宝宝真棒！明天肯定还会表扬你的

是我们的方法出了什么问题吗？这些天我一直在暗中观察涵涵。这一天是第三周的星期一，大多数的孩子都能够开开心心的来教室，情绪相对比较稳定。涵涵的表现似乎也和不错，虽然在刚刚进门的时候哭了一会儿，但是在老师的建议下马上就和别的孩子一起玩起自己带来的玩具。于是周老师和大家进行了亲切的晨谈。周老师轻声说：“今天宝宝表现真不错，都可以开开心心来幼儿园了！明天也要……”话还没有说完，涵涵突然尖叫大哭起来。我问了问他：“怎么啦？明天是不是不想来？”似乎是听到了明天这两个字

，他哭的更凶了。于是在这一天的时间中我仔细的观察了涵涵的表现——发现只要老师一提及“明天”两个字，涵涵就会哭得很凶。yjS21.cOM

知道了原因，我们马上开始寻找对策，首先我们并没有避免在孩子面前提及这个敏感词汇。其次我们认真分析了孩子怕听“明天”的原因——原来孩子不是单纯的不能听明天两个字，而是依赖性比较重，什么事情都不喜欢自己去做，即使这件事情他是会做的。可能是在家的时候家长经常说“明天到了幼儿园，要自己做……”久而久之孩子就认为上幼儿园就意味着要自己做很多事情，在情感上充满了压力，所以只要听到“明天”两个字，就要一个引爆点一样引发了孩子所以焦虑情绪的的集体爆发。最后我们把孩子的情况和家长进行了有针对性的沟通，希望在家的时候不要再给孩子太大的压力，尽量不要用幼儿园来吓唬孩子，让孩子认为上幼儿园是一种负担，多鼓励孩子，说出一些“宝宝真棒！明天肯定还会表扬你的！”

从此以后，我们在活动中尽量多鼓励涵涵，只要他愿意自己动手我们就大声在全班孩子的面前表扬他。很少在他的面前说到明天来幼儿园怎么样怎么样。渐渐的，我们发现涵涵的哭声少了，很多事情只要我们鼓励一下他都乐意自己来完成。

其实很多时候孩子的分离焦虑表现在很多方面，也有着不同的表现，有着不一样的原因。涵涵的“明天恐惧症”其实还是一种分离焦虑，是孩子第一次上幼儿园所产生的压力，对待孩子的这种压力，作为教师采用适宜的手段来帮助孩子，这才是最重要的。

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宝贝，你真棒！

晶晶上幼儿园也有几周了，她和老师们也都熟悉了。因为孩子很活泼开朗，老师们也很爱逗她。

记得几天前，因为幼儿园不就餐，王老师离家远，中午时间又短，她经常在园凑合一顿，我和孩子就有意邀请她到我家吃饭，就因这个，老师们都逗她。一天，张老师逗她说：“晶晶，我也去你家吃饭吧。”孩子说：“你去了，那欣彤姐姐想妈妈怎么办?”“那叫欣彤一起去呀。”张老师说。孩子说：“那欣彤爸爸也想你们。”“那好说，叫欣彤爸爸也一起去。”张老师说。孩子高兴的拍着小手说：“太好了!”开始，大家还以为孩子不愿意让他们去才故意那样说的，没想到那是孩子故意设的局，其实她很愿意别人到我家来，平时也经常主动邀请小朋友到我家来玩，还记得有一次，逸敏到我家来玩，说要走，她连忙说：“姐姐，我给你倒饮料喝吧!”结果逸敏真的不走了，孩子就是用这种方式挽留住了逸敏。

我觉得这很好，她会用自己的方式去解决问题了，同时我也发现，孩子在我们不知不觉中长大了。宝贝，你真棒!妈妈真为你感到高兴!

