价值观与人格教育培养

卡尔-罗杰斯的人格理论核心，是要做真实的自我，我认为这就是儒家的诚，儒家的诚，不是坚定不移的善良，不是服务的热忱和意愿，而是与智慧一体的，这种智慧，能够回到生命体验的实质，能够呈现中庸之道之后的事实。这种忠于内心情感原则，就是诚。儒家讲“诚则明也，明则诚也”，诚就是事实，明就是智慧，既然是事实，就不会有欺骗，既然是智慧，就不会受人愚弄。但是，要做真实的自己，要体现自己的真性情，不是那么容易的，做真实的自我，是一个渐进的过程，也是终极的目标。

做真实的自己，就不会有委曲求全的感觉，自然是可以长久的。做真实的自己，对生命的态度是开放的，这种开放态度得到的体验，使个人感觉对生活的胜任感和力量感，甚至是美感。

如果老师回到真实的自己，学生自然回到真实的自己。一个人，回到真实的自己，周围的人也会回到真实的自己，“同气相求”，相互吸引的法则如此。

回到真实的自己，其中一个最大的问题，是要搞清楚自己的价值观。说到价值观，我就想到人生的信条，但是卡尔罗杰斯关于价值观的理论，大大丰富了价值观的内容，就人格教育来说，这是重大的突破。

今天我们面临的价值观危机不是源于我们丧失了价值观，而是我们的价值观与人生经验的矛盾和分离，事实就是事实，没有对错，我们的价值观与事实不符，不符合社会现实，不符合自己的经验，一定是我们的价值观错了，我们的价值观错了，社会的价值观就错了，我们是社会最直接的组成部分，是对社会直接产生影响的部分。价值观错了，人格出现分裂，痛苦和抱怨就产生了。

关于价值观

生物体通过行为表现出对某个客体或者目标的偏好性，这种偏好性称为操作性价值观，他不需要任何认知和概念性思维的参与，仅仅是有机体通过选择某客体、拒绝某客体的价值选择。好像把蚯蚓放在Y型迷宫里时，蚯蚓就会选择往光滑的一边爬，而不会选择铺有砂纸的一边，这就是操作性价值。

比如，我的孩子生下来就喜欢吃脆性的凉菜，喜欢吃酸的东西，有的孩子抓岁，多次抓相同的东西。

操作性价值观也可以处理复杂的事情。曾经有人做过实验，把20多种食物放在婴儿面前，孩子自己会取符合自己身体健康的食物。

第二种价值叫构想价值，也就是机体对文字符号(佛法称为名相)客体的偏好。比如“真诚至上”的信念，就是一个构想价值。

通常我们的道德信条都是构想性价值观，可能不是自己真正喜欢和接受的，是虚假的，是“高要求”的，但是我们跟着它走了，久之我们自己也分不清楚，什么是真实的自我，什么是虚假的自我。

案例：一个大孩子去抢小孩子的东西，小孩子不同意，结果大孩子咬了小孩子一口，小孩子的东西被抢走，大哭。这时候，小孩子的妈妈非但不保护自己的孩子，反而对自己的孩子说：“孩子不哭，你要学习孔融让梨，把你的东西让给哥哥玩。”小孩子由于没有得到安慰，一直哭个不停，妈妈对孩子孩子说了六次要学“孔融让梨”。小让大，是妈妈的价值观，但是在小孩子的眼里看来，自己的东西被抢了人被咬了还要忍让，天理何在!

构想价值观越接近操作价值观，合理性越好。比如，按照蒙台梭利的教育理念，应该是物权主人优先原则，别人要用自己的东西，是要经过自己同意的。这种价值观是否会让孩子长大后变得自私呢?回答是否定的。一个物权得到尊重的人，他因而更有安全感，更愿意把自己的东西和别人分享;一个从小物质不匮乏的人，他成人后，精神层面的匮乏感就弱，大方的可能性就很大;小孩子的自私得到满足，物权主体资格得到尊重，他就会逐渐变得慷慨。所以，儒家提倡先满足一定程度的自私，来塑造一个人为公的精神。真正的贪欲，来自于精神层面的贫乏，这是一种负面的力量。如果一个人从小受到“要大方”的教育，有可能从此就走上虚假的自我，这种人是“优秀”的，但是也是紧张的，这种紧张，感召来的人和事，终究会让自己陷入困境，人生的际遇大多不够理想。有天，我对我对一位常做善事且对孩子严格的朋友说：“以你的为人来说，积了德给子孙后代，你的孩子会很有作为，但是他的人生多半是不幸福的。”

关于构想价值观，孔子讲：“己所不欲，勿施与人。”那么“己所欲”呢?要慎施于人。

最后一种叫客体价值，就是从客体可取性方面考虑，而不管是否为他人所接受。比如：失去自我的父母，一心扑在孩子身上，以为给孩子的关注越多越好，结果成了关爱强迫症，让孩子痛苦不看，但是却总对孩子说“我是为了你好”。

价值观的演变与回归

操作性价值观不只是婴儿有，一个人格成熟的人，总是以操作性价值观为主导，所以孟子讲，一个成熟的人，即大人，是“保其赤子之心”的，这到底是怎么回事呢?我们先从婴儿来看，婴儿有如下现象：

婴儿饥饿时不舒服，会哭，会大声而明确的表达出来(成人经常撒谎)。

食物是美好的，但是婴儿吃饱以后，不再留恋和喜欢，甚至表现出厌恶，从来不会占有食物(成人不是这样)。

婴儿喜欢被关注、拥抱等能够带来安全感的行为。(成人喜欢被拥抱的情况极少，要选择对象)。

婴儿喜欢来自于自己身体的新奇的体验，即使发现自己的脚趾头都会快乐，探索性和好奇心都很强(成人变得保守呆板)。

婴儿不喜欢苦味，疼痛和突发的巨大声响(成人有改变)。

可以看出，婴儿的操作性价值观，是一种动态的，不断变化的价值判断过程，而不是一个不变的固定系统。正如对同一种食物，他有时喜欢，有时厌恶，他喜欢安全和轻松，但是为了满足好奇，他又可以放弃这种环境。这种价值，来自内部的天然的感觉，是一种本有的智慧。不象我们成人，被父母的意愿，宗教的经文、某个领域的权威或者广告宣传所左右。婴儿喜欢清楚地知道喜欢哪个不喜欢哪个，哪个人对他好哪个人对他不好。而成人很多时候不知好歹，不知主次，相反，成人的的价值判断很多时候都是僵化、无效和不明确的，成人是怎么从婴儿完美而有效的价值判断状态退变的呢?

婴儿需要爱，他也同样爱父母，对父母表现出无限的忠诚性，所以他为了爱改变自己。比如，一个孩子喜欢扯姐姐的头发，他觉得听到姐姐又哭又闹很开心，但是家长会给他惩戒。多次以后，他就会形成一个概念，自己觉得好的东西，别人不一定认为好，坚持自己的偏好，可能失去成人对自己的爱，拒绝爱的行为，是反生命的。他会把别人的价值判断内化，变成自己的价值判断标准。为了爱，他远离了自己先天的判断机制，放弃了自己的内部评价，以别人的价值预设引导自己的行为。

案例

一个男孩，从小梦想自己成为艺术家，但他感觉到父母更愿意他成为一个医生，于是他迁就父母，表示有意向成为一个医生，这时候，父母给他更多的爱和鼓励，他成为医生的意愿逐渐坚定起来，进入医学院以后，他很多科的成绩都不及格，咨询师发现从智力上看，孩子完全有能力取得好成绩，但是，事实相反。这中间到底发生了什么事情?原来他疏离了自己天然的判断机制，疏离了内心的判断过程，自己从来都没有真正想过要当一名医生。对另一个孩子来说，则有可能是自己想当医生，最后顺从了父母的意愿做了艺术家，同样是悲剧。

