育儿心得：别剥夺了孩子成功的喜悦

现在处处可见放养型教师，保姆型教师，有的孩子甚至上了大学，生活还不能自理，而今天我要说的是把成功的机会换给孩子。其实孩子都是很喜欢动手的。生活方面有的时候家长们喜欢包办替代孩子穿衣服，给孩子喂饭，导致孩子喜欢做什么事情都喜欢依赖父母，吃饭没有家长喂饭就不吃，衣服哭闹等着家长来穿。学习方面，可谓是家长占据了孩子的主动权，不管孩子喜欢不喜欢都给孩子抱各种课外班，幼儿自理能力，解决问题能力逐渐下降，所以我认为改善这一现象有以下几种办法

一、提供材料，让幼儿自主探索教师与家长主动放手，大胆鼓励幼儿自主解决问题，如果你一味的帮助孩子解决问题，孩子会遇到什么问题都会请求你来帮助他。逐渐的让幼儿主动解决问题能力下降，所以当孩子遇到问题时候，可以重复幼儿遇到的问题，帮助幼儿延长思考的时间，带着幼儿在家或者在班级里转一转如果这时候幼儿看见一件东西，他认为能够解决问题，你确认为不能，但是你要憋住，让他自主探索，只有经过不断尝试，孩子与材料充分的接触了，孩子才能发挥这个材料的更宽更广的用途。当看到他们自己解决字的问题时候，他们脸上的笑容是发自内心的，是一种自信的笑容。既给幼儿增加了自信，又使幼儿自己解决了问题，增加了幼儿的成功经验，家长和老师们何乐而不为呢？

二、每天给与幼儿一种成功感一种习惯需要一个月甚至三个月完成，幼儿的成功感也是一样的，所以作为教师的我们，要给予幼儿成功感，使他们产生自信，可以在班中为动手能力不强的幼儿或者自信心不强的幼儿，最大限度发掘它们的优点，设置专门的小专题的主题墙，给与幼儿自信，内容有观察幼儿制作的过程图片与文字，还有观察到幼儿进步点。给与幼儿展示作品的空间，让幼儿感受到一个宽松，自主的环境，支持幼儿自主发展，成功总在细节中体现，或许孩子不知道可以尝试哪一种材料帮助自己时，你可以给幼儿两种选择，请幼儿选择一种进行尝试，当孩子用这种材料帮助自己把作品完成，这就是一种成功的感受。

当幼儿像你展示作品时候，即使你能够看出画面的所有内容或者你认为这幅画面没有内容，你可以踏实下来，装作什么都不知道，向幼儿请教一般，可以问你可以告诉我你画的是什么吗？我很好奇你这个用绿色的笔画的是什么？激发幼儿表达的欲望，这又是一种帮助孩子获得成功的方法。孩子像你清楚地讲述了他的作品内容，也许你认为他画的是什么。但是他给你讲述的时候，你会感觉到柳暗花明又一村，它融入了自己的创意，以自己的想法，这一点是非常可贵的。既锻炼了幼儿的语言表达能力又和成人的关系进了一步。

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育儿心得：孩子成长比成功更重要

“家庭就是一个让我们从小酝酿牵挂的地方。家庭的行为方式本身就是一种重要的教育。”

“所有时间中，最重要的就是当下；所有权利中，最重要的就是成长。”

我们现在的孩子，远离了“分享”这个词

以前人们夸一个孩子，经常说“家教好”，现在这个评价用得越来越少了。家长们说得更多的是孩子“奥数拿过冠军”、“外语口语是多少等级”。在评价孩子的时候，我们越来越多地使用社会人格的成功标准，却渐渐忽略了自然人格的流露。

可我依然很喜欢“家教”这个词，因为它是一种耳濡目染，是一种长期的人格养成。对中国人而言，家庭教育是一个人价值观形成的基地。孔子提出一个人的学习要分为几个阶段：第一阶段“入则孝，出则悌”，就是讲家庭教育；第二阶段是“谨而信，泛爱众，而亲仁”，说的是社会教育；第三阶段是“行有余力，则以学文”，就是说你前两个阶段都完成了的话，就可以去学习文献知识了。我们现在是反过来了，在学校接受了很多年教育之后再去接受社会教育，而家庭教育呢？往往被我们牺牲掉了。

传统中国人接受的是一种农耕文明的土地教育。孩子春天撒着欢儿地玩耍，夏天在河沟里游泳，秋天掰玉米、摘土豆回来烤了吃，冬天换上新棉袄放鞭炮、贴春联、过大年。四季的循环，在农耕文明里清晰展现。因为崇尚多子多福，每家每户都是大的拉扯着小的。一个馒头热气腾腾地出锅时，可能要掰成四块，每个孩子吃一块。这就叫分享。

我们现在的孩子，远离了“分享”这个词。家里的水果，都是爷爷奶奶剥好了、切成块、用叉子喂到孩子小嘴里，说：“多吃两块，你还得练琴去呢！”从一人捧着一块馒头在阳光下玩耍，到现在的锦衣玉食、叉子叉在水果上送到嘴边，我们究竟是进步了还是倒退了？

进步有它的社会标准，但进步也有它的心灵标准。有时候我们只欣喜于得到的东西，却忽略了付出的是什么。今天，我们可能得到的是更多的知识，但付出的却往往是一个孩子快乐的能力。

拿我自己和我的孩子来说，我们童年的游戏方式就有着天壤之别。我小时候是上世纪70年代，在北京的胡同里，女孩流行玩砍沙包和跳皮筋。橡皮筋一角钱可以买一大把，然后我们一根一根地把它们套起来，连成一根皮筋，从脚踝到腿弯到大腿到腰间到肩膀，可以一直跳到“大举”。那时穷有穷的玩法，而且我们的玩法很公平，哪一方输了绝对不允许耍赖，谁跳坏了谁就得下来撑皮筋。这是一种游戏规则。

