你是什么样的父母

父母都是爱孩子的。但是，同样是爱，结果却是大不相同。想一想，你是哪种类型的父母？在教育孩子的时候，你是不是也忽略了一些重要的东西？保护型：这类父母对孩子十分不放心，事事考虑得周周全全，总担心自己微小的疏忽会对孩子造成损伤。但是孩子却往往会感到压抑、受拘束、没有自由呼吸的空间。如果你是这类父母，在教育孩子时请注意将你看管孩子的尺度再放宽一些，让孩子有一个自由发挥的空间，也许他会把事情搞得一团糟，但是切记，如果不让他自己动手，就永远也没有自立的一天。　娇纵型：这类父母对孩子十分溺爱放纵，不论孩子怎么做，都认为是对的，而且从不严厉批评。这类父母培养的孩子看似幸福，实则相反，他们缺乏容忍力和自制力，经常得寸进尺、贪得无厌，而且不爱自己动手，长大以后他会变得好吃懒做，生活自理能力差。这种父母应该注意严厉管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、弃恶扬善。这个转变过程要把握好度，循序渐进地改变。　支配型：这类父母奉行“养不教父之过，教不严师之惰”的准则，认为孩子必须遵守家长制定的规矩，不能有丝毫的反抗。这种高压教育方法使孩子感受不到父母的关怀，从心底里厌恶。他们特别希望能与父母进行沟通。父母应该适当考虑孩子的要求，并放手让他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝啬自己的赞美。　放任型：这类父母由于工作比较忙，而且内心也希望给孩子一个自由生活的空间，因此对孩子自己的事情一

般让孩子独立做主，从不过分干涉。但是由于接触时间少，不能全面了解孩子的想法、情绪等，容易让孩子感到父母对自己疏于照料，而且不受重视。父母在宽容孩子的同时，也应给予他适当的指导及约束，孩子需要父母做积极正确的指引。　理想型：所有的孩子都希望父母是集中以上几种类型优点的好父母，这种类型的父母能够理解孩子的想法，也认可他的情绪与行为，并能经常性地与孩子进行沟通，填平两代人之间的代沟。这样的亲子关系会十分协调，孩子也能独立自主地生活，而且与小朋友们交往时，往往表现出有主见、有组织能力等优点。

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什么样的名是好名？

“当婴儿呱呱落地、来到这个世界时，全家人总是充满了喜悦。因此，在取名时，很多父母喜欢将自己对新生命的希望和期许，以及对未来的美好祝愿融入到名字之中，加上受传统文化和当代文化、观念的影响，起名不仅有一定的涵义，还体现了一些文化背景和时代特征。”对名字颇有研究的专家许广浩说。

要取一个好名，就要先知道什么样的名字算是好名字。据许广浩介绍，这里面的学问还不小。

首先名字是用来叫的，所以名字要有音律美“就是念起来朗朗上口，听上去悦耳清新，发音不拗口。”据介绍，汉语声母发音口形反差要大，有开有闭。如：马如飞，m为开口形，r为闭口形，f为半开形。又如：郦其食liyiji，声母分别是l、y、j，都是小口形，嘴唇几乎不用张开，三字又同一韵，发音部位变化很小，读起来费力，听起来也累。又如：何后滑，声母全部是H，读起来很拗口。

其次，元音发音口形反差要大，有开有闭。起名时既不要全是开口音，如：a、ai；也不要全是闭口音，如：u、ü。全开的，如：华海；全闭的，如：李雨。“要起华雨、李海这种元音反差大的名字。”

另外，在名字的音律上要特别注意平仄搭配。发音上平仄相参可以使名字听觉上显得迭荡起伏、抑扬顿挫，给人以音乐的美感。仄平平、仄仄平、平仄平、平平仄、平仄仄的声调，则念上去抑扬顿挫，有节奏感，如：叶剑英、徐向前、徐侠客、杨万里。不要平平平、仄仄仄。如：王洪文、冯德怀；董小婉、李振宇。注意少起无声母的字，如：阿、安、昂、欧等，以及以半元音w、y为始的字，如：威、文、影、瑜等。比如：沈西英(shen，xiying)很容易读成xing音，把名字读成“沈星”。同理，把“李欧”容易读成“刘”；把“张延安”读成“张烟”。

起名时，要擅于利用音律美，使名字听起来产生听觉美。比如利用谐音就是个很讨巧的办法。如：胡蝶(蝴蝶)、彭湃(澎湃)、茅盾(矛盾)、周璇(周旋)、江珊(江山)。谐音可以产生听觉美，同时也便于使名字听上去成文成意。

其次，名字还具有视觉美。汉字本身就是一种视觉艺术，具有建筑美，文字搭配得当可以给人以美的享受。据许广浩介绍，名字的视觉美一般表现在以下几个方面。

1、笔划疏密搭配，产生美。全疏式的名字，比如：丁一、卜一一，姓名具有简朴美、线条美。疏密搭配式的名字，比如：李谷一、赵一曼、姚二嘎、钱三强，则具有绘画美、对称美。

2、重复式美。姓是名的一部分，或名是姓的一部分。这种名一般都是两字姓名。如：伊尹、吴昊、李季。这种姓名具有遗传美、家族美。

3、结构对称美。中国文化崇尚对称美。汉字部首组合结构可分为：左右对称式、上下对称式、不对称式等几种。起名时可有意进行搭配，使名字产生对称美。如：左右-左右-左右：彭德怀、林双朋。

父母教育孩子的方法是什么

一、一起阅读

你会每个月至少带孩子去一次书店看书吗？是否有意识地帮孩子选择合适的书？书是人类进步的阶梯，从小培养孩子阅读的习惯，孩子终生受益。

孩子不停地阅读，就永远不停地学习。很多家长喜欢扮演老师的角色，经常教孩子学习课本的东西。我认为倒不如多花时间和孩子进行有益的阅读。其实，家长对孩子的教育只能潜移默化。一个日夜打麻将的母亲，她不停地叫孩子学习、学习，在麻将声中的学习，难有效果的。

父母都在看书看报，孩子也会跟着看书的。和孩子一起看书吧！

你会订一种以上适合孩子阅读的报刊吗？很多家长经常给孩子买衣服、买玩具。但极少会给孩子订阅报刊杂志。真的，玩具很快就会过去，而给孩子一辈子都有用的知识，是很多父母缺乏的意识。一家人，共同看那带着油墨香的书报，将是孩子童年最幸福、最美好的回忆。订阅报刊，是让自己的孩子的知识跟着年龄一起增多，快到书报的订季了，还不动手？

