育儿既是育己

昨天中午

昨天中午快下班时，接到xx爸爸的电话

爸爸：“你小子今天中午犯了一个特别严重的错误。”

我：“什么错误？”

爸爸：“回家再跟你说吧，反正是你小子胆肥了？”

接到这通电话，心里一开始有些担心着急，猜测xx到底犯了什么错误，同时也安抚自己，无论xx犯了什么错误回到家后都要先倾听孩子的诉说。

中午到家，xx见到我时低头不语。

我：“宝贝xx，怎么不叫妈妈呢？”（平常家人回来都会主动问好）

xx：“妈妈好！”（弱弱的语气）

我：“怎么了？能跟妈妈说说中午的事情吗？”

xx：“中午放学时，我们班的**指着一个穿着很邋遢的女人说：xx，那个人是个傻子。我听到这话后就用抖空竹的软头棍棒，敲了敲那个阿姨。”

我：“为什么听了**的话，要去敲那个阿姨？”

xx：“不知道。”

我：“你敲那个阿姨，阿姨训你了吗？”

xx：“没有，那个阿姨不说话，脸上脏脏的、衣服也是脏脏的。”

我：“妈妈以前跟你说过，无论别人说什么？咱们自己要先判断清楚这件事是对还是错，能做还是不能做？自己要有主见性，不能别人说什么你就去做什么？你认为今天这样的行为对吗？”

xx：“不对。”

我：“明知道不对，为什么还要去做呢？如果别人这样对待妈妈，你会怎么样？”

xx不语，过会回说：“不高兴。”

这时爸爸进来了，语气非常严厉的训斥xx，也下令不让给xx买任何零食及玩具，并让xx面壁思过。

xx一听到这话整个崩溃了，眼泪汪汪的哇哇大哭，此时的我也措手不及。如果反抗爸爸的意见，感觉是纵容了xx的过错；可看到孩子哇哇大哭，又心疼的不行，毕竟刚才的沟通xx也意识到自己不对了。最后我的做法还是按照爸爸意见去执行，再与xx做沟通时，xx捂住耳朵根本就不听我的任何话语（这时，我意识到自己本次引导失败了。）

昨天下午：

下午一上班，赶紧寻求韩老师的帮助，韩老师非常耐心及详细的给我分析，并告诉我在这件事中：家长如何把事情搞清楚，如何充分理解孩子，然后才能进入引导和启发，以及提醒孩子该如何去做。

并告诫我们，以后不要当众不顾孩子感受就发泄情绪，批评孩子。否则，孩子接受不了，教育就根本谈不上了，本来这是一次极好的教育时机。要抓住，要进行的彻底，确保孩子以后遇事不要随意被别人左右。

在没有得到韩老师指导前，我的心态也不对，至始至终认为此次事件xxxx不对的多，不懂得尊重对方，忽略了自己的错误，所以在沟通过程中，也没有做到理解孩子，而是一意孤行的坚持自己观点，话里话外都有责备xx的意思，现在听了韩老师的解答，明白自己想问题还是欠缺站在孩子角度考虑。

放学后，我按照韩老师指点的方法，再次与xx沟通。

首先给xx吃了颗定心丸，告诉他肯定不训他。

第一步：还原整个过程，xx很配合，和中午说的一样。

第二步：我试探性的问xx

我："xx，你当时是不是因为很好奇，受同学的鼓动和影响后，就拿棍子敲阿姨，想试试阿姨的反应？"

xx：“嗯，妈妈，我不是故意要敲阿姨的，也不是**让我敲，是我自己去敲的阿姨。”

我：“噢，xx能主动承认是自己敲的阿姨，这点妈妈要表扬一下xx，因为xx是一个诚实的好孩子！虽然当时你是出于好奇，但是过后你想想，这样做对还是不对呢？你是不是感觉那个阿姨很邋遢就可以鄙视她欺负她耍笑她？”

xx：“妈妈，我这样做不对。不应该欺负那个阿姨！”

