关于教养女孩，这位日本妈妈有独到的见解

发布时间:2020-12-19 教育教养笔记幼儿园的游戏有哪些关于幼儿的故事

女儿可以相貌平凡，但要有由内而外的优雅：一个日本妈妈的坚持

关于教养女孩，这位日本妈妈也有自己独到的见解：太早地引导孩子关注如何打扮自己，会让她看不见更重要的生活目标。相貌出众也好，平凡也罢，父母都该有这么一个计划，打造女儿由内而外的优雅。

小亚是我的第一个孩子，第一眼见到她的时候，她就是一个哭成绛红色的小团，一身浓密的胎毛，当时心里就“咯噔”了一下。晚上隔着玻璃，看着育婴室里和她并列躺在一起的几个别人家的婴儿，就想，为什么男孩也比她眉清目秀？

后来孩子脸上开始出湿疹，简直是伤上撒盐。大家都说婴儿的皮肤如同剥了壳的鸡蛋般白嫩，我却从来都没见过，带她散步都难为情。我成天把自己累得精疲力竭，可还是带不好她。带小亚临搬家时，另外两位妈妈来给我送行，三人带着孩子去了购物中心，一个孩子一直睡得甜甜的，另一个情绪很好，唯独小亚是这副模样，结果因为她，我们三个人只吃了一顿饭什么都没看就直接回家了。

大家都喜欢津津有味地谈论孩子像谁，说实话她和我们两个都像，但是继承两个人的缺点比优点多。我们南方盛产美女，日本的艺人中有很多都是九州出身的。现在的幼儿园里有两个最漂亮的妈妈，一个清纯，一个性感，两个人恰好都有三个女孩，前者三个女孩个个如花似玉，后者上面三个女孩，最下面是男孩。偏巧这三个女孩都随了爸爸狂野不羁的外貌，一点都没有妈妈的影子。倒是最下面的男孩长得凹凸有致，像混血儿般的漂亮。我常常替那三个女孩惋惜，怎么被上天捉弄长得那么像爸爸。

小亚到3岁时开始像点小女孩的样子了。等到入了小学，那些白净的像瓷娃娃般的女孩们和小亚一样在外面风吹日晒，渐渐变得“茁壮”和黝黑起来，和小亚的差距越来越小了。当妈的心里涌起一丝窃喜，女大十八变，小亚的好日子一定在后头。为了这个小女孩的美好将来，我和老公一起实施了培养计划，要把小亚打造成具有个性的完美女孩。

· 让她积极锻炼身体，健康的身体一生的财富。7岁开始参加1.5公里马拉松；

· 鼓励她在大自然中冒险，聪明且调皮可爱；

· 既然孩子爱折腾，妈妈就陪她折腾出点样子。比如在家里练“飞天”功；

· 学乐器，培养乐感和女孩的娴静，将来用一把琴走天下；

· 学习与别人融洽相处，多与人结缘。在“灌佛会”上向路人分发花籽；

· 爱家人，懂得分享和忍让；

· 热爱并善待动物；

· 照顾比自己弱小的人，培养责任心和爱心；

· 做家务，培养生活能力和责任心；

· 从3岁开始学做饭；

· 从小培养动手能力，培养对理科的兴趣，做到文理兼备；

· 健康的饮食是健康身体的支持，不偏食，充足的维生素绝不可少；

· 裁缝也是一种基本生活能力。暑假里自己做的辫花；

· 胆大。什么虫子都不在话下；

· 心细。用香肠做动物造型，做卡通饭团；

· 找到最适合自己的风格。

有自信而放弃自己理想的女孩。培养孩子应该从最基础的品质和生活能力做起，无论是漂亮的还是平凡的女孩都可以做到。

漂亮的女孩可能会得到更多的关注和展示的机会，平凡的女孩因为起点低所以要更加努力。帮助她掌握多方面的能力，实力能给孩子带来真正的自信；帮助她找到自己擅长的领域，发挥独特的才能，这会变成她独特的魅力。太早地引导孩子关注如何打扮自己，会让她看不见更重要的生活目标。审美观的培养不只在教孩子如何打扮，直接感受到自然的美和感动才是第一步，内心美的积累是一个长期的过程。

孩子生来的长相是上天给的。给相貌平凡的孩子和天生漂亮的孩子一样的疼爱，不让相貌成为心理负担，让她多掌握一些才艺，找到自己独特的闪光点，学会聪明的装扮自己，有自己的个性和主见，爱自己也爱别人。美好的性格，聪慧的头脑，孩子会从内而外焕发出光彩。无论是将来建立幸福的家庭做贤妻良母，还是闪耀在职场为更多的人做奉献，都要幸福一生并且能够让别人也感到幸福，这就是我对孩子们的祝福和期望。

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“妈妈，别人有的我也要！”这位妈妈的做法太赞...

