育儿观念：亲子无界限 两代难幸福

孩子回家后如果先玩手机、看电视，父母往往会忍不住一遍遍提醒“什么时候写作业？”孩子难免心生反抗之意，甚至呐喊“你别管”“不用你操心”；孩子想给同学送生日礼物，父母总会给出特别具体的建议：“送他一本相册吧，既经济实惠又有纪念意义”；即使孩子提出自己的想法，父母也会以不合适为由否定孩子的创意；孩子习惯性指使父母帮他拿东西，父母一边责备“你啥时候能养成个好习惯啊”“你咋这么懒”，一边把东西递到孩子手中。

这些常见的家庭教育场景中，父母享受着被依赖的成就感，执着地扮演“拯救者”，却无法察觉自己已经侵犯到孩子的自由空间；或沉溺于所谓的“好父母”形象，顺从地扮演被孩子侵犯的“牺牲者”，结果本该相互独立的两个人，就活成了亲子共生体，相互束缚、相互牵制，均无法活出真实的自己。

界限不清、相互牵绊的亲子之间，往往进行着相互牺牲的索取，成为两个灵魂无法独立的人。

父母越操心

越“看不见”孩子

爱操心的父母往往深信“我若不管，一切乱套”。

操心，往往意味着父母角色里想保护的原始冲动，以及对自身经验体系的绝对自信。这样的信念体系，确实能在概率上最大限度保证结果的正确性，难怪父母会对调整、指导、提醒孩子乐此不疲，甚至担心因自己调整、指导得不够，导致孩子走所谓的弯路，于是越发操心，要做尽职尽责的父母。

然而，事实却是，父母越操心，就越“看不见”孩子，越会陷入双向无自由的恶性循环。

父母之所以焦虑，往往是因为对孩子的行为缺乏掌控而感到安全感匮乏，于是跨越界限进入孩子的领地，试图通过安排孩子来获得掌控性，获取更多安全感。比如孩子放学回家想先玩游戏，父母因不能充分信任孩子而过度干预，孩子的对抗则因为自己的安排被扰乱、玩耍的连续性和自由感被破坏，目的是守护自由。

如果父母和孩子达成契约：放学回家先玩30分钟就去学习，双方就会进入一种以信任为基础的双向自由。父母拥有内心的宁静，不会频频干扰孩子的行动；孩子拥有一定自由的时间，不因被频繁打扰而产生不满情绪甚至攻击行为。

父母干预多

孩子难自信

习惯于过多干预的父母，时间、精力大部分投入到孩子身上，孩子的成长空间被高度压缩，自我得不到舒展，人格发展受到抑制。最终陷入父母身心疲惫、孩子却难有作为的恶性循环。

习惯于过多干预的父母，认为只要孩子按照自己的方式行事便会获得好的结果，变得更加自信。可是实际情况恰恰相反，孩子按照父母的意志行事，培养的其实是父母的自信，孩子并不能因此而变得更加自信。

“我不管孩子，他怎么做好？”这样想的父母把自己当成拯救者，却不知一个人只有自己拯救自己才能获得自信。父母越操心，越会为孩子设计清晰的路线，对孩子的掌控心越来越强。而孩子却因为缺乏体验乏，很难形成自己独立的信念体系。简而言之，孩子并不清楚种下一个“因”，会收获怎样的“果”，一旦离开父母就很难做出正向的选择。而离开父母后孩子的表现，才能验证出孩子能力的强弱。

根据美国心理学家戴维•迈尔斯在《社会心理学》中提及的阿伯汗•特泽的自我评价维护理论，个人的自我概念可能会因为别人的行为而受到威胁，威胁的程度则取决于对方与我们的亲密度，以及该行为与我们的相关程度。因此，父母的教育行为，某种程度上预言了孩子的未来。

如果父母经常跨越界限去干预孩子、指导孩子，孩子会据此认为自己不够聪明、不够有创意，无法独立来克服困难、解决问题，因此对父母产生过多依赖。父母如果在孩子的依赖中找到自身的价值感，干预就会越发乐此不疲，以此来证明自己对孩子的成长多么必要且紧急。

但事实上，孩子不经由探索、经历来完成创造的过程，最终造就的是自卑、自我压抑、创造力被遏制、自我价值感极低的生命。正如奥地利精神病学家阿尔弗雷德•阿德勒在其《儿童教育心理学》中所言：“关于人的发展有一个根本的事实，那就是人的心理总是充满着有活力的、有目标的追求。自出生起，人就不断地追求发展、追求伟大、追求完善和优越的美好图景。”

拥有自我价值感，是孩子精神生命的动力。过度操心的父母，用自我意志替代孩子的意志，甚至替代孩子的成长历程。孩子的成长过程中留下的都是父母雕刻的痕迹，几乎“看不见”孩子自我发展的踪迹。Yjs21.coM

父母越无私

孩子越自私

“做什么事都是围绕着他转，我的生活里几乎都是孩子的事情，我付出了那么多，实在想不通问题究竟出在哪里？”这些父母自哀、自怜、委屈，搞不懂为什么无私的爱却培养出了自私的孩子。

孩子所谓的自私，伴生的是父母自我的缺失。有个大家耳熟能详的故事：一个妈妈每次吃饭都把鱼身夹给孩子、鱼头留给自己。久而久之，每次孩子都主动夹鱼头给妈妈，妈妈心里难受又难言，心想：“孩子都这么大了，怎么还不知道心疼人？”妈妈认为孩子不懂事，孩子却认为妈妈喜欢吃鱼头所以每次都留给她。这个妈妈怪孩子自私，却不知原因就是她在“善意的谎言”中的自我缺失。