我：“知错就改依然是个好孩子。妈妈知道这件事后，不会怪你，因为毕竟头一次遇到这样的事，但妈妈特别羞愧。。。”被xx打断

xx：“妈妈，羞愧是什么意思？噢我懂了，就是害羞的意思。”

我：“嗯，是害羞和惭愧的意思。妈妈说的羞愧是因为：妈妈以前没有告诉过你如何对待类似这样的事，这样的人。妈妈应该要先自我批评。xx，如果我是那位阿姨，别的孩子这样对待我，我肯定会非常难过、非常伤心、非常痛苦的，因为我无力反抗，只能默默地忍受着别人的欺付和嘲笑。宝贝xx，你现在是不是知道该如何关心别人，保护弱势的人了？”

xx：“嗯，妈妈如果别人这样欺负你，我会特别特别生气。”

我：“对啊，那你想想那个阿姨的孩子现在是不是也跟你一样的心情？以后我们再遇到这样的事情，你会怎样做？”

xx：“妈妈，我不会再欺负阿姨了，看到别的小朋友欺负，我也会告诉他们这样做不对。”

我：“嗯。那我们是不是应该向阿姨道个歉？”

xx：“好的。妈妈我这样跟阿姨说行吗？阿姨对不起！我不是故意的，请你原谅我。”

我：“可以。真诚的跟阿姨道个歉，阿姨会原谅你的。明天中午放学后，在校门口我们一定要找到那位阿姨，不管她能不能回应，我们都应该主动去找人家道歉，请阿姨谅解。xx你是自己跟阿姨道歉，还是妈妈陪着你？”

xx：“妈妈，我自己跟阿姨道歉。”

我：“宝贝xx长大了，你是一个敢作敢当的男子汉，妈妈看到你这样很高兴。”

今天中午：

今天中午xx放学比较早，我让xx在校门口等待的家长中寻找那位阿姨身影，

xx：“没看到昨天那位阿姨。”

我：“我们再等会好吗？”

几分钟过后，xx指着一位站在一个小角落里，一身深色衣服、头发板寸、皮肤较黑的女士说：妈妈，就是那个阿姨！

我：“走，妈妈和你一起过去跟阿姨打个招呼。”

一开始xx有些退缩，站在原地不动，我鼓励xx要做一个勇敢的男子汉，随意牵着xx的手走到对方面前

我：“大姐您好！...”被xx打断

xx：“阿姨，对不起，昨天我不是故意要伤害您，请您原谅！”

大姐：“没关系，没关系，阿姨不怪你。”

我：“大姐，昨天我家孩子不小心伤到你，真的很抱歉，对不起！”

大姐：“没事没事，孩子又不是故意的，不要责怪孩子了。”依然是笑脸回复我们。

我：“xx道完歉后，有什么感觉吗？还有阿姨一直都是笑脸回复我们，你觉得是一个什么样的人？”

xx：“妈妈，阿姨是个好人，她没有训我。道完歉后我怎么觉得轻松了？”

我：“那是因为之前你知道自己错了，有内疚感，所以这里会堵堵的？以后我们是不是知道了无论对方长得什么样？穿着什么样？有钱没钱，我们都应该要尊重对方？”（我指了指胸口示意一下）

xx：“嗯！这个阿姨虽然长得不好看，但是人很好，人不能光看外表，要看心底是不是善良，才知道是不是好人？”

我：“嗯，xx总结的非常对！”

非常非常感谢韩老师的耐心指导，加入我们的七彩阳光会员群后，得到我们这个温暖大家庭许许多多的帮助，同时也让自己理解到了育儿既是育己，通过学习不断增加了自己的自信心，同时也增加了与家人、孩子之间融洽的沟通。