当今社会严重的心理问题，与自己的价值判断有直接的关系，不知道自己真的想要什么，所以面临选择时不果断，总是受到情绪上面的困扰，一但选择，选择的或者得到的又不是自己真正想要的。

在美国，卡尔.罗杰斯对师范学校的学生做了调查，问：如果你们成为老师，最想教给孩子的价值观是什么，结果他们列举出了“说话用词恰当”、“不用非正式的口语”、“干净”、“遵守纪律”、“按照老师的指导做事”、“老师的指导要说一不二”等等，卡尔.罗杰斯为这些准老师感到汗颜。反观我们自己，也是把那些掩饰自己胆怯的经验，把那些禁锢我们自己的规条传递给我们的孩子们，而不是尽量保留孩子们本有的智慧。

个体为了保持得到爱、赞赏和自尊，不惜把自己的价值评判权拱手让人，个体从小就不信任自己的经验的可靠性，不相信仅仅靠自己就可以指导自己的行为;他们从别人那里学来一堆构想价值观，不管自己的这些观点多么背离了自己的真实体验!因为这些观点不是自己的，所以显得生硬、不能变通。现实生活中，很多人都在把环境中的与自己生命经验无关和事实矛盾的价值观，盲目地内化为自己的价值观，这就是心理学上讲的，价值观的病态内化，举例如下。

性欲和性行为是罪恶的。每年有很多青少年因为缺乏对性的了解和认识，造成上百万人未婚先孕。(误区来自道德常识)

(通过实践发现，大人坦荡地告诉孩子生命的由来，孩子自然就不讲粗话，可以顺利地解决早恋问题。儒家讲“食色性也”，从来不回避性这个问题，目前中国的结婚年龄，可能是历史上最大的，所以性压抑的时间很长，由于缺乏对性问题的正确认识，有些人即使体验了性生活，偏执的性观念仍然没有得到改善，又把这些错误的观念复制给后一代。我不是提倡性泛滥，而是希望早些告诉孩子关于性和生命来由的真相，可淡化孩子们跨越性禁区的成就感，通过实践发现，孩子们都表示明白这层道理后，更能妥善对待性问题，以后有机会再举相关案例。关于性于心理行为的关系，《夏山学校》的尼尔，理解很彻底，辅导方法趋近于完美，大家可以阅读相关章节。回想起自己初中时候的生理老师，讲到有关性的章节时，总是紧张兮兮的。很多老师自己对性问题都缺少承认事实的勇气。)

已经内化的社会价值观的误区

挣钱越多越好。(来自社会，已经深刻影响到家庭)

人们最需要学习的是知识，这是精英与平庸的区别。(来自学校、社会和家庭)

浏览和娱乐性、探索性的阅读不被人认可。(来自学校)

紧跟潮流很重要。(来自于媒体和商业广告)

爱自己周围的人是最高美德。(来自于宗教)

竞争比合作好。(来自于商业公司)

名牌产品是每个人都需要的。(来自于商业宣传)

南怀瑾先生讲，人格独立，要“卓尔不群”，但是有多少人做得到呢?似乎没有人提倡过，人类作为个体，更应该相信自己的感觉和信念，我们都活在人云亦云之中。佛法提倡自己的本有的智慧，提倡转第六意识为妙观察智，就是超越思维的感觉，但是知之者甚少，很多人都落入宗教的窠臼，可叹。

机遇

当我们寻求内在的独立，倾听来自内心的声音时，转机就出现了。心理辅导发现，自主意识的出现，自己准备做真实的自我时，治愈就开始了，这是所有有效心理辅导的共同特征。当我们感到自己是活生生的人，感到有趣，感到胜任，感到自豪，我们就会慢慢珍惜和欣赏自己的方方面面，慢慢地敏锐于自己每时每刻的感受和反应，这就是活在当下，活在感觉而不是活在思维里，自我的觉醒就开始了。如此，我们会对自己的体验变得更加开放和包容，甚至与自己的体验融为一体，我们的价值取向将发生巨大变化，许多婴儿期的价值取向又重新出现，即来自内部感觉的的特异性的、情境性的反应能力，这比笼统的道理强过百倍。这样，我们的言语和行为可以趋近于知时知量，趋近于中庸之道。

对于外部的价值观，我们也是要考量的，但要批判性地看待，它只是参考，远不如我们的经验和直觉更有用。对待外部的价值观，就像服中药，要看它是否能够恢复或者强化机体本有的运转机制。

成熟的人格体现

理想的价值观：我们既能调动丰富的经验与认知功能，又能相信来自自己身体内部的真实的感受。

对于成熟的个体来说，价值判断的趋向于客体在多大程度上可以满足自己主体的需要，使自己更完美，更富有，更强壮。这听起来是自私的，是否会损害到人际关系?事实上，美好的人际关系也是个体发展的需要，有足够真实自我感的人，他自然会保持自利利他的平衡，由于他的人格的稳定性，更能够给他人安全感和信赖感，从而与人保持亲密而互助的关系。纯粹的利己和利他，都会给人压力，从而产生人际关系的疏离感，良好而轻松的人际关系，是平等而互利的。成熟的人的价值判断，果断的特质与婴儿相似，但是前者有更多的经验可以参考。

有时候，即使人格成熟的人，价值判断不是一件容易的事情，谁也不能保证自己的判断就是绝对正确的，但是，只要我们保持开放的态度，正视自己的缺点，允许自己犯错误，就会更好地在错误经验里学习，使我们的判断模式不断趋近于完善，从而达到真正的自我实现。如果我们信任自己，运用自己的感觉和直觉做判断，将比单纯地使用理论知识更为明智;一个完整人格的人所做的判断，要比单独的一个头脑所做的判断要敏感准确的多。

卡尔.罗杰斯根据自己研究发现，所有人格健全的人都心胸开阔，价值取向都是有利于个人、周围的人以及人类的生存和发展。

在教学中我们发现，给孩子爱和自由，得到重视，能够自由体验生活时，他来自自我的价值导向就会出现，成人也是如此。

我们不需要哲学家和统治者或者牧师从外界强加一个普适的价值观到我们身上，相反，做真实的自己，就可以从我们的经验中，浮现出普适的价值观，在把这种价值观，与《论语》诸书做个对照，发现圣人的语言，不是说教，而是可以印证我们自己真实的感受。所以我们批评社会价值观同时，更多地要从自己做起，这是现实可行的。

对自己了解多少，对社会就了解多少，自己改变多少，世界就改变多少。

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家庭教育的核心：培养健康人格

父母是孩子最好的老师。家庭教育的影响将伴随孩子一生！与学校教育、社会教育相比，家庭教育具有不可替代的特殊地位和重要作用，常常成为孩子一生的行动指南和迷途灯塔。那么，家庭教育最重要的东西是什么呢？不是优秀学习成绩，不是丰富的物质条件。健全的家庭教育，核心应该是培养孩子健康的人格。

如果说，有很多父母没有给予孩子足够的关注和教育，相信他们都会感觉很委屈。但事实上，的确有相当一部分父母对孩子的教育是不健全的、片面的甚至是扭曲的。譬如，面对孩子对家事或者父母的关心，张口就是：“这些不用你管，你只要学习好就行了！”，这是学习至上型的；整天忙于奔波应酬的父母周末见到孩子：“我辛辛苦苦挣钱还不是为了你，你在学校要好好听老师的话！钱够花吗？”这是物质至上型的；忙碌了一天的父母晚上回到家，开口就问孩子：“吃饭了吗？作业做完了吗？赶快去睡觉！”这是简单指令型的。凡此种种，都不是一种健全的教育，必将对孩子的健康成长产生影响，甚至使孩子在某一方面成为“畸形人”。实际上，相比于学习成绩、生活条件，心理抚养、人性教育更加重要，教育的核心应该是培养孩子形成健康的人格。