经常有朋友有这样的困惑：

孩子看到别人有什么，自己也要什么，劝也劝不住，不买就大哭大闹，撒泼打滚也是常有的事。甚至，即使孩子长大了，上小学了，甚至上中学了，一样要面对这种情况。

到底我们应该如何满足孩子欲望？

家长觉得很为难，一方面，害怕满足了孩子，攀比心会愈发严重，今后更加不可控制；另一方面，物质水平和生活条件其实是能够满足孩子的，又心疼孩子，觉得想要就买吧，也不是什么大不了的事

不妨大家认真阅读以下几个小故事，也许就在其中找到了答案！

别人有，我也要

几个月前，儿子跟我说，“妈妈，班里好多同学都用一种可擦笔，特别好看，我也想要。”

我说，“咱们家里有多少笔啊，都是买的特别好的，干嘛羡慕人家呢？再说，你有的人家也未必有啊！”

儿子想了想，叹了口气说，“唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我们班小Z说了，那种可擦笔是世界上最好的笔，什么样的笔都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我们几个人没有。”

一瞬间，我就觉得身体里充满了无处发泄的洪荒之力，别的孩子都有的东西，我儿子怎么能没有呢？这也太心酸了！

我于是火速打开电商网站，在大批图片中让儿子指出是哪种，他一下认出来，然后充满惊喜地问：“我要一支绿色的行吗？”

“一支？你们同学都有几支？”我问道。

儿子想了想说，“小Z有三支，其他人好像都是一支。”

我说，“那不行，咱买一套，10支，所有颜色都来一支，这有什么大不了的。”

于是一百多块钱买了整套笔，收到当天，孩子欢天喜地地写了擦，擦了写。第二天他把整套都带去了学校，过了三五日，那笔在家里扔得到处都是。

大约一周后，除了笔袋里一直放着的一支绿色的，其他九支，完全不见了踪影。我问儿子，笔呢？

他说，“我也不知道，反正都找不到了。”

这件事中我的做法，我的先生是非常不赞同的，他从开始就建议我，既然说过不买，就不要买了，即便非买，按孩子心意买一支就好，否则未必起好作用。

我嘴上念叨着：“你不懂，买一套包邮。如果只买一支，再花一笔运费是很傻的。”

其实，内心深处我很清楚，自己并不是因为那十块八块运费，而是不愿意别人有的东西，我儿子却没有。

我的先生向来只表态，不干涉内政，所以买不买还是随了我。但看到儿子如此不珍惜轻易得来的一堆笔，最终稀罕的还是他想要的绿色那一支，我先生意味深长地跟我对视了一下，没有多说什么。

后来有一天，儿子放学回来，非常郑重地要求我们给他买一个手机。他才一年级，要手机干嘛？他说，因为班里两个同学都有自己的手机，还有几个同学有自己的平板电脑，是他们自己专用的，想干什么用就干什么用。

我没即时答应孩子，当晚跟我先生商量，我说，“别人有，咱也能有，不就是个手机么，咱也给孩子买一个。”

还是我先生提醒了我，“你能不能稍微理智一点？不能孩子要什么就不假思索地答应，要让孩子理清思路，到底为什么要，要了做什么用，这东西是不是必要的。

否则，他现在要的东西，你尚且负担得了，日后等他要的超出你的负担能力，再怎么办？”

他的爸爸是校长

为什么我的爸爸不是？

我于是如一盆冷水浇醒，即便是理智如我，在儿子和面子前，也还是有迷失的时候啊！

这不禁让我想起，我刚毕业在大学里工作时的一个同事。

她的孩子在我们大学的子弟幼儿园上中班，有那么一个阶段，每到周一早上，都见她疲惫万分地顶着黑眼圈来上班，完全不似刚经历过悠闲的周末。有时她上午索性就趴在办公桌上补眠，我们于是都好奇地问她，周末去哪儿当长工挣外块了？

她苦恼地说，唉，我们周末去野生动物园了，开车跑到大南城花了仨小时，好不容易进了园，孩子在车上进入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小时开回来，全折腾在路上，累成狗。

起因不过是因为幼儿园有小朋友去动物园了，她女儿也要去。

转过一周，她说周末去香山了，因为别的小朋友说去看红叶了，女儿也非要去。不远万里跑去，来回又是五小时车程，到半路下大雨，去了一看红叶期刚过，根本没什么红叶了，瞎折腾一趟。

又转过一周，她说周末往返飞了一趟三亚，机票贵得肝疼，而且两天就回来实在有点烧包，但别的小朋友去三亚度假了，女儿羡慕得掉眼泪呢，他们两口子一合计，去！

这样的日子持续了一段之后，到某一周终于消停了。那个周一，同事神清气爽地来上班，像是脱胎换骨了一样。

我们习惯性地问她周末去哪儿了？她说，哪儿也没去，女儿不要出门了，而是提出了一个无解的要求。

因为学校的幼儿园是子弟幼儿园，所以老师的孩子和领导的孩子都会有。这次同事的孩子，把提要求的句式做了修改，从以前的“某某某去了动物园，我也要去”，“某某某买了新衣服，我也要买”等得等等，变为“某某的爸爸是校长，我要我的爸爸也是”。

同事说，终于遇到满足不了孩子的时候，才顿悟不该那样一味满足孩子，富养女孩绝对不是这样的富养法。他们于是跟孩子讲通了道理，虽然孩子需要一段时间去消化，但总算回到了理智的轨道上。

换车！孩子坐这车丢人！

如果你觉得这个同事的例子比较极端，那么我还能举出更多更多身边实实在在发生的例子……不仔细揣摩，我们根本没想过问题出在哪里。

我有个朋友，费尽心思把孩子送进非常知名的一家学校。不久，他给我先生打电话，因为我先生是超级车迷，对各种车研究颇多，所以他让我先生给参谋下想要换个更贵的车，选哪款比较好。

