让孩子主动关电视去学习的妙招

让孩子主动关电视去学习的妙招

我们都想让孩子有一个良好的生活和学习习惯，而习惯的培养又不是一朝一夕的，并且在实际的生活中肯定会和孩子出现这样或那样的“摩擦”，出现这种情况都会影响我们和孩子相处的情绪，看看下面这位智慧妈妈，在孩子“看电视足球和阅读习惯培养”遇到冲突时是如何理性解决的？对那些容易着急上火并且缺乏教育艺术的家长非常受用！

1、儿子上小学一年级有一个月的时间了。每天我下班回家，都需要在他的作业本上签字，并且对他的学习习惯、阅读习惯和生活习惯三项习惯评分，打ABC.可乐(儿子小名儿)像往常一样告诉我他作业做了什么，然后我会帮他查漏补缺，看看是否有遗漏或者存在对老师要求的误解。

可乐的学习习惯和生活习惯经过之前一个月的养成，在我看来进步不小。不过昨晚我们准备给阅读习惯评分的时候，有些犯难了。因为可乐昨天回家做完作业就去户外运动，然后看动画片、吃饭、跟妈妈回顾作业，之后就到了上床睡觉的时间。

阅读习惯的要求是每天课外阅读半小时，并大声朗读给爸爸妈妈听。

我希望他能养成按时睡觉的好习惯，保证身体；同时不希望为了养成一个习惯而影响到另外一个已经养成的好习惯。所以，就在我们犯难的时候，我主动跟可乐说，“宝贝，现在到了睡觉时间了。我们洗漱上床。明天早上我们再阅读好吗？这项阅读习惯评分，我们先不勾，好吗？”

可乐看着我，点点头。

2、可乐早上有一个在我们看来不好的习惯，就是要看一会儿体育节目。他是个十足的足球迷。这个习惯我还没有想到很好的纠正办法，也不急于纠正。因为在大人的适当提醒下，他知道每次控制时间，并且看了之后心情愉悦的去上学。

所以今天早上，可乐又如往常一般，打开电视看足球。

这时我看看表，提醒他："亲爱的，现在6：30，我们7：30出门。你还记得昨晚我们说好早上阅读的事儿吗？"

小朋友这时候对于自己喜欢的东西，怎么肯轻易放手呢？

他边看电视边说，“我看完就去阅读。”

这时候，我父亲，他的外公在一边着急了，“可乐，没时间了。我们过十分钟就吃饭了。吃完饭，我们还要。”老人操心的都是孩子生活上的事情。

3、我想，提醒孩子一次就够了，多了他会反感。并且我知道每个孩子都是有责任感的，只是临界点不同。

过了一会儿，可乐自己真开始着急了。因为他知道，阅读习惯的评分还没做。他非常看重老师的评价，并且在老师面前要面子。

只见他，一手拿书，一边耳朵听着电视，嘴里还嚼着东西。好家伙，这是三驾马车，齐头并进的架势啊。那怎么行啊。

若是平常，我早爆发了。

这次我情绪没有激动。这可得感谢周末家庭教育志愿者课上老师们的教育。

4、这时候，我问：“宝贝，你觉得你一边读书，一边看电视，一边吃饭，哪件事情能做好？”

我本来期望他说什么也做不好。

哪知他来了句：“读书可以。”

当孩子给了出乎意料答案的时候，大人会容易产生负面的情绪而影响之后的谈话质量。不过这次我还是耐住了性子，问他：“哦，为啥呢？”

“因为读书是一件重要的事儿。”听到儿子的这句话，我听懂他似乎认识到读书是件重要的事儿，心里有些高兴。

“宝贝，既然读书是一件重要的事儿，那读书的时候妈妈认为就不能同时做别的事情啊。要专心致志。”

可乐想了想，歪着头问：“妈妈，我在苏州看书的时候，是专心吗？”

“嗯！”我猛点头。“那时候宝贝可专心呢。”可乐国庆长假在苏州图书馆看书的时候，确实专注呢。

这时我继续说，“妈妈已经看出来了，宝贝现在有些着急了。肯定心里想要是昨天我就把课外阅读这件事儿做了多好啊。”“妈妈知道宝贝是很喜欢读书的。也很有兴趣。”

