正视孩子打架现象

一天中午，因为排队站位问题，陈富荣把同班的王田禹打哭了。我及时进行了处理，两个小朋友也都互相承认了错误。

第二天，我刚一进活动室，就有小朋友报告陈富荣打人了。我一看，果然，于海燕小朋友正在委屈得大哭。我连忙了解情况。于海燕边哭边说：“我不小心碰了陈富荣一下，她就很用力地打我。”我问陈富荣：“是不是这样？”她只是低着头不说话。我告诉陈富荣：“小朋友之间要互相体谅。别人不是故意碰你，你就应当原谅他，更不能打人，打人可不是好孩子。”陈富荣仍然低着头，似乎有所明白。（迷你句子网 www.Jz139.cOm）

可是，以后的几天里，陈富荣依然我行我素，常常和别人打架，而且都是因为一点点小事，显得非常无理。于是我和她进行了一次深入的谈心，我这才知道陈富荣打架不饶人的根源在她妈妈那里，陈富荣告诉我：“妈妈说，在幼儿园里，谁也不用怕，谁惹你，你就和谁打，打不过，妈妈去找她。”听到这里，我感到非常震惊，家长怎能这样教育孩子呢？我对陈富荣说：“妈妈话是错误的，你按照妈妈说的去做是不对的。如果你光和小朋友打架，小朋友就不和你玩了，老师也不喜欢你。从今往后，你要和小朋友们和睦相处，不打架，才会有许多好朋友跟你玩，老师也喜欢你。你说好吗？”陈富荣似乎懂得了什么是对的，什么是错的，使劲地点了点头。

当天下午，我又和陈富荣的妈妈取得了联系，把陈富荣的表现和进步告诉了她，我诚恳地建议：“说实话，您以前教育孩子的方法是不恰当的。我们应当教育孩子学会友爱，学会关心他人，让孩子之间都成为朋友。要正确看待小孩子之间偶尔打架的现象，因为孩子小，相互之间因为鸡毛蒜皮的小事打架实属正常，在所难免，一会儿之后，他们会和好如初，但如果家长参与进来，会助长孩子的霸道习气，失去朋友，这对孩子健康成长不利。”听了我的肺腑之言，陈富荣的妈妈十分感动：“谢谢老师提醒和帮助，今后我一定改正错误的教育方法，保证和老师齐心合力共同教育自己好孩子。”

从此，我发现陈富荣小朋友发生了很大变化，打架的现象越来越少了……

看来，我们老师应和家长多沟通、多交流，共同探讨一些教育孩子的好方法，才能真正做到家园共育，携手保障每个孩子健康快乐长。

Yjs21.Com更多教育笔记扩展阅读

正视孩子的好奇心

户外活动时，看见一群孩子们围在一起不知唧唧咕咕说些什么，于是我走了过去，只见娅妮小朋友在神秘的跟其他孩子们说：“我听我妈妈说老师的肚子是因为怀孕才会这么大的，他的肚子里有一个小宝宝，用不了多久她就会把肚子里的宝宝生出来。

”我们也是这样从妈妈的肚子里生出来的，而浩浩大声的说：“不是!我妈妈说我是从河边捡来的!”奇奇也在旁边说;”对对对，我妈妈们也是这样说的。

”听到孩子么这么说，我心里觉得娅妮的妈妈在孩子教育方面做的真的是很不错。

孩子在长到一定年龄都会问我们这样一个尴尬的问题，就是“我是从哪里来的”?在我们农村很大一部分家长都会给孩子这样一个答案：是从垃圾堆里捡来的、从河边拾来的、从路上捡到的……等等。

也许家长对这样不负责任的话不以为然，但是早教学家表示：这样的答案会让孩子们的对家长产生距离感，不利于孩子的心理健康。

当孩子们犯了错受到家长批评的时候，孩子们就会觉得我是从河边拾来的，爸爸妈妈一点也不爱我，这样久而久之就会让孩子幼小的心灵受到伤害，让他们产生自卑感，孩子就会离我们越来越远。

其实，在遇到孩子问这样的问题时，家长们大可不必编一些诸如此类的谎言，家长们可以委婉的告诉孩子实情，还可以搜集一些图片，帮助孩子们科学全面的了解自己是从哪里来的，给孩子们营造一个心理健康的成长环境。

正视孩子的“破坏行为”

