一年级小豆包留念25：育儿方法的研究与观念拓展

一年级小豆包留念25：育儿方法的研究与观念拓展

最近发现，由于以前某些教育方法的不当，造成的结果越来越多的反面体现在了孩子的身上，比如打、骂、发脾气、没耐心，所以，现在加紧学习育儿知识，以扭转乾坤！哈哈，学无止境吗，更何况是为了占自己生命活动几乎一半的孩子呢！

正在读的一本书，名为《为孩子立界限》（作者：美.亨利·克劳德、美.约翰·汤森德，吴苏心美译），在国外，这本书于2000年左右时就畅销了，今年，才终于被我在国图打折书店里淘到，如果早一些看到这类书，也就不至于犯下那么多的育儿错误了，以至于孩子朝反方向发展！书已读到一半，但我却已迫不及待的想把自己已经学到的，认识到的内容跟大家一起分享、讨论！

我学到、理解的知识如下（当然是已被我消化过的，所以可能与原著不太一样，毕竟作者是外国人，有些，我可能要修改到中国生活中）：

1、让孩子知道哪些责任是他们该负的。

比如学习，准备用具、完成作业等等，这些都是他们该负起的责任，家长不要代劳，如果忙做了，孩子就不会用心了，他们会认为父母帮他们是理所当然！

另如早起，孩子磨磨蹭蹭，这时往往是家长着急，孩子等于又逃避了责任，反正自己不着急，家长会催，耽误了，家长会想办法把浪费的时间赶回来，没关系的，于是，孩子认为这也不是自己的责任。

因此，家长一定要让孩子自己负起属于自己事情的责任！

2、勇于让孩子承担不负责任的后果

今早我家宝宝就磨磨蹭蹭，于是，我也不着急，跟着她的速度来，也许只有迟到一回，承担一回她自己不负责任的后果，她才会记得早晨的时间分秒必争！

有的家长舍不得孩子伤心，于是一次又一次的自己承担孩子不负责的后果，结果是，孩子悠哉悠哉，家长变成了‘压力锅’，忍忍忍，终于有一天忍不住，压力锅爆炸，炸坏了整个厨房。所以在孩子第一次不负责时就要制止，并要他们接受不负责的代价。

3、培养孩子是在培养未来

培养孩子每一个做法时都要想想他们的未来，例如，帮孩子收拾屋子，你要看到你帮助他们之后所带来的未来的结果：那就是他们婚后不自己收拾屋子，家里一团糟，夫妇为做家务吵架。还有，孩子把老师或家长要求他们完成的事情总在最后一刻才想起完成，如果你放任了或帮他们完成了，那么未来的结果：他们把老板交给的工作也一样最后一刻完成，甚至来不及完成，结果给同事公司带来麻烦，或被炒鱿鱼！

当我看到这一观点时，觉得作者把目光放得很长远，看到了未来，我也要向他学习。

4、奖励的原则

昨日刚为孩子制定完，完成哪些家务就会得到多少钱奖励的规定，目的是为了让她学会理财，同时养成做家务的习惯。

晚上又读了这本书的一些章节后，发现自己错了，奖励是有原则的，作者列举了两条，也就是，只有在这两种情况下可以奖励：

a、学到了新的技能、知识；b、有了不同于平常的突出的表现。也就是说，平常如果表现得好了不会得到奖励，而不表现好反而要遭到惩罚。

这里，作者也举了例子，比如我们天天按时上班，老板不会奖励我们的，那是我们本来就应该做的，而一旦迟到却要扣钱惩罚。

因此，我让孩子做家务奖励钱的办法只会让孩子为了赚钱去做务，而且她会认为做家务是额外的，并不是本就应该做的。

很惨，今晚还得跟孩子谈，那家务赚钱表取消了！其实就差一点，早上制定并告诉孩子，晚上就看到了这本书上关于奖励的那一章！

大家可以根据自己宝宝的情况借鉴一下，希望能够改变大家一些以前固有的育儿观念，拓展思路！

5、让孩子知道、了解自己的能力，知道什么事做得了，什么事做不了。

a、书中举例大概意思：让一个孩子安排他周末一天的生活，他也许会决定：早上看一场电影，然后去游乐园玩，接着读本课外书，下午打一小时乒乓球，再看一场电影，然后去大逛超市买零食。

等孩子真去实行，发现根本没精力或体力完成那么多的事情，因此父母要让孩子了解自己的能力，否则，后果则是：为了完成安排而产生很大的压力。

想想我自己也是这样，某一天安排一堆事，忙着去干，压力重重，结果干不完还遗憾，所以我们干嘛不少安排些事情呢，让自己轻松一些呢？

b、还有，就是同伴犯错误，要孩子作伪证，遇到这种情况，父母要让孩子知道这种事是不能做的，有错要诚实的承认，而不应该作伪证，这样不是帮助同伴，而是把同伴往反方向推。因此孩子要有心里的界限，哪些事可以做，哪些事不可以做！

