不要当着别人的面训孩子

每天晚上，照都会带xx去广场玩会，因为孩子需要玩，而且多玩一下让xx的性格也变了很多，所以只要家里没有什么事情都会带孩子下去。因为每天都在下面玩，认识了很多的同样带孩子的家长，有的是爸爸妈妈，有的是爷爷奶奶，当然小朋友也认识很多了。

有人说只有大人聊得来，小孩才会去一起玩，真是这样的，我们虽然下去玩，认识很多的人，但是基本上经常一起的还是局限的那么几个人。有些也只是礼貌上的问候，因为我们一起有几个人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有时候只有一个或者两个人的时候，就会电话叫她们下来。所以，很多人都很羡慕我们几个，说孩子有那么多的人一起玩，不像她们的孩子只是找不到伴。然后她们的家长们就会要求孩子跟别的孩子玩，要是不玩就会开始说孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之类的。

虽然也能理解妈妈们的那种心态，但是这样强迫孩子去接受外界的接触只会适得其反。当然我以前也很急，总以为xx不懂得跟外界的沟通跟交流，实际上是我错了，xx现在也会自动的找别人玩了，虽然还不是很主动。

今天晚上，因为一个小朋友也是不愿意跟别人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是动了这个小朋友的东西，这个小朋友就开始大吼大叫，说不要，很生气。还要求她妈妈不能跟别人说话。然后她妈妈马上就批评她这样做的不对，说她这样就没有人跟她玩了，然后孩子往我站的这头走，她妈妈就跟着过来跟我说，这孩子的脾气真是坏透了，太讨厌了。然后又马上跟孩子说，你怎么会有这么坏的脾气呢？跟你爸爸一样的坏脾气。这样是不对的，你要是继续这样，就没有人跟你玩了，我也不会再爱你了。

我跟孩子的妈妈说，你有事好好跟她说吧，孩子会有一个阶段会这样子的，只要耐心跟她讲道理她也会明白的。。。。。等我还没说完，她又对着她的孩子说：某某某，我告诉你，你再这样不听话我就不要你了

可是孩子也没有太搭理她，只是噘着个小嘴自己在一边，也不看她妈妈，也不跟人玩，过一会就骑着车往更远的地方走了。

其实我想说的是，每个孩子都有一个过渡期，她需要练习，我也理解家长们的心情，因为我也是从这个阶段过来的，怕孩子一不小心就成了某种问题的小孩。但是你越是在意就越让孩子排斥，到时候想要好好跟孩子沟通都难了，不如让孩子顺应的发展，等孩子情绪稳定下来再跟她好好讲事情的厉害关系。这样孩子就容易接受了，当着外人的面批评孩子，只会让孩子觉得颜面扫地，更加的叛逆。

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一定不要当着孩子做这5件事

一定不要当着孩子做这5件事

儿童教育家孙敬修说过：孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机。

父母个人的言行，对于未成年人的心灵，是任何东西都不可能替代的最有用的阳光。

01

不当着孩子的面挖苦另一半

我们经常有意无意地在孩子面前说起另一半的不好，比如：

“你爸爸就是一个甩手掌柜，油瓶子倒了，都不带扶一下的，真是懒死了！”

“这辈子跟你爸没享一天福，要不是你，我早就跟他离婚了。”

“你妈妈又蠢又笨，人的头，猪的脑子！”

“你妈妈整天跟个机关枪一样，唠唠叨叨的。”

孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识地也否认了孩子的一半。父母其中一方否定另一方、排斥另一方，对孩子而言，就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然会造成孩子心理上的分裂。

而且，当一方或双方习惯性地在孩子面前奚落、攻击对方，不仅会给孩子错误的示范，会让他轻易就认可了父母的“负面评价”，对父亲或母亲带有偏见，还会让孩子感到左右为难，对父母都不满。

如果父母因为互相攻击而关系失和，甚至会让孩子排斥婚姻，对亲密关系产生恐惧感。

02

不当着孩子的面破坏规则

现在好多人都说，现在的熊孩子真是被人宠坏了，一点儿规矩都没有。其实仔细想想，孩子身上出现的行为，大多都能在大人身上找到影子。

同事王姐，从来都是一个风风火火的人，过马路很少看红绿灯，没有车或是车流量少的时候，干脆直接冲过去。现在又出了“礼让行人”的政策，王姐更加肆无忌惮。

然而前几天，我们一起过马路的时候，王姐却是破天荒地等绿灯。她说，有一次和儿子一起过马路时，儿子看着附近没有行车，便打算一路小跑到马路对面。结果刚走到半路，突然一辆出租车飞奔而来。她当时吓得真是七魂没了六魂，还好司机及时刹车。当然，也免不了一顿谩骂。

王姐反思道，正是因为在儿子面前没有做好榜样，所以才会让孩子受到了错误的引诱。

不仅仅是过马路，还有家长与孩子逛超市时，本来约定只买一样玩具一样零食，但在孩子的哭闹下，父母就妥协让步了，把孩子喜欢的玩具和零食全部买下。这样成功了几次后，孩子内在感知的“规则”就变了：哭闹，或发脾气，就能得手。

没有规则感的孩子，一到了集体生活中或步入社会，就会发现外部强调的规则感和他已经形成的规则感，是相悖的。他们的内心肯定是焦躁不安，缺乏安全感，无所适从，却不知道怎么处理。