二、培养心胸

你会培养孩子关心天下的广阔胸怀吗？你会买一个地球仪、一张世界地图、一张中国地图放在家里吗？每当新闻报道到哪个地方，你会和孩子把那个地方找出来吗？新闻报道有喜有悲，地域之间的差异也非常大，让孩子知道阿富汗、伊拉克战火纷飞下的人过着怎样的生活，也让孩子知道日本、美国、英国的富裕，他们富裕靠的是高科技，靠的是知识，若自己没有知识，也是落后的，让孩子明白应该勤奋学习知识。俗话说，读万卷书行万里路。让孩子在不出门就可以“行”万里路，天天播放新闻，孩子就“阅”尽天下了。

三、学做家务

孩子首先是人，即使孩子将来成为伟人，现在能把饭菜做出来就饿不了他。什么东西都要学习才会的，不给孩子机会锻炼他怎会？我知道很多家长一是担心孩子下厨的安全问题；二是觉得孩子做不好，碍手碍脚的；三是认为孩子一心只读圣贤书就够了。但是我们会老的呀，孩子将来也会有家庭的。不是常听说有大学生因生活不会自理而退学的吗？我有一个朋友，生活方面什么都不会，大学毕业后宁愿不去好的城市，也守在父母周围吃“老奶”，上个月甚至公司公派去美国进修都不敢去。真无法想象，将来他的父母老了他怎样生活。我们无法教育孩子将来一定挣大钱，但我们现在就一定可以教会孩子家务，今晚就请他煎个荷包蛋吧！

四、共同聊天

很多父母发现孩子不听话，对朋友的话反而听得进。其实，不是父母爱孩子不多，照顾不周的原因，而是与孩子缺乏交流的缘故。大人总觉自己忙，不知道孩子的心是那么细，那么孤独，尤其是独生子女，天天困在家里，内心更加孤独。我在任教的班级中调查，班中守纪律、品德好、学习优秀的学生，说他们的父母经常会在睡觉前和他们聊聊天，父母跟他们说工作的事情，让他们说说学校里的事情，说一会儿，道声晚安。我想，如果父母注意与孩子加强沟通，孩子对父母的教育就会接受，反之，则不接受，今晚就开始吧！

五、多做少说

俗话说：龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞，是说有什么样的父母就有什么样的孩子。父母是孩子的榜样。为父母者不一定是高官巨贾、文人学士，用自己的丰功伟绩、家财万贯来做孩子的榜样。但可以做一个善良、有爱心、负责任、勤奋踏实的人。不必用语言教育孩子要孝敬老人，你孝敬父母公婆，孩子看见了，他将来就会有样学样，反之亦然。路边的玻璃，你弯腰捡去垃圾堆，那么你这个行为就是“善举”，在孩子的心里种下“善”的种子。或许你的工作不是很高尚，但你兢兢业业去做了，你就给了孩子“认真”的品格，带着“认真”品格的孩子无论是学习还是将来工作，都是优秀的。父母教儿几乎是无法说，只有用自己的行动去影响孩子，因此，惟有多做。

整个世界就如橄榄核，大智大愚就如核尖，凡夫俗子如核的中间居多。为人父母，不必苛求孩子将来大富大贵，出人头地。如果孩子将来幸福、快乐，自食其力，那么，我们的任务就完成，就是合格的家长了。

你知道在小孩子的眼中爱情是什么样的么？

什么是爱情?孩子们又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢?一组5至10岁的美国小孩给出了他们的答案。或许答案貌似傻傻的，但是……谁说小朋友就一定不懂事?或许他们看到了你所看不到的。

在西方情人节那天，孩子们给这一情人节赋予了新的内容。因为这是一个“爱”的节日，小朋友可以给自己的父母、亲人、朋友送礼物，表达对周围人的关心、爱心和友谊等，可以广泛地交朋友，感受爱与被爱，体会分享的快乐。那么什么是爱情?孩子们又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢?一组5至10岁的美国小孩给出了他们的答案。

合适的结婚年龄是多少岁?

“84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。”──朱迪，5岁

“等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。”──汤米，5岁

两个人之间的爱情是怎样发生的呢?

“我听人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。”──简，9岁

“我想大概会被一支箭之类的东西射中吧……应该不疼的。”──哈伦，8岁

爱上一个人的感觉会是怎么样的?

“会像发生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑。”──罗杰，9岁

“如果会像学拼写那么麻烦，我可不想试。太花时间了。”──里奥，7岁

外表重要吗?

“如果你希望一个不是亲戚的人爱上你，当然是长得漂亮点好。”──珍妮，8岁

“外表并不是最重要的。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我。”──加里，7岁

“外表是不能持久的。你有多少钱才最重要。”──克里斯汀，9岁

为什么恋人们总是手牵手?

“是怕戒指掉下来吧。那些东西很贵的。”──大卫，8岁

愿意恋爱吗?

“我还是很希望和人谈恋爱的──只要别是在电视放《阿森一族》的时候。”(注：《阿森一族》是美国很受欢迎的动画片)”──安妮塔，6岁

“就算你想躲起来，爱情也一定会找到你的。从5岁起，我就常常想藏起来不让人看见，可是那些女孩老是能找到我。”──波比，8岁

要成为一个好的爱人，应该有什么条件?

“起码得会签支票。就算你有好多好多爱，也得付好多帐单。”──爱娃，8岁

怎么让别人爱上你?

“告诉她你有好多糖。”──阿朗佐，9岁

“请她吃饭吧。一定得是她喜欢吃的东西。我自己就很喜欢吃法国菜。”──巴特，9岁

怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱?

“看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。”──约翰，9岁

“恋爱的人总是我盯着你你盯着我，吃的东西都凉了。”──布拉德，8岁

“恋爱的人准会叫甜品……他们心里准是很甜。”──克里斯汀，9岁

当一个人说“我爱你“的时候，心里想着什么?

“她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次。”──米歇尔，9岁

人是怎么学会接吻的呢?“多看点肥皂剧一定有好处。”──凯琳，9岁

应该在什么时候亲吻自己喜欢的人?

“除非我有足够多的钱，买得起结婚戒指和摄像机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。”──吉姆，10岁

“我可不想在别人面前这样做，会很害臊的。不过如果没有别人看见，我可以考虑亲一个好看的男孩……一两个小时就够了。”──凯丽，9岁

爱情怎样才能持久?