你还在用“你很棒”表扬孩子吗？OUT了~

在我的督导课上，我要求学生不要用「评价」的方式讲话。我发现这不太容易，他们一开口忍不住还是评价。怎样是评价，怎样是不评价，他们并不清楚。

一些人误以为不评价的意思就是不批评。他们选择赞美的语言：「我觉得你这里做得非常好。」或者：「我认为你是很优秀的咨询师。」但这还是在评价。

关于儿童教养的研究已经发现，「赞美」孩子并不总是有好处的。比如，有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后，研究者给了每名儿童一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力：「哇，你太聪明了！」而对另一些孩子赞美他们的努力：「你一定平时很用功。」然后，研究者给孩子们更困难的一组题目。因为聪明而受到赞美的会更担心失败，他们倾向于完成难度较低的任务，遇到困难更难坚持，容易焦躁，甚至表现出自尊水平的下降。——赞美他的天赋，居然会妨碍自尊！

乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想，又符合我们的生活经验。

虽然赞美听上去让人舒服，但它仍然是一种评价。它把一个人捧到极高处，而后盖棺论定。可怕的就是这个「定」字。当我们受到赞美之后，我们常常会害怕自己配不上这样的赞美，会为此平添不少压力。出于压力，我们可能会更愿意重复相同的工作：反正我做这样的事情足以获得赞美，为什么还要冒险去探索更大的世界呢？更严重的情况下，我们干脆什么都不做了。「你们都夸我文章写得好，但我也不知道是怎么写出来的，如何好法？我怕再写下去就会露怯。」我们用放弃来回应赞美。

如果对一个小孩说：「哇，你这幅画太美了！」或者一个孩子下棋赢了：「你简直是小棋王！」他会很开心。但再让他画一幅或下一局，他可能就会踌躇。

评价接近于一种定义性的表达。对于它，你只有接受或者不接受，但很难再产生更多延展性的探讨。它适合收进教科书里，作为结论。如果是现实的交流，就很可能造成冷场：你都已经下结论了，我还用说什么呢？从这个角度说，赞美甚至比批评更容易终止一个话题。批评好歹还可以反驳：你说我不好，我不接受！但是赞美怎么办呢？拒绝也不妥，但承接下去又实在没有发展余地。大家讨论得好好的，我突然来一句：「我觉得讨论很有价值，每个人都说得很好。」这会让场面的气氛骤冷。假如你接受了这句评价，你就很难接下去说。除非忽略这句话，大家才能继续聊。

不评价的交流方式是怎样的呢？它只关注具体发生了什么事，而不仅仅是进行抽象的判断，定义，甚至针对人的褒贬。一个不评价的老师，会这样问学生：「你最近常常不做作业，发生了什么呢？」而一个带有评价性的老师则会说：「你最近怎么老不做作业？」前者是在关心一桩事件的发展过程，而后者就只是在训诫。

后面这种情况下，老师根本不在意理由。他关心的只是对于学生的定性，而这件事他已经做完了。「承认吧！你就是个差学生。」仿佛是这样的潜台词。你可以闻到明显的拒绝气味。如果你是这个学生，只要低头认罪就好了，什么都不用说。除非你希望辩解：「不，我不是那样！」可以想象，那将是一场不太愉快的争论。

通过前一种表达方式，我们则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦，也许他最近有了一些新的想法，或者他在用这种行为传达某种态度，或者还有其它的什么可能。当我们采用一种非评价的立场时，就等于为这些信息的流通创造了空间：「说吧，让我看到它，我对你经历的这些事感到好奇。」你无须辩解，因为根本没有辩解的对象。只需要单纯地描述你的经验就好，这是我们此刻关注的。

通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。

经验的描述看上去最简单，但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认，远远比哪怕挖空心思给出的「赞美」更能表达出重视。对画画的孩子说：「这是你画的山，这是河水，啊，河水里有一只船，船上这个人是在钓鱼吗？哈，你还给他画了帽子！嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白天还是晚上呢？」对下棋的孩子说：「刚才这一步的时候，你选择和他兑子，他一下就没有子用来防守了，但是你的车和马有了配合。」你注意的是具体的过程。这些话里没有褒贬，但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论，也会更有兴趣继续做下去。

不仅如此，在我们给出评价的时候，我们暗暗使用了上帝，至少是专家的视角。我们自认为是有资格给对方打分的。无论是赞美还是批评，这里面都暗含着某种不平等， 甚至是妄自尊大。你很牛，但我敢评断你很牛，这暗示着我更牛，起码我足以考察你的牛。有时候，被一个不懂装懂的人盛赞，不啻于一种侮辱。——想一想那些在听歌或看画时摇头晃脑，啧咂有声，却根本不在点上的装酷犯吧。你是非常棒的创作者，我是非常懂的鉴赏家，我们不同凡响！赛高！除此之外呢，只剩一片空洞。这表示我并不认可你做的事，因为我根本没拿正眼瞧它。这种情况下，倒不如爽快一点承认：我不懂。虽然也会让人失望。然而，至少有一份实事求是的尊重在。