现在，我们小区里几乎每个孩子都有一个滑板车、一副轮滑鞋，孩子们滑到面前，彼此打个招呼又散开了。他们拥有的空间越来越大，速度越来越快，但是他们已经失去了一个群体游戏的环境。滑板车和轮滑鞋给了他们一种自由奔跑的速度，却缺少了大家都必须服从的规则。为什么现在的小孩子长大了容易耍赖？因为他们小时候处于规则之中的时间越来越少了。我们跳皮筋、砍沙包都是和同龄人一起，你要是耍赖，人家就不和你一块儿玩了。所以我们会自己解决规则认同的问题。再来看我们的孩子，他们也是好孩子、乖孩子，但他们在玩的时候就缺失了这种规则的协商和认同。当所有的孩子都踩着滑板车在速度中独往独来时，他们怎么能懂得牺牲和谦让？

家教是一种伦理的认同，也是一种规则的认同。家庭教育是让孩子从小就找到一种生命的自觉，一种建立在服从基础上的自觉。这种服从是伦理的服从，规则的服从，个人对集体的服从。为什么很多考上大学的高材生，却总是磕磕碰碰、与人有那么多冲突呢？到了念大学时你再告诉他们什么叫作“规则”，已经晚了。

家庭教育输出的终端产品，是“态度”

我们都懂得“无以规矩，不成方圆”，但是我们的观念和行为往往很混乱。一方面我们教孩子要尊重老人，另一方面老人却在伺候孩子；一方面我们告诉孩子要尊重他人、服从规则，另一方面，在绝大多数独生子女家庭中，孩子依然唯我独尊；我们嘴上告诉孩子要艰苦朴素，但在行为方式上，还在给孩子买很多奢侈品。

“言传不如身教”，相对于行为的强大，思想和语言往往是苍白的。我的女儿也是独生女，她两岁时，我们就告诉她，姥姥有糖尿病，每顿饭前都要吃药。所以她养成了习惯，每次吃饭前刚拿到筷子，她就说：“姥姥，吃药！”她会明白她对姥姥是有责任的，有了责任会觉得很光荣。我们以前带她出去玩时，她都会带一个布娃娃，说那是她“妹妹”。但是到了4岁，出去玩她就不带她的“妹妹”了。我们问她为什么，她说：“我要腾出手来扶我姥姥啊！”

今年春节我带她去丽江玩，女儿第一次去养鸡场捡鸡蛋，感觉特别新鲜。回来后她一手握着一只鸡蛋，吃饭时也攥着不放。我们都笑她，“你那鸡蛋都快孵出小鸡来了。”在机场过安检的时候，她也舍不得放下。就这样，两只鸡蛋颠沛流离地跟着她回了家，一进门还没来得及换鞋，她就扑到姥姥怀里说：“姥姥，我给你带回来两只鸡蛋！”那一刻我心里挺惭愧的，因为我顶多想到给我妈妈买些土特产，但没想过不花钱还能给她带回来什么。那时我就在想，孩子做了什么事情本身并不重要，重要的是她心中有没有牵挂。

一个从小懂得牵挂别人的人，长大了才可能被别人牵挂。家庭就是一个让我们从小酝酿牵挂的地方。从这种意义上来说，家庭的行为方式本身就是一种重要的教育。今天的我们常感到人越来越像工业流水线上生产出来的标准产品，越来越失去了属于每个家庭的烙印。“烙印”这个词的英文是“brand”，它还有一个意思就是“品牌”。企业要有品牌，其实人也需要有品牌。人的品牌不是指你拥有几亿资产，拿到了多么高的学位，或是有多么显赫的地位，而是我们带着什么样的家族烙印融入社会，我们用一种什么样的个人印记去对抗过于规范化的“流水线”。

家庭教育输出的终端产品，是“态度”。我女儿4岁时，在手工课上做了一个花篮。有一天她“哐当”一声把花篮摔了，花篮的一个角摔出了一个三角口子，她“哇”地哭了。我说：“我们试试，看看能不能让花篮比没摔破时更漂亮！”我们又是剪又是贴，她还用彩笔画上颜色，最后，我们做出来一个非常漂亮的花篮。她和我说，“妈妈我懂了，哭是没用的。”我听了很欣慰。让我郁闷的是，后来家里每逢打坏什么东西，她都特别高兴，说：“我们试试，看能不能让它比没坏的时候更好看！”

当然，不是所有的东西都能再做成比它没坏的时候更好，我们的底线只能是不让它更坏。这是一种生命的修复能力。一个人一辈子会遇上什么事情，我们无法左右，但是修复生命的能力，却在我们自己的掌握之中。

我们做父母，要培养孩子掌握自我修复的能力，要传递给孩子一种态度，让他们明白该怎样去面对挑战。如果你告诉孩子：“我会把你呵护得好好的，你这一辈子都不会打破花篮。”这就是谎言了。孩子不仅会打破花篮，还会打破他们自己，会撞得头破血流。这时候就要看他们有没有一种能力，像修复花篮一样把自己修复得更好，这种能力，我觉得在4岁时告诉他们，并不算太早。

一切努力都是为了提升尊严、延展自由

现在，社会上关于成功学的教育太多了，我们几乎把成功作为人生的终极目标。但我始终认为，成长比成功更重要。

成长是一个过程，成功是一个结论；成长是相关于生命的评价，成功是相关于社会的评价；成长是一个内在的系统，成功是一个外在的体系。我更希望孩子注重心灵、注重自我、注重人格，而并不是那么在乎外在的标签。