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育儿同时别忘了育己

前阵子或许因为我和姊姊不约而同的出书，走到哪儿常有人问：「你爸妈是怎么教的？」这倒不是说我们特别有出息，毕竟只是喜欢做菜、画画、弹弹唱唱和写文章自娱娱人，但回头想想，这几样让咱姊妹俩乐此不疲，欲罢不能的嗜好都不是爸妈教出来的，甚至凭良心说，爸妈从未刻意栽培我们做过任何一件事。

当年别说陪着写作业、上才艺班什么的了，爸妈连我学校联络簿都没签过几回，几乎完全是放牛吃草的状态。

回想小学时期，我爸爸刚辞掉公务员的职位自己创业，工作压力繁重；妈妈从意大利学成归国，白天在大学教声乐，晚上还要排练歌剧，演出不断。一开始家里还请了工读生来伴读，后来姊姊上了中学必须留校晚自习，落单的我不到十岁就学会一个人进快餐店吃晚饭，而周三只上半天课的漫长下午就在家附近的书局里坐着看小说。

母亲当时已是音乐界的名人，我却等到四年级才开始学钢琴，两年后不了了之。当我身边所有的同学都提早加入儿童英语班的同时，我爸妈不为所动，硬是让我等到初中一年级才跟着教育部的课程开始学26个字母。

别说以现在的标准看来不可思议，即使在三十年前的台北，尤其是经济无虞的中产之家，我父母的放任式教育也算是异数。我后来问他们为什么不逼得紧一点呢？他们说一来真是忙昏了头，二来有信心自己的孩子不可能坏到哪儿去。爸妈跟所有亲友说，「我们女儿很独立，知道自己要做什么。」

说也奇怪，那股莫名的信心和期待似乎就成了我的家教和行为准则。我知道自己考试成绩如果不理想，爸妈不会责骂，但或许会因此认定我不是读书的料。演讲或作文比赛如果得了名，爸妈不会大肆奖励，只会鼓励我发挥自己的长才。

他们真心相信孩子想要的父母挡不住，不想要的逼不来，而我到底想要什么，能不能做好，那是自己的责任。

长大后才明了，这样的教育理念源自我父母本身非常强烈的自我意识。妈妈从小有清亮的歌喉，想学音乐却不被外公允许，非得奉父命报考女师专，却终于在结婚生子后以教师资格保送入师大音乐系，毕业后又放下年纪还小的我和姊姊去意大利深造，闯出亮眼的事业成绩。

曾有人问她是否后悔在孩子幼小时没能陪着成长，妈妈说心底歉疚是有的，但并不后悔，因为音乐和歌唱是她的理想，不能不追寻。难得的是我白手起家的父亲也深切体会妻子自我实现的重要性，在那个年代就全力支持妈妈，从来不曾用孩子的名义要求她妥协。

回想起来，成长过程中爸妈给我的时间不多，却做足了身教和榜样。我从小看妈妈弹琴练唱，日复一日严谨自律，对每一个细节的诠释掌控都不轻忽，乐在其中，容光焕发。爸爸的自我要求也甚高，无论针对他造桥铺路的土木专业，还是摄影、绘图、影像剪辑等嗜好，他都发挥极度的研究精神，实事求是，巨细靡遗。

或许因为如此，我从小到大一直有一种焦虑感，不是怕考不上好高中、好大学，找不到令人艳羡的工作，而是担心寻不着自己的理想志业，不能像爸妈那样尽情的自我发挥。

现在我自己做了两个孩子的妈，另一种焦虑感油然而生，那是夹在自我和孩子需求之间的内心交战。我常自问是否有足够的正当理由把两个小毛头丢在一旁堆积木，甚至让他们看电视、玩iPad，以争取时间用来读书写作拍片讲学，还是应该放下自己微不足道的事业，全心陪他们唱游、画画、接送培训体操和陶艺呢？

每次看到身边那许多对孩子付出无限爱心和时间的父母们，我都不免一阵心虚。人家的孩子不到四岁就会认字和算数，而我儿子边唱卡通歌边扭屁股就被妈妈夸上天，是不是落差太大了？许多过来人告诉我，孩子的童年稍纵即逝，若不好好把握亲子时光，寓教于乐，就怕将来后悔也来不及啊！

