别让孩子烦就行

生活中我们能看到很多辛苦的年轻妈妈，一到周末她们象赶场似的把孩子从一个学习班带到另一个学习班，她们自得其苦还得不时反省自己，是不是累着孩子了，这样有用吗？真是可怜年轻妈妈心啊！在这里我想对所有的妈妈说，只要孩子高兴报什么都可以，别让孩子烦就行，否则学习效果可想而知。

小时侯学过一篇古文，其中有句话说得很好：“由俭入奢易，由奢入俭难”。在我看来给孩子报班学技能也通此理。在孩子很小的时候（2，3岁）别觉得她小，只要她能去上就应该报，比如声乐，画画，跳舞。声乐不就是唱歌吗？与其在家里学电视的情歌，不如去跟老师学可爱的少儿歌曲，哪怕灌点耳音，感受节奏呢。画画不就是用笔把看到的反映到纸上吗？能涂成啥样就啥样，能让孩子学习观察。跳舞不就是活动胳膊和腿吗？与其瞎活动，不如合着节奏，摆出些象样的姿态来。wWW.YjS21.com

有了这样的心态妈妈们给孩子报再多的班也不会发愁，一个人瞎玩，不如花钱让孩子和老师同学一起玩出个样子来。孩子受到这样的鼓舞，开心地上每个学习班，回家展示自己的新本领，家长就需要夸奖就好了！快乐，自信的宝贝就是这样培养的。一路享受成功的喜悦，这样的孩子自然要强，各方面都不会落于人后。妈妈们当然也不用为难自己，去想该不该报啊？因为孩子会自动提出要去学这个学那个，只怕您挣得钱不够她成长呢！

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让孩子跟“我不行”告别

许多实例证明，有些幼儿之所以变得越来越自卑，一个重要原因是父母以完美主义的态度过高地要求孩子，孩子可能时时处处被包围在批评乃至埋怨的海洋中，长此下去，自信便可能丧失殆尽，每做一件事他在潜意识中往往会对自己做出否定“我不行”“我的脑筋不好使”“别人就是不喜欢我”等等。孩子都需要从心理上不断的自我肯定来获取前进所必不可少的原动力。而对自卑的孩子来说，要摆脱自卑的阴影，并树立自尊和自信，自我肯定无疑更为重要。

以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法：

让孩子跟“我不行”告别

▲适当降低对孩子的要求

对待已有自卑心理的孩子，父母应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了一匹马，那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏：“看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！”或者“你为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！”

需要强调的是，你应该让孩子觉得：你对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应该是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，你须在思想方法上做出调整，在表述上讲究艺术。

其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。我们应该让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。

▲变更表扬的主语

让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把“我”改成“你”，把“我们”(父母)对你(孩子)的表扬改造成你(孩子)对自己的表扬。这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。如：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，我真为你感到自豪！”可改为：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，你一定为自己感到了自豪！”

▲鼓励孩子确立主心骨

父母可以对自卑的孩子多作表扬，但其他人(包括小伙伴们)却不一定能完全做到这一点。他们或许会“实话实说”，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连怎样认可自己都不知道了。这样的孩子如果长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出一个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为一个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。

的孩子由于做了一件错事而遭到了批评，一下子感到丧失了前进的方向。此时你应该告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，你完全可以告诉他：“你这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，你可以对自己说你做了一件了不起的事。”

▲努力强化孩子的自我肯定

对自卑情绪严重的孩子来说，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飘摇不定的，因而极需要得到外界经常不断的强化。强化孩子的自我肯定方法很多。如：可让孩子为自己记一本“功劳簿”，让孩子每周花几分钟时间写出(或画出)自己的“功劳”，并告诉孩子，所谓“功劳”，并不一定非得是了不起的成就，任何小小进步，以及为这种进步所做出的任何小小努力，都有资格记载入册；也可为孩子准备一些小小的奖品(如画片、玩具、小人书等)——每当孩子做出了一点成绩，或一件令他自己感到自豪的事，他就有可能获奖；你还可以教孩子学会以“自言自语”的方法不断对自己作出赞扬——当孩子遇到困难正踌躇畏缩时，你不妨鼓励他自己对自己鼓劲：“来吧，小朋友，你可是一个不怕失败的好孩子，再作一次努力吧！”

▲自我肯定也不宜过度滥用

鼓励特别自卑的孩子多作自我肯定，并不意味着应该让他“滥用”自我肯定。不要鼓励孩子在任何时候、任何情况下都使用自我肯定。自我肯定也应有个度，即要分时间、场合，更要有一定的原则、标准和尺度。再好的良药也不能下得过猛——孩子的自我肯定用过了头，那就可能变成了一个自负甚至惟我独尊的小霸王。