我非常喜欢“成长”这个词。一个人的生命要成长，两个人的爱情要成长，一个群体的建设、一个社会的发展，都要成长。从一个人到一个国家，“成长”是最健康的力量，也是最恒久的力量，它不依附于外在，而是你自己内心的一种状态。儒家讲“君子日三省乎己”，是在“反省”中不断成长。道家讲的“道”是“寂兮寥兮，独立而不改，周行而不殆”。一个人的生命，难道不应该保持这样一种状态吗？一个人过分热闹了，就被社会的标准绑架了；一个人不独立了，就放弃了自由；一个人失去了周行不殆的能力，就停滞了。

中国人说“人过三十不学艺，人过四十天过午”。但是在今天这样一个知识快速更新的时代，人到六七十，难道就不要学习新的生活方式吗？如果一位80岁的老奶奶，能够跟孙子学着玩游戏，能够试试孙女的新裙子，能够跟孩子出去郊游，我相信这个老人一定是幸福、快乐的，因为她仍然保持着成长的力量。

那么在孩子的成长过程中，家长应该看重什么呢？我觉得有两个特别重要的指标，就是尊严和自由。其实人这一辈子，一切努力都是为了提升尊严、延展自由。无论多好的职业、多好的爱情，一旦侵犯到尊严和自由，就会产生冲突，甚至出现新的选择。作为父母，我们不应该用任何好的名义去剥夺孩子的尊严和自由。

我相信尊严与生俱来，它不是被父母赋予的，也不是可以向任何人乞求的，一个人的尊严是他(她)自己的选择。我记得女儿5个多月就在选择玩具这件事上，表现出了一种强烈的个人取向。她的周围堆着各种玩具，但是她爱玩的只有一样空药瓶子，她喜欢“咔啦咔啦”起劲地拧瓶盖。我们家的阿姨就从她小手里抢过瓶子说：“这个不好玩，你还是玩电动娃娃吧！”可是我女儿把电动娃娃推到一边，顽强地去抓那个瓶子，继续痴迷地拧瓶盖。我后来去咨询儿童心理学专家，他说那个阶段正是孩子的手指开始学习精细化动作的时候，拧瓶盖这个动作对孩子小肌肉的发育大有益处，可比玩电动娃娃好多了。所以，我们认为昂贵的电动娃娃更好，这只是成年人的标准。孩子的尊严是与生俱来的，不该粗暴地剥夺它。

我们的社区经常会举办孩子们的游艺比赛，有一次我女儿去玩，得了很多奖券，可以兑换玩具或是家庭卫生用品。之前她都是换气球的，但那一次她特别犹豫，一个人自言自语地说，“我已经是大孩子了，不要气球了！”那时候正闹“甲流”，她就选了一块洗衣皂。回家以后，她一天十遍八遍地提醒我们：“你们洗洗手吧，那个肥皂是我带回来的！”家里的洗手液都不能用，洗手全用她拿回来的洗衣皂，那段时间我们全家人的手都特粗糙！但是我们觉得要充分肯定她的劳动，因为她牺牲了自己的气球，她在为我们着想。“尊严”关联着“责任”，她有这种意识，觉得能为别人做事很光荣。

“山坡上开满了鲜花，但在牛羊的眼里，那只是饲料。”我们今天并不是鲜花少了，而是牛羊的眼光多了

除了尊严，还有一个很重要的成长指标是“自由”。很多人问我，你这么主张自由，那你教你的孩子背诗词吗？我说我当然教。可我不是让她手放在背后一本正经地背诵，而是她在踩着滑板车跑时，我们俩大声地背诵；是她在浴缸里泡着、打着水花时，突然饶有兴趣地提议说：“妈妈，我们背首诗吧！”

她背诗，我从不限制她如何使用和想象。我清楚地记得，她第一次使用诗词是在两岁多的时候，有一次我出差回来，问她：“你想妈妈吗？”她冷不丁地说了句：“路上行人欲断魂。”她背诗居然能“活学活用”！她喜欢把我们的大床当蹦床，有一回她爸爸说：“你别蹦了，都把我们的床单蹦破四条了！”谁知她一边蹦，一边高声说：“人生得意须尽欢！”把她爸爸噎得瞠目结舌。

后来她竟然开始给人讲诗了。杜甫的《春望》，我听她给别人讲过一个特别“雷人”的解释。她说：“‘国破山河在，城春草木深’，这说的是杜甫他们那儿地震了。国还在，但是震破了；山河也在，但是走样了。为什么‘感时花溅泪，恨别鸟惊心’呢？因为地震太厉害了，大家很伤心。”听着她这个地震版《春望》，我想我没有办法纠正她。她3岁时在电视上看到汶川大地震的惨景，4岁时看到玉树地震，后来她又看到日本海啸地震，她知道地震是一种苦难。所以我想，那就让她这样解读吧，长大了老师会给她讲“安史之乱”的。

女儿从小就在解构经典。但是我没有纠正过她一次，因为我觉得，她可以胡说八道的年华还有多少呢？我很留恋她可以胡说八道的自由。她不知道什么是权威，她认为她有阐释的权利，而这种权利可能到她读小学时就要被剥夺了。我认为小孩子在思想上的自由期持续得越长越好，这样等他们长大了，还可以保留一些突破常规的思维能力。

有一次女儿坐在床上看唐诗，正好那个标题的字她都认识《九月九日忆山东兄弟》，她像见到老朋友似的点点头说：“哦，这也是王维的。”我就教她念，“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。讲到一半，她说：“王维的诗，也不是都好。”我说：“怎么不好了？”她说：“不押韵。”我一看，还真是不押韵。到了晚上，我正在漱口，她突然摇头晃脑地感慨：“李白这个人，写诗还是可以的。”我一口水差点喷出来！我问她为什么，她说：“起码比王维押韵。”我后来一想，李白的诗不管多么清浅通俗，还真都押韵。我发现她能讲出一些我没想到的道理，因为我讲诗词讲了那么多年，对大家难免心怀敬畏，却也失去了一个小孩子对诗词的遴选标准。所以，现在经常是她给我讲诗词，我觉得这很有意思，我愿意呵护她这种自由的权利。