5、话说到这里，他径直站起身，说，“遥控器呢？”我屏住呼吸，等待。

有点儿出乎我的意料，他啪一声把电视关了！他可是还没怎么开始看心爱的足球比赛呢。能这么舍得，我觉得很不容易。

后面的发展相对就顺利多了。即便他没有足够的时间阅读，我相信他也已经认识到自己的问题。下次会比这次好。

至于这次阅读习惯打什么分数，在我看来，似乎不那么重要。只要不违背大原则并较为实事求是的情况下，应尽量给孩子以鼓励。

因为我理解，习惯的培养非一朝一夕，需持之以恒，且反反复复。

只要我的孩子能每日精进一小步，对我们的家庭来说就是最幸福的事情。

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假期限制孩子看电视的小妙招儿！

今天早上八点半钟去上外教课了，估计下课后遇到小同学少不了又会在外面玩到天黑，这时侯吃饭都是次要的啊！

说到假期，父母最担心的除了孩子的安全外，最主要的还是他们作息时间的按排，其中一项就是上网和看电视的时间无法掌控。但我家从不担心，因为我家小子平时就很好看电视玩游戏，虽然放假了，但是要想玩游戏看电视，是需要条件的，需要做一些事情来启动看电视玩游戏的时间。这一点得益于贝爸的英明指导啊！

具体怎么做呢？就是每天看电视玩游戏的时间是事先商定好的，一天一小时（多少时间跟孩子商定），但这一小时的开启必须得完成一定的任务才可以，这个任务也是事先商定好的，像我们家是父子俩商定好的，项目五花八门，最近是先观察一个物体，然后默画出来，允许有三处错误，超过三处需要再返工，直到准确无误为止。商定的项目挺多，像练习魔方、记住一段文字、阅读一段英文小说、吹一段葫芦丝曲、练习半个小时的吉它等等，只要商定的任务完成了，才会启动电视时间。当然这个时间也不是无限长，不能超过大家商定的多少时间。

这样做的好处，一是不想让孩子整天把时间花在游戏和电视上，二是也不能限制太死让他觉得很无趣。三是这样挑战一件事情，让他的生活丰富多彩。四是把你要让他做的事情分段分时间划分，他们做起来更容易一些。时间一长积就会把他引导到良性循环上，该做的事情也没有落下啊！

因为是商定好的，儿子执行得很好，从未耍赖，即使爸爸不在家，也从未越过，偷着看，这一点真的很难得呢。你像昨天他带同学回来，他非常想跟同学一起玩一会游戏，可是爸爸不在家，他就让我给他下任务出题目，我按照他们平时商定的，让他画厨房里的打蛋器，他画完后我检查合格。但是他认为这个任务太过简单，有点占便宜之嫌疑，所以他偏要给爸爸打电话确定才行，但最后他认为爸爸上班，这样做不妥，所以他忍耐了半天也没有开启游戏时间，最后跟同学俩在家看书，玩了一会就下楼了。

这个过程我看在眼里，乐在心上，很自律！对孩子们有些家庭规则一定要事先同他商定，然后认真执行，时间长了，形成了习惯就好。

看电视和游戏，只是让孩子偶尔为之即好，如果沉迷其中，就会对他们的视力、思维等产生不好的影响，这一点我们从小就给他讲，他很明白，所以现在省劲不少呢。

好习惯需要从小养成，这样看来真是很有道理呢。

假期到了，你也不妨跟孩子约定看电视游戏的时间，如果能把他需要在假期里做的事情商定在其中，也许会收到很好的效果呢。不妨试试！

让孩子吃好饭妙招

周边的很多爷爷奶奶都有跟在孩子屁股后面喂饭的习惯，经常一顿饭在是孩子边吃边玩的情况下长达一个来小时的，这种情形，我是坚决反对的。于是，在xx刚开始学习吃饭时，我是一次次的与xx强调，吃饭的时候不能离开餐桌，如果离开餐桌了，便不可以再吃饭，直到下次吃饭之前除的喝水外，是没有任何东西可以吃的。

刚开始时，我是好好的与xx说道理，xx亦能好好配合。但马总有跑缰的时候，有次，隔壁邻居与小孩端着饭碗来我家玩耍喂饭了，虽然再三与xx强调要吃完饭才能玩，不然没饭吃。但xx这时已经有了与伙伴一起玩的高昂兴致，哪里还会好好听我的话，于是再重申不吃饭的后果仍没反应的情况下，我果断的收拾碗筷并直到晚餐前都没再给xx吃东西。下午的时候，xx说了两次饿，我都直接答复说，因为吃饭时间xx不吃饭，所以肚子饿，现在也没东西吃，饿了你就喝水吧，到了晚饭时间就有饭吃了。经历了一次“饿”之后，xx再也不敢在吃饭时间因为想玩耍或看电视而不吃饭了。我想，这便是亲身经历的重要性吧，任何事情，亲身经历的感觉总比听说来得直接与强烈。