曾看过一个小故事：爱迪生小时候是个十分淘气的孩子。有一天他对青草不会燃烧，而枯草却容易燃烧感到怀疑，于是自己跑到仓库里，用火点燃了干草堆，实地试验一下，不料却酿成了火灾，把父亲囤积的草料付之一炬。我们生活中孩子们的破坏行为也很多，拆、卸、毁物品屡见不鲜。

其实，在大多数情况下，孩子的这种行为正是他好奇心的表现，把玩具汽车拆开是因为他想知道汽车里面是什么样的，是什么东西会使汽车转动，如果把轱辘拆下来，汽车会怎样?孩子的头脑中充满了新奇的念头，于是他会毫不犹豫的付诸行动。因此，成人不能轻率的将孩子的某些违规行为定性为“破会”，而应该真诚的相信每个孩子都怀有美好的愿望。同时设法了解孩子行为背后的真正原因，看到他真实的需求和动机。在肯定和鼓励孩子探索行为的基础上讲清道理，给他提供问题的答案，满足他的好奇心如果条件允许，也可以多提供一些廉价、安全的玩具，让孩子尽情的探索和摆弄。

幼儿案例分析：爱打架的男孩

案例背景

最近经常有幼儿跑到我身边来对我说：“老师，扬扬哭了。”然后马上有其他小朋友说是冬冬打的。起初我把他叫到面前问明了原因又让他向那个被打的小朋友道歉就完事了。但是后来我发现他打人的次数越来越多，几乎每天都会上演这一幕，这让我非常纳闷。

案例描述

一天下午离园游戏时间，孩子们正在玩桌面游戏，等待父母离园。突然浩浩跑过来说：“老师，冬冬又打人了，悦悦哭了。”原来悦悦拿了冬冬跟前的玩具，冬冬认为悦悦在抢玩具就动手打她了。离园时冬冬的妈妈来接了，在和他妈妈交谈中，他妈妈也向我们提及了他最近在家攻击性倾向也较严重,往往要让他爸爸陪他打架，甚至早上一起来就要把他爸爸叫醒陪他打架。于是我们共同探讨了产生这一情况的原因。

分析与评价：

冬冬身上发生的这一现象并不是个别的。在平时与幼儿的交往中我发现幼儿的攻击性行为时有发生。经常有幼儿会因为被打而哭着向我诉说。我想产生这一现象的原因是多方面的。第一，幼儿平时喜欢看一些攻击性强的电视，如警匪片、《奥特曼》等，这从幼儿平时的交谈和喜好中便流露了出来。第二，幼儿的模仿力较强，好奇心也教强，比如：他们在平时看了攻击性强的镜头，如奥特曼打怪兽后就像尝尝当宇宙英雄的感觉。于是来到幼儿园就把其他小朋友当作怪兽打。结果被打疼的幼儿就哭者来告诉老师。第三，现在的孩子都养尊处优，在家里当惯了小公主，小皇子。过惯了衣来伸手、饭来张口的生活，习惯了爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆围着他们转，要什么给什么的日子。因此在幼儿园里受了一点委屈就动手打人。第四，我们幼儿园的幼儿家孩子就让爷爷奶奶，外公外婆带。祖辈一般都是非常宠小孩的，而且这些祖辈的文化层次普遍教低，没有能力也没精力去管教他们，也就造成了孩子平时在家就找其他孩子一起玩（所谓的玩就是吵闹）的局面。

针对这些现象就得有行之有效的解决措施。我想应该在平时的学习活动、生活活动、游戏、运动中向幼儿灌输团结友爱的思想。比如多组织一些集体活动让幼儿感受集体活动的乐趣，多向幼儿讲述一些团结友爱的故事，激发幼儿的团结意识，减少幼儿攻击性行为的产生。

抢手现象

每次带孩子到户外活动时我们班的孩子总喜欢抢占排头，喜欢插队。目的是想跟老师牵手当小班长，以“老师”的身份在前面带队。随着时间的推移，我发现站队抢排头的孩子们越来越多。

