育儿观念：孩子的自恋与自我价值感

育儿观念：孩子的自恋与自我价值感每一个孩子刚开始都是自恋的：父母好了，是因我而好的，我是被肯定的；父母之间出问题了，是因我而起得，我是被否定的。孩子在成长过程中，自我价值感在逐步的建立，有的孩子自我价值感低，自我认同比较差，有的孩子内心强大，自我价值感高，自我认同较好。这件事我作对了，得到了别人的表扬，自我价值感就增高；这件事我做错了，或者我被拒绝了，自我价值感就降低。所以，在与孩子的相处过程中，要帮助孩子走出自恋，帮助孩子建立较高的价值感。我想帮助孩子走出自恋的关键是，让孩子感受到爱，让孩子明白别人的情绪不归自己负责，“我不需要为他人的情绪负责。”当爸爸妈妈吵架了，要告诉孩子，“爸爸妈妈现在有情绪要调整，调整一会儿就好了。但这不关宝宝的事情，爸爸妈妈自己处理就好了，爸爸妈妈依然爱宝宝。”当批评和拒绝孩子的时候，要明确向孩子表示，“妈妈拒绝你了，但妈妈依然爱你。”比如：宝宝很希望我参与他的游戏，而有时候我感到很枯燥，那样玩没有趣，很想拒绝孩子。刚开始，一拒绝他，他就很生气，就会哭闹。后来我都不敢拒绝他了。但是，我仍然觉得那样玩没意思。于是，这些日子，我就提出来，“宝宝，妈妈现在不想玩这个游戏，妈妈拒绝你，但是妈妈仍然很爱你。要不，妈妈坐在旁边看你玩这个游戏，要么我们玩别的游戏，这样我们两个人都感兴趣，玩得才开心。”宝宝不再哭了，他想了想说，“这个游戏已经Gameover了，妈妈我们去玩**游戏吧。”在拒绝孩子的时候，让孩子明白，不是因为不爱他才决绝他的，不是因为他不好而拒绝他的，这样才能保证孩子的自我价值感没有降低。

