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小孩子有“恋物癖”吗

发布时间:2020-11-14 幼儿园小孩游戏 教育孩子笔记 幼儿园说课稿要脱稿吗 小孩子有“恋物癖”吗

赵忠心

广西的一位家长问:

宝宝四岁半,男孩,有“恋物癖”。1岁多时恋毛巾,现在恋他的小枕头,走到哪抱到哪,脏了也不给大人洗。他说喜欢闻那种味道儿,这是心理问题吗?如何纠正他的这种不好的习惯?

有的家长,没有弄清楚心理学上的概念,往往根据道听途说就很随意地在孩子身上生搬硬套乱“扣帽子”、“贴标签”。这反映家长对孩子过于担心。过度担心,往往会不自觉地把问题夸大。

现实生活中,的确有“恋物癖”的病症,或称“心理障碍”。但它都是出现在大人身上,常常是在青春期才开始出现的;而且是把无生命的物品作为“性活动”的对象引起性兴奋。

“恋物癖”一般出现在男性身上,所恋物品大都是女性贴身用物,如内裤、胸罩、装饰品之类。四岁半孩子的表现,与“恋物癖”风马牛不相及,家长不要自己吓唬自己。

小孩子只是对一些物品特别爱恋。小孩子出现这种情形,不必过于担心。孩子越小就越容易扭转、纠正。

首先,家长要心态放松,不要过于紧张。家长心里虽然重视孩子的不大正常的表现,但不要特别地关注,不要死死盯住不放。要“内紧外松”,要假装“漠不关心”,给孩子的感觉是没有引起家长的关注,或是根本没有放在心上。因为家长越是关注,很可能会在无意之中强化孩子的不良行为,客观上促使孩子更加爱恋。

其次,对这么小的孩子讲大道理,是不大起作用的。小孩子的注意力和兴趣有一个重要的特点,那就是不大稳定,注意的指向也具有很强的随意性,容易动摇、迁移。巧妙地运用循循善诱的方法,完全可以逐步转移到其他更多的物品上。家长要树立信心。

第三,具体的方法就是先用类似的东西,把孩子的注意力和兴趣引向他方,让孩子亲身感受到,玩别的物品同样也可以得到乐趣,获得心理满足;然后,再用其他的、孩子感兴趣的物品,使孩子的注意力和兴趣指向朝着更为广泛的方向发展,产生多种兴趣。

第四,一定不要训斥,不要强行剥夺孩子的心爱之物。要慢慢来,因势利导,循序渐进,不要操之过急,急于求成。因为训斥、强行剥夺、操之过急,很可能会事与愿违,反而更强化孩子的好奇心,使孩子更加执拗地爱恋某—物品而恋恋不舍。

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你爱孩子有“度”吗?


爱而无度的话,往往会违背了爱的本意,影响孩子的健康成长。有心的父母不妨对照一下,你的爱理性吗?你的爱有“度”吗?

看动画片的度

爱看动画片是孩子的天性,真正优秀的动画片还能满足孩子的求知欲,陶冶情操。然而如果过多地看不经选择的电视节目,不仅会影响孩子的语言及肢体的发育,连续时间过长还会影响视力。

建议:家长适当挑选节目的类型(儿童、知识类节目为宜)。

陪孩子边看边交流。对于孩子特别感兴趣的话题可以展开讨论,同时结合生活中常见的现象,来扩大孩子的知识面,帮助孩子提高分辨是非的能力。

注意控制时间,30分钟为宜。

包办代替的度

孩子到了幼儿期,十分喜欢模仿成人,希望自己能做大人做的事情。想自己洗衣服、自己系鞋带、自己买东西等。家长出于爱或者是怕麻烦,常常把孩子想自己做的事情包办了。这会扼杀孩子的动手能力、创造能力和心智发展的最好时机。

建议:根据孩子不同时间段的愿望和家长的实际条件,满足孩子的动手需求。当孩子有做事的愿望时,家长可提供一定的环境条件,由浅入深。可以多和幼儿园的老师联系,借助幼儿园的游戏方式以便让孩子尽快掌握想做的事。对孩子想自己动手而惹出的一点“麻烦”,要心平气和地做预防工作或扫尾工作,而不是指责或代劳。

