你会对孩子发飙说狠话吗？

较小的时候，如果**发脾气，在我怎么劝都不行的情况下，我就会使出最后一招杀手锏：走。我气呼呼地甩开**拉着我的手，就往外冲，每当这个时候，**都会大哭叫着：“妈妈，妈妈，你别走，你别走，我再也不闹了，再也不惹你生气了，再也不哭了......。”看着哭得伤心欲绝，泪眼婆娑的小人儿，我忍不住心软，蹲下来，抱住妞儿，安慰她。这个时候我是后悔的，后悔不该对她发脾气。

可是，我终究还是控制不住自己的脾气，**也是无法控制她的脾气。她还是会就同样的问题和我闹（比如，在我的时间很紧张的情况下，她非要让我给她穿衣服，穿鞋，爸爸和奶奶谁都不能给她穿；出门一定要妈妈抱，即使妈妈胳膊都快累断了，也不能让爸爸抱等等。），我还是一样会发怒，**一样会在我发脾气的时候，给我说好听的哄我高兴。每次，我都能够感受到**心中的恐惧，害怕妈妈走了，再也不回来了，她就再也没有妈妈了。我们两个就像是针尖遇到了麦芒，谁也不肯就服输。

有时候，在**会无休止地闹，而且是不明原因地闹。这时，我会感觉自己要发疯，我会控制不住地说些狠话：“**，你想把我气死呀，气死我，你就开心了，就再也没有妈妈管你了。”**听到这些，就会哭着说：“妈妈，我再也不气你了，我听话了，我不闹了，我不让你死。”最近，她不再说我听话，我再也不惹你生气之类的话了，而是在我生气的时候问我：“妈妈，你能原谅我吗？你能原谅我吗？你能原谅我吗？”如果我不说原谅她了，她就会一直不停地问下去。www.yJS21.coM

上个周六，我们两个又因为一点儿小事儿顶起了牛儿，我对**吼了几句，**突然哭着冲我作揖：“妈妈，我道歉，我道歉，你能原谅我吗？你能原谅我吗？”看着**眼中的恐惧，我忽然有了深深的自责，我这是在干什么呀？我干嘛把孩子吓成这个样子呀？我没怀孕的时候不是就已经想好了吗？一旦自己生了孩子，我一定要对她好吗？怎么现在总是因为一些小事儿非要和孩子争个你死我活呢？我真是如lg所说，涵养太差吗？**恐惧的眼神给了我强烈的震撼，我想，不管我是不是涵养差，我确实需要改变一下自己对**的态度了。

我不知道，我现在的做法会不会给**的心灵上留下阴影，我希望不会。现在看来，**还是个很开心的小孩子，还是和妈妈最亲，也许她并没有把我对她的“不好”记在心里，但是，她的恐惧眼神，她冲我作揖请求我原谅的情景却深深地印在了我的脑海里，铭刻在了我的心里，让我无法原谅自己的每一次冲动。

我写这篇博文的目的有两个，一个是自省，再一个就是希望所有的母亲在冲孩子发脾气之前都深吸一口气，尽量把自己的火气压下去，我相信除了发火，我们还可以有另外的可以解决我们和孩子之间冲突的办法。我们大多数人都只有一个孩子，我们疼还疼不过来，怎么还能让他们用如此恐惧的眼神来面对我们呢。

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“狠话”对孩子的伤害很大

几乎所有的家长都对孩子说过“狠话”，专家认为这比体罚的后果还要严重。“心罚”对孩子的伤害大，具体表现在以下几个方面。

1.恐吓、冷落孩子。

每当孩子调皮或犯错误时，家长都会不自觉地用诸如“不要你了”等话恐吓孩子，让孩子因害怕而“就范”。

不良影响：胆小恐惧以及发育不良容易使幼儿情绪不稳定，产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、胆小、恐惧等反应，甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。

2.对比中“抹煞”孩子的努力。

很多家长追求完美，忽视孩子的努力，仅仅因为孩子没达到“最佳”或“理想”标准，就抹煞其成绩。

不良影响：不能正确地评价自己。孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价，长期对孩子持否定评价，会影响孩子正确地评价自己，并失去信心。

3.夸张歪曲事实影响孩子。

家长往往没有注意自己的言辞中带有夸张的成分，“小事化大”。

不良影响：长大后容易犯错。家长对事实的歪曲和夸张会影响到孩子的为人处世，为以后的许多不良行为，诸如撒谎、爱吵架、欺骗、偷窃及攻击性行为等埋下祸根，孩子长大后也容易犯错。