“多花一点时间，不要老是想着上班。”──汤姆，7岁

“别忘了她的名字……那样会把事情弄糟的。”──罗杰，8岁

“接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的。”──兰迪，8岁

父母对孩子最好的教育，是什么

常听一些父母说，现在的孩子越来越不听话，越来越难教育，越来越难管……

社会的进步，让许多父母对孩子教育越来越重视，然而现实的困惑，却又面临着无法言说的无奈。

细思良久才发现，原来这些父母都只是在“教育”孩子，却没有理解“教育”、理解孩子。

他们都知道自己是孩子的“第一任老师”，并且给自己定位为“教育者”，于是时时处处以“教育者”自居，久而久之，便走向了孩子的“对立面”，把孩子越推越远……

“教育”的英文单词“Education”是苏格拉底发明出来的，是三个词根的拼写，前面那个“E”是向外的意思，“duce”是引导，“tion”是名词。整个词的意思是，把孩子的内力，向外引导出来。

最好的“教育”，不是要站在孩子的“对立面”，而是要站在孩子的“同一边”，理解ta，接纳ta，欣赏ta，鼓励ta，肯定ta，把ta的“生命力”引导出来。

下面的几个案例，都在以前的文章里使用过，今天再一次用到这里，是为了从不同角度说明问题。

（一）

站在同一边，保护孩子的专注力

一天晚上到朋友家串门，朋友的太太正在检查孩子的功课。

孩子读三年级，有一份数学单元测试卷，86分，妈妈显然不太满意，看到有一道6分的题空着没做，便问孩子为什么，孩子说了理由，妈妈批评说：“你这就不对了！你看如果你做下去了，就有92了。”

“你这就不对了！”——各位朋友，有没有更好的说法？

想到女儿上初中后的一件事，在《好父母，永远相信自己的孩子是最棒的》文章里，我表达了一个观点：“好父母，永远相信自己的孩子是最棒的！”这个想法如果能够贯穿在做父母的思想意识里，并且表现在日常跟孩子交流的点点滴滴中，你的孩子一定会越来越棒！

女儿上初一时，常跟我提到同宿舍的某某女孩如何如何厉害，学习成绩又好，人缘又好，真让人羡慕。

说得多了，我自然会留意，想看看这女孩到底是怎样让晓莉羡慕的一个孩子？

一个星期天，我送女儿回学校。在宿舍里，凭感觉，我一眼就认出了那个叫某某的女孩，但我并没有因为认出了她就是某某而刻意地跟她多说几句话，我跟她们八个女孩子一起随便聊天。聊了不久，便要去教室了。

去教室的路上，我问女儿：“那个戴眼镜的、瘦瘦的女孩子，是不是某某？”

女儿说：“是啊！”

忽然很吃惊地问：“你怎么知道？”

我说：“你不是经常跟我说某某怎么怎么厉害吗？”

“可是我没告诉你哪个是某某啊！”

我说：“这你就放心了，你知道吗？老爸这双眼睛，可是孙悟空的火眼金睛，在太上老君炼丹炉里炼了七七四十九天才炼出来的，我一看就知道她肯定是某某。”

“那你告诉我，你是怎么认出来的？”

我说：“因为我发现：她的眼睛像你一样透着灵气！”

某某女孩，本是晓莉学习的榜样，现在老爸居然说某某的眼睛像她一样透着灵气！

可以想一想，如果换了是你，会不会受到很大的鼓舞？

晓莉从此不再羡慕别人了，一个心思就想把自己的学习成绩提上去。

第二学期期末考过后，晓莉告诉我：“爸爸，我的总分跟某某只差5分了。”

我说：“爸爸相信你，到初二结束，你一定会超过她；到初三你一定会远远地走在她的前面（请注意：是“走在她的前面”，而不是“把她甩在后面”——“走在她的前面”是竞争，“把她甩在后面”是出于妒忌——两种说法，对孩子“心灵成长”的教育效果不一样）。”

果然，到初中毕业，晓莉进入年段十名内，高中进入了“实验班”。从此晓莉的学习成绩一路攀升。

这里有个重要问题很值得探讨：

针对当时的情况，百分之九十九的父母可能会这样说：“因为我发现她的眼睛透着灵气！”

这话对不对？完全对！因为那个女孩眼睛的确很有灵气！

可是做父母的有没有想一想：当你这样对孩子说的时候，你自己这个孩子会怎么想呢？ta的心里会不会有点失落呢？

虽然她经常说很羡慕那个女孩，可是当“那个女孩的眼睛透着灵气！”这话从自己的父母口里说出来的时候，她会怎么想呢？

说不准她以后就会多照照镜子，看看自己的眼睛有没有灵气了！

说不准她以后就会开始观察那个女孩的眼睛是怎样“透着灵气”，然后就开始模仿那个女孩的眼神了！

这样一来，是不是分散了孩子的注意力？

我们很多父母常说，孩子学习注意力不集中，可是有没有想过，很多时候，孩子的注意力，是不是不知不觉被我们做父母的分散了？

这个问题，很值得我们每一位父母深思！

回到开头那位母亲的话题：“你这就不对了！”

这是在“教育”孩子，是在“批评”，是在“对立”！是在“转移”孩子的注意力，因为这个时候孩子是在找理由为自己辩护，他的心思已经被父母从试卷上“转移”出来了。

如果换成“哎呀，太可惜了！如果你做下去了，就有92分了”会不会好很多？

好在哪里？

一、他的注意力没有被转移，还在试卷上；

二、你跟他不是“对立”的关系，你跟他是站在同一边，是“同一个战壕的战友”，你的话他一定更能听进去。

（二）

站在同一边，叛逆孩子从此一心爱功课

有个高中生，一个多学期根本不写作业，课堂也不听讲，一门心思只顾写玄幻小说，学习成绩一落千丈。

父母很着急，找了很多老师做工作，甚至到某大医院心理科找心理医生咨询辅导，想让他放弃小说、努力学习，都没有达到目的，反而让孩子越来越“叛逆”，越来越不听话，存心跟父母老师对着干了。回到家不跟父母说一句话，偶尔开口总是充满火药味，在学校也独来独往，从不跟老师同学打招呼，整个人显得怪怪的，用他母亲的话说，“已经入迷了”“很不正常了”“几乎变态了”，把父母急得死去活来。

任何事情的发生，一定有原因，当我们用心了解孩子“叛逆”的原因，然后因势利导，相信每一个孩子都会是很“听话”、很“懂事”、很上进的。下面是我帮助这对夫妇“开导”这个“叛逆”孩子的主要经过，希望对朋友们有些帮助：

1、“如果我建议你放弃这个儿子，你愿意吗？”

刘翔云（化名），男，十六岁，广东某市普通高中学生，初中时学习成绩还算优秀，但进入高中后，心思根本不用在功课上，一门心思只顾写小说，甚至晚上熄灯后也还在被窝里打着小电筒看书查资料，第二天上学精神恍惚，学习成绩在年级掉了190多名。