期望成材的度

总有的家长用絮絮叨叨的责怪、批评自己的孩子来表达对孩子的爱。经常夸奖别的孩子,总觉得孩子不如别人,忽视孩子的点滴进步,还以为这是严格要求孩子。然而经实践研究证明,在批评中长大的孩子将会使孩子失去自信心,甚至产生逆反心理。

建议:多用鼓励的眼光,欣喜的语调,挖掘孩子即使是小小的优点,再心平气和地指正其缺点,孩子将更乐于接受。当亮亮为了学洗碗,不小心把水弄得满地都是时,可以说:“亮亮,你的碗洗得真干净,不过水溅到地上了,可以把水龙头弄小一点吗?”不久你将会发现孩子更有兴趣去做所表扬过的事,同时也在努力接受你的提议;即使做得不够好也是因为心有余而力不足,即手指肌肉的发育及控制能力还未完全发展好。出现这种情况你还忍心再次责怪孩子吗?孩子处事的主观能动性在表扬声中会随之增强。

穿名牌的度

爱穿名牌原本无可厚非,如果在别人面前特别强调,“我们孩子穿的可是名牌。“让孩子从小在炫耀中生活,只会增加孩子的虚荣心。

建议:衣服穿着主要考虑干净整洁,美观大方是一般家庭通常能做到拓。在日常生活中提醒孩子穿戴好坏并不重要,更不必和别人攀比衣着的价格、品牌。到幼儿园主要是学知识,比谁的知识学得多才是真正的本领。

赠予礼物的度

很多家长在过节或孩子过生日时,不考虑孩子的实际需求,时常以吃、穿、红包作为送孩子礼物时首先考虑的对象。

建议:家长送孩子礼物时,需考虑到孩子的健康成长需要知识的充实,动手能力的提高,良好道德修养形成的引导,因此不妨试着选用有意义的适龄书籍、磁带、碟片等。

能在节假日带孩子去野外活动,感受大自然的气息,也不失为一个扩大孩子阅历,调节身心的特别礼物。

你送过孩子这些礼物吗?


昨天是六一儿童节,作为父母你送给孩子不少礼物吧?可是您送过孩子这些礼物吗?

礼物一:爱

每个孩子都需要爱,许多孩子对爱的需要远胜于对一两件玩具礼物的需要。

礼物“制作”:轻拍孩子的肩,临睡前给孩子一个吻,与孩子道别时跟他挥挥手。在孩子回家时给他一个问候,当孩子疲倦或精神萎靡时,抱一抱他,这些都是表达“我爱你”的信息。

礼物二:榜样

你传递给孩子最重要的信息往往不是用语言方式来达到的,在孩子的整个成长期,他都会模仿父母的行为,并以父母为楷模。

礼物“制作”:时时刻刻提醒自己,你的孩子正在看着你,观察你,因此,你必须十分注意自己的一举一动。假如你不想让你的孩子沉迷于电视,那么你自己最好不要提起电视剧就眉飞色舞。

礼物三:健康

尽早开始培养孩子的健康习惯尤其重要,父母坚持刷牙、健身和饮食卫生,都是向你的孩子无意中灌输一种观念:要照料好自己的身体。

礼物“制作”:让你的孩子定期去医院,接受必要的健康检查;鼓励支持他们锻炼身体;让孩子了解坏习惯对身体的危害。

礼物四:陪伴

即使工作再忙再累,你也要让孩子知道他在你的心目中始终是第一位的,你要尽量做到周末和节假日与孩子在一起。

礼物“制作”:每周都计划一次与孩子共同的周末活动,然后,让孩子盼望着这个时刻的到来,让他们知道你非常愿意与他们在一起。

礼物五:幽默

适当的自嘲与幽默话语能使生活充满情趣,能让孩子看到事情轻松愉快的一面,从而热爱生活。

礼物“制作”:不要总是对孩子不苟言笑,而要和孩子一起嬉笑娱乐,与孩子一起观赏幽默表演时,应表现出欣赏,只要这些幽默不伤及他人。

离婚对孩子有影响吗


2018年2月14日,本该是浪漫的情人节,却在这一天民政局排起了长队,办理离婚手续的数不胜数。直言不讳的说,父母离异最受影响的还是孩子,伤的最深最痛的也是孩子,孩子无辜也无助,可以说是叫天天不应叫地地不应,所以不到万不得已,无论何种正当理由,我们都不主张父母离异,但不容质疑,随着社会文明的发展和进步,现代人更加重视生活的质量和个人价值的实现,使离婚率呈现上升的趋势,离婚成了社会普遍的大问题,那么父母离婚后对孩子有哪些影响呢?