不懂的人，也能够描述自己的经验。我上学时朗读英语课文，我父母完全听不懂，但他们可以说：「我们听到你一开始的语速很慢，声音很响亮，越到后面就越快，声音也小下去了。」这样的反馈对我来说有价值，而且，我知道他们在听。这远比说什么「不错，读得真好！」要让我感到舒服。我注意到，在我的课上，不懂装懂往往会是导致评价的扳机。当我问学生「你对刚才这段话有什么反馈」的时候，他可能会这样（常常略带一丝慌乱地）回应：「我觉得很有道理，嗯，是这样。」事实上，他真正想说的是：「我没有反馈，我的大脑一片空白，我刚才是走神了。」

我们都有过走神的经验。一些人也许认为它是不可以公开说出来的，因为对「走神」有评价：上课走神，说明我不够好。同样地，我们对「不懂」也有负面的评价，这才被迫「装懂」。所以你看，正是评价导致了这一部分经验无法被描述，造成的空洞就只好拿更多的评价来填补。而心理咨询和督导需要关注一切的经验，心头的一闪念也是大拼图当中的一小片，不可放过。所以我反复强调不要评价。走神并不是一种值得批斗的恶习，它只是一段经验。「刚刚发生了什么，以至于你走神了？」

当我们了解到一次走神，我们就有机会了解到走神背后的东西。可能是这个人最近的某种困扰，也可能是互动中潜伏的某些问题。我们对彼此的理解都会更深。不评价是一种温和的邀请，邀请我们打开更多的自己，同时也看到更多对方。

在我的督导课上，我不希望学生仅仅说「我觉得咨询师做得非常好。」我好奇的是，你体验到哪些良好的感觉，在什么部分？是哪一句话，哪个动作，甚至是哪个眼神，让你产生了这样的想法？还是说，你感觉到咨询师的脆弱，格外需要你这一句肯定？又或者，你只是找不到别的话，才用这句万能的评价来敷衍？如果是最后这种情况，你是真的脑子一片空白？还是有话又不想说？你隐藏起来的是什么呢？

我不希望学生仅仅说「我认为上这个课没有收获。」我好奇的是，在课程的这段时间里你是怎样的体验？是困得想睡觉，烦得坐不住，还是复杂到无法思考？你所收获的信息是否都在预料之中？是否失望？哪些部分导致了这种失望的感觉？

我也不希望学生仅仅说「我觉得你做得不够专业。」我首先想知道，这里的「专业」是指什么？也许你想说的是「不够温暖」，那你不妨这样描述：「刚才你说到这一句的时候，我感觉到不太舒服，也许是你的语气带来的，我有一种联想，好像你没那么在乎这个来访者的感受。」或者你想说的是「没有足够多的理论支持」，那不妨说：「我注意到你的话里理论名词特别少。这让我有一种不安全的感觉。」

一开始适应这种交流方式会很麻烦。但它物有所值：通过这种交流方式，我们会拓宽对经验世界的认识，也会加深人与人之间的理解和联系。当然，前提是我们对这个人感兴趣，而且发自内心地愿意陪他一起，观察和交流各种经验的流动。

是的，通过不评价的交流，我们表达出对人的兴趣。在前面的儿童研究中，还有一半的结果没有讲出来，那就是另一些因为努力被赞美的孩子，会更愿意尝试新的挑战。一些研究者把两者的差异解释为：努力可控，而聪明不可控。但我还有另一个解释：努力是一个长期过程，并且充满了开放的可能性。当我们关注一个人的努力时，我们实际上是在说：「嗨，你做的事我都看见了，而且我有兴趣继续看下去。」

你是个很棒的宝宝

在班级的日常活动中，老师大多喜欢“安静”、“乖巧”、“听话”的宝宝，可中班的宝宝们用俗语来讲，正处于一个“青黄不接”的时期，久而久之“调皮”、“捣蛋”的孩子就会容易被“另眼相待”。

每次写教育笔记，我总是不由自主的想出一个小主人公——刘磊磊。刘磊磊性格比较犟，并且不爱表达自己的想法。很容易从他身上发现问题。我记得他妈妈跟我说过：“我这个孩子性子犟，你不对他凶一点儿他是不会听的!”我听后笑着回答：“我来试试看!”

