家长烦恼：听话的孩子变＂陌生＂ 怎么办？

烦恼：

自从上了初中，妈妈觉得和女儿小薇的距离越来越远。以前孩子一回家就汇报学校的情况，谁的作业忘记带啦，谁上课讲话被老师批评啦……妈妈全知道。可是现在小薇回到家，就进自己的房间，把门锁起来，还在门上贴了个条子：进来之前请先敲门，谢谢。妈妈问起学校的情况，小薇敷衍地说：“还不就那样。”问多了就不耐烦。让妈妈更担心的是，小薇现在成绩逐渐下滑，每次跟她分析原因的时候，就低头不说话，问急了就跳起来：“我也不知道，你逼死我也没用。”妈妈怀疑小薇是不是在谈恋爱。等小薇上学之后，和爸爸进入她的房间，结果只找到一张纸，上面写了自己的一些内心感受，觉得生活没意义之类。爸爸妈妈很担心。

指导：

在心理咨询过程中，老师还常常听到来自孩子的声音：我已经不再是过去的小孩子了，父母为什么总是不信任我，什么都要管?孩子也有很多的无奈、委屈、愤懑和茫然。

处于十四五岁花季的少男少女，为什么十分反感父母的“偷看”，为什么爱在自己的房间锁上一把锁?似乎有什么不宜公开的秘密，或者有什么见不得人的事情。家长正是因此而担心。其实，这是他们独立意识和自尊意识的一种体现。进入青春期的中学生，心理上出现了一些新变化：随着年龄的增长，他们对父母的依赖减少，独立意识强烈，希望别人尊重他们的自主性、独立性;随着生活领域的扩大，他们的内心变得敏感，感情变得细腻，许多想法开始在内心翻腾，原先敞开的心扉开始渐渐关闭，有了自己的隐私;而且，即便有不少话想说，但观点已经与长辈不一致了，于是他们与父母的心理沟通明显减少，转而向“心爱的日记本”或者是同龄朋友。因此，他们往往用“锁”勾划出他人不可随意进入的内心世界的“警戒线”。这种独立意识和自尊意识的体现，是少男少女走向社会的前奏曲，对处于青春发育期的孩子的身心健康关系重大。然而，有的父母往往出于对孩子的关心和爱护，千方百计地窥视、探测孩子的隐私，造成双方的矛盾。（WwW.JAb88.cOm 88教案网）

怎样解决这样的问题呢?问题发生的关键，在于孩子与父母都没有把握好随着成长而带来的一些新情况。孩子大了，心中自然会有不愿告诉他人的秘密。尽管孩子内心世界的秘密有正确的也有错误的东西，但也是孩子成长过程中的正常现象。父母对此应该予以尊重，千万不能因为子女不再像以往那样和自己说心里话、有事瞒着自己或给房间上锁而心急、焦虑，蒙上沉重的阴影。注重平时的交流，特别是在充分尊重孩子人格与隐私的基础上，平等对话，让孩子愿意敞开心扉，恐怕是避免这种矛盾的最好办法了。

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孩子发生冲突，家长怎么办？

也不是冲这高大身材，**宝和孩子发生冲突，我不管，相反，我一直是太管制他，怕他打了别了碰了别人。因为现在一家一般一个孩儿，在家长眼里孩子都是宝贝疙瘩,不舍得骂更舍不得碰一下的，那么要是别的孩子打一下碰一下，心里准是翻江倒海般难受，虽然我的观点是：孩子发生冲突，家长切莫着急插手，但发生的身边的事，一再证明，家长太容易干涉孩子了。

上周的幼儿园开放日也让我愤怒了一下，外教课上，气氛活跃，大家在站起来做动作的时候，**宝的手去碰了身边孩子的头，那个孩子都没有太大反应，这时候，身后的这个孩子的家长猛伸出手，一把把**宝拽坐到椅子上（在我看来是带着恶意的拽，因为**宝打扰了他儿子上课），还吼了一声，把**宝当场吓哭。当时正上着课，旁边的老师立即去安抚了**宝，但也止不住**宝的抽泣，整整半节课都在忍也忍不住的悄悄哭。之后课情绪不好，完全游离状态。我站在门边很远的地方，很愤怒，感觉真不可思议。就是孩子上课时打扰了其他同学，当时是开放日，那么多老师，家长都在场，你至于这么对待孩子吗？当我看到他笑容满面的和自己的孩子互动的时候，对他也是充满厌恶感：眼睛全在自己孩子身上，生怕自己的孩子吃一点点亏，不管别人的感受的人，身边真是很多啊。