首先家庭关系发生了重大变化,孩子在家庭中与父母的人际互动关系狭窄了,社会化的途径减少了,而且在心理上对于孩子来说有严重的缺失感,不管是跟谁生活,对于孩子来说都在心理上产生了很大的不安感,父母不能两全,孩子感到的家不再是真正意义上的家,和别的孩子相比,自会出现自卑的心理,这孩子怯于极大的矛盾和痛苦之中,孩子受到的伤害绝不亚于父母。

父母离婚了,各自成为陌路人,但是孩子和父母任何一方都有着血缘关系,孩子夹在父母之间也相当为难, 会引起孩子心理上的混乱,父母一方对另一方的怨恨,这使孩子更苦闷,更迷茫,孩子的感情陷入混乱中,让孩子产生孤独感,无助感,心理上很容易产生压抑和对生活的悲观失望,特别是随着年龄的增长,把父母的不幸投射到自己的身上,容易对 未来的爱情失去基本的信任,对孩子未来的爱情生活产生极大的不良影响。

孩子将幼年的总结经验用于自己的生活中,孩子将自己的爱情容易发生怀疑和畏惧,害怕悲剧重演,站在爱情的门槛外不断徘徊,渴望一个温暖完整的家,又害怕婚姻的不幸发生在自己的头上,幼年的创伤在孩子身上留下深刻的印痕,还有最使孩子难堪的莫过于他人的闲话,有些人可能在背后点点说说,说这孩子的父亲或母亲不要他了,别的孩子还可能骂他没有爹或者没有妈,这都会严重损害孩子的自尊心,使孩子产生扭曲的心理。

父母离婚后因社会的压力,孩子在人际上容易封闭自己,由于失去了父亲或母亲,而产生的心理缺陷,在正常的社交上出现多疑,孤僻,粗暴等性格特点,父母离婚将给孩子在今后的人际交往,择偶,家庭生活对人生的态度等各个方面,产生不同的消极作用,父母到了非离不可的地步,也一定要把孩子的问题考虑好,双方在孩子的问题上一定要保持一致,不可相互推诿,更不能形同陌路,甚至相互诋毁,现实生活中常常遇到这样的情况。

夫妻离婚后,由于大多数带着仇恨,所以就会出现互不来往,甚至有一方剥夺另一方探视看望孩子的权利,殊不知,这样做会对孩子造成极大的伤害,双方应该清楚孩子没有错,有错的是父母,家长一定不要用自己的错误来惩罚已经处在矛盾漩涡中的孩子,应相互尊重,双方尽最大努力给孩子以温暖。

离婚纵然上万个有理由,却不能忽略孩子的内心感受。

“搞定”孩子真的有意义吗


“搞定”孩子真的有意义吗?

在湖南妈妈网看到一个帖子,一位妈妈求助:四岁的女儿任性又胆小,自己工作家里两头忙,实在很烦,怎么办?问题很常见,我首先感到这位妈妈虽然语气是在指责孩子,但她更需要关怀。让我感兴趣的是另一位妈妈的回复:

还是家庭教育问题,是不是爷爷奶奶带啊,我觉得她中班了,也应该懂事了,你就好好整她一会,让她克哭,就不完全按照她的意愿,多几次,她就知道不是大家都应该听她的了!另外推荐你一套书(小鼠宝贝成长日记)我刚买的,里面用故事来教育小孩不能撒谎,要听妈妈的话,好好吃饭,不乱发脾气,对很多小孩都有用,建议你可以了解下!

从这个回复中,我看到回复的妈妈的观点的是:

1.孩子的表现是不懂事,无理取闹,应对的方法,是不给孩子她需要的东西,拒绝孩子的要求,让孩子学会克制;

2.教育好孩子的标准是:不撒谎,好好吃饭,不乱发脾气,听妈妈的话。

如果我没做这一行,也许会认为这个是标准的理想答案吧。毕竟我也是接受类似的教育标准长大的:不能对大人撒谎,要听话,要乖,不能挑食,不能做父母师长不允许做的事情,不能任性,要体贴大人。可现在看到这些文字,不禁想:那个被妈妈用软硬兼施的方法教育得不撒谎,听话,好好吃饭,不乱发脾气的小孩子,她的内心充实吗,平静吗?她快乐吗,幸福吗?如果她真的是一个女孩子,长大会成为什么样的人,什么样的妈妈?