所以父母要马上停止破坏规则的行为，不要害了你最爱的孩子！

03

不要当着孩子的面抱怨

作家刘继荣说，曾经听到儿子和同学打电话聊天：“我没有幸福感，哪里能笑得出来，人生真正苦……”听到这些话的时候，她打了个寒颤，不晓得儿子怎么会变得如此消极悲观。

于是，她对着老公大发牢骚，抱怨老公常年在外，什么也帮不到她。老公却笑着说，儿子的这些坏情绪都是从她身上学来的。

刘继荣这才反应过来：儿子说的那些话，正是她的口头禅啊！每天下班后，她都是苦着一张脸回家。晚饭后，就与朋友通电话，从小职员的难，说到兼职主妇的累。诉够了苦，这一日也算交代完毕。

天天年年，一成不变的怨妇联播，不经意间，还把抑郁传染给了儿子。没有幸福感的父母，怎么会培养出有幸福感的孩子呢？

抱怨，是我们最容易犯的一个错误。它会悄然无息地潜入你的生活，吞没你的好心情，毁掉你的人生。偶尔抱怨，是一种情绪发泄；但无休止的抱怨，只会让自己和身边的人更消极。

层次高的父母，从不当着孩子面抱怨。牢骚中长大的孩子，将来必是怨天尤人。

04

不要当着孩子的面哭穷

很多年前，作家谢可慧在医院排队看病，排在她前面的是一个小姑娘。小姑娘的母亲一直在斥责自己的女儿，为什么把眼睛搞近视了。小姑娘很委屈，一直哭，她的母亲也哭：你怎么把眼睛搞近视了，我辛辛苦苦地把你养大，你还让我给你配眼镜你知不知道这都是钱呐！一边说，还一边推自己的女儿。

小姑娘被自己的母亲说着，哭着跑了。

谢可慧说，她不知道她们家是不是过得很辛苦，但在众目睽睽之下，斥责自己的女儿，诉说自己的辛苦，认为自己的不幸福都是来源于自己的女儿，实在不是那么体面。

睿妈曾经听到一个母亲这样说：不要随便向孩子诉苦，因为你会发现，你无意间的诉苦，会让孩子形成无形的压力。而你永远不知道，这样的压力会扮演怎样的角色。

有智慧的父母，从不会向孩子诉苦。

05

不要当着孩子的面吵架

有这么一个心理案例。

一个非常勇猛的警察，能力很强，抓匪徒从来不会失手。唯一的一次，是因为匪徒爬上了一个很高很高的建筑物，而这个警察又恐高。

警察找来了心理医生为他做心理辅导，沟通之后，心理医生发现警察恐高是因为，当他还是个婴儿在摇篮里的时候，他爸爸妈妈就老站在摇篮旁边吵架。因此，警察落下了恐高的阴影。

这个心理案例也许听起来有些可笑，但是有必要引起我们的深思。我们都说小孩子什么也不懂，其实从他们出生的那一刻起，就已经开始学着观察身边的人，观察所处的世界了。

知乎上有一个网友说，她的爸爸妈妈吵架时常常控制不住自己说一些狠话，面目狰狞，在她看来一点儿都不亚于恐怖片。可见，父母当着孩子的面吵架，会给孩子带来多么大的伤害和冲击力。

其实婚姻就像钟摆，时好时坏是常态，难免吵架。但是有智慧的父母，从不当着孩子的面吵，即使吵架，也会手拉着手吵架，把对孩子的伤害降到最低。

当着孩子面吵架害处多

曾经的我是三天两头发脾气，最火爆的时候能把楼顶吵翻。呲儿老公、训孩子，整个一个“泼妇”。我都不理解我咋这样了，曾经的“大鸟依人”的情形不见了，在老公眼里，我就是一个无法理喻的更年期妇女。

其实我也不愿意这样，我也愿意家里是一片和和谐的景象，夫妻恩爱，孩子可爱，可是遇事儿，我就是控制不住自己。开始的时候，老公还能容忍我，要不不吭声，要不在我的怒吼中去干活。孩子不是哭就是忙不迭地道歉，给我道歉。看来孩子的泪眼，可怜的小模样，在怒火中慢慢平息下来的我总是怨恨自己，不知道自己这是什么了？！

后来，我自己悄悄地分析了一下，我觉得我也有一定的产后抑郁症，只是我没有严重到非要自杀不可，我还能够控制自己的行为，我知道我需要照顾自己的孩子。

我也知道当着孩子的面吵架不好，可是我还是忍不住地吵了。就在前一阵我还和老公在车上因为孩子的事儿大吵了一架，当着孩子的面！其实，我也讨厌我自己这样，可就是控制不了自己的情绪。其实，我知道，我的容易暴怒，很大程度上来源于累外加心里不平衡。别人都能得空歇会儿，可是我一天到晚都没有闲着的时候，累得要死，也没人心疼，能不怒吗？！

前几天看“吴琼靓点”的一篇独自带孩子看病的博文，对我触动特别大。看着她带着大包小包的东西独自带着孩子去看病，看着她毫无怨言地描述这段经历，我真的非常佩服她，我也真的为她的老公感到幸运，有这么一个能干的老婆，要是我，我觉得我绝对不行。也因此，我也暗自庆幸，在某些方面，我的老公做得还是挺好的。孩子看病的时候，他绝对跟着；孩子去上兴趣班，他开车去；孩子出去玩儿，他一般都陪着……其实，就像我说的，对于亲近的人，我们总是善于发现缺点，而对于旁人，我们总是能善于发现优点。我就是一次一次在他的“缺点”中爆发，而且爆发得不可救药，