当然，xx能好好的在餐桌上吃完每餐饭也离不开偶尔的夸奖，有时，在xx表现很好的时候，我会趁机表扬和鼓励xx，xx这些天都有好好吃饭，xx想要什么奖励呢？我们一起去广场骑自行车好不好呀？

我想，再小的孩子，都会懂得做对事情和做错事情的差别，都会知道两者之间不同的后果。不怕孩子一餐会“饿”到，做一个狠心妈妈，同时也适时的鼓励孩子，用惩罚和奖励的明显对比性，来逐渐培养孩子一个好习惯的养成，来让孩子学会对自已的行为负责，这一点，比孩子“饿”了一餐更重要吧！

8妙招让孩子学会独立

未来是属于孩子的，孩子未来的路要靠他们自己去走，未来的生活要靠他们自己去创造。父母应循序渐进，耐心引导孩子，多给孩子自己去尝试体验的机会，培养孩子做一个独立的人。孩子的独立能力越强，将来他就越能成功。

每个家长都希望自己的孩子变成矫健的雄鹰，但要让雏鹰变成雄鹰，就必须让它自己去飞。因此，要想让孩子长大成才，自立于社会，一定要从小就重视培养孩子的独立性，提高孩子的独立意识与能力。那么，怎样才能让孩子自己独立起来呢？以下建议可供参考。

1、尊重并培养孩子的独立意识

一岁的孩子就有了独立意识的萌芽，他们什么都要来一个“我自己”，自己拿小勺吃饭，自己搬小凳子。随着年龄的增长，他们不仅要独立臆穿脱衣服、洗脸洗手，而且还要自己洗手绢、洗袜子，自己修理或者制作一些玩具，甚至还想自己上街买东西，自己洗碗。对于孩子正在增长的独立意识，家长一定要予以重视，并支持、鼓励他们：“你只要好好学，一定能做好！”千万不能泼冷水：“你还小，干不了！“

2、帮助孩子克服依赖心理

家长的过分宠爱，反而使孩子原先自己能做的事情也会不愿意去做，碰到一些困难就喊爸叫妈，完全依赖他人。因此，父母、长辈必须改变包办代替的做法，使孩子克服依赖他人的心理。当孩子遇到困难的时候，应当帮他树立克服困难的勇气。

3、尊重孩子

家长要注意对孩子说话的口气和方式，要认真听孩子讲话，使孩子感到你在尊重他。孩子吃饭不要硬逼，让孩子做事尽量不用命令的口吻。不要当众手指责孩子“不争气”、“笨蛋”、“没出息”等，这样会深深伤害孩子的自尊心，应该以平等的态度对待孩子。事实证明：受到父母充分尊重的孩子，大多待人友好、懂礼貌、举止大方、自我独立意识强。心理学家认为，这是孩子受到应有的尊重的良好反应。

4、不要过度保护孩子

欧美父母非常重视孩子独立性的培养，他们主张从小就培养孩子的独立意识。孩子一出生就让他独宿一室，极少与父母同住。孩子学走路时，跌倒了，就让他自己爬起来。这样的做法值得我们学习。

5、从兴趣上培养孩子爱劳动的习惯

让孩子们做任何事都要避免简单的命令，防止他们产生对立情绪或厌恶心理。孩子对游戏活动有强烈的兴趣，让孩子做些象征性的劳动时，要尽量游戏化，这样他们就会以极大的兴趣积极参加。如果能经常地坚持训练，他们就会逐步养成热爱劳动的习惯。独立性和勤劳、不畏艰苦是密不可分的，只有爱劳动，不怕艰苦，才能够独立起来。

6、为孩子独立性的发展提供条件和机会

为了培养孩子的独立性，必须解放孩子的手脚，放手让他们去做那些应该做而且又是力反能及的事情，即使孩子做得不好、处理得不圆满也没关系。有些家长总怕孩子做不好，习惯于包办代替，习惯于指手画脚，总以担忧的目光注视和提醒孩子，或者干脆替孩子扫除障碍，铺平道路。这种态度和做法，有意无意地束缚了孩子的手脚，阻碍了他们独立性的发展。

7、教给孩子独立做事的知识和技能

孩子不仅要有独立意识，而且还要有相应的知识和技能，即不仅愿意自己做事，而且还会自己做事。例如，怎样择菜、洗菜，怎样扫地、擦桌子，这些教育是在日常生活中自然而然进行的。独立性还表现在孩子学习、交往等各个方面。家长要教孩子自己完成游戏和学习任务，自己去和同伴交往，当孩子和同伴发生纠纷时，还要教他们用各种有效的方式自行解决矛盾。