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育儿观念：了解自己的孩子

育儿观念：了解自己的孩子

孩子健健康康的长大，在我们看来，是一件非常幸福的事情。从咿呀学语，到蹒

跚学步，孩子的每一个进步，带给我们的都是惊喜。这时候，对孩子教育的问题摆在我

们面前。0-3岁，是孩子最关键的时期，作为家长，我们能够为孩子的未来奠定些什么？

我不得不开始思考。所幸我接触到了孙瑞雪，开始读她的一系列书，又买来蒙特梭丽的

全套书籍，开始学习。和孩子一起成长。的确，正是由于孩子，我们才开始认认真真对

待生活，对待生命，开始思考生命的意义。开始看各种儿童教育的书。参加王财贵教授

的读经教育活动，也参与各种国学活动，了解国学在早期教育中的理论。了解华德福教

育，学习人智学。了解到最后，才发现古今中外，育儿教育无他，就是真正从人性出发

，站在孩子的角度去思考和引导孩子。每一个孩子都是天使。其实真正需要教育的是家

长。如果我们家长做对了，孩子就都是好孩子。但在律己的过程中才发现，自己是最难

遵守规则的，坏习惯的改正也是很难，而孩子，要比我们优秀的多。

儿子上幼儿园了，居然没怎么哭，这是我们没有想到的，看来老师们还真是有一

套。有时候我在想，老师们是如何做到的，又要教育孩子，陪孩子们玩耍，还要记录孩

子成长，还要在qq群里应付家长，真的是不易。孩子回来，我问他在幼儿园里认识了哪

些新朋友，做了些什么？但总没有答案。后来才发现，是自己的问法有问题，使得孩子

不知道该如何回答。当我改变了方法，孩子开始愿意跟我沟通幼儿园里的事情，甚至还

会跟我说，我们来聊聊天吧。呵呵，就像个小大人，一本正经的聊天。孩子的内心是细

腻的，他们的感觉是敏锐的，如何真正的爱孩子，是我们每一个家长需要学习的课题。

其实，孩子才是真正的老师，给了我们和孩子一起成长的动力，激励我们不断的学习。

在育儿的道路上，我们才是新手。

感谢老师们的付出，愿和老师们携手，关注孩子教育，关注个人成长，让我们一起

努力！

孩子该实现的是自我价值

生之，畜之。

生而不有，为而不恃，

长而不宰，是谓玄德。

--老子《道德经》

读过《道德经》的朋友，对上面的这段话一定非常熟悉，那么这段话的意思是什么呢？简单的翻译就是：生养万物却不据为己有，为万物尽其所能却不恃为己功，滋长万物却不主宰它们，这才是最深的德行。在这部距今两千多年的经典著作中，老子不止一次提到“生而不有，为而不恃”，他想传递的是什么？

孩子不是家长的附属品

父母赋予孩子生命，并把这个小生命带到了人间；父母不辞辛劳悉心养育，让孩子体会到无私的爱与关怀；父母不厌其烦的谆谆教导，帮助孩子走向成人之路。的确，不可否认父母在孩子的成长道路上付出了太多，但这些都无法抹杀一个事实，那就是，每一个孩子都是独立的存在，有着独立的人格和追求，他们不是家长某一项附属品。

其实这个道理很简单，很多家长都懂，也认可，他们承认孩子是独立的个体，并不属于自己，但是，当他们在生活中思考问题、处理问题时，却往往与之背道而驰。

孩子的选择还是家长的选择？

很多家长可能曾听到看到或遇到过这样的情况，老师反馈说你家孩子和班上的差生总在一起玩，最近表现不太好。家长顿时感觉心急火燎，生怕孩子被带坏，于是想尽各种办法让孩子远离“坏孩子”，如果苦口婆心的劝说不管用，就会使用绝招“必须听我的话，不听就得挨打”。

很多家长可能也曾听到看到或遇到过这样的情况，孩子渐渐长大，对班里的异性同学产生了好感，不小心被家长知道后，有的家长不问缘由，不顾孩子感受，总之，不管三七二十一，棒打鸳鸯，还有的家长一哭二闹三上吊，甚至以死相逼，让孩子“回头是岸”，安心学习。

很多家长可能还曾听到看到或遇到过这样的情况，孩子的兴趣特长明明希望选择A大学的B专业，可是家长认为那是没出息、没出路、没未来的专业，于是游说孩子选择C大学的D专业，更有甚者，怕孩子不听话，悄悄做主给孩子直接填报了志愿，孩子本人却被蒙在鼓里。

类似这样的事例比比皆是，不少父母认为孩子什么都不懂，没有独立的判断，没有承担责任的能力，因此使用家长生养孩子的特殊权利去影响孩子，甚至主宰了孩子的重要选择。

然而，这样的家长，您是否考虑过孩子的感受？是否明白了孩子的初衷？是否了解了孩子的需求？是否尊重了孩子的意愿？是否懂得该为自己人生负责的人是孩子，而不是家长？

孩子失败家长丢脸，孩子争气家长功劳？

还有很多家长有这样一种惯性思维，他们把孩子的成功或失败和自己的颜面捆绑在一起：孩子表现的不好，被老师批评，或比别人落后，家长会感觉颜面尽失，无法面对；孩子表现的好，在各方面拔得头筹，家长则会自鸣得意，认为一切成绩离不开自己教育有方。

不用多说，这样的家长把孩子当成了自己的一幅作品，代表了自己的脸面，当作品被人称赞，就会风光无限，当作品创作失败，就会无地自容。

带着这种思维模式家长，如果足够幸运，“创作”出了一幅优秀的作品，那么问题似乎还好解决，可是，这么要强的家长假如不幸“创作”失败，那么，那种挫败感、甚至是一种羞耻感，就会完胜父母对孩子的爱与关怀，并将家长和孩子一起拉入无限恶性循环的深渊之中。

因此，当您因为孩子的表现而感觉到丢脸时，是否该反思一下，孩子对于您来说，是什么？

亦师，亦友，如此，甚好

“生而不有，为而不恃，长而不宰”，三句话深深的道出了父母和子女之间本该有的关系，父母不是造物主，不能主宰孩子的一切，孩子也不代表着父母的成功与失败，孩子该实现的是自我的价值，而不是证明父母的价值，因此，正确认识孩子的独立性，才能更好的建立和谐融洽，积极阳光的亲子关系。