让一个人有尊严、自由地成长，是我们的一种期许。有时我看着女儿练琴、跳舞或者画画，我就很欣慰。我一点都不求她在专业上能有多大成绩，她只要能在里面找到一种快乐的能力，就够了。我们这一代人，小时候缺少艺术方面的训练，所以我们感到压力很大、疲惫不堪的时候，总是找不到寄托。我女儿酷爱画画，碰上别人过生日、送礼物，她都说：“我给你画幅画吧！”口气就跟齐白石似的。她现在还不会写作文，但是外出旅游的时候，她可以用绘画记录旅游日记。我觉得这个挺好，因为她有自己的表达，拥有让自己快乐的能力。这种能力不会因为没钱而被剥夺，一个人只要一息尚存，就有本事让自己快乐起来。

“山坡上开满了鲜花，但在牛羊的眼里，那只是饲料。”我们今天并不是鲜花少了，而是牛羊的眼光多了。我们越来越失去了一种审美的眼光，而把这个世界看成是同一种功利标准的筛选。我们越来越成功了，但是我们失去了成长的力量，失去了那种在漫山遍野的鲜花中漫步时心灵上的愉悦。

“成功”，或许是一个评判人的标准，但只是成长中的一部分标准。成长的过程中，有一套综合、多元的标准体系。一个人，只要生命能成长，就一定有未来。有这样一个故事，一个年轻人对料事如神的老酋长很不服气，有一天他捉了一只刚孵出来的小鸟放在身后，问老酋长：“我手里的小鸟是生还是死？”他想，你要说它是活的，我手指一捻就掐死它；你要说是死的，我手心一张就让它飞起来。凭什么你说的都是对的？我一定让你错一回！结果，那位睿智的老人只是宽容地一笑，他说：“生命就在你的手中！”

这是一个好故事，它关乎生命的成长。所有时间中，最重要的就是当下；所有权利中，最重要的就是成长。

请别以“爱”的名义剥夺孩子爱的权利

我正埋头在主题环境的创设中，就听到陈老师在给孩子们讲《妈妈爱吃鱼头》的故事：妈妈把鱼肉小心翼翼地夹到了儿子碗里，却把鱼头放到了自己的碗里。儿子问妈妈为什么吃鱼头，妈妈说：“我最喜欢吃鱼头”。儿子长大后，妈妈老了，每次吃鱼儿子都会把鱼头放到妈妈碗里，说：“妈妈，我知道你一直喜欢吃鱼头”。

讲到这儿，陈老师问：“孩子们，你觉得妈妈真的喜欢吃鱼头吗？”大部分孩子想都没想就回答：“是！他妈妈真的喜欢吃鱼头！”“你为什么这么认为呢？”“他妈妈自己说的喜欢吃嘛！”

孩子就像是一张白纸，你给他涂抹什么色彩，他便会留有什么色彩。然而，家长给予孩子正确的引导了吗？善意的谎言让孩子体会到妈妈的爱了吗？他不认为也不知道其实妈妈喜欢吃的也是鱼肉！他认为给妈妈吃鱼头就是爱妈妈！不难理解：家长们把好吃的、好喝的、好玩的，把自己认为好的一切都给了孩子，让孩子从一开始就在一味的接受，孩子把别人的爱和关心都当成了理所当然，把被爱、被满足当成了一种习惯。家长不给孩子正确的引导，这样对孩子真的好吗？我们在爱孩子的同时，教会他们怎样去爱别人了吗？他们不会爱，不懂得爱，就不会对自己的亲人、朋友付出关心；就不会知道如何在集体中关爱他人；就不会从自我中心中走出来与同学、同事和谐相处……

而改变这一切只需从家长有意识的引导孩子“分享”开始，分享快乐、分享美食、分享玩具、分享电视节目……学会分享，孩子便会与你一起感受，感受你的喜怒、感受你的哀乐；学会分享，孩子便能学会分担，分担你的烦恼、分担你的忧愁；于是，孩子在分享中学会关爱，在分担中了解责任，孩子小小的心灵由此迅速成长，于是懂得：生活绝不是以自我为中心，被爱的深层含义是学会去爱！我有义务关爱父母，关心朋友，关注他人！

一个懂爱的人，才会得到更多的爱！所以，请您不要以“爱”的名义剥夺孩子爱的权利！让孩子从小就知道：“妈妈也喜欢吃鱼肉！”

育儿观念：不要剥夺孩子玩沙的快乐

育儿观念：不要剥夺孩子玩沙的快乐

有一样玩具是所有孩子们都喜欢的，那就是——沙子。从小宝宝到大宝宝，没有不爱玩的。就拿奇奇小朋友来说，从会走路开始，就是个见了沙堆走不动路的主儿。有的家长怕玩沙子或土太脏，基本连碰都不让孩子碰，在沙堆或土堆旁边，经常可以看到被强行抱走的大声哭泣的宝宝，每逢这时我都有想走上前去劝说其家长让宝宝玩的冲动，可是也只能很无奈地管住了自己的嘴巴，嘿嘿。

大自然给了我们很多的好东西，需要我们从小就亲近她。例如花草树木，例如蓝天白云，例如江河湖海，可是，亲爱的们，你可知道那适宜植物生长的沙或土也一样是大自然赐予给我们好礼物之一哟！喜欢亲近大自然可是孩子们的天性，所以小时候曾经痛快玩过沙土的我们现在可没有权利去剥夺小小的他们想亲近大自然的权利哈。