我要说的是，所幸，**爸和**都是忘性大的人，不太容易受不良情绪影响。我和**爸叫嚣了半天，转过脸，**爸还像没事儿人一样和我说话；**也是个忘性大的孩子，是个不把事儿当事儿的人。我和**爸因为她吵了半天，她也听了半天，可是发现我黑着脸不说话的时候，她竟然还问我：“妈妈，你怎么了？怎么不理我了呢？”这个时候的我真是苦笑不得！我也想，其实，我们都是为了孩子，何必呢。我这样既伤害了夫妻感情，也影响了孩子的健康成长。

不过，**虽然心很宽，但是我还是能发现，她或多或少受到了我怒吼的影响。她会在我生气的时候，忙着道歉，虽然我可能根本就不是针对她；她会看着我脸色说话，有点儿谨小慎微的感觉。我不知道现在**在人多的时候有些不自信，是不是和我经常朝她发火有关系，但愿不是，如果是的话，我要后悔死了。但是不管怎么样，我需要调整自己了。

最近开始学习小A妈的能干，xx妈的温柔。当然我的能干是有目共睹的哈，要不，能把丫头养得这么健康嘛，重要的是要毫无怨言地能干，像小A妈一样。不再抱怨**爸看电视；不再抱怨**爸吃饱了饭，就歪在沙发上打呼噜；不再抱怨**爸没事儿就拿手机上网，愿意干嘛干嘛吧，孩子都交给我了。不过，不抱怨归不抱怨，也希望**爸能早日觉醒，主动地承担地为我分担些家务的重任。

xx妈的温柔，我基本学不来，我这人天生刀子嘴豆腐心，最不会说甜言蜜语，我唯一能做的就是少训**爸和孩子。和他们说话尽量放低音量。要爆发之前，先给自己按“暂停”键，深吸几口气后，在说话，以免出来就是火药味。

经过我的努力，最近家里及其地和谐，和谐地**爸都有点儿不适应。**爸有一阵子没听到我的怒吼，激动地有点儿不知所措，老感动了，为我为什么最近不训人了？嘿，我这不是想向贤妻的方向发展嘛！**在我贴画激励外加温柔老妈的攻势下，表现也相当地令我满意。好久没有大哭过了。唯一的一次哭还是因为**爸把**新买的变形金刚给掰坏了，呵呵。

别吵架啦，更别当着孩子的面吵架了。没事儿时候，多想点儿老公的好，孩子的好，你就会发现和谐的家庭氛围真是好呀！

不要逼着孩子"懂事"

最近，小编在网上看到了这样一篇文章：“懂事的孩子，其实生活在很深的绝望里”。这句话让我看的很心疼，但是也无法避免的赞同。我们先来看看这篇文章的节选，也是作者自身经历的故事。

【懂事的孩子，其实活在很深的绝望里】

说说我自己的故事。妈妈说，我小时一直哭，必须抱，一放下就哭，哭到一岁四个月，突然就不哭了，以后再没怎么哭过。我记事很早，最早记忆只有几个月，但从记事起，就一直是小大人，偶尔才有做小孩的感觉。

一直不明白，按说我得到的照顾很好啊。因爷爷奶奶死活都不会给我家带孩子，哥哥和姐姐的经历充分证明了这一点，我出生后，妈妈干脆不挣工分了，做全职妈妈带我，在农村这是绝无仅有的事。

记事起，我没被打一次，没被骂过一次，父母也从不否定我的意志。好像是，我得到了充分的爱与自由，但怎么就那么乖呢？难道是因对父母共情才这样吗？但我的活力去哪了？一副好嗓子，却逐渐不能唱歌了，从来都不能跳舞，现在才可以跳点激烈的。

直到今年一天，做了三个很深很深的梦，第二天发现长了五根白发，才明白这一切是怎么回事。原来的哭，是对妈妈喊，看着我，关注我，和我呼应。一岁四个月时，突然不哭了，是绝望了，再也不发出这个意愿了。懂事，是一种很深的绝望。

【小编有话说】

看了这一段，小编的心里其实也是百感交集的，小编突然想起了曾经去非常穷苦的一个地方，那边的孩子小小年纪都非常的懂事，当然，这也是生活所迫。

之前认识的一个朋友的孩子从小都非常懂事，不要求玩具，不会胡闹的要好吃的，朋友经常和我们说，从小就给孩子立好了规矩，不会买给她很多好吃好玩的，所以现在孩子看到别的小孩有的小玩具，也不会吵着要爸爸妈妈买。

当时，小编和其他朋友一个劲的夸孩子懂事，朋友会教育，还纷纷的要学习。

但是此时此刻，我想来，却觉得这个小女孩有些可怜，因为她早早的失去了孩童的任性和快乐。

当然，小编说的不是一味的让孩子任性，满足她的无理要求，而是正确的适当的教育引导孩子，但绝非要她一味的“懂事！懂事！懂事！”

所以，这件事告诉了爸爸妈妈们，教育孩子是一件深奥的事情，下面，我们再来看看专家有什么要说的~

【听听专家怎么说】

陈慧：教育孩子，眼光要放长远点

养大一个孩子真的很不容易。孩子让我每天都面临很多问题和课题，通过孩子我们需要时常检视自己的教育行为。

我们在教给孩子知识的同时，千万别忘了教给他(她)坚强、勇敢，别忘了教他(她)具备良好的心态，别剥夺他(她)选择的权利，别限制他(她)探究的脚步。偶尔的跌倒未必不是好事，毕竟孩子的教育不是短期的，而应该是终生的教育。

