育儿笔记:爱要张弛有度
发布时间:2020-10-29 爱的教育笔记 爱的教育读书笔记 爱的教育阅读笔记 育儿笔记:爱要张弛有度天气越来越热,夏日消暑西瓜是个很不错的水果,香甜多汁,还爽口解渴,所以基本每天都会切半个西瓜大家一起分享。甜甜的西瓜,好像每个小朋友都喜欢。小的时候我会给xx切成小丁,剔除西瓜子,用小叉子给她叉着吃,这样既不会弄一身汁水,也省了吐籽的麻烦,而且我都挑西瓜心,选择甜的地方给她。Yjs21.cOm
xx慢慢的大了一些,开始有意的锻炼她,吃西瓜也和大家一样,捧着一块吃,但小家伙也聪明的很,每块西瓜吃到过半总想要换新的,如果是和我或者xx爸在一起,肯定是不行的,我们会直接拒绝,如果想吃,每块瓜都要吃完,然后再吃新的。可有时和老人在一起就不一样了,奶奶会让她每块瓜都咬一口,然后奶奶吃剩下的。我事后说过一次,但根本不管用,每次只要我不注意还是这样。
那天我正在和xx玩,xx爸切好了西瓜放在餐桌上转身就又回厨房了。xx欢快的奔了过去,嘴里还喊着,吃西瓜喽,吃西瓜喽!我看她自己爬上了餐椅,坐稳了开始拿西瓜,我就没有过去,低头收拾玩具。
也就过了一分钟,xx大喊,爸爸妈妈,快点过来看。我们还以为什么事呢,我和xx爸同时冲向了餐桌。只见xx拿着一块西瓜,痴痴的笑着,指着那碟西瓜说,看看!我一看,火噌噌的往上冒,一碟西瓜六块,每块上面都咬了一小口,把西瓜尖最甜的地方掉了。而她,还自以为很聪明,自己在那呵呵笑呢。
看我面露不悦,xx小心的把盘子推向我,小心的说,妈妈吃西瓜。我说我是不会吃的,爸爸也不会,你这样吃东西很不礼貌,你既然都咬了就把这盘西瓜都吃了吧。我以前怎么教你你都忘了是吧?不是说只能一块一块的吃,吃完才能拿呢吗?你自己慢慢吃吧,我和爸爸会切新的吃。
这么多西瓜她当然吃不了,吃到第二块已经看着我欲言又止了,xx爸赶紧出面说,快和妈妈说对不起,以后再也不这样了。xx也赶快道歉,然后洗手去玩了。
看似是件小事,但岂不知坏的习惯就是从小事养成的,我怕以后孩子可能会变成个以自我为中心自私自利的人,毕竟现在家家只有一个小孩,众星捧月般,从小就注定是焦点,她们的生活中一直缺少分享这个概念。从来都觉得,爱要张弛有度,有些良好的习惯要从小打好基础。
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赏识教育要有度
有一个孩子,上幼儿园没几天就死活不想去了。家长问他为什么?他说,幼儿园不好。问他怎么不好,他也不说,家长很着急,就到幼儿园去问老师。
老师还以为孩子生病了,也正想问家长呢。正好家长来到幼儿园,老师顺便跟家长交流一下这孩子在幼儿园的情况。
老师对家长说,你们的孩子在班里吃饭、睡觉还可以,就是跟小朋友玩不到一块儿。我们要求小朋友每次只玩一个玩具,玩完了再换;可他一个人总是拢着好几个玩具,不让其他小朋友玩,我们劝他,他也不听。让孩子们画画,他不在自己的画纸上画,老是在别的孩子的画纸上乱涂,弄得别的孩子老是告他的“状”。我们把他换到别的地方,他还照样画别人的画纸。
家长回家问孩子是不是像老师说的那样。经过再三追问,孩子说是。家长问他为什么老是这样,孩子说:
“老师只是表扬别人,不表扬我。妈妈,你不是说我是最好最棒的吗?老师为什么不这样说?”