我最喜欢享受的就是在一个好的天气，给奇奇带上玩沙的玩具，找到一个合适的沙堆在阳光的照耀下看着他开心的玩弄着，做着他的城堡和小岛或山洞，修着他的公路。。。。。。即使手脸或者衣服都脏了，也没有关系，回家洗洗就好了。只不过，在玩沙之前，一定要和宝宝讲清楚，不可以用手碰眼睛，如果能不碰脸就最好了。千万不可把沙子弄到眼睛里去，那样可真是件麻烦事儿。三岁以内的宝宝在玩的过程中需要大人眼睛的全程陪护，多少有些费心；不过，三岁多的宝宝应该完全可以听懂大人们的话了，告诉他不要摸脸，一般情况下都是可以做到的。反正奇奇小朋友就从来没有把沙子弄到眼睛里去过，呵呵。另外，生活在城市里的孩子们能找到真正的沙堆的机会也不多哈，一般在公园里进行收费可以玩的都是经处理过的大粒湿沙或沙子的替代物，孩子们玩起来也要更安全些。

奇奇小朋友玩沙的爱好一直没有减弱过。所以为了成全他的快乐，我宁可让他混在比他身高矮一半的小朋友堆里玩，完全可以做到忽略某些家长们诧异的眼光。嗯，孩子就是孩子嘛，两岁的孩子和五岁的孩子都喜欢玩沙，又有何防？

且看我们是如何尽情玩“沙”的吧，呵呵。亲们仔细看一下，照片中奇奇玩的是真正的沙子吗？嘿嘿，这次在公园里玩的收费设施提供的是沙子的替代物哈。眼尖的亲们可以猜一猜，奇奇玩的“沙”到底是什么东西呢？呵呵。

从孩子忘带东西说起，别剥夺孩子锻炼的机会

感慨家长对孩子真是“尽心尽责”：尽心尽责地帮他们“处理麻烦”、“解决后顾之忧”。这样做，家长真的是在帮助孩子吗？看似帮助孩子解决了问题，实际上却是在帮孩子逃避责任，逃避了自己因马虎大意可能受的批评，逃避了他本来要承担的责任。试想：每次忘记带东西，总会有家长及时帮他送来，哪个孩子会自己用心去准备所需要的物品？因为有坚强的后盾，所以他们就永远用不着学着准备自己的东西，反正到时候会有人送过来。所谓吃一堑长一智，如果孩子永远不用为自己的丢三落四付出代价，他永远都学不会自己打理好自己的东西，什么事情都要靠别人操心。

从另外一方面来讲，如果孩子忘记带东西了，但又必须要用，那他就面临着一个必须要解决的问题。如何解决这个问题，也是对孩子的一种考验，不同的孩子可能会有不同的方法：有人会开口问同学借，有人会向老师求助，有人会用其他物品代替，我就见过一个忘带直尺的孩子，连线时用铅笔来代替直尺，也连出了直线。在解决问题的过程中，孩子与人沟通的能力、巧用智慧解决问题的能力都得到了锻炼。而家长们这一“送”，剥夺了一个绝好的、锻炼孩子的机会。

追根究底，还是因为家长对孩子的爱太狭隘、太片面，认为不让孩子受半点挫折，不让孩子受一点委屈就是爱孩子，及时帮孩子解决“后顾之忧”是爱孩子。真正的爱孩子，是做对孩子成长有利的事，做能让孩子早日独立、自主的事。

孩子的成长，是一件十分自然的事情。大自然中，狐狸妈妈把刚长大的小狐狸赶出窝去，老鹰把小鹰扔下悬崖逼它学会飞翔，小黄羊生下几分钟就得站起来跟着妈妈奔跑

，否则就会被狼吃掉……动物都明白这个道理：要早日让孩子学会独立，学会生存的技能，不要依赖父母。可我们人类却舍不得让孩子在风雨中锻炼。在我们许多家庭里，家长过多地收权，过分地揽权、霸权，抑制了孩子的个性发育，影响了孩子的心理成长。家长始终把孩子攥在手掌心，老是担心这个，担心那个的，孩子不仅缺失了自由成长的机会，而且自我保护本能也逐渐退化。

爱孩子，就别剥夺孩子锻炼的机会

育儿心得：孩子的成长心得

我是陆茗逸的爷爷，回答孩子的问题）都要讲

究“认真”二字，切忌敷衍。往往我们的家长由于工作忙，或者忙于办其他感兴趣的事一时放不下，而忽略了对孩子的尊重敷衍了事，我就“不”，客观上我已退休了，唯一的爱好是看书报、电视新闻及体育比赛，我把孩子的事当作自已的事，是一种责任，是一种兴趣，或者说是一种乐趣，从与孩子的接触中，我找到快乐，因此我非常认真给孩子办事：语文背课文，按规定每课文提示不能超过三处，默写词组连续说三遍，英语背书一字不差…….我知道，如果你不认真，他也会马马虎虎，一般情况下，孩子在做功课时，我会在旁边看我的书报，以造成一种学习的气氛，这样孩子不会分心，能静下心来学习。

二、不要过多的责备，对孩子的考分不要提出过分的要求，让他在

一个宽松的环境下学习。我从不硬性规定XX课程，非考多少分不可，这对孩子的压力太在了，我只提醒他：“实际上你有能力考好，但是你太粗心了，粗心的毛病，要重视，爷爷对你的分数没要求，只要你努力了就行！”有一次的数学考了75分，是最差的一次，被记上了“找谈话的名单”，他战战兢兢地告诉我，我见他神情非常紧张，就知道他自已已经知道错了，还担心月底谈话时的出丑，更担忧父母这关怎么过，我没有训他，我只是对他讲：“自已总结经验教训，今后该怎么办？”同时预先同女儿、女婿打招呼，不许骂孩子，结果收到的效果比打骂还好，虽然后来的成绩忽高忽低的但全部比这次高。记得有一次，孩子跟我说了这样一件事，使我惊出一身冷汗，他说，有位同学告诉他‘我恨不得出去给汽车撞死算了’。为什么呢？是因为家长给孩子增加了许多作业，还有外教的许多作业，压力太大了。我想小小的孩子，他（她）们的肩膀还很稚嫩，抗压能力不大，不能给孩子施加太大的压力，否则会压垮孩子的。望子成龙，望女成凤，切忌过分。