为了改变这种现象，满足孩子们的心愿，我想出了一个办法。站队前，我对孩子们说：“请把你们的小手伸出来”。孩子们高兴的伸出自己的小手，我走到他们身边，一一握一下他们的手，亲切地在他们的耳边说一句：“你的小手真干净”。或者说：“你的小手热乎乎的……”孩子们笑了，高兴的也在我耳边说一声：“你的手也热乎乎的。”或者说：“你的手和我妈妈的手一样大。”“我爸爸的手比你的大…….”随后脸上露出得意和满足的表情。我说：“站队吧！”话声刚落，孩子们个个忙着找位置，很快就站好了对，没有抢排头的了。先抢一阵，再站队的现象彻底地消失了。“一个好的教育家，应该是半个心理学家。”此时，我对这句话有了更深的认识。孩子们抢排头，主要是想站在老师身边和老师亲近，引起老师的注意，通过皮肤接触，感受老师对自己的关爱。老师主动给孩子们一些抚慰性言语和动作，是迅速缩短教师与孩子们的距离，亲近孩子们，满足他们愿望的好方法有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的

幼儿打架之后

幼儿入园后，同伴交往成为幼儿社会化发展的主要影响因素。幼儿在交往过程中，有时会发生争执或打架现象。如何处理幼儿的打架行为呢?让我们一起来看两位生活在不同国家、不同文化背景下的教师是如何用不同的方法处理幼儿的打架行为的。

案例一

三个中班小朋友在玩开汽车的游戏。聪聪开着“汽车”把乐乐的“汽车”撞翻了。乐乐立刻大声对聪聪说：“不准撞我的汽车!”聪聪没有反应，他再次发动“袭击”。这时，乐乐对聪聪嚷道：“不准撞我的汽车!我要生气了!”聪聪还是不说话，他笑眯眯地招呼壮壮一起去撞。壮壮犹豫了一会儿，接受了聪聪的“邀请”。于是，聪聪和壮壮一起去撞乐乐的汽车。乐乐看到心爱的“汽车”被撞翻在地，气愤地拽过壮壮的胳膊，闭着眼睛就咬。这时老师恰巧过来，看到这一情景，便大声阻止道：“乐乐，你在干什么?”乐乐听见后就松开壮壮，低下了头。老师生气地指着壮壮胳膊上的小牙印，训斥乐乐：“你看看，你看看你把人家咬的!”几秒钟的沉默后，老师接着说：“你怎么能咬人呢?”此时壮壮一言不发。老师又问：“怎么回事?你们说说，到底是怎么回事?”乐乐和壮壮都低着头，一声不吭。过了一会儿，老师又指着壮壮的伤痕对乐乐说：“你看看，你都把壮壮咬出血了。他爸爸妈妈看见了多心疼啊!你想想，要是你被别的小朋友咬成这样，你爸爸妈妈是不是很心疼啊?”乐乐低着头嗫嚅着说：“是。”老师说：“这就对了。快对壮壮说‘对不起’。”乐乐绞着手，不说话。老师又要求说：“快向壮壮道歉，说‘对不起’!”乐乐停顿了几分钟后才抬起头对壮壮说：“对不起。”壮壮回答说：“没关系。”老师看到自己的要求被执行了，就温和地对乐乐说：“以后再也不许咬人了，听见了吗?”乐乐点点头。“好了，去玩吧!

”

案例二

迈克想建造一座城堡，斯图想为玩具卡车修条路。贝利觉得这两个想法都不错。最后，迈克和贝利开始建城堡，斯图准备修一条长长的路。迈克对贝利说：“给我一块长积木。”贝利从地毯上拿起一块积木递给迈克。斯图叫道：“那块积木是我用来修路的。”说完，从迈克手里夺回了积木。于是，迈克用脚踢翻斯图搭建的道路，还要打斯图。这时，老师介入了：“这儿发生什么事了?”斯图说：“迈克弄坏了我的‘路’，他教贝利拿我的积木。”迈克辩道：“那不是你的积木。”斯图说：“我先拿到的。”迈克抓住积木不肯放，坚定地说：“可我需要它。”老师把这两个男孩分开，说：“迈克，你能用语言告斯图你想要什么，而不是用争夺的方式吗?”迈克回答：“我告诉他我想要这块积木。”老师又问：“那他说什么了?他告诉过你为什么他不给你吗?”斯图马上说：“因为今天我是第一个拿到这块积木的。”老师又对斯图说：“当迈克把积木从你身边拿走时，你感觉如何?你告诉过他那样做使你生气了吗?”斯图说：“我要发疯了。”老师表示理解：“是啊，要发疯了。当你感到愤怒时，除了抢夺积木，是否还能用其他的方式?告诉我，你可以怎样做7”斯图委屈地说：“我确实已经和他讲过了。”迈克有些激动：“没有，你没有!你只是抢它……”斯图申辩道：“我没有。”此时老师插话了：“等一会儿。一个一个地说，否则我不明白你们在说什么。迈克，当斯图拿走积木时，你是不是想打他?当你生气的时候，你应该用语言而不是用打架的方式来解决问题。况且，你们俩还是好朋友，好朋友是不能打架的。你们俩为什么不相互说声‘对不起’，然后，你们就可以一起建造一座有道路环绕的城堡了。看，像这样。斯图，你可以把两块稍短一点的积木连在一起。是的，就是这样。”