可持续发展的亲子关系应该是尊重对方人格，平等相待，亦师亦友。相信国内的家长多少都对西方的教育方式有所耳闻，为什么如今很多人推崇国外的家庭教育方式？答案也许正在于此。

举个阁主身边的例子，阁主认识一位60岁的美国大爷，在他年轻时就取得了大学学位，如今在一家跨国公司担任人力资源总监。而后，阁主认识了这位美国大爷的儿子，一个没有大学学历，几年前还没有一个稳定的职业，白天在海边冲浪，晚上在酒吧当服务员的35岁的美国小伙子。

不知道这种状况对于国内的家庭来说，是否早就已经炸开锅了？然而你猜对于美国的家庭结果如何？

在分别和他们聊过之后，阁主发现，美国大爷认为，只要孩子们有正确的是非观，能够独立生活，养活自己，一切尊重孩子们的选择。虽然有的时候他也会觉得孩子们有的想法比较疯狂，无法理解，但是最重要的是，希望孩子们开心。而美国小伙子，让阁主感到惊讶的是，他反复的说，他的父亲就是他最好的朋友，他们在一起非常开心。

如今，虽然不知道是出于生活的压力还是个人的追求，这位美国小伙子已经开始继续读书，准备考取学位，也已经找到了一份稳定的职业，于是每周用来工作和学习的时间大概有50小时。也许你会说，35岁才开始，是不是有些晚了？但阁主用最近看到的一句话来回答你，当你自己真正想做一件事时，自律就会成为你的本能。

帮助孩子实现自我价值

父母是非常重要的家庭角色，当他们调整好自己的视角，修正错误的思维方式后，便能够强有力的帮助无知的孩子一步一步走向成熟，帮助孩子在迷茫时找到属于自己的方向。万万不要认为孩子还小，没有什么价值可以实现，每一步小小的积淀，都会成为他们日后成就自我的推动力。

家长的重任不在于成就孩子本身，而是在于帮助他们形成独立健康的人格，帮助孩子正确的认识世界，向孩子传递正确的人生观、价值观，自小处培养孩子独立思考和判断能力。

学会听到他们说的话，看到他们的努力，认可他们的进步；学会和他们商量，给他们建议，鼓励他们独立选择并承担结果；学会帮助他们认识自己，找到属于自己的方向，陪伴他们一步一步的去实现。

帮助孩子实现自我价值，远远难于让孩子实现家长的价值，各位家长，你们准备好了吗？

育儿观念：还孩子自由的天空

育儿观念：还孩子自由的天空

周末我带四岁的女儿去公园玩沙画，她在一边涂，我在一边观看。如果我告诉她该涂什么颜色，她会噘着小嘴对我说:“妈妈，你说的颜色我都不喜欢，我要涂我自己喜欢的颜色行吗？”听她这么一说，我说“行啊！”于是我就做在一边玩手机，不在打扰她。

这时，有一位妈妈带着一个跟我女儿年纪差不多的男孩走过来，他们也挑了一幅画，做在了我女儿旁边。男孩手里拿着画，他的妈妈在一边不停的指挥着，他要给天空涂红色，妈妈说:“不行，天空应该是蓝色的。”他要给白云涂黑色，妈妈说:“不行，白云应该是白色的。”他要给找草涂黄色，妈妈说:“不行，小草应该是绿色的。”他的妈妈总是说“不行”，然后她会给男孩找一个“标准颜色”如果孩子不按照她的要求去做，就会受到严厉的批评。

看到这位妈妈的做法，我想到了以前的自己，我曾经也和这位妈妈一样，总是过多的干涉太多的事情。无论女儿做什么，我总是希望女儿能够照我的要求去做，一旦她不服从我就非常生气。时间久了，女儿变的不爱说话，成天闷闷不乐，也不愿给其他小朋友一起玩，我看到心里很不是滋味。我找到一位育儿专家，他建议我不要过多的干涉孩子，也不要过多的约束她，要鼓励她要有自己的想法。于是我在保证女儿安全的前提下，尝试着慢慢放手，结果女儿的性格变得开朗起来，想象力也变的级为丰富，就连幼儿园的老师都夸她是个小幻想家。