下面，我来说说怎样在生活中正确的教育孩子，引导孩子快乐健康的成长，而不是强迫的逼孩子成为一个“懂事”的人。

不要采取过激的方式。有的父母认为，“玉不琢不成器”，“孩子不打骂不容易成才”。所以每当孩子犯错的时候，不是心平气和地讲道理，而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说。这样粗暴的对待孩子，不仅没有办法让孩子真正认识到自己的错误，还很有可能会在心里留下阴影，性格容易变得偏激。

要以身作则。父母的一言一行，孩子都看在眼里，他们的模仿能力很强，空洞说教远不及实际行动的影响力大。不是有这么一则公益广告吗，母亲给外婆洗脚，小儿子看在眼里，便有模有样学着要给母亲洗脚。同样的，“上梁不正下梁歪”，做父母的如果品行不端，那么教育出来的孩子很难说不是一个失败的复制品。可见大人的言传身教真的很重要。

大人的意见要统一。有的时候父母之间相互要通气，对于同一件事的看法要争取一致，态度也要统一，切忌你说东我说西，你扮白脸我扮红脸，更不能当着孩子面就相互数落。否则的话孩子往往会莫衷一是，不知道究竟该听谁的。时间一长，大人在孩子心中的地位和威信也会荡然无存，再想要管教孩子就比较困难了。

不要扼杀孩子的兴趣。学业固然重要，但是兴趣是激发孩子创造力的源泉。现在的社会需要的不是读书机器，而是全面发展的多面手。所以，如果孩子表现出某方面的爱好，千万不要干涉，而是应该鼓励他，说不定还能成为孩子的一项技能。

平时要不要看着孩子写作业

我先说声抱歉。我的孩子还比较小。但我是一名教师，初中数学班主任。我对于这个问题，有我自己的见解。诸位家长要知道，每天的课程表所安排的课程，几乎都是新授课。而复习课和习题课，相对较少。

而教师在课堂上，需要讲授新知识。作业的布置在新知识之上，考试的难度在平时作业之上。

孩子为什么要写作业？一个是巩固新知识，二是查缺补漏。

那家长是否应该看着孩子写作业？

我认为很必要。在小学和初中阶段，大多数孩子没有查缺补漏的意识。这个时候就需要家长帮助了。

你肯定会问那老师干嘛？

老师批改作业，但有些时候，是真的没有时间没有精力一道又一道，一个人又一个人去指正。

那最后孩子出现漏洞，真的会影响孩子的未来，也会影响一个家庭。

很多孩子，作业非常不认真。我每天都会批改大量作业。有些孩子，选择题填空题挑选简单的做，大题不做。久而久之，成绩下降，越来越学不会，恶性循环。

那家长如果可以帮忙辅导和要求的话，就防止这样的事情发生。

其实，我们老师没有推卸责任。但是孩子是自己的。她的未来好了，我们跟着幸福，她的未来不好，我们跟着闹心。

所以，我建议家长看着孩子写作业。

不要看着孩子写作业，这样会给孩子造成一种压力，会让孩子讨厌学习，你可以检查孩子的作业，可以纠正作业的错误，但请给孩子一个自主学习的空间，让孩子觉得学习也是可以放松的来学习！

如果经常看着孩子写作业，孩子的内心不像大人，他想不了那么多，他的内心非常简单，用大人的思想来理解就是说无压力的做事情，你越监督，他越有压力，会越来越讨厌学习，可以让孩子自己做作业，家长做辅助作用，可以检查作业，批改作业，纠正作业，让孩子养成一种习惯，习惯需要家长来教，越早的让孩子学会自主自觉，对孩子的学业会有帮助！

走的家长可能觉得不监督孩子写作业，他不好好的写，请注意，这不是孩子的问题，玩是孩子的天性，你不能强行改变他。你要用办法教导，老师只是起到一个教书育人的道理，怎么样实行这个道理是家长的责任和义务，所以家长是要比老师的责任更大！

教会孩子怎么做作业，怎么改错误，什么时间该做什么事情，该玩的时候不要让锁着孩子，还写作业的时候不要惯着孩子，这都是每个家长要做的！了解自己的孩子比什么都重要，孩子虽然小，但是也有自己的思想，做什么事情之前，要事先问一问孩子，不要总是用大人的思想来想孩子，殊不知可能那时候的孩子，内心里已经有抗拒家长的念头！

这个还要看具体的情况:如果孩子比较小，当然是希望家长能腾出更多的时间陪孩子一起做作业学知识，在做作业的过程中要有互动，在孩子不懂的情况下也不要马上告诉他答案，而是和他一起通过各种途径比如不认识的字查字典等方法去寻找答案，这是需要家长付出耐心的而且要坚持。对于比较大的孩子来说他们更需要自己独立的空间去思考，他们会在没有头绪的时候也许开个小差或者看眼小说，如果家长在旁边他们会有压力有叛逆，当然，好学生是不用父母操心的，如果是对学习不感兴趣的孩子来说看着也是没用的。总之还是要了解自己的孩子想法，可以直接问他们需不需要陪伴着做作业。有时候父母总是以自己的角度去看待孩子，忽略了他们真正的想法和需求。

