坚持原则,合理引导,让孩子抵制超市里的种种诱惑

一段时间以后，我逐渐的发现了一些问题，其一，xx以逛超市为习惯，也就养成了每天买东西的习惯。这个习惯让我很别扭，小孩子嘛，怎么可以这样呢，难道觉得买东西是天经地义的？其二，有的时候，在超市里面，看到吃的，喝的什么，xx总是会顺手的就拿过来往嘴里放，搞的我最后总是拿着一堆的包装纸去结帐。我问他怎么能这样呢？xx就会理直气壮的回答我：那我渴了呀，或者说：别的孩子也这样呢。

我决定一定要改掉这个坏毛病。

为此，我决定从三个方面着手:

第一、只允许周末去超市

这个是我和xx的第一个约定，平时每天从幼儿园回家的时候，可以在外面玩，可以到市场去买点新鲜的水果之类的，但是不能去超市。

xx问我：那什么时候可以去超市呢？

我告诉他：不上幼儿园的时候就可以去超市。

一开始，xx明显的很不适应，总想着要往超市跑。我极力的控制他，不让他去。一来二去一天两天的，xx就适应了，平时再也不说去超市的事情了。

第二、不能随便的买东西

小孩子到了超市，面对着琳琅满目的商品，总是会觉得十分的好奇，碰到好看的或者好吃的东西，也总是伸手想要。在超市，我们经常能看到这样的场景：家长推着满满一车的商品在排队交钱，而这一车的商品中，大部分是买给孩子的，或者是吃的，或者是玩的，总之，应有尽有。我自己很不赞成这样的做法，也因此拒绝这样做。为此，每次去超市之前，我总是要和xx约定好，可以买什么，不可以买什么，并且，我很严肃的告诉xx两点：一、答应的事情一定要做到，无论是孩子，还是大人；二、答应的事情不能随便的更改。

因此，每次在去超市的路上，xx总是会问我：我可以买玩具吗？

我说：不可以。

xx问：那我什么时候可以买玩具呢？

我说：你过生日的时候可以买。

xx问：那我可以买巧克力吗？

我说：可以。

这个对话的结果就是最后的结果。我答应xx的事情，就一定要办到，这也是我和xx互相之间的约定。正是因为彼此遵守约定，才能让这个规律能够顺利的执行下去。

第三、不能随便在超市里吃吃喝喝

在超市里，经常会碰到这样的孩子，渴了，就打开水直接喝，饿了，就打开包装直接吃，最后，家长拿着一大堆的空包装袋交钱。对于这种现象，有的家长会觉得无所谓，觉得只要最终把钱交了就行了。可我不这么认为，先交钱，后食用，是一个基本的原则，为什么会因为孩子年纪小就违背这个原则呢？

反之，就是因为孩子小，才更应该坚持原则，为他们今后的成长立下良好的规矩。

我告诉xx：不交钱，就不能吃，这个是个很不好的做法。交了钱之后，才可以随便的吃喝。

xx一开始很不理解，又哭又闹，还和我喊：我渴。喊的我很心慌，很心烦。我也明白小孩子的忍耐力很弱，尤其是在口渴的时候，更是一分钟都不能等。很多时候，我也想放松一次，让xx吃他想吃的东西，喝他想喝的水，但是，这次放纵了，那下次怎么办呢？

因此，我决定绝对不能开这个先例。

为此，每次去超市时候，我总是要随身带上个水壶，如果真的是渴了，就喝自己带的水，如果饿了，那就等到交了钱之后再吃。yjs21.cOm

哭闹了一阵，xx也就适应了。

正是因为这三个做法，或者说是我的坚持，更或者说是我和xx彼此的遵守约定，诚实守信，才能让逛超市成为一件非常愉快的事情，而xx，也逐渐的成长成了一个守规矩的好孩子。

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培养男孩面对“诱惑”的抵抗力

大多数男孩往往都会这样，他们有强烈的竞争心理，他们不希望自己比别人差；他们有强烈的占有欲和尝试欲，但自制力很差，事后往往对自己的某些行为后悔。于是也就产生了这样一个很严重的问题——男孩往往对诱惑的抵抗力很差。

事实也正如此，面对许许多多的诱惑：功能更多的文具盒、更神气的汽车模型、更刺激的电脑游戏……男孩往往会败下阵来，哭着闹着让家长给他买。

其次，面对诱惑男孩无力抵抗，除了与男孩的自制力差有关之外，男孩的虚荣心强也是很重要的一个原因。

我们常说男人爱“面子”，其实，在男孩时代，男人爱“面子”的这种倾向已经明显表露出来：

“我爸比你爸官大”；

“我家比你家有钱”；

“我家房子比你家房子大”；

……

是的，虚荣心强、不愿输给别人的小男孩喜欢攀比。但是，久而久之，这种攀比产生的结果是：他习惯了吹牛、说谎；他习惯了向父母要求一切更高级的东西……

不仅如此，如果孩子一直虚荣攀比，他会过分地追求物质方面的享受，而轻视劳动、学习、道德，这会严重影响孩子价值观和道德观的形成。一个价值观和道德观不正确的孩子，在任何领域都是无法立足的。所以，做家长的千万不能纵容你的小男孩对诱惑毫无“免疫力”。