我先生不解地问，“你家车刚换不久，挺好的，干嘛又换一个啊？”

朋友说，“孩子嫌坐那个车丢人呢，每天都让停在离学校有一点距离的地方，然后走一小段路过去。”

我先生跟我念叨说，“这个教育方式实在是匪夷所思，才多大的孩子，家里开个五十多万的车，还觉得丢人，日后要别墅要跑车的时候，家长还不得卖血去？”

满足了孩子的欲望？

满足了我们的虚荣！

冷静下来仔细想想，到底是我们的教育出了问题，还是我们自己出了问题？

满足孩子各种攀比要求时，我们嘴上说的是为了他们，但其实，内心深处，是否更多的，是为了满足我们自己的虚荣心、攀比心和好胜心？

在生活中，我们是否有过看到张三李四王五有了什么，就充满羡慕或者无比不甘心地表达了自己也要有的欲望呢？

再说一个简单的心理，看看自己有没有就明白了。我们有多少人，会在看到别人送孩子去学游泳，就无视自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到别的孩子弹钢琴，就给自己明明五音不全也不喜欢音乐的孩子买琴请老师；看到别人给孩子买了些益智教材，就无论能否用上先照方抓药买回来囤着……

在任何方面，都唯恐不及别人。这难道不也是一种赤裸裸的攀比么？耳闻目见的孩子，难道不会记在心上并效仿么？

就此，我与我先生一起，跟孩子进行了一次长谈。

A.首先，我们告诉孩子，每个人都要为想要的东西付出努力，爸爸妈妈也是辛勤工作赚钱，才能买自己想要的东西，也能给他和妹妹买吃穿用品和玩具。不经过自己的努力，一切都是空谈。

B.在此基础上，凡他提出的属于正常合理需求范围内的要求，我们都愿意尽量去满足。毕竟，爸爸妈妈生养孩子就希望他们得到很多很多的快乐和很多很多的爱。而物质上的满足，某种程度上也是提升幸福感的方式之一。

这种所谓的合理要求，比如孩子看到同学买了一个新书包，也想要一个，而此时他的旧书包也确实需要更新了，那么在可控的价格区间范围内，就可以给他最大的决定权。

C.此外，还有体验类的要求。比如别的小朋友去哪里玩了，或是吃了什么好东西，他出于好奇也想去尝试一下。那么我们也会酌情满足他，未必是照搬效仿，只要是让人身心愉悦就好。

对于超出合理范围的要求，我们会让孩子清楚，每个人都不可能拥有世界上所有想要的东西，同理你所拥有的，别人也无法全部得到。因此羡慕是相互的，珍惜自己拥有的，才会过得比较快乐。

如果届时孩子依然接受不了，我们会耐心地跟孩子讨论他说出的理由，看是否可以通过一些达成心愿的条件或备选项，来将事情协调好。

没想到儿子非常心领神会地说，

“这个我明白。以前我们讲过LittleCritter小怪物的故事。他有个新同学，家里有大房子专车接送放学，还有数不清的玩具和超级nice的女佣，LittleCritter特别羡慕他。

可是当他到LittleCritter家做客时，却羡慕LittleCritter有时刻陪伴他的家人，一起玩的妹妹，和气的爷爷奶奶。所以，我和LittleCritter一样，最宝贵的，是爱我的家人，爸爸妈妈，爷爷奶奶，姥姥姥爷，还有我的妹妹。”

这话讲得我和我先生热泪盈眶。我先生甚至打趣我说，“你看，儿子的觉悟都在你之上。”

是的，路漫漫，我们做父母，也在渐学渐行的路上。

是真心喜欢还是因为羡慕

就在写完这些文字，我拿起手机扫了一眼午餐前跟我先生的微信聊天内容，忽然大笑起来——我羡慕某位好友又去哪儿度假了，我先生当机立断——“我也带你去。”

真的，我们每个人都不能免俗，看到别人有什么，做了什么，去到哪里，而心生羡慕，也想如别人一般，这都是人再正常不过的需求和表现。成年人都如此，若是孩子没有出现过，我们反倒会觉得不正常。

因此，不允许孩子看到别人有什么就想要什么，其实挺不人道，也蛮难实现的。但是，我们要提醒孩子，也告诉自己，无论要什么东西，做什么事情，之前一定要问问自己，是因为真心喜欢，还是仅仅因为羡慕别人。

若是前者，又确是能力所及，那么就勇往直前；而若是后者，那就真的不必了。

唯有发自内心的喜欢，才能够帮助人去判断并控制自己的物质欲望与虚荣心，若是眼睛总看在别人所拥有的东西上，只想不输过别人，因别人买单而买单，那么只会让自己变得越来越贪婪，越来越无法满足。

教育是一件言传身教的事情，在孩子出现问题的时候，家长们首先要及时反思下自己的教育方法和行为。

愿与孩子，及各位父母共勉。

养男孩，3岁后妈妈要“退位”

男孩子身上阳光开朗的性格由爸爸的言传身教来培养更合适，三岁后，妈妈不妨后退一步，把位置让给老公。

男孩天生不一样？

别再抱怨你家的小男孩过于淘气，男孩旺盛的活力是天赐的!美国哈佛大学医学院营养学研究小组发现。孕妇体内有一种化学信号刺激她们的食欲。怀上男孩的孕妇比怀女孩的孕妇平均每天多摄入8％的蛋白质，9％的碳水化合物，11％的动物脂肪和15％的植物油：同一研究还证明。男孩出生时体重略高于女孩。平均来说。男孩比女孩重100克。造物主在男孩身上“添加”了高出女孩15倍之多的睾丸素，而使人情绪平静的血清素，男孩却比女孩要低得多。因此，男孩天生就比女孩好冲动，喜欢冒险，更具有攻击性。

男孩子身上阳光开朗的性格由爸爸的言传身教来培养更合适，可是繁忙的工作和多重家庭角色让“父亲”很容易在孩子的成长过程中缺席。作为妈妈的你如何做才能让你的小男孩更阳光呢?