在这两个案例中，两位教师都及时有效地阻止了幼儿的打架行为，而且都是通过提问介入的，但两位教师的教育方式有所不同。前面那位中国教师调解时的问话是指向攻击幼儿，围绕被攻击幼儿的受伤程度进行的。方法是通过移情，使攻击的幼儿认识到打人是错误的，然后让他通过道歉来弥补过错，取得对方的谅解。事情到此为止，没有再深入下去。后面那位美国教师调解的问话则指向双方幼儿，一步一步地引导幼儿说出自己的感受，加深彼此的理解。在这一过程中，幼儿明白了打架是不对的，解决问题的方式有很多种。最后，教师引导幼儿相互体谅，并且启发他们用合作的方法“建造一座有道路环绕的城堡”，还提示幼儿采用“把两块稍短一点的积木连在一起”的变通方式来解决问题，继续游戏。

不难发现，两位教师的教育方式反映了不同的教育观念：案例一中的教师关注的是被攻击幼儿的伤势以及教给攻击的幼儿“打人不对”的道德观念，但没有教给他们体现这种道德观念的合适的途径。案例二中的教师关注的是孩子解决问题的过程，意在引导幼儿掌握合适的表达情感、解决冲突的方式，体现了她尊重儿童个性、力求公正的观念。其实，幼儿打架不一定全是坏事情，要具体问题具体分析。如果幼儿只懂得进攻或只懂得退缩，对其个性发展都是不利的。打架在一定程度上能够使攻击者和被攻击者学会调节自己的行为，获得有益的经验。攻击者遭到同伴抵制和老师的批评，认识到自己不被同伴接受时，就会反思、调整自己的行为，与同伴建立良好的合作关系。被攻击者通过反击，成功地阻止了别人的“进攻”，当再有人侵犯他时，他就不会退缩。如果教师在调解过程中注意教给幼儿运用合适的方式与他人交流，指导幼儿面对冲突时用正确合理的方法加以解决，幼儿一旦面临类似情况就会运用已有经验进行处理，否则便有可能重蹈覆辙，也无法获得相应的解决问题的经验和技能。

珍视幼儿在绘画中表现出的想象力

那是一节美术课，我让孩子们画意愿画——水中的鱼。为了充分发挥孩子们的想象力，我没有对作品进行过多讲述，重点讲了作画要求和色彩搭配之类的问题。孩子们尽情发挥自己的想象画了各种各样的在水中游的鱼儿，不长时间他们的作品便完成了。我们大家一起欣赏作品，并选出最好的画挂到了美工区里，当然，欣赏过程中我没有忘记表扬画得好的幼儿。当一幅一条鱼也没有的画展现在我面前时，我没有对这幅画提出批评，只是说：“这幅画的水中怎么没有鱼呢？也许是这位小朋友忘记画鱼了吧。”说着就不假思索地将这幅画放到了我身后书桌的一个角落里。下课后，孩子们都到室外活动去了，我看到志伟小朋友很不高兴，也不出去玩儿，带着一脸的委屈坐在自己的座位上，我过去询问他怎么了，志伟的眼里充满了泪水，委屈地说：“老师你为什么把我的画扔到一边去？”“那张画是你画的呀，我让你们画水中的鱼，你画了些什么，连一条鱼也没有，只有几只小蝌蚪，你认为小蝌蚪好画是吧，没有耐心怎么能画好画呢？”这时志伟已是眼泪汪汪，他看着我怯怯地说：“老师，那天爸爸带我到我们村后的淄河里去钓鱼，一上午连一条鱼也没钓着，水中没有鱼，就是有水草、小蝌蚪、还有青蛙，我不会画青蛙，就只画了水草和小蝌蚪。”孩子的话让我目瞪口呆，他虽然没按我的要求画，但他画的是现实生活中所存在的事实。这样一幅好的绘画作品，我怎能把它扔掉呢？我向孩子诚恳地道歉，并把作品挂在了美工区的正中位置。上第二节课时我在全班小朋友面前认了错，并表扬了志伟善于观察的好习惯，灿烂的笑容再次荡漾在孩子的脸上。通过这件事，我深刻认识到：在日常教学中既要教给孩子一些表现技能，又要给他们留有充分发挥自由想象的空间，让他们在实践活动中，充分用眼、手、脑去发现、去创造、去探讨，去发掘他们自己的世界。在评价幼儿的作品时，不能要求太高，不能只从技能技巧水平的高低去衡量优劣，而应当学会站在孩子的角度去欣赏，去听听孩子们的解释，凡是幼儿能理解、解释的作品都应予以肯定，整个评价过程中最重要的是珍视幼儿在绘画中表现出的童心、童趣及想象力和创造力。