给父母的建议

其实，小孩子攀比心理的形成不能全怪孩子，他们毕竟年龄尚小，生活经历不深，不可能建立起评价事物的正确标准。所以，做家长的积极、及时地引导，孩子虚荣、攀比的坏毛病会很容易改掉。如果家长继续为他传输积极、正确的价值观和道德观，你的小男孩就会变得“百毒不侵”，从此对一切诱惑都免疫。

方法一：区分“想要”和“需要”

对诱惑“免疫力”比较低的男孩常常向家长要这要那。面对孩子的这些要求，做父母的如何分清哪些是合理要求，哪些是过分要求呢？

10岁的儿子要求爸爸为他买一个臂力器，爸爸问他：“你是‘想要’，还是‘需要’这个臂力器呢？”

“我想要。”

“对不起，你‘想要’但不‘需要’的物品，我不能满足你。”

听爸爸这样一说，儿子马上改口：“我需要。”

“你为什么需要呢？”

“……”儿子无言以对。

“儿子，如果你说你学习要用一本字典，或者生活中必须要用某一件物品，爸爸会高兴地去给你买。但是，你想要的物品，往往是你的虚荣心在驱使你这样做。爸爸不能助长你的虚荣心，所以不会满足你的这种要求。你能听明白吗？”爸爸一本正经地给儿子讲道理。

儿子虽然很不高兴，但仍然点了点头。

几岁到十几岁的男孩，虚荣心很强。由于好奇和攀比的心理，他往往会向家长要求很多。这时，家长一定要分析孩子是“想要”还是“需要”，并给他讲明这个道理，才能既不伤害孩子的自尊，又不助长他的虚荣心。同时，还能帮助孩子有效地抵抗诱惑。

方法二：对孩子的过分要求采取冷处理

男孩：“妈妈，你给我买个新书包吧。”

妈妈：“不是刚买了书包吗？怎么又要买？”

男孩：“我的书包不好，现在有一款新书包，能起到保健的功能，我们班有好几个同学有呢。一个书包有多种功能，多好呀，你就给我买一个吧。”

……

面对男孩的唠叨，这位妈妈不予理睬，继续忙自己的家务。看妈妈不为自己的要求所动，这小家伙一会儿就把买新书包的事情忘记了。

面对男孩的过分要求，做家长的千万不可轻易满足他，否则只会助长他的虚荣心，降低孩子对诱惑的抵抗力。

当孩子提出某些要求时，家长可以先了解孩子想购买该物品的动机，如果孩子只是想显示自己或与别的同学攀比，这时，家长可以对孩子的要求采取冷处理。即对他的要求不做任何回答，给他几天冷静期，等他确定这个物品是否真的需要后，再和他一起讨论是否需要购买。即便家长的观点他不能完全接受，他也不会轻易再向家长提出过分要求。

家长也可借此机会对他进行深入教育，告诉他，其实他花的每一分钱都来之不易。当你的男孩明白了这些时，他对诱惑的抵抗力就会提升一大截。

方法三：给男孩打一支“诱惑”的“预防针”

男孩经常会问家长这样一个问题：“爸爸，你每个月的薪水是多少呀？”也许他只是随便问问，但是，家长却要警惕孩子因此去与别的孩子进行攀比。这时，做家长的应该怎样回答呢？也许很多家长会如实回答，也许有些家长会告诉孩子：“这不关你的事，别问”、“问别人的薪水是不礼貌的行为”……但是，最聪明的答案应该是什么呢？让我们来看看这位家长的回答：

儿子，在回答你这个问题之前，我先告诉你，在这个世界上，有很多人比我们穷，也有很多人比我们更富有。虽然我们家的生活水平比一般的家庭要好一些，但是爸爸妈妈，还有你都要继续努力工作、努力学习，那样我们就会迈向更富有的生活。

这位家长很巧妙地给孩子打了一支“诱惑”的“预防针”，这样回答就告诉了孩子：比我们富有的人很多，只有通过努力学习、努力工作才能追上他们。这样，即使孩子问这个问题的目的是去和别人攀比，听了家长这样的回答，他也不会再去比了。

