道理教育也能形像化、生动化、智慧化

都是些熟悉的字眼与场景，已经过去的、正在经历的、即将发生的......

在xx的教育方面，很多时候我都是一个迟钝的妈妈。从xx的出生开始，大到医院安排，小到奶瓶准备，一一全是朋友的帮助、提醒与安排。后来，随着xx的成长，我仍摆脱不了一种茫然感，生病了、生长发育了，每一个都是惊奇，每一种都是惊讶，每一次都要询问。随着时间的推移，xx的自主意识越来越强，我能一手安排主导的东西越来越少......

或许是看到了我的茫然与无助，姐寄来了xx的第一套绘本。很详细与全面的一套绘本，包含了上厕所、吃饭、收拾玩具等一系列。

每次晚饭后或睡觉前，我们都与xx窝在一起，先念叨书本该怎么拿怎么翻，再接着讲小熊与他朋友们的故事。

再后来，姐告诉我可以用动画辅助教育的方式来告诉xx一些基本常识或生活习惯，于是，我又给xx找一系列的相关动画教育片，好好说话不生气、一次只吃一个...

刚开始时并没效果，xx爸开始怀疑这样的教育方式是否太早。直到忽然有一天，与xx一起洗枣吃，xx主动拿了一个准备送给奶奶，边拿边问，“妈妈，好东西要一起分享呀?”这时我才知，原来xx是记得那些我们反复提醒的事情的，只是毕竟太小，善忘是他们的天性。从那开始，当一些生活小习惯xx没做好时，我们都持不责备，只是反复提醒与鼓励，小熊是怎么做的，巧虎是怎么说的，xx也可以做得很好。日积月累，xx的进步明显，尽管有时候仍旧没有收拾好玩具就想出去玩、仍旧没洗手就跑到饭桌边来，只是这些，在我们的稍微提醒后，他就会记起来，“喔，还没有洗手呢！”

有次，xx爸故意不提醒他，待他坐上饭桌了，xx爸说，叫妈妈吃饭呀！xx很开心的说，“好呀，只是我们还没洗手呢！走呀，去洗手！”

生活总是晃悠着的，而细节的点滴需要我们用心去打点，有时会想，人生充满智慧，或许宝的教育也不例外！换个方式，或许，前方就是惊喜！

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育儿：小细节也有大智慧

这天他们爷俩就玩起来“水中捞豆”的小游戏。“水中捞豆”是xx想出来的。

天较冷，不想让xx玩水与我一起搞卫生，xx爸说，xx，我想做游戏，没人陪我做游戏，我们一起来做游戏吧！

xx说，好呀。

做什么游戏呢，xx爸问。

捞月亮。（前些天刚与xx说过猴子捞月的故事，听故事时xx就说，妈妈，我们也来捞月亮吧！）

捞月亮呀，xx想去捞月亮呀，去哪里捞月亮呢？xx爸用很夸张及疑问的语气说。

去水里呀，猴子都在水里捞月亮哩。

可是，现在是白天，我们没有月亮捞怎么办呢？

是喔，没有月亮捞怎么办呢？xx想捞怎么办？

那我们捞其它的吧！捞什么呢？

嗯，那我们捞豆豆吧。

没有豆豆呀。

厨房里有。说完xx乐颠乐颠的跑到厨房里把做豆浆的黄豆全都提了出来。

爸爸，你看！xx很得意的把手中的袋子举高来可xx爸看。

可是，没东西捞呢。xx爸又提出问题。

。。。。。。

于是在xx爸与xx纠结、回答完一堆问题后，最后，由xx准备好了他的所有工具，几个用过的奶粉勺、两个平常用来装沙的碗、一个之前用来洗xx屁屁的小盆。

爷俩嘻嘻哈哈的就这样玩了近整个下午。不时的听见xx沮丧与兴奋，我没得捞了，哈哈，我赢了，一起做游戏真开心。

看着他们爷俩玩得开心，看着xx说出一些另人意料的话语，自已也更是欣喜。

相比较而言，xx的语言发展算是不错的，我在想，这应该和早期的语方教育和亲子时间是分不开的。

从xx渡过婴儿期后，我们便坚持用“正常语言”来告诉xx一切事物、来与xx对话、来表达一切，因此，xx现在的语方发展算是不错的，能够把疑问、惊讶、欣喜的口气都用到恰到好处。

