恋娃症，你有吗？

症状一：每天想的最多的是孩子，聊的最多的还是孩子。

上班闲暇空隙会上上育儿博客，学习妈妈们的育儿经验，和同事聊天也会不自觉的聊起孩子，张家孩子长李家孩子短的，聊的不亦乐乎，甚至午餐和同事吃饭间隙也会动不动说起孩子；下了班更是半刻钟也不想耽误，想着孩子在楼下翘首期盼的等待，想着孩子看到妈妈喜悦的情景，恨不得立刻插上翅膀飞到孩子身边。

症状二：心存包袱，坐立不安。

以前没娃的时候觉得无忧无虑，毫无牵挂，偶尔和朋友们出去吃个饭逛个街，即便是单位派出去负责外地项目也会毫无牵挂的说走就走。而今不行了，自从有了宝后心里像埋藏了小“包袱”，走到哪里都会心神不安，坐立不定，身在外面心在家里。记得上次和朋友约好一起下班后去逛街，快到下班时间又心不安定起来，想着家中见不到妈妈的宝落寞的样子，想着难得的工作一天后的亲子时间不能陪伴孩子身边……。最终因为对孩子的不舍，放了朋友的“鸽子”。

症状三：在力所能及的情况下走哪带到哪。

自从宝贝一岁后能够独立带着出门了，宝跟着我也去了许多地方，小则市区内的大大小小的景点，大到省内省外，妈妈所到之处都会有宝的足迹。愿望很丰满，现实很骨干。孩子小，需要带很多生活用品，我又没太多经验，路上遇到太多无法遇见的事，每次怀着美好的心情而去，最后大多疲惫不堪、伤痕累累的归来。可是事后回忆起来依然觉得很美好，虽然累了点但是心情是美好的。毕竟孩子成长的路上，有我的陪伴。

最近单位里同事又开始组织出游，询问带娃不，答带，不让带就不去。因为有娃的旅游才完美。

如果恋娃症分级别等级的话，我想我已经到了深度恋娃的级别，病入膏肓了~~~~~~

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小孩子有“恋物癖”吗

赵忠心

广西的一位家长问：

宝宝四岁半，男孩，有“恋物癖”。1岁多时恋毛巾，现在恋他的小枕头，走到哪抱到哪，脏了也不给大人洗。他说喜欢闻那种味道儿，这是心理问题吗？如何纠正他的这种不好的习惯？

有的家长，没有弄清楚心理学上的概念，往往根据道听途说就很随意地在孩子身上生搬硬套乱“扣帽子”、“贴标签”。这反映家长对孩子过于担心。过度担心，往往会不自觉地把问题夸大。

现实生活中，的确有“恋物癖”的病症，或称“心理障碍”。但它都是出现在大人身上，常常是在青春期才开始出现的；而且是把无生命的物品作为“性活动”的对象引起性兴奋。

“恋物癖”一般出现在男性身上，所恋物品大都是女性贴身用物，如内裤、胸罩、装饰品之类。四岁半孩子的表现，与“恋物癖”风马牛不相及，家长不要自己吓唬自己。

小孩子只是对一些物品特别爱恋。小孩子出现这种情形，不必过于担心。孩子越小就越容易扭转、纠正。

首先，家长要心态放松，不要过于紧张。家长心里虽然重视孩子的不大正常的表现，但不要特别地关注，不要死死盯住不放。要“内紧外松”，要假装“漠不关心”，给孩子的感觉是没有引起家长的关注，或是根本没有放在心上。因为家长越是关注，很可能会在无意之中强化孩子的不良行为，客观上促使孩子更加爱恋。

其次，对这么小的孩子讲大道理，是不大起作用的。小孩子的注意力和兴趣有一个重要的特点，那就是不大稳定，注意的指向也具有很强的随意性，容易动摇、迁移。巧妙地运用循循善诱的方法，完全可以逐步转移到其他更多的物品上。家长要树立信心。

第三，具体的方法就是先用类似的东西，把孩子的注意力和兴趣引向他方，让孩子亲身感受到，玩别的物品同样也可以得到乐趣，获得心理满足；然后，再用其他的、孩子感兴趣的物品，使孩子的注意力和兴趣指向朝着更为广泛的方向发展，产生多种兴趣。