从依恋视角看新入园幼儿爱哭闹现象

有关调查资料显示，一个新入园的幼儿，如果长期处在爱哭闹的状态中，就有可能对自身的生理和心理产生不良的影响。因此，作为幼儿园老师，我们应该在最短时间内稳定新入园幼儿的情绪，避免他们哭闹不止。最有效的方法就是找出他们哭闹的原因，以对症下药。　

一、依恋的概念

依恋是个体对特定他人持久而强烈的情感联结。对人类而言，依恋关系最突出地体现在父母子女关系、情人和亲密朋友关系之间。相互依恋的人，不管是父母子女还是情人、朋友，总要包含着相互的爱恋、亲近、依随、附着和相互影响，并且极力保持和维护这种密切关系。

幼儿的依恋的行为可以分为三种不同的亲子依恋类型。

（1）安全型依恋：只要母亲在场，他就感到足够的安全，能在陌生的环境中进行积极的探索和玩耍，对陌生人的反应也比较积极。当母亲离开时，他明显地表现出苦恼和不安，想寻找母亲回来：当母亲回来时，他又容易平静下来，继续去做游戏。

（2）反抗型依恋：这类婴儿每当母亲离开时，他都会大喊大叫，极度反抗，但当母亲回来时，他对母亲的态度又是矛盾的，既寻求母亲的爱抚，又拒绝母亲的接触，并不时地朝母亲这边看。

（3）回避型依恋：母亲离开或回来他都无所谓，实际上这类婴儿与母亲并没有建立起特殊的情感联结。在这三种依恋类型中，安全型依恋是良好、积极的依恋，而反抗型和回避型依赖内则是消极的不良的依恋。

二、哭闹的依恋因素分析　

（一）母爱剥夺　

有相当多的心理学家强调包括亲子关系在内的一系列早期经验在形成依恋中的重要作用。亲子依恋是孩子在两岁前与母亲或主要抚养人之间建立的一种特殊的情感联结纽带。母亲不仅能满足婴儿生理上的需求和情感的“饥饿”，而且是孩子心理上的“安全岛”和快乐的源泉。只要母亲在他身边，他就能安心、愉快地玩耍，探索周围的环境。而陌生人的突然到来，用眼睛盯着他看，走到近前要从妈妈怀里抱走他,这对很小的孩子来说是一种心理刺激，将使他感到不安、恐惧甚至哭泣、大喊大叫。

儿童年龄越小，接受他所经历事件的影响就越大。母婴分离进而与家庭分离对儿童来说无疑是一个重大事件，对儿童心理的发展会产生不利的甚至是不可逆转的影响。鲍尔贝在1951年出版的《母亲照顾与心理健康》一书中强调，如果婴儿在关键期内没有与母亲建立紧密的情感联结，那么儿童的人际关系和情绪发展就会受到严重的、不可逆转的损害，形成一种“无情感的性格”。 例如：如果儿童到二岁半才得到母亲的关爱，那这种关爱对儿童的成长就几乎不起什么积极作用了。

（二）情感失落

造成新入园幼儿情绪问题的其中一个原因就是情感失落。许多幼儿晚上都与父母同睡，形成了特殊的依恋情感纽带。当幼儿刚全托时，面对陌生的环境和人，势必会产生一种心理反差，表现出不安、哭闹等消极情绪。且幼儿与照顾者（主要是母亲）的关系越密切，见到生人就越易产生害怕等不良行为。如：聪聪（男，4.5岁）因父母中年得子，对他娇惯溺爱异常，使之产生严重的依赖行为，特别是对母亲的依赖，在家时每天晚上都粘着妈妈与他同睡,否则就大声哭闹。入园后，他说什么也不放妈妈走，做什么事都要妈妈陪。