6、孩子慢慢长大的发展本质是：一开始控制父母（婴儿时期，父母得完全照顾孩子，他们才得以生存，因此，这个时期，孩子完全控制了父母）——最后孩子学会控制自己（这就是教育孩子的最终目标）

这是一个比较艰辛的过程，父母得勇于走下去，为的是孩子的未来。

读了这一节后，我发现自己果然经常被孩子控制，她一犯错误，我就跟着生气，她早晨一起床，我就跟着着急，所以正确的做法是不要被孩子控制，要让孩子逐渐学会能够控制住自己。

反之，没有学会控制自己的孩子的未来是可怕的：他们控制不了自己去有条有序的生活，结果人生一团糟；他们控制不了自己的行为，犯罪；他们控制不了自己的情绪，失控，自杀。当然，举例举得较重，主要是为了大家便于一下子明白。

而父母随着孩子长大的发展历程是：完全被孩子控制——教育孩子学习自己控制自己——不再受孩子控制

理论性较强，我笔拙，说的可能不够明白，但聪明的家长们一定能够参透！实在不行可以买那本书自己学学吗，哈哈！

父母不受控的正确处理方法：例如，孩子早晨起床磨磨蹭蹭，如果你急你催他们，甚至发脾气，那么你就被孩子控制了，正确做法是，不要急，那是孩子的事，他们应该自己负责上学不要迟到的问题，家长需要做的，只是提醒他们现在几点了，让他们渐渐学会自己注意时间，自己抓紧。

今早俺宝就磨磨蹭蹭，出门叼个小点心，也不背书包，我视若不见，电梯里邻居问她是否已上学，她才想起，呀，妈妈，书包呢，我说：我不管，那是你自己的事！她赶忙又拉着我回去取，我回去时故意打不开门，说钥匙可能坏了，着实让她着急了一回！但路上我琢磨了一下书里写的，觉得我这么做时有一点点不对，那就是不应该说‘我不管，那是你自己的事！’这句话，而应该改为：‘哎呀，糟糕，你忘记了，我也没记得！真不好意思！’这样可以避免让宝宝认为，妈妈知道却故意不告诉我，她真坏，一点也不爱我！从而使她忘记了自己不拿书包的不对，却转化为对妈妈的讨厌！

7、家长不要以收回对孩子的爱来惩罚孩子，也不要用恶毒的语言批评孩子

这一点之前的内容里也提到过。

我和家人都犯过这样的错误“你要是再闹，爸爸妈妈就不喜欢你了！”“再磨磨蹭蹭，你就是全天下最讨厌的孩子！”“如果你老是上课犯错误，妈妈就收回对你的爱，再也不理你了！”“没有再比你笨的孩子了！”“就你这样，长大等着捡破烂去吧！”

回忆回忆，你们说过这样的话吗？或是类似的话，今天不如把骂他们的话粘在这里发泄，然后再也不要对孩子说这些话了。

把骂孩子的话都写在这个帖子里吧！然后，从此忘记这些伤人的语言，再也不要对孩子说了！

核心理论就是要让孩子把承受犯错误的结果和我们对他们的爱分开看待，家长不要把它们混在一起。

当孩子一犯再犯一个错误时，往往引起的是家长忍无可忍的暴怒，而此时，孩子眼中已没有了对错误的内疚，全部改为了面对家长的暴怒。‘十次错误，九次混过去，一次暴怒，看来只要熬过这一次就可以了，下次还可以再犯，10%的几率很小呢！’这就是孩子潜意识中的想法。

那么打骂的结果只是提高了孩子对这种风暴的耐受能力，渐渐学会对骂声充耳不闻。。。。。。

所以当孩子犯错误时，告诉孩子你很爱他，但看到他这样做，爸爸妈妈心里很难过！并告诉他这样做的后果。

书中示例（大致意思）：孩子总把超市上层的东西翻掉下来，妈妈制止不听

处理1：无法再忍，妈妈大怒，呵斥，孩子觉得此时的妈妈好可怕，像变了一个人，感觉像疯子，也不爱自己了，但是，这样的处理方式就会有了上面那个结果，孩子熬过了这一次，依旧有9次可以挑战妈妈的底线，下次继续再犯，只是尽量别惹怒妈妈，她会教训我的，妈妈一说我就立即改正，等她不注意我了，再犯！

处理2：告诉孩子，妈妈很爱他，但不希望看到他这样做，并警告他，再这样做的结果就是，立即放回东西，停止购物，去超市门口罚站，然后再把耽误的时间全部扣在可自由玩耍的时间上！孩子试探父母底线，依旧再犯，这时父母坚持原则，不要孩子一软就放弃原则，坚持履行定好的惩罚政策，慢慢的，孩子再要这样做时就会有所考虑了。