针对这点我妈妈力排众议，她会在孩子耍赖要我放下工作陪他们玩的时候大义凛然的说：「你妈妈是我女儿，你们不可以欺负她！赶快走开让她安静做事。」几次下来我终于领悟到，妈妈不只专注于自己的音乐事业，更是真心看重每一个人的自我空间和理想实践。

在她看来，孩子们打打闹闹蹉跎一些光阴是正常的，他们还有一辈子的时间可以摸索学习，反倒是身为父母的若一昧付出罔顾自我，那才是糟蹋人生，可惜了。

试想，如果当年妈妈因为怀了我而不去念大学，或是放弃之后出国留学的机会，做一辈子有志难伸的基层教师与尽职母亲，或许她会把一切未完成的心愿加诸在我和姊姊身上，为此逼我们练琴、用功念书考一流大学、出人头地。如果真是那样，我不太可能选择攻读冷门的人类学，更不可能在30岁出头放弃博士学业，转跑道做厨师，进而发展出现在这样让我乐此不疲的小事业。

再说，如果乖乖听命于父母，赢在起跑点换来的人生又是什么呢？是再一次对下一代无私的奉献，让他们完成我未了的心愿吗？

我感谢父母给我自主空间，更庆幸他们为我做了追求理想的人生榜样。在这个一切为孩子好，孩子比什么都重要的大环境价值体系里，我们最容易忽略也最快妥协的常是对自我的坚持。

面对两个宝贝儿子，我会尽全力给他们安全和温暖，但在那同时，我想，把自己做好，活出充实无憾的人生，或许是我们可以送给孩子最好的礼物。

育儿：宽容就是爱

没有学习前，我很较真这个--是非观念，认为对就对，错就是错，也有韩老师课中所讲的“有些家长在孩子犯错误时，就认为是天塌下来了，现在不管，这长大了还了得啊”这个现象。通过学习后，明白孩子是在犯错误中长大，我们作为家长应该允许、接纳孩子没有把事情做好，并帮助他在没做好的事情中吸取教训，而不是在孩子犯错误后一味的责骂。

上周日，我和朋友带着孩子们去周边县买童鞋，一路小逛，三个孩子玩得很开心。走到一家啵啵嘴零食店，朋友提议进去买吃的。该店面积大概8平米左右，一进门就看到墙上挂着的玻璃，视觉上立马让房间宽敞很多。就在我和朋友一心一意挑选食品时，听到店员“啊”的一声，顺着声音抬头一看，店员大姐指着玻璃说：“这可怎么办？”只见墙面1.5米长宽的玻璃1/3之处多了一条裂缝，此时三个孩子非常安静。再看看三个孩子的眼神：**和##都看着xx；xx的眼神--木讷、懵。

我走上前，拉着xx的手

我：“xx跟妈妈讲讲怎么了？”

xx：“妈妈，不是我弄的。”

我：“别害怕，妈妈不会训你。”

xx：“妈妈，##他们追我，我跑不动，就“扶”了一下这个玻璃，我不知道怎么就破了。”

我站起来，去看看玻璃，玻璃与墙不是紧贴着，中间是悬着的，这样的受力面积肯定较小。xx说的“扶”是有用力的，孩子使用力度不懂得掌握分寸，再加上悬着的墙与玻璃减少了受力面积，所以造成这个“事故”发生。孩子们在小店里嬉闹，作为家长的我没有制止，也是有责任的。

我：“xx，虽然我们不是故意的，但事实上是我们给人家弄坏了的，对不对？”

xx：“妈妈对不起。”（一直低着头）

此时的店员大姐已经联系老板，几分钟后老板来了，是一个年纪不大，很通情达理的小姑娘。我们经协商后按照原价赔偿了200元。

临走时，xx：“阿姨对不起！我不是故意的。”老板：“没关系小朋友，你是一个很诚实的好孩子！”