家长要成为孩子的一面好镜子。当孩子不听话或调皮捣蛋时，家长靠“言语暴力”是不能解决问题的，对孩子心灵造成的创伤却是深远的，老师和家长们应意识到它的严重性。

你若不教育孩子总会有人替你狠狠教育他

我看电影的时候，偶尔会碰到这样的小孩，在电影开始后，静坐一会儿就坐不住了，开始满场乱跑。而做父母的呢，也不出声制止，就任由孩子在电影院吵闹，蹦跶。

同学给我讲过她遇到的一件事情，她十二岁生日的时候，同学朋友送了很多礼物。有朋友送了一个花生的音乐盒，精致漂亮极了。刚拆开，被一起来的表妹看到了，5岁的她很喜欢，就直接张口问她要。同学不是很乐意，怎么说也是朋友送的礼物。可是她不给，表妹就又哭又闹，有趣的是同学妈妈的态度，她很大度，很宽容地直接把礼物送给了表妹。理由是她那么多礼物呢，送一个给表妹又无妨。

肯定有人会不以为然，理由也能找出一大堆，“孩子淘气是天性啊，活泼点才惹人爱。”“亲戚家的小孩，给她又怎么了”……

家长们对于孩子的态度总是宽容的，心软的。他们理直气壮地说：”他还小，不懂事，你就让让他。“

所以，小就成了天然的护身符，自带有理光环（我小我有理），就可以不懂事，就可以被原谅。

真的是这样吗？

孩子小，爱玩，爱闹是天性，但也因为小，他们对于是非对错，并没有成人那么清楚明白。他们会凭着天真的本性做事，没有父母的引导教育，这些本性导致的后果，有些在成人眼里无伤大雅，如电影院里跑跑，拿走姐姐的礼物……有些则可能导致很严重的伤害。

新闻中曾经报道过一件事：因嫌楼外施工的电钻声太吵，正在8楼屋内看动画片的10岁男孩，一气之下用小刀将施工者下方的安全绳割断，致使其悬在半空动弹不得，经消防大队紧急出动后才将人安全救下。面对警方的询问，小孩说，“我当时在看《喜羊羊》，外面钻机打墙的声音太吵，我就用刀子把绳子割断了。”更扯的事儿还在后面，孩子的爸爸在赔偿的时候，只赔了一！条！安！全！绳！

呵呵！别再拿“小”说事儿了，每个熊孩子的背后必然站着一个熊家长。他们的熊行为，都是家长放任的结果。

有个很旧的故事

一个母亲在网上发帖说：在餐厅吃饭，就因为儿子稍微调皮了一点就被打了一耳光！气得她现在还在发抖。

原来，这位母亲带儿子去附近的餐厅吃饭，她儿子喜欢到邻桌到处跑跑看看，几次去骚扰吃螃蟹的邻桌，最后因为跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被别人把手甩开后，动手打了这桌的人，结果被回打了……

这个母亲愤愤不平的点大概就是我孩子小，调皮点很正常，你怎么能和他一般见识？他小，可做妈妈的你还小吗？你难道不知道约束一下自己孩子的行为吗？

孩子再小，总是要长大的。做家长的现在放弃了教育孩子的权利，以他小的名义原谅他，甚至要求别人原谅他。那么，有一天，当他走出学校，走上社会，再做出一些熊行为的时候，没有人会对他再宽容了。你的孩子，你不去教育，总有人会代替你教育他。但愿你到时候不会后悔。

孩子长大了就好了/懂事了

我相信还会有很多家长会说类似于“孩子长大了就会好的”的话，孰不知，在溺爱和错爱下的孩子，长大同样不会被社会所“原谅”。

有一个学生，喜欢钻研奥数，却走路慢慢吞吞总爱迟到，同学给他起了个雅号叫“奥特慢”。后来他被父母送到英国念高中。有一次回国，他给我们讲了个经历，却对自己感触很深。原来他假期去一家华人开的中餐厅打工，结果第一天上班就迟到了五分钟，于是被解雇了。他没有想到，第一次因为迟到所受到的严厉惩罚，竟是丢了饭碗。而最令他醍醐灌顶的，是那个华人老板的最后忠告：“小伙子，如果我不解雇你，你就不知道外面的世界有多残酷！”