一次，我上课呢，有位小朋友刚从兴趣班回来，站在外面打不开门了，刘磊磊第一时间跑过去打开了门。我亲他一大口：“宝贝儿，你真棒!我看得出你是个乐于助人的乖宝宝!”我这一表扬，他一下子变得很害羞。时间一长，我发现他喜欢干一些让老师高兴的事情。比如：上课时，有小朋友打闹，他会主动去制止那些小朋友、看老师的杯子空了，去帮老师打一杯水等等。在他的心中，他知道，我只要做对了，老师就会非常喜欢我。

其实每个孩子天性都是善良的，只是他们表达自己想法的方式不同。换一种方式与其交流，结果也就变得不一样了。

宝贝，你真棒！——教育随笔四篇

今天，女儿第一天上幼儿园，对此，女儿早已期待已久了。我虽是从事幼教的，但作为妈妈，我心里还是七上八下的。在此之前，我已和女儿做过交流，如上幼儿园后不能待在妈妈班里，因为妈妈班里没有你的小凳子，你的在小班里等。

总体来说，女儿今天表现还是不错的，送到李老师班里后，她就主动来到娃娃家，老师找来其他孩子跟她玩，趁宝宝玩得投入，我离开了。离开后，我仍有些不放心，因为女儿自小从未离开过我们一家人，所以……，但来到我班里后，和孩子们活动起来后，我便忘记了自己的担忧。九点上操，远远地，我看到女儿在沙池边玩，我没过去，女儿也没看到我，直到做完操，我过去询问一下情况，她看到了我，只是走到我身边问了一句：“妈妈，你去哪儿了？”“我去了我班，中午放学，妈妈来接你。”我说，她答应着。王老师告诉我：“她自进入活动室就没坐到板凳上。”我明白了，一切对宝宝来说都是新鲜的，她对一切都充满好奇，所以宝宝并不依恋我，为此我很放心。孩子一天下来也很高兴，这就是宝宝第一天上幼儿园愉快的一天。

因为有你，我们很快乐

孩子自小从没有离开过我们一家人，所以孩子对家人很是依恋，没想到，孩子今天表现不错，对此我很欣慰，也很感谢我的同事对孩子的悉心照顾。

离园时，我接到孩子，孩子是高兴的，我见此更为开心。“晶晶，今天来上幼儿园好吗？”我问，“好”孩子说。“今天玩得开心吗？”我问，“开心”孩子接着说。我继续追问“明天还上幼儿园吗？”“还去”。“那你今天都学什么了？”“今天，我学了玩玩具，还有发贴画。妈妈，你看，我也有贴画。”孩子往上推了一下帽子，的确在额头上有一个红色的贴画。我还没来得及夸一下，孩子接着说：“妈妈，老师没给那个小朋友。”“那是为什么呀？”我问。“妈妈，那个小朋友抓破了另一个小朋友的手，老师就没给他发贴画。”孩子告诉我。我说：“就是啊，小朋友要团结友爱，不能打架。”“妈妈，我不抓你和爸爸了，因为我们是好朋友，要不爸爸妈妈就不跟晶晶玩了。”我突然感觉孩子长大了。

后来，我把这件事告诉了我的家人，一家人都笑了。谢谢你，我的宝贝，因为有你，我们一家人每天都很快乐。

宝贝，你真棒！

晶晶上幼儿园也有几周了，她和老师们也都熟悉了。因为孩子很活泼开朗，老师们也很爱逗她。

记得几天前，因为幼儿园不就餐，王老师离家远，中午时间又短，她经常在园凑合一顿，我和孩子就有意邀请她到我家吃饭，就因这个，老师们都逗她。一天，张老师逗她说：“晶晶，我也去你家吃饭吧。”孩子说：“你去了，那欣彤姐姐想妈妈怎么办？”“那叫欣彤一起去呀。”张老师说。孩子说：“那欣彤爸爸也想你们。”“那好说，叫欣彤爸爸也一起去。”张老师说。孩子高兴的拍着小手说：“太好了！”开始，大家还以为孩子不愿意让他们去才故意那样说的，没想到那是孩子故意设的局，其实她很愿意别人到我家来，平时也经常主动邀请小朋友到我家来玩，还记得有一次，逸敏到我家来玩，说要走，她连忙说：“姐姐，我给你倒饮料喝吧！”结果逸敏真的不走了，孩子就是用这种方式挽留住了逸敏。