孩子之间发生摩擦，冲突，太正常了，作为家长，我们不能太护短，看不得自己的孩子吃一点点亏。幼儿园的孩子发生冲突不会有太大的冲突，不能用成人的眼光去理解，更不要直接介入去帮自己的孩子。冲突对孩子们来说，也是学习锻炼的的机会，对孩子的人际交往、待人态度和情绪情感发展都是好机会，因此，避免、限制孩子与同伴交往，一旦发生冲突总是把自己的孩子抱开而终止冲突，并不是好办法。

其实，在孩子之间发生了冲突时，我们只要在旁边静观其变，根据事态发展伺机而动。比如是抢夺玩具，那就让他们抢一会，孩子家长尽量引导他们一起玩，这也是合作。建议他们轮流玩，就是先到先得的原则，这个方法很管用，还有就是交换，在幼小的孩子之间都可以建立起这样的规则。

如果我们总是在孩子发生冲突时就一个箭步冲上前，替孩子解决了矛盾，这种“越位”教育是对孩子之间关系的一种干涉，孩子没有自我决策的权利，那么孩子在以后和同伴打交道的过程中也会出现困难。还有就是事后责怪孩子“没能耐”打不过别人，教唆孩子下次给狠狠地打回来都是不可取的。我们要在保证孩子安全的情况下，鼓励孩子去面对冲突，教给孩子自我保护的方法，对别人的攻击，要学会躲避、求援；还要让孩子知道：哭是不能解决问题的，要去和别人沟通，这个过程也是孩子提高和同伴交往能力的机会，家长莫轻易给剥夺了。

孩子太不听话了，你会怎么办？

听到这个问题，很多家长第一反应就是“不听话就大声训斥，再不听就打屁股”。

打孩子似乎依然是家长们心中最有效的教育孩子的方法。

但是在孩子的接触范围越来越广，心智发育越来越成熟的现在，打孩子并不会使孩子认识到自己的错误，反而会让他产生很多的负面情绪，对孩子的身心成长带来很大的不利。

1.打孩子为宝宝做了打人的榜样

家庭是教会孩子如何处理争端的训练营，打孩子会给孩子一个错误的示范，即处理争端可以用侵害性的方式。

2.打孩子会影响孩子的自我判断和评价

父母花大心血对宝宝自珍自爱的培养，容易在呵责和责打中消失，使孩子认为自己是坏孩子。

3.打孩子贬低了父母的价值

贬低了父母的角色，会使孩子对父母产生畏惧，却同时削弱了持久的威严和孩子的敬重。

4.打孩子损害了父母和孩子之间的亲情

打孩子使得父母和孩子之间形成了鸿沟，之间的亲情受到了消极的损害，甚至影响到家庭关系。

5.打孩子可能会导致虐待

体罚是逐渐升级的。当你以为打屁股只是“小小的”惩罚，但却可能在你强硬的手和孩子坚决的态度之间角力过程中，

升级为对孩子的虐待。打屁股实际上很有可能是虐待的前奏。

6.打孩子并不能改进孩子的行为

打孩子的目标是制止孩子的错误行为。

正确的制止孩子错误行为的方法是，要在孩子的内心建立起他自己不再去重复错误行为的坚定信念，

即鼓励孩子形成内在的自我控制。

但打孩子并不会在形成内在控制力的过程中发挥作用，而只会增加孩子的屈辱感。

7.打孩子激起父母及孩子心中的怒火

孩子们依靠自己独特的对公正的判断方式，常常觉得打孩子是不公正的。

不公正感会加剧孩子心中的屈辱感，伤害其自尊心，从而导致孩子心中的怒火增加。

8.打孩子给孩子留下痛苦的回忆

孩子闹孩子被打的记忆将会破坏原本对于成长经历的美好回忆。这对人一生的心里感受而言并不美好。

9.打孩子存在长期不良影响

除了会对孩子的肉体形成创伤，其危害还包括引起交际障碍、心理困扰，引起父母与子女沟通障碍，对他人实施侵害性行为增多等长期性不良影响。

孩子叛逆家长怎么办

中学生到了青春期，许多家长常抱怨孩子越来越叛逆了，随着年纪的增长，知识的丰富，能力的提升，其问题行为也渐渐多起了，例如夜不归宿、不愿与家长沟通、交换想法，做事比较随性。而有些孩子对父母每天唠叨感到了厌烦!规定这个不许，那个不准，久而久之就会会产生逆反心理，显然，家长和子女在对着干。当面对孩子有逆反心理时，做父母的该如何和叛逆孩子沟通?