8、让孩子自己决策

自己决策是独立决策发展的一个非常重要的方面，我们要从小培养孩子自己决策的能力。孩子的事应该由孩子自己去思考，自己去决定。玩具放在什么地方？游戏应该怎样布置？和谁玩？玩什么？这些孩子的事，家长不要作决定，要让孩子自己去动脑筋，想办法，作出决策。家长可以帮助孩子分析，引导孩子判断，但不要干涉，更不要包办、代孩子决策。

附自立小故事：做人的尊严

很久很久以前，有位年轻人天生左手残疾，而他的国家当时正好处在战乱之中。为了谋生，年轻人便来到了相邻的矮人国，想找一份工作来维持生活。

“啊，可怜的人！快进来吧，我给你一个热乎乎的烙饼充饥。”当年轻人经过一个小矮人开的烙饼店时，店主上前对他说。

“谢谢你，好心的店主。但在吃你的那个烙饼之前，请允许我先帮你做一件事，否则，我就不会接受你的烙饼。”年轻人认真地说。

“真是神经病！你一只手能干什么活？我好心送你一个烙饼，你还死要面子。”店主说完，鄙夷地关上了店门。

一位挑柴火的老者见了，说：“小伙子，我看你有一只健全的手，还能干活，请你帮我把这担柴火挑到我家，我将给你一个烙饼，作为你付出劳动的报酬。”年轻人高兴地答应了。

一个过路的人见了，不解地问年轻人：“现成的烙饼你不听懂，去偏偏要通过劳动来换取一个烙饼，值吗？”

“当然值！因为这个烙饼是我通过劳动换来的，我才吃得下去。我虽然贫穷，但没有丢掉做人的尊严。”

让孩子早上床睡觉的妙招

其实儿子上床时间挺早，一般八点半就洗漱上床，玩会积木，玩会早教机，听会故事，实际睡着时间一般在九点半钟。刚开始我没有管孩子，因为我忙完晚饭家务一般在七点多钟，孩子还想自已再看会碟片，骑会小自行车，炒菜玩一会，再洗澡，基本上上床这个时间了。夏天天长，孩子不愿意早睡，也情有可原。只是小家伙能睡，一觉基本上就是十个小时，他不睡到自然醒就会闹，就会不高兴没精神，因为睡觉对孩子的发育很有好处，我一般就纵容了他。原因就是这些，现在问题出来了，就只能再早一点上床了，然后再酝酿闭眼睡觉了。

第一招：讲明道理。早睡觉的好处，否则对身体不好，不能长大个，还会影响妈妈爸爸上班时间，你也吃不到幼儿园的早餐，做不了操，总是迟到，不能当冠军。尽找一些他平时爱听或感兴趣的事情说。起先他漠视，说得多了，他说：“好吧！”第一关通过。

第二招：讲故事吸引他。每晚睡前的故事，由一个增加到两个或三个，因为事先告诉他想听到这些故事就必须躺在床上闭眼睛感受才行。所以他乖乖躺下尝试。这两天效果很好，每次听完都会说：“我要睁眼睛了，快把故事藏好呀！”然后相互问候‘晚安，作个好梦’不一会功夫就睡着了。

第三招：和幼儿园老师沟通，让老师协助，在孩子面前多提些早上床睡觉的好处和要求。这一招很管用，有时侯老师的话比家长的话管用好几倍呢。

第四招：适当的表扬或奖励。因为每次他都按照要求去做，这时适当的表扬不可少，“啊呀，你表现得很不错呢？比妈妈还早就准备好了，真不错！”或者奖励他一件他想得到的东西，但物质奖励只能偶尔所为，不能长久，否则会产生依赖就不好了。

因为上述为四小招儿，这几天儿子都能非常自觉地主动上床，不再让我催来催去，入睡时间也比以前提前半个小时，而且早上喊他时醒来也很痛快，看来四招收到成效了。但任何一个习惯的养成都需要长时间的训练才得达成，不过这样做既能保证他的睡眠，又对他的成长有好处，所以值得一做。

让孩子更合群的五个妙招

妙招一：如何教宝宝分享

场景一：

1岁多的洋洋在小区公园里玩，被邻居小朋友看上了他手里的小车。妈妈要求洋洋“与小朋友们分享”，洋洋不乐意，妈妈好言相劝了半天还是死攥着不撒手，妈妈急了，把小车从洋洋手里抢过来，交到小朋友手上。

事件分析：

妈妈认为这是在帮助培养孩子“分享”的好习惯，但儿童心理学发现，3岁以下的孩子“物权”概念还没有完全建立，他们心里会以为，“东西不在我手上，那就不是我的东西了。”