第四，一定不要训斥，不要强行剥夺孩子的心爱之物。要慢慢来，因势利导，循序渐进，不要操之过急，急于求成。因为训斥、强行剥夺、操之过急，很可能会事与愿违，反而更强化孩子的好奇心，使孩子更加执拗地爱恋某—物品而恋恋不舍。

你爱孩子有“度”吗？

爱而无度的话，往往会违背了爱的本意，影响孩子的健康成长。有心的父母不妨对照一下，你的爱理性吗？你的爱有“度”吗？

看动画片的度

爱看动画片是孩子的天性，真正优秀的动画片还能满足孩子的求知欲，陶冶情操。然而如果过多地看不经选择的电视节目，不仅会影响孩子的语言及肢体的发育，连续时间过长还会影响视力。

建议：家长适当挑选节目的类型（儿童、知识类节目为宜）。

陪孩子边看边交流。对于孩子特别感兴趣的话题可以展开讨论，同时结合生活中常见的现象，来扩大孩子的知识面，帮助孩子提高分辨是非的能力。

注意控制时间，30分钟为宜。

包办代替的度

孩子到了幼儿期，十分喜欢模仿成人，希望自己能做大人做的事情。想自己洗衣服、自己系鞋带、自己买东西等。家长出于爱或者是怕麻烦，常常把孩子想自己做的事情包办了。这会扼杀孩子的动手能力、创造能力和心智发展的最好时机。

建议：根据孩子不同时间段的愿望和家长的实际条件，满足孩子的动手需求。当孩子有做事的愿望时，家长可提供一定的环境条件，由浅入深。可以多和幼儿园的老师联系，借助幼儿园的游戏方式以便让孩子尽快掌握想做的事。对孩子想自己动手而惹出的一点“麻烦”，要心平气和地做预防工作或扫尾工作，而不是指责或代劳。

期望成材的度

总有的家长用絮絮叨叨的责怪、批评自己的孩子来表达对孩子的爱。经常夸奖别的孩子，总觉得孩子不如别人，忽视孩子的点滴进步，还以为这是严格要求孩子。然而经实践研究证明，在批评中长大的孩子将会使孩子失去自信心，甚至产生逆反心理。

建议：多用鼓励的眼光，欣喜的语调，挖掘孩子即使是小小的优点，再心平气和地指正其缺点，孩子将更乐于接受。当亮亮为了学洗碗，不小心把水弄得满地都是时，可以说：“亮亮，你的碗洗得真干净，不过水溅到地上了，可以把水龙头弄小一点吗？”不久你将会发现孩子更有兴趣去做所表扬过的事，同时也在努力接受你的提议；即使做得不够好也是因为心有余而力不足，即手指肌肉的发育及控制能力还未完全发展好。出现这种情况你还忍心再次责怪孩子吗？孩子处事的主观能动性在表扬声中会随之增强。

穿名牌的度

爱穿名牌原本无可厚非，如果在别人面前特别强调，“我们孩子穿的可是名牌。“让孩子从小在炫耀中生活，只会增加孩子的虚荣心。

建议：衣服穿着主要考虑干净整洁，美观大方是一般家庭通常能做到拓。在日常生活中提醒孩子穿戴好坏并不重要，更不必和别人攀比衣着的价格、品牌。到幼儿园主要是学知识，比谁的知识学得多才是真正的本领。

赠予礼物的度

很多家长在过节或孩子过生日时，不考虑孩子的实际需求，时常以吃、穿、红包作为送孩子礼物时首先考虑的对象。

建议：家长送孩子礼物时，需考虑到孩子的健康成长需要知识的充实，动手能力的提高，良好道德修养形成的引导，因此不妨试着选用有意义的适龄书籍、磁带、碟片等。

能在节假日带孩子去野外活动，感受大自然的气息，也不失为一个扩大孩子阅历，调节身心的特别礼物。

你家宝宝有耐心吗？

现在的孩子没有耐心似乎是众所周知的常态了，有些父母也说自己的孩子没有耐心，还会顾虑孩子学不会等待，担心以后做事情都受影响。别着急，看完小育今天的分享就会有办法了。