我觉得这很好，她会用自己的方式去解决问题了，同时我也发现，孩子在我们不知不觉中长大了。宝贝，你真棒！妈妈真为你感到高兴！

给妈妈的妈妈送甜蜜

我的女儿

中班教育笔记：你是个很棒的宝宝

每次写教育笔记，我总是不由自主的想出一个小主人公——刘磊磊。刘磊磊性格比较犟，并且不爱表达自己的想法。很容易从他身上发现问题。我记得他妈妈跟我说过：“我这个孩子性子犟，你不对他凶一点儿他是不会听的!”我听后笑着回答：“我来试试看!”

一次，我上课呢，有位小朋友刚从兴趣班回来，站在外面打不开门了，刘磊磊第一时间跑过去打开了门。我亲他一大口：“宝贝儿，你真棒!我看得出你是个乐于助人的乖宝宝!”我这一表扬，他一下子变得很害羞。时间一长，我发现他喜欢干一些让老师高兴的事情。比如：上课时，有小朋友打闹，他会主动去制止那些小朋友、看老师的杯子空了，去帮老师打一杯水等等。在他的心中，他知道，我只要做对了，老师就会非常喜欢我。

其实每个孩子天性都是善良的，只是他们表达自己想法的方式不同。换一种方式与其交流，结果也就变得不一样了。

幼儿观察记录：给你一个表扬的棒！

小班幼儿社会性交往的观察片段

观察内容：嘉奕是懿滺的好朋友，但最近生病没有来，前一天玩建构区时，王懿滺自己搭了一座桥，把所有的积木围了一个圈，自己坐在里边，没有选择和任何一个小朋友一起玩。我几次都有想走近懿滺和她一起游戏，但是她的积木围栏挡住了我前进的勇气，也许她的心里有一个自己喜欢的玩伴。今天嘉奕来了，下午玩区域他们两个都选了美工区。玩着玩着，懿滺对嘉奕说“我要给你一个表扬的棒”，嘉奕对王懿滺说“我要给你一个批评的棒”。懿滺听了对嘉奕说“你也给我一个表扬的棒好不好”然后重新对嘉奕说“我要给你一个表扬的棒”，嘉奕还是说“我要给你一个批评的棒”。懿滺想了想对嘉奕说“那我先给你一个表扬的棒，再给你一个批评的棒”。

观察分析：日常观察中我发现懿滺最喜欢的朋友是嘉奕。懿滺喜欢和自己好的朋友玩，如果好朋友没有来，她不愿意再选择其他人，而是更愿意一个人。她和朋友的对话也能看出她是一个很爱朋友的孩子。当嘉奕说给她批评的棒时，懿滺并没有责怪自己的好朋友。她温和的商量着问道：“也给我一个表扬的棒好不好？”并且善良的又给了嘉奕一个“表扬”的棒。当懿滺再次给“无心”的伤害她时，善良的她还是愿意把“表扬”的给自己的好朋友。

其实我知道嘉奕并不是真的想要批评懿滺，她只是知道表扬和批评经常一起出现。在这个小班自由交往的小片段中，不难看出小班幼儿社会性发展还处于自我为中心阶段。懿滺的行为说明她正处在进行交往合作的发展通道，对好朋友的态度也是难能可贵的善良。而且她的行为中有一种锲而不舍的精神，在建构区搭建的时候我也发现懿滺坚持的好品质。相信她的家庭教育中也有这样温和的行为方式。