而很多时候，宝必竟年龄还小，关于他的所有的事情不是每时每刻都能够按大人的意愿去发展。这需要我们有一个适合他的教育方法与引导方式。在日常生活中，在游戏过程中，我们都会间接扮演一个“问题人”的角色，所有的事情都以提问的方式提醒xx，该准备什么，下一步该怎么做比较好。长此下来，现在，如果我们故意跳过一个环节，比如说叠好被子就洗脸，他会说，还没有刷牙呢！这个时候，我们便加以鼓励，“是喔，还没有刷牙呢，都忘了，还是xx记得的，xx记性好好表现好好喔，xx要表扬表扬，妈妈要批评批评。”如此以往，xx很多时候都可以主动自已刷牙、洗脸了。

没有不听话的孩子，只有愿不愿意的家长。很多时候，换个方式与孩子相处，换个方式与孩子讲道理，生活的笑声会更多。愿我们都快乐！

智慧父母仅教孩子8个道理

智慧父母仅教孩子8个道理

孩子需要父母教给的道理和知识太多太多，家长是孩子最早的老师，家长对孩子的影响也是最大。聪明的父母会教给孩子一些必需的道理，来帮孩子能够开心融入这个社会。那么聪明父母只教孩子哪8个道理呢？

大道理1：公平——游戏时遵守规则

棘手的难题：

你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏，可是他却不按点数走，为了自己能赢，他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢，但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。

简单的教导：

不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子，而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正，并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲：

“这样走不合理，对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走，但是当你和其他小朋友玩的时候，你这样走他们会很生气，因为你没有遵守游戏规则。”

或者对他说：“你想想，如果没有人按规则来玩游戏，那结果会是什么样呢？”家长如何面对孩子教育的问题>>

大道理2：感激——谢谢别人的好意

棘手的难题：

你邀请朋友到家里来做客，朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼，然后就把礼物扔在了一边，也没说“谢谢”转身就去玩了。

智慧父母教孩子的8个道理

简单的教导：

期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早，你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做，简单讲明道理就可以了。告诉他：

“你先到这儿来，我有话和你说。阿姨送给你一件礼物，你却忘记对她说声‘谢谢’了。”

如果你愿意先让他去玩，过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题：“在我们家里，无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他不喜欢这件礼物，那么你就应该告诉他：“阿姨原以为你会喜欢的，所以才送给你这件礼物。而且，即便我们不喜欢别人送的礼物，也该说声‘谢谢’，因为我们要谢谢别人心里还惦记着我们。”

大道理3：助人——在需要时帮助别人

棘手的难题：

晚饭过后，你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了，拒绝帮你做家务。

简单的教导：

首先，要求你的孩子先坐在椅子上别动，然后告诉他：

“家里的每一位成员都在为这个家出一份力，使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了，也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一个清单，写下你能做的那些家务活，然后由你自己来选择你愿意做哪个。”

或者对他说：“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗？肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在，你能帮帮我吗？”

大道理4：谅解——原谅他人的过失

棘手的难题：

你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子，没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉，你的女儿坚决不原谅他，还大声抱怨道：“太晚了！”

简单的教导：

允许你的女儿在原谅别人之前，先发泄一下心中的怨气，然后再开始给她讲明道理。

“你很伤心和气愤，我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦，很不容易，但这是一个意外。你表弟还小，他还不能像你一样那么小心翼翼做事情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。

但是，如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的，那该怎么办呢？最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处：“我记得，当我接受别人道歉的时候，我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗？你可以说服自己原谅你的表弟，看看你的感觉会是什么样的？”

大道理5：诚实--把真话告诉大家

棘手的难题：

你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具，但你知道这不是他的。

你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑，但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话，她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。

简单的教导：

在这个年龄段，孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以，可以直截了当地告诉孩子：

“我刚接到某某妈妈的电话。她说她家有一个玩具不见了，听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的？现在是你和我说实话的时候了。”

如果你的孩子仍然一口否定，那么你就该严厉一些了：“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好，因为你知道这个玩具不属于你自己。而且，对自己做的事情还说谎隐瞒，这就更糟糕了。”最后，坚持让孩子把玩具尽快还回去。