太多这样的育儿解决方案,教你如何搞定孩子的行为。往往这些方案被用干脆的,掷地有声的语言描述出来,如果迷茫中的家长看到,会不会觉得这就是救星?这么想着的时候,想到去年有一次,跟祉熠妈妈一起从会所开车回家,到家前的倒数第二个十字路口,我让车子顺着最靠左的一条直行道慢慢滑行,想停到最前面的停车线旁等红灯,这时旁边一辆车飞速地插过来,试图从左转弯道跨越实线分道线挤到我前面去,吓了我一大跳,他插队不成,便猛地停到一旁,车头仍挤到了我的车头旁边,架在分道线上。我又怕又怒,对着这个车的司机吼了一句什么话,不是脏话,却足够让这个开车的中年男人和他身边副驾驶座上的女人感到难堪。当时的情况,我吼他一句绝对合情合理,他无从辩驳。可绿灯一亮,我向前走时,他迅速从我身后插过来想要超我的车,速度之快,完全就是为了报我刚才吼那一句的愁。我也还在气头上,刚开始的一秒加了油门根本不愿意让。眼看他可能会撞到路中央的安全岛,我第二次被吓到了,突然醒悟,回过神来马上踩了刹车,让他先过了。

第二次吓到,我想到两件事:一,我吼这个男人严重地伤害了他的尊严,他在这种情况下更不顾交通安全和道德,只想出一口恶气;二,我吼他,除了被他吓到,也是在借吼他发泄生活中的怒气,从这个意义上来说,他被我吼一部分是无妄之灾。我确实是对的,而他既违法,又没礼貌。但完全占着理的我,用不尊重他的方式对他导致他更加疯狂地危险驾驶,也让自己心中的恶借着一个正义的借口萌发出来。自那以后,我便非常警醒类似的事情的处理,不能用这种不理智和不尊重人的方式。路上遇到乱插的司机,会自觉地踩刹车让他们先过。后来慢慢地,遇到很过分的人,只要心情不太糟糕,会在心里替他们祈祷,希望他们能安全。从这件事情我更坚定地相信:

1.要帮助一个我认为做错了的人,我也需要用尊重这个人的办法,才可能奏效;

2.用粗暴的方式来做对的事情,不一定会得到对的结果。

3.指向外的暴力,有一部分一定也是指向内的,凶别人的时候,我也在凶自己。

所以,我相信当一个孩子胆小又任性时,即使我们认定孩子这样是不应该的,那么也需要用关爱的、尊重的方法来帮助孩子改变。到现在我甚至相信,对一个孩子来说,任性和胆小这样的特质算不上缺点或者错误,只是孩子成长过程中某些内心需要的外在体现。如果我们用真诚和关爱的心来理解孩子,跟孩子沟通,那么孩子的需要会得到满足(尽管我们不一定能够清晰地知道孩子的需要具体是什么);如果我们用忽视和压制的方法来对待孩子,那么即使孩子的行为得到了改善,孩子内心未被满足的需要却仍然会在那里,而这些需要,将来或许会以家长更不愿意看到的方式表现出来,又或者,在当下,用胆小和任性的方式显现出来。真希望求助的那位妈妈能好好休息一下,看看自己,平静下来以后,重新看看自己的女儿,一定不会觉得女儿有那么烦的。这个时候,她或许不需要帮助和指导,就能处理好自己和女儿之间的事情。

“搞定”这个概念在如今的世界太疯行了。之前做销售工作时,老板和同事都常说要搞定客户。现在,遇到这个概念就会反思一下背后的控制和自大的想法。一个人对自己爱的人,是永远都不需要“搞定”的。“搞定”了爱人的行为时,我们也许就会失去爱人的心。

现在孩子有不补课的吗?