物质条件代替不了父母的爱，家长重视物质抚养更要重视心理抚养。很多现代人，忙于生意场上的交际应酬，牺牲了与孩子相处的时间。要知道，给孩子挣钱的时间不如用来自己陪伴孩子；给孩子存钱的努力不如教给孩子做人做事的方法；找奶妈带孩子不如自己辛苦带孩子。这是家庭教育很重要的理念，即情感与教育息息相关。相比来说，在父母膝下自由嬉戏，比宽敞的房屋和豪华的汽车更容易让孩子形成阳光与健康的心理。

要给予孩子充分的尊重。

由于孩子的弱小，需要引导，也就造成了一些家长的认识误区，他们认为自己有权替孩子作决定，有权决定孩子的全部生活，甚至将自己的理想强加在孩子头上，将自己的意志强加于孩子心中，这一切，都打着爱的旗号进行。

可是，试想，一个从未体验过被尊重的感觉的孩子怎么会自尊而自制？又怎么会尊重别人的权利和生命？一个从小被压抑自己的想法、没有感受真正快乐的人怎么会有健康阳光的心态？孩子虽然弱小，他们仍需要被尊重，需要平等地商量、理解和沟通。

父母必须学会倾听，倾听孩子的心声。要学会尊重，一切跟孩子有关的事情，都要跟孩子商量，根据孩子的成熟程度适当的听取孩子的意见。

要重视对孩子的挫折教育。

近几年有很多这样的新闻：很优秀的孩子，到大学后或者出国后，自杀了。为什么？因为他发现在新环境里他不是最优秀的了，他受不了。这是典型的教育失败。家长们必须明白，总有一天我们的孩子可能会受到委屈、受到冤枉、受到打击、挫折，几乎没有一个孩子可以完全幸免。因此，我们要早早地给他们打“预防针”，对他们进行抗挫折的训练和教育。

现在有一种说法，叫培养“弹性的儿童”，什么叫弹性？就是心理健康，像弹簧一样，受到压力给压下去，过一会他自己回来了，有一种自我调节、自我修复的能力。这也是一种健康的人格体现。只能听表扬的话，不能听批评的话，要不得。这样的孩子，将来要吃大亏的。有了挫折意识的孩子，才能在人生的道路上走得更加稳当。

基础教育阶段创新人格的培养

创新人才培养，是一项系统工程。其中，基础教育因为对创新人才培养具有奠基的意义，显得尤为重要。但是，长期以来固有的教育传统、家长社会单一的育人目标，都使创新教育在相当多的学校里，被简化成为对某些特殊学生的精英教育，或是在现有课程体系之外添加的特殊内容。更有一些教育工作者，把创新教育简单地理解为对某种技能的培养训练。

正是这种种误区，造成了实际意义上的创新教育在我国很多中小学校依然“空缺”，也造成我国的创新水平一直落后于世界发达的创新型国家。

创新的关键要素

创新是一种有着特别意义的思维能力，但它绝不仅仅是思维和能力层面的东西，创新实际上是综合素质的体现。从人的素质看，任何一个推动社会发展，被称之为创新的过程及结果实质上都必须具备三个关键要素：动机、情感支持和能力。

首先，要有高度的社会责任感，有崇尚科学、热爱真理、追求进步的社会价值观，并能够将这些价值观内化为自己的人生奋斗目标和社会行为的基本准则。这是创新行为和能力的最雄厚的基础和根本动力，对于一个人的创新品质和能力具有价值导向的关键作用。

其次是情感支持，即被我们称为个性品质的部分，一方面应具有科学精神，包括实事求是、精益求精、一丝不苟的科学态度和“敢为天下先”、独立思考、独立判断的科学怀疑、理性批判精神；另一方面应具有广泛的兴趣、强烈的求知欲、坚忍不拔的毅力、果断性、自制力、独立性以及不怕挫折、不惧失败的心理承受能力等意志品质。在一定意义上说，这些个性品质对一个人的创新作为的影响，大大高于具体的思维能力和行为能力。

第三是具体能力，这里既包括思维方式、智能结构和行为能力，也包括发现问题、规划解决问题、实施落实等多方面的实际技能。

怎样培养创新人格

与创新技能的培养相比，在基础教育阶段，更应该把创新人格的培养作为重点。所谓创新人格，是指个人在创新方面稳定的不易改变的心理和行为上的一种特质。这种特质一旦形成，就将成为助推一个人持续创新的原动力。

从儿童和青少年发展的角度，要培养孩子的创新人格，首先就要帮助他们树立创新的志向。要想有效地帮助中小学生树立创新志向，有五个方面的价值，特别值得潜移默化地予以传递。一是祖国利益至上。二是坚持大多数人民的利益方向。三是诚信守纪。四是崇尚科学，热爱劳动。五是和谐与包容。

要培养孩子的创新人格，其次要加强情感和意志教育，帮助孩子形成积极的情绪反应，形成敢为人先、坚忍不拔的意志品质。一要培养孩子的乐群性。二要影响孩子的自我认知。三要锤炼孩子抗拒压力和耐受挫折的品质与能力。四要有意识地培养生命热情和敢为人先的创造精神。五要帮助孩子掌握自我矫正不良心态的本领。

如何加强创新教育

创新教育是实施素质教育的组成部分，必须纳入基础教育阶段的全程培养之中。在当前，加强创新教育，特别需要我们从以下三个方面去努力。

一是大力提倡教学观念的变革。基础教育阶段教师的思维方式和思想，对创新人才的影响不仅是终身的，也是最关键的。教育改革中，教材、教法的改革固然重要，但更为核心的是课堂中任课教师对授课原则的把握和具体的授课方式，特别是教师整体上的态度，即教学过程中蕴含的基本价值（或者叫做工具伦理），虽然是隐性的，但其影响更为长远。

二是丰富学生课外社会实践活动，给孩子更多实践、更多方面的自我体验。在这里有两个问题特别值得注意。第一，无论课内课外，都要提倡“问题中心”的教育模式。第二，需要切实加强中小学生的劳动教育，给孩子们更多一点接触劳动的机会。

三是要切实加强中小学生科技教育。当前，特别需要从政策法规上，给中小学生的科技教育给予制度安排上的保证，要通过相关教育法规文件，规定科技教育的内容、形式、评估体系等；要在教育经费上，给科技教育以必要的经费保证和支持，比例要合理，要切实有实际效果；要加大教师队伍中科普人才的培养，通过政策扶持予以保证；要积极鼓励中小学少先队、共青团以及社会各类青少年服务组织开展多种类型的科技活动，为孩子们的科技教育和创新能力的培养搭建更多、更好的平台。

育儿观念：培养幼儿的优良性格

性格品质决定人的命运，而人的优良性格是早期奠定的。在早期教育中，性格的培养应该放在首位，属重中之重。人的性格品质是多方面的，以下6个方面是良好性格的基础，如果从小具有这6种性格品质，长大了其他优良品质都会自然派生出来。

快乐活泼

快乐的孩子爱笑不爱哭，无忧无虑。而活泼并不只是好动，更不等同于吵闹。活泼的孩子有6个表现：

表情活泼：脸部表情丰富生动，看得出微笑、高兴、着急等情绪，可跟大人开玩笑；

嘴巴活泼：表达、吐词清晰，喜欢讲故事见闻、猜谜语、说绕口令等；

感知活泼：见过的、听过的、做过的记得快，认颜色、形状、方向都很清楚；

双手活泼：会劳动，会做手工，饲养小动物、种花种草等，手很灵巧；

身体活泼：表现在能歌善舞，爱做游戏、爱运动等；

思想活泼：喜欢提问、讨论、争论、识字和读书等。

安静专注

不能安静专注的人难以成就大事，活泼的内在表现就是安静。而专注的孩子，即使是玩也能玩得专心，全身心地投入在玩耍中，得到最大的快乐和收获。而不能专注的孩子，该静静不下来，注意分散，“玩野”之后到小学再去纠正就很困难了，智力发展也会受到严重影响。