别烦恼，让孩子好好吃饭有办法

别烦恼，让孩子好好吃饭有办法

我们常常会看到爸爸妈妈或爷爷奶奶追着孩子跑，连骗带哄地央求孩子吃饭。每每如此，一顿饭下来，大人是精疲力尽，小孩呢，是喜笑颜开，好像做了一场游戏！

每个父母都希望孩子有一个健康的身体，不吃饭显然是所有父母不能接受的。当孩子不愿意的时候，焦心的长辈就会想尽办法喂一口是一口，唯恐宝贝饿着了。

这该怪谁呢？是孩子太调皮？太不听话？还是大人的错？

也许大家可以发现似乎生活中父母觉得越是重要的事，要求得越多的事，往往是孩子们越不在乎的事，这就像一种逆反心理，或者根本就是孩子在向父母挑战。

（网络图片）

法国曾有一个超级保姆的节目，说的是超级保姆（一位育儿高手）奔赴不同的家庭，帮助父母纠正育儿的错误行为。通常都是那些有着父母已无法管教的霸王级孩子的家庭。

（该保姆现因癌症已谢世，但她的超级保姆生涯却是从王公贵族，到明星富翁，到百姓人家，积累了非常丰富的育儿经验。)

在节目中有一次超级保姆说了这样一句话：把吃饭看作一件普通的事。这让我受益匪浅，把此运用到我自己的育儿之中，还真灵。

现在就来说说我自己的经验吧（前提：1-不针对婴儿；2-孩子身体健康，无病痛）：

1/不要让孩子觉得他不吃饭对你来说是一件天大的事。

如果孩子不愿意吃，在确定孩子没有身体不适的情况下，不要逼迫，无需打骂，只要告诉他没关系，如果他真的不饿，可以不吃，但是明确只能到下一顿开饭时才能再吃东西。

如果孩子真的不饿，那么错过一顿，对身体也没什么大碍，如果他是故意胡闹，那么就得尝尝饿肚子的味道。有过这样的经历，也许下次他就不会轻易地说不要吃了。

2/说到做到，不要让孩子把你的话当儿戏。

如果孩子真的不吃，那么在两端饭之间，千万不能因为心疼孩子而给他东西吃，不然就前功尽弃，孩子会觉得只要哭一哭，闹一闹，妈妈会心疼，马上会填饱他的小肚子。那么等待父母的就会是经常的“我不要吃，我不想吃。”

3/不要把好好吃饭作为一个筹码。

如果孩子不想玩某一种游戏，或者不想听某一种音乐，父母一定不会觉得有什么重要的，很轻易地就会同意换一个，那么把吃饭也看作如此，不要哄宝宝说：宝宝乖，好好吃饭，吃完了，妈妈给你一个新玩具，或者妈妈给你吃糖，或者爸爸带你出去玩之类的话，更不要追在后面喂着吃，这样，无形之中父母就把吃饭变成一个筹码，成为孩子可以讨价还价的工具，或者把吃饭作为一场游戏了。其实吃饭就象睡觉，上厕所一样，是生活中一件很平常但又必需的事。

4/不要让孩子养成吃零食的习惯

除了常规的点心时间和三餐，不要让孩子养成吃零食的习惯，不然就是父母自找苦吃，让孩子在正餐的时候没有了食欲，而且对孩子的健康也是大不利。

举个我家两小儿的例子，在他们小的时候，晚餐一般是三道：蔬菜加一点点淀粉类的食物（以蔬菜为主）--酸奶--水果。记得女儿3岁的时候，开始有点排斥蔬菜，其实很多孩子都会这样，但我们都知道蔬菜是必需的。有一天，女儿把面条吃完了，但边上的蔬菜却纹丝不动，看着我说不饿了。我对她说了蔬菜对身体健康的重要性，然后对她说：如果你真的不饿了，可以离开餐桌，但是既然不饿了，也就不用再吃酸奶和水果了，如果半夜肚子饿，也只能等到明天早上吃早餐。就这样，女儿的这顿晚饭就此结束了，我也知道那一点点面条是根本不垫饥的。女儿看到我们吃酸奶水果，瘪了瘪嘴，也没说什么，然后是一觉睡到天亮。以后我们也没有特别谈起这件事，女儿也再没有提出不吃蔬菜的要求。