有!我孩子就不补课。别说普通学习班,或有偿教师补课,就算是学校要求补课,一律不参加。补课的作用真心不大。如果孩子不想学,可以说任何作用都没有!如果孩子想学,补课作用也微乎其微。只有那种严管的补习班,才有用,可是我根本就没听说过有这种补习班。

其实没有严管的补习班也是正常的。如果严加管教,势必教师要天天看着,每时每刻看着,那教师的工作量加大了。学生呢?学生要时时刻刻被人盯着,一溜号就会被教师点名或者侮辱,你说小孩会干吗?他一定会觉得受到太多的约束了,结果呢!?肯定是跟家长说,这老师不好,那老师很坏,等等吧!家长听一次两次还能忍住,听时间长了能忍住?肯定是用脚投票。所以基本没有这种补习班。

如果要解决上面的问题,就必须补习班安装监控,而且只要孩子在,哪个监控就一直开着,家长可以通过网络登录,监督自己的孩子,同时监督教师!?那你觉得教师会干吗?天天被监控,而且还能直播,这就等于教师没有任何隐私,一直都是曝光的,这样教师必须天天打起精神来,一点都不能松懈,造成过度紧张,你觉得教师能坚持的了?就算能坚持的住,多少钱呢???多少学费呢??所以基本不会存在这样的补习班。

总之补习班真心没啥用,非要说有用的话,哪个效率太低太低太低了!!

个人建议,仅供参考

有,我家孩子就不补课!现在六年级,从来没有补过任何课,将来也不打算给他补课。上次其中考试和这次期末考试都是班里总分第一名。而且同时上了三个兴趣班,还有时间打游戏、看头条新闻。

我虽然没送孩子去补习班,但是经常给予他思想上的教育,告诉他:咱是普通家庭不可能让你大富大贵,你将来想过什么样的生活,从现在就开始努力,父母给你提供好的学习条件,你自己要把握。这些道理他都懂,自然会努力。在学习上,只要是老师推荐购买的阅读书目和教辅材料,第一时间帮他买到。语文、数学有不会的题我都能给他讲明白。英语怕辅导歪了,就在他上三年级的时候买了一台学习机,对英语的学习帮助很大。学习的态度、方法、习惯都有了,学习就不会太差。

我一个同事的孩子,平时爸爸妈妈都很忙,每天放学以后去辅导班做作业,很晚才回家。寒暑假也基本在辅导班度过,而且辅导班还是亲戚办的,可就是学习不进步。几年来不上不下永远在班里中游晃。老师让买的书她父母就认为没用从来不买,有时候借别人的用用。

上不上补习班,应根据孩子的情况和意愿。如果孩子愿意学,有强烈的求知欲望,不上补习班一样能学好。如果孩子不喜欢学,或者学习态度不端正、学习方法不对、家长又不配合,即使上补习班,也于事无补。您觉得呢?欢迎在评论区讨论!

我是是语非雨每一个回答都是原创。文中

有,我们也是从来没有上过补习班。现在小学六年级,为了小升初能考个好学校,班级里几乎所有的孩子都报了补习班,但是期末成绩下来,我孩子仍然是成绩第一。上补习班的孩子也没有看到成绩有什么提高,相反还有几个孩子因为上了补习班,数学成绩严重下降。

从上小学开始,家长们就为了孩子能有个好的开始,就给孩子报上补习班,以为孩子学习了一遍之后,会更容易掌握老师所教的课程。但是事实往往相反,补习班的老师水平参差不齐,教学方法并不见得比学校老师好,所以孩子初识课程的第一印象和学校老师在教的内容出现矛盾,导致孩子一开始出现混乱现象。

还有的孩子觉得自己学了一遍,再去学那些重复的简单的内容,就会感觉枯燥无趣

吼孩子时,你有考虑孩子的感受吗?


有一个妈妈在朋友圈分享说“刚刚吼完孩子,真的很后悔,心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品。”

引起了大家的同感。多少孩子在默默地当着父母的出气筒啊。讲真,孩子真的需要你这样去骂吗?其实,很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕。比如一个孩子刚刚学说话,口齿不清,一着急就结巴。我想很多父母都会遇到这种情况。

小小鱼有时候急着跟我说一件事的时候,就会急得说不清,我会听着,告诉他慢慢来,一句话允许他说几遍。慢慢地,他不再说话打结,表达越来越流畅。

有些父母看到孩子说不清,心里很着急,这个孩子今后读书怎么办?会不会变成一个结巴子?怎么办?被焦虑控制之后,父母就会严厉而急切地关注这个问题,第一遍可能耐心教导,第二遍还老样子。直接就劈头盖脸地骂过去,结果孩子越说越结巴。

本身一个不严重的问题,被父母焦虑的情绪影响着,变成了真正的问题。

吼孩子时,你知道孩子的感受吗?