我觉得不要看着孩子写作业，有几点原因。

1.看着孩子写作业占用父母的时间

2.给孩子造成心理压力，你小时候父母没盯着你看作业，你问问其他小朋友就知道

不要让孩子开着灯睡觉

有许多父母都说，自己的孩子特别怕黑，从小喜欢开灯睡觉，虽然是那些不是很亮的夜灯或小灯。如果不开灯的话，孩子很可能就是无法入睡，甚至是立马哭闹。严重的，孩子看见四周黑漆漆的，就会吓得大声尖叫。

当家长问孩子原因时，孩子往往说是看不到爸爸妈妈而害怕。于是，不少父母就心疼孩子，为了能让孩子早一点睡觉，不少家长就“顺应”孩子的要求，采取开着一个小灯的方式，让孩子在弱光下睡眠。好一点的父母，会在孩子熟睡以后，把等关闭。可这样的做法，对孩子的生长是有较大影响的，孩子养成习惯以后，未来会有许多问题的。参见《案例分析：由睡眠情况决定孩子几点睡觉》。

从生理的角度看，开着灯睡觉肯定是有损害的。这不仅是开灯睡觉刺激眼睛和大脑，从而影响睡眠质量，使孩子每次的睡眠时间缩短，睡眠深度也会变浅，而且很容易惊醒，最终导致注意力不精中和记忆力下降。长期在灯光下睡眠的孩子，还会影响孩子的眼部网状激活系统，对孩子的视力发育不利，会成倍增加患近视的几率。

亮着灯睡觉，会改变人们昼行夜伏的自然生活规律，从而影响到正常的新陈代谢，阻碍孩子正常生长发育。比如，因为睡眠不良，影响生长激素的分泌，导致孩子长不高。某些研究还说，人在睡觉时开灯会抑制人体褪黑色素的分泌，使心跳速度加快得不到休息，导致人体容易疲劳而使免疫功能降低。由于本人对此没有研究，就不妄加评论了。

当然，如果孩子要求开着灯睡觉，家长断然拒绝也是不恰当的。一般遇到这样的事情，例如睡觉要开灯，或害怕某个东西时，父母最好先暂时答应孩子的要求，然后去挖掘孩子为什么会害怕。父母只有真正找到问题表象后面的根本原因，并想办法去解决，这样才能“由内到外”的进行矫正。需要知道的，有些孩子问题表现后面，可能是多个原因造成的。参见《案例分析：孩子睡觉晚的原因和解决技巧》。

那到底是什么原因，导致孩子怕黑？

第一，父母自己就害怕黑暗，为了安全可能自己睡觉都需要夜灯。每个家长也是从孩子长大成人的，如果自己在小时候就害怕黑暗，就会在自己生活中显现出来。这些父母认为孩子怕黑是理所应当的，而解决的方法就是点灯睡觉。于是，孩子从父母的行为和对待黑暗的态度上，在示范和“灌输”下，也会认为黑暗是很可怕的。参见《案例分析：帮助孩子应对恐惧的策略》。

第二，在婴儿阶段，家长为了方便照顾孩子，喜欢点灯睡觉。特别是对哺乳期的孩子，很多妈妈为了夜里起来喂奶方便，以及生怕压倒孩子，往往想一睁眼就看到孩子。这样，当孩子由于饥饿、排泄等原因而哭泣时，父母就能在第一时间进行响应。久而久之，孩子也养成开灯睡觉的习惯，造成对灯光的依赖，甚至是在睡眠状态下也不能熄灯。

第三，父母以为孩子怕黑。实际上，在孩子出生以前，是在一个黑暗、温暖的环境中“生活”。从某种意义上，孩子的第一声哭泣，也是第一次感知明亮、低温的外界环境，从而产生了恐惧。所以，理论上孩子是不应该怕黑的。孩子后来养成对黑暗的恐怖，大多是社会化习得的产物，和父母的教养有极大的关系。

第四，在婴幼儿阶段，父母曾经吓唬过孩子。例如，家长给孩子讲有关鬼、神的故事，或利用这些经常在黑暗中出没的故事人物来吓唬孩子，以要求孩子听话。于是，孩子就把对妖魔鬼怪的恐惧和黑暗联结起来，认为只要有黑暗就是可怕的。久而久之，孩子每到睡觉的时候，就期望家长陪伴，或不敢关灯睡觉，形成了对灯光的依赖。参见《教养坏习惯：故意吓唬孩子》。

第五，孩子对黑暗的恐惧，源自其亲身体验。由于婴幼儿的认知问题，他们不能正确区分现实和想象，如果恰巧某一黑暗的情境中意外遭遇到“可怕”的东西，或曾经做过可怕的恶梦，若这些“恐怖”的经历未能及时解决，也会造成对黑暗的恐惧。于是，孩子就会认为开着灯就是安全的，而一关灯那怕是一些影子都会引起联想。

第六，害怕黑暗，是孩子缺乏安全感的表现。对这些孩子而言，害怕黑暗还不如说害怕父母离开，或生怕看不到熟悉的环境，会想尽一切办法让父母多陪伴一会。所以，想解决这一问题，其核心是补足孩子的安全感。与此同时，家长可在睡前多和孩子玩相对安静的游戏，或讲一些温馨的故事，避免毫无“征兆”或忽视孩子情绪就离开。参见《孩子的分离焦虑及其应对手段》。