直到两年后，当儿子2岁多的时候，有一天，小家伙赌气不肯吃午饭，我对他说：你不想吃可以，但是等我们吃完了，过了吃饭时间，你就不能吃了，要等到下午吃点心的时候才可以吃东西。这时，令我吃惊的是，女儿也在一边对弟弟说：我有一次不肯吃蔬菜，最后只能饿着肚子睡觉，妈妈说的可是真的哦。儿子显然不以为然，还是只顾赌气。最后他的午餐就在赌气中烟消云散了。下午儿子肚子饿了，来找我要吃的，我也是很心平气和地，淡淡地对他说：你刚才选择了不吃，现在吃饭时间过了，那么只能等到吃点心的时候了。看着他泪汪汪的样子，我当然心疼，但是我得说话算数。那时孩子们还小，不会看钟，我只是把本该4点多吃点心的时间悄悄提前了15分钟。

以后，也有遇到孩子因为玩乐或不高兴，吃饭时间不愿就桌的情况，但是只要静静地告诉他们：没问题，可以到下一顿再吃。不一会儿，就会看到他们洗完手，悄悄落座了。

当然有些特别的情况，也要灵活变通，比如有段时间，女儿对某种蔬菜特别反感，我们就建议给她换成另外一种蔬菜，有时也建议她自己列一张喜欢吃的蔬菜名单。

所以那么多年来，除了那两次，我们几乎从未为孩子吃饭的事特别烦恼过。在我们家，吃饭是一件快乐的事，是家人一起聊天畅谈的好时光。只是常常需要提醒孩子们别光顾着说话，忘了吃饭。

有雅兴和创意的妈妈还可以为孩子准备一些漂亮的“艺术餐”，帮助提高孩子的食欲

好父母就别怕孩子让你丢人

对于这个问题，其根源何在？为什么家长非常在意孩子在外面的表现，难道就是为了自己的面子？如果孩子得到“赞许”和羡慕的眼光，就算孩子做错了，父母也是感觉挣得了脸面。而当父母觉得孩子犯错误，或得到鄙视的眼光，就不管孩子做的是否正确和恰当，立刻感觉到自己丢人了！为什么这样，其主要原因就是，家长根本就不看问题的实质，仅把孩子的表现，当成自己荣耀与耻辱的象征。

前几天，我应几个家长朋友的邀请，去参加一个儿童教育中心的体验课，有一件趣事是值得和大家分享一下的。当我掐点带着孩子赶到的时候，活动即将开始，可是场面上极其混乱。4岁左右的孩子们在教室里面大呼小叫地玩耍，当给孩子发完坐垫、老师准备开始的时候，许多孩子还不能安静下来。于是，老师开始利用“木头人”的游戏，收拢孩子，可依然有几个孩子满场飞，当然这也包括我的女儿，呵呵。

看到我女儿拿着垫子在地上玩，时不时还招呼几个认识的小朋友一起玩，老师不时地提醒孩子赶紧坐好，说老师马上要讲故事了。此时大家认为我XXX会怎么做？我当时是什么也没有做，只在旁观。而其他几位家长，按捺不住了，马上劝说自己的孩子踏实下来。而当老师真开始讲故事的时候，开头不久，所有的孩子都安静下来，能仔细听故事了。

今天在这里，我不想说老师的控制力能力问题，也不说其方法是否得体和恰当，我只想说的是：假若你也遇到这样的情况，绝大多数孩子已经听从老师的话，已经坐好的了，老师说“请小朋友安静下来”，并且老师的眼光无数次扫过你不踏实的孩子，其他家长也蔑视看你和欣赏看自己孩子的时候，你会脸红，感到丢人吗？会去强制自己孩子安静下来？还是先带孩子出门？

其实，这个问题，对于孩子而言，是非常简单的，从孩子的认知和道德上看，孩子们也是没有问题的。理论上，当一个4岁左右的孩子，进入一个陌生的环境，是比较拘谨的，不可能像成人那样，能在几分钟内适应。所以，孩子不是通过是相对安静和审慎，就是通过大声说话、捣乱来排泄自己的恐惧。如果带孩子去从来没有去过的地方上课，家长是应该提前半小时左右，给孩子充分的时间去适应场地和结识其他孩子。

比较特殊的是，孩子遇到陌生环境，若有几个孩子是熟识的，则环境影响大为下降，孩子们反而会快速适应环境，并主动去发现、利用环境进行游戏。如果此时老师讲的没有趣味性，或想加以约束的话，孩子不仅“听”不到，还会认为这是非常好玩的事。此时家长想强行制止，是很有问题的，孩子可能变本加厉，或是影响到心情，导致后面的课几乎没有心思去听。所以，此时老师就显得很关键了，需要利用孩子最感兴趣的东西，抓住孩子的心。