孩子试探100次，家长就要坚持101次，也许等到105次时，你会发现你胜利了，孩子真的改变了！

零零散散，内容很多，哈哈，慢慢进步吧！

8、让孩子学会将反抗变成主动回应界限

我们给孩子定了一些规矩，也就是立了一些界限，有时孩子会反抗这些界限，而家长此时就要教会孩子正确的主动回应界限，主动回应界限包括两种：赞同和反抗。

我们主要是发展孩子主动回应界限里‘赞同’的那一面，而要避免孩子逃避界限，被动的回应界限。

但需指出，反抗不见得是坏事，不懂得反抗的孩子，对任何事都逆来顺受，安静回应，长大成人后，他们很可能会觉得受别人控制，受爱人及老板的强迫，他们看不到自己可以选择反抗，从而总是留在无助的状态。

那么怎样培养？

a、暂停，不要有反应。当孩子采取反抗态度时，让他重复几次想要做的行动来见证那样做的后果，每次和他好好谈一谈，直到他看到他不需要反抗为止。

b、观察，提点。重复那个事件时，帮他看到他这样做的严重后果及这件事的现实之处。帮他认识到他认为的只是感觉，感觉是会消失的，现实就是现实。如，你看到外面太阳高照，认为可以穿裙子，但宝贝，那只是你的错觉，出去试试温度，这是冬天也！

c、解决问题。帮助孩子看到解决问题的其它方法。如，今天不能看电视了，能不能明天再看呢？

d、认清现实。不是黑白分明的事情，帮助孩子找到折中的办法，让他知道，虽然他要求的没有完全满足，但挺不错的就可以了，例如，没有得到巧克力，但家里有糖豆也挺好的呀！

e、主动。要孩子知道，除非他主动想办法处理问题，否则就会有同样的问题出现，并有同样的反应，也就是不要光想到反抗，看看有什么办法解决。

宝宝扁桃体炎，俺拼命岔气，哈哈，终于告一段落，才有空看书，俺很着急，因为书的最后才是为孩子立界限的实践篇，但前面的理论不得不学！期待具体实践方法！

9、今天，终于看到开始实践为孩子立界限了，书里分了6个步骤，让我们一一看来！

第一步：

首先要看到三个事实

a、你的宝宝并不是完美的，他们真的是有问题的！

这些事可能是态度上小事，也可能是违法的大事。家长不要把孩子的狡猾当成幽默；把他的偷懒当成是因为他太累。家长如果帮孩子自圆其说，那其实是害了孩子。

b、要看到问题表象之下真正的问题！

孩子有时会大哭大闹，顶嘴不休，这种态度并不是真正的问题，而真正的问题其实是界限的问题。所以家长不要单单针对表象去处理，而是找到这些表象的根源去解决，之后才不会重蹈覆辙。

c、问题不会因为时间的延伸而变好！

有的家长看到问题不去管理，认为等孩子长大就会好了。他们确实是会长大，但作者说道，你一定认识许多四十岁的成人，虽然生理长大了，心理却没有长大。我认为自己20多岁时的心理就很幼稚天真。作者还有一句话比喻的很好：时间只是给人医治的环境，但它不是医治的过程，就如同伤口发炎了，不需要时间，而是需要抗生素。许多问题，逃避，不去处理是不对的，我们除了给予孩子爱心、真理外，还要修补这些问题，否则，破坏就会进一步扩大。犹如亡羊补牢的道理。

10、继续实践

第二步：确定你和自己之外的人有良好的互助关系，哪怕只有配偶一人可以帮助你。

教育孩子是个很不容易的工作，常会遇到挫折，因此要得到别人给你输送的爱与支持！

许多父母输了立界限这场战役都是因为被孩子弄得精疲力竭，因此，不要独自迎战，一定要有支持。

当有些问题解决不了的时候，不要放弃，可以找到一些明白人来帮助自己！

书上说可以成立一个讨论界限问题的小组，我想我们E度教育一年级论坛就是一个‘大组’，大家随时都会给予你支持的！

第三步：你个人先在界限里成长！

这一点很容易明白，要想管孩子，自己先要以身作则！

其实，我们每一个人都需要培养、并且清楚自己对生活的界限。家长也需要成长，没有家长的成长榜样，孩子也不会成长。

如果你本身就是个攻击性强，听不进去人家说‘不’的人，那么你就要努力由‘控制人’向‘影响人’改进。

11、第四步：评估和做计划

评估-----就是评估孩子的情况以及你的资源。

A孩子方面：要根据孩子情况了解他在界限上存在的问题。可以在纸上列举出几个重要的因素：

a、年龄

孩子不同年龄承受挫折能力不同，要推动孩子越过他最舒适的程度，但不要超越他的能力范围。要留意同龄孩子能做到什么，而你的孩子能做到哪些。

b、成熟程度

每个孩子的成熟度因人而异。成熟程度的判断根据：

对人的基本信任感、有能力结交朋友保持友谊、对大人要求有回应、有反抗反对能力、能忍受损失、能接受自己和他人的失败、能正确面对权威。下面两个方面是孩子具有成熟度的重要品格特征，如果孩子已经具备，之后立界限工作会很轻松，如果在这两方面有问题，那么立界限前得先处理。一个是联结，孩子能和你沟通交流吗？他认为你很关心他还是和你保持冷漠的距离？第二个问题是诚实，孩子是诚实的，还是一贯撒谎？