1、刻意让孩子等待

妞妞通常总是迫不及待地想得到东西，如看动画片、切开刚买回的西瓜或是再讲一个故事等等。妞妞妈妈都会告诉她，她可以得到，但需要等一会儿。给孩子时间用来体会和比较，让她明白“等待”是一种什么感受，这段时间里可以为孩子唱个短小的歌曲或是从1数到10。这样孩子就能了解“等待”只是一小段时间。

提醒：也可以在孩子等待的时间里干点事，比如父母接电话时，让孩子安静1分钟。如果孩子能安安静静地等待了这1分钟，应该这样表扬他：“你真有耐心，能在我们说话的时候自己玩。”如果孩子不能做到，那么接下来的1分钟可以不理会他，并且向他说明为什么这样做。

2、暂时转移注意力

当父母正要和朋友交谈时，不妨给孩子一个他平时没有见过或者不怎么让他玩的小东西转移他的注意力。当孩子弄明白那是一件什么东西时，或是他能用那玩意儿做什么的时候，你已经结束谈话了。

提醒：如果父母给3~4岁的孩子一个玩具，意味着父母要替他对自己的行为负责，对训练孩子的耐心不利。不妨让孩子在等待的时间里画张图，或是自己看看绘本等，做一些孩子平时比较感兴趣的事情，让孩子学会自己选择如何打发时间。

3、默契沟通的技巧

如果父母在路上碰到熟人需要交谈几句，此时孩子想要得到关注，可以事先训练他与父母的默契。譬如让孩子把手放到父母的手上，父母握住他的手，以此告诉他：我知道你的要求，我会尽快满足你。这种方式可以在和孩子沟通的同时不必中断与人的谈话。

提醒：3-4岁的孩子是难以理解“从现在起10分钟”有多长时间，训练时应把孩子知道的一些事联系起来。譬如可以这样对孩子说：“用10分钟给你的芭比娃娃梳好小辫，穿好裙子，妈妈就给你讲故事。”这样孩子就会逐渐理解时间长短的概念

行为心理学治疗自闭症有效吗？

行为心理学在自闭症治疗中的应用及其良好效果，在学术界，患者及家庭，以及有些国家的政府主管部门，均已得到广泛的认同。一般说来，对自闭症患者的行为疗法，可包括基于功能分析上的环境改造，效果调控，以及技能Vl[练等。具体到自闭儿童的治疗，除了上述这些方法以外，较为常用的疗法可概括为强化疗法，自然疗法，和团助疗法.

强化疗法是由美国加州大学洛杉矾校区的心理学教授洛瓦思博士在七十年代开始提倡，并在其后不断发展完善起来的。其理论基础及治疗方法在洛瓦思所著的“教育发展性残障的儿童”一书中有较完整的表出“i

c在美国有些州的社区和学区，强化疗法已成为对自闭症儿童的综合治疗中的主要服务项BL‘2I。就治疗形式而言，强化疗法采用的是治疗人员(一般是由专家指导下的大学生研究生或儿童的家长)与自闭症儿童的一对一的训练：因为每周治疗时间可长达30-40小时故有强化疗法之称。就治疗目标而言，一殷可由Vl陈自闭症儿童的合作开始.由此进入到语言社交技能的训练，而后再进入到学校科目[加算术，写作)的范围。在治疗方法上经常使用的是离散单元教法(口M旧e

TnaxsT田c比Ie)，其特点是先由治疗人员结出一简短明确的指令让自闭症儿童作出一个单一性动作，加自闭症儿童根据指令完成这一动作则立即给以预选的奖励.否则的话则由治疗人员给予适当的口头提示或必要的身体帮助.待其能自己完成该动作后再逐渐提示帮助。每一单元都应简短并与下一单元有一定的时间间隔。这是一种结构性较强的治疗方法。