我们常常只在乎自己的感受,而忽视孩子的感受,这是很多父母及教师的一个弊病。父母打着爱的名义,用父母的权威,期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候,就去威胁吼叫。带着情绪的教育是最无用的教育。

因为你在吼叫的时候,孩子的内心是被封闭的,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避,有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

“今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。结果,吓得我全身都散开飞跑了......

我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。

最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。

妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。

在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

父母一两次的伤害,孩子会把伤口修补好,因为只要改了就还是我的好父母,不过还是会留下满身伤痕!如果时间久了,吼叫成为教养习惯了,那父母就要考虑孩子的心理伤害了。不要觉得孩子小,不懂事,其他他们什么都明白。孩子的内心很柔软。小小的他们会犯错。

成长就是一个犯错和改错,叛逆到懂事的过程。孩子总是愿意原谅“暴力父母”的过错,知道父母是心情不好,不是不爱我。

孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?在为人父母的路上,能一次也不吼叫的父母我不知道有没有?

因为我自己也曾对着孩子发过火,看到孩子吓怕的样子,非常的后悔。所以我就想着一定要控制自己的情绪。孩子的成长是父母的一场修行,说的真好。

父母情绪稳定,家庭会更加温暖,才能给孩子安全感。

相爱的父母,总是会在岁月中变得温和,那些尖锐的棱角会被磨平。如果孩子生活在一个天天鸡飞狗跳的家里,能感受到幸福和快乐吗?假如父母不再相爱,就会摧毁孩子心中的城。

如果没有一个幸福温暖的家,孩子的世界将是昏暗无光的。没有爱的滋润,心灵就会被黑暗一步一步吞噬。为什么看到父母吵架,孩子就会痛苦。尽管你推开孩子,告诉他说不关他的事。可是他还是会悲戚,会做出一些行为来试图改变一点什么。因为孩子会觉得这些跟自己有关。

我一直记得一件事。那是我们村的一个哥哥,比我大五六岁。有一次他的弟弟跟我说他哥哥跑了。他弟弟是我的玩伴,我当时就很奇怪,问他为什么。他说因为家里吵架,哥哥受不了就跑了。那时候他读中学,我们刚读小学,不懂事。但那时候我就想不清为什么他爸爸妈妈吵架,他要跑掉呢?

多年后,做了父母我才明白。孩子天生是想去平衡父母的关系的,这个从平时的玩乐中就能看出。比如我们玩背唐诗的游戏,我们和孩子轮流背诵,中间可以有一个人拿着书,拿书的人可以偷偷瞄一眼,当然更有优势。

于是我跟孩子妈妈就争那本书。小小鱼就来做裁判了,他看到谁占了优势,就会去帮助那个劣势的人,总是试着去平衡。

如果哪天我将家里弄乱了,挨了他妈妈的批评,他会要妈妈不要说了。如果哪天我一急说他妈妈没做好,他又跟我说,不要这么大声。而我们笑着,闹着,讲着他不懂的笑话,他也会跟着傻笑着,好像自己懂了一样。

小小的孩子,总是渴望父母能够相亲相爱。孩子需要情绪平和的父母,需要温暖的家庭氛围。

很多时候,我们为什么会控制不住自己的脾气?仔细回想就会发现这跟自己的童年息息相关,跟那个生活过的原生家庭紧密相联。

小时候父母为人处事的方式,情绪的表达无一不影响着我们性格脾性的形成。火爆性子的父母养着火爆脾气的孩子,温和的父母养着温和的孩子。什么样的土壤开出什么样的花。

孩子长大后成为一个什么样的人?很大程度上受着父母及家庭的影响。不要以为发脾气是爱,也不要觉得发脾气是真性情,更不要以为发脾气是有本事。

真正能做好自己情绪的管理的人,才是真本事,才是好父母。在这个残酷的世界面前,愿我们能用平和的情绪,在孩子的心里种下一树繁花。不仅能够让孩子感到温暖,也能为他人开出美丽。父母的情绪平和,可以说是给孩子最好的教育。