孩子的世界五彩缤纷，我们不要洗大人的眼光去衡量孩子，不要以大人的标准去要求孩子，我们需要的仅仅是:把主动权交给孩子，给孩子充分的自由，陪伴孩子慢慢长大。

爱可以让孩子获得自我价值感

爱可以让孩子获得自我价值感，这是让孩子愿意活在这个世上的最基本的东西。

有些人认为，经常表扬孩子，孩子才会拥有自信。我觉得接受孩子比表扬孩子更重要。接受孩子，就是不管他是什么样的，我都接受你，而不是你能给我挣面子、让我高兴的时候我才接受你。当孩子知道妈妈能够接受一个完整的自己时，他才自信。

如果光表扬，滥用表扬，也会出现问题。我儿子爱玩乐高积木，他想像力非常丰富，搭的东西我和他爸都搭不出来，特别好。有一次儿子拿个大飞机过来了，问妈妈：“我搭得怎么样？”我说挺好，挺好。儿子说：“妈妈你还没表扬我呢！”我一下意识到“表扬滥用”的问题。表扬滥用就会让孩子不去注意活动本身给他带来的快乐，而是从别人的表扬中去寻找满足。我意识到我滥用表扬了，就对他说：“你搭这大飞机，搭得这么漂亮、这么好，你自己看着高不高兴啊？而且你在玩的过程中，一会儿想这么做，一会儿想那么做，最后都完成了你的想法，你高不高兴啊？”儿子说：“高兴啊！”我说：“这就是对你的奖励！”

育儿观念:与孩子微笑

孩子就像是一个天使，天真，活泼，可爱给我们带来无限的欢乐和幸福！我们应该多对孩子微笑，他也会微笑回报我们！记得有一次，我去朋友家做客，看见一个小孩在地上玩耍，我走过去，想要跟他玩，可是他却不愿意跟我玩，好像一副害怕的样子，接着，我又想去抱她，可是她怎么也不愿意跟我玩。于是我就跟她说，小朋友，来，阿姨给你唱首歌好不好？那小孩看着不愿意，害怕的往后躲！来，小朋友，你看了这是什么呀？给你瞧瞧！可是小孩还是不愿意搭理我？我开始寻找原因，为什么这个孩子不愿意和我玩呢？我想呀想，突然意识到可能是因为我没有笑的缘故。于是我微笑着对小孩说，来阿姨陪你玩好不好？结果，神奇的是那小孩既然愿意跟我玩了，这时我觉得不可思议，微笑的力量是如此的强大呀！自从我意识到这个观点之后，在以后每次遇到孩子的时候，我就会与孩子微笑，在每一次的微笑中，我都发现，原来孩子需要微笑，而当我与他们微笑的时候，他们也会用微笑来回报我，并且愿意跟我一起玩了！

育儿观念：让孩子们自己讲

育儿观念：让孩子们自己讲

要说我这个妈，可以算是伶牙俐齿一类，说起大道理那是一套一套的。不过小时候的我可是没见过什么大阵仗的人，在人前讲话也是笨嘴拙舌那种。还记得我上初中一年级时，学校举行了一次演讲比赛，我的文章有幸被选上代表年级在全校师生面前演讲。上台之前练了多少遍那就不用说了，可到了当口，看着台底下黑压压的一片脑袋还是紧张得忘了词。因为想不起来要说的话，我只好一遍一遍重复上一句，重复到第三遍的时候，下面是一阵哄堂大笑。小时候糟心的经历让我意识到能在众人面前讲话是一种很重要的能力。

两个儿子成长在美国，要说美国的初级教育比较重视孩子在课堂上的参与意识。比起刻板的老师前面讲，学生手背后脚并齐，竖着耳朵听的教学方式的确是开放了很多，但孩子好像还是没有很多机会站在大家面前讲。