如果有人一定要你把心爱的钻石戒指送人你会怎样？要求孩子把自己的心头好拿给别人，孩子的感觉是类似的——生气，害怕，不理解。对这个叫做“分享”的游戏，孩子会越来越不喜欢。

妈妈帮一帮：

问孩子，“能把这个小车子借给小君玩一下吗？他会很高兴的！”同时跟孩子解释，“他只是暂时借一下，一会儿就还给你，这还是你的小车子。”孩子也许就答应了。看到小君借到玩具后兴高采烈的样子，他能逐渐建立起“分享让朋友高兴我也很高兴”的心理反射。

但是，如果这个玩具正好也是他当时最心爱的玩具，他的反应就跟妈妈碰到别人要借自己的钻戒一样，”不可以！”妈妈也只能对小君说抱歉了。

妙招二：教宝宝和其他宝宝打交道

场景二：

院子里有3个孩子正在玩奥特曼的游戏。4岁的松松也想跟他们一起玩，可明显这3个孩子并不希望多来一个队员。其中一个说：“你不会玩！”妈妈想带松松离开，可是松松舍不得走。

事件分析：

那3个孩子的游戏正如火如荼，加入新来的孩子意味着“打扰”。所以他们表现出“排斥，不耐烦”，是很自然的，并不带有成人理解的“羞辱”。只要被拒绝的孩子没有表现出沮丧难过，就说明孩子并没有受到伤害。如果家长气呼呼地拉开自己的孩子，其实是在把自己的“受挫情绪”强加给孩子。

对松松来说，他可以选择立刻离开，或者等待机会。一个心理脆弱的孩子的反应才是立刻离开。而选择留下来的孩子，说明他的内心够强大。

妈妈帮一帮：

处理孩子交往的矛盾，很多时候，妈妈能提供的最好的帮助就是：只要不至于发生严重的流血事件，如果不是孩子主动要求，不要干预。

我们来看看松松是怎么办的。松松站在3个男孩中的“头目”身边，不吭声，但在等待加入的机会。过了一会，“大古队长”随手推了他一下：“你，去查一下电脑！看看怪兽在哪里！”松松立刻假装敲键盘，然后汇报说：“怪兽在A地区！”“冲啊……”胜利队队员们，包括松松，都向“A地区”冲了过去……

如果妈妈当时把松松拉开，孩子将丧失一次多么宝贵的解决社交矛盾的锻炼机会。而坚持留下来，并最终用自己的人际智慧得到了进入集体的机会，他的自信心和自尊心得到了多么大的鼓励！

妙招三：引导宝宝变开朗

场景三：

小英在班上是年纪最小的孩子，而且比较木讷内向。有时候她会被别的同学戏弄，比如总有同学把她的橡皮擦铅笔等文具藏起来，让她找不到。

妈妈心疼之下，这么教育小英：“以后别理他们了。”“如果别人推你，你就立刻打回来！”慢慢地，那个被欺负的小英变成了一个“欺负人”的小英。如果有人不小心得罪了她，她会一言不发一拳头打过来，小英越来越不受欢迎，越来越孤独。

事件分析：

妈妈无论什么样的情况下，都应该表扬那些符合社会期望的“好行为”，比如分享，比如适当的礼貌；无论什么样的情况下都不应当提示，甚至鼓励孩子“不好的行为”，比如用攻击对方，独自游戏、目中无人等，来处理社交中的问题。

妈妈帮一帮：

妈妈可以通过扮演故事之类的方式，教给孩子面对某些常见矛盾或者场景时，相对固定的处理套数。在类似情景发生时，孩子能很快地“脱口而出”。

比如孩子之间发生争执的时候，可以教给孩子一个简单的三段式：

1.你刚才……（干了什么，比如拿了我正在玩的机器人，说不跟我玩，对我尖叫了等等）

2.我觉得……（不高兴，生气，很伤心，等等）

3.我希望你能够……（把我的机器人还给我，不要再那么说了，向我道歉等等）

这样既没有指责别人又表明了自己的意见，还指出了解决矛盾的方法。

妙招四：教宝宝如何不被欺负

场景四：

2岁半的阿宝所在的小班是个友爱的集体，孩子们都能玩到一块。可最近班里的童童突然变得喜欢咬人掐人，而且还特别喜欢“欺负”平时最好的朋友阿宝。童童咬人的原因一是因为她在出大牙，另外童童的语言发育比较滞后，面对最要好的朋友只好用“咬你一口”来提请好朋友注意“我在这儿呢！”或者“我太喜欢你了！”这样一来同伴小朋友们就遭殃了，阿宝每天都带着童童的牙印和挠痕回家。