真相大白,原来如此。
这位家长曾经特地听过关于“赏识教育”的报告,还买了书看。她对这种教育的“绝招”深信不疑,听人家说只要天天向孩子伸“大拇指”,可劲地夸“真好”、“真棒”,就能把一个聋哑孩子送到大学。她觉得这个“绝招”既简单易行又非常的神奇,于是就在自己的孩子身上实践。
平时,家长很少教孩子学什么,也不指导孩子遵守什么行为规则,只是一味地表扬、夸奖。不论孩子做什么,做得怎么样,家长总是伸着“大拇指”夸奖孩子:“你真棒!你真棒!你是世界上最好的孩子,最棒的孩子!”
在自己的家里,只有一个孩子,没有比照对象,孩子又缺乏自我评价能力,你想怎么夸就怎么夸,就是不着边际的夸奖孩子也不知道反感。
但到了幼儿园,进入集体,许多孩子生活在一起,老师表扬、夸奖孩子就得有区别,因人而异,且有分寸、尺度。谁做得好就表扬谁,是哪里好就夸哪里,是多好就夸多好。虽然说孩子都是好孩子,老师对孩子要以表扬为主,但具体孩子的表现总是有差异的,表扬还要坚持事实求是,因人而宜。
老师不能像家长那样,不管孩子的表现好不好,都得说好,都说是“最好”,“最棒”。
那样做,实际上只是在“哄”孩子,而不是“教育”。
一是,总是以“哄”代替“教育”,对孩子是一种“误导”,不能在表扬、夸奖过程中,引导孩子明确是非、善恶、美丑,学会客观地自我评价。
二是,不分青红皂白地都说“好”,“最好”,“最棒”,那对孩子来说也是不公平的,时间长了对孩子就会失去激励的作用;
这位家长没想到,盲目听信、实施所谓的“赏识教育”,孩子在家里听惯了无原则的夸奖和表扬,到了幼儿园这个群体就不适应了。
这个故事很值得年轻父母深省。
育儿笔记:我要买菜做饭给你吃
育儿笔记:我要买菜做饭给你吃
“妈妈,明天你要吃什么菜?我去给你买。”女儿瞪大眼睛,认真地问着我。“嗯,我要吃筒骨汤、红烧鱼块。”我思索片刻后答道。“知道了,买骨头,买鱼。”说完,女儿飞一般地跑开了。听到这样的对话,也许你会十分诧异。不用奇怪,让我慢慢絮叨给你听。女儿上来幼儿园后,慢慢有了“上学五天,放假两天”的意识。而我作为一名医护工作者,休息时间是不固定的,周六、周日往往正是忙绿的时候。一次周五的晚餐时间,无意中对女儿说:“你明天放假,可妈妈还要上班,你和爷爷一起买菜做饭给妈妈吃,好不?”之后,我俩之间就开始讨论明天吃什么。当时,只是那么一说,我以为说过后,她也就忘了。可小宝贝却把这件事放在了心上。第二天,早早地拖着爷爷要去菜场,给妈妈买菜去。路上,嘴巴里还一直念叨着“买骨头、买鱼”。当我知道了这件事后,真让我暖心了好一下。时光流逝,转眼间又到了周五晚上,小宝贝又说起了买菜这件事。那一刻,把我震住了,无意中说起的事,她却牢牢地记在心里,完全当成了一件大事情在做啊!从那以后,只要周六我上班,小宝贝就会履行她对我的约定——买菜做饭给妈妈吃。都说女儿是件温暖的小棉袄。在她只有四岁时,我已感受到了那股暖流,谢谢你,我的小宝贝!
育儿观:有一种需要叫“不需要”
育儿观:有一种需要叫“不需要”
培训中听到一个故事,题为《有一种需要叫“不需要”》,还真深有感触。
故事是这样的:
美国纽约唐人街有一家酒店,刚开张的时候生意好了一段时间,但不久后就开始下滑,酒店老板为此伤透了脑筋:各种硬件设施是一流的,酒店菜肴质量也是一流的,可是,问题究竟出在哪儿呢?