大道理6：尊重--对别人心存敬意

棘手的难题：

周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候，女儿手里拿着溜溜球在不停地玩，全然不理会老师的存在。

明智的教导：

下课后，你应该把她带到一边，告诉她你的决定：以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说：

“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗？”

如果你的女儿很快就明白她的错误了，那么，为了加深她的理解你可以对她说：“我很高兴你明白了这样做是不对的，现在你也知道了怎样做才是尊重他人，这太好了。”

大道理7：友善--友好对待周围的人

明智的教导：

这种行为常常会对他人造成伤害，所以你必须直接介入，但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子，告诉她们你无意中听到了她们的谈话，然后向她们提出一个启发式的问题：

“告诉你们一个不变的真理：就是你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗？”

或者直接问她们：“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话，你会有什么样的感觉呢？”

大道理8：慷慨--乐于同他人分享

明智的教导：

3岁的孩子还不善于与他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意给别人了。

所以，你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处：“你知道吗？当我不愿意和别人分享的时候，到最后我的感觉其实不好。但是，在我和别人分享了以后，我的感觉就很好，因为我知道是我使别人变得很高兴了。

或者直接降低标准索要糖果：“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢？如果你不愿意把那块巧克力糖给我，那就给我一块其他的，怎么样？”

以上8个大道理基本上涵盖了所有孩子在生活中会遇到的各种问题，只有学会这些道理的孩子才会是受人欢迎的孩子。

“惩罚”孩子也有智慧

有个孩子，3岁前以爷爷奶奶带为主，两个老人很宠孩子，家里条件很好，孩子从小要什么都满足。有时候不给，孩子一闹东西就到手。孩子3岁后以妈妈带为主，他还是用对付爷爷奶奶的方法对付妈妈。

妈妈再打，他也要坚持到最后答应他的条件，妈妈又是讲道理，又是打，却没有任何用处。问题就是妈妈的态度不坚决，讲完了、打完了，最后还是满足了孩子的要求……所以说，惩罚是一种教育手段，也是一种微妙的家教艺术。

只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。

◇犯了错误就要惩罚

孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。

另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。

◇惩罚的“量刑”要适当

惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

◇要依照规则进行惩罚

家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

◇指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

◇罚了又赏要不得

家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。

只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。

◇及时惩罚莫迟疑

惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境（如有客人在场或正在公共场所）不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。

◇最忌讳讽刺挖苦

家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。因此，家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。

◇点到为止莫唠叨

有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。

◇就事论事莫牵连

从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是，甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。

◇事后说理不可无

家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以，家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。

“财商”教育要潜移默化

全美最新儿童理财教育指南《富孩子》一书中写到，我们不知道多少钱可以毁掉一个孩子，但是我们应该知道如何教会孩子给予，从而使他们日后不至于迷失于一个日益被金钱所吞噬的世界。

国外家庭一直秉持“再富也不能富孩子”的观点，日本父母主张孩子自力更生，不能随便向别人借钱。日本人教育孩子有一句名言：“除了阳光和空气是大自然赐予的，其他一切都要通过劳动获得。”同样，美国父母把理财教育称之为“从3岁开始实现的幸福人生计划”，美国家庭让孩子干家务换取零用钱，使孩子认识到：即使出生在富有的家庭里，也应该有工作的欲望和社会责任感。

金钱是把双刃剑。富裕的生活本身不会对孩子有害。但是如果缺乏健康完善的价值观的指导，那么它就会对孩子产生负面影响。随着孩子们的零花钱、压岁钱越来越多，中国的父母也正摆脱“再穷也不能穷孩子”的传统，积极变身为给孩子上好理财一课的新好家长。