c、环境

孩子有兄弟姐妹吗？家长离异、再婚、单亲吗？要了解环境对孩子的影响。

d、特定的界限冲突

特定的界限冲突要拿出来单独处理，例如上学、做家务、交朋友等有没有问题。

e、判断问题的严重性

例如需要说孩子三遍他才会去行动，上课做小动作等，家长不要在小事上打转，要处理那些涉及到：诚实、专注、负责、道德的事情，而对于那些孩子房间如何布置、他喜欢的音乐、发型等，可以给他多一些的自由空间。

B你的资源

a、你自己的问题

你在孩子眼里是什么样的家长，因为孩子一直在观察你，因此，你要改掉一切可引起孩子不恰当反应的缺陷，你是解决问题的关键人物，而不是问题的延伸者。

b、你的生活环境

感情挣扎、婚姻冲突、经济及工作压力，如果处在危机里，一定要寻求帮助，只有自己的生活有架构和秩序，才会把这些好的架构和秩序带给孩子

作者特别指出，单亲家庭一定要寻求帮助，因为孩子接收到来自父和母的教育是不同的，相互制衡，才会有好的效果。因此作者建议单亲者可以求助于兄弟姐妹、同事、朋友当孩子的辅导员。我相信，E度里的每一个家长都乐意帮助单亲的家长。（哈哈，我本人不介意做一堆孩子的干妈或辅导员）

c、拒绝界限的配偶

也许你是双亲家庭，在帮助孩子立界限上你是孤单一人。往往孩子会认为不立界限的那一方更可亲、更善良、更令人满足。这就会影响之后的立界限工作。因此，一定要和不支持立界限的配偶沟通，达成共识。

配偶反对孩子做家务，那么你就让配偶去做；配偶拒绝管孩子功课，那么下次老师来的电话让配偶接。

12、做计划------就是设计一份有结构的计划书，给自己看，并介绍给孩子看。

一定要写的全面，好多家长经常被孩子这句‘你没有这么说’给问住，所以，写下来就不会那么容易被质问。

A问题：要把孩子的问题用明确字眼说出来，如：成绩太差、不听话、偷懒、攻击别人、发脾气、爱哭闹不休等。

B期望：写出你期望的，如：成绩达到优、你一叫他就有反应、不争执等。但记住，可以衡量的事比不能衡量的事容易改进。所以最好期望可以有衡量值。

C后果：写出孩子不能符合你的期望时会有什么后果、会有多少限制等。如：失去看电视时间、失去出去玩的时间等，所定的处罚一定尽量符合他犯的错。但也一定要写下有什么样的正面后果，以让他符合你期望时有成就感。但设定后果也要注意尺度，不要让孩子认为他天天刷牙就会得到一袋饼干的奖励。

第五步：提出计划

你和孩子都要参与这一步，让孩子参与越多，他就有可能越负起责任，但他要拒绝，计划仍要执行。

A在平静的时候提出计划：很简单，就是别在跟孩子闹不愉快时提出；

B采取‘赞同’而非‘反对’的立场：告诉孩子，不是因为不高兴，或是强迫他去做这个计划，而是因为爱他；

C提出问题：同前面一样，和孩子一起列出他存在的问题；

D提出期望：让孩子明确你的期望

E提出后果：直截了当告诉孩子他需要承担的后果，记住我们控制不了孩子的行为，但可以控制结果

F在可妥协的事项上折中：在你的期望和后果中加入孩子的意见，在一些小事上让步是值得的，孩子不会感到那么无助，但在重要的事情上却不能让步！例如旷课、酗酒等

G让期望和后果容易做到：把写出来的期望、后果贴在冰箱门上或记在本上，意见相左时拿出来参照。

第六步：要贯彻始终

最后一步比任何一步都更难！也更重要！

A要预料到孩子会有的怀疑和试验：孩子会试验你定的界限，重复错误，看你会不会履行后果，所以，家长一定要坚持！

B要有耐心容许孩子一再的试验：改正错误不是立刻就能实现的，家长一定要有耐心，孩子不是完美的，他也许会反复犯同一个错误。

C赞美孩子的调适：当孩子在变好的过程中遇到困难，家长要安慰鼓励孩子，给予他们温暖，肯定他们的努力。

D调整及改变：当孩子已经达到预定目标时，你要增加期望，对原有的计划做出调整，但不要让孩子认为你们之间的关系仅有界限，也要确定里面有爱、乐趣和自由。

我是否为时已晚？

有的青少年已经犯罪了，父母会问起这个问题，是不是现在开始管教已经晚了？作者说了：开始为自己和孩子做对的事情，永远不嫌太迟。即使孩子已经16岁了，你也还有2年时间让他往正确的方向走去！