如果孩子已经“沾染”开灯睡觉的习惯，那怎么解决？为此，我提供一些小技巧，大家在找到具体害怕原因后，可以适当选用。

技巧一：睡前让孩子保持良好的心情和情绪。比如，睡前听一些轻松、舒缓的音乐，或在洗漱后给孩子全身按摩，或听比较温和的故事等。父母离开一定要打招呼时，让孩子带着愉悦的心情入睡，孩子情绪不好就暂不离开。对某些安全感缺失的孩子，或比较害怕黑暗和独处的，父母可以承诺一直陪伴到孩子入睡，使孩子更加放松，也容易入睡。

技巧二：在孩子睡觉的房间加装灯光调光器，逐渐降低光强，让孩子慢慢适应。但家长需要注意让灯和床之间保持一段距离，不能直射孩子的眼睛，最好是孩子可以看到折射的光。与此同时，家长还可以把孩子的房门打开一道缝，或直接采取过道中的灯。一般经过一段时间训练，孩子会比较适应弱光，最后可以做到关灯睡觉。

技巧三：改变孩子的认知，要给孩子多讲一点正面的东西，放弃给孩子讲鬼怪之类的故事，同时也不在生活中用这些事物来吓唬孩子。另外，不建议为了纠正孩子的认识，说那些鬼怪并不存在，因为在小孩子的认知中，所有事物都是有生命的，这样的解释反而引起“冲突”，更难摆脱对黑暗的恐惧。认同和接纳孩子的情绪，比什么都有用。参见《案例分析：幼儿信不信童话顺其自然》。

技巧四：当遇到孩子半夜醒来，或出现哭泣，不要马上开灯。此时家长温暖的拥抱和温柔的轻语，比什么都管用。如果孩子是做恶梦而惊醒，家长追问孩子情节，重复会加深孩子的恐惧，此时多说“妈妈在”是比较合适的。假设孩子非要开灯，就给适当的弱光让孩子眼睛适应。否则，强光的刺激会加剧孩子的不适，加重负面情绪。参见《孩子发脾气的通用处理技巧》。

家长需要知道的，不管采取何种方式，在纠正孩子开灯睡觉的这个过程中，家长不能着急和贪功，且目标需要一点点地完成。但最关键的是要在尊重、认同和接纳孩子的基础上，需要耐心地坚持再坚持，毕竟习惯的改变是需要时间的，绝不是几天或几周就可以完成的。当然，如果效果不明显，可以请教于专业人士，并在其指导下进行校正。（作者：XXX，一个懂得尊重他人的人，著有育儿书籍《生活场景中的教子智慧》）

不要这样逗着伤害孩子

为什么孩子越来越不听话、不懂礼貌、孤僻、爱发脾气、爱打人？

粑粑麻麻们认真的看完这一篇，边看边想一想对比下，自己和自家宝宝有没有类似经历，相信看完后，你们就会找到需要的答案了。

不经意间“逗”出的伤害

亲友逗孩子是家长们常常遇到的事情，亲友们往往是出于喜爱孩子才逗孩子，但“逗”过之后产生的结果，却可能是亲友甚至孩子家长都想不到的？

经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。

案例一

一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。

首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥！

爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯！

孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥！

在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。

孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。

爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。

孩子不吭声。

旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。

我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签！孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事！

男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。

她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩？我猜你是女孩。

本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。

女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦！

孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩；着急的是，他不知道如何辩解。

对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。

这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。

女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行？

孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢？

女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦！边说边伸手假装要抱孩子。

孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了……

孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。

孩子得到了什么呢？他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

案例二

因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我？

我说：你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。

我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。

对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。

成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗？我妈妈真的和以前一样爱我吗？

我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。

后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长咨询我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

案例三

我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：

去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。

然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，

他不肯，说：不行！

我说：弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。

他说：我不喜欢和弟弟一起玩。

我说：你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。

他就说：同意我也不拿给他玩！

这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。

我说：你不喜欢别人拿你的玩具？你就说：请不要拿我的玩具。

他说：我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说：你这么小气，我们不和你玩了！

他说：我自己玩！

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。

我告诉他：不要打人，有话好好说，

他说：我说了他们还是要拿。

他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很！

这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了——不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。

譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。

可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。

妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

家长应该如何做

当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。

还以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：

xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗？

孩子听到这句话，便知道爸爸（妈妈）理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：

大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是？

如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗？

这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意；一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。

说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。

如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：

各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。

我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：

我：叫我阿姨，我给你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃吗？你不吃我就给晓晓吃了哦！

周周：给她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。

周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。

我：可是你不想去游乐场玩吗？

周周：我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：

家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了！

我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。

家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗？（大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑）

我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。

家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。

我（大声）：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。

这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。

如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗？

【奶爸说】

看完几个案例后，粑粑麻麻们有没有想起一些类似的经历？之前不明白孩子的一些行为和举动，是不是找到了些许原因？

还是那句老话：孩子是没有错的，所有的问题都出自家长。孩子就像一张白纸，这张纸上面最终写出什么内容，涂画出什么色彩，都是源自家长和环境。

惩罚孩子别说“不要你了”

“你再调皮，妈妈就不要你了！”这是很多家长在教育不懂事的孩子时经常说的一句话，甚至有的家长还故意藏起来，直到孩子停止了某种行为后，妈妈才出现在孩子面前。然而，这个被很多家长惯用的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，甚至不亚于对孩子体罚。