父母很着急，一个多学期来，找了不少名师，包括心理辅导师，想方设法要孩子集中精力把学习搞好。那些名师也秉承父母意愿，千方百计开导孩子放弃写小说的计划，先把功课学好，同时告诉孩子，现在要出书，除非名家作品，不太可能有出版社愿意给他出版，除非是自费。

做父亲的为了安慰儿子，答应如果有出版社愿意出版，父母愿意花钱。

孩子的父母都是知识分子，为了表示对孩子的重视，父亲一厢情愿地给孩子的作品做了一些修改。不料这样一来，孩子不乐意了，认为父亲没有尊重自己。从此，本来就不太融洽的父子关系更加陷入僵局，孩子一口咬定要父母找到出版社，并出钱给他出书，否则就不去上学了。

孩子的母亲找到我，问我该怎么办？同时告诉我，这部小说她看过，根本没办法发表，他父亲正是因为看到小说还很不成熟，才会想到帮他修改的。

我问这位母亲：“你们是不是真想花钱给他出版？”

母亲说：“没办法啦，现在的情况是，如果不帮他出版，他死活不愿上学，我们找了很多老师，都没有办法让他放弃写小说的计划，怎么办呢？”

“那你们是真心想帮他出书，让他在这条路上走下去，还是想以出书为由头，最终让他回到功课的学习上来呢？”

“我们当然希望他回到学习的路上来了……”

通过和翔云母亲的交流，我了解到：原来初升高的时候，翔云报考了重点高中，但差几分没考上，眼看自己平时要好的几个同学，分别升上了不同的重点高中，感到自己在这所普通中学前途无望，于是想通过写小说来证明自己是很棒的！为了写这部小说，从暑假开始，他废寝忘食，几乎花了所有心血！

我问这位母亲：“我想请你思考一个问题：如果我建议你放弃这个儿子，你愿意吗？”

“哎呀，林老师，可别跟我开玩笑，我正是因为不愿放弃才来找你啊！”

“谢谢你对我的信任！我还想请你再思考一个问题：翔云为了写这部小说，八个月来废寝忘食，几乎花了所有心思，而且据你刚才介绍，早在初二的时候，翔云就有了想写这部小说的愿望，也就是说，这部小说从孕育到成文，已经花了两年多的时间。我们是否可以这么认为：对翔云来说，这部小说就是他的儿子了？”

“这……”

“既然你不愿放弃你的儿子，却要让翔云放弃他的儿子，是不是有点残酷？”

“……那，该怎么办呢？”

我说：“在看到翔云的小说之前，我也不敢说该怎么办，你回去告诉翔云，就说你认识一个在报社工作的朋友，也许能给小说的出版提供一些帮助，让他先把小说发过来给我看看，我看过之后再想想办法。五一节的时候你们带翔云过来，我和他谈一谈……”

第二天，翔云把小说发过来了，我花了两个多小时才把这部题为《宇宙深深》的6万多字的小说看完。看完之后有点欣喜：虽然小说确实“很不成熟”，但从小说内容可以看出，作者是一个很有上进心的少年，知识面也挺广。

别人叫他放弃小说，他不愿意，我告诉他千万不要放弃，他却放下了；

别人叫他要努力学习，他不愿意，我告诉他千万不要努力学习，他却开始努力了。

为什么呢？

2、“千万不要放弃！”

五一节那天，翔云的爸妈带他过来了，我和翔云简单聊了一会，主要是聊学校的一些情况，以及小说创作的动机，然后便谈到了这部小说。

我告诉翔云：这部小说写得太棒了！千万不要放弃！有朝一日，它或许会让你一举成名！

这时候，我发现翔云的眼里放着光。

我问翔云：你知不知道这部小说好在哪里？

翔云的回答有点不着边际，似乎还沉浸在他的梦想里。

我告诉他说，这部小说至少有以下五个优点：

1、表现了主人公探索宇宙奥秘的可贵追求，主题鲜明；

2、主人公在探索宇宙奥秘的过程中遇到了许多困难，克服了重重艰难险阻，表现了作者不屈不挠的斗志；

3、小说里涉及的知识面很广，说明作者读了很多书；

4、小说中参与探索者来自不同的群体，涉及到了很多人，这些人在合作的过程中分工基本合理，合作也还协调，说明了作者很有合作意识；

5、故事情节的安排一波三折，环环相扣，说明作者的文学功底相当不错。

这时候，翔云的话匣子打开了，谈了他的许多想法，特别说到了写这部小说的目的：为了说明他比那些人（指那些已考上重点中学的同学）更棒！

我肯定了他这种可贵的精神，同时告诉他：

这部小说如果要发表，也还有一些需要修改的地方，主要是缺乏细节描写。一部小说要有感染力，以及长久的生命力，往往需要对许多重要的场面、重要的人物进行细致的描写，以突出主题、刻画人物性格。

“你知道如果要把这些细节写好，还要从哪些方面下功夫吗？”

翔云谈了他的看法，我给与了肯定和补充，同时告诉他：如果要把这部小说写得更好，你还差一个词，但是这个词可能短时间内是难以完成的。

“哪个词？”翔云的问话里掩饰不住内心的兴奋和期待，发音也微微地颤抖。

“阅历！”

“阅历？”翔云有点疑惑，低头沉思起来。

“是的，阅历！”

我告诉翔云，这“阅历”包括两方面的含义：阅读的经历和人生的经历。如果说，阅读的经历勉强可以在短时间内突击完成的话，那么，人生的经历却是无法突击的。为了能把这部小说写得更好，更具有感染力，你现在需要做一件很重要的事！

“什么事？”翔云抬起头，迫不及待地问，发音仍然在颤抖。

“你愿意听吗？”

“愿意！”翔云坚定地回答。

“先放下！”

“放下？！”翔云疑惑的表情开始变成不满与不屑。

“是的，先放下！”

“……”

“能做到吗？”

“我觉得那是不可能的！”翔云几乎是决绝地说，双手交叉在了胸前。

“为什么呢？”

翔云又反复谈了他的创作动机，甚至有点儿语无伦次。

我接着问：你知道我为什么刚刚还跟你说“千万不要放弃”，现在却跟你说要“放下”吗？

翔云疑惑地看着我。

“请你想一想：‘放下’和‘放弃’有什么不同？”

我用曹雪芹写《红楼梦》曾经“披阅十载，增删五次”，以及鲁迅先生“文章不厌百回改”的道理跟他继续交流。最后告诉他：

“放下”决不是“放弃”！今天“放下”是为了明天更好地“拿起”！

我继续说：“现在请你再想想：能做到吗？”