在中国式教育的娇宠之下，让学生罚站也如走钢丝，迟到自然可以逍遥法外。但多年以后，因一种积习所引发的重创，这该是多么痛的领悟啊！

记得多年前，当班主任，处理过一起校园单车失窃案，案情很快就水落石出，主演就是班上的一个熊孩子。单车物归原主后我将他和他的家长叫来，准备和犯错的孩子和家长好好聊聊，他的父亲却说：“我们家不差钱，孩子就是一时贪玩，说多了会伤害他的自尊。”也许，这位天真的爸爸认为，有钱即不算窃，贪玩就不犯法。如果有一天，比尔盖茨突发奇想去难民营行窃，那就只能当做过家家吗？

其实，我只是想叮嘱一句——孩子，长大之后没有儿戏，校园之外没有温室！请记住，外面的世界不会轻易原谅你！

是的，亲爱的孩子，老师是不能把你怎样，但外面的世界可以。家长，你可以原谅孩子，但外面的世界不会轻易原谅。孩子的成长没有儿戏。

你对你的孩子关心够吗？

昨天我带宝宝出去玩了，博友**在说有个教育专家来新浪微博现场解答，有问题可以直接问他，我也想学习一下，刚好也可以问一下我女儿的情况，于是我哦就跟他提出了我的问题，陈禾专家给我的回答是：我猜想你对他有些隔阂，至少是没有花时间陪他玩？他缺少安全感呢！还有就是：我看有两个问题：①是表达能力，你必须和她多进行语言操练，念儿歌不错，自编的一两句也行，随口编，边拍手边说，让她大声说；②心理素质问题，她胆怯，想做，又不敢，你替他做，他有挫折感。怎么办好？经常找些小事让她做，鼓励她，她做成了，就大加称赞，让他有成就感，渐渐提高信心，敢于主动做事。当然，这过程中你要很有耐心，慢慢来。

于是我想到了最近自己老是玩电脑照顾她的太少了，可能是因为刚玩博客吧，也可能是跟外界接触的太少了，觉得很新鲜，好玩，而且我很开心，所以经常会上网，除了带她出去玩的时间还有做饭的时间，回家后我基本上就都是让她一个人自己玩，其实自己也知道这样做不对，对孩子很不好，但是就是没发控制自己，不由自主的就往电脑桌上奔来了，每次她叫我的时候我都会说请稍等一等，妈妈马上就来了，可是这一等就是一个甚至是两个钟，她就自己玩，有时候她很想跟妈妈一起玩就不停的叫妈妈，我要是烦了，就会给她拿很多零食给她吃，或者让她自己看书，玩玩具，可是她不玩，还闹我就会说，你再不好好听话就不带你去玩了，她然后含着泪去一边玩去了，现在想想，我怎么这样子啊？天啦，我都是怎么带小孩的吗？我原来从来就不这样，看来我不能再这样去玩电脑了，我得离它远一点，还好，最近这几天开始，我开始反省自己，也没有开始那段时间那么兴奋了，所以这两天我都带宝宝出去玩，回家来了也跟她一起看书，玩游戏，这两天她很开心。

我想我要是再跟以前一样不那么热衷与电脑可能就会慢慢的让她不那么没有安全感吧，那就应该会慢慢的没那么爱哭吧，所以我已经开始，白天可能不会怎么上网了，当然还是会来，但是是要在她睡觉以后我才来上网，我也希望每一个妈妈们都以我为例，多关心一下自己的宝宝，同时也祝福我的宝宝能够健康成长

你是"会"说话的家长吗？

当你和孩子其乐融融时，你一定是和颜悦色，可当孩子不听话，把你的话当耳旁风时，你的声调难免越来越高，嗓门越来越大，一阵暴风骤雨后，孩子哭着耍起了脾气，你也板着脸，既没有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳机会。

所以，当你和孩子之间的冲突升级时，我们需要的是一个能够透过事件的表象，准确把握孩子心理，并且用语言循循善诱的家长。但是如何才能成为"会说话"的家长呢？

争分夺秒的早晨，冲突高发期

早晨，3岁的洋洋不肯起床，妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了，无论是用物质诱惑，还是讲道理，洋洋就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把洋洋抱出来，结果洋洋大哭起来。此时妈妈真的生气了，大声说："就是因为你，妈妈每天上班都跟打仗一样，动不动就迟到！迟到要扣钱的，你知道不知道？没有钱，你还想要变形金刚玩具？你这孩子怎么这么不懂事！"