一天,一位富豪邀请了几位朋友在这家酒店里小聚,酒店老板顿时受宠若惊,为表示敬意,频频上前敬酒,使出浑身解数与富豪套近乎,他认为这是个不可多得的客源,无论如何一定要拉牢他。而在餐厅的另一边,则靠墙站着一位小伙子,是新来酒店上班的服务员,他在一边暗暗观察着老板的一举一动。当那位富豪离开的时候,老板又亲自将他送到了门口,返回酒店的时候,小伙子叫住了老板:“我们酒店的生意不怎么好!”
“是的!可是你也应该看见了,我们正在努力改变现状!”老板说。
“假如您这样下去的话,我们的生意将会更差!”小伙子说。
老板上上下下打量了他一番,有点不高兴地说:“那你认为应该怎样做呢?”
“请我做一个月的主管!并且我做主管的一个月里,你要听我的安排!”小伙子从容地说。
“可以!但是你用什么来证明你有让我听你安排的实力呢?”
“我敢肯定,刚才你送到门口的那个人不会再来我们这里吃饭了!”小伙子说。
老板听他这样说,以为他是个故作神秘没事爱乱讲话的人,就开玩笑地答应了下来:“如果今后一个月里他真的一次不来,我立刻请你做主管!”
时间一晃过了一个月,本来老板以为那个富豪一定会被他拉成“固定客源”的,可是还真像那小伙子所说的,富豪再也没来过,而且酒店的生意越来越差。这时他想起了那个小伙子,老板抱着死马当活马医的想法对小伙子兑现了承诺,让小伙子做一个月的主管,并答应不过问任何事,一切由小伙子一人负责。
时间一天天过去,这些天里老板只是暗中观察,他发现那小伙子对任何客人都只是微微一笑一点头,更要命的是他从不知道向客人敬酒、套近乎,但是让他不敢相信的是自从小伙子上任以来,生意却一天比一天好,老客户也一天比一天地多了起来,他又惊讶又好奇又感激,恨不得立刻要知道那小伙子究竟用了什么回天之术。
终于,一个月时间到了,老板把心里的想法说了出来,小伙子问他:“你认为做生意最重要的是什么?”
“简直是小儿科的问题!当然是尽量满足客人的需要啊!”老板说。
“说得很对!但是你有没有去想过,客人们的‘需要’当中,有一种‘需要’叫做‘不需要’,而你们只知道客人需要什么,却不知道客人‘不需要’什么!”
“有一种需要叫做‘不需要’?”老板懵住了,说实话,他真的还没去想过客人不需要什么,“难道我们尽量去满足客人的所需还不够?”
“当然!了解客人不需要什么与了解客人需要什么一样重要!”小伙子说,“你们一见到有身份有地位的人就不断去敬酒,但是他们来这里的目的是什么呢?是来吃饭,是参加他们自己的聚会,而不是来接受你的敬酒,你的敬酒实际上是在打扰他们做自己的事情,这绝不是他们所需要的!还有,同一宴席上,有主次之宾,在不断向主宾敬酒的同时,其实你也在向同一桌上的其他宾客做暗示:我不在乎你们。这也绝不是他们所需要的!还有,在你对某一桌上的宾客敬酒的同时,更是对其他桌子上的宾客的一种不平等的对待,他们会想:难道他们是客人,我们就不是客人了?这样的感觉同样是别人所不需要的!你在无意识当中给了顾客这些他们根本不需要的感觉,足以让他们对你的酒店产生反感,这就是导致你的生意每况愈下的原因!”
老板听后茅塞顿开,从此,他除了揣摩顾客需要什么的同时,更下大力研究顾客“不需要”什么。20年以后,他的酒店在全美国都开设了分店。而当年那位小伙子,就是如今被誉为华人中最顶尖的成功学专家、全亚洲最顶尖的演说家、国际上继卡耐基、拿破仑·希尔、安东尼·罗宾之后的第四代励志成功学大师,也是世界华人中唯一一位国际级励志成功学大师——陈安之。
陈安之最广为人知的一句名言是:“成功一定有方法!”