那么，怎样才能为孩子开个好头呢？

“财商”教育要潜移默化

西方教育专家认为，儿童应从3岁开始就有经济意识。

“3岁开始辨认钱币，认识币值、纸币和硬币。4岁学会用钱买简单的用品，如画笔、泡泡糖、小玩具、小食品。最好有家长在场，以防商家哄骗小孩。5岁弄明白钱是劳动得到的报酬，并正确进行钱货交换活动。6岁能数较大数目的钱，开始学习攒钱，培养‘自己的钱’意识。7岁能观看商品价格标签，并和自己的钱比较，确认自己有无购买能力。8岁懂得在银行开户存钱，并想办法自己挣零花钱，如卖报、给领导买小物件获得报酬。9岁可制定自己的用钱计划，能和商店讨价还价，学会买卖交易。10岁懂得节约零钱，在必要时可购买较贵的商品，如溜冰鞋、滑板车等。11岁学习评价商业广告，从中发现价廉物美的商品，并有打折、优惠的概念。12岁懂得珍惜钱，知道来之不易，有节约观念。12岁以后，则完全可以参与成人社会的商业活动和理财、交易等活动。”

这段经典的西方儿童理财规划已引起了许多中国父母的注意，将其作为孩子理财教育的范本。这段话告诉中国的父母，孩子的理财教育要尽早开始，并需要不间断地让孩子在生活细节上潜移默化。

3、4岁时，孩子已萌发了花钱的意识。父母可以针对孩子的好奇心，从生活点滴上培养孩子对钱的认识。在孩子认识数字，开始数数的时候，给孩子讲一些花钱的常识，并结合数字的概念，与孩子玩购物游戏。比如说让孩子找到指定的价格标签，寻找等值的商品等。这样可以培养孩子的逻辑思维能力。

6到12岁是孩子人格发育的重要阶段，这个时期，孩子的价值观正逐渐形成，理财观念的培养正当时。在这段时期中，家长要对孩子严格要求，细心地进行引导，体验式的教育让孩子来得印象深刻，家长可以为孩子办理一张借记卡，让孩子定期存钱，交给孩子利息的概念，并领他们到银行，将银行储蓄的方法、种类、利率、计算利息等知识逐渐地教授给孩子。还可以让他们算算利息，使孩子意识到定期存钱就能增加财富，创造一种成就感。当然，通过劳动奖励零用钱也是一种好方法，通过让孩子做家务赚取零用钱，体验劳动的艰辛，体会爸爸妈妈赚钱不易。

假戏真做培养小投资家

其实，许多教育孩子的游戏家长可以自己发明，将成人金融生活缩小到孩子身上。比如让孩子制作“预算计划”，开列如学习用品费用等未来一年计划生成的大小开销，相当于一个小型的财务规划。这样孩子就会明白花钱要制定计划的道理。对于孩子花钱正确的地方，花钱花得物有所值时，可别忘了鼓励。

仿真投资的做法对孩子的成长也很有帮助，美国的一位教授在家开设虚拟股市，以每股交易金额按照百分之一的比例计算，股票的价格根据纽约股市每天的行情进行变动，孩子进“股票市场”投资，既可以通过买卖股票来获得回报，也可以通过“年终分红”来获得回报。

赚钱、花钱、存钱，与人分享钱财也是一门学问，家长从小处着手，让孩子生活在自力更生、劳而有得、多劳多得的环境中，形成善于理财的品质和能力，成为财富的主人。更能让他们今后的财富人生，白手起家、聚沙成塔、点石成金。

性教育需要潜移默化

我们曾经掩耳盗铃，认为性可以无师自通，于是一代一代在黑暗中摸索，造就了大量的不幸人格、不幸婚姻和不幸家庭。决不让下一代继续在黑暗中摸索———这是我们刚生下孩子那一刻的信念。

然而“真正与孩子大眼瞪小眼的时候，才发现空有一腔壮志不行”。必要的知识和正确的方式将使针对婴幼儿的性教育成为可能。面对呀呀学语的孩子，潜移默化的影响是教育方式的主体。

你越是极力回避的问题，往往越是激发孩子的好奇心。孩子是“热爱答案”的。孩子下意识的一些举动和语言，如果你怒斥他(她)，孩子只会是恐惧加上更多的疑问。

记得在学雷锋号召节约的年代，6岁的我在街上拾到一粒糖豆，兴高采烈地跑回家交给姥姥，在孩子心目中，糖豆是一个最好的东西，把它拾回来就是最“大”的节约举措。本想姥姥会大大地表扬我一番，不想招来姥姥一顿怒骂。后来明白大人的心思是怕孩子乱拾东西吃了中毒，但当时不能明白大人的心意，觉得委屈极了，而且，从那以后，我有很多事情都不对姥姥讲了。