孩子磨蹭有办法解决吗


五招搞定孩子的磨蹭:

第一招:一分钟专项训练。

(1)训练孩子专心做题。准备几十个简单的加减法口算题(根据年级不同,难度可以不同)。规定一分钟,看孩子最多能做多少道题。让孩子感觉到一分钟都能做十多个小题,而自己写作业的时候,有时候几分钟也写不出一个小题。

(2)一分钟写汉字训练。找一些笔画和书写难度相当的生字,看孩子在一分钟内最多能写书多少个字。记下每次的情况,并进行对比。

(3) 一分钟写数字训练。来我家找我辅导的一个四年级的小学生,他的数字书写特别差,而且非常慢。这学期,我让他每天练习一分钟“0123456789”的快速书写。写一分钟算一次,看一次能写几组,他给我看了最近几天的练习成绩,原来一分钟最多能写5组,现在最多可以写9组,而且还写得工整好看一些。

以上训练让孩子体会到时间的宝贵,原来一分钟可以做很多事情,珍惜时间。同时也提高孩子的写字速度和做题的速度。训练时以1分钟为一组,每天练习三至五组。在训练的时候注意记录孩子的成绩,并进行对比,练习时间以一星期为宜。

第二招:停止催促,坚持表扬。

孩子做事情磨蹭的时候,很多家长喜欢喊,不断的催促,结果感觉是越催促,孩子的动作越慢,家长就更生气,孩子做某件事情的速度快,就表扬。如刚开始可以给孩子出几道简单的题,给1分或2分钟,孩子会很快做好,家长要作大吃一惊状呼道:“还不到一分钟呢!”总之,很夸张的样子。随时观察孩子在生活中的表现,对做得快的事情立即表扬。“现在穿衣服快多了!”“现在收拾书包快多了。”……这样的话。但千万不要说成“现在穿衣服快多了!如果写作业也这样快就好了”。我们只表扬,不提孩子做得不足的地方。通过表扬,会激发孩子内在快的动力。

第三招:节约的时间由孩子自由支配。

很多家长喜欢给孩子布置一些家族内部的作业,比如孩子完成了老师布置的作业,家长会布置什么读英语,孩子刚读完英语,家长又安排做奥数题。等等。总之家长给孩子安排得相当充分。孩子也看出问题的所在,那就是,只要有孩子空闲时间,家长就会安排任务。所以,孩子的对策是,化整为零,在写作业的时候边写边玩。这样拖很长的时间,由于老师的布置的作业没有完成,家长也不会另外安排任务。孩子在写作业的过程中就玩了。

对策:把每天老师布置的作业做一个大概的时候估计,将孩子需要完成的任务(包括家长布置的任务)进行一个时间预计。一定要给孩子留下休息的时间(自由支配的时间)。如一共要一个半小时,那么孩子一个半小时(甚至提前保质保量地)完成了,余下的时间就必须由孩子自己支配,如果玩他喜欢的玩具,或者打一会儿游戏,进行一会儿体育锻炼等。就是做孩子喜欢做的事情。养成这样的习惯以后,孩子会抓紧时间完成作业,因为早写完就有很多时间玩了。第四招:从生活习惯训练。

只能从生活习惯抓起啊,先给他规定时间,要求他在规定时间内完成自己要做的事儿。有一位家长对我说,她女儿早上起床穿一双袜子要十分钟,孩子在床上把袜子理呀理,理得家长冒火。什么吃饭,穿衣,洗漱能拖时间,尽量地拖时间。 对策:通过训练缩短孩子生活自理行为的时间。比如和爸爸妈妈比赛穿袜子,看谁更快。在比赛之间先教孩子怎么穿得快的方法,手把手地训练。家长在比赛时,可以故意放慢一点,让孩子觉得有取胜的可能。甚至有时候不经意输给孩子,让孩子觉得自己能做得快。让孩子在生活中做事快,在学习中才会快起来。也可以用记时完成某一件事情,规定时间完成就表扬或记一个“★”;得够二十个“★”可以满足孩子的一个愿望。