请你深呼吸：

3岁左右的孩子还没有走出"第一反抗期"。面对这个年龄段的孩子，有的家长常常感觉心力交瘁，难免认为孩子是故意和家长对着干，带着这样的负面情绪去应对亲子关系，必然不能解决问题。于是，每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战，一天的开端是那么紧张、焦虑、不顺利！

试试这么做：

1、尽量客观地表达自己的情绪，简短告知孩子如果他继续这么做的后果："因为你不肯起床，让我感到很生气，这样我们两个人都会迟到。"

2、就事论事，针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签，从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。不要给孩子贴标签，也不要在结尾处加上"我不喜欢你了"这类威胁的话语。

3、多利用祈使句，少用否定句，不妨尝试将语句的"你"都替代成"我"。 可以这样说："我喜欢早晨按时起床的小朋友，你是不是按时起床的小宝贝呢？"或者："我希望你能马上起床，我相信你也不愿意上幼儿园迟到。"

4、功夫用在平时。晚上让孩子早点睡，尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈，让孩子知道上幼儿园迟到了，更难过的是自己而不是妈妈。

以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。

吃晚饭前，妈妈说什么都没听见

4岁的苗苗从幼儿园回到家后就一直在看动画片。到吃饭时间了，妈妈叫她，结果她一动不动，妈妈提高嗓门又说了一遍，苗苗依然没动静。此时的妈妈又想用"戴高帽子的方式"让苗苗自己关掉电视，可苗苗"不接招"，说："我不饿，我要看完这集，你别管我！"于是妈妈"啪"地把电视关掉，说："我叫你吃饭，你就像没长耳朵一样，跟你讲道理也不管用，没见过你这么不听话的孩子！"苗苗感到十分委屈，放声大哭。

请你深呼吸：

4岁左右的孩子开始有了自控力，但还只是处于低级阶段；面对喜欢的事物，很少有孩子能控制住自己的行为。苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中，当然会对妈妈的话充耳不闻。那么善于批评孩子的父母会怎么做呢？那就是强制执行和事后讲道理。

试试这么做：

在提示无效后，建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说(不是用吼叫的方式)："我需要你马上关掉电视，洗手吃饭。不然，你未来三天都不可以再看电视了。"当然，前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态，也可以选择和孩子商量，例如："你再看10分钟电视，关掉电视洗手吃饭，吃完饭后再继续看。"

不过，在现实生活中，大多数人都控制不住自己的脾气，所以当你预感自己要发火时，不妨转过身冷静5分钟。也许等你再回过头来时，孩子已经明白自己的错误啦！其实，即便是小婴儿也知道哪些行为是许可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。

在强制执行之后，还要和孩子讲讲道理，不过需选择时机。当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时，跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理，无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光，跟他说说之前的事，两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子，虽然妈妈批评了他，但他还是妈妈最爱的宝贝！

在公共场所，孩子不上台面

6岁的咚咚，爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课上，咚咚有点害怕，结果最后一个下水。下了课，爸爸立刻跑过去，当着小朋友的面说："你看你，人家一节课下来，姿势都学得差不多了，你连下水都不敢，胆子怎么那么小？"咚咚很不服气地说："人家有的都学过了，我是第一次。"爸爸有点生气了："那也有第一次来的，人家都会了，怎么只有你笨手笨脚的，还是教练把你拖下水的……"咚咚嘟着嘴走开了，爸爸的火一下子就起来了，"这么大点的孩子居然都不听话了，你这是什么态度？"

请你深呼吸：

6～7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期，而很多家长没有意识到这一点，常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败，完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子，已是亲子沟通中的大忌。

孩子畏缩，没有积极主动地参与集体活动；孩子胆怯，不能大方地表现自己；孩子内向，受了欺负也不敢吭声，类似这样的问题还可以罗列很多，也许家长要想想是不是自己的期望值过高？每个孩子的长处和发展水平都是不一样的，不必强求孩子处处都表现得优秀，这会让孩子有强烈的挫败感。

试试这么做：

用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚，爸爸可以说："你今天第一次来，能带着板子游已经很棒了，要是再勇敢一点会更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水！"作为咚咚听到爸爸这么说，是不是会更舒服呢？所以，每当遇到类似的情况时，家长不妨先肯定一下孩子的长处，将原本批评的话语用鼓励的方式说出来，相信孩子更容易接受。