从店里出来后，朋友很吃惊我的冷静，我说是因为韩老师曾说过“当众不责罚孩子，要保护孩子的自尊心。”

路上我和xx单独在一起时：

xx：“妈妈，可不可以不要告诉爸爸和别人？”

我：“好的，这是xx和妈妈的秘密。妈妈也相信xx知道自己错在哪里了。今天因为我们的行为是不是影响那个阿姨店里的美观了，也影响到我们自己白白花了200元，如果我们懂得遵守公共秩序（在公共场合不随意碰触别人的物品），这200元是不是可以有很多用途啊：比如买好吃的、买玩具、买文具或是买衣服、鞋子等等。”

xx：“嗯！都怨我，妈妈谢谢你没有训我，当时我害怕那个阿姨把我抓到警察叔叔那。”（这都怨我以前没有学习时，不管大错小错都拿警察来吓唬孩子做错事的后果。）

我：“不要怕，你现在还小，做错了事，爸爸妈妈负责帮助你改正错误。警察叔叔抓的是小偷、抢劫、打架一类的。”

xx当时心里已经是有些害怕及担心，如果我再责骂，那孩子心理更恐慌。所以选择了韩老师课中所说的宽容来处理，让xx心里有种安全感。也是因为这次事件，让我体会到适当的宽容，不仅可以保护孩子自尊心，还能融洽亲子关系及让孩子更尊重父母。

育儿观念：丧己式育儿能走多远

前两天，我在一则新闻里看到了一个词——丧己式育儿，指这一类妈妈用埋葬自己的方式全力培育孩子。

这则新闻里的妈妈是黑龙江的一名中学教师，在儿子上幼儿园后，她似乎变了一个人，她全部的生活以儿子为中心，外表上她不修边幅，不再经营自己的事业，没有朋友，不再关心父母和丈夫，甚至辞掉了稳定的工作。

确实，随着应试教育压力的增加，我们的身边有很多这样的丧己式妈妈，我们暂且不评论这种育儿方式的对与错，先来听听杨澜的育儿经。

杨澜说：作为一名职业女性，我也曾困惑如何平衡工作和孩子的关系，每次收拾行李准备出差时，就觉得做了一件特别对不起孩子的事。

为此，我询问了很多在本职工作上有成就的妈妈，发现她们的孩子都成长得很好，这给了我答案和信心。我觉得当孩子看到母亲如此享受自己的工作、自己的人生，对他们来说也是一个很好的教育。孩子到了一定的阶段，需要跟他最亲近的人进行思想碰撞和交流，如果这时候父母不能给他们思想的养料，孩子会感到失落、不满意。

我也曾听过一个教授妈妈的育儿分享，她的儿子从小到大都很优秀，高考时，被清华大学录取。

很多人都说她这个妈妈很成功，可她说：自己并不是一个好妈妈，她的工作繁忙，不可能天天陪在孩子身边。她经常工作时也把孩子带着，工作间隙就陪孩子读书、游玩，她用自己的方式来陪伴孩子。

她有自己的生活，陪伴孩子只是她生活的一部分。有人问她教育的秘诀，她说：要说秘诀，恐怕就是过好自己的人生，因为学会如何生活，也是一种重要的教育。你在前面走，孩子在后面跟，他是你的后来者，你是他的领路人。

作为一个女人，母亲只是你身上众多角色的一个，你不能把自己单一地定位于母亲这个角色，而忽略了自己和自己身上的其他角色。在孩子的成长过程中，妈妈的陪伴确实很重要，但并不是要妈妈牺牲自己来陪伴孩子成长。

作为妈妈，你只有把自己的人生过得精彩，才能有足够的能力，带领孩子在人生这条充满荆棘的路上勇敢前行。

一位妈妈的育儿散文，写得既优美又感动

在现代中国的教育模式中，母亲无疑是孩子教育中的主力军。无论在什么时候，你总能看见一大批宝妈们的身影奔波在孩子各阶段的学习和生活中。下面，让我们来给大家分享一位母亲的教育心得散文吧！