终于完结本书了，收获很多，大家感觉怎样呢？

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一年级小豆包留念29：怕孩丢的看看

一年级小豆包留念29：怕孩丢的看看（转帖）

丢孩种类：

1、笑脸相迎，使你放松警惕，以为是玩，然后趁人不备或反应不过来时实施抢夺；

2、妈妈抱着孩子在路边走，摩托车后座上的人飞车抢夺；

3、把孩子放在小车里去菜市场，大人挑水果，两分钟后回头，孩子已不在车里；

4、老人带孩子准备坐火车回家，在火车站遇到个老乡，他乡遇老乡感觉特别亲切，热烈交谈半小时后就把孩子交给老乡手里，自己整理了一下行李，老乡转眼没了踪影；

5、家住一楼，开着门通风，老人和孩子在厅里玩，两个人冲进家里，一人把孩子抢走，另一个人堵在门口不让老人追出去，老人呼叫也没人听见；

6、母亲开发廊，把孩子也带在身边。发廊新聘请了一位看似可怜的员工，没有留身份证，那天那员工说带孩子去买糖吃，结果一去不回；

从各种骗、抢孩子的方法中，得出如下经验教训：

1、除自己家里人外，不能相信任何接近孩子的人，包括雇工、老乡、新认识的朋友等；

2、不要以为抢夺孩子的人一定是恶狠狠的，有些人贩子是笑脸相对披着羊皮的，有的为达目的，甚至可以在身边潜伏一段时间，目的就是要你麻弊大意放松警惕，寻找机会下手；

3、少带孩子到没有安全措施的公共场合去，实在要带出去，应由有社会经验的成人带着，而不是小保姆；

4、带孩子的时候一心不能二用，不要买东西、看报纸、聊天，放任孩子在自己身边睡觉或玩；

5、家里门要时刻关好，不是家人或很熟悉的人不能开门；

6、走在大路上尽量往里靠，不靠路边走，婴儿则要使用婴儿专用的背带，将孩子挂在胸前；

7、最关键的一点还是，不论什么时候，带着孩子时都要小心谨慎，任何情况下都不能把孩子放开。

一年级小豆包留念30：教育的最高境界——无痕！

一年级小豆包留念30：教育的最高境界——无痕！

这是讲座刚开始时的镜头，听着那缓缓地音乐，让我有种想流泪的冲动，看着画面上的母亲就想起了自己：孩子生病时，我们抱着她奔波于医院，孩子在外面要睡时，我们忍着酸痛，用自己的胳膊充当孩子的枕头……

2011年5月6日：

‘无痕’到底指的是什么？

这是我新接触到的一个教育理念，很是认同，

如果做到了这点，孩子的童年将是快乐无比的。

学无止境，让我们一起为了自己心爱的小宝贝继续耐心研究教育吧。

2011年5月10日：

背景：

我有个同学+同事，是个大大咧咧妈（有一女，今年小升初），她朋友送她一套有关教育的书和光盘，她居然没兴趣看送给我了。

一读才知道，这真是一本好书，参透了教育的每一个细节，我如获至宝！

上周刚读完书，这几天开始看配套光盘，这就是皇甫军伟的《回归心灵深处的教育》。

多说无益，会被误认为托，哈哈，但不说，人家会以为我盗用，我还是好好说说这位教育专家的理论吧。

希望大家跟我一起学习、讨论，真的希望我们的孩子能够沿着最好的教育之路快乐长大。

尤其是和我一样爱发脾气，自认为会教育孩子的妈妈们要看，包括爸爸！

作者是亲历了3000多位妈妈的眼泪和4000多个孩子的痛苦成长的心而总结出这些内容的，千万要耐心学下去！

2011年5月11日：

一、沟通与交流

人们在语言沟通与交流中能留在对方心中、记忆中的是什么呢？只有10%是语言本身，35%是语气，55%是表情。

而我们和孩子的交流与沟通往往只注意了语言，却忽视了语气和表情！沟通是打开教育之门的钥匙，沟通的目的是要实现心与心的交流。我们作为家长首先就是要学会温暖孩子的心，心暖了、活了，才可以启动大脑的能量，才能在将来，对大量的知识、信息具备很好的选择和吸收的能力。那我们怎样温暖孩子的心呢？我们温柔的、充满爱的语气和表情就是能够温暖孩子心的最直接办法！

先看看语气和表情的影响。

一个简单的问题：‘你做作业了吗？’家长可以回忆一下，每次当我们问孩子这个问题时，是不是经常都带着些许怀疑的语气和表情？有时传递给孩子的还会是不信任，更有甚者，因为语气和表情的恶化和不同，这句话还可以演变为指责、批评。