同理,我们的教育也要关注孩子的“不需要”,我们在教育过程中常常不够从容,不相信孩子,在孩子不需要我们帮助的时候就伸出了援助之手,使得孩子动手能力、思维能力发展受阻。
举几个例子:
1.生活自理能力。保育员为了不让家长有怨言,总是无微不至地关心每一个孩子的冷暖,帮他们穿衣、穿鞋等。剥夺了孩子学习自理的机会。大班孩子应当有了比较强的自理能力,教师要给孩子自我学习的机会。比较好的做法,先教会孩子们基本的方法,然后就每天让孩子自己穿脱衣服,尤其穿衣服。天不太冷时,午睡起床了,让孩子自己穿衣,相互看衣服穿得反不反,然后老师在午睡室门口进行最后一道把关,发现不对的让其纠正,这样既不会因为孩子不会自理,穿衣不当而影响其身体,又不会因为老师过多帮助而让其失去学习的机会。
组织保育老师开展幼儿自我服务能力培养专题活动,让保育员更新观念,不再包办,而是要伸一只手帮助,给更多的机会给孩子自己做,孩子的自我服务能力明显提高。
给孩子适当的帮助,并非不需要帮助时去帮助,当孩子通过自己努力不能解决问题,他十分需要你帮助时要给予帮助。
比如孩子拉拉链,他想自己尝试着拉上来,可是一次又一次拉链头对不准,拉不上来,孩子仍然耐心地拉着,此时,就不必去帮助,让他有足够的时间自己克服困难获得成功,这样孩子的成就感才会更强。
2.思维能力。孩子提出问题或成人给孩子一个问题之后,要允许孩子有一定的时候思考,在其实在不能解答时用启发式进行引导。和同事一起去“豪享来”西餐店用餐,点了牛排之后,同事7岁的女儿对西餐比较好奇,就指点服务员送上来的菜问这问那。“这个丝是什么呀?”我正想说:“你猜猜看。”妈妈马上回答:“是包芯菜吧。”孩子释然:“哦。”一盆水果沙拉送上来了,我试着考考孩子:“妞妞,你看这个水果里有一种白白的小方块是什么水果啊?”同事马上拿起叉,叉了一块送进嘴里,品尝之后说:“这是香瓜。”女儿急了“我知道的,我尝了就知道的,不要你说。”是啊,妈妈这样做其实就是一种不尊重孩子思维需要的做法,孩子不需要你这么快给出答案,也不需要你抢在她之前给出答案,她不但没有了成就感,而且慢慢长久下去就会习惯于听妈妈说了,因为妈妈总是为她解惑,她不需要自己努力解了,长此下去,思维的惰性就形成了。事后我悄悄跟同事说:“你这个妈妈呀,好在是搞幼儿教育的,一点机会也不给孩子,你为什么不让孩子自己尝试,探索,自己判断呢?她并不需要你这样的帮助啊。”她听后惭愧极了。
3.哭了马上去安慰。给其发泄的时空,孩子需要一个自由的空间,不需要你的安慰,越安慰她反而越不舒服,应该让其通过言语、行动发泄心中的不快。“我讨厌爸爸”,把对爸爸的不满先全都发泄出来,然后再谈自己的感受,这时显得更畅快,效果更好。
4.摔了马上去扶起。
育儿笔记:家长要先从自己身上找原因
育儿笔记:家长要先从自己身上找原因一、自我反思
跟着韩老师学习家庭教育已有一段时间,可能我有急于求成的功利思想,总认为我学习了就会很快发生变化。事实上,我的学习还缺乏扎实的基础,还需要长久的坚持和感悟,因为我才开启学习之路,自我改变也才开始。相比在儿子前些年成长中错失很多教育机会和教育内容,我现在想尽快改变自己育儿观念和做法,想让孩子按我的期望去做好一切,这是我之前没有认真反思的根源。