稍后，以加州大学山塔芭芭拉校区的心理学教授凯戈尔博士等人为代表，自然教法在幼儿自闭症的治疗中有了长足的进展[Mj：自然教法强调对自闭症儿童的训练应当在自然的教育环境和家庭环境中进行，并应尽量安排非残疾儿童加入到Vl陈过程中以起到示范与强化的作用。关于治疗目标，凯戈尔等人更多地强调对自闭症儿童的主动自立和自控能力的培养。因此，功能分析的作用得到了强调以使治疗人员更好地理解自闭症儿童的具体需要，并在此基础上设计治疗的目标和方案”：4J。此外，自闭症儿童不一定非要达到规定动作，只要其显示出交流意向或行为努力，就应给以充分的奖励。在治疗方法上，针对自闭症儿童一般缺乏行为动机的情况，治疗人员应充分运用情景教育的原则，尽量创造特定的客观情景以激励自闭症儿童说话交往，并使这种努力在自然结果中得到奖励与强化。如果说强化疗法是以帮助自闭症儿童学得具体技能见长的话，自然疗法则以提升自闭症儿童的主体性和行为的自然性而别树一帜。

至于团助疗法.其提倡与普及是基于以下两个基本事实：第一，大多数自闭症儿童都有严重的语言障碍，有些甚至达到失语的程度；第二，自闭症儿童对于日常生活中的变化，控往由于不能适应而反应强烈。针对策一方面的问题，美国德莱瓦州自闭症治疗中心的邦第博士，根据行为心理学的原理发展出一套图片交换沟通系统[咖)，旨在帮助有语言障碍的自闭症儿童学会用图片来表达他们的要求和思想。这一图片交换沟通系统包含由易而难的六个阶段，治疗人员应根据每个自闭症儿童的特殊情况教其掌握几个或者所有阶段的技能。这些技能包括：给出图片以表达要求，获取图片以用于沟通。辨别不同的图片以用于不同的目的，使用图片组成句子.使用图片回答问题.以及自然地使用图片进行交。为了加强图助疗法的效果，在初期对于自闭症儿童的训练以及在全部过程中治疗人员对自闭儿童沟通努力的统一反应，是两个必要的条件：在对自闭症儿童的治疗过程中.图片不仅可以用于帮助沟通，还可用于安排自闭症儿童的日常活动。阅如用不同图片的排列来显示作息表和持定时间的特定活动：其目的在于帮助自闭症儿童增加对未来事件的预测感和对自己生活的控制感.从而减少自闭症儿童常有的事物突变的感觉和由此产生的强烈负面的反应：这种干预方法在伦理和临床意义上，无疑都有可以称道之处。

十大育儿劣习你有吗？

教育孩子是一件很需要花费心思的事情，但是作为孩子的父母，育儿是我们的责任，我们必须教育好子女。但是有些父母却有不好的育儿习惯，这样的习惯不仅不能教育好孩子，反而还会把孩子引入不好的境地，下面让我们看看具体的十个不好的育儿习惯。

1.倾听不够

倾听是帮助孩子解决困难和做决定有效的方法。不要老想着教孩子怎么做，相反，应该让他告诉你他想怎么解决。要多关注孩子的感觉和情感。这个过程中你的工作就是聆听，提供意见并且偶尔问些问题来诱导他以便获得更多信息。如果你觉得你有一个很有价值的观点，问问孩子愿不愿意听。如果孩子说愿意，那么尽可能简洁地表述你的观点。如果不愿意，那就坦然接受。毕竟，是他自己要做的决定。

2.做得太多

家长们在好多方面都做得过了。其中一个就是给孩子买一切他们想要的东西。孩子总认为，他们应该拥有最流行的东西，并且很多家长认为，给孩子买愿望清单上的所有东西就会让他开心。其实满足的是家长不是孩子。另外一方面家长们做太多的是帮助孩子所有的课题、问题以及任务。作为家长，我们该学会后退,双手插口袋，保持缄默，让孩子的想法呈现出来。

3.比较和批评

平等不是公平。每个孩子都是与众不同的。对每个孩子的优势方面表达你的尊重。但是家长却喜欢把孩子们进行比较，或许是和自己的孩子比较，或者和别人的孩子进行比较。

4.先是孩子的朋友，然后才是孩子的父母

对于孩子来说，你是一个长辈。你不可以同时是孩子的朋友。你要当的是老师、领导、供应者和厉行纪律的人。虽然这样不有趣。但是孩子们希望父母管着他，虽然他们不是这样说的，并且也老是说别人的父母有趣得多。记住，你的终极目标是把孩子教成一个有责任、成功的独立的成人。积极履行教养、惩罚和偶尔的“完全不行”都是到达该目标的要素。当孩子尊重父母的权威时，他们就会相信家长保护他们的能力，相信家长会提供好提议。这样就会尊重其他权威，更愿意听爷爷奶奶和老师的话。