这就是对孩子在交流沟通中的一种消极干预，所以，我们与孩子交流时，一定要注意自己的语气和表情。

我也发现自己常常责问孩子，有时还对孩子不信任，在关于上学的事情中，10句有8句的语气都不是温柔地，不是传递给孩子爱，而更多的是试探、疑问、否认！其实这对孩子是个很大的伤害，将心比心，如果我们的父母或上级领导总是怀疑我们，总是以冷淡的语气对待我们，我们的心里是不是也不好受？

还有一件事需要单亲家庭注意，作者召集了10个单亲家庭，这些家长几乎都带着同一个表情，那就是长期焦虑、担心、操劳所凝固出来的表情，她们甚至连发型都一样，作者用一个词来形容她们的表情：雕塑！是啊，生活无论多么艰辛，多么难，我们一定不要让孩子也陷在我们不幸福家庭、婚姻的困苦之中！我也经历过离异、痛苦，但我从未将这些不幸传递给孩子，因此，孩子现在是乐天的状态，丝毫没有受到任何影响。

那么我们到底该用什么样的语言、语气与表情来和孩子说话呢？要求就是：回到孩子不会说话以前的状态。

还记得我们宝宝刚出生时的日子吗？我们看着那张可爱的小脸，无论她哭他闹，我们都不会和他们生气、较真，总是耐心的、充满母爱的去照顾他们，绝不会去也不可能去和他们讲道理，只是应用了更多的语气、表情来和他们表达、交流。但不知从何时开始，我们眼中的孩子变了，甚至有时很讨厌，其实孩子还是那个孩子，只是我们对待孩子的态度不再有耐心。因此，我们现在就要找回那种状态！那种只有无尽的爱的状态，优点也爱，缺点也爱。

另外和语气、表情相同重要的就是眼神，与上面所说的道理一样。试验中，妈妈和孩子对视往往不能超过3分钟就因为不好意思而结束了，有10多对母子竟然在对视中默默流泪，是啊，他们这一对视才发现，自己有多久没有仔细的看看孩子了？这种结果估计都是出现在较大的孩子和妈妈身上，我们一定也要注意，不要以为孩子大了，自己忙，就忽视了孩子的存在，充满爱的眼神我觉得孩子一生都需要！

在和孩子的沟通与交流中还有几点要注意：

1、状态，我们家长要达到一种状态，就是让孩子在面对我们的时候想说话，而不是懒得说、害怕说、不愿意说。这就牵扯到每次孩子与我们说话时，我们对他们的关注和回应。这点很好理解，每次孩子和我们说话时，我们不要因为自己忙碌、心烦就对孩子代答不理、不当回事、听到错误就严厉批评，如果总是这样做的结果，必然是孩子逐渐缄口，所以，我们在孩子和我们诉说时一定要热情、关注……记住，家长的生活状态就是将来孩子的生活和学习状态，我们冷淡，孩子对人、对生活、对学习也冷淡，我们热情，孩子对……

2、夫妻之间的交流对孩子影响也很大，避免在孩子面前相互否定！因为那样会使孩子的心灵紊乱，判断正误力紊乱，不知道该怎样才对。

3、对于孩子出现的问题，我们在和孩子做沟通、交流时，一定不要就问题而说问题，解决时，甚至都不能触碰这个问题。一定要找出孩子会出现这个问题的根源！不要只看到问题表面，而是要看到问题后面的真正原因，这样才能正确的解决问题。

4、还有就是和老师的沟通与交流。家长对待老师反映孩子的问题时，首先应该学会的就是接纳！不要当着孩子的面说老师不好、学校不好。。。我们要达到的目的就是让孩子看到：在和老师交流时，老师能够感受到家长对老师辛苦付出的莫大感激和敬重之情！在这个过程中，我们就把教育通过老师传递给了孩子。

2011年6月3日：

二、父母的角色定位

教育要求父母做的并不多，其实就那么一丁点，就是在黑暗的时候，把自己的心里点亮，放在孩子生命的前方。

父母的角色定位应该支撑起孩子的心。你如何对待自己的孩子，孩子就会如何对待别人。

父亲要给孩子指出一条路，要孩子有路可走，父亲提供的空间决定了孩子成长的高度；母亲则要内心平和，滋养孩子内在的‘德’，母亲情绪的平和是对孩子有利的支撑。

父母要宽容，但宽容的目的不是无原则的放纵，而是帮助孩子实现理性的回归。

孩子上升时，平和是支撑，孩子下降时，平和是一种承接。

妈妈的表情是孩子的天堂，妈妈的情绪时刻影响着孩子的情绪。有的成年人几年不回家，一回家，全家都在，就母亲不在，他却感觉家里没人，这就是母亲的力量。

知识是以情感作为载体传输的，孩子的情绪决定了知识接受的能力。母亲的情感付出对孩子的学习成绩起决定性作用。

父亲、母亲、孩子是一个概念，家是一个概念，父亲不应该逐渐淡出家庭教育，如果家是一个学校，父亲就是校长，母亲就是班主任，如果家是一本书，父亲就是目录，母亲就是里面章节的文字内容。