“嗯，好像很难！”翔云抓了抓后脑勺。

“翔云，你真是太棒了！刚刚还在说‘不可能’，现在只是‘很难’了！这可是翻天覆地的变化呀！说明你很容易接受对你有用的建议！

“我理解你的难处，肯定会‘很难’的，不难才怪呢！

“不过我相信你，不管再难，你一定能做得到的！因为你是个有志少年，也是个明理的少年！”

3、“千万不要努力学习！”

我接着说：“翔云啊，现在我们一起来探讨一个问题：假如你暂时把它放下了，是不是会多出很多时间？”

翔云说：“是。”

我说：“那你有没有想一想，多出的这些时间怎么安排呢？”

翔云说：“没有，我还没有想是不是能放下呢！”

我说：“那你猜猜看，假如让林老师来给你建议，如果你把它放下了，怎样安排多出的时间。你猜猜林老师会建议你怎样安排？”

翔云说：“这还用猜吗？肯定是叫我要努力学习了！”

我说：“不，恰恰相反！我要向你提的建议是：千万不要努力学习！”

翔云一愣：“为什么？”

我说：“因为你是个非常上进的少年！你看，你原来初中时的学习成绩是相当不错的，你报考了重点中学，但是因为某种原因，还差一点没能考上，所以你想用写小说的方式来证明自己是最棒的，所以你放弃了功课的学习，想写出一部一鸣惊人的小说。但是现实是，以你现在的阅历，要写出一部一鸣惊人的小说，暂时还有困难。那么，如果你暂时放下了写小说，一个心思又扑到学习上去，你心里一定会想：我这一个多学期已经掉了190多名，我一定要争取尽快把它补回来，我要尽快超过其他同学。这样一来，你的心情是不是又会开始急起来？

“有几句俗语：心急吃不上热豆腐，一口吃不成胖子，一镢头挖不成井……说的就是这个道理。如果你一个心思想又扑到学习上，想在短时间内赶回那190多名，甚至超过其他同学，一定很难实现，那心里一定会产生一种挫败感。

“所以林老师建议你：如果你放下以后，把多出来的时间分成三份：

其中一份，用来‘关注’学校的功课，上课听一听老师讲解，课前也可以看看书，想一想这些功课我到底能不能把它学好，有没有更好的学习方法。但是记住，‘千万不要努力学习’哦！林老师只是建议你用三分之一的时间来‘关注’学校的功课。

第二，我发现你近一年来，由于只顾写小说，跟老师、同学很少交往，也就是说你渐渐远离了朋友，成了一个孤独的探索者。但是人不能没有朋友，所以林老师建议你用三分之一的时间来交朋友：（1）把你以前的老朋友找回来，重新恢复以前的关系；（2）看看你身边还有哪些值得你学习的，或者能说得话来的，可以成为新朋友。

第三，现在我们来分析一下你这部小说，我发现小说的主人公蓝翔有很多不良情绪：他矛盾、苦闷、孤独，焦虑，老想跟别人战斗，你看他本来的目标是要去探索宇宙奥秘，可是他在路上见到野猪就要斗野猪，见到野豹又要斗野豹，甚至见到蜜蜂也要跟它斗一斗。这是一种很典型的因为对现实不满，想要发泄这个不满情绪的表现。一般情况下，小说主人公的某些情绪、性格特点，总会留下一些作者的影子，请你想一想：这个主人公蓝翔跟你有没有一些关系呢？”

翔云说：“林老师你说得太对了！这个主人公其实就是我自己啊，现实生活中我觉得我自己就是孤独、痛苦、无助的，没人能理解我，我也不理解他们。”

我说：“好，找到这些不良情绪就好了。现在我们要认识到这些不良情绪如果留在你心里，它会让你不开心，会影响你学习、生活和交朋友。所以现在林老师建议你用三分之一的时间来了解一下：这些不良情绪是从哪里来的？有些可能是从老师那里来的，有些可能是从同学那里来的，有些可能是从爸爸妈妈那里来的，也有些可能是你自己造成的。找到一个原因就把它拿掉一个，找到一个再把它拿掉一个，这样你就会越来越开心，性格也会越来越开朗，你觉得自己能做到吗？”

翔云说：“嗯，那我试试吧。”

我说：“好，祝你成功！”

十天后，翔云给我打来电话，很开心地告诉我：

“林老师，上次从你那里回来后，我尝试着调整了一下心情，用了些心思来关注课堂上的功课，我发现这些功课对我来说真的是太容易了。我发现很多题都简单得不得了。”

我说：“那好啊！说明你的理解能力是超出一般人的，拉下了那么久的功课，你还能感觉到当前所学的内容非常简单，真是了不起！不过你一定要记住林老师的话哦：千万不要努力学习！除了关注课堂上的功课，还有另外两件要做的事千万别忘了！”

此后，翔云几乎把写小说的事放在了脑后，一个心思就想着：功课、功课、上进、上进！

……

为什么短短两个来小时的谈话，能达到这么好的效果？因为我自始至终是站在孩子的同一边想问题。

（三）

站在同一边，引导孩子追求更高层次目标

春节过后，李强夫妇听朋友介绍，说我给孩子做心理辅导，激发孩子学习兴趣和学习动力很有办法，便把两个孩子宏图、宏强带了过来，让我跟他们聊聊。两个儿子一个八年级，一个五年级。

听李强夫妇介绍，两个孩子寒假在家懒得要死，每天做不了半小时作业，一天到晚只顾看电视，玩游戏，要不就是跟邻居的孩子在外面追赶打闹。

两个孩子听了，低头不语，无精打采。

我说，我也喜欢看电视，喜欢玩手机，玩游戏。

我问他们夫妇，在外面做生意累不累？收入好不好？然后问他们，如果有一个更轻松的生意，不用那么累，也不用增加投资，收入还不减少，干不干？

他们说，当然干了！

因为他们做生意是跟厂家打交道，属于供货商这一类的。我说，如果有一天，你们供货的厂家跟你们说，从现在开始，你们不用送货了，原来你们每月的利润是多少，他们就给你多少，你们什么也不用干，只管在家吃喝玩乐就行了。你们高兴不高兴？

他们说，当然高兴了！

然后我话锋一转，说：“其实懒惰是人的天性，如果整天不用干活，都有好吃好喝，有钱花，谁不乐意？既然如此，孩子们辛苦了一个学期，难得有个寒假，就让他们轻松轻松，好好玩玩吧。”