另外，这位家长的回答巧妙之处还在于，他告诉孩子，虽然我们的家庭不是非常富有，但比一般的家庭要好，这样会使孩子因生活在这样的家庭里而感到自豪。同时，他告诉孩子，我们的家庭并不是最富有的家庭，这也增强了孩子的家庭责任感。

正确引导“坚持己见”的孩子

宝宝两岁，自我意识有了很大的发展，遇事自有主张。如果父母对宝宝的主张强行压制，他就可能要“坚持己见”，父母往往会认为孩子变得不听话了。其实孩子犟不犟，与父母的态度关系很大。父母不妨用启发的方式，慢慢引导孩子把倔强变成一种正向的力量。

避免情绪失控。当孩子出现倔强、反抗的行为时，父母应先控制好自己的情绪，和他讲道理，教他学会尊重别人，并学习控制自己的情绪。

转移注意力。当您感觉到孩子开始浮躁不安时，可用他有兴趣的事或物品吸引他，来转移他的注意力。

放弃你的关注。父母的干预越多，孩子倔强的脾气可能越强烈。当孩子在闹脾气时，有时是带有试探性质的，父母表现得越在乎，他可能越过分、越吵闹。所以，不妨冷处理，等他安静下来后，再给孩子讲道理。

使用隔离法。孩子变得不可理喻时，可以把他带到一个安静的地方，告诉他：“如果你觉得不生气了，再过来和大家一起玩。”但必须注意隔离处的安全性，也不能让孩子感到恐惧。

面对面沟通。父母有时不免会主观认为，孩子应该听话、顺从，而不应该反抗。其实，不妨把专利、命令的语言沟通形式改为双向的沟通，让孩子有表达意见的机会。

家园共育：对孩子的禁止其实是一种引诱

父母所禁止的行为，孩子为什么偏喜欢做呢？

禁止总会产生反作用力

案例：

连着几个晚上儿子踢被子晾着了肚子，两三天后咳嗽、感冒如约而至。一天晚上，儿子已经乖乖地钻进自己的被窝里了，我有些担忧他夜间 再晾着了，想象着儿子感冒发烧后难受的样子，还有不能上幼儿园，我还要边上班边照顾他，越想越焦虑，就对儿子说：“今天夜里千万不要再踢被子了啊，如果再 踢开晾着肚子，咳嗽厉害会更难受的。”已经安静下来的儿子忽然像被按了机关一样，精神为之一振，把两条腿都从被窝里伸出来，还一边咯咯笑着一边说着“我就 要踢，就要踢”。

看到他的反应，我意识到自己说了一句为了缓解自己的焦虑，却对儿子起了反作用的话。觉察到这一点，接下来我没有被他的行为干扰，像没有听见他说的话一样、默默地把他的腿放到了被窝里，说：“晚安，祝你做个好梦！”儿子也给我道了“晚安”，进入预备睡眠状态。

禁止是父母为了缓解自己的焦虑

我们可以觉察一下，当对孩子发出一个禁止指令的时候，我们的内心状态是怎样的。生活中，我们很少有意识去觉察自己的情绪，因为心理会自动化地通过控制外在缓解焦虑或恐惧，以为可以重新获得控制感。

当父母被内心焦虑驱使着发出禁止时，通常对孩子是无效的，反倒往往促使事件向担心的方向发展。一个一两岁的婴儿，他抓到了父亲新买 的苹果手机，先摸一摸，然后拿到嘴里开始啃，他显然想要通过嘴这个器官，来认识一下这个父亲深爱的家伙。忽然父亲看见了，急忙叫停“不许扔”，话音刚落， 手机也应声被扔出落到地面。父亲惊得张大了嘴巴，婴儿特别有成就感。

当我们着急地发出禁止时，通常认为这样做是对的，可以起作用的，即使一次次无效，我们却会质疑“这孩子是怎么回事呀”，而很少去想寻找一种更有效的方法。

禁止创造了冲破限制的力量

显然，表面上的禁止，其实是一种诱惑。

为了体验禁止创造的反作用力，你可以给自己的腿下个禁止动的命令：感受一下，你的腿是否有一种特别想动的冲动，看看你能坚持多长时间，期间有哪些感受。

每一个起心动念都会产生身心能量的起伏，亲子之间真正的影响也往往在这个一心一念的能量场里产生。禁止也一样，当禁止发出，立刻会打破个体内在的平衡状态，从而创造出一种可以相抗衡的冲破禁令的力量。就像一个数轴，0是平衡状态，禁止在0的一端产生了多少能量，就会在0的另一端创造出相似的冲破的能量。当看到冲破的能量后，禁止往往会增加能量以限制，这反而又会创造出更多冲破的能量。循环下去，往往使孩子身上一件本来很小的事情，演变成难以解决的顽固的大问题。