妈妈早就告诉阿宝，”无论如何，你不能动手打人！“忠厚老实的阿宝把这条记得牢牢的，结果总是傻愣愣地站着被小童童掐。

妈妈后来告诉阿宝，“童童打你，你就跑吧！”可是童童以为那是阿宝在跟她玩呢，两个孩子一个跑一个追，童童追上了，阿宝还是要被挠一下。

阿宝妈妈再告诉阿宝，“如果童童打你，你就告诉他你不喜欢他这样做！”可是，事到临头，阿宝结结巴巴的，长长的句子还没说完，就已经被掐得差不多了。

妈妈帮一帮：

最后，阿宝妈妈发现了一个秘诀，简单直接，特别有效！“再有人打你，你就尖叫！”这个不难，本来疼痛时阿宝的第一反应也是尖叫，现在也不用动脑筋转弯子，只要叫得更大声就行了！一尖叫，吸引了大人的注意力，他们立刻就能发现发生了什么事情。妈妈要给孩子制定明确的行为准则：无论什么情况下，都不能伤害别人，更要保护自己！

妙招五：教宝宝必要的社交礼仪

场景五：

娜娜是个小混血儿，走在大街上经常被不认识的阿姨阿婆拉住，摸摸小脸，夸一句“真是个漂亮的孩子！”娜娜碰到这样的情景，常常就呆在了那里，不知道如何接下去。

事件分析：

妈妈要教育孩子必要的社交礼节。我们约定俗成的礼节中其实包含了尊重、理解、友善等等信息，非常有利于增进感情，加深交往。一个彬彬有礼的孩子总是受到大人喜欢和同伴欢迎的。

妈妈帮一帮：

妈妈教给娜娜，如果别人夸你漂亮，是因为别人喜欢你，你很可爱。那么你就这么回答“谢谢你，我觉得你也很漂亮！”这么简单的一句话被娜娜练得滚瓜烂熟，只要有人夸她，她立刻脱口而出，对方就更加笑得一朵花了。

让孩子勇于认错有妙招

让孩子勇于认错有妙招

当孩子矢口否认你对他的“指控”时，你真是气不打一处来！先别着急别上火，还是来看看孩子心里的秘密吧，也许，能更好地处理关于“认错”的问题。

很多时候，即便是在“案发现场”，指着那被翻得乱七八糟、零落满地的CD光盘，你问孩子：“这是谁干的？”你可以听到的答案“这是小狗干的！”或“它就是那样的！”，你几乎很难听到他承认：“这是我干的！”5、6岁的孩子不愿意爽快地承认自己犯的那些小过失，同时还能编造出各种理由和借口。面对这些小谎言和狡辩，很多父母都难以容忍，甚至还会给孩子扣上一些“帽子”——不诚实、爱说谎！

其实，如果面对这种情形的时候父母们不必太过紧张，不要觉得自己养了一个爱说谎的孩子。“这个年龄的孩子，是不可能本能地承认自己犯了错误的。”发展心理学家Lickona博士说，能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。不过，这种“不承认”“辩解”“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号：它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了错误。所以，在“认错”这个问题上，爸爸妈妈要更加耐心一些，Licknoa博士说：“孩子需要在父母的关注、理解和指导之下，才能够建立起道德意识，使自己的行为更真诚和善良。”

这里有一些当孩子为批评“推卸责任”时的秘密心理，能使你更好地了解孩子，帮助他们。

秘密心理一：“如果我承认了，妈妈一定会大发雷霆！所以不能说！”

很多时候我们低估了孩子，以为这些小家伙只是因为畏惧“皮肉之苦”而不惜撒谎耍赖。事实上，真正让他们感觉受伤或内疚的，是爸爸妈妈愤怒中隐藏的沮丧和难过。

指点迷津：

保持冷静。哪怕他把你昂贵的披肩作了蝙蝠侠的斗篷。心里默数10个数之后，问他：“这是怎么回事？我想听你说说。”专家建议父母：“不要上来就责难孩子，心平气和地、真诚地给他一些时间想想，也许孩子就会放松些，愿意跟你说刚才究竟都发生了什么。”

给他安全感和不变的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原谅——因为实际上他知道自己是有过错的。告诉他：“如果你做错了什么，我希望你能告诉我。也许我会有一点点生气，但是，我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”

秘密心理二：“我不想说‘对不起’！只要不承认就不用说了。”

“对不起”不是人人天生就会说、就明白为什么要说的。道歉也需要一边成长一边学习。四五岁的孩子已经有了很强的自我意识，只是他们还不能够正确地分辨在什么情况下它叫做“自尊心”，什么场合它就变成了“固执”和“无礼”。教会孩子那些不伤害别人，也不会有损自己的做人之道。