从小儿子上小学开始，我就在家上班。之前家里一直有阿姨看着孩子。所以我的两个儿子放学后从没有去过AfterSchool，放暑假也没去过夏令营。孩子小还没什么，反正就在家混呗。到大儿子上初中了，看看周围别人家的孩子，还没到暑假就开始争相报名参加各种课外班，夏令营了。虽然多数也是因为父母上班没办法，但孩子去这些暑期学校确实也学了不少东西。即便是一个抠门的妈，我也不能耽误孩子学文化。想来想去，干脆咱自己在家学。我让两个孩子那年暑假每个星期自己选一个自己喜欢的Topic，然后上网做相关的研究，学明白了，再做成TTP。周六晚上把家里的大电视作为投影屏，人站在前面给我和先生做Presentation。两个孩子年纪不大，一个十二，一个才七岁，但让我惊讶的是他们不仅选的主题挺有意思，而且也基本上都能讲清楚。哥哥讲了汽车的构造和原理；讲了美国关于走失儿童的历史，以及由此采取的措施；讲了关于股票的基本知识；还讲了防晒油的分类，用途以及对皮肤的伤害。弟弟讲了我们的太阳系，讲了恐龙的起源和灭绝；讲了蚊子为什么会盯人，什么样的人更招蚊子等等等等。每个星期两个孩子都非常兴奋的分享自己要讲的主题，周六讲的时候更是迫不及待的要上去表现。一个暑假下来不仅他们俩，连我和先生都长了不少知识。

转眼过了一年，大儿子七年级的暑假又到了。他老妈还是一如既往的节省，所以暑期夏令营是不去的。自己在家学在家讲也一样能增长不少知识，不过这次我灵机一动想到应该邀请两个儿子的朋友们一起来讲。和几家的妈妈们一商量，得到大力支持，大家都认为这是一个好的活动。就这样五家人六个男孩子每个周六晚饭后就凑到一起。孩子们每个星期自己先在家准备自己感兴趣的主题，到了周六晚上从年龄最小的开始讲。这六个男孩子最小的8岁，最大的14，性格不同，水平也不一样，但却各有特点，每个人身上都有别人没有的优势，所以不论年龄大小，都可以互相学习。孩子们一个接一个的上去讲，爹妈们围坐在下面听，还时不时的提些问题或者意见。开始的两三次，虽然每个孩子都很认真准备，但还是有不少问题。有的孩子的TTP做的太花哨了，根本看不清上面的字是什么；有的孩子的TTP上内容太多了，完全成了一篇文章；有的孩子很紧张，磕磕绊绊的讲不清楚；有的孩子一边讲一边晃，看得人头直晕。。。当然至于眼神和听众的交流，语速的快慢，口齿的清晰程度等等，更都是以后需要逐渐要求提高的。不过孩子们自己选的内容却是丰富多彩的：航天飞船，第一次世界大战，美国的选举机制，枪的由来，梵高，可口可乐的发展历史，红绿灯的变迁，如何辨认有毒的蘑菇，关于golf球运动的基本知识等等等等，五花八门，多种多样。每次聚会的时候，一个孩子在上面讲，不仅其他的孩子听得津津有味，就连大人有时也会很热切的加入讨论，补充更多的信息。六个星期之后，所有的孩子都取得了不同程度的进步。TTP做得花哨的变的更务实了；内容过多的变得简单并且突出主题了；讲话紧张的完全流利自如了；晃来晃去的也可以站稳脚跟了。一个暑假下来，几个孩子不仅学了不少东西，而且最重要的是每个周六晚上都是一个PlayDate。讲完讲座，六个人就可以混在一起疯玩儿了。

让孩子们自己讲的活动还在继续，虽然开学了，但妈妈们认为这么好的活动不应该停止，所以由每个星期改为每个月，讲的内容也从自由选题偶尔改成统一命题。老妈们希望在一次又一次的锻炼中，孩子们逐渐做到能学，能讲，更能思考。但这会不会是家长们的一厢情愿呢？那只能留给时间来回答了。