后退一步，把位置让给老公

结构式家庭治疗的大师李维榕说：亲子不如远子!这个说法来自她几十年的家庭治疗经验：妈妈和儿子过于“黏糊”，让爸爸没有立足之地的家庭，最容易养出有问题的孩子。

对于有男孩子的家庭来说，从3岁开始，妈妈就应该自觉“退位”，让父亲登上男孩的心理舞台，成为重要的榜样人物，而不仅仅是当妈妈的你。

如果在家庭中，妈妈霸占了这个席位，在家表现得像“老大”，而爸爸却“俯首称臣”，没有话语权，你其实就是在告诉他，男人就该是这样的。

资料表明，妈妈与儿子相处的时间一般是跟女儿相处时间的1.5倍。儿子在某一时期，会对母亲产生过多的依恋，弗洛伊德称之为“恋母情结”。要让恋母不变成男孩的一个情结，家庭的三角关系就必须变化，妈妈要懂得“屈尊”，让爸爸变成家庭里的中坚力量——爸爸是男性、属阳的太阳，妈妈是女性、阴性的月亮。一个男孩很难沐浴着月光长成一个阳光少年，他必须吸收来自爸爸的太阳光辉，才能形成开朗的心态。

“不要跳!”，“安静点!”，“给我坐好!”……这可能是妈妈对男孩子说得最多的话，如果孩子不听话。你会非常恼火，求助于书籍和专家，寻找让他听话些的方法。可如果孩子真的规规矩矩听从了你的指令，你可能又发现，他变成了那种胆子小、容易紧张的男孩，如何把他变得野性点，可能又成了你面临的一个新难题。

要在这个矛盾中求真理，妈妈们要特别注意的是，不能按照自己女性的原则标准，要求孩子那么顺从听话。在城市里，男孩子的冒险和探险的机会越来越少，天性容易被扼杀，妈妈们如果还去做更多“要听话”的要求，男孩子就更难彰显自己的天性。想要培养一个真正的阳光少年，你不得不忍受他在沙发上狂奔乱跳，忍受他拆掉你的手提电脑，忍受他登高爬梯……总之，忍住对自己的安静和安全被搅乱的焦虑，让你家男孩的天性有自由的生长发展的机会。

5个恰当的爱让他更阳光

1.小男孩需要多抱抱

在孩子(无论男孩女孩)1岁半之前，怎么宠爱都是不过分的，特别对于男孩，因为他们跟成人对视的时间更短，成人要特别注意多抱男孩，让他们的肌肤得到触摸满足，获得足够的安全感。

2.男孩需要独立的空间

男孩成长到大约2岁，就开始了独立的第一步。从这时开始，父母要有意识地给他创造适当的独立空间。2～5岁的男孩会越来越多地显露自己的个性，这时，孩子容易发火。爸爸妈妈不要过多压制他的反抗，而要多多理解他，否则可能会阻碍他内在自我的发展，破坏他一生的性格。

3.理解男孩的特殊表态方式

由于体内睾丸素的作用，男孩比女孩更容易愤怒，更需要发泄，所以，在对你不满意或者他心情不好时，他就摔门、砸东西、喊叫、甚至敲墙。其实，这是小男子汉成长中的正常行为。你应该告诉他什么是更好的表达方式，他有能力、有责任也有时间去调整自己。同时给他发泄的机会，允许他喊叫，甚至指定一样东西比如沙发或者沙袋等，让他捶打。

4.理解男孩的固执

做不到的事情，一定要去尝试，这也是睾丸素的作用。从襁褓期开始，男孩就不像女孩那样心安理得地接受挫折，也不喜欢接受别人的建议和帮助。通常他明明知道自己力所不能及，却还是要坚持不断地尝试。男孩子对自己情绪的处理，也比女孩子缓慢许多。这时，妈妈应该相信我们的小猎人对自己的判断能力，并且给他足够的时间调整自己的心态。如果你硬要他不做某件事，或者强迫他接受你对他的帮助，才会使他产生真正的挫折感。

5.男女有别，他的注意力真的不如你

你说了好几遍，他也没听见。你觉得他是故意不听你的话，所以你很生气。但事实是——他就是没听见。男孩的听力不如女孩好，特别是在他们非常专注地干一件事的时候，根本听不到第二种声音。这时，你不要呵斥他，你越呵斥，他越排斥这种噪音。你应该走过去、蹲下来，看着他的眼睛，抓住他的手，对他温和地讲话，他才容易把注意力转到你身上。