二、发火的经过
最近,儿写作业速度有明显的提高,说明他正在进步。
昨晚数学老师发了两张试卷,儿子30分钟便写完了,不曾想,他在检查一步中却花掉40分钟,试卷涂改不成样子,字也写得非常不认真。
看完他的试卷,我的情绪就控制不住爆发起来,我一边发火一边数落儿子。
儿子委屈的哭起来了。
三、发火之后的内疚
**爸把我拽到阳台上,让我清醒反思一下。
夜晚凉风的吹拂,让我真的清醒了很多,基本认识到自己如此发火确实没有多少道理,心理颇为内疚。
内疚之余,针对自己无端发火,不有很好掌握情绪做了分析和总结。
第一,我忽略了理解孩子当时为什么答卷速度快。孩子只为了图快而去完成试卷,但他没有考虑到这种盲目的快反而会产生很多错误,之后却要花更多的时间用于纠错。我应该沉着冷静地在孩子检查出试卷的错误之后,帮孩子去计算一下时间的分配是否合理。
第二,应该肯定孩子孩子自己检查作业的可喜进步。但我没有做到这一步,只是粗暴地发火,忽略了对孩子的进步肯定。看来,我对的心态还是出在只关注表面现象,没有保持淡然的心情去看待孩子的学习问题。
第三,孩子平时生活习惯培养不到位。我身为妈妈一直没有真正连续性培养孩子认真做事,完整做事,有条理做事的好习惯,结果孩子反馈到学习中来就出现学习步骤缺失现象,比如认真读题,认真计算,认真检查这几个环节。同时也没有引导儿子怎样保持作业本清洁,这样做才是一个非常出色的好孩子。
第四,针对错误要应用减法技巧来应对。对于本次作业错误多的现象,我完全可以鼓励孩子,这次假如错十道题,下次我们是否可以错九道呢?你少错一道就是进步啊。怎样减少错误呢?最有效的方法就是把读题、解题和检查的每一步都完整地做到。而对于涂改的现象过多,说明你下笔之前,没有通过大脑认真思考,没有底数的情况下就贸然下笔了,以后一定要加以改正。
四、为自己的行为道歉
等儿子在洗漱完毕后,我来到儿子身边,把他抱在怀里,很郑重向儿子道歉。
我说:“对不起,儿子,妈妈为你写作业错误较多,且把试卷涂改的很乱发火是不对的,妈妈向你道歉,请原谅妈妈好吗?”
儿子的眼泪马上下来了,搂住我的脖子,趴在我的肩上。
五、保持平和的心态引导孩子
我温和地说:“儿子,你知道妈妈今晚为何控制不住情绪而发火吗?”
儿子说:“我知道,是因为我的试卷写得不认真,涂改太多。”
我说:“你今天其实是很不错的,两大张数学试卷30分钟写完,没磨蹭,而且错误都自己检查出来,真的很棒的!”
儿子听了这话小脸开始转晴,很认真的看着我。
我说:“**啊,明天季老师一看到你的试卷涂改那么多脏脏的,季老师是不是会感觉你好像没洗脸啊,不清洁啊?你想,如果你早上没洗脸去上学,好不好看啊?”
儿子连连点头,说:“是的,妈妈,涂改了是不好,,以后我写作业不马虎了。”
我马上说:“真是聪明的好儿子,妈妈相信**以后在写作时,一定不会光图快,肯定会按着读题(小声或者默读),认真写步骤(脑子里想清楚了每一步再落笔),再仔细检查一遍(把错误的小虫子揪出来)这三大步骤去养成非常好的学习习惯。妈妈以后也尽量不发脾气,我们比赛看谁先改掉毛病,互相监督好不好?”
儿子很高兴的说:“好的,妈妈,OK!”