（三）家庭与社会环境因素

1、幼儿对环境的不适应

孩子出生后，其主要生长环境就是家庭，由于父母关切与呵护，他们爷爷和奶奶更是如此，所以从内心会得到一种安全感。当他进入幼儿园面临一种新的环境时，虽然对周围的一切有了印象，但生疏感、孤独无助感还较强，这时这种安全感就会打破，心里会产生种种不适应。在相当长一段时间内，幼儿的情绪乃会很不稳定。如果解决不好，他们的情绪会越来越难以控制。家长送幼儿进幼儿园，其根本目的，一方面是使父母摆脱幼儿的拖累，轻松、无牵无挂的去工作；另一方面，更重要的是让幼儿通过群体的生活，改变他们的任性、以自我为中心的毛病，养成自律、自理、谦让、适度等待、初步与人交往等良好的习惯，使身心得到全面和谐的发展。

2、幼儿对人陌生

幼儿刚入园，除了对陌生环境的不适应，更多的还是对周围人的陌生。周围出现的都是一张张陌生的面孔，而且教师顾忌不到每个孩子，所以幼儿很容易想家。

3、幼儿在园吃饭、睡觉等不适应

幼儿在幼儿园的一日生活都是有规定的，所以幼儿不能像在家里那么自由，想干什么就干什么，想玩什么就玩什么，行动得到束缚。更常见还有是幼儿对幼儿园的饭菜不合口味，有严重的挑食、偏食、厌食现象。但一些老师或阿姨都会强迫幼儿吃。午睡也是如此，新入园幼儿无法适应幼儿园的作息时间，而老师更多的是采取强制的方法。这些因素导致幼儿入园爱哭闹。

三、从依恋角度提出的对策

（一）要让幼儿与父母、老师、同伴建立良好的关系。

与对父母的依恋相比较，幼儿对老师的依恋更多的是寻求注意与赞许，并且年龄越大的儿童在这方面表现得越明显。随着年龄的增长，儿童表示依恋的方式日臻完善，并逐渐由外显的行为依附、跟随等转向为内隐的行为：尊重、信服、敬畏等。在幼儿园里，你会发现中、大班的儿童已经善于掩饰自己对老师的依恋之情。如当某老师生病时，他们知道后会把妈妈买给自己的蛋糕或水果悄悄地送给老师，若老师不接收，他们会感到不快，甚至以撒娇的方式强迫老师收下，表现出幼儿执着的依恋，在这种情况下，父母要强化幼儿这种行为。

幼儿对同伴的依恋，与对父母及老师的依恋也表现出不同。在母子关系基础上形成的依恋具有“保护与被保护”的性质。而对老师的依恋主要是建立在敬爱的基础之上，是为了求得老师的好感与赞许。同伴之间的依恋则要求以对对方的尊重、信服为前提，并以此形成友情和依赖的协调关系。在幼儿初期，儿童所表现出的对同伴的亲疏、好恶，主要是以在游戏或学习过程中能否共享玩具、互相合作以及座位的远近、家庭住址的距离等来决定的。在幼儿园小班，你常常会发现那些手拉手、结伴而戏的儿童，其家庭大都是近邻。到了幼儿中期 ，儿童开始对同伴发生兴趣，并逐渐将注意的中心转移到自己感兴趣的同伴身上，开始关心同伴的衣着、言行 ，甚至模仿同伴的兴趣爱好，向父母要这求那。不仅如此，而且对同伴产生了同情、谅解、友谊等情感。然而，这种同伴关系又是极不稳定的，会随着时空的变化而变化。尽管如此，这种极不稳定的同伴关系对儿童将来适应社会是不可或缺的，因为儿童通过这种不稳定的人际关系的认识与掌握，从而逐渐学会了初步的人际交往。这一规律在幼儿晚期就表现得越发明显了。例如，幼儿园大班的儿童，他们的交往已相当广泛了，不再局限于与同班好友的接触，而是与班外、园外的小朋友交往了。这既是一件好事，也给我们的教育带来了难题。心理学研究表明，如果父母束缚了幼儿与同伴的来往，是孩子最感委屈的事。假如儿童在幼儿期不与别的孩子正常交往，一直处于比较孤寂的状态，则以后参加集体活动时就会显得相当不适当。因此，家长们特别是独生子女的家长和老师要为幼儿之间的正常交往创造条件，帮助他们在集体活动中培养同情心、友谊感以及相互信任和帮助的思想，对幼儿在相互交往中萌发出的依恋之情要尤为珍视并正确引导。