如何教育青春叛逆期的孩子，九招帮助家长教育叛逆期孩子

一、讲究与孩子的沟通方式。

很多时候，父母必须超脱自己的角色，用局外人的角度观察孩子的逆反心理行为。也许，问题不一定在孩子身上。父母一般都会认为自己是对的，自己从前都听父母的，自己的孩子也该听自己的。因此孩子不顺从，在家长眼里变成了逆反。做为父母有时必须谦卑，放弃自己执著的思想，以不同的角度对待孩子，做有限度的迁就。

二、保持冷静的处事态度。

青少年逆反心理的产生，很多是与父母、老师的教育方式有关，有的是好心办坏事，使孩子不理解。父母、老师应具备良好的教育心态，把关心、爱护、尊重放在首位，把孩子置于和自己平等的地位。在孩子出现过激行为时，要学会制怒，善于运用教育机智和策略，巧妙化解各种矛盾冲突。孩子有逆反心理，家长一定会不满，因此，会为树立自己的权威，用声音来压制孩子。急躁的父母，应该提醒自己，保持冷静，也等孩子冷静后再进行沟通。孩子有逆反心理时，言语和行为会犹如暴风孩雨。不能及时控制自己。但家长已成熟，应该懂得什么时候该保持冷静。（可参考的相关内容）

三、寻求有益的管教方法。

管教孩子，有时应该征求别人的意见。如问周围有同龄孩子的朋友，如何处理类似的问题，或找辅导员协助，与孩子的老师商量等，让自己的思想更开阔。

四、提出切合实际的要求。

要求过高，学习负担过重，是青少年产生逆反心理的重要原因之一。因此在给他们定目标、提要求时要根据他们的需求，按照循序渐进的方法实施，力避急躁冒进，尽可能弱化孩子叛逆对抗情绪。

五、创设良好舒适的情境。

要有正确的舆论导向，要有奋发向上的风气，要有民主的气氛，要开展丰富多彩的活动.要美化学习、生活环境。

六、合理利用正确逆反。

在向孩子讲道理，说事情时，要善于从正反两个角度讲，防止偏向，引导孩子正确进行逆反思维。并鼓励孩子提出不同见解和有特点的方案。

七、注重疏导负向逆反。

对孩子产生的负向逆反心理要耐心细致地做好疏导工作，切不可采用压制和强迫命令的办法。由于他们缺乏社会经验和识别是非、善恶的能力，看问题容易简单片面，但他们又思想开放、单纯耿直，敢想敢说敢干，所以耐心疏导，亲情沟通尤为重要。

八、了解孩子的内心世界。

家长眼见孩子的兴趣会影响学习时，通常会即刻禁止。其实，当与孩子在进行亲子互动的时候，和孩子讨论他心中的偶像，从侧面提醒孩子应该学什么。不应该学什么，走进孩子的内心世界，才能相处得更融洽。和父母相处融洽，孩子的逆反心理自然就消除了。（可参考的相关内容）

九、转变方式双向沟通。

很多时候，对孩子的管教，是要时常改变方式的。如小时候只有父母讲，孩子听。孩子上学以后后，就应尝试双向沟通，也应听听孩子的建议。一旦发现某一种方法行不通时，随时改变方式，不断试验、寻找有效的方式方法。

面对不听话的孩子，家长应该怎么做？

孩子不听话的时候家长应该怎么做呢？

提议海扁孩子一顿的家长的做法是过激的。成人依仗着比小孩在体力上更大的优势而处以惩罚，只能暂时平息这场风波，其实矛盾会愈加深刻。小孩因为惧怕家长的武力处罚而暂时委曲求全，不代表他们心里服气。下次遇到同样的事情，他们的态度可能会变本加厉；

而听之任之的家长做法就比较消极，基本的行为规范家长还是要对小孩进行引导的；

建议冷处理的家长应该也是经过了一番实践之后得出的结论，有一定的合理性，但并不是最妥善的做法。

专家建议，面对不听话的孩子，家长应该做到如下三点：

首先，家长应该纠正自己的看法。

并不是所有家长认为的不听话都是孩子的错。成人和孩子的社会经验和所处的地位以及看问题的角度不一样，注定了成人和小孩的做事方式是不一样的，成人不能简单地给孩子的行为加上标签。而是应该仔细观察孩子的行为习惯，探寻孩子之所以会这样做的深层原因，这样才能对症下药，让孩子朝着健康良性的方向发展。

其次，家长要努力完善自己。

看看自己是不是在孩子面前也经常做类似的事情？发脾气的时候当着孩子的面，吵架的时候也当着孩子的面，对孩子的问话敷衍了事甚至无动于衷。如果你是这样的家长，就应该引起警惕了，如果你不能及时完善自己在孩子心目中的形象，那你想要彻底改变孩子将是件很困难的事情。

最后，家长要适时引导孩子。

孩子闹脾气不听话的时候不需要家长的火上浇油，硬碰硬，这样只能将矛盾激化。正确的做法是尽量平息矛盾，给予孩子安抚，同时，找寻合适的时机对孩子进行引导。只有当孩子心平气和心情愉快的时候，家长的说教才能发挥作用。这时候，家长应该尽量讲些浅显易懂的道理来教育孩子，切忌给孩子讲大道理，以孩子能听懂为宜。家长要注意不要频繁对孩子进行说教，或者一件事情拿出来讲多次，这样只会让孩子不耐烦或者产生抵触情绪。