父亲角色缺人怎么办？

在夫妻关系不好的情况下，妈妈要特别注意母子关系的分寸。如果你因为跟老公缺少爱，所以给儿子过度的关注和关爱，肯定会对他造成较大的负面心理影响。其实，儿子心理健康的最好滋养品，不是你如何爱他，而是你如何跟老公相爱。假如你已经是单亲妈妈，或者真地完全放弃了要跟老公进行感情建设。那么，你得精心给孩子选择一些优秀的男性偶像，在他心理发展的不同阶段，给他一些不同的男性作为榜样来效仿。

学学这位妈妈，这样看待孩子的学习成绩！

曾听到一些事业有成，但学历不尽理想，或小时候不大认真念书的人说：“念书有什么用？成绩一点也不重要，看我不是好好的。”我不赞成这种说法。的确，成绩、学历与未来的成就表现没有必然的因果关系，人生的成就本来就还需要靠机遇与离开学校后的持续努力，但我认为，就培养正向人生态度的目标来看，父母亲还是应该鼓励孩子努力追求成绩表现。

读书让孩子知道“一分耕耘，一分收获”

在孩子上初中以后，我常常跟他们分享一种观念：人的一辈子，读书是少数完全掌握在自己手里的事，不需要靠别人，运气的成分也很低。没有人际关系、职场、婚姻等等环境条件，你完全可以验证一分耕耘，一分收获的道理，很容易就享受到成果，为什么不把握机会好好努力呢！

当然，追求成绩表现绝不是一味地要孩子当第一名，更不该只重视分数高低和名次，使孩子错误放大成绩的意义与重要性。我们自己也要认清孩子的能力有一定的局限，所以我鼓励孩子追求的是“自己的最佳表现”。

“跟自己竞赛”的观念必须从小灌输，让孩子了解成绩是一种自我检验，而不是数字的追求，名次可以帮助我们知道自己的能力在人群中的落点，只要符合，甚至超越自己应有的表现就是最棒的。

我教导孩子的观念是：不能把不喜欢念书当作借口，但努力过后发现不善于读书，是可以接受，也必须坦然面对的。我希望这种观点能一直延续，成为他们未来做事的态度，因为没有一个成年人可以永远只选自己爱做的事情做。

别让自己的态度造成孩子的压力

那该怎样找出衡量自己最佳表现的标准呢？这不是拿成绩来检测我们的孩子需要多做几本测验卷，或是去哪里补习，而是拿成绩来观察小孩的做事态度、能力以及所得到的成果。譬如数学老是不及格，我们要分辨究竟是不够努力，还是努力之后依然没有起色，有没有找出补救的方法等等。

成绩不好，我们做父母的难免失落，但要有心理准备，才不会因为父母的态度造成孩子的压力。我自己念台大外文系，以前在一个又一个的阶段都有爬上金字塔尖，新阶段又跌下金字塔的经验，所以一再提醒她，对自己不要有错误的期待，但眼前的挫折不表示定数，只要肯下功夫持续努力，龟兔赛跑的故事在真实世界是会发生的。

小学低年级就得把孩子的习惯“盯”好了

我从不讳言在孩子小学低年级的时候，我很用心盯紧功课，我会坐在孩子旁边，陪他们念书、写作业，完成后，盯他们检查或复习，确定每天的计划都要实行。当他们有困难时，我会立刻协助他们找出解决的方法，比方说查字典或找参考书。

不过陪在旁边最重要的目的，除了利用长期的反复操作形成他们的惯性，还要让他们学会专心和时间控制。我不希望他们边写边玩，尽量帮忙约束他们集中精神，功课写完，休息时间再好好玩。在他们小学一二年级时，每天晚餐后，我都和孩子一起到房间把功课拿出来，引导他们从当天的功课中决定出完成的先后顺序。

我要他们在一开始精神比较好的时候，先完成最难的作业（通常是数学或语文），再做其他科目，像美术劳作等放在最后面。至于才艺课的作业，我会要他们以“周”来做计划，分配在课业完成后的空当。这样可以教给他们一种时间安排的观念，过一阵子之后，他们就会懂得如何规划自己所有的课业、才艺活动和休闲时间。

这四种妈妈会养出叛逆孩子

母亲是孩子生命之初最依赖、最亲密的人，也是第1任启蒙老师。对孩子来说，妈妈的"身教"往往大于"言传"，她们的1举1动很容易被孩子模仿。大不列颠文豪查尔斯·狄更斯就曾直言：所有杰出的非凡人物，都有出色的母亲。假如妈妈们不思进取，忽略孩子或是自以为是，就很容易培养出叛逆宝宝，影响孩子1生，提醒以下4种妈妈需要注意了。

神马都不会的"无能型"妈妈。小丽最近遇到了1件棘手事，刚上幼儿园的女儿佳佳总爱问："妈妈，您能给我扎个像妞妞1样的辫子吗？妞妞妈妈做的点心真好吃，妈妈您会吗？"……每次看到妈妈摇头，佳佳就失落地低头不说话了。小丽偶尔要求孩子做些事情，她总说："妈妈，您都不会，我也不学。"大家常说家是"妈妈的味道"。试想，假如妈妈神马都不会做，神马都不愿学，当孩子回忆童年时，会有多少情感缺失。另外，生活中许多教导都源于家庭细节中的潜移默化，没有爸妈的身体力行，孩子也很难在成长路上有所得。因此，妈妈们不妨试着多动手，可以和孩子1起学习，好学的态度也能感染孩子。