文章题目：《一位妈妈的育儿散文，写得既优美又感动》

起初，我以为所有母亲都天赋异秉，不必修习便会成为爱的高手。迂回曲折之后，我终于明白，在岁月的练习簿上，纵使每页都绘着心心相印的底纹，我们仍需千万遍练习，才能瞥见爱的真相。

一、我用开花惊醒你

刚才，我又对儿子发脾气了，无非是些琐碎小事，可我却大动肝火，呵斥连连。儿子像突遇台风，含着满满一嘴饭菜，动也不动，眼里全是惶恐。暴风骤雨之后，无限懊恼，都上心头，我捧住头，恨不得痛打自己一顿。

很多时候，我们友好相处——

满桌饭粒菜汁，我来细细揩抹；满地玩具狼藉，你去慢慢收拾。我帮你在磕伤的膝盖上涂紫药水，你替我在手腕上画个指向3点整的手表。我的额头上粘着可爱的米老鼠贴纸，你的碗里盛着温度刚好的粥汤。这样的光阴，如蓝印花布，素朴绵密，不动声色，却寸寸花开。

但我常常失去耐心，怒火如飞溅的墨汁，淋淋漓漓，白底蓝花的日子，忽然间变得一片狼藉。在电话里，我向妈妈诉说自己的无奈，感叹自己是个天生的急脾气。妈妈温和地提醒：“在别人眼里，你是个最平和不过的人。”

是的，我可以花一中午的时间，处理工作上一个微不足道的细节，可以整晚倾听朋友的诉说，可以对同事的淘气宝贝永远微笑，甚至能静静趴在邮局桌子上为陌生老人代写一封家书。可我却不能，以这样的方式对待最亲密的人。

我心中愧疚，口中却忍不住自辩：“我们幼时，谁没有挨过打骂呢？”妈妈叹息：“有些事，不要等到像我这个年龄才知道是错的。”我无力地喃喃道：“我也是为他好呀，小孩子不可太娇惯。”

妈妈委婉地说：“我觉得很多时候，你发火并不因为孩子做错了什么，是你自己心太累。”这句话，隔着遥远的距离，真真切切触到我的胸口。这些年，好强的我，想凭自己的努力抓住人生所有，事事拔尖，重重压力之下，患得患失之间，我外表依然坚强如昔，可内心已薄脆如陈年旧纸。

如母亲所言，孩子并未做错什么。他来我家不过4年半，却给了我数不清的温馨、欢笑与希望。

我走进儿子的卧室，带着他爱吃的樱桃糖，问他肯不肯接受我的道歉。他看也不看地推开樱桃糖：“你以为我是3岁小孩吗？两块糖就能哄好？”我愣了一会儿，轻声问：“那好，你打算怎样惩罚妈妈呢？”他大声说：“我要用开花吓到你！我用香气吓到你的鼻子，我用好看的颜色吓到你的眼睛，我用房子那么大的花瓣吓到你的手，吓跑你所有的不高兴！”

他脸上犹有泪痕，就那么笑起来，鼻子微皱，像开了一朵小小的花。我也眯起眼睛，学着他那样笑。笑着笑着，我胸口酸热，眼睛湿润。像有阳光，转过花架，流进密阴，照亮我心的最深处。

我想，只有先放下一些东西，才能腾出手来拥抱我的孩子。

二、如果没有了天空，云彩要住在哪里呢

真没有想到，放弃那么难。单是心念一动，耳边就警报乱响：人人都在狂飙，你岂可减速？所有计划环环相扣，放弃一子会不会全盘皆输？

周末，公司组织一年一度的夏日游。车上大人孩子，笑语喧嚷。一切都跟往年一样，第一站是度假村，安排好住宿后，又匆匆按计划去各景点游玩。儿子忽然犯了倔，他不肯上车，要跟木屋门口的小羊羔玩。众人都劝：“快走呀，行程紧，耽误一样，样样都赶不上了。”可他就是抱住羊羔不松手，惹得其他孩子也闹着要下车，我只好劝大家先走。