三、在辅导孩子的学习中自已也要不断地学习。俗话说地好“活到老学到老”，我们这个年龄的人，没学过汉语拼音，汉语拼音是在工作中自学的，在给孩子默写生字时，祖孙俩经常发生矛盾，我说你默错了，他说你读错了，有时候孩子问我是前鼻音还是后鼻音？我一头雾水，我虚心地请教他，请他当老师，我们就在这轻松的环境里学习。

四、与孩子做好朋友。我非常喜欢孩子，与他们做朋友，不但对

自已的孩子，就是对他同班同学也成了好朋友，如李心泽、邱意、朱逸凡等等，我都成为他们的好朋友，只有这样他们才能把心里话、悄悄话告诉你。所谓“隔代亲”，我与陆茗逸在家里可以说是谈话最投机的，许多心里话我都知道，他的爸爸妈妈不知道，每天放学走在路上，每晚睡觉前、每天清晨睁开眼睛，都是我们交流的好时光，什么话都有，包括许多秘密：如想出了一首诗，他会念给我听；什么想和宋佳佳合作创作一本动漫画册

育儿心得：孩子的成长

育儿心得：孩子的成长

不知不觉，霆楷已经接近四岁了。回想这四年，感觉漫长亦短暂。而作为妈妈的我，心情也经历了激动、兴奋、不安、理性四个阶段，也从当初的不知所措而变得沉着应对。我把这些过程归纳成以下几个方面：

1.身体发展：饮食＋运动＋良好的作息规律

1).饮食：尽量按时、按质、定量进食。每餐必须有：蔬菜、肉类、水果；外加适量牛奶、季节性的汤水；肉类以红肉、白肉为主，蔬菜保证新鲜；水果每天变花样，牛奶、季节性的汤水不一定每天都有，但必须有针对性、及时，以保证效果。进食时尽量按固定顺序：先肉后菜，先汤后饭；水果是固定在两餐之间，零食尽量不出现。而且，每天要保证最少300ml的喝水量；原则：食物以自然为主，治病以食疗为先，以中医为主。

2).运动：利用孩子爱动的心理，每天变着花样“玩”。多以游戏形式出现、避免任务式，甚至运动随时随地发生。而我家，更多地是复习早教中心的题材。小时候以爬行为主，慢慢随着年龄增加而加大难度。例如，骑自行车、短跑、举重、跳远。春天，以郊外活动为主，主动接触大自然；夏天最好的运动就是游泳，也是个学习自然变化的过程，运动的过程当中增强季节性感知。秋天，运动当中学习农作物知识。冬天，则以室内动动为主，投篮等动作，以练习手脚协调能力。

3).随着身体的成为，孩子变得不太需要睡眠。每天睡眠时间渐渐变短。作为家长，我们开始为孩子定立些守则，除了保证睡眠时间，也帮助他学习定立生活时间表，建立时间观念。

4).帮助孩子养成卫生习惯以保证健康成长。早睡早起、早晚刷牙、勤洗手、爱清洁;不用手直接拿食物等。

2.思维＋心理发展：父母以身作则＋引导

1)每天坚持闪卡游戏：从仔仔一岁起，坚持最少5张闪卡以保证对脑部的刺激；内容每天更新，按年龄更新；内容包括：数点、汉字、词组、短语、算式及英文字母；

2).从两岁起，尽量每天1-2个逻辑游戏，通过小游戏，学习观察、对比、分析以培养逻辑思维；不给孩子任何压力，以免产生抵触情绪；做对了适当鼓励，做错了可以重做并适当给指引；

3).每天睡前一个小故事，引发童真，保存想象力；也借此培养阅读能力，为认字做好准备；每隔一段时间换题材，增强孩子的认知；每周有1－2次小手工，游戏中锻炼眼及手脚的配合；

4).三岁起学习围棋，不给任何压力，也不对小孩提问；目的只为了锻炼孩子的耐性，学会坚持做好每一件事；

5).每年带孩子去一个陌生的地方，最好是非母语国家；让孩子开始建立世界观感；也增强孩子的语感、适应能力及好奇心；尊重他国文化；

6).除了以上脑力的提升，从今年开始对小孩培养自理能力及家庭责任感；开始对孩子分配家务，例如自己背书包、拿换洗的衣服去洗衣机、收拾玩具、参前准备碗筷、餐后收拾自己的碗筷；自己独立刷牙、洗面；帮助父母照顾小动物；

7).礼貌用语、懂得分享、学习感恩：监督孩子坚持使用您好、谢谢、再见等日常用语；鼓励孩子主动跟陌生人打招呼；并时刻提醒孩子学习跟父母、长辈、同龄孩子分享食物、工具、玩具等。开始让孩子认识到父母的给予是爱的表现，并非必然；对孩子无理的索要及时拒绝并加以引导、解释或给予其他合理的选择。

不要剥夺孩子“帮倒忙”的权利

孩子到了一定年龄后，对什么事都喜欢说“我来”，愿意尝试做一些事情，但是由于生活经验和实际能力的不足，常常是“好心”却办了“坏事”。遇到孩子的这种状况时，你是哪种类型的父母呢？