儿子带着微笑去睡了。
六、事后总结
想一想,自己这一顿发火,做的确实太过份了。
虽然儿子学习中有问题,但是这问题与我没有平时培养孩子良好的学习习惯密不可分。再加上我性格急躁,没有耐心去有步骤有条理完整地培养孩子做事的习惯,结果导致我在发火过程中把罪责都强加给孩子,想想,真是愧疚。
同时我在旁观儿子学习的全过程,也缺乏细心,把儿子的错误就像拿着放大镜是找寻放大。虽然学习了韩老师的如何理解孩子,如何与孩子谈心,自己感觉是理解了、掌握了。但通过和孩子作业表现无端发火来看,自己根本没有静下心来好好学习和感悟,更没有彻底掌握怎样去理解孩子,我需要反复去学习,去查找自已身上的问题。
现在我深刻地认识到:自己都没做好,又怎能去要求儿子呢?儿子身上出现的问题其实就是暴露出我做事马马虎虎,甚至有时为自己找理由开脱的不良心理。以后在学习韩老师的每个课,我都要多听几遍,多多思考,平时多观察孩子,通过与孩子沟通交流去读懂孩子,再合理引导。
只有先改变自己,才能培养好儿子!
育儿:为母的要有耐心
为母的耐心
听说“为母则强”。其实我并不清楚,为母后强在哪些地方。
该要自己承担的,早已承担。不能承担的,也已经承担了。
生娃后,除了因为缺乏睡眠导致容颜老得快以外,心也因为操心之事多了而老得特别快。
唯一不同的是,对许多人、许多事情都没有丁点耐心的我,如今对娃算得上特别有耐心。
应该算是有耐心的吧,所以可以看着他钻桌子底下捡玩具,而不去帮他捡。
第一次,他的头被桌子磕了一下,他嗯了一声,而后不停重复丢东西捡东西的节奏,再也没有被桌子磕到。
我不知道,是因为老人的育儿观念不同,才会导致差异这么大。还是因为大人太懒,懒得去等待一个孩子慢慢学习的过程,所以什么都尽快替他做完。
我想,一个孩子的成长过程,就是大人等待的过程。
慢慢地不再给他喂饭,等他拿着勺子从没吃上饭,到后来可以自主吃饭。
慢慢地不再给他穿鞋,等他自己一个人把鞋子穿上。一开始可能左右不分,某天他会突然发现,自己的鞋子穿错了。
如果没有足够的耐心等待,不建议成为父母。
你嫌弃他成长得慢,这也不懂那也不会,然后什么都替他做完,那他还要长大做什么呢?不如你一直让他这样,替他做完一辈子算了。
所以有许多人提倡,懒父母养成更独立的小孩,我大体上是赞同的。父母不是真正的懒,但必须懂得,等待一个孩子成长,就是让他独立做自己的事情。
他会走路以后,每次走在路上都要独自走路,强烈拒绝你牵着他的手。他看见垃圾就去捡,捡了“好”东西就塞嘴巴。看见感兴趣的就飞快地跑。
许多老人看不过眼,我对他的放手,一棍子打死,所有年轻人都不会带小孩。总是不小心让小孩跌倒。
其实,我一直认为,跌倒不算什么。如同成长过程里的磕磕碰碰,只要没有受伤就没什么大碍。但跌倒了爷爷奶奶大呼小叫地跑去把娃扶起来,还要大大咧咧替娃骂土地公土地婆长得不平而导致他的儿孙摔跤,我认为这才是问题。
一个有责任心的人,要对自己的行为负责。既然他要跑,自然有跌倒的可能。跌倒了,当然不能怪路不平,只能怪自己没有看仔细,不小心。摔痛了当然可以哭,可以流眼泪,但是,这些都不能够成为大人对他付出更多爱的理由。
二十年前,照顾幼年的小弟小妹,他们都是被我摔着长大的。那个时候才十来岁,力气实在太小了,以至于经常不够力气抱温他们。但我认为那些小摔,虽然当时他们痛哭,但根本不会影响身体发育和智商的发展。
