起来了，他说过一句话：一个男人的成就与他的长相成反比。长得越难看，成就越高。

后来，我反复在百度、Google上找这句话是谁说的，结果百分之一百都是马云说。他自己编出这句话，给自己一个心理暗示。他在大学的时候给自己定了三个目标：第一个目标，必须从专科变成本科，当时是很难的事情；第二个目标，大学四年，必须能当学生会主席；第三个目标，必须把杭州师范大学最美的姑娘娶回家。

你看，我长成这样都不敢定这样的目标。这个例子给大家说明什么概念呢？这个概念就是你得设定自己人生奋斗的目标。

我后来做新东方的时候就意识到这一点，就不断给自己、给新东方设定目标。别人做得多大多小跟我一点关系都没有，给自己设定目标、自我肯定，事情慢慢就做起来了。

所以，我们要肯定自己，关注自己个人的成长，关注自己兴趣的提高，关注自己经验的积累，关注自己未来的生命目标，一点一点去努力。

还有一点，也是非常重要的最后一点：不管你多忙，一定要留一点悠闲的时光给自己的生活，给自己的孩子。