勇敢自信

婴幼儿的勇敢自信主要表现在不怕黑暗、鬼怪、孤独、小动物、陌生人和陌生环境等。如果孩子感觉到自己很可爱，即使只是潜意识的感觉，也会有自信情感的露，这与骄傲、没礼貌、不友好的性格完全是两码事，不可混为一谈。

勤劳善良

从小会劳动的人以劳动为乐，也会关心人。大人回到家，孩子帮你拿拖鞋，你的鼓励“孩子真乖、真能干”是对他最好的肯定。从小关心家人和周围的人，这样的孩子一定是个道德高尚的人。

独立精神

孩子的独立性格应该表现在从小自己会睡、会坐、会玩；1岁以后可自己吃饭，吃得好、吃得快，会走之后，能够做自己喜欢的事情，在父母的字典里没有“催”字，如果一个连吃饭都要家长七八遍催促、没有责任感的人，以后上学、找工作等都会依赖人，何谈成材？

创造精神

表现在对新奇的事情爱看、爱听、爱摸、爱做、爱问、爱记；喜欢自己动手，想办

法玩耍，搞小发明等；家长特别要注意培养孩子的求异、逆向和发散思维。

性格的培养是有规律的，不靠督促、说教和打骂，而是靠不露痕迹的“潜教育”，包括环境育人、行为育人、爱的教育和积极暗示等。

儿童性格的形成与培养

每个人对己对人对事物的态度和行为方式都能表现出自己的心理特征，如有的温和有的粗暴，有的刚强有的懦弱，有的果断有的迟疑，有的开朗有的孤僻，有的宽厚有的自私……我们通常把这些叫做人的个性特征。而性格则是个性的核心，是足以支配个性的那些最主要的特征的组合。

想要了解性格的形成，就必须从儿童出生之后开始研究，因为只有通过儿童的自然行为才能获得解决这一问题的方法。可以说，儿童所做的努力和外部因素关系不大，而是取决于他们创造潜能和日常生活中所遇到的障碍。儿童正是通过一系列突破障碍的努力促进了性格的发展。

刚刚出生的婴儿并不存在所谓的性格，但这却是性格开始发展的年龄。0～6岁时人类心理和生理都处于一个重要的发展阶段，对性格的发展显得尤为重要。初生的婴儿一般被成人呵护在怀中，他们是弱小的生命，不会受到外界的压力，也没有好坏的意识，更不会受到道德观念的影响。通常情况下，成人也不会用道德标准评价一个儿童，顶多在他搞破坏之后说一句顽皮或淘气。6～12岁的时候，儿童的脑海中产生了好坏的概念，他用好坏来评价自己的行为，也用此来评价其他人。这个时候是培养儿童道德观念的好机会，道德感最终会成为社会感。12～18岁的时候，儿童早已具有了各种理想和观念，知道热爱自己的国家，也知道自己属于某个特定的种族，并对国家和种族产生强烈的荣辱感。

儿童的三个阶段是相互有别，而又环环相扣的关系。下一个阶段如果发展正常，就必须保证上一个阶段情况良好。换言之，如果成人在第一阶段满足儿童的需求越多，儿童在接下来的一个阶段就会发展得越好。

儿童出生的最初几年十分重要，0～3岁所受到的影响甚至会改变儿童的一生。这个时期，儿童在发展过程中受到伤害、阻碍、打击等遭遇，他的个性就会发生偏差。实际上，没有任何一位父母希望孩子的性格不正常，但是他们却是造成孩子性格偏差的“元凶”。一个儿童性格是否正常的标准是――儿童性格的形成是否依靠他自己。不过，这样的标准几乎很难达到，因为每一个儿童的经历和特点不同，有些儿童在妊娠期间所遭遇的影响远比出生之后更加严重。比如成人酗酒或是遗传疾病，都会对儿童造成极大的出生创伤。

培养宝宝乐观的性格

培养宝宝乐观的性格

中国的爸爸妈妈热爱子女，望子成龙远远超过西方，做爸爸妈妈的有极强的牺牲精神来养儿育女，这是中华民族的美德。

一．如何培养宝宝快乐的性格

奠定宝宝良好的性格基础，需要统筹安排，“综合治理”，这不是一个简单的方法问题。有些爸爸妈妈向有关的宝宝教育专家咨询：“我的宝宝特别任性、不听话怎么办?”“我的宝宝非常胆小，爱哭，不说话，上幼儿园尿尿都不敢说，就尿在裤子里怎么办?”对于这样的提问，宝宝教育专家只好苦笑，不知怎样回答。因为宝宝的弱点，他性格中的“结”，不是有一把现成的钥匙能打开的；性格的培养是一个系统工程，也不是一朝一夕，一个方法就能使宝宝发生突变的。

培养优良性格，还要老老实实地，及早地，长时间地，从根本上抓起，即使宝宝已经有了不良的性格习惯，也要老老实实地从根本上改变养成不良性格的诸多因素，创造新的条件，在较长一段时间内(比如几个月，半年、1年、2年或更长)，抹掉坏的性格，重新养成好的性格、好习惯。我们一定要牢记：培养人的优良性格是没有捷径可走的，也没有神奇的”单方’’和“特效药”。什么是从根本上抓起呢?重要的是爸爸妈妈要学会正确地、科学地爱宝宝，这是一个重要的问题。

对宝宝性格影响最早、最深、最强、最经常的因素是爸爸妈妈的爱，爱是非常强大的力量，足以调动宝宝全部的心理活动，决定他们的状况和倾向。但不是每一位爸爸妈妈都知道应该如何来爱自己的宝宝，正确的爱是宝宝良好性格的阳光雨露，错误的妈妈与宝宝关系则是宝宝灵魂的腐蚀剂。怎样爱宝宝，大有学问呢！妈妈与宝宝关系有两种，即有两种不同的爱。

其一我们命名为“教育爱”，它的特点是：①有教子成才的理想、目标和信念；②讲究爱子的态度、原则和方法；③在满足宝宝必要的物质生活的同时，特别注重丰富宝宝精神生活和情趣；④建立起民主的，相互关心的“双向”爱的关系。

而另一种爱，可以叫“血缘爱”，它的特点正好与教育爱相反，是盲目的，只是为了满足亲人心理需要的爱，不讲究爱的态度、原则和方法，主要是设法满足宝宝物质生活的需求和欲望，又是建立所谓“水往下流”的“单向”的爱。这种爱表现为爸爸妈妈有高尚的牺牲精神，但是，它毕竟是朴素的、低级的、有待升华的爱。

如果爱你的子女只停留在这个水平上，正如高尔基批评过的：“这是连母鸡都会的”，自然培养不出高素质的人才来。

教育爱的内容极其丰富，不可能在很短的时间讲清楚。今天我们着重讨论对宝宝性格习惯产生直接影响的爱子态度和方法问题，也谈防止和克服种种溺爱问题。因为爱子态度牵动着宝宝表现的最敏感的神经，能控制宝宝的情绪、意识和行为，久之必然养成宝宝的性格。对性格还不定型的宝宝，往往爸爸妈妈温存平静，宝宝就恬静愉快；爸爸妈妈暴躁发怒，宝宝则胆怯害怕；爸爸妈妈严肃认真，宝宝就顺服听话；爸爸妈妈喜气洋洋，宝宝则浮躁而失去自制；爸爸妈妈娇惯溺爱，宝宝则吵闹折腾……总之，如果说爸爸妈妈的爱子态度是气温的话，宝宝的表现就是温度计的水银柱；又可以说宝宝的表现是爸爸妈妈，祖父母们爱子态度的一面镜子。所以要十分讲究爱子态度。教育爱的态度一般应做到如下的几个方面：