潜移默化地影响孩子，首先要规范家长的言行和举止。一次在医院见到一位母亲抱着孩子打针，孩子哭闹不止，母亲大声说：“打你鸡鸡了啊！”孩子立刻止住哭声。不知平时孩子的父母是如何“打鸡鸡”吓唬孩子的，更不知道长大以后孩子对他自己身体的一部分———阴茎会有什么样的想法和回忆。

因此，对婴幼儿的性教育，做家长的首先要清楚地了解关于婴幼儿的性必备的一些基本知识，才能防止错误的引导和教育。

隔代教育的优化方案

现在，隔代抚养或称“隔代教育”已经成为世界范围内越来越普遍的现象。在我国，素有“几代同堂、其乐融融”的传统家庭文化，加上“独生子女”政策以及激烈的竞争与广泛的人口流动，隔代抚养就更为普遍。据中国老龄科研中心对全国城乡20083位老人的调查，照看孙辈的老人占了66.47%；上海0～6岁的孩子中有50%～60%属于隔代抚养，广州50%，北京多达70%。隔代抚养的优势显而易见，他们更有照料经验和耐心，有更多的时间陪伴孩子，不仅有助于父母辈兼顾家庭与事业，而且可以让祖辈在含饴弄孙中享受晚年乐趣。但另一方面，隔代抚养也有很多不和谐的声音。比如，祖辈体力衰退，可能过于限制小孩子的活动；容易溺爱；与孩子的父母在养育观念和方式上会发生冲突等等。据笔者调查，在上海0～3岁婴幼儿家庭中，81.2%在育儿方面存在矛盾。

因此，在我们已经离不开隔代抚养这个现实的前提下，如何克服其中的不足，使其优势最大化呢？

一、“寄养型”隔代抚养的优化方案

6岁的壮壮是个典型的留守孩子，1岁不到父母就双双出国了，他从小跟着爷爷奶奶生活，爸爸妈妈一年最多回来两个星期。别看他平时能说会道，什么神舟六号、奥运会、F1，可每周六他爸爸妈妈打来越洋电话的时候，他却完全成了“小哑巴”，或者就只会“喂，你好，再见”。尽管每次奶奶都在一旁提示，“告诉爸爸妈妈昨天在动物园看到了什么？老师为什么奖你五角星啊？你待会准备到哪里去玩啊？”可壮壮还是半天憋不出什么，常常是电话那头的爸爸妈妈问一句，他就胡乱应一声，不到一分钟就把电话甩给爷爷奶奶了。

像壮壮这样的城市留守儿童在现代生活中并不少见，这样的“寄养型隔代抚养”有一个不可回避的问题，即亲子之间因空间距离而产生了心理距离。这样的亲子关系会对孩子有怎样的影响呢？早期这样的亲子距离要紧吗？

必须肯定地说，早期的亲子关系当然要紧。从儿童的心理发展阶段来说，早期是亲子之间建立亲密感的最佳时期。孩子正处在最幼小无助的时期，对世界的信任感、安全感完全来自其照料者，此时谁给予孩子最多的关爱，谁就是孩子心中的第一位。很明显，在寄养型隔代抚养中，父母很难成为孩子的“第一位”，如果情况没有及时改善，孩子将在日后与父母的相处中依然处处有所保留。

对此，可以拟订以下教育方案——

对祖辈而言：

1.学习用现代的记录工具，如照相机、DV等，多为父母记录下孩子的成长变化，以帮助父母感性地了解孩子、相对完整地看到孩子的成长足迹。

2.多关心孩子的心理世界。别看孩子小，他们有一颗敏感的心，当他们看到别的小朋友上幼儿园都是爸爸妈妈接送，也会有想法的。所以祖辈可以在与孩子的游戏里，帮助他们宣泄，听他们的心理故事。