如今虽然有足够力气不让孩子摔倒,但放手是必须的。一开始就要知道,孩子一出生,逐步成长,就是逐渐离开父母的过程。所以,他越早独立越好。从最开始的自己吃饭,自己穿衣,自己大小便,到后来的独立思考,我认为是越早越好。越早独立,他越能完整地形成独立人格,而不会人到了中年依然要依赖父母。
我们这一代,许多人就独立得特别晚。
虽然我不清楚,该如何去教育他。但我认为,耐心是必备的特性。只有耐心地等待他的成长,才是为人父母的基本条件之一。
育儿笔记:小趣事
育儿笔记:小趣事xx小家伙手里攥着支彩笔,坐在床上,嘴里不停地嘟囔着“太阳、月亮、星星”,我说:“大白天的,哪来的星星?”小家伙的爸爸开玩笑随口说“我告诉你怎样白天看见星星,你拿根木棒,对着自己的头一砸,就能看见星星了”我没理会小家伙的爸爸,却瞧见xx小家伙正用彩笔敲自己的头。我晕!(以后严令小家伙的爸爸不准当着xx小家伙的面胡说)
早上起来让xx小家伙喝水,xx小家伙东爬西转,不肯过来,我喊“小同志,快过来喝水”小家伙的爸爸说:“不要叫小同志”我说:“不叫小同志叫什么?小朋友?小乖乖?小宝贝?”xx小家伙答:“丫头”
上午,想拿奶奶的眼镜玩,我不让她玩,把眼镜盒放在了小桌子的最里边,xx小家伙便使劲去够眼镜,身体一会向左挪,一会向右移,小脚还踮起来,无奈距离太远还是够不着。终于,她放下了踮着的小脚,两眼盯着眼镜盒,抬起小手对眼镜盒招起手来,嘴里叫着“过来,过来”。眼镜盒是当然不会过来的!(等下午小家伙的爸爸由于需要移开了挡在小桌一侧的东西,xx小家伙趁机绕到小桌一侧,拿到了眼镜盒,此时还不忘扭头对我一笑以示炫耀)
育儿心得:孩子需要爱心
育儿心得:孩子需要爱心
我们生活的这个世界需要爱心,在幼儿园学习和生活的孩子们更需要爱心,记得一位名人以前说过谁不爱孩子,孩子就不爱他,只有爱孩子的人,才能教育好孩子。作为幼教老师,教育好孩子是我们的最终目标,要想实现这个目标,就需要我们在日常的保教工作中全方位地奉献出我们的爱心。
孩子上幼儿园是人生的一个重要起点,他从那里开始了真正的社会生活和学习生活。对于刚刚脱离父母怀抱的他们来说,幼儿园是一个全新而又陌生的环境。他们期望得到认可、赞赏、同情、关心和爱护,期望得到老师的爱。这就需要教师用自我一颗真诚、热爱、赏识孩子的心去唤醒、去呵护。多与孩子交谈,多给孩子以爱抚,走进孩子的内心世界,用爱心来浇灌和呵护他们。哪怕只是一道温和的目光,也会让其争当好孩子,乖孩子的信念倍增。
作为幼教老师,最大的过失莫过于对孩子没有爱,最大的悲哀莫过于失去了对孩子的爱。在幼教的日常工作中,爱心的体现无所不在。帮忙孩子系好带子、穿好衣服、盖好被子是爱心;尊重孩子、信任孩子、鼓励孩子是爱心爱心是重要的,有了爱心,我们就会在日常的保教工作中,全身心地投入,把这种博大而宽宏的爱心不断地转换成日常保教活动的耐心,职责心。从有利于孩子心理和生理健康成长的角度出发,不断加强自身幼教专业素质的提高,精心设计好每一个教学活动计划,让孩子在幼儿园健康快乐地成长。
教育技巧的全部奥妙,也就在于如何爱护孩子。给孩子爱心,他就会认可你;给孩子爱心,他就会亲近你;给孩子爱心,他就会喜欢你;给孩子爱心,他就会感到幼儿园如家一般温暖;给孩子爱心,他就会在学习和生活中去关爱别人。请不要吝惜我们的爱心,让我们在幼教岗位上全方位地奉献出我们的爱心,让孩子在爱的海洋里不断茁壮成长。