只关心自己的"忽略型"妈妈。现代社会，多数女性不再是只需照顾好家庭的全职主妇，而是职场上的半边天。有些妈妈就错误地认为，追求自己的梦想，有独立生活空间，把孩子交给长辈，是1种理所应当的行为。殊不知，这样的妈妈不但不受孩子欢迎，还可能造成她们的情感障碍。研究认为，"忽略型"家庭的孩子，情感上更冷漠，她们不太懂得付出与情感表达，在今后的生活中，更容易出现早恋、家庭观念淡薄等问题。这类妈妈应从根本上转变观念。孩子往往是自身行为举止的缩影，多与孩子互动不但能促进她们健康成长，对于自身品质的完善也十分有益。

过于严格的"苛刻型"妈妈。刚上初3的贝贝最近成绩直线下滑，老师认为很奇怪，贝贝平时学习很努力，为神马成绩总不好？打听多次后才了解到：原来每次贝贝成绩提高后，妈妈就会提出更高要求，还给她报各种辅导班、培训课程，孩子被压得喘不过气，干脆每次考试故意写错。

社会竞争压力大，许多妈妈都期待孩子出人头地，但不断加码的要求可能让孩子失去斗志，认为如何都不能让爸妈满意，久而久之导致出现"叛逆型"和"懦弱型"两样极端。有的孩子开始抉择用粗暴的方式应对爸妈的压力；有的孩子则凡事按照爸妈要求，人际交往变差。孩子的性格各有不同，有时需要"虎妈"给孩子立规，但妈妈们不必事事苛求完美，授之以渔才是长久之计。让孩子学会自己走路，而不是永远被推着走。

说个不停的"直升机型"妈妈。这种类型的妈妈被戏称为"永远盘旋在孩子的上空，随时准备降落"的直升机。为人爸妈，对孩子关心、爱护时总免不了多说几句。但假如整天对孩子吃喝拉撒睡样样操心、事事啰嗦，很容易让青春期的孩子出现叛逆心理。其实，孩子叛逆并不完全是坏事，它证明孩子逐渐长大，可以独立思考和做决定。对此爸妈不必过于慌张，避免孩子叛逆最好的办法就是和孩子交伙伴，从说教式转变为倾听式，好的关系胜过许多教导。理解、沟通、尊重，两代人1起成长，是好妈妈的必胜法宝。

一位日本妈妈的10大家规

在日本家庭中，父亲通常只是经济上的支柱，而母亲才是家庭安定的基石。

孩子每天大部分时间都和妈妈相处，妈妈的一切行为都在不知不觉中影响孩子，甚至会决定孩子的人生高度。

定居日本多年的百合女士，就给2个孩子定下了10条家规，非常值得各位妈妈们借鉴。

1.见到人先打招呼，受到别人任何恩惠和帮助，必须口头或者书面表示感谢，

2.做了给别人添麻烦的事情，一定要当场道歉。

3.在公共场合（除了可以放开玩儿的地方），说话音量控制在不让第三个人听到，做事不能随心所欲，从小学会考虑他人感受。

4.不愿意告诉爸爸的事情，可以只告诉妈妈；不愿意告诉妈妈的事情，可以只告诉爸爸。但是不能对两者都不说。

要让孩子知道，爸爸和妈妈都是最亲近、最值得信赖的人，内心的痛苦可以不必独自忍受。

5.诚实是最优良的品格，不许撒谎骗人，失去朋友，家人最宝贵的信任，会让你后悔一生。

6.如果不能避免打架，不许用工具和牙齿，也不许戳眼睛，除此以外可以狠狠的打，而妈妈则希望你能打赢。

当遇到欺凌时，只会礼貌谦让的孩子，会成为固定的受气包。

7.捡到掉在地上的硬币，可以拿回家积攒起来，但是钱包却不能据为己有，拾金不昧是最宝贵的品质之一。

8.别人真诚款待你吃东西，如果你不喜欢的话，可以说“我吃饱了”但是绝对不能说“很难吃”。

任何食物都曾是有生命的，绝对不能想吃就吃，想扔就扔。

9.用不着刻意和别人比较，就像名字、长相各不相同一样，每个人都是独一无二的，世界才这样丰富和有趣，人生才这样多彩。

10.当感觉到危险和有必要的时候，任何规矩都不用遵守，因为生命比什么都重要。

在独自遇到坏人和遭遇危险的时候，能够保护你自己的人，就只有你自己。

小女孩如何防性侵这位妈妈的做法值得借鉴

如果机械地告诫孩子“要小心男老师和校长，他们有可能会伤害你”，就会让孩子丧失对世界的信任，甚至令她对异性产生恐惧，影响她未来的婚恋观。

小女孩如何防性侵？这位妈妈的做法很聪明！

到底要怎么做，才能既提醒女儿，又不会伤害到她呢？

有一天，我看了《美丽人生》这部电影，突然有了灵感；

这个电影讲的是纳粹时期的故事，全家被抓入集中营后，父亲为了不让孩子留下心理阴影，就对儿子说，集中营里发生的一切都只是一个游戏，只要不违反游戏规则，就能获得一部坦克；