这时，我看到两个孩子开始两眼放光，来精神了，便问他们在家喜欢看什么电视，玩什么游戏。然后我说，这些电视、这些游戏，我也喜欢。

讨论了一会儿关于电视和游戏的内容，我便问他们，看这些电视，玩这些游戏，是不是觉得很开心，很快乐？

他们说是。

我回头跟他们夫妇说，是啊，追求快乐也是人的天性，谁不想快乐呢？

然后我开始跟孩子们讨论：

有一群猴子，住在花果山，它们整天除了吃喝拉撒睡，就是一起在树林里上蹿下跳，追赶打闹，它们快乐不快乐？

孩子们说，快乐！

后来有一只猴子，发现自己跟别的猴子不一样，于是它跑了出去，它去干什么了？

它去学本领了。

它学了什么本领？

它学了十八般武艺，学了七十二般变化，学了跟斗云，分身术，学了很多本领……

我说，这只猴子，学了本领后，跟牛魔王称兄道弟成了好朋友；把东海龙王的定海神针拿来当兵器，东海龙王也怕它三分；回到花果山教猴子们耍枪弄棒学本领，猴子们都尊他为大王。这时候，它快乐不快乐？

孩子们说，快乐！

那它的快乐跟花果山其它猴子的快乐有什么不一样？

孩子们说，它有成就感，它教猴子们学本领，猴子们的安全更有保障……

这只猴子后来大闹天宫。

在闹天宫前，是不是巨灵神都不把它放在眼里？闹天宫之后被封为“齐天大圣”，是不是托塔李天王都对他毕恭毕敬，太上老君、太白金星都跟他平等相待，连玉皇大帝都怕他三分？

现在这只猴子快乐不快乐？

他现在的快乐，跟花果山那些猴子的快乐有什么不一样？

通过讨论，我们得出结论：花果山那些猴子的快乐，只是低层次的快乐，而且很难长久；“齐天大圣”的快乐，是有成就感的、高层次的快乐，而且更能够长久。

我们继续讨论：

他现在的快乐是怎样获得的？

你们要“齐天大圣”的快乐，还是花果山猴子的快乐？

要获得“齐天大圣”的快乐，以后应该怎么做？

两个孩子讨论得很有兴致，都说回家认真看书，认真写作业，不看电视，不玩游戏了。

我说，不对，看电视，玩游戏，也可以获得快乐，为什么不看不玩呢？电视还是可以看，游戏也可以玩，但是少看一点，少玩一点，做得到吗？

他们说，做得到！

于是他们商量好：上午做一个小时作业，看一个小时课外书，还要记阅读笔记；下午也是，做一个小时作业，看一个小时课外书，记阅读笔记；晚上，或者写作业或者看课外书一个小时。

然后我说，请你们爸爸妈妈督促，并且经常向我汇报。好不好？

他们齐声说：“好！”

最后，我跟他们说：今天跟你们聊得很开心，我听你们说话很流利，表达能力也很强，不知道你们朗读课文怎样？

他们说没带书。我说好办，就读这段话：

每个人都追求人生的快乐，但我追求的是“齐天大圣”的快乐，而不是花果山猴子的快乐。因为我知道花果山猴子的快乐只是低层次的快乐，而且很难长久，我也知道，要获得“齐天大圣”的快乐，必须努力学习，艰苦奋斗。

两个孩子按我的要求，津津有味地读了好几遍。然后我问他们：明白这段话的意思吗？

他们说，明白！

我说：“那好，你们回去把它背下来。回到学校以后，两兄弟比一比，看看谁是“齐天大圣”第一，谁是“齐天大圣”第二。好不好？”

他们异口同声地说：“好！”

回去的时候，我看到，他们一家子都很开心。过了几天，李强打电话告诉我，这几天两个孩子都很自觉。

前几天，李强打电话向我报喜：半个学期来，两个孩子表现好了很多，近期的考试成绩进步都很大。谢谢林老师！

我说，不用谢我，主要是因为你们配合得很好！

经典语录：每个人都追求人生的快乐，但我追求的是“齐天大圣”的快乐，而不是花果山猴子的快乐。我知道花果山猴子的快乐只是低层次的快乐，而且很难长久，我也知道，要获得“齐天大圣”的快乐，必须努力学习，艰苦奋斗。

04

站在同一边，要对话，不要对立

年前看到一个小视频（这个视频现在已无法复制过来了，想看的朋友可点击下面文章名进入观看：《女儿问爸爸：脾气不好怎么办？这个爸爸的回答暖爆了！》，上面是当时的一张截图）。

视频中，小女孩坚持说自己已经认识到错误，并请求让自己静一静；父母一方则坚持认为孩子态度不端正，还没认识到错误，一直大声批评孩子。双方僵持不下。

在两分多钟的对话中，小女孩有两个高频词：

“怎么样” 7次、“我想自己静一静” 3次。

一个理屈词穷的孩子，面对两个资深老练的成年人，仅有反复这一句“怎么样”无力地挣扎。

一对反复想要“证明孩子错了”的父母，和一个反复说明自己“已经知道错了”、想“自己静一静”的孩子。最后谁会赢？

赢的一方会有什么奖品吗？恐怕只有日渐疏远的亲子关系了。

输的一方会有什么教训呢？恐怕只有铺天盖地的挫败感了。

其实我们和孩子的每一次对峙，都是耗损。父母用权威武装自己，孩子用情绪保护自己。如果孩子和父母长期处于一种对抗状态，积压了太多的负面情绪，最后可能会胆小、懦弱，或者抑郁，或者叛逆。

对立，是在不断重复地打着死结。

是为过去的错误而批评，还是为未来的成长而教育？

这，很值得我们每一位父母深思！

你在培养什么样的孩子？

生活中，我们常常会见到这二类孩子：

一类是“乖”孩子：这些孩子特别听话，成人让做什么就做什么，从来不会惹事，也不会惹人生气。很多成人特别喜欢这样的孩子，包括很多家长和老师，因为这样的孩子让人省心。

一类是“聪明”孩子，这些孩子特别知道如何说和如何做能让成人高兴，老师一句坐好了，他会把何把腰挺得往后躬，甚至成人不用说话，一个表情一个眼神，这些孩子都能理解。几乎每个成人都会喜欢这些孩子，因为这些孩子特别会讨人喜欢。

我却觉得有点担心，为这样的孩子屡屡被表扬和被做为导向担心：

“乖”孩子往往是这样成长起来的：如果一个人从小到大，自己的想法从来或很少受到过关注或重视，或者根本得不到表达，或者表达了也没人理会不起作用，慢慢地他就会习惯不表达、思考，就会习惯于自我放弃。于是这些“乖”孩子到了社会上后，领导同事们一边会喜欢他们的好相处（因为他们从来不会对别人说“不”，从来没有“看不惯”或“气不愤”），一边却更会为他们的没想法没主意而发愁，甚至有时难免会忍痛割爱而不得不辞掉。