心理学家认为，家长假装遗弃孩子的做法，大大破坏了孩子的安全感。发展心理学认为，儿童在很小的时候，会强烈地依恋父母或其他的养育者，这种依恋关系会让儿童的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。同时，当他们遇到危险，感觉到恐惧的时候，父母的怀抱又会带给他们抚慰和保护，为他们再一次去探索外部世界提供支持。良好的依恋关系，是孩子在与父母或抚养者的接触过程中建立起来的，如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。心理学大量研究表明，依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

当然，家长并不是真的要抛弃孩子，只是想通过骗孩子来达到让他听话的目的。但是，对于不懂事的孩子来讲，是无法区分家长的表面行为与内在动机的。两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。

因此心理学家建议，在惩罚孩子的时候，也要在保证孩子安全感的前提下进行，否则，家长对孩子的教育将得不偿失。

别把自己当成孩子的恩人

笑妈写给天下子女：父母是我们最大的恩人！

笑妈写给天下父母：别把自己当成孩子的恩人！

今天是西方的感恩节。

虽然“感恩”的心，并不一定非要在感恩节才表现出来，

感恩是一种习惯，感恩是一种态度，

感恩如呼吸一样，自然流露又无法控制。

不过，我还是想借这个特殊的日子，写点什么。

我一直觉得自己属于特别幸运的人。

当我做女儿的时候，我遇到最好的父母；

当我做母亲的时候，我遇到最好的孩子；

当我做学生的时候，我遇到最好的老师；

当我做老师的时候，我遇到最好的学生；

当我做下属的时候，我遇到最好的领导；

当我做领导的时候，我遇到最好的下属；

当我做朋友的时候，我遇到最好的朋友；

当我做敌人的时候，我遇到最好的敌人；

……

所以，我没有理由不感激。

百善孝为先。父母赋予了我宝贵的生命，带我来到这个五彩缤纷的世界，花费大量心血把我抚养成人，供我吃穿供我读书，为我操劳为我担心，让我感受无尽的爱。俗话说“滴水之恩，当涌泉相报。”更何况父母，为我付出的不仅仅是一滴水，而是一片汪洋大海。父母给予自己的，我一生一世粉身碎骨也是偿还不了的。“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。”动物尚且如此，如果我不懂得孝敬父母，善待父母，那真是良心何在啊？！

我先是为人女，然后为人母。

孩子嘛，生了就要养，养了就要爱，这是一种本能。

现在社会上都提倡“感恩教育”，出发点是挺好的，因为感恩，自己更加知足常乐，因为感恩，社会更加和谐美好。许多家长也热衷于教育孩子感恩父母，很多学校还要求同学们，到了母亲节回家帮妈妈洗洗脚，到了父亲节又帮爸爸洗洗脚，到了重阳节，再给爷爷奶奶洗洗脚，到了教师节，还要唱歌给老师听，送上鲜花和贺卡，等等。不知道为什么，感觉这样的形式像是一场矫情的“作秀”，洗脚也变成了一项机械式的“作业”。感恩是一种发自内心的自然流露，而不是形式化的东西，太刻意了难免有些虚伪。

为什么现在这么多家长这样热衷于对孩子进行“感恩教育”呢？我们经常可以听到许多父母抱怨孩子不会“感恩”，说自己为孩子付出了许多，牺牲了许多，放弃了许多，却得不到孩子半点感激，得不到回报。

我认识的一个高三学生，他的精神非常紧张和压抑，他说他只要学习上稍微懈怠一点，他的妈妈就会歇斯底里地喊：“我生你生了三天三夜，差点丢了命，你还不努力学习？你考不上大学，对得起我吗？我生了三天三夜……”这句话听的耳朵都起茧子，这个学生很委屈，“难道是我让妈妈生我花了三天三夜吗？？？”

我认识的一个邻居，她的孩子和笑笑是同年同月出生的。她在生孩子的时候好像宫颈撕裂或者更严重的什么，具体情况我不清楚，我只知道她动不动就说，“这小子长大了如果敢对我不好，我非宰了他！”孩子现在才两岁多，不会有什么反应，但我担心的是，长大后的孩子，会是什么表现？什么心态？

生活中，类似的话太多了。

“没有我哪来的你？敢不听我的话？”

“你这个没有良心的孩子，我白养你啦？！”

“我一把屎一把尿把你拉扯大，我容易吗我？”

“为了让你上重点，爸妈花了多少钱？你还不好好学？”

“我送你学英语，陪你练琴，我每天早上6点就起来给你做饭……”

“我供你吃供你穿，把你养那么大容易吗？你还敢顶嘴！”

“我这辈子都是为了你，为了你我放弃了多少？承受了多少？”

“我在你身上花费了多少心血你知道吗？怎么还这么不懂事？”

……

这些司空见惯的话听起来似乎没有什么不妥，但这并不是充满“爱”的语言。孩子感受到什么？感受到的是：自己是负担、是累赘、是包袱，如果不怎么怎么做，就是对不起父母。

可怜天下父母心。

没有人怀疑，父母的爱是最伟大的，为了儿女呕心沥血，不辞艰辛。

然而，我们静下来仔细想一想，我们真的是孩子的“恩人”吗？？？

第一，孩子的出生，是他自己的意愿吗？当我和老公轰轰烈烈地酝酿“造人计划”的时候，自以为是地进行“科学播种”的时候，我们并没有事先询问那个即将被造出来的小生命，他是否愿意来到这个错综复杂的世界？他是否愿意融入三教九流的人群？没有，我们从没问过，只是一厢情愿。生孩子，似乎只是父母为了满足自己的某种需要，所做的选择。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？其实，我们每个人都无法预料人的一生会是什么样子，假如，假如他将来只感觉到人世的“苦”，而我，恰恰是把它引入苦海的“罪魁祸首”，我又有什么权利，要求孩子感恩于我呢？