(1)建立快乐、安静的家庭气氛。要有劳动、学习的愉悦情绪，有教育者文明礼貌，以身作则的优良模范，即反对死气沉沉，也不要热闹非凡，两者都不利于宝宝的快乐活泼和稳定的情绪。教育者对宝宝的态度都要做到“和蔼可亲，严肃认真”8个大字。“爱态”的表现往往随着宝宝年龄有所区别：对8个月以内的宝宝可爱而外露，引逗其有天真快乐反应；对半岁以后的宝宝要爱而不露，多伴随认真和平静，使他集中注意，爱发音、说话。而对三四岁以后的宝宝是热烈的爱不便轻易外露，多给予平等、尊重、礼貌的交往，也要求宝宝尊重、礼貌地对待大人。掌握好以上分寸是非常重要的，宝宝最初的不听话，往往是破坏了以上分寸的结果。

惯坏的宝宝一般从半岁以后开始。常常见半岁以上的宝宝在保姆面前愉快地坐着玩，听老奶奶讲故事，看老奶奶择菜、做饭，还不时“嗯、嗯”的搭话，可是等妈妈一下班回家，由于妈妈过分外露热烈的爱，满面春风，笑容可掬，从那时起宝宝就吵闹没完了。这完全是教育者“爱态”不当所造成的，发展下去，宝宝就宠坏了，宝宝不能控制自己，总要等到打骂一顿，才“老实”几分钟，性格就扭曲了。

(2)爱子之心人皆有之，但是，爸爸妈妈要善于自控，做到3个“表里不一”。一是心里把他当宝宝，表面把他当大人，这样，宝宝就不会“以小卖小”，故意撒娇，人格、语言行为都能健康地成长，又不失天真活泼。二是心里万分疼爱，表面要作平静，并鼓励和表扬宝宝关心成人，这样的宝宝不自私，以爱人为乐，爱人为荣。三是心里非常关切，表面装得大意，不要老是问寒问暖，怕宝宝累了，饿了，摔了，冷了等，有时应该偷偷地观察宝宝，在他不知不觉中照料。这样的宝宝不以自我为中心，不任性娇气，独立性较强。

妈妈与宝宝关系中应完全避免3种不良态度和方法，以保证宝宝性格健康地成长：

1、严禁把宝宝当玩具和笑料。常常看见许多小青年围着一个宝宝，疯疯颠颠地没有分寸地逗着玩，往往把宝宝吓哭了，把宝宝羞得脸红，这会严重摧残宝宝的心理健康，形成胆小、内向、自卑、不会交往的不良性格。宝宝是很怕羞辱的，他稚嫩的心容易受到伤害。我们自身也有深刻的体验。人们只知道在生活上照料宝宝，因一次不慎可能着凉，会得感冒、肺炎；但人们从来不懂得，宝宝精神发育因一次不慎，会留下性格的伤痕，而且这种伤痕是难以弥合的伤口！

2、避免把宝宝当“出气筒”打骂。打骂宝宝从另一方面伤害宝宝的自尊心，它必然使宝宝要么懦弱，屈从，无责任心；要么倔强、任性、学会粗暴，并产生仇视心理。这与培养同情心，关心人的性格是背道而驰的。常受打骂，还会养成自暴自弃，自甘落后的不良性格。那么，在宝宝犯了严重错误或有危险举动时，是不是也不能打骂呢?是的，不能打骂，却要表示生气、愤怒，斥责或冷淡。仍然要尊重人格，在不使他感受侮辱和屈辱的前提下，令他觉得有错误和有责任就适宜了，要使他心中难受和自责。

3、禁止数落宝宝的缺点和弱点，尤其要严禁在他人面前数落宝宝。经常受数落的宝宝开始或是感到害羞，或是因缺点感到光荣，洋洋自得地使大家注意他。而后他的耳朵磨起了茧，对缺点习以为常了，最后产生了“认同”，缺点越来越发展。这样的宝宝性格中决无上进心、自信心的品质，只会自暴自弃，随波逐流。爱子态度中最重要的是尊重宝宝，真正把宝宝当“小朋友”对待，既平等，严格而又有礼貌。接受如此尊重的宝宝都是快乐、上进、自信，有礼貌而且独立性很强的人。

(3)怎样尊重宝宝

爸爸妈妈既是爸爸妈妈，又是朋友，两个大一点的女孩又上学，又帮爸爸妈妈劳动，家里的事也都七嘴八舌参加讨论，无话不说。吃过晚饭以后，爸爸妈妈和宝宝们说说笑笑讲故事，最后妈妈说：“宝宝们，不早了，该睡觉了，晚安！”宝宝们也说爸爸妈妈晚安后愉快地爬上阁楼去了。有一天二女儿劳拉忽发奇想地问妈妈：“妈妈，你以前是怎样爱上爸爸的，你和爸爸是怎样恋爱的?”在这样一个突如其来的袭击面前，妈妈没有丝毫慌张，她仍然认真而平静地一边做事一边搭话，说：“噢，你问这事呀，那时爸爸妈妈很年轻，爸爸妈妈都很漂亮是吗?我们两家住得很近，常常在一起玩，慢慢有了感情了。有一天，爸爸约我到森林去打猎，我高兴地答应了，爸爸背着猎枪可神气呢，在森林里转悠，爸爸一枪打一只野兔，一枪又打一只山鸡，我们还生起火来，烧野味吃呢，味道真香，真好吃。我们野餐以后就唱起歌来，跳起舞来，一直玩到很晚才回家，我们感情更深了，更相爱了，就这样，是吗，劳拉。”你看，妈妈是这样尊重宝宝，像讲故事一样回答女儿好奇的提问，像朋友谈心一般，使女儿沉浸在幸福的想象之中，更爱爸爸妈妈，又朦胧地懂得恋爱是怎么回事。但是，假如这个问题发生在一个普通中国妈妈的身上会怎样呢?当天真的宝宝问妈妈以前是怎样谈恋爱的，首先妈妈自己就脸红了，接着就羞辱宝宝：“这么小就问谈恋爱的事，真不害臊?” 还用手指头按眼皮羞她。或者有的妈妈就训斥宝宝：“走开，宝宝问这样的事，没出息！”，如果宝宝受到如此奚落，那我们可以想象得出，他受到侮辱以后再也不可能对妈妈说知心话了，他的快乐天真至少在爸爸妈妈面前就此结束，到了少年期就“闭锁”心灵的秘密，两代人的代沟即开始形成。

二．让宝宝永远快乐的建议

作为成年人，我们时常感到快乐是难以捉摸的。阳光般的性情也许是与生俱来的，但专家们认为，这绝对离不开良好的外界环境的培养。这里指的外界环境并不意味着金钱，金钱换不来宝宝真正的快乐。有关研究的专家发现，快乐的人们通常都有如下一些共同特点：乐观的世界观，亲密的家庭关系，善解人意，众多好友，坚信自己的人生有意义等。对于新手爸爸妈妈来说，最关键的问题：“我如何做才能让宝宝拥有以上这些特质呢?” 有些答案是显而易见的：完全接受宝宝的个性，不要试图按照爸爸妈妈的希望改造宝宝，比如说他是个文静的宝宝，爸爸妈妈就不要试图把他变成一个活泼的宝宝。爸爸妈妈应该关心宝宝的需求，重视宝宝的胆怯，用心倾听宝宝对你说的话。最为重要的是，一定要让宝宝从小就知道，爸爸妈妈是无条件地爱他。

以上这些原则十分重要，而以下列举的10个具体建议，可帮助爸爸妈妈找到合适的方法，引导宝宝将来成为一个快乐的人。

(1)家庭传统意味着快乐“长久”。无论是每天共进晚餐，还是每年一起庆祝生日或是节日，对一个家庭而言，没有什么比建立家庭传统更有价值的了。过春节时的饺子、鞭炮，或是过生日时的蛋糕、蜡烛，这些传统都十分重要，因为它们赋予宝宝生活的意义，加强家庭成员之间的感情，教给宝宝“长久”的含义。同样珍贵的是每个家庭独特的小传统，例如每个周末全家外出晚餐，每个月末全家一起看一场宝宝电影等，这些熟悉而亲密的传统习惯会带给宝宝强烈的安全感。