育儿观念：让孩子自由成长

育儿观念：让孩子自由成长

一转眼女儿到了幼儿园大班下学期了，从一个小女孩逐渐成长为一个“小大人”了！她的进步首先离不开老师的辛勤培育，其次，家长的责任也是很重要的。

有句俗话说到：男孩适合“穷养”，女孩适合“富养”，我们家是女儿，所以需要“富养”。每个人对“富养”的定义都不同，我的理解中“富养”不是穿金戴银，不是百依百顺地娇惯和溺爱，而是给予精神上的富足，最终培养出气质高贵的女孩。养女儿比养男孩更需要细心地呵护和沟通，因为女孩子的内心更柔弱、更敏感。所以，我经常花更多的时间陪女儿，或是带她出入各种场合，或是外出旅行开阔她的视野、增加阅历和见识，或是假日里和她约好两个人一起去看场电影、逛逛街，或是带着她去她的小伙伴家里串串门，而不是一味地逼着她学这学那的，让她有个快快乐乐的童年。

新学期女儿主动提出来要报一门画画兴趣班，我尊重她的意见，让她学自己感兴趣的东西。以前女儿一直在学小主持，学得还不错，学小持人使她的普通话说得越来越标准了，还经常在家当小老师，教我们怎么读“S”和“Sh”。自从她上小持人兴趣班后，胆子越来越大些了，以前胆小不敢在陌生人面前说话，更别提表演节目了，现在都能大方地应对了，最让我感到意外的是假期和朋友聚会唱KTV，她从来没在这种场合唱过歌，居然敢唱歌了，而且吐字特别清楚，让我倍感欣慰，不仅感慨女儿长大了！

随着年龄的增长，女儿的自我意识和独立意识逐渐增强了，所以有时候我会多跟她沟通交流，看看她内心的想法是怎样的，慢慢地引导她、鼓励她。小女孩越大我觉得我们陪她的时间就要更多了，只有多交流多沟通多一些时间在一起，她才会敞开心扉和我们多交流，否则她的心会离我们越来越远。

教育孩子这门功课确实不简单，做父母的都想孩子健康快乐地成长，又想丰富孩子各种各样的知识，这并非是件容易的事。我们只有在不断的摸索中总结经验，才能教育好孩子，让我们一起加油吧！