第二，孩子的生活方式，是我们擅作主张吗？孩子生下来并不知道吃什么好喝什么好穿什么好，不知道该学习画画还是音乐，或者打篮球，也不知道该看什么书认什么字，更不知道上哪所幼儿园上哪所小学，孩子的生活方式，至少童年时代的生活方式，往往只是大人的决定。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？虽然我们现在都说，不要把家长的意愿和理想强加在孩子身上，但是，我们情不自禁地会按照自己的态度和个性去为孩子“设计”他的人生，因为他小，他不懂，我们不能放任自流，必须引领着他们往前走。假如，假如孩子长大后并不喜欢父母给他“安排”的道路，我又有什么权利，要求孩子感恩于我呢？

第三，养育孩子的过程，我们付出了爱，但是，这种爱就没有伤害吗？虽然我们做父母的，都尽自己最大的努力，给孩子自认为最好的，但有些爱本身却是一种伤害。面对这种伤害，孩子没有别的选择，只能默默地承担。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？

在《只生一个孩子是风险投资》文中，我也提到过，其实很多父母无形中会把生孩子当作一种“投资”：对生命的投资，对感情的投资，对幸福的投资，对理想的投资，对人才的投资。（有几位朋友看过那篇文章之后，说我的立场不坚定，呵呵，我说的很清楚啊，我反映的是一种社会现象，而非自己的态度，生孩子不能算成本，感情和幸福更不能用金钱来衡量。还有，我在那篇文章最后，就是以“别把自己当成孩子的恩人”这句话做结尾的。）

“投资”，自然就要求有回报；“恩”，就意味着感激和偿还。

谁言寸草心，报得三春晖。古诗也教育孩子，要对父母心怀感恩，要懂得报答。但是，家长对孩子感恩的强烈渴求，让孩子背负沉重的甚至略带内疚的偿还压力，好像从一出生开始，就是“债务人”，婴儿的第一声啼哭意味着：他已欠下了父母的生身之恩、抚养之恩、教育之恩、还有些乱七八糟的恩，一样也别想赖掉。

家长的内心都是脆弱的，否则我们的付出不需要孩子来对得起。是不是孩子承认了，我们的付出才有价值？孩子感恩了，才能证胆自己是一个好父母？？

孩子是上帝赐给我们的礼物，可我们，却把孩子当成了财产。

换一个角度想想，其实，父母对孩子也应该充满感恩之心。

我怀胎十个月把他生下来，兴奋的想让地球人都知道；孩子会走路了，我巴不得立刻带他周游世界；孩子会叫妈妈了，我激动的打电话告诉所有亲朋好友；孩子给我吹一吹热汤，我感动的热泪盈眶……

有了孩子，我才从女孩升级为女人，才有机会作为母亲体验另一番精彩的人生，虽然有时候也累也苦，也为孩子放弃了很多，比如事业追求，比如闲暇娱乐，但是，孩子带给我们多少快乐和希望啊，他用他的活力感染着我，照亮了我，让我重新体会回归童年的天真，让我感到生命多么有意义。

面对孩子如此无条件的“给予”和“付出”，我除了哽咽着说一声“谢谢”之外，没有任何理由还要去要求孩子来感恩于我！

当我们把自己与孩子的关系想明白之后，许多事情也就会真的变平和了。无论是我们自己的生活，还是孩子们的生活，也都变得轻松许多。

我们对孩子的期待，只属于我们自己，孩子无需背负这些期待。没有要求，就不会失望。所以，假如孩子真的对父母不孝不敬无情无义，你就不会撕心裂肺；假如孩子没有实现你的理想，偏要特立独行，你就不会怒不可遏；假如“玉不琢，不成器”，你就不会捶胸顿足。

我并没有抨击“感恩教育”，

只是作为父母，我们不该向孩子“索取”感恩，

不要让“感恩”成为伤害孩子的武器，

不要用“恩人”的姿态来管教孩子。

让我们的爱更简单一点，更纯净一点。

而且，培养孩子感恩之心的办法，不是说教，不是抱怨，

而是自己不以回报为目的、不以某些条件为前提的爱。

父母感恩，孩子才会感恩。

我们自己做得好，孩子自然就看到了。

作为子女，我对父母应当“知恩图报”；

作为父母，我对孩子应当“施恩不图报”（假如可以称为“恩”）。

对于他人的爱，我应当满怀感恩，因为没有谁给我的爱是必须的；

当我爱人时，不应要求他人感恩于我，因为我的爱是发自内心的。

人，应该少一点要求，

即便有，也应该多要求自己，而不是以自己的标准去要求他人。

所以，“学会感恩”，是对自己说，不对他人说。

白云在空中飘舞，绘画着一幅感恩的画面，那是白云对哺育它的蓝天的感恩。

落叶在空中盘旋，谱写着一曲感恩的乐章，那是大树对滋养它的土地的感恩。

谢谢我的父母！谢谢我的孩子！