(2)歌唱的鸟儿最快乐。人们常说音乐可以陶冶人的情操，一点儿也不错。

在古代，西方人坚信音乐可以医治一个人肉体和心灵的创伤。而在现代，宝宝医学研究发现，给患病的宝宝听他们喜爱的歌曲，可以减轻他们的疼痛症状。成年人也都有这样的经历，听一首好歌，有时会让人精神振奋，身心舒展。而对宝宝来说，每当全家一起唱一首他喜爱的宝宝歌曲，他都会很快乐。

(3)快乐也可以放大。积极参加社会活动至少教给宝宝两件事情。例如：爸爸妈妈积极和宝宝一起参加幼儿园的运动会，或者积极参与宝宝的社区汇演，宝宝会意识到爸爸妈妈对他的重视，这会大大增强他的自信心。同时，爸爸妈妈的参与也教给宝宝“社会”的基本含义。它让宝宝感到自己也是这个社会的一部分，而每个人都可以通过它对别人作出贡献。有关的研究专家表明，奉献和快乐之间有着密切的关联。让宝宝参加社区大扫除，或是探视社区孤老，即使是宝宝也会从中发掘付出的快乐。

(4)再见吧，负面评论。成人们时常对各种人与事进行评论，其中不乏负面的东西。例如，爸爸妈妈评论宝宝幼儿园的园长很无能，或者宝宝医院医生很马虎等。爸爸妈妈也许不会意识到这些评论对宝宝产生的影响。但事实上，它们会让宝宝渐渐丧失对周围人和环境的信任，从而失去安全感，而没有安全感的宝宝是不会快乐的。爸爸妈妈应该让宝宝觉得世界是美好的，而人们本质上都是好人。让宝宝在快乐的环境下成长，享受到爱的阳光。

(5)兴趣爱好是永远的快乐。有关的专家研究发现，全身心投入到一项充满挑战的任务中，会给人带来很大的快乐。对于宝宝而言，培养他的兴趣爱好，例如：集邮、绘画等，让他投入其中，会让他很快乐。但这里的投入并非指给宝宝安排满满的绘画课程或者舞蹈练习等，因为那样只会让宝宝失去兴趣，失去从中得到的快乐。而兴趣爱好，也不一定是指某一种技能，例如：集邮、拼图等，它们并不是某种竞技，却同样可以开发宝宝的智力，更能让宝宝学会投入的快乐。

(6)花开落叶是快乐。生活在现今的高科技时代，成人们常常忘了亲近大自然。对宝宝来说，大自然充满了神奇的力量，无论是雨雪、白云，还是花开、叶落，都可以从中发掘到很多快乐。亲近自然还可以培养宝宝的各项感官能力、观察能力、反应能力。

(7)小动物带来的……爸爸妈妈经常犹豫是否该让宝宝饲养小动物，例如：兔子、金鱼、小猫、小狗，因为它们需要时间和精力。即使宝宝保证自己会全力照料小动物，通常大部分工作还是要由爸爸妈妈来完成。不过，有关的专家研究发现，花工夫饲养小动物是值得的。因为，当宝宝感到担忧或害怕时，小动物的陪伴会让他们更觉安心。宝宝从饲养的小动物身上可以学到忠诚、共鸣、依恋等情感。有关研究的专家还认为，通过饲养小动物，宝宝学会体贴和照顾他人，感觉自己有价值，有成就感。

(8)温馨的家是快乐的田园。建议把家变得更温馨，看来是个小问题，但对宝宝而言，这却是很重要的。如果家里乱七八糟，宝宝会不希望小朋友来家里玩。另外，井井有条的家会给宝宝带来平和与满足。需要注意的是，温馨不代表干净过头，因为，舒适是快乐的一个组成部分，而干净过头只会给宝宝带来束缚。

(9)吃得开心可以更健康。

作为成年人，爸爸妈妈会注意饮食健康和饮食习惯，但是，宝宝通常没有这些概念。所以，爸爸妈妈要为宝宝及早建立正确的饮食习惯，包括全家坐下一起用餐，选择健康营养的食物等。

(10)运动的感觉真棒。有关的研究表明，经常参加体育运动不仅有助于宝宝的身体健康，还有助于宝宝的心理健康。健康强壮、体力充沛才能带给宝宝良好的自我感觉，让宝宝快乐。另外，对宝宝来说，跑、跳、游泳、骑车等体育运动本身就十分有趣，而这不恰恰就是快乐的源泉吗?

教养记之关注心智与人格

你对孩子是真爱吗？你有过错误对待吗？

当辅食期结束，孩子的饮食渐渐趋于和成年人一致，接下来整个儿童期的吃饭好坏是对早期喂养的初步检验；待他成年自理生活后，他的饮食习惯和身体素质是对早期喂养的最终检验。

同样，当你日夕陪伴的孩子渐渐长成后，他开始踏入学校，青春期的性格是对早期家庭教养的初步检验；待他成年后，终身的人格与品质，尤其是婚姻质量是对早期家庭教养的最终检验。

所以，不论是养还是教，早期是基石，越早越重要。早期越偷懒，后期越麻烦。

而所谓“教”“养”，其实是相辅相成的。身体健康、作息规律、生活习惯良好的孩子，就会吃得好睡得好精神好不生病没蛀牙，就会动作灵活思维敏捷，而且因果逻辑时间观念也更清晰，从而安全感更强，那么他在每个关键期都能平稳过渡、适应良好。

而所谓“教养”，在不同时期更是不一样的。因为孩子是不断发展变化的，从口、手、四肢的敏感期，再到语言、秩序、界限的敏感期，孩在不断在构建自我和认知世界。比如几个月大的宝宝，哭了一定要抱，这是要建立安全依恋关系，而会走了以后，跌倒了是可以不抱的，这是要培养他坚强独立；比如两岁的孩子，他只会抢夺自己喜欢的玩具，你所期望的“合作分享”意识到三岁才会萌芽。那么在此期间，你会不会错误对待呢？

所以面对这些挑战，分龄研究对待是非常有必要的。本文先讲幼儿期，也就是两岁半以下孩子的陪伴与对待。

一．给予无条件的爱

你并不是完美的父母，所以不要苛求拥有一个完美的孩子。

所以，爱孩子，不是爱他的优点，不是爱他的表现，是爱他本身。如果你在他很乖、表

现很好的时候很爱他，而在他淘气、捣乱、表现不好的时候就只剩下了愤怒、失望，而忘记了爱，那就不是无条件的爱。

而得到充分的无条件爱的孩子，一生都是乐观自信的。因为，只有无条件的爱，才能建立安全依恋关系，孩子对外界的反应才会更积极。

二．拥有两个最基本的态度

1.尊重

即便他只是个婴儿，也最起码应该得到三个尊重：

首先尊重孩子的隐私。请使用纸尿裤，纸尿裤不会造成罗圈腿，也不会影响男童生殖器官发育，更不会捂坏孩子；不要在公众场合裸露孩子的隐私部位，更不要将他的隐私部位照片上传至任何网络社交平台——如果孩子会说话，他不会愿意暴露自己的隐私部位给人们看。

其次请尊重孩子的性别。先从穿衣打扮上区分男女，即便只是个婴儿，他也是个有尊严的人，不论穿好穿次，他跟你一样得有最起码的体面；日常选择玩具和用品的时候也要进行性别区分。从语言上，对男宝宝更多用“勇敢、有力气”，对女宝宝用“安静，温柔”等，而不是用从网上学来的混淆性别和品格的语言糟粕“我们是女汉子，我们是吃货”——如果孩子会说话，她会喜欢这样的评价吗？