车子启动的那一瞬，不知为什么，我忽然恐慌起来，几乎想硬拽着儿子追上去。可一转身，他已经跟那个哈萨克小姑娘跑远了。整个上午，他跟小羊赛跑，跟牛犊摔跤，给那个叫其其格的女孩采了一大束花，还喝了人家两大碗酸奶。他们的笑声几乎就没有停过，咯咯咯咯的，也不知在笑些什么。我渐渐放松，随意走走看看。这里极静，山顶有厚厚积雪，古松满坡满岭。山坡下，野花烂漫，如落地不散的烟花，草原简直成了花园。我跟着两个孩子，采蘑菇，摘野菜，捡松枝，忙得不亦乐乎。

黄昏，牛羊归栏，炊烟渐起，晚霞映红白雪。我躺在花丛中，惬意地听两个孩子一问一答。儿子问：“那么多牛羊吃了一整天，花为什么不见少？”其其格答：“草原上的牛羊舍不得吃花，只是嗅嗅看看，对草才用牙齿。”其其格问：“如果没有天空，白云要住在哪里呢？”儿子答：“住在我们的家里呀，太阳一出来，就有天空啦！”听到这里，我提议明早起来看日出，他俩同意了。

入夜，温度骤降，木屋里炉火红红。疲惫的同事们回来了，大家兴奋地向我展示采购的雪莲、鹿茸、蘑菇干，惋惜我没去，叫我看相机里的照片。我一张张翻过去：赛马，滑沙，在名胜古迹前微笑，在民俗村观摩演出……我家的电脑里，存着很多同样的照片：背景相似，表情相似，动作相似。有人逗儿子：“现在知道后悔了吧？”儿子摇头，双眸晶莹，兴奋地说这是有趣的一天。屋中暖意融融，同事打着哈欠，嗯嗯了两声，很快沉入梦乡。

晨曦幽蓝，我叫醒儿子，轻轻出门。其其格在蒙古包边向我们招手，大黄狗跟在她身后。日出那一刻，似乎听得见，阳光如松针簌簌落地。天地间一片暖意，连微尘都亮如宝石，世界新鲜得像刚刚铸好。

吃早餐时，同事好意提醒我：“你要教育孩子，不可太宠他，你们简直是白来了一趟，错过了那么多活动。”我老老实实地回答：“如果连游玩都这样疲于奔命，我情愿跟孩子一样，从容地与花草和牛羊亲近，情愿跟一个哈萨克小姑娘和她的大黄狗，静静看草原日出。在这样的时候，我才能看清，这是个美善温存的世界，不是我们想象中的危机四伏的丛林。”

其实，人心如白云，可以住在高远辽阔的天空，也可以住在一个孩童的屋檐下。只要心存热爱，无论住哪里，都不会错过尘世间的任何美好。

三、爱要不断练习

度假归来，同事临时有事，暂时将女儿放在我家半日。隔天，她迫不及待问我：“你家为何时时都有笑声？连打碎杯子也能笑到满地打滚？你家的白开水为何比可乐味道更好？还有……”她的问题源源不断，仿佛我家是个迷宫，而我是那个不可思议的宫主。

当时，胆小的女孩，在喝水时打碎了儿子的卡通杯，一时间吓得说不出话来。儿子脱口而出：“耶！祝贺我的杯子成为跳低冠军。”小姑娘抬起头，含泪笑出声。接下来，大家都不用杯子，尝试用各种稀奇古怪的器具喝水：洗干净的半个橙子皮、卷心菜叶，甚至是自己的手心……每换一次“杯子”，大家都乐不可支，高喊“干杯”，然后一饮而尽。这样的“痛饮”，岂能不开心到满地打滚。

同事叹口气：我女儿除了不爱笑不爱讲话之外，其他的都还算好。我用一位童话作家的话回答她：“人生就是为了笑起来，其他都是细枝末节。”