孩子第一次帮忙叠衣服、第一次主动站到小凳上伸长手臂帮着洗碗、第一次争着要包饺子……通常父母的感受，是又欣慰又气恼，欣慰的是，孩子开始有兴趣分担你的重任，开始有了自立意识的萌芽；头疼的是，这么小的孩子掺和进来，多半是越帮越忙，怎么办？

镜头一：

妈妈忙着用酥粉、提子和牛油做茶点准备招待叔叔阿姨，小珊非要拿一团面粉来玩。她把点心面团当油泥了，一会儿捏兔子，一会儿捏恐龙，而且要求妈妈也把她的“作品”放到烤箱里去烘烤。

妈妈的反应A：去去去，你不要捣乱好不好？你哪里会做饼干呀？

妈妈的反应B：嗯，小珊捏的恐龙还真像呢，麦当劳里都有恐龙麦乐鸡了，咱家今天也要用恐龙饼干招待客人了。待会儿我要向叔叔阿姨隆重推出小珊的点心哦！

镜头二：

小强自告奋勇要替妈妈洗碗，并煞有介事要去了一瓶洗洁精。5分钟过后妈妈去看，好嘛，一池子的水和泡沫，小强蹶着屁股，正起劲捞泡泡玩，还得意地朝妈妈嚷：看，每个大泡泡都是彩色的，还有彩虹呢。

妈妈的反应A：你这小子哪是在洗碗，简直是捣乱！好啦好啦，看动画片去吧，你越帮越忙。

妈妈的反应B：泡泡上真的有彩虹？喔，这可是小强的新发现，看来洗洁精可以用来吹肥皂泡哦。这样吧，小强先把碗洗干净，待会儿妈妈和你一块儿吹泡泡。

镜头三：

盆栽买回来的时候妈妈对荣儿有过这样的说法：“桔子树的成长少不了阳光、水分和肥料，就像荣儿每天要吃饭喝水一样。”荣儿从此自告奋勇要当盆栽的饲养员，每日用水枪给它补水，牛奶偷偷倒一半给桔子树喝。不出一个月，活活把桔子树“撑”死了。

妈妈的反应A：跟你说过水多烂根、肥多烧根，你怎么就是不听？下次再看到你到阳台上捣乱，看我怎么收拾你，还不出去。

妈妈的反应B：妈妈知道荣儿很喜欢桔子树，就是因为太爱它了才给它多浇了水多施了肥，明天妈妈带你到图书馆找一找这方面的资料，看看家里应该怎么养花，好不好？

如何看待孩子帮倒忙

3-6岁的孩子正在步入一个热衷于“帮倒忙”的时期，一方面幼儿园老师也在着力于培养孩子的劳动观念，鼓励他们动手尝试；另一方面，由于生活经 验和各类常识的储备不足，孩子帮忙做事，往往虎头蛇尾或过犹不及。面对孩子帮倒忙，您是不耐烦地拒绝他，还是接受他的帮忙，同时鼓励他，帮助他，让“帮倒 忙”变成“帮到忙”的小帮手？

1、可以培养孩子的责任心：帮助成人干活所进行的各种动作，有助于提高孩子的协调能力和控制能力，特别是精 细动作的发展。最为重要的是，提供帮忙的机会，就是让孩子承担起力所能及的事情，并发展他们的责任心。即便只是帮大人擦桌子、拿毛巾、倒水这些简单的事 情，也可以教会儿童做家长的好帮手，在这个过程中孩子会懂得每个人在家中应该有自己的分工，每个人都要为家尽责任，从而学会关心帮助他人，并为自己的行为 负责。

2、促进孩子的助人行为：即使你不需要孩子帮你做事情，也要适时安排他做一些家务。告诉他“妈妈需要你帮助”。有意识地弱化自己作为成人的能力，突出孩子的力量，而不要所有事情包办，这是绝对必要的。那些长大后对需要援助的人视而不见的人，通常在家里都习惯于饭来张口衣来伸手。

学前期是助人行为发展的关键时期，劳动为孩子树立了成人相互协助的榜样。当孩子遇到不能完成的任务时，父母要给他们做示范，主动帮助他们。经常让孩子意识到父母需要他，他做的事情是父母期望的，这样孩子长大后才会在团体里助人合作，才会懂得与人分享，富有爱心。

3、可以加强亲子关系：有些时候，我们会发现孩子刚开始吵着要帮你干这干那，过会儿你再看，他已经在那里玩起来，早就忘记要做的事情了。比如他坚持帮你洗碗，结果却把洗涤液泡沫弄得老多，在那儿玩得不亦乐乎，碗还脏脏地放在一边。

我们不能指望孩子按照你的要求把什么都能做得一丝不苟，孩子天性爱玩儿，劳动为他们提供了游戏的自然情景，他们愉悦地在其中探索。当你的宝贝在厨房里忙得翻天覆地时，你不妨利用这个时候，加入孩子的活动中，和孩子多说话交流，他想让你陪他，孩子给了你和他沟通的机会！

4、教孩子学会感激：无论孩子做的事情是真帮了你的忙还是最后让你更累，都要对孩子说句感谢的话。他会知道尽责的人能够得到承认，就算是他没有帮上忙反倒是添了乱，你也要感谢并强调他做得好的地方。这样，当你在为他做好饭、准备好他要喝的水的时候，他也会谢谢你。

5、爱帮忙的孩子更自信：在帮助家长做家务时，孩子还能感受到自己的价值，“你看是我把门擦干净了，怎么样，能干吧！”这种劳动后的结果让孩子颇有成就感，他的自我意识和自我评价会更加积极，也更加欣赏、接纳和认同自己，这能够促进孩子心理的健康发展。