还有，请尊重孩子的生命安全。在家请用你的常识去归置整理物品陈设，出门请你遵守交通规则，有私家车的，请为孩子配备儿童安全座椅，不要抱着他当人肉气囊，更不要抱着他坐副驾去挑战交通法规——一个不具备生命安全意识、一个不遵守社会规则的父母，带给孩子的是什么？

2.接纳

前阵子我从网上看到有对美国夫妇，他们四岁的女儿每次穿上男孩衣服都非常开心，穿女孩衣服就非常难过，也就是说这孩子非常想当男孩。这对夫妇后来做了个艰难的决定，就是同意孩子从此穿男孩子衣服，开开心心地当男孩，并且准备等她够年龄了就支持她去做变性手术——在这个故事面前，我们很多做父母的应该汗颜，这是多高程度的一种接纳啊！而我们很多人却并不能接纳自己的孩子，不停这样抱怨孩子：“你怎么是这样的一个孩子？你怎么这么淘？你怎么这么慢？你怎么这么不听话？你又尿裤子了！”

所以，请接纳孩子的一切特点，他是独一无二的，如果他的特点让你烦恼了，请你去寻找解决这些烦恼的方法。

三．培养三个最重要的品质

三岁看老是对的。所谓的“长大就好了，慢慢就变了”更多是后天的社会适应性对人

行为的一些干预和修订，而且很多东西其实是变成了被时光掩埋的秘密，除非人生遇大事，否则不容易暴露。而人生最本质的三大优良品质，则来自于生命早期的培养，而且这三大品质将伴随人的一生，你在优秀的、成功的（这词儿有点滥，但也挺不错）人身上普遍都能看到，而一些糟糕透顶的人生，则经常能找到反例。所以，这个非常重要，请切记。请不要当小事，不要觉得孩子还小，无所谓。

1.内归因

内归因就是从自身找原因，而不是归咎于外在原因。具备内归因品质的人，成年后如果遇到挫折，他会更多从自身去反思检讨，从而努力完善自己，去通过自己的努力克服困难达成目标。而不是抱怨他人、抱怨客观条件、抱怨外在的环境、抱怨世界的不公。无疑，这是一个极其优秀的品质。而这个品质是从小培养的，比如孩子磕到了桌角磕疼了脑袋、摔倒在了地上碰到了腿，请不要告诉孩子“桌子坏，你打桌子”“地坏，我替你打地”，而是应该让孩子知道，摔倒是因为自己不小心，下次要小心，并且摔倒是很正常的事，爬起来继续走就可以。

2.延迟满足

延迟满足就是愿意等待，愿意忍耐，愿意通过达成的规则去最终实现愿望，而不是想要什么就得马上拥有。具备延迟满足品质的人，成年后他会为了目标去付出努力、等待和忍耐，而不是付出就马上要结果，或者不付出就想要结果。而这些也来自于早期的培养。比如孩子想要一个东西，你可以跟他商量“我们先出去玩，回来了再拿”“你先认真吃饭，吃完了再做”“这个今天已经吃过了，明天再吃”，很多孩子不被满足时都会哭闹、不妥协甚至倒地不起或者满地打滚，而此刻如果你不坚持，以后他这个招数会一直用下去的，成为要挟你的习惯，直至成年，

3.自控力

在培养延迟满足品质的过程中，必然会伴生出另外一个可贵的品质，那就是自控力，因为没有自控力是无法实现“延迟”的。具备自控力的人，成年后对规则比较重视，道德感较高，一般都能成为正直的、守时的、律己的、严谨的以及最起码不乱穿马路的人，当然，这些你在优秀的人身上也都能看到。当然，孩子的自控“能力”跟年龄和个性气质有一定关系，但自控的“意识和习惯”，却是只要他能懂话，可商量，就可以开始培养了——小飞侠曾经有两次陪着我上完1.5小时的家长课，能在我的商量和示意下做到不闹不喊叫自己玩不影响我们，就是自控力的体现。

四．不要再把儿时我们深恶痛绝的，加诸在我们的孩子身上

1.不溺爱

要培养以上优秀品质，就得做到不溺爱。动作发展和饮食习惯因为溺爱而导致的负面结果我们不赘述了，而在行为习惯上如果过度溺爱的话，孩子的独立性将得不到锻炼，如果连自己吃饭、穿衣、穿鞋、洗脸、刷牙、自己的东西掉了自己捡、帮助做家务等都不舍得让孩子做的话，那么更别提培养延迟满足等品质了。

2.不贴标签

墨菲定律：你担心的事情一定会出现。你的担心就是对这件事情的负面强化。正所谓：

念念不忘，必有回响。

“这孩子心眼真多”“这孩子特不老实”“这孩子就爱欺负别的孩子”，“这孩子最近怎么总摸小jj”，事实上，孩子的某些行为没有特定意义，你贴的标签反而会进行负面强化，久而久之没准他真的就是你说的那样了。

小飞侠上早教课时，我发现他有点怕那个黑皮肤长汗毛的外教，每次那个老师辅助他做体操他就有点儿不愿意，只是有点儿哦。我有次很错误地问他：“你是不是怕那个老师啊？”小飞侠点头说是，从此他每次一看见那个老师就扑我怀里说“我怕那个老师！”完全不让那个老师再碰他。这就是我贴标签和负面强化的后果。后来我就努力撕标签，每次见了那个老师我都对小飞侠说“你看老师对你笑了，他喜欢你呀，你也对他笑吧，你过去找他吧！”这样反复几次才渐渐好了。

3.忽略和淡化

首先要明白，孩子的有些行为不属于负面行为，比如一岁多的孩子去拽别人的头发，两岁多的孩子在争抢玩具的过程中推倒了别人，其实都是正常的，但如果你担心妨碍或者伤害到别人，想去做一些干预的话，请切记：不要打，打了反而记住了；不要不停说他，说多了就是给他强化“你就是这样的孩子，你就是在这方面不好”；不要在该行为未出现之前就打预防针，本来他都忘了，你一说他反而记起了，马上就去实施了；不要在该行为出现后马上认真高调地去制止，他发现能引起你的注意，会更加乐此不疲。正确做法是：忽略他的行为，淡化你的态度，转移他的注意力，和缓地进行隔离。如此几次，渐渐这个行为就过渡了。

4.不过度表扬

我经常被有的家长嘴里不停地复读机一样的“真棒！好样的！你真棒！”听得耳朵起茧子，而仔细一看，却无非是孩子走了一步没摔跤、吃个水果没乱吐这样再正常不过的事情。

这些事情不需要表扬。这些事情都需要表扬的话，那么真正值得表扬的事情又如何更夸张地表扬呢？而且过多的表扬会让孩子习以为常，以后若没有人天天表扬他，他将非常挫败。表扬成口头禅以后，孩子事事都会为了表扬而去表现，做事情会先求赞美，他内心的观念就变成：大人爱的是我的表现，我唯有好好表现才能获得爱。而这样的人格无疑是不健全的。

但孩子还是需要表扬的。那么如何表扬呢？请一定在他确实努力了、有关品质的、不是先天拥有的东西上去表扬，而且表扬地具体一些，明确一些，频次不要太高。比如“你今天出门帮妈妈拿包了，真的谢谢你呢”“你给弟弟喂水喝了，会照顾弟弟真的不错啊！”

5.不捉弄

经常看到很多人这样逗孩子玩：“你手里的东西能不能给我吃一口啊？”孩子递过来之后却说“阿姨不吃，你吃，阿姨逗你玩儿呢！”每当这时候我会对那个人说：“请你收下，请你吃掉”；或者这样问一个小男孩：“你是男孩还是女孩啊？男孩啊，不对，你是女孩”，我只好蹲下来告诉孩子：“你是男孩，不是女孩”；还有问孩子“你爱奶奶还是爱妈妈啊？”，孩子小小年纪就得学会察言观色，妈妈在边上就说爱妈妈，奶奶在边上就说爱奶奶。我们希望孩子做真诚、事实求是的人，那么就不要去混淆孩子刚刚建立起来的认知概念和思想品格。