3.多带孩子到外面玩，帮助孩子发展与同伴、他人的关系。来自小朋友、阿姨、叔叔的关爱也会带给孩子温暖，有助于他对人的信任与交往，利于日后的亲子相处。

4.平时多给孩子讲讲父母的故事，包括父母小时候的故事，增进孩子对父母的了解，激发孩子对父母的好奇与尊敬。

5.与孩子父母原来的好朋友保持联系，最好他们有孩子，可以定期带孩子或者送孩子到他们家里去玩，让孩子熟悉与父母同辈的人，熟悉与父辈成人的交往。

6.多陪孩子玩父母买的玩具、看父母买的图书，帮助父母在孩子心目中“站住脚”。

7.在孩子能与父母相聚的日子里，尽量让父母带孩子去玩，控制自己的不放心。

8.在电话里或孩子与父母在一起的时候，少当着父母的面数落孩子，免得让孩子觉得“都是父母让我难堪的”，多给亲子相处创造快乐。

9.注重培养孩子的独立性，不仅有利于他的自我发展，而且减少了日后孩子的父母需要兼顾事业与家庭的潜在压力。

10.给自我留出适当的休闲与社交时间，为以后的“空巢期”做必要的准备。

对父母而言：

1.记录下自己思念孩子的心情，留给日后孩子阅读，以便让孩子懂得“父母是多么地想他、爱他”，而不是“不管他”。

2.多慰问祖辈，感谢并理解祖辈的隔代教养，利于祖辈在孩子面前多说自己的好话。

3.在电话里如果孩子不说话，可以给他讲你最近的生活，尤其是有趣的事情，吸引孩子的注意力，减少他对着电话说话的“焦虑感”，激发他想听你说话或者和你通话的兴趣。

4.控制给孩子买玩具、衣服等物质，免得孩子过度将你和物质联系在一起。

5.和孩子相处时，有意识地带给孩子惊喜，比如带孩子去做祖辈无法带孩子做的事情，像坐摩天轮、玩嘉年华等，让孩子充分享受和父母在一起时的不一样感觉。

6.做好与孩子分离的过渡。要知道，每一次你的回来又离去都会给孩子的心理造成影响，所以一定要注意分离前与孩子的交流、与祖辈的衔接。

二、“混养型”隔代抚养的优化方案

童童4岁多了，早就是个奔跑自如的小鬼了，可奇怪的是，每次到外面去玩，只要奶奶在，他准保走不了几步就没劲，非缠着奶奶抱。那天全家人说好去动物园玩，爸爸妈妈出门前还与童童“约法三章”，要自己走。童童答应得好好的，可进动物园刚走了10来分钟懒劲就上来了，非要赖着奶奶抱。爸爸妈妈问：“你的脚呢，没有脚我们就回家了。”童童说：“奶奶就是我的脚。”爸爸妈妈还想说童童，奶奶却哈哈大笑：“瞧童童多聪明，算了算了，开开心心来玩，干吗扫兴呢。”说着就要去抱童童，爸爸当然舍不得奶奶抱，只好自己抱。

童童的父母经常很头疼：爷爷奶奶太骄纵孩子，弄得童童一点规矩都没有，在家非常任性，在外面又胆小。每次想教训童童都被爷爷奶奶制止，好几次想自己带孩子，可是一来苦于时间、精力有限；二来现在这孩子也离不开爷爷奶奶，成天就说“爷爷奶奶好，你们是坏人”。