另一男同事踌躇半晌，终于开口：“我想知道，怎样才能与孩子愉快相处呢？”

我真诚回答：“爱，并且不断练习，不断改错，直到沿途莲叶接天，心中荷花映日，直到从爱里毕业。”

育儿心得：是自由还是放纵

育儿心得：是自由还是放纵

全新的教学理念告诉我们要让孩子主动学习，主动探索，要留给孩子发展的空间。老师要学会放手让孩子自由发展，尊重孩子的想法，促进每个孩子富有个性的发展，所以我们现在上课的方式和以前不同。以前是灌输式，现在是引导探索的方法让孩子快乐地、主动的学习，不是被动地接受。

现在的家长也比较重视孩子的教育。每位家长的教育方法也是不同的，班里有一个小朋友有些与众不同，情况也比较特殊，孩子也很有个性，家长也是经过一番考察才把孩子送到这里的，因为之前也上过两个幼儿园，不是很满意，中途退园了。所以我对他很关注，也经常和孩子家长交流、发短信、谈话等等，经过一个多月的了解、相处，还有我们老师所做的努力，孩子也能适应幼儿园的生活，家长对我们也算满意，但通过最近发生的事情让我百思不得其解，不太理解他妈妈的做法，她还专门给我写了一封信，介绍了她的育儿方法、教育观念。我赞同她说的“爱和自由”，这是孙瑞雪在文章中提到的指导思想是正确的，但行为上有些偏差，在我看来，她的这种“自由”变成“放纵”。她告诉我在家里比较尊重孩子，不逼孩子干他不想干的事情，要不孩子时间久了不快乐，会影响心理健康发展。我认为给孩子自由也要有个限度，看孩子的要求、做的事情是否合理。她也告诉我们不要过多地约束孩子，我们也尝试着对他进行个别教育，循序渐进，让他慢慢适应集体生活，对他不做过多的要求，但最近发生的事让我觉得不知是家长的问题还是我们的问题。她说小时候她因为家教很严，所以自己心里都有阴影，不敢干这不敢干那，自己有了孩子以后就吸取自己的教训，对孩子完全放手，给孩子自由，不太约束孩子，有一次孩子在班里随地大小便，正好她也看到了，什么也没说，还和我说在家也没怎么要求，他想尿在哪还不让我们说他孩子，其实这是一种良好习惯的培养，以后还有学习习惯、生活习惯等方面的培养，难道都成了约束孩子、限制孩子的发展，没有规矩不成方圆，我们要清楚事情的性质，对的可以让孩子做，错的事情就不能做，虽然孩子一时闹情绪，但事后给他讲道理，孩子也会明白的，如果一味地放任自流，后果会很严重的。她对孩子比较敏感，总是顺着来，不让孩子受委屈，害怕孩子心理有阴影。她对孩子的爱，我能理解，但做法我不赞同，我们要注意方式方法，要明白怎样做才是给孩子真正的“爱和自由”，我也要以实际行动向她证明怎样做是正确的，现在孩子在家自由惯了在幼儿园就不太适应，也比较有个性，比如我们在上课，他想出去玩，这是没办法满足的，有时睡觉了不想睡，让老师带他去玩，这也不太现实。她的这种教育形式我以为培养的孩子独立性很强，也很有主见、有思想，不太依赖大人，但是现在需要别人满足他的要求，合理的还可以，但是有时不能满足就张嘴大哭，向大人示威，这样显然是不行的，时间久了就会让孩子变得不讲道理，会很任性的。

我只想说以后我们只能适应社会，不是社会来适应我们，不一定想要的就可以得到，给孩子讲道理就可以接受的，不满足不全理的要求并不是不爱他。不要因为孩子一时的哭闹就答应孩子不合理的要求。爱孩子是有限度的，希望家长朋友们不要迷失了方向，要用正确的教育方法来教育孩子，让孩子的身心全面、健康的发展！