指点迷津：

告诉他为什么要说“对不起”。告诉他，当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以使对方感到舒服，并且有利于解决问题。让他试着体会“换位－同情”的道理。

等待他说出真诚的道歉。让孩子明白，能说出真诚的“对不起”对于成年人来说其实是同样困难的。当孩子学会了诚心诚意地道歉时，他也就不会去推卸自己的责任了。不过，一定不要强迫孩子说“对不起”，所有的一切是要让孩子最终明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和轻松起来。

秘密心理之三：“我不承认，因为我也不知道自己该怎么办！”

孩子看来，推卸责任，很多时候是躲避麻烦最简单的方法！勇于承担和“善后处理”，孩子还需要父母的帮助和用心。他知道自己做错了，给他修正、挽回或补救的机会，同时还能保留一些面子。

指点迷津：

给孩子一个参与解决问题的机会。“你说那个做错事在墙上乱画的人应该用什么办法来弥补他的过错呢？”你主动提出进入“弥补”的程序了，也就暗示了你虽然不满意但你愿意接受他的认错和补救，孩子用积极的态度来响应的——“我想那个小孩已经答应了一会儿就用刷子把它们刷干净！”

秘密心理之四：“那可不是我干的！真的！”

区分幻想和事实，对于四五岁的孩子来讲，还是会时常出现混乱的。他们有时会沉迷于自己幻想期望的事情，有时候他们甚至真的忘记了刚才发生了什么。他们生理和心理的发育都还在进行，有很多自身难以控制或者避免的年龄局限。不要总是用大人的想法来猜测他们，他们需要更多的帮助。

指点迷津：

坐下来和他聊聊。如果这件事情足够严重或值得认真，那么，和孩子平静地坐下来，让他说说这之前都发生什么了，或者他所知道的关于这件事的什么细节。孩子没有恶意心理，说一说，事情可能就真相大白了。

如果只是一件小事，那么就和孩子来一起解决和处理。“至于是你还是小狗把毛巾扔到了厨房并不重要，但小狗不能帮我把毛巾拿回洗手间，你可以，对吗？谢谢帮妈妈做这件事！”

“对不起”这三个字，说出来真的需要一些勇气。如果孩子还难以开口道歉的话，可以教孩子“换一种方式”来说。既不会因为强迫他开口而造成他的逆反，又能达到让孩子领会精神的效果。

拥抱——是啊，他的拥抱同时也是在企求你的谅解的拥抱，一个很温柔的方式。

“你是不是刚才做的不对？”——孩子点了头，就说明他认错了。何必计较具体用哪几个字呢！

行为习惯：让熊孩子爱上洗手的小妙招

整理了行为习惯：让熊孩子爱上洗手的小妙招，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

孩子还小，平时也不会管手脏不脏就开始吮吸手指头。时间长了，许多的肠道疾病和传染病就总是会找上孩子。事实上，平时孩子多注意双手的卫生、勤洗手，就可以减少病菌，一些疾病也不会那么容易找上孩子了。

一、如何让孩子爱上洗手

1.让孩子看看手多脏

小孩子通常都不会主动去洗手。因此，爸爸妈妈要让孩子明白，如果不去洗手的话，就会特别脏。

爸爸妈妈可以在生活中，在发现孩子的手非常脏的时候，抓住时机赶紧教育，让孩子仔细看看手上的脏东西，也可以让孩子看一些科普画报，以及一些教育性的动画片。爸爸妈妈一定要让孩子认识到，如果不洗手的话，双手上会有非常多的病菌。

2.让孩子知道不洗手的后果

跟孩子说明手太脏会造成什么后果。好比是手太脏了，小朋友会不喜欢你；不洗手吃饭的话肚子会痛；手太脏了很多疾病都会找上你。只有让孩子知道不洗手会导致怎么样的后果，孩子才会主动去洗手。

3.孩子洗手家长要表扬

孩子养成勤洗手的好习惯的话，平时就会自觉开始洗手。如果孩子这样做了的话，爸爸妈妈要及时表扬孩子，让孩子有动力有信心，把这种好习惯继续发扬。??

4.让洗手变成一件有趣的事情

洗手也可以变成好玩的事情，爸爸妈妈可以给孩子购买一些可爱的肥皂和小毛巾，跟孩子一起洗手，同时在洗手的时候和他一起玩耍，这样也能让孩子感受到爸爸妈妈的爱。

5.边玩边洗手，少病少烦恼

陪孩子洗手的时候，可以跟孩子一起唱歌。这样，孩子不但可以把手洗的很干净，同时也会觉得非常快乐。??