像童童这样的“混养型隔代抚养”更为普遍，通常都是三代同堂，孩子由祖辈、父辈共同照料。针对这样的隔代抚养家庭如何尽可能地避免弊端，发挥优势呢？

对父母而言：

1.如果可能的话，让祖父母和外祖父母轮流帮助带孩子，有利于父母成为孩子身边最亲密的人，利于自己在孩子心目中形成权威感。

2.孩子到了入托的年龄，一定要进入集体生活，用老师的力量来影响孩子和祖辈。

3.感谢和尊重祖辈，鼓励老人丰富自己的生活，多参加集体性文体活动，如晨练、老年人俱乐部等，适当转移他们对孙辈的注意力和依恋。

4.诚恳地与老人交流，问他们你们小时候是否任性，如果是你们提出孙儿一样的要求，会被答应吗。让老人明白，任性的孩子会遭遇更多的不如意。

5.请专家来做老人的工作。往往父母在祖辈面前没有威信，但专家就不一样，能以专业的权威来影响老人的行为。

6.提供给祖辈关于养育辅导的信息，鼓励祖辈参加育儿交流与学习，帮助他们了解优质的养育规律与方法。

7.尽量不要当着孩子的面与祖辈争执，这样只能使你们双方都丧失权威，给孩子困惑或者笑话的机会。

8.与祖辈讨论建立起必要的家庭规则，齐心协力养育孩子。

对祖辈而言：

1.明确自己的角色，毕竞从法律上而言第一监护人首先是孩子的父母，祖辈只是“帮手”，而不是“替代”。

2.别当着孩子的面数落孩子的父母，虽然他们是您眼里的小孩，但却是孩子眼里的父母，这样会破坏孩子父母的养育权威。

3.与孩子的父母多讨论孩子的发展，您有的是经验与心得，而他们有的是新观念与新途径，最好能相得益彰。

4.如果总是发生矛盾，干脆分工明确，比如孩子的日常生活听祖辈的，而玩耍、学习由父母负责，互不干涉，减少争执。在童童的例子中，父母可以单独带童童去动物园，相信这时童童肯定长脚了。

5.节假日尽可能让父母多带带孩子，祖辈要善于自得其乐。

三、“混住一寄养型”隔代抚养的优化方案

所谓“混住一寄养型隔代教育”就是形式上是三代同堂而住，但实际上父母却几乎不承担养育孩子的责任，犹如以下的案例：

娇娇2岁多，与爸爸、妈妈、外公、外婆同住，娇娇的父母是独生子女，两人是同学，一毕业就结婚了。有娇娇的时候，两个年轻人还不过23岁，自结婚就与外公、外婆一起住，生活都是外公、外婆打理。所以他们一直活得很潇洒，小两口与娇娇经常玩得不亦乐乎，甚至还互相争抢东西。外公经常对人家说，“我家有三个孩子！”

在现代生活里，娇娇一家的抚养模式一点也不稀奇。据调查，上海大约有50.5%以上的独生子女父母选择与自己的父母同住，祖辈已经不可避免地成为养育下一代的主力军。这一状况当然有其积极的意义与背景，但也让我们看到其间潜伏着必然的育儿危机：

★年轻父母过度依赖祖辈，忽视了对自己养育能力的培养。

“同住不同养”的原因大致有三：其一，没有足够的父母意识。其二，心有余而力不足，过于忙碌、压力太大没有充分的时间、精力照顾孩子。其三，客观条件不允许，比如有的父母工作性质是晚班，基本生活规律正好与孩子的相反，无法兼顾到孩子。不管是哪一种原因，这样日复一日的依赖祖辈，都会使得年轻的父母们在养育中“有名无实”，养育经验与能力都难以积累起来，为日后的“养育接班”埋下危机。

★缺乏养育权威。

我们知道，要想孩子“听话”，父母就得有必要的威信，但如果你一直不太管孩子，就会在缺乏经验与能力的同时，丧失养育权威。对很多由隔代抚养大的孩子，父母后来去管他们的时候，一方面会因为长期不管而不知如何下手，结果使得孩子瞧不起；另一方面，很多父母难免情绪化地处理孩子的问题，结果引发孩子心理上的逆反，觉得父母只会发脾气、乱骂人。很多孩子还会想：“你以前不管我，现在凭什么来管我？”

★会与孩子之间有距离，难以达成养育默契。

养育是父母与孩子互动的过程，而过程是需要时间与空间来填充的，如果长期疏于管教孩子，怎么能一下明白孩子的脾性与习惯呢？所以，不仅做父母的会觉得孩子很陌生，孩子也会对父母的方式不适应，出现养育不合拍，甚至剧烈的冲突。

★父母习惯了依赖，缺少压力锻炼。

虽然现在娇娇的父母们很开心，但要知道祖辈毕竟在一天天老去，孩子也在一天天长大，总有一天祖辈要将养育孩子的接力棒交给父母们，那么面对未来的“上有老弱，下有小闹”的多重家庭压力时，该如何是好呢？