虽然集中营的生活很恐怖，但是孩子却快乐地生存下来，直至获救，心中依然充满爱与希望……

我决定像这位聪明的父亲一样，用一种柔和的方式，帮女儿建立起保护自己的意识——改编童话故事。

女儿很喜欢芭比娃娃，有很浓的“公主”情结；

所以，我特地在她6岁生日那天，送了一个美丽的芭比公主玩偶给她，并且温柔地说：

“做公主可不是那么容易的，她们必须遵守芭比学校的公主守则；

否则就算穿得再漂亮，也不是真正的公主；

”

听了我的话，女儿连忙追问：

“那芭比学校有什么公主守则呢？”

“我每天给你讲一个故事，每个故事里都有一条公主守则，好吗？”

“好呀好呀，我最喜欢听故事了！”女儿欢呼雀跃道。

我给女儿讲的第一个故事是《新白雪公主》：

白雪公主深知男女有别，所以虽然跟7个小矮人是好朋友，但每次洗澡和换衣服时，她都会关好门窗，而且每晚都会回自己的房间睡觉。

其实白雪公主，没有真的吃下巫婆给的毒苹果；

她趁巫婆不注意，偷偷换了一个好苹果，然后假装中毒；

如果真的中毒，怎么会那么容易就活过来呢？白雪公主会换苹果，是因为她知道，公主不能吃陌生人给的食物，否则自己就会有危险。

而且当时小矮人不在家，如果直接揭穿巫婆的诡计，她可能会受到伤害……

女儿惊讶地叫道：

”原来是这样！我就觉得白雪公主不该那么笨，死了一次又一次，否则王子怎么会喜欢她呢？“

接下来，我又对《灰姑娘》《豌豆公主》等童话进行了改编：

灰姑娘之所以要在12点之前赶回家，不仅仅是怕美丽的衣服和鞋子被打回原形，还有一个原因是，她觉得一个好女孩，不应该在外面待到太晚；

正因为她的坚持，王子才被她深深打动了，认为她不只拥有美貌，而且还是个自尊自爱的好姑娘，适合当未来的王后......

在得知豌豆姑娘是真正的公主之后，王子高兴地送了一条项链给公主，并邀请公主当晚留宿在自己的房间里；

公主果断地拒绝，并且告诉王子，真正的公主在婚礼之前，是不会跟男子住在同一个房间的，也不会随便接受别人的礼物；

你的做法不像一位真正的王子，所以我不会同你结婚；

后来王子意识到了自己的错误，再三向公主道歉，并且保证在结婚之前一定不会冒犯公主，豌豆公主这才原谅了他......

不知不觉中，我改编了十几个童话；

我充分发挥自己的想象力，尽量把故事讲得生动有趣，女儿也饶有兴致从中总结出了许多公主守则，比如背心裤衩覆盖的地方绝不能让人摸、不能接受陌生人的饮水食物、不要跟男子独处一室，就算是自己的长辈、老师或者校长也不可以......

有时候，女儿也会发牢骚，问我：

”王子不是负责保护公主的吗，为什么公主还要这么小心翼翼地保护自己呢？“

我告诉女儿：

王子要等公主20岁以后才会出现；

在王子出现之前，公主必须学会保护自己，优雅而高贵地活下去；

如果公主因为不会保护自己而受到伤害，那么她可能等不到王子出现的那一天，就变成天上的星星了。

而且，如果公主什么也不做，只会被动地等待王子拯救，她或许因为美貌一时吸引王子，但不会被王子所尊重，更不会成为王子的妻子。

听了我的话，女儿似懂非懂地点点头。

经过一段时间的训练，我帮助女儿建立起了较强的防护意识；

现在的她，非常有原则，也懂得巧妙地保护自己。

有一次，我因为有事把女儿托给开精品店的妹妹照顾；

妹妹临时外出进货，店里只剩下女儿和一个年轻的男店员，于是女儿便跑到隔壁一对夫妇开的店里玩，直到妹妹回来才返回店中。

妹妹问她为什么不待在店里看电视，她当时没说什么，事后却悄悄告诉小姨，公主要懂得保护自己，所以最好不要跟男生单独待在一起；

自己之所以刚才没说，是怕店员哥哥不高兴……

妈妈在这4点越懒，孩子未来越独立！

儿子航航背上书包了，父母也背起了更多的责任。似乎父母养育他到7周岁，就等着他背上书包这一天。心也随之不轻松起来，身影也比以前更忙碌起来。早上催促他起床，帮他整理书包，晚上陪他读书，检查作业，辅导功课。为他忙前顾后，然而孩子却不领父母的“勤”，依然我行我素，成绩并没有太大的起色，自己倒累得心力交瘁，孩子的成绩与自己付出的劳动不能成正比。究其原因，我认为根源还是出在父母自己身上。由于父母太勤劳，反而养成了他的惰性，由于太关注他的学习，他反而变得没有责任感和自觉性，学习目标不明确，以为是为大人学的，对大人产生依赖性。长此下去，很难养成良好的学习、生活习惯，而好的习惯如是保证优秀成绩的关键，是支付将来成材的前提，是培养健全、独立人格的保证。

看着这么多父母为“小皇帝”、“小公主”们鞠躬尽瘁，我却反其道而行之。勤和懒是一对矛盾体，是互相牵制、相辅相成的。大人勤了，孩子就懒了；大人“懒”了，孩子就勤了。不信你看，我是如何做的：