禁止激发好奇心，创造心理价值

几年前，听说一套西方人写的心理学类书曾经是禁书，中文版发行了，我一听禁书，立刻激发了好奇心，有一种特别强烈的想要一睹为快的愿望。于是，急不可耐地当天就下了单，满足了好奇心，创造了一种超越阅读普通书籍的心理价值。成人尚且如此，更何况是天生好奇的儿童呢？

禁止对有些孩子而言是选择偏轨行为的线索

成人对儿童发出的禁止信息，往往反映了成人期望达到的目标，如果儿童在目标上与成人不一致，因此正在寻找一种行为，以准备与成人对抗或者背道而驰，实现自己个人的目标。那么，这个禁止就是一个极好的线索，被儿童选择利用，创造一个相反的行为，以达成自己的愿望。

这种线索常常会被一些在幼儿园或学校获得成功有困难的儿童所使用。著名的奥地利心理学家阿德勒在他的名作《儿童的人格教育》中提 出，个体除了人格的统一性，人性的另一个最重要的心理事实就是人们对优越感和成功感的追求。这种追求自然是与人的自卑感有着直接的联系。如果我们没有感受 到自卑或处于下游，我们就不会有超越当下处境的愿望。追求优越和自卑感事实上是同一心理现象的两个方面。

有的孩子非常明白一些被禁止的行为会影响到其学校表现，但他会非常顽固地坚持，如无礼、说话得太多，与学校要求不一致的行为等。家长的焦虑、预言式的训斥、强化地关注等都可能强化了这些行为。

无礼、说太多话、说太少的话、爱哭泣、考试期间异常紧张等，还有一些明显影响学校表现的行为，如幼儿园里拒绝画画的孩子，总是忘带书包的小学生等，其背后的目标是一样的，即以一种不费力、便捷的方式追求优越感。因为他的这些行为背后其实有一种“权谋”，成人整天为此喋喋不休，成功地 转移了对他能力的关注，而变成了如果他不这样，他就会成功。

培养孩子情商的5种引导案例

关于培养孩子情商篇，考虑到有些粑粑麻麻可能需要更具体些的操作方法。本文里面列举了适用几种情况下，家长的应对策略，和正反小例子，分享给大家，希望有一定的帮助。

孩子小的时候，感知到的事情远比他能理解、能表达的东西多得多，这就需要父母爱的付出。

爱的教育绝对不是溺爱、宠爱、娇惯，而是用爱的方式和孩子制定规矩，让孩子自小就有一种潜意识，知道什么该做什么不该做，了解“分寸”。如果你的方式改成责罚、惩罚，那么，留给孩子记忆中的就是敌对、仇恨，这将为孩子以后不良的行为习惯埋下很大的隐患。

我们中国的家长大多数对待孩子还是以惩罚为主，弄的孩子胆战心惊，渐渐地行为偏离轨道，要不就是性格怯懦、害怕，或者没有主见。

其实只要变通一下惩罚的方式，孩子不仅能愉快地接受，而且随着他们年龄的增加，孩子的情商会发生很大的变化，同时，在对类似事件的处理上也会有自己的见解和处理方法。可借鉴下面几个小案例。

明确表达强烈不同意的立场

适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题

案例：孩子在超市里跑来跑去

反例：“你太鲁莽了，晚上不许看电视！”

正例：“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”

转移注意力

适合：不太严重或者偶然性的问题

案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品

反例：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”

正例：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧”

表明你的期望

适合：问题影响不大，属于主观上非故意的行为

案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了

反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不许你带玩具出去了！”

正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能让它和你一起回家”

告诉孩子怎样弥补自己的失误

适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件

案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。

反例：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”

正例：“看沙发都花了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上”

让孩子体验错误行为的自然后果

适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果

案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车

反例：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”

正例：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净”

对不易改正的习惯，可采取较复杂的措施，如下：

结合案例分析：如果孩子晚上总想玩儿，不愿睡觉

第一步：讨论孩子的感受和需求。

第二步：说出你的感受和需求。

第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来。

第四步：挑出哪些建议你们接受哪些不接受，哪些需要付诸行动。

第五步：找到孩子也同意的解决方法，总结后达成共识，然后共同努力完成。

“惩罚”的真正目的是希望孩子改正问题，不要因此发泄自己的情绪。你也许找到了出气的地方，但却常常损害了孩子的自尊心。如果能聪明地解决孩子出现的任何状况，那么，你很快会拥有一个高情商的宝贝，这些直接经验他一定是和你学习地更多。请做一位情商高的聪明家长，而不是为孩子树立一个粗鲁、暴力的坏形象。

所以，教育是一门大学问，请边学边做吧，加油，各位。

如果有些粑粑麻麻们感觉实际运用还有些困难的话，可以多看看奶爸公众号里的其他文章，可以了解更多和孩子沟通的方式，及榜样的效果。