建议年轻的父母们，一定记得给自己参与养育的机会；祖辈们也要适时传递养育孩子的信息与经验，帮助年轻的父母们成长，减少日后潜在的育儿危机等。

对祖辈而言：

1.平时适当分配给孩子的父母一些家庭事务，比如购买日用品。

2.多注意培养孩子父母的家庭责任观，比如请他们交一定的生活费，让他们陪你们去检查身体。

3.给孩子父母做父母的机会，激发他们对孩子的父母意识，比如让他们带孩子出去玩、陪孩子去学兴趣课、去参加幼儿园家长活动、为孩子购买衣服等生活用品、带孩子去看病等。

4.记录下孩子的成长，尤其是重大的成长事件，并定期给孩子的父母传递有关的信息。

5.多在孩子面前说父母的好话，树立父母的权威性。

6.多鼓励孩子的自主性发展，培养孩子的独立能力，以免自己生病的时候，孩子的父母兼顾不暇、被压力吓坏。

对父母而言：

1.在生活里留出与孩子相处的空间，有意识地将父母角色纳入生活范围。

2.看一些育儿类的书、杂志等，增强自身的养育知识。

3.多听听祖辈对孩子情况的介绍，即使不能直接管到孩子，但对孩子情况心知肚明。

4.定期给祖辈放假，尝试独立管教孩子。

5.选择孩子的一个方面做跟踪记录，让自己的目光注视到孩子。

家庭教育必须强化男性教育

据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明：由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。

父亲是高山，母亲是大海，在家庭教育中父母各有优势，必须做到阴阳互补、平衡，防止出现"阴盛阳衰"的现象。有些父亲把教育的责任推给爱人，让爱人管孩子，自己则躲个清闲，其实这样做不好。若孩子心里感到父亲对他不负责任，有事时也不向父亲征询意见，父亲的威信就会越来越低。夫妻两人有分工可以，但在教育孩子的问题上要一致，不能把责任推给对方。夫妻双方都主动教育孩子，孩子才会感到爸爸妈妈对自己很上心，不敢钻空子。我在做家庭教育咨询时发现一种现象，来访者基本都是母亲，应邀给家长做报告时发现台下又是一片女士。这使我想到，在教育子女这个问题上是否出现了"阴盛阳衰"的现象。为此我做了个调查，果然，家庭教育中以母亲为主的占50%，以父亲为主的占20%，平分秋色的占30%。当我问及一些父亲淡出家庭教育的原因时，有的答：工作太忙，没时间管孩子；有的说：脾气不好，没法跟孩子生那个气……看来好像都有理由，其实他们忘记了古训"养不教，父之过"。作为父亲，放弃教育子女的责任是一个极大的错误。我们的孩子现在受到母性教育已经够多了，婴儿时多是母亲喂养、照料；上幼儿园全是女老师的教育；小学、中学阶段基本上也是女老师教育为主；如果在家里父亲再放弃教育的责任，孩子从小到大都受到一系列女性教育，哪还会有阳刚之气？能不"阴盛阳衰"吗？缺少男性教育，孩子的性格、情感、意志、思维方式等都会受到一定的影响。有个男孩胆子特别小，上课不敢举手回答问题，即使回答声音也像蚊子似的，学习成绩总是上不去。老师调查后发现，原来在家里孩子总是跟着母亲，母亲胆子很小，总怕孩子碰伤，因此对孩子"包着抱着"，孩子也就变得内向、胆小。针对这一情况，老师建议让父亲多和孩子接触，在家里以父亲的教育为主。于是父亲便常常带着孩子一起爬山、划船，他那不畏艰险的精神和博大的胸怀陶冶了孩子的性格。结果，孩子胆子越来越大，上课积极举手回答问题，学习成绩也直线上升。因此，我主张家庭教育中必须强化男性的教育。男女之间的性格有所不同，从总体上来说，母亲比较温柔，父亲则具有阳刚之气。母亲的温柔、细致、耐心、体贴和父亲的豁达胸怀、豪爽性格在教育孩子上必须做到阴阳平衡。要改变男性教育不足，女性教育过剩这种状况，必须加强男性教育。

据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明：由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。这项调查是他们持续了12年，从婴儿到十几岁的孩子各个年龄段进行跟踪调查所得出的结果。我们并不否认女性教育的重要性，母亲以女性特有的感情细腻、做事认真仔细、性格温柔去影响孩子，通过讲故事、教唱歌、玩玩具等给了孩子很多的关怀与呵护，这是功不可没的。然而，缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。