第五招:规定时间没有完成立即停止。

有些孩子写作业拖延时间到晚上十点,减少了睡眠时间,导致第二天上课没有精神,降低了学习效率。周而复始,造成恶性循环。这时,我觉得可以给孩子确定一个作业完成的最后时间。要保证孩子十个小时的睡眠时间,很多家长规定孩子九点钟上床睡觉。所以到了晚上九点,孩子的作业还没有完成,就不再写了,要求孩子必须睡觉。作业没有完成,会受到老师的批评。以后,孩子就会抓紧时间完成了。

这个是狠招,家长要具体分析孩子作业的量,有时候老师布置的作业超标了,就不能用这个办法。不到万不得已,不要使用这一招。

总之,对孩子磨蹭,家长一定要用耐心和爱心帮助孩子逐步改正,不要操之过急。要注意总结方式方法,不断提高孩子的速度。

称赞孩子时你有想过吗


快3岁的小刚,智力发展得不错,能用积木砌出他所见过的汽车。父母对孩子的“模仿力”和“创造力”感到很满意,于是备加称赞,还常让他在别人的面前“表演”,这样,他赢得的称赞就更多了。一天,家里来了客人,小刚照例地进行“表演”。可是,同来的一位和小刚年纪相仿的小客人,在同小刚一起用积木建“高楼”时,小刚却怎么也不如小客人建得那么高。这时,小刚竟一手把小客人建的“高楼”推倒了,并抢过积木,到一旁“造”起他的汽车来。

客人走了,父母问小刚为什么这样做。使他们感到惊讶的是:小刚竟委屈得泣不成声……显然,这时候孩子的心灵,已被妒忌心占据了。由于平时过多的称赞,使孩子滋长了一种自以为是的思想,觉得自己真有什么都比别人强的本领,以至于使他不能容忍别的孩子在这方面比自己强。

可见,孩子每一点进步,都是应该称赞的,但这种称赞不应该是廉价的、言过其实的,而应该是适度的、恰如其分的。尤其重要的是,在称赞的同时,做家长的要善于诱发孩子学习新知识、新技能的兴趣,向他们提出切合实际的新要求。这样,才能使孩子不断进步。

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  • 儿童恋物癖问题 导读:儿童恋物癖真正的危害在于背后隐藏的不安全感诱发的回避集体活动、不敢与人交往、表情淡漠,最终导致社交恐怖症。 6岁的佳佳有个怪癖,从1岁起,她每天都和熊娃娃“形影不离”。前天,湘雅二医院心理门诊心...
    2021-09-01 阅读全文
  • 恋娃症,你有吗? 恋娃症,你有吗?最近越发感觉自己好像得了一种病,对娃太牵挂,放不下、丢不掉,自己的世界越来越小,孩子占据了大脑四分之四点五的空间。孩子对于大人是一种依恋,大人对于娃娃算不算也是一种依恋呢?自己为其名曰...
    2020-11-06 阅读全文
  • 你爱孩子有“度”吗? 爱而无度的话,往往会违背了爱的本意,影响孩子的健康成长。有心的父母不妨对照一下,你的爱理性吗?你的爱有“度”吗? 看动画片的度 爱看动画片是孩子的天性,真正优秀的动画片还能满足孩子的求知欲,陶冶情操。...
    2021-03-03 阅读全文

孩子也会对某些东西上瘾吗?当然会呀!在出生后二岁以内,原本就是孩子的吸吮期,但当过了这个时期,还对奶嘴、奶瓶、手指等物品恋恋不忘时,就应该想办法让他们戒掉,以免往后影响牙床咬合,至于对娃娃、被子等东西...

2021-12-21 阅读全文

导读:你家孩子恋物吗?是否也会抱住大熊不松手?对这种情况,你有什么好办法吗? 随着宝宝年龄越来越大,总是有一件事让妈妈感到烦恼,那就是宝宝依旧对某些物品十分迷恋,甚至到了寸步不离的程度。为什么宝宝会迷...

2021-10-04 阅读全文

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2021-09-01 阅读全文

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2020-11-06 阅读全文

爱而无度的话,往往会违背了爱的本意,影响孩子的健康成长。有心的父母不妨对照一下,你的爱理性吗?你的爱有“度”吗? 看动画片的度 爱看动画片是孩子的天性,真正优秀的动画片还能满足孩子的求知欲,陶冶情操。...

2021-03-03 阅读全文
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