育儿观念：孩子为何不自信

育儿观念：孩子为何不自信胥是哭着从幼儿园门口走进活动室的，来到自己的座位后，趴在桌子上哭得很伤心，我走过去，问胥为什么哭，胥说，“爸爸打我！”我猜测：“中午没午睡，爸爸打你？”“不是，我中午睡觉了，睡觉起来后爸爸让我写字，我写不好他就打我。”“爸爸让你写什么字呢？”“爸爸让我写‘西’，我写来写去写不好，爸爸就打我，还让我写很多个……”胥越说越委屈，大颗大颗的泪珠从胥小小的脸庞滑落，看着着实让人心疼，“回头爸爸来接你时，我再问问爸爸到底是怎么回事，不过我觉得爸爸因为这件事打人是不对的。”“真的吗？”胥的泪珠似乎没有那么大颗了,“可是下午放学时不是爸爸来接我，是我表哥来接我……”言外之意我没有办法跟他爸爸见面，我怎么会和他爸爸讲道理，“我会有办法的！”胥将信将疑，其他玩游戏的小朋友看到胥在哭泣，也忍不住跑过来探个究竟，知道胥的遭遇后，都挺同情，一起想着法子逗胥开心，可胥依旧没有笑脸！我牵着胥的小手来到作品区，指着胥不久前的画作问他：“我对你的这幅作品非常感兴趣，我看出了里面有着别人不知道的精彩的故事，我很期待你能跟我分享你画作中的故事，可以说给我听吗？”胥停止了哭泣，轻轻地点点头，不紧不慢地向我讲述这个足够让大人震撼的且具有丰富想象力和创造力的海绵宝宝故事！海绵宝宝戴着一顶帽子，脚上还穿了一双新鞋，在海里钓鱼，海水里到处都是鱼儿们呼出的蓝色的气泡，有三只黑色的乌贼在他身边游过，海里的鱼儿很多，海绵宝宝只钓那种身上会自己发光的鱼，他已经钓到了两条发光鱼放在脚底旁边的盆里，现在又钓上来一条，在海绵宝宝身边，有供鱼儿吃的海草，不远处像直升飞机和大树一样的房子分别是好朋友派大星和海绵宝宝自己的家。海绵宝宝很讲卫生也很有爱心，有垃圾都会放到身后的垃圾桶里。倘若没有足够的耐心倾听这个五岁的孩子的讲述，我们是无法感受到孩子看似简单的画面背后所隐藏的如此生动的故事的。如此灵动的画面，如此丰富的想象力，如此细心的涂色，无不透射着孩子对绘画的浓厚兴趣和热爱，我期待胥的爸妈能够在对待胥写字问题上亦能够发现孩子的闪光点，让孩子学习的过程中拥有这种成就感，多肯定，勤鼓励，给孩子的不完美一个成长和努力的空间，呵护好孩子对学习的热情，我们有理由相信到了一年级上学期期末，该胥学写“西”字的时候他一定不会差，（注：“西”是一年级上册第12单元才要求写的字，全册16单元，幼儿园是不主张写汉字的）。我认同20世纪美国教育家杜威所指出的：“生活就是生长，所以一个人在一个阶段的生活，和在另一个阶段的生活，是同样真实、同样积极的，这两个阶段的生活，内容同样丰富，地位同样重要。因此，教育就是不同年龄大小，提供保证生长或充分生活的条件的事业”，无论是老师还是孩子的家长，我们教育者的身份同样重要，尊重孩子的未成熟状态是我们教育者首先明确的前提，孩子有其自身的成长规律，神童毕竟是极少数，处在什么样的阶段就做什么样的事，就像农民种庄稼一样，播种时也需要看季节，孩子的现在和未来一样重要，不顾及孩子现在本身的成长需要，急功近利，拔苗助长，最后受伤的往往还是孩子！站在同是一位孩子的母亲角度，我很乐意分享我的孩子的成长经历：我的孩子也是在这里度过了最难忘的幼儿园时光，如果写字对于幼儿园的孩子如此重要，我的孩子不会在上小学一年级入学时写自己的姓——“丁”时将竖钩写成竖提，可正因为是这样，孩子才觉得小学的学习生活新鲜感十足，一切都充满了挑战。每个孩子内心都有想做得更好的心理，因为好奇的天性，老师在教授他们新知识时，他们的注意力会更加集中，从儿子与我聊天的时候，他也经常谈到班级里有的孩子因为以前在有些幼儿园已经学习了小学一年级的内容，现在的老师上课时这些孩子总喜欢在课堂上讲话，做一些小动作，用儿子的话说是“因为他们已经学过了，现在不用学了”，不仅影响了课堂纪律，而且长此下去，这些孩子的学习习惯也会受到影响。当然，我不否认在幼儿园学习过小学课程的孩子在低年级的成绩上相比较而言会比没有学的孩子有一些优势，因为适应期会更快一些，但从后期的潜力来看，越到后期，尤其是孩子越到高年级这种优势将逐渐消失，因为最终让孩子走向幸福和成功的关键因素在于孩子良好的学习习惯！感谢胥爸在我的问题单上回复给我的中肯的建议：“感谢并相信各位老师们对孩子的教导……在课堂上对每个孩子都给予提问的机会，增强他们的胆量，并适时多多鼓励锻炼孩子们的自信心！”根据心理学家的研究，孩子失去自信的原因可能包括：一、追求完美对自己要求太高，经常被要求做超过自身能力以外的事；二、遭受歧视或嘲笑，经常得不到肯定和表扬。三、没有让自己引以为豪的地方，能力欠缺。四、尝试时，害怕失败而胆怯。五、缺乏安全感和爱。六、有缺陷而阻碍自信心的发展。当我们找到了孩子不自信的原因后，在保证孩子的衣食住行等基本需求外，一起努力为孩子创设一个拥有安全感、自尊感、成就感、满足感和爱的环境吧！相信在我们的携手努力下，孩子的明天更美好！