母亲的教育品质：就是棉花的品质：无形、有情、价值高贵；慈柔、温暖。外面多么能干、坚强，回家也需回归到这种状态。

父亲的教育品质：应具有钢铁的品质：有形、沉着和稳重。他维系着孩子发展的方向。

家长的教育状态是由孩子不同年龄段的不同需要决定的：从小学到高中，孩子之间竞争的第一要素是内心的平静；厌学的孩子拒绝的不是学习而是环境；家长不要人为的设计一些恐惧、压力；教育要给孩子提供足够的成长空间，而不是限制。

家庭教育的核心内容：1、培养责任心、责任感；2、培养基本的道德素养；3、培养目标意识；4、培养习惯。责任的深度决定了孩子的承载能力，良知决定了孩子爱的延伸能力，两者构成了孩子的生命空间。

孩子面前，你是保姆、你是管带、你是法官，还是亲爱的爸爸妈妈，父母角色的清晰是家庭教育的起点！

首先从‘无痕’说起，教育的最高境界不是整天管教孩子！

我们经常会对孩子说：你应该怎样怎样……以后不许再……你怎么又不长记性……不行……你这样做是不对的。这是一种有痕的教育，孩子总有一天会听腻的。

一个14岁的孩子就是因为常年听厌了妈妈的学习道理，在重压和崩溃状态下剁掉了自己的一只手，还把这只手踢得远远地！

当然，我们没到那个地步，但有的家长不注意发展下去就会成为那样。

说教是会上瘾的，就如同发脾气，发了一次，以后次次都忍不住想发脾气，之后便成为了一种习惯，于是，说教、发脾气，甚至打骂的厉害程度就会不断升级，直到崩溃！

曾有一个妈妈因为5岁女儿背不会一首简单古诗，把孩子打死了（头部误撞硬物，大面积脑出血，妈妈发现不对劲也不心疼问一句，第二天孩子已经咽气了），她肯定平时打习惯了！

看着网络照片上那小女孩死去的青色的脸，我好难过！多可怜的小女孩呀！才5岁呀！看到她我就想起自己前一段时间还因为宝宝背不下一句英语，嫌她不认真和她发脾气呢，深深自责呀！

所以，我们追求的是一种在聊天中渗透的教育，没有说教、没有打骂，只是聊天，就把该解决的问题解决了！

我的孩子昨天在学校又犯错误了，她说：坐在后面的一个同学撒了一地颜料，她看个不停，不听课，老师就把她揪到后面去‘好好看’，在揪的过程中老师还不小心不知被什么东西划破了自己的手。

听后，我以往对待孩子的方法必然是批评、讲道理，还会生气，罚她，甚至说急了会打她，但这次我没有，先让她赶快写作业去了，我好想想该怎么办。然后，今早我在临到校门前时对孩子说道：宝宝，你的老师划破了手，她一定很伤心，因为她平时那么辛苦教你，你却还这样，妈妈知道了也很伤心，包括爸爸，也很伤心，还有最疼你的姥姥姥爷也很伤心，你看，你的一个行为让我们5个人都那么伤心呢！（其实，我这种处理方法也不好，让孩子有了负疚感，在这里只是解释一下怎样‘无痕’。）

大家理解了无痕教育的意思了吧！也许大家还有比我这种处理方法更加无痕的办法呢！

我只是刚开始学习，哈哈，还不太完美呢！不要见笑呦！

在进入正题前，还有一件事很重要，就是家长如何在教育孩子的过程中给自己定位。

学校的老师是园丁，他们的责任是修剪枝叶。

而父母则是农夫，农夫关注的却是植物的根和土壤！所以父母要定位自己为‘农夫’！

农夫要把土质弄好，不要动不动就施肥，撒药，要让土壤达到真正的有机，唤醒土壤的活力和潜能，只有土壤、根好了，植物才能健康成长，才会得到园丁的呵护。

换句话说，孩子被我们教育好了，达到了一个自然的最佳的状态，那么学习、吸收知识就是再简单不过的事情了！

今天先做个铺垫，一次讲太多，怕大家会烦，哈哈。

最后看几段作者的话：

*真正的教育绝不仅仅是讲道理、传授知识，而是用自己的精神力量去温暖、滋润孩子的心灵，维护孩子的心力！（自责：我很少考虑孩子心里怎么想，总是很主观）

*爱是一顿一顿饭堆砌起来的，要母亲做的事并不多，其中，一个重要的任务就是，每天亲自做一顿适口、营养丰富的晚饭，这顿饭蕴含着丰富的精神能量！（自责：经常糊弄，以简单、省劲为主，很少考虑孩子喜爱吃什么。昨天买了孩子爱吃的粽子，炒了孩子爱吃的肉丝拉皮，孩子可高兴了，本来说肚胀不饿，一看到这两样，吃了好多饭，她和我心情都巨好！）