5.使用威胁

父母跟孩子相处，沟通是很重要的。但不是所有的沟通都奏效。很多时候把双方都逼疯，父母有压力，有时回答比较情绪化。你对他大吼大叫，用手指着他并恐吓他，想要他服从权威。但在孩子看来，这只不过是你失控的表现。这种行为很粗鲁，且贬低孩子的人格。面对这样的情况，孩子会保持沉默，站着不动，所以父母要求回答或者问他是否在听时，矛盾就升级了。整个场景就是一个典型的坏例子。

6．像个保姆

从他们出生开始，家长们就为他们包办了一切。虽然目的是想让孩子健康成长，但不让他们做家务是违背常理的。他们应该履行义务，感受成长，并且也是为以后独立生活做准备。做家务并不是惩罚，反而能够给孩子一种归属感和价值的存在，教他们独立且自信地进入社会。

7.不断地屈服

一家人坐在起居室。孩子要家长拿某样东西。家长拒绝。孩子一直要，一直要，直到家长妥协。家长所做的只不过是象征性抵抗。如果一味地屈服于孩子，就是在放弃你家长的角色。你不是在指导孩子要有责任心，要有果断力。孩子不停地享受特权，而你渐渐地失去权威。要学会对孩子说不。简单快速的“不”会省去很多麻烦

8.没能延伸界限

孩子们长大了，需要更多空间，需要与父母的保护保持一段距离。也许很难接受孩子开始独立的事实。双方都要给予信任和交流。不要越过界限。当你在思考是不是要管的松点，或者孩子已经这么要求了，那就仔细想想。你发现他长大了，也尊重他的想法。和孩子一起制定新法则也会使孩子在执行的时候更有责任心。

9.没有设定教条

我们给孩子设定教条来让孩子远离危险。但当他们不断长大，原有的教条并不能够很好的保护他们。我们应该要让孩子知道哪些行为是好的哪些不是。这些教条对安全和家庭和谐来讲是很重要的。告诉他们你关心他们同时还能培养出责任感。教条要少、简短和清晰。孩子不可能背下一本教条书。关注孩子的成熟度和处理未知事情的能力，这样可以帮助你设定合理的方针。

10.没有坚持到底

通过一系列的规定来指导孩子是主要的育儿工作。他们成长到一定阶段，会开始考验你对这些规定有多么坚持。所以，讨论破坏规定的后果显得重要。问题是家长并不真的想惩罚孩子。警告他们可能会减少惩罚，保护他们的颜面，但是，一味地妥协只会让孩子觉得你是不可靠的、容易控制的。如果想改变某人的行为，最好先改变自己的。设定好规矩，商讨后果并严格惩罚，如果孩子出界的话。

称赞孩子时你有想过吗

快3岁的小刚，智力发展得不错，能用积木砌出他所见过的汽车。父母对孩子的“模仿力”和“创造力”感到很满意，于是备加称赞，还常让他在别人的面前“表演”，这样，他赢得的称赞就更多了。一天，家里来了客人，小刚照例地进行“表演”。可是，同来的一位和小刚年纪相仿的小客人，在同小刚一起用积木建“高楼”时，小刚却怎么也不如小客人建得那么高。这时，小刚竟一手把小客人建的“高楼”推倒了，并抢过积木，到一旁“造”起他的汽车来。

客人走了，父母问小刚为什么这样做。使他们感到惊讶的是：小刚竟委屈得泣不成声……显然，这时候孩子的心灵，已被妒忌心占据了。由于平时过多的称赞，使孩子滋长了一种自以为是的思想，觉得自己真有什么都比别人强的本领，以至于使他不能容忍别的孩子在这方面比自己强。

可见，孩子每一点进步，都是应该称赞的，但这种称赞不应该是廉价的、言过其实的，而应该是适度的、恰如其分的。尤其重要的是，在称赞的同时，做家长的要善于诱发孩子学习新知识、新技能的兴趣，向他们提出切合实际的新要求。这样，才能使孩子不断进步。