说到这里，顺便说说曾经在网上看过一个事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平时几乎不喜欢吃零食，某天看到另外一个女孩在吃零食，去要对方未给。于是这男孩就打了女孩几下，结果女孩反被其父母认为这个女孩小气，搞得男孩的父母难看死了，当着众人的面训斥男孩丢人！可问题是，这男孩的父母为什么感觉丢人？就是因为自己孩子打人，且对方孩子挨打，感觉自己没有教养好？

说实话，这男孩的父母是挺丢人的，只不过这个“人”，不是孩子丢到，是父母自己丢的。当问起男孩为什么打人，回答也简单，就是“饿了”！而男孩为什么饿，因为是男孩中午11点半吃的午饭，而事发时间是7点，孩子不饿真是见鬼了。虽然那个女孩不会分享有一定问题，但这么长的时间，男孩父母没有注意孩子需要进食，是不是问题更大呢？所以，孩子出问题了，就应该找问题的根源，而不要看表象。

孩子的所作所为，都是其天性的自然体现，成人的道德观在他们那里，是说不通的。做父母的忽视孩子的最基本需求，怎么还能要求孩子展现优良的精神？这个例子和我XXX亲自经历的实例，是很相像的，对家长而言，都是比较“丢人”的。但两个例子比较大的区别是，前者家长可以暂时旁观，因为孩子没有什么错误，而后者则必须向孩子承认错误了，说责任都是自己的，没有照顾好孩子是很丢人的事情。同时，非常重要的是，必须要求孩子向对方道歉。

所以，通过上面两个简单的例子，父母看待孩子的表现，不能是站在自己的“脸面”立场上。许多时候，家长一定要敢于“丢人”，而这种做法对孩子的成长是有帮助的。当家长认同孩子的情绪，很多事情就可以进行教育的了。而家长感觉“丢不起人”的时候，对自己、对自己的孩子都会失去耐心。当然，当孩子做出一些出格的事情，就需要及时制止，一是防止事情进一步恶化，二是让孩子明白界线在什么地方。

不能否认，现在的父母压力比较大，自己很难获得真正意义上的成功。于是，不少就把希望寄托给孩子，给他们最好的教育，甚至从怀孕时就开始胎教，出生后进行双语教育，然后是无数的兴趣班，结果是想让孩子事事都做到最好。但这样的苛刻教育，促使孩子产生不现实的完美心理，对自我的价值心存疑惑。如果让孩子养成这样的习惯，做事生怕自己给父母“丢人”，就会形成恶性循环，最终导致心理疾病。

家长的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能总是用成人的视角来判断孩子。对孩子而言，成长和学习是第一位，在这个过程中，难免磕磕碰碰，出现成人眼中的“问题”也是非常正常的，家长不也是从这个过程中过来的吗？所以，当你看到孩子“犯错误”的时候，一定要耐心和静下心来分析原因，别担心自己已“丢人”了。否则的话，家长就被“耻辱”蒙住了眼睛，失去观察孩子背后原因的机会。

最后，我XXX稍微总结一下，当一个家长，遇到孩子让自己“丢人”的时候，其实不是坏事。一方面，很多父母感觉“丢人”，实际上是孩子的天性使然，是孩子正常和充满活力、探索的表现，也充分说明你尊重孩子的自然成长，你所要做的就是，尽可能做一些预防，让孩子学会快速适应和正确应对。而另外一方面，这也可能是一个很强烈的信号，说明家长有忽视孩子的地方，或是自己教育不到位了，让你知道问题所在。（作者：XXX，一个懂得尊重他人的人）

别让孩子“被充实”

其中一位家长提出了这样一个意见：组织孩子的活动不必要特别多，每一个活动能够让孩子充分融入活动，享受乐趣的过程，当然这就需要必要的活动时间。

看完这条意见，我和xx老师都很欣慰，家长是从孩子的需要这个角度提出的意见。孩子需要什么？孩子有他/她所需要的游戏活动吗？孩子有参与游戏的充足的时间吗？的确，孩子的一天有“丰富多彩”的活动。有区域游戏，有教学活动，户外活动……他们的确很“充实”。但是，我们害怕孩子“被充实”。

玩能玩出什么名堂？事实上充分的游戏，高级的游戏正是在培养孩子的思维能力，孩子的耐性，孩子探索的持续性……这些品质是上升到更高一级学习的基础和动力。没有时间的保证，孩子无法充分的游戏，无法持续的探索。但是，有多少家长能认同这些，能坚定的信任这些，能在教养过程中体现这些呢？

中心的作息时间表和活动安排是预成的，但是在具体实施中是灵活的，此次半日开放主要还是让家长了解孩子在中心有哪些活动，平日里我们也会根据孩子的学习状态调整我们的活动计划，尽量满足孩子持续探索和充分游戏的愿望。

感谢家长给我们宝贵的意见，我们愿和您一起反思教育。