观察反思：通过这个案例，我想起了许多家长很喜欢为幼儿选择交友。其实交友是幼儿的一种自我选择，有的孩子和谁都玩得来，有的孩子只喜欢和自己认准的那一个人玩。朋友一定要很多吗？性格无好坏。无论是外向还是内向的孩子，只要她懂得交往的规则，只要他的出发点是善良的，如果不是交往障碍的问题，就好像国画的留白，我们就应该允许孩子们按照自己的方式去学习去交往。这才是对幼儿、对成长真正的尊重。另外作为老师，我也在思考自己还是应该努力为幼儿提供、创造更多开放的环境和低结构的材料，让孩子们有更多的机会去交往合作，通过环境的自然引导促进幼儿的交往发展。

宝贝，真拿你没办法

“宝贝，到时间了，我们要走了。”

“我不嘛，你真讨厌，我要在这玩玩具！”

“班车来了，明天再玩吧，快点走吧。”

“就不好，就要玩玩具。”说到这里，宝贝就开始哭，每次遇到这种情况，我就开始犯愁，但又不能不管他——他是我们园出了名的难缠的宝贝。眼看着班车就要走了，我又急又气，每次都要在关键时刻掉链子，像他这种脾气的孩子硬碰硬是不行的，得来点软的。

于是，我用同情的语气和他说：“宝贝，我知道你不是故意要闹的，你是想告诉老师你还想玩一会玩具对吧？”宝贝轻轻的点点头，我又接着说，：“我就说嘛，平时都那么乖，那么讨老师喜欢，怎么会不听话呢？”宝贝又点头并有点得意了，看到形势好转,我赶紧说：“要不明天你早点来，所有的玩具都给你玩，怎么样？宝贝一听，想了想说：“嗯，那好吧。”“走，快跑，坐车去”我拉着宝贝飞一样的奔向班车，心想：“真是个让人哭笑不得的孩子。”

第二天早上，宝贝并没有早来，但却给我了一个意外的惊喜，当时我都有点惊呆了。他来到活动室时，其他小朋友正在静静悄悄地画画，我习惯性的说了一句：“宝贝，早上好，去拿彩笔画画。”只见他有点不高兴的去拿了彩笔，转身看了看我，我用手示意他回到座位上坐着画，这下可惹恼了他，一下把彩笔摔的满地，说：“你骗人，你是骗子。”丢下这一句话，就坐地上哭泣来了，我心想；“真是个奇怪的孩子，谁又招惹他了。”

“宝贝，谁又惹你了，你告诉我！”

“就是你，真讨厌，说话不算数，讨厌、讨厌！”

我满头雾水，这到底怎么了，宝贝带着哭腔说：“你昨天说让我玩玩具，可你今天不让我玩，我就生气了。”我这才明白过来,“老师没说不让你玩啊。只是今天忘了，现在赶紧起来，我就带你去玩。”宝贝瞬时哭脸变笑脸，我拉着他去洗脸，边走边说：“你现在都长大了，有事情咱好好说，别再闹脾气好不好。”宝贝“嗯”了一声。

宝贝的事让我明白了：孩子不会无缘无故的闹，只是我们没有注意到他们的内心在想什么，对于孩子我们得用心去感受、去体会、去琢磨他们细腻的心思。

老师你表扬表扬我吧

有一天，我们制作了水果沙拉。我说：“老师这里有最好吃的水果沙拉。”我吃一口，然后一边咋着嘴一边说：“哇！这么香、这么甜的的水果沙拉。如果哪个小朋友能把饭菜吃的干干净净的老师就奖励他吃水果沙拉。”孩子们都大口地吃起饭来,说:老师我能把饭吃完。高山也大口地吃着饭，吃到最后米饭全吃光了，只剩下菜了，他不住地拿眼睛瞅着我，我装做没看见，对全体小朋友说：“剩菜的小朋友吃不到水果沙拉。过了一会儿，我忽然发现高山一摸边眼泪一边吃饭，最后他终于把菜全吃光了。我也舒了一口气，他也得到了水果沙拉。

没想到晚饭他吃的特别好，饭菜全都吃完了，我刚想表扬他，只听他说：老师，我把饭菜全吃光了,你表扬表扬我吧!我及时地表扬了他：“你太棒了，我喜欢你，我相信你以后每天都能把饭菜吃光的。”然后我又发了奖品给他。

奖品、表扬对于我们幼儿园老师来说应该是最好、最有效的方法，而且是百用不厌！