经验一：懒于接送——独自走路去上学！

虽然很多孩子上下学都是父母接送的，虽然他爸刚开学时送过他几次，但我从不接送，因为儿子从家到学校最多只有一公里的路程，只需穿过一条马路，来往的车辆也不多。在给他讲了安全知识后，我就要他自己走路，其美名曰“练轻功”。

有一晚，他没按时睡觉，次日起来迟了，要我骑车送，我故意说，我自己上班要迟到，来不及送。他气得一边跺脚一边小跑去学校，结果因迟到被罚扫地。我知道他最怕老师罚了，所以只有让他迟到一次才能吸取教训，改正晚睡的毛病。果然，以后总是一到8点半就上床，准时睡觉，保证第二天早起。如果那次真的送了他，恐怕良好的作息习惯难以形成。

教子心得：让孩子自己走路上学，既能锻炼身体，又能养成不依赖他人的好习惯。

经验二：懒于陪读——独立完成自己的功课！

我只提醒儿子，什么时间该做功课了，做完了向我报告一声。遇到要检查的作业，我一律叫他自己检查，我只负责签字。他极不高兴地说：“别人的妈妈都给检查，你怎么这么懒？”我给他讲道理：“不是妈妈懒，你想，如果我帮你检查了，你还会检查吗？考试的时候错了，谁又帮你检查？平时出小错，考试出大错啊。”并告诉他学习是自己的事，遇到不会做的题我叫他自己开动脑筋，实在不会做了告诉他该到哪里去查找资料。如某个生词不知道什么意思，他为了图省事，来问我，我叫他自己查字典，为了完成作业，他不得不一个笔划一个笔划地查。过后，我在思考他不爱查字典的缘由，原来是对部首查字典不够熟练，往往查一个字要费老半天时间，要查的生字多了，别说孩子，大人也觉枯燥。于是我想了个办法，和他玩查字典比赛，列出生字，看谁查得快，我故意输给他，赢了的他兴趣盎然。玩了几次，查字典速度大大提高，不再认为是麻烦事了。现在，他还主动帮同学查字典呢。

教子心得：在辅导孩子的学习上，不要太勤于指导，而要学会发现哪些是孩子能做的和有助于独立思考而可以放手的的，哪些是他能力达不到而需要帮助的。

经验三：懒于唠叨——多做少说培养自觉性！

有的父母为督促孩子学习，一天到晚象麻雀一样唠叨个没完没了。殊不知，重复的话孩子听多了耳朵也会起茧的，他反而不当回事。周末，他打游戏打了很久，作业也没做，我问：“你准备打到几点？”他看看钟，说：“再打十分钟。”“好，说话算数。”十分钟过去了，我返回来一看，他还在打，我强忍怒气，脸上平静地说：“你平常不是说，说话要算数吗？”他不好意思了，歉意一笑，马上关掉电脑。

在此之前，因我给他灌输过做人做事要守信用的意识，所以这次他才能愉快地接受。试想，如果我来个火冒三丈，一阵唠叨：“别打了，还不赶快做功课去，这样打下去，成绩怎么会好？以后考不上大学……”恐怕他口服心不服的，做作业时还会“身在曹营心在汉”。以后他打游戏，我要他自己规定时间，时间一到，必须马上关机。开始，他还要我监督，以后我偷偷观察，发现他自觉了，时间一到就不打了。都说打游戏不好，但只要把握的好，可以变不利为有利，他从中学会了控制自己，克制欲望，培养了控制力，忍耐力、意志力等。而这些，正是重要的学习品质。

教子心得：勤教育不见得有效，要看在什么方面勤。如果勤于唠叨、大摆道理，反而效果不佳；如果勤于寻找方法和对策，并能有效实施才是值得借鉴的。

经验四：懒于动手——不包办培养做事独立性！

凡是儿子力所能及的事，我都不帮忙。如他的房间乱的时候，我就提醒他该收拾整齐了，自己却在一旁乐得看他整理。

孩子上科技课经常要回家准备各种材料，我叫他自己准备；要买什么给他钱让他自己去店铺买，以锻炼和人打交道的能力；要收集标本，我带他去野外，看着他动手做。

刚开学，老师要求给新书包上书皮，他不会包，我却叫他跟我学包。第一个封皮包好后（当然非常蹩脚），便放手，叫他自己包。他嫌麻烦，露出不耐烦的神色，我不理睬，只顾在旁边“指手划脚”地指导一番，看我如君子般“动口不动手”，他不得不耐着性子包。如果我为了图快省事，帮他包完，那么他永远也包不出第二个更好的书皮。

教子心得：勤于帮孩子做事，甚至包办，孩子就会有依赖和被动性，而责任心也无从培养。要让孩子跳一跳摘果子。

由于我的种种“懒”，促成了他良好的学习、生活习惯。学习上，改掉了粗枝大叶、丢三拉四的毛病，遇到困难，能独立思考钻研，主动寻求解决办法；生活上，独立性强，样样能自理。可见，父母该放手的时候要放手，该狠心的时候要狠心，该懒的时候不妨懒，把操心、关注默默地放在心里。移开呵护的羽翼，让他自己去飞翔，唯有这样，雉燕才能炼就一双坚强的翅膀，才能形成良好的学习习惯和生活的独立能力。

成功的父母每时每刻都会注重优质信息的分享，把好的亲子教育文章分享给身边的朋友，也许就是这样一个简单的动作，数亿的孩子会更加健康、快乐的成长！