孩子不听话，并不只是孩子的问题，家长们也有责任。只有明白了这个道理，才能正确对待孩子的一些行为，给孩子一个公正的评判。希望广大的家长都能从心底尊重孩子，善待孩子的行为。

孩子玩刀，家长怎么办？

他一定要玩这把刀。而且是难以转移注意力，也不肯放弃。就这样，刀被他带回了家里。没想到，自此之后，**开始对刀“情有独钟”。并且任何与刀相关的东西他都开始“大爱”。比如剪刀，比如针头、比如镊子……

他拿着刀切草莓、切苹果、切橙、切菜头，切一切他觉得可以切的东西。每次看到他玩刀，我就极力地抢走，甚至不惜使用“暴力”，强行夺开，或者大喝和怒斥。晚上的时候编故事给他听，把刀收起来……但是，他的玩刀热情有增无减。前两天带他去厦门，他翻出了藏在角落里的水果刀，又切了个不亦乐乎。每一个下切的动作，都看得大家心惊肉跳。小侄儿更是惊恐得大叫起来：天哪，姑姑，**在玩刀！太可怕啦！

没想到，侄儿这种惊呼声惹怒了**，他唯恐刀要被夺走，举手就要打侄儿，当然，**根本忘记了自己手上有刀，他肯定也不管这刀会伤到人，执着刀就本能地想要打侄儿，以示愤怒和对自己“权力”的捍卫，看起来就是拿刀在挥舞！侄儿有血友病（特别容易出血，而且止不住），我一看不由得紧张至极，不顾一切地冲过去把**的手握紧，将刀抢走。然后抱到屋子里。我当时怒气冲天，于是忘记了一切育儿的理念，按我最“原生态”的方式狠狠地“修理”了**：打，而且是打他的脸；训，而且像狼外婆一样的凶；强迫，逼着他立即去向哥哥道歉……**哭了，极力地压抑哭声，但没忍住，放声哭了两三声，总算缓过了一点点劲，然后又连忙忍住哭声，抽抽噎噎地对侄儿说：哥哥，对不起！

和无数次一样，我的凶悍对**形成正面行为毫无效果，**经历了如此大的一次“折磨”，但他仍然爱玩刀。从厦门回到家里，他忽然发现，厨房里的刀架上插着水果刀呢，于是又拼命闹腾起来，非要玩不可，不达目的不罢休，拿到了刀，他在厨房菜篮子里拿了一根芥菜开始切，切完了扫到地上……

怎么办？让他操练吧，这些工具太危险了，看着他的玩刀举动，心就吊在嗓子眼，他随时可能受伤，我相信百分之九十的家长都会主张：绝对要抢掉，绝对不可以玩，不管他怎么哭，而且会主张将这些东西全部收掉。可是，我真的无法描述**不达目的时那种不罢休的劲。他能拿出一切的方法来斗智斗勇，以达自己的目的。每一次我“巧取”或“豪夺”的过程，都让我感觉特别疲惫。我甚至想叫老猫带几张他科里手外伤病人的照片回来让**看看，可又觉得太暴力了而作罢。

……

不能不说，他用刀的“水平”有点高。起码他切出来的东西，厚薄比较一致，而且可以切得比较薄，他用这些工具的架势也比较老练。

我意识到，他是真的想学习这些工具。他并不是想用这个来伤害自己和别人。他看起来特别享受那种实际操作的感觉。我相信，他没把这刀的用法操练熟，玩个够，他肯定不会罢休。

我试问了我自己一下：能不能，相信一次孩子？让他真正学习一下如何用刀？过去的经验告诉我，他对很多东西的爱好，是一个阶段一个阶段的，一般来说，一旦他将一样东西玩得顺溜了，或者学习会了，他就不会再迷恋，起码，要劝说他放弃的时候，会更轻松得多。

准确地说，孩子是想学习，而不是单是“玩”。

每当孩子玩刀等利器，我得保持平静的态度。理性地告诉他，使用这些东西的危险性；教导他正确的使用方法。而且在他学习过程中，务必全程陪伴和看护，防范危险的发生。相信孩子，他有能力保护自己，如果充分理解他的感受，并且给予尊重，他会很“听话”。

刀和剪刀的危险性，我们家长可以掌控，因为我们可以从孩子手中夺走，以保证他们的安全，可是孩子的一生中，有多少危险潜伏在他身边？那些不是我们可以掌控得了的，不如教会他们自己规避危险。而学习规避危险的第一步，是了解什么是危险。