总结：跟孩子说话的4个要点

1、谨记对事不对人，一事一议，不要过多联想，也不要给孩子贴标签。

2、讲道理要选择恰当的时机，如果彼此都快情绪失控时，讲道理会演变成"到底应该听谁"的权威性的争执。

3、语言要明确，便于执行，例如孩子没有整理好自己的玩具时，家长不要笼统地说："你就知道玩，你又不收拾玩具。"而要说："我希望你能把玩具都放到盒子里面去。"

4、不要将孩子与其他孩子进行对比，也不应在大庭广众下批评孩子，伤害孩子的自尊心。

你会教育孩子吗？

为什么现在那么多父母为孩子的婚事、工作殚精竭虑？为什么现在那么多孩子逆反甚至忤逆父母呢？答案很简单，问题出在了教育上！因为某些原因，我们的教育存在着一些缺陷，我们很少能看到如何让孩子面对挫折、面对仕途、面对婚姻家庭方面的教育，所以现在很多孩子遇到问题茫然失措，比如：工作不顺利我该如何应对？夫妻之间的矛盾怎么处理？如此等等，很多时候，不能怨孩子，因为从小就没有人真正的去教他们这些，再加上周边环境的影响，很多孩子在生活、事业、婚姻等方面都欠缺足够的应对能力。今天杨老师就和朋友们谈谈这个问题，也想问问年轻的父母们，你们真的会教育自己的孩子吗？

首先我们要了解，一个人出生之后其五行气场就已经定型了，都有着自己的喜、忌、生、克，如果孩子在一个适宜于自己的命理环境、风水环境中成长，命理存在的缺陷得以补救，有利的需要能够得以生旺，能够扬长补短，那么这个孩子的成长就是正常的。但是由于一些做父母的过多的用自己的意愿强加给孩子，刻意的改变孩子的成长轨迹，“精心”为孩子打造了一个并不适宜的成长环境，却反而导致了孩子的性情、性格等方面出现扭曲，最终与父母的意愿背道而驰，甚至给自己和父母带来灾祸。

举个简单的例子，我们经常能听到这样一句话：好孩子是夸出来的。是不是这样呢？其实不然，有的孩子身弱，生性胆小，缺乏自信，往往会表现的怯懦或没有主见，这样的孩子家长就应该是多多鼓励，多多表扬，树立其信心，培养和提升孩子的自信。但是有的孩子本身就是自主性特别强，凡事喜欢自己拿主意，甚至个性特别张扬独特，这样的孩子如果夸赞太多，往往会导致其骄纵张狂、盲目自信、固执己见甚至严重逆反。由此例我们可以得出一个结论，教育培养孩子，并非一定要采取某种固定的套路和模式，而应该因人施教，因人而异。

这些年，杨老师处理过很多各种各样的孩子教育方面的案例，深知“可怜天下父母心”这句话的内涵，但是，我仍旧对很多父母的“爱心”持不赞成的态度。孔子提出，人有三知可以立世，知礼、知命、知言。我想，这非常值得我们借鉴。如果我们了解了孩子的命理、了解了孩子的发展趋势和方向，知晓哪些对孩子是有利的，哪些对孩子是不利的，那么在教育和培养中就会少走很多弯路。

就像有的父母不断的尝试让孩子去学音乐，不成了再去学舞蹈，再去学美术，再去学……一事无成百不堪，一转眼孩子长大，还有的父母让孩子一年又一年的考公务员，结果进入仕途却如笼中鸟，直到工作也没有搞清楚孩子适合做什么，喜欢什么，能做什么，但是我们这些做父母的，又有几个人能完整的回答这些问题呢？我想，这样的父母的确是“可怜”的。在我身边，有很多这样的例子，孩子在父母的意志下走入了弯路，蓦然回首两相伤。

杨老师是研究命理和风水学的，因此就从专业的角度来给朋友们一些建议：

1、要了解孩子的命理。这也就是我们说的“知命”，应该了解孩子的五行喜忌，了解孩子的性情特点，了解如何去抑制孩子的短处，如何补救孩子的缺陷，了解孩子最需要的是什么，了解孩子今后人生的发展方向和趋势，作为父母如果掌握了这些，那么在教育和培养孩子的过程就会非常明确而有针对性。比如孩子的性情急躁易怒，那么从小就要有意识的训练和传授一些修身养性的方式方法。