*教育之所以是大智慧，就是因为它无形，但胜有形，无用，但大气天成！

*孩子是没有错误的，孩子的错误，其实根源在于我们！（自责：老认为孩子有错，其实归根结底是自己没教育好！）

一年级小豆包留念16：圣诞老人的淡出

一年级小豆包留念16：圣诞老人的淡出

耶！圣诞节终于到了，还正好是周末！太棒了！平安夜里，大家的安排是否满满？到外面走走，好多商场前都妆点了高大美丽的闪光圣诞树呦！我和宝宝外出时就经常欣赏各种各样颜色的圣诞树！有的商场内还会有圣诞老人给小朋友送糖果！过节不重要，重要的是找个理由放松，找个理由让自己和全家人快乐一下！

给宝宝购置了‘圣诞老人’半夜的礼物：巴拉拉小魔仙的变身魔法棒！外加一张漂亮的贴画。我决定，以后要减少‘圣诞老人’送的礼物，增加‘我’送的礼物，因为每次一说到某样礼物，宝宝就会说：那不是你送的，那是圣诞老人送的，你又忘了！呜呜呜，我的心里好委屈！俺那么费心思的想尽办法讨女女欢欣，却全成了虚设的‘圣诞老人’的功劳！所以，我决定，慢慢让‘圣诞老人’淡出！俺要强势加入！因此，今年特意准备了一些我要给宝宝的圣诞礼物：雪糕形状的喜洋洋、美羊羊橡皮（带棒，很形象、好玩），一把新剪刀（因为宝宝已经答应把自己原来那把适合更小孩子用的小剪刀送给2岁的弟弟）、一个奶嘴形状的棒棒糖（吃完后的瓣还可以转陀螺玩），嘻嘻，我喜欢买些稀奇古怪的能让宝宝惊讶的东西！

对了，明日联欢的礼物，大家都准备好了吗？我和宝宝明日上午一起来做包装礼物这项工作，期待接到这份礼物的小豆包能够喜欢！

时间很紧，也不知都忙了些什么，总之，今晚和宝宝将要放下一切工作和学习，狂欢到底！

一年级小豆包留念11：让宝宝流口水的……

一年级小豆包留念11：让宝宝流口水的……（简单易学又好吃）

A、俺家宝巨爱吃可乐鸡翅！(11月15日)

这是一款孩子极爱吃的又简单好做的肉食，跟同事学来，她儿子初一了依旧百吃不厌，一次吃12个鸡翅。

每次早晨一和孩子说晚上做可乐鸡翅，她就欢呼！

因为怕鸡喂激素，不可总吃，尽量买名牌瘦的鸡翅，不要买那种看起来大而肥的鸡翅，估计是催出来的，可乐也不应总吃，毕竟有咖啡因。

做法（同事传授）

1、鸡翅洗净，可口可乐易拉罐一罐备好

2、锅中入适量油，热后，入鸡翅，反复翻炒，多炒会

3.、入可乐（我一般是15-20个鸡翅加五分之四罐可乐就够了），可乐要没过鸡翅，再加入酱油（目的是上色）和适量糖、盐，搅匀，烧开，调小火炖炖炖。

4、汤汁快烧干即可出锅，也可多留些汤汁拌饭吃，宝宝很喜欢呦！

香喷喷

B、诱人的香甜奶酪！（11月16日）

前日老公第N次试验做奶酪，终于大功告成，昨晚品尝，味道真是极佳！绝不亚于三元梅园的奶酪。

团结湖公园对面有个三元梅园老店，小学时，学校就在那个店订酸奶，历史悠久，每次带孩子去公园玩，必去吃奶酪，我和孩子都巨喜欢吃，因为口感好，又有营养，像我这种胃不好的吃了也很好消化，但这店离家有距离，又很贵，于是，我想，要是能自己在家做就好了！正好老公热爱做好吃的，我和宝宝又是大力支持（因为馋呀），于是，终于成功的造就了昨晚那美味的香甜奶酪！

做法：A、三元纯纯鲜牛奶入锅小火煮一下，挥发出奶里的水份，（没办法，现在牛奶兑水太多，而看着浓的牛奶又大多加了增稠剂）为的是让做出的奶酪浓稠；

B、稻香村酒酿一袋，（一定要稻香村的，里面有很香很浓的桂花味），滤除江米等杂质，只剩液体。

C、牛奶：酒酿=2：1入碗中，封上保鲜膜，上锅蒸15分钟，凉后入冰箱，凝固后即可大吃解馋啦！

补充说明：我以前也很严，但发现孩子总被限制很瘦，而且孩子一旦脱离家长的管制，会无节制的选择没吃过的垃圾食品，比如，他们大些了，自己上学放学的路上就会自己买垃圾食品，因为没吃过，就更加想吃，所以不如现在就让他们学会有节制的吃，比不吃强些，哈哈。

哈哈，不要总吃，偶尔吃一回没问题，毕竟对于孩子来说，好吃的东西几乎都是垃圾食品，都不吃，可吃的就太少了。