6.不贿赂

“听话妈妈给你买糖吃”“你乖乖亲一口叔叔，叔叔就送你个小汽车”，不要让孩子为了得到想要的东西而去表现或者表演，也不要让你和孩子的关系变成赤裸裸的利益交换。不珍惜孩子品格的家长，是需要反思的。

7.不威胁

“你这样妈妈就不爱你了，你这样妈妈就不要你了”“你现在不好好吃饭的话，以后永远都没饭吃”，威胁孩子本来就不对，再去说不留余地且根本不可能实现的结果那就更不对了。你可以告诉他不让做是因为这件事本身不对；要吃饭是因为吃饭才有力气，饭很好吃。

8.不侮辱不恐吓

不论孩子多么淘气，不论你多么忙碌辛苦，也请不要跟孩子说气话，更不要中伤和侮辱他，不论他听不听得懂。如果仅仅是发泄情绪，请克制，如果就是发泄给孩子听，你是因为他听不懂才发泄，还是想让他听懂？而孩子完全可以感受你的情绪，也很快就能模仿背诵你的语言。

如果需要跟犯错的孩子讲道理，请只针对事情对错，不要否定他的品格，而且道理认真讲一次就够，不要不停唠叨；或许你可以惩罚他（当然我们不提倡打），但不要总拿“打”来吓唬他：“小心我打你啊！你再这样我马上打你！我打死你！”，还说得很大声，想以此来震慑孩子，而你真的希望孩子是被吓大的吗？

9.不要树立假想坏人

姥姥说“你再这样妈妈就来打你了！你爸爸不让你吃这个！你再不听话警察就来抓你了！”看护人一般都不愿意自己当恶人，所以总爱把另外一个人树立成坏人来吓唬孩子，而妈妈被无端树立成了坏人，那岂不是影响妈妈的形象？警察叔叔被树立成了坏人，那么在真正有危险的时候警察还能被孩子所信任吗？

10.不要表里不一地评价孩子

只要孩子能听见，那么你对他的评价都会起到强化作用。而表里不一的评价更会引起孩子的混乱。比如你严肃地要求孩子“不要打人，打人不对”，然后却跟孩子爸爸很高兴地说“孩子会打架了呢，以后上学不会受欺负了！”，孩子看似漫不经心地在一边在玩，但其实你说的他都听见了，而且还明白了你其实喜欢他打人呢，下次他会继续用打人来试探、观察你。与此类似，大人们之间聊天，如果孩子在场，请注意一些是非话、评价他人的话、少儿不宜的话，甚至一些会强化他某些行为的话，尽量不说。

11.多用正面语言和孩子沟通

用“慢慢走”代替“别跑！”，用“让我们安静一会儿”替代“别吵了”，总之，多用正面语言，少用负面语言。而一些不文雅的口头禅，甚至一些不文明的语言，孩子其实学起来比谁都快。那种听见孩子说脏话还觉得好玩的父母，应该去反省。

12.不要教他说，也不要当翻译

不管孩子的语言发展到什么阶段，请让孩子自己去说，不要不停教：“你对阿姨说你好，你问阿姨你在干吗呢，你问小哥哥我能和你一起玩吗？”，不要让孩子做你的复读机，也不要不停翻译孩子的话，请把语言锻炼和思维发展的机会留给孩子自己，让他自己努力去表达。

13.少限制，但要有界限

在孩子探索世界和与外界互动的过程中，不能进行过多限制，“这个不能动，那个不能碰”是会影响孩子发展的。但如果孩子碰了不该碰的，那一定是大人的失职。在家里，你应该给桌角穿上防撞条，给柜子和冰箱安上锁，给插座盖上保护套，把家里的药箱藏起来，不要让孩子给自己带来伤害；而在外面，你则要尽可能多地安抚和照看好孩子，做到不妨碍他人、不损害公物。

我记得我在网上看到过有个奶奶让孩子坐在超市的大米桶内玩耍嬉戏，最后还尿在了里面。熊孩子在自己亲人的眼里怎么都是可爱的，可被妨碍到的外界是不会接纳容忍的，这跟外界有无爱心毫无关系。

14.夫妻关系是第一位的

在任何家庭关系中，夫妻关系永远是第一位的。只有恩爱和谐的夫妻关系，才能让孩子享受到幸福感和安全感，孩子也才能学会真正的爱。不吵架的夫妻是不存在的，但请尽量不要当着孩子的面争吵，因为孩子的直线思维会认为“他们吵架都是因为我，一定是因为我做错了”，所以，你们吵架时，孩子不仅是被你们的争吵惊吓到，他更会被自己内心的负罪感而深深伤害。这是孩子怯懦自卑的源头。

15.不敷衍，全心陪伴

小飞侠话多起来以后，经常把我烦得要死，我就“嗯啊哦”地回答他，他每次都很生气地大声再重复，重复到我认真对待为止。

我想，在孩子心里，“忙”肯定是一个怪兽，为什么要抢走妈妈的时间？手机也是个怪兽，妈妈为什么那么爱看它？所以，妈妈们，请合理妥善安排你做家务的时间，同时请放下你的手机，给孩子高质量的陪伴。

同时，动作与游戏、环境与同伴是这一时期你需要提供给孩子的，而且不论孩子表现如何，他只要能与同伴一起玩耍，对他都是有益的。

所以，没有人天生就是合格的父母，我们能做的，就是不断学习，让自己的知识能跟上孩子发展的脚步。不求居功，但求无过。只愿对他少一些错误对待，只愿日后思及，少一些内疚抱憾。

育儿观念：孩子的自恋与自我价值感

育儿观念：孩子的自恋与自我价值感每一个孩子刚开始都是自恋的：父母好了，是因我而好的，我是被肯定的；父母之间出问题了，是因我而起得，我是被否定的。孩子在成长过程中，自我价值感在逐步的建立，有的孩子自我价值感低，自我认同比较差，有的孩子内心强大，自我价值感高，自我认同较好。这件事我作对了，得到了别人的表扬，自我价值感就增高；这件事我做错了，或者我被拒绝了，自我价值感就降低。所以，在与孩子的相处过程中，要帮助孩子走出自恋，帮助孩子建立较高的价值感。我想帮助孩子走出自恋的关键是，让孩子感受到爱，让孩子明白别人的情绪不归自己负责，“我不需要为他人的情绪负责。”当爸爸妈妈吵架了，要告诉孩子，“爸爸妈妈现在有情绪要调整，调整一会儿就好了。但这不关宝宝的事情，爸爸妈妈自己处理就好了，爸爸妈妈依然爱宝宝。”当批评和拒绝孩子的时候，要明确向孩子表示，“妈妈拒绝你了，但妈妈依然爱你。”比如：宝宝很希望我参与他的游戏，而有时候我感到很枯燥，那样玩没有趣，很想拒绝孩子。刚开始，一拒绝他，他就很生气，就会哭闹。后来我都不敢拒绝他了。但是，我仍然觉得那样玩没意思。于是，这些日子，我就提出来，“宝宝，妈妈现在不想玩这个游戏，妈妈拒绝你，但是妈妈仍然很爱你。要不，妈妈坐在旁边看你玩这个游戏，要么我们玩别的游戏，这样我们两个人都感兴趣，玩得才开心。”宝宝不再哭了，他想了想说，“这个游戏已经Gameover了，妈妈我们去玩**游戏吧。”在拒绝孩子的时候，让孩子明白，不是因为不爱他才决绝他的，不是因为他不好而拒绝他的，这样才能保证孩子的自我价值感没有降低。