“聪明”孩子往往是这样形成的：当他在表达自己的想法得不到关注，或因表达自己真实想法而受到批评时，一个或是偶然的机会，他发现如果自己试着不说自己想说的而说“大人”想听的，他就会得到关注，就会受到表扬，于是他就变得“乖巧起来”，学会了掩饰自己来讨好别人尤其是手握表扬批评和奖惩大权的成人。这类孩子有时会被视为“有心计”，被认为是“小大人儿”。可惜的是，这种人长大后却往往活得很累很累，因为他们在忙于讨好这个、讨好那个、讨好好多人后，忽然会发现“自己”没有了，而没有“自已”的人往往是很难找到幸福感的，即使他得到了很多物质的收益或别人的称赞。

您喜欢这二类孩子吗？您想培养这二类孩子吗？您的教育正在培养什么样的孩子呢？

父母能为小孩做的最好的事是什么

每当有人问我们：“父母能为小孩做的最好的事是什么？”我们都毫不犹豫地回答：“父母必须拥有自己的生活！”意思就是，父母应该把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍有自己的兴趣。

“家庭花园”里的每一个人，包括父母，都应该得到最好的对待和成长的机会。

家庭花园

关系的学习始于“家庭花园”，人在其中建立安全感和不安全感，终其一生都带着这些感受。

小孩出生时的背景就是父母之间的关系，同一个家庭的不同小孩会因为出生时父母的关系不同，而有非常不同的学习环境。父母关系的各个阶段会提供不同的环境，帮助或阻碍小孩的成长，养育小孩的最佳环境是整合期、承诺期或共同创造期。

大部分小孩出生时，夫妻多半还在努力了解彼此关系的阶段，于是把小孩物化，不是不够关心就是交给别人照顾。出生在浪漫期的小孩则可能学不到现实生活的宝贵功课。最伤害小孩的氛围就是权力争夺期的物化，把小孩当成武器或收买的对象。最滋养的环境就是父母对各自的成长充满兴趣，彼此亲密相处。

父母需要自己的生活

在"家庭花园"中，父母如果把大部分注意力放在子女身上，有可能让子女产生自己过度重要的感觉。如果父母的意义与快乐的主要来源是子女的生活，对子女反而是一种重担。

一般说来，把子女当成生活中最重要部分的人，常常为了孩子而留在不快乐的关系中，这种父母认为家庭的重要性远大于个人的快乐或成长，而牺牲自己。从各个角度来看，这种情形都是危险的，因为会引发抱怨、怨恨和无力感。

有一天，这些父母可能在清早醒来时，发现不知道自己是谁，生活毫无意义，多年的光阴耗费在义务的履行上，却没有任何收获可以纾解自己的内疚。这真是极大的悲剧，也是常见的悲剧！

父母必须把主要关系放在彼此之间，在两人的亲密中袒露、分享每一件事。当一方把主要关系放在小孩身上时，家庭动力就会出现裂痕，这种情形的危险在于某个小孩会控制全家（这是小孩又想要又害怕的控制）。被父母当成主要的对象，对小孩是过于沉重的负担。这也是为什么很多家庭关系出现裂痕后，孩子会发生各种状况！转移注意力，牺牲自己，去做拯救者。

当小孩被视为最重要的人，就无法发展健康的观点：会让小孩产生理所当然的感觉，造成薄弱的意志，他们的学习也缺乏自我引导。他们被放在凸透镜的映像中，成为被宠坏、纵容的小孩，过度膨胀自己的重要性。

被宠坏的小孩常常是命令父母的小皇帝，这种理所当然的物化情境会造成小孩的自恋，这是不健康的发展，导致其一生不易有满足的关系。长大以后，当看见世界并不是围绕著他旋转，他们会震惊于伴侣或老板竟然不像父母那样肯定他们。每当别人以公正、平等的方式对待他们时，这些人会不知道如何适当评估自己在关系中的表现。

每当有人问我们："父母能为小孩做的最好的事是什么？"我们都毫不犹豫地回答："父母必须拥有自己的生活！"。

父母并不完美

小孩终究必须离开原初的"家庭花园"，建立自己的"家庭花园"。但愿他们能从原初的家庭学到如何好好经营"家庭花园"，也了解什么行为会造成不好的结果，而能培育出更滋养的"关系花园"。

当人创造自己的花园时，最重要的就是能承认和欣赏自己既有的收获。诚如朱迪丝·维奥斯特在《必要的失落》一书所说的：

有许多事是我们想从父母得到却没有得到的，现在该知道我们永远得不到，并接受这种情形……

既然世界属于我们这一代，而不是父母的时代，我们认为他们过去的力量多么微弱：希望他们能完美地爱我们，完全了解我们，救我们脱离哀伤、孤独与死亡，他们却做不到。我们认为他们的能力多么有限，以至于我们拥有的是多么微不足道，无法建立坚固的桥梁以跨越分离我们的鸿沟。放下我们身为父母、子女、夫妻和朋友的虚幻期待吧，学习为不完美的连接表达感谢。

你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你

去找朋友玩，却看到了令人尴尬的一幕。

朋友的弟弟正在和自己的父亲吵架，吵的很凶，当父亲的抑制不住自己的怒气突然一脚把旁边的一把暖壶踢飞了！暖壶在空中划了一个弧度重重的摔在了地上，爆炸发出“嘭”的一声巨响，把我吓得一个哆嗦，紧接着就是玻璃渣满地、热水流出，连着升起一股浓浓的白色热气。

在这样的威慑力下，任何孩子都会被吓傻，我站在那儿一动不动，从小父母都没有大声红过脸的我，早被这架势吓得魂飞魄散了。

然而，更厉害的还在后面，当儿子的居然没有一丝的惧怕和畏缩，反而来了个更劲猛的动作，一把把桌子掀飞了！随着一声“哐当”巨响，桌子上的茶壶茶杯碎了一地，一片狼藉。

正在这时，朋友的妈妈回来了，人家居然能心不烦气不燥的说了句：“你们这对冤家父子奥！”就开始收拾起东西来。

让我更吃惊的是，朋友的弟弟看见了母亲，原本怒气冲天的脸瞬间变成了和颜悦色，就像按了一个转换开关，恭恭敬敬的帮着妈妈收拾起残局来，一边收拾一边还安慰妈妈不要生气！

当父亲的看到这幅情景，很没脸的躲了出去。

我也帮忙收拾东西。朋友的母亲说：“让你见笑了。”

我好奇的问：“你们同样是他的父母，为什么态度却是天壤之别？”

朋友的母亲看了一眼在一旁扫地的儿子，叹了口气说：“你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你！”