几位妈妈的做法：

3-6岁的孩子正处于热衷“帮忙”的时期，他们勇于尝试，愿意参与，渴望帮助他人并得到肯定，但由于缺乏经验，往往会帮倒忙，这时，让您又气又恼，怎么办？下面来看看几位妈妈的做法：

妈妈A：给帮倒忙的孩子充分的时间

清晨起床，孩子都要抢着帮忙整理被子。可是，叠出的被子奇形怪状不说，孩子笨手笨脚让人看得心急如焚，孩子上幼儿园倒不急，可是他叠被子耽搁的几分钟就成了妈妈上班迟到的罪魁祸首。

对策：晚上尽量安排孩子早睡，和孩子商量好，如果要整理被子，就要比原来提前10分钟起床。

妈妈B：给帮倒忙的孩子独立的空间

妈妈洗衣服，孩子也跟着洗，漂的时候，他还往洗衣盆里加洗衣粉。洗一次衣服，屋里就狼藉一次，地上到处是水和洗衣粉。不光要手忙脚乱地制止他，洗完衣服后还要清洁房间。

对策：准备一个小盆，盛上小半盆水，把孩子的手巾之类放入其中，交给孩子洗。并给他划分一小块地方作为“独立王国”，然后互不干扰，各负其责。

妈妈C：给帮倒忙的孩子合适的工具

清扫的时候，孩子最爱参与。可矮个头的他还不及扫帚高。看他摇摇摆摆吃力地拿那些工具扫地，真为他的安全捏把汗，可千万别跌倒呀！

对策：去超市选择一些小的塑料清扫工具，轻巧且颜色鲜艳，让孩子看上去喜欢，用起来顺手，同时对孩子进行一些安全意识教育。

结语：家务劳动是孩子探索世界的一条有效途径。如果粗暴地把孩子拨拉到一边，剥夺他“帮倒忙”的权利，他的自信心和情绪将受到很大打击，他将来遇到没有尝试过的事，第一个想到的，就是“做不好会出丑，还是不做了”。从此，他将袖手旁观，成为家庭生活中的享乐派而不是参与派。

你自以为让孩子少走弯路，却不知剥夺了他的成长机会

“我吃过的盐比你吃过的饭还多”这样的老生常谈，你是否曾对你的孩子说过？凭借自己多出来的那几十年人生经历，你站在瞭望台，指点着孩子的江山，规划着他要走的路，希望他能够一帆风顺。但是，你可知道，那些被你略去的弯路，会剥夺孩子的成长机会。

一岁，你紧紧把着他的手，不敢让他脱离你的守护独立跨出第一步

三岁，你把他拉回家，不让他玩楼下脏脏的沙子堆

五岁，你怕幼儿园的春游不安全，没让他去

十岁，你没让他参加游泳培训班，因为怕出现危险

十五岁，他爱上了同桌的女生，你警告他不要早恋

十八岁，他想选择喜欢的文学专业，但你以“没出息”为由改成了大热的金融

二十三岁，他大学毕业，顺利进入你计划中的投行……

这么一帆风顺的人生，似乎是每位父母都渴望带给自己的孩子的。但是，这种像编程般编出来的“机器人”人生，一切都刚刚好，没有意外，难以给孩子带来真正的成长的感受，这些被“剥夺”了的弯路，也正剥夺着孩子的成长机会。

有些弯路，必须得走

作为父母，我们总想把自己走过的人生道路中吸取的教训、积累的经验通通告诉孩子，让他们少浪费一些时间，少经历一些疼痛，把人生中的一个个坑都填平，让他们走得更顺利些。但是，可曾想过？那些人生中的坎，那些你犯过的错误，你体验过的泪与汗，用几句说教就抹掉孩子经历这些的机会，对他们来说是不是不公平？

是的，很大程度上来说，那些你经历过的种种塑造了现在的你，无论成功失败，都是旅途中宝贵的财富，而这些财富，光凭说教，是无法获得的，直接把经验告诉孩子，孩子也不一定真正能明白。人生需要体验，孩子必须自己去尝试一下，体验一下，才会有所收获。

鼓励孩子去走一些弯路吧

弯路不是歪路，而是人生路上的一些小插曲，一些小困难，那些看上去好像没什么用的东西，一些可能会浪费一些时间，失去一些东西但最终能让你获得人生体验的东西。鼓励孩子走一些弯路不是把孩子推向危险，而是让他去感受更多人间。鼓励孩子去走一些弯路吧，好让他的人生更加丰满！

第一、让孩子多走出去

虽然“书中自有黄金屋”，但单凭想象，很难体验到在自然和社会中发生的一切。在课业繁忙的周末抽出半天爬爬山，逛逛博物馆；少吃几顿大餐，在假期送他一次远途旅行；亲自去看一次钱塘江大潮，才能感受到“排山倒海”的感觉。

第二、让孩子学会为自己的选择负责

如果他选择发展一项爱好，要让他意识到代价是需要牺牲一些游戏和学习的时间；即便是他触及到了你避之不及的“早恋”，也不要忙着掐断，这是青春期随着生理发育和心理成长而出现的正常现象，也是孩子异性交往能力的体现，父母该做的是对他进行正确的性教育，让他了解选择爱情需要注意哪些问题，以及该如何保护自己，然后给他选择的权力。

第三、肯定那些涌上心头的冲动

别以为很多事情你以后也有机会做，很多事情，错过了之后，就是错过了。这些冲动很多时候是上帝赐给你的灵感。他想要看最美的日出，那就鼓励他凌晨起床爬上最高的山；他觉得口译很酷，那就鼓励他花时间练习英语。尽管冲动是魔鬼，可能他在凌晨爬山的途中摔倒，可能他学习考证会占用很多时间，但是他会永远记得太阳忽然跳出来时的神奇和考取口译证后的酣畅淋漓。