（二）让幼儿对教师产生依恋感。

首先，要提前家访，分批入园。入园前，教师可通过家访或电话联系，了解幼儿的身体状况、生活习惯、兴趣爱好和性格特点，熟悉幼儿的生活环境。家访时，教师可主动接近幼儿，与幼儿一起游戏，消除幼儿对教师的陌生感。另外，教师还应善于观察幼儿的生活环境，如幼儿的游戏室是如何布置的，喜欢玩什么玩具等，这样的教师才可在幼儿入园后，尽可能为幼儿营造他熟悉的环境。而让幼儿分批入园，则可以让教师有更多的时间照顾新生，进行重点引导。同时，先入园的幼儿已形成良好的行为习惯和常规，他们的行为对后入园的幼儿可起到潜移默化的影响。

其次，帮助幼儿做好入园准备。入园前，可邀请幼儿来园熟悉环境，让幼儿在父母的陪同下，以小客人的身份到班上作客，可让先入园的小朋友准备自制的礼品送给新生，加深师生、同伴之间的情感交流，让幼儿有“想上幼儿园”的欲望。同时，可建议家长通过讲故事，念儿歌、做游戏等形式，帮助幼儿进行进一步认识、了解幼儿园。另外，还要指导家长培养幼儿最基本的生活自理能力，如穿衣服、洗脸、刷牙等；提前按照幼儿园的作息制度安排幼儿生活，使幼儿的生活钟与幼儿园的作息时间相吻合。

第三、入园后重视幼儿的情感转移，设法将幼儿对亲人的依恋转移到对教师的依恋。

1．营造幼儿熟悉的环境。如让幼儿玩自己喜欢的玩具，允许幼儿带自己喜欢的玩具、图书到幼儿园；暂时保留自己的习惯；称呼幼儿的乳名等，这些都会让幼儿倍感新切，从而消除陌生感。

2．设法转移幼儿的注意力，稳定幼儿情绪。教师要设计丰富多彩的活动吸引幼儿的注意力，如教师可化妆成幼儿喜爱的形象，表演幼儿喜爱的故事，还可利用童话般的户外活动环境，让幼儿选择喜欢的大型组合玩具，开展各种游戏，使幼儿在宽松、自由的氛围中愉快地生活。

3．以形体语言亲近幼儿，让幼儿有亲切感。幼儿早期触觉较为敏感，多与幼儿肌肤相亲，如拍拍幼儿的小脑袋，拉拉幼儿的小手，抱抱他，和幼儿说几句悄悄话等，都可经让幼儿对教师产生深深的亲切感和依恋感。当幼儿对老师产生依恋感时，他就会喜欢上幼儿园，从而顺利地实现从家庭生活到幼儿园生活的过渡。

（三）让幼儿带玩具上幼儿园。

三岁孩子入园了，每天上幼儿园的时候都要带上自己心爱的玩具、毛巾、被子、枕头，还有的甚至是袜子。对于2—3岁幼儿表现出来的这种依恋感属于正常的生理现象，家长不应该随便阻止。孩子对于早期一直玩弄的物品会产生一种特殊的依恋感，就如同幼儿需要定期的皮肤抚触一样，不仅是一种心理的需要，同时还能增强孩子的免疫力。

（四）创设良好的“家”的环境。

这一时期，教师可以将娃娃家等活动区域模拟家庭布置，让孩子围坐在教师身边，一起看电视、听故事，设置母子对话的情景，一起说悄悄话，让孩子有回家的感觉，感受“家的温馨”。此外，还可以根据孩子不同的性格、兴趣等进行分组活动，使之在最短的时间找到朋友。也可在墙面开辟“我的一家”专栏，用于粘贴幼儿的全家福照片，使幼儿焦虑时能在这里获得缓释。