通过一个母亲的肺腑之言，和她看孩子时爱怜温柔的目光，我能想象出这个儿子从小是怎样在暴躁脾气父亲的威慑下压抑成长的！

当孩子在外面受了委屈哭泣时，父亲打雷般的咆哮一句“闭嘴，一边哭去！”孩子只好硬生生的把眼泪憋了回去；当孩子耍小脾气把手里不满意的一块饼干扔了时，父亲却把整包的饼干摔在了地上，然后还不解恨的再上去重重的踩碎了。

这种粗暴行为在孩子的小时候确实能立竿见影，孩子确实被你的举动吓得乖巧无比。

但你可知道，每个孩子的心里都有一个特殊的储存罐，它是专门用来储存情感的，一路成长中的点点滴滴，谁对他好，谁对他不好，他全部都储存了起来。也许这种行为是无意识的，但它确确实实的存在着。

这些储存的情感像一根隐形的藤蔓，看似无形，却将我们的过去紧紧缠绕，又影响着我们走向前方。当我们以为过去已远去时，却发现我们的一些思维模式就是父母的复制品，对待他们的一些行为方式与父母小时候对待我们的方式惊人的相似。

通常，坏脾气的孩子后面是一个坏脾气的家长；性格急躁的父母在教导孩子情绪管理时往往会适得其反。

以暴制暴，恐吓，只能造成无休止的恶性循环。

我们从小生活、成长在一个家庭里，耳濡目染地接受父母的教养方式，并潜移默化地继承它，不自觉地应用于我们的婚姻、交友、职场以及对待父母的态度上。

这好像是一种轮回，又像是一种循环。

一位老人上洗手间时不小心滑了一脚，结果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子气冲冲的埋怨：“你这么大年纪了，真让人操心，怎么这么没出息，就不能小心一点吗！”

当有一天孩子这么说你的时候，你是否看到了自己的影子？

一个正处在好动时期的孩子，妈妈再三叮嘱，他还是不停的跑来跑去，结果跌倒把手磕破了，于是你没好气的训孩子“活该，让你不听话，跌到了吧！和你说别跑了、别跑了，就是不听！”

一位许久未见孩子的老人，凑过来想和孩子聊聊天，说说话，孩子却眼睛盯着手机心不在焉的随便敷衍几句。

你是否看到了自己现在为了看手机敷衍孩子的影子？

你真是太让我生气了！

你能不能让我省点儿心！

你怎么这么没出息，就知道哭！

你不听话感冒生病了我可不管你！

你在学校里干的啥！考了这么一点分数，长大了捡垃圾去吧！

你可知道这些话将来会变成孩子嘴里的：

你老人家能有一天不气人吗！

你老人家能让年轻人省点儿心吗！

你老人家多大了，还哭，还不如小孩子呢！

你血糖这么高，还不注意饮食，病了都是自找的，没人陪你去医院！

你们一辈子干的啥，这么点钱也拿不出来！

我们总说，“看清别人容易，却看不清自己”，其实透过父母我们便可以看明白自己。每个人在孩童时候认知发展并不完善，很难独立自主，所以他们必须主动适应环境，接受和模仿父母的行为模式，并习以为常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。

家长的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好对待你的首要条件。著名的教育家马卡连柯说：

“威信的意义在于它不要求任何的论证，在于它一种不可怀疑的长者的力量和资望。”

在生活中，父母对孩子人格的尊重与信赖，对孩子的关怀与帮助，可让孩子从内心深处真诚的感激父母，从而使得孩子对父母提出的合理要求能积极、自觉的接受，并努力按照父母的要求去做。

这样，日久天长，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具备了一种建立在威望基础上的巨大教育力量，也就是威信的力量。

有句老俗话说：父不慈，子不孝，各奔他乡。这“各奔他乡”好像有点过了哈，总不至于吧！

父母是孩子天然的老师，对孩子的教育，自身做到身正严明，自然可以产生不怒而威的力量。

就像上面这位父亲，摔桌子、砸椅子是最无能的表现！

人家林肯的儿子在白宫的椭圆形办公室里往父亲的帽子里拉大便，林肯却哈哈大笑说儿子有创意。要你还不气的把白宫都炸了！呵呵。

林肯之所以能这样的对待儿子，是他的童年恨透了父亲的粗暴和苛责，所以他形成了一个父亲应该很宽容很温和的观念。真正的成长，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我们父母教育方式中哪些值得继承或需要抛弃，然后自己去孕育一个全新的文化。就如林肯。

每个孩子的成长过程都会产生生气、伤心、沮丧和失望等负面情绪，这种时候，家长要明确知道什么应该做，什么不应该做。

孩子闹脾气的时候家乡应该拥抱孩子，让孩子有“安全感”，允许孩子自由地表达情绪；要用心倾听，读懂孩子的情绪，要安抚孩子的情绪，然后判断是非对错，给孩子人生道路正确的引导，让孩子做事时有章可循，说话时有本可惨。而不是简单粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。

有人说灵魂是会记账的，我觉得性格脾气也会记账，如果你不想孩子以后也会这样的对待我们，那就嘴下留情，手下留情吧！

也为自己在孩子心里储蓄一份感情，一份依赖，一份信任，一份爱恋，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。

突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比着常年要冷一些，还没到供暖的时候被窝里已经凉的进不去了，我特意给儿子买了个暖水袋灌上热水暖和被窝。

儿子说：“妈妈，你怎么不买两个，咱俩一人一个。”

我说：“妈妈是大人了不怕冷的，再说过几天来了暖气就用不着了。”

晚上睡觉时，儿子早已睡着了，我钻进自己的被窝，伸开腿，脚碰到了热热的暖水袋，一股暖流瞬间传遍全身。

儿子的暖水袋什么时候到了我的被窝里了！

也许是儿子觉得自己的被窝暖过来了就给我拿了过来；也许是儿子根本没用，直接就放在了我的被窝了。

父母是孩子们启蒙老师，孩子是父母的一面镜子；你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你。

一位妈妈的苦恼：我的女儿一直都挺懂事的，可是自从上初中后就变了。我让她往东她偏往西，越来越不听话，而且还学会了顶嘴，真是气死我了。

相信很多家长都有这样的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，或许会对家长们有所启发！

我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴：

—言而无信—

上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信……

—感到委屈—

其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼：“谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！”我感到很委屈，就向她顶嘴了。

—父母不以身作则—

爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。

—父母霸道—

我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？

—总拿我与别人比—

他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！

—顶嘴是表达想法—

在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。

—讨厌被命令—

我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。

“一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。

孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。

一、要控制好自己的情绪

没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。

二、遇事冷静，赏罚有度

作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。

三、主动了解孩子的意图

在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。

四、提醒孩子改变说话方式

父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”

五、注重言传身教

孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。

六、减少对孩子的溺爱举动

所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。

七、营造民主的家庭气氛

为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

八、给孩子申辩权利

即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。

对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子，要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。