2、给孩子打造适宜的成长环境。这里包含有两点，一是周边的人际环境，一个是周边的物质环境。人对人的影响无疑是很大的，特别是对于孩子来说，要分清哪些人对孩子会有坏的影响，哪些人能对孩子产生积极的促进。古有“孟母三迁”，其实就是说明了周边人际环境对孩子的成长的重要性。再有就是风水环境，并非物质条件充足就好，最重要的是适合孩子，在适宜的环境气场里，孩子生活的心情舒畅，学习也会事半功倍，这些在之前的文章中有过不少的描述，朋友们可以参考。

这里不妨给家长朋友们留几个小问题，就算是对你们做父母是否合格的一个小测试吧。

1、你知道孩子喜欢什么颜色吗？孩子喜欢自己的名字吗？

2、你知道孩子喜欢与什么样的人一起玩吗？

3、你知道孩子头朝哪个方向睡觉最安稳踏实吗？

4、你的孩子在春、夏、秋、冬哪个季节最活跃，哪个季节最低沉？

5、你的孩子在同龄人中人缘好吗？孩子在别的同龄人眼中是什么样的？

6、你们最不欣赏孩子性情中的哪一点？

相关的问题会有很多，这只是举出的其中几个，但是我想有不少做父母的会忽略这些问题，而恰恰这些就是孩子的命理的外在表现和对外部环境的真实反映。最后我希望父母们都能认真的思考和分析，究竟自己的孩子应该如何去教育和培养，才能让孩子成长与生活的平安、快乐、幸福。

你会倾听孩子吗？

倾听也是一种从精神上和感情上关怀孩子的重要方式。在物质丰富的当今，一旦孩子哭闹着要某个东西，很多时候，为了让自己尽快摆脱麻烦，让孩子安静下来，我们会满足孩子，不会对孩子说“不”。直到有一天我们发现孩子被“宠坏”了。本书第七章节，对孩子说“不”，也让我再次明白，学会倾听孩子是多么的重要。

很幸运，让我看到了这本书，在育儿的路上，我们不断的在学习，在探索，希望自己做得更好一点，再好一点。

很赞同，虽然文化背景，国情不同，但对于孩子，我们很多方面是相通的....我们尽自己所能为他们铺平成长的道路，努力让自己成为好父母。

本书上篇孩子分8个章节，分别是专门的时间，游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候、对孩子说“不”、进入青春期的孩子；下篇听你听我有4个章节，建立倾听伙伴关系：倾听与诉说、再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则、培养倾听伙伴关系、如何有效地帮助父母们。最后附录是作者帕蒂的信箱。

我现在也开始尝试用这些理念来对付我那淘气包儿子，希望自己成为孩子最亲密的伙伴，在成长的路上，让他感受到我们对他的爱、关注和喜悦。

你会跟孩子说礼貌用语吗？

还有一次在泡脚，忘了拿擦脚的毛巾。xx在自己房间的玩，于是我就大声地叫xx，让他把阳台上的毛巾拿来给我，可xx却说：“你自己去拿，我不知道在哪里。”我听了这话，知道他在找借口，于是也没好气的说，毛巾就在阳台上，你都没走出去，怎么就说不知道在哪呢？这时xx又改口说：“我很忙，没时间，你还是自己去拿吧！”我当时听了xx这样说，有点生气，心里就想，这孩子怎么可以这样，不就是帮我拿条毛巾嘛！这都不肯动？那等我老了还靠得住你吗？后问自己，孩子为什么会这样，是孩子有问题，还是我有问题，分析时，我突然想到，他给我倒水的情景。这时我才明白，我还有什么理由生孩子的气呢？一个妈妈连“话”都不会说，这还能怪孩子吗？当我改变前面说话的语气时，对xx说：“看妈妈多粗心，把毛巾也忘了拿，xx，你能帮妈妈去拿一下吗？毛巾就是阳台上。”话音刚落，xx二话没说，把毛巾拿了过来。

之前，特别是当一家人在一起的时候，这个礼貌用语，就很少用。特别是对孩子，更容易忽略。以为孩子还小，不懂得这些。其实这只是我们家长的想法，孩子比我们更在乎礼貌用语。有时一不小心，没反应过来，还以为是孩子懒，不听话。反而自己心里越想越气，若不冷静点，准会和孩子发生冲突或争论。

以后家长特别是请求孩子帮忙做事时，也向跟同事或朋友沟通一样，多用用礼貌语，你会发现孩子更爱听，也更愿来帮你。