新生入园幼儿哭闹、情绪不稳定是普遍存在的。从依恋的角度看，我们怎样尽量解决孩子的不稳定情绪、较快地跨过适应性坡度，从而稳定情绪愉快地上幼儿园呢？这就是在于我们父母和老师是如何去做了，相信只要我们用爱设身处地的去理解和关心爱护幼儿、教育幼儿，孩子们是会很快适应幼儿园集体生活的，出现在我们面前的就会是一张张活泼可爱、天真烂漫的笑脸。

帮助孩子正视说谎，面对错误

当玩具掉到地上时老师问：“谁的玩具掉在地上了?”当厕所门外叽叽喳喳时老师们会问：“谁躲在厕所那边玩了”听到的答案总是“不是我”或者是“不知道”，很难听到“这是我干的”。大部分小朋友说的是实话，但一定有孩子不愿面对自己做错的事说谎了。要改善孩子的行为，需要对“不愿面对错误”有全面了解。

孩子为什么不愿把面对自己所犯的错?老师们该如何应对?

一方面，孩子在集体中生活，希望得到老师和小朋友的肯定，害怕别人知道后会生气、会不喜欢自己，为了确保自身安全，他会不断的调整自己的行为，迎合他人的喜好或逃避自己的错误。老师应有相应的对策：轻声细语的向孩子了解情况，让孩子从头说起，叙述整个过程，孩子的情绪会很紧张和不安，这是老师淡然的神态、亲切的语言都是帮助孩子承认错误的法宝。孩子其实知道自己错了，希望得到原谅，我经常告诉孩子：“如果你做错什么，希望你告诉老师，老师也许会有一点点生气，但是我会更高兴的是看到你能诚实的告诉我一切，勇敢地面对自己的错误。”这样孩子就不会有逃避心理，而是坦然面对，回顾事情的经过，此时，老师要认真分析孩子的动机，和孩子一起找到正确的解决问题的办法。

另一方面，孩子认为只要不承认，就不用道歉。孩子的自我意识随着年龄的增加而增强，他会有明显的好恶情绪和行动。如：他忘了跟长辈打招呼或者不想跟某人打招呼，家长逼他也没用，这是孩子反抗期的早期表现。因此，当孩子需要直面自己的错误并承担责任时，不能逼他，老师或家长首先要让孩子认识到他的行为会影响到周围的人，引起别人的反感，让孩子学会考虑他人的感受，同时帮助他确立自信心，相信他能控制自己的行为，能选择合适的方式处理事情。

还有的孩子会把愿望、幻想、和现实生活混在一起，说出一些没发生过的事，这是一种无意识行为，通常只为满足自己的愿望而已，此时老师不能过多的责备小朋友。

孩子刻意撒谎并不多见，有意说谎一般是具有一定目的的：可能是为了取悦家长、为了得到老师的表扬或者是因为恐惧导致撒谎。在孩子不断增加的社交行为中，开始关注他人对自己的评价，对父母老师的态度、声音、表情所传递出的信号开始揣测，慢慢察言观色，当觉察到成人生气、震怒时，为避免可能出现的责罚和负面情绪，孩子否认自己做错的事，希望自己没做错事，其实是想让事情很快平息，让成人不生气，自己不要觉得难过与受罚。

所以在处理孩子不愿面对自己的错误时，老师要有良好的心态，幼儿说谎实质上与道德、本性没有太大的关联，老师应该以宽容的心态来对待，不要过多使用“不许”开头的责罚口吻来规范孩子的行为，而是要给与孩子爱的抚慰，正向提示和使用建议性语言与孩子沟通，知道孩子说谎的真正动机，帮他去消除说谎的心理刺激动因，减少孩子隐藏自己不当行为的可能性，从根源上让孩子去除谎言，从而面对错误。孩子就不会因为太担心而隐瞒真相，养成诚实的好习惯。

老师在处理孩子说谎不肯面对错误这类问题时，要善于发现孩子的说谎行为，隐蔽处理孩子的错误，保护好孩子的自尊心，对孩子的日后表现要表示信任，在生活中老师以身作则，为孩子树立良好的榜样，家园教育的要求保持一致，当出现问题家长和老师要言行一致不能敷衍塞责，否则幼儿就很容易形成不良的说谎习惯，从而影响孩子的心理健康发展。

老师让幼儿明白行为后果时，要和孩子一起对不当行为做出补救。当孩子面对了错误，承担了责任，做出了补救时，老师要表扬孩子直面错误，积极改正，帮孩子形成有错就改的良好人生态度。