二、教会孩子怎么洗手

1.正确的洗手步骤

打开水龙头后，小手涂上洗手液或者专用肥皂，然后进行揉搓；接着把双手的肥皂冲洗干净，洗完手以后一定要记得擦干，不要弄得一地上都是湿水。孩子揉搓双手时，指甲和手腕也要揉搓，这样才能保证清除干净所有的病菌。

2.洗手注意事项

洗手的时候时间也不需要太长，差不多半分钟就可以了。在洗手的时候，也要注意肥皂用量，少量适量即可。在冲洗的时候，也不要把水开的太大，防止水溅得到处都是。

让孩子形成主动学习的习惯

一位母亲从市场上买回来一个菠萝，好奇的孩子被这个从未见过的东西吸引住了，这位母亲可能会有两种方式对待好奇的孩子。

一种方式是：母亲告诉孩子“这是菠萝，是可以吃的，它的外面是很硬、很尖的刺，你不要去摸它哦！它很重，你提不动它，但是它是圆的，你可以滚动它。你闻一闻，它是不是很香啊？现在我们把它拿到厨房去切开它，切好后用盐水泡一泡，它吃起来就又香又甜了。”

另一种方式是：母亲告诉孩子“这是菠萝”，然后就把菠萝放在孩子面前的地板上，自己先去忙乎把买回来的其它东西处理好。好奇的孩子一定会对这个菠萝“采取行动”，比如他可能伸手摸了一下菠萝，赶紧又把手缩了回来，并且对着妈妈喊：

“妈妈，这个菠萝很刺手，我被它刺了一下。”

妈妈回应说：“是的，孩子，菠萝会刺手，不要紧的。”

于是孩子又尝试抓起菠萝的叶子，把它拎了起来，可是菠萝很重，孩子很快就把它放下了，“妈妈，这个菠萝很重，我拎不动它。”

“是的，菠萝很重。”

孩子可能又尝试着滚动菠萝，结果真的把它滚动了，他高兴极了：“妈妈，我把菠萝滚动了。”

妈妈也很高兴：“你真能干！”

“妈妈，我闻到一股香香的气味，菠萝是不是可以吃的？”

“对，孩子，菠萝是一种水果，是可以吃的。”

“怎样吃呀？”

“把皮削掉，切成一片一片，用盐水泡一泡，就可以吃了。”

“让我试一试……真好吃的！”

这两种方式，你主张哪一种？你常用的是哪一种？它们有什么区别，会产生不同的效果吗？

我们不妨来分析一下：第一种方式，孩子很快就学会了，菠萝是多刺的，是很重的，是可以滚动的，是很香的，是要泡了盐水才可以吃的。这是妈妈直接告诉他的，不是孩子自己发现的。将来妈妈又带回来一件新奇的东西，孩子也可能会像这次那样等着妈妈告诉他关于这个东西的知识。

第二种方式，孩子最终也明白了，菠萝是多刺的，会刺手，菠萝是很重的；菠萝可以滚动，因为它是圆的；它闻起来很香，切开来是金黄色的，沾上盐水再吃，又香又甜。这一切都是孩子通过自己的尝试发现的，孩子不仅懂得了菠萝的特性，他还学到了认识菠萝的方法，你可以摸它，可以拎它，滚动它，闻它，切开它，尝它，下一次妈妈可能带回了一只螃蟹，孩子当然又会尝试去摸它，可是很快被螃蟹咬了一下，于是孩子知道了，这个东西跟菠萝不一样，它会咬人，妈妈可能建议说“你可以用筷子来动一动它，这样就不会被咬了”，于是孩子自己试着用筷子翻动螃蟹，他会发现螃蟹的许多有趣之处。再下一次，妈妈可能买回来玻璃制品，孩子可能又会用他用过的方法来探索它，摸它，滚它，结果它可能掉到地上碎了，于是孩子又明白了，菠萝、螃蟹、玻璃制品，这些都是性质不一样的东西，要用不一样的方法去认识它们。分页标题

两种方法的结果很不一样：第一种方式，孩子很快学到了知识，可是他是被动接受的；第二种方式，孩子也学到了知识，速度比较慢，但是孩子又同时学到认识事物的方法，还学到了要根据事物的不同性质选择不同的认识方法的思维方式，更重要的是，他体会到了主动学习，主动探索的乐趣和成功感，久而久之，孩子就能形成主动学习的习惯。

大部分的家长，可能都在不自觉中采用了第一种方式对待孩子，这其实就剥夺了孩子自己主动学习的许多机会，对孩子是没有什么好处的。在我们每天的生活中，其实经常都有这种可以让孩子主动学习的机会