父母自我越缺失，孩子前行越困难。如果父母是为孩子而活，心被孩子的一举一动牵绊着，试图通过自我压缩来实现孩子的自我强大，实质却是借助孩子的身体来实现自我。也就是说，父母自我的丧失，也会导致孩子无法找到自我。

日本教育心理学家加藤谛三先生在《情感暴力》中对此有深刻的解读：“‘只要你幸福，我怎样都可以’这句话，本质上是希望孩子能让‘我’幸福，希望孩子觉得能有‘我’这样的父母何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。”

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育儿观念：亲子关系

育儿观念：亲子关系

每个刚出生的孩子都会特别的依赖自己的父母，对于自己的父母有一种非常微妙的关系，让孩子可以感觉到安心的味道，这些都只有父母才可以给予的温暖。在孩子很小的时候，需要父母的照顾，依赖父母的生存，人们把这种关系成为“纵向关系”，随着孩子不断的长大，会脱离父母的管制，在外面去创出属于自己的一片天地。随着孩子的发展，这种亲子关系也会发展成“横向关系”，成为一种特殊微妙情感关系的存在。

但是只要父母衰老了之后，这种关系就会变成“纵向关系”，父母那时候就要依靠孩子生产，这种关系就要开始反过来，成为一种反向的亲子关系的存在。

父母和子女的关系可以分为很多种，在幼小的时候可以分为抚养、管教和教育。在这其中抚养就是把一个生理或者心理上面未成熟的小孩子抚养长大，让小孩子可以在健康的状况下生存下去，而且有顺利的发展。

培育就是让子女可以获得学习的机会，还有很多社会的实践经验，让小孩子可以具备更多的社会经验，拥有接触社会的能力，还有一定的信心。管教就是让孩子进入教育机构，让孩子可以在现实生活中不断的学习新的本事，让孩子知道什么事情是对的，什么事情是不能做的，协助孩子进行学习，让孩子知道生活中的一些知识，让孩子形成良好的生活习惯，让孩子成为一个非常健全的人

亲情爱意无限

什么是给孩子最好的礼物？

当这样的问题映入眼帘，触动内心的刹那，你的思绪又会起着哪些变化呢？

现实社会，有哪个父母不是将全部的爱都奉献给了自己的宝贝，又何尝不是总在思考怎样才能让宝宝健康聪明地成长？如何给宝宝最好的呵护？如何给宝宝一个明亮的未来？如何……更多的如何萦绕心间。

而我，作为新晋父母中的一员，在两个月前完成了由为人子女到为人父母这一角色的变换，从宝宝出生到现在还不到两个月，而就在这段期间，自己的所思所想和之前相比起了变化。面对宝宝清澈见底的眼神，柔嫩的皮肤，一动起来就手舞足蹈的样子，从嘴角泛起的浅浅笑意……每每凝望于此，心中的幸福感与喜悦之情便满溢心间。如此可爱的小宝贝，自当付出百分百的努力去悉心照看，佑护他的健康和安全。

想像着他会一天天变大，会走、会跑、会跳，再之后上幼儿园、小学、中学、大学……未来，以无限宽阔的胸怀向他敞开着大门，期待着他奋力向上，勇往直前，自信乐观地面对一路上的艰辛与困惑。因为未来的路终归要靠他自己去走，作为孩子的父母，我们更多时候只是他身旁的一个引导者，支持者。

什么是给孩子最好的礼物？可能会有人马上说出，一件精美的玩具，一本好看的童书，一身漂亮的衣服，一顿丰盛的大餐……等等，可资罗列的项目实在是太多，这些真的就是最好的礼物了吗？首先得承认，这些礼物的背后，其实都藏着父母们一颗真挚热烈的关爱之心。但是反观这些形式化的礼物，虽然可以让孩子获得即时的快乐与满足，却无法给他带来更长远与深刻的心灵体验。我想，大多数礼物都有其局限性，在一定的时候它可能相对合适，又或者不同的人有着不同的理解与认识。

当这个问题继续延伸，给孩子最好的礼物是什么？如果要我选择，我想那就是——爱，而这爱绝不是溺爱，它是凝结着父母心血与心智的审慎之爱。这爱更是一切行为的源头，爱他的身体，所以呵护有加，爱他的内心，所以沟通日勤，爱他的未来，所以悉心引航。

在孩子成长的岁月里，身为父母自当作出表率，为孩子培育一片葱郁茂盛的精神天地，注重传递和培养他正面向上的价值观，积极乐观的生活态度，明辨是非的立场，独立完善的人格……，这些关乎思想、心灵、精神、灵魂的爱意关照，才是给予孩子最好不过的礼物。

而放眼未来，在这些精神的关照之外，我一样愿意为宝贝构建一份长久而有效的物质支撑线，而这根线其实便是支持他可以获得更好成长和发展机会的教育费用保障金。想想教育费用日益高涨的现实，这样的积累便显得尤关重要。

从银行的教育储蓄，零存整取，到如今风头正劲的基金定投，积累资金的方式有很多，而大家也在根据自身的情况做着适当的选择。权衡优劣，基金定投这种方式可能更适合这种长期资金积累和增值的需要，因为长期投资的时间复利效果，以及对短期基金净值起伏风险的分散，可以保障在未来多少年之后收获比较可观的收益。

这样思考的背后，潜在的意义便是如何将父母的爱以一种可见及容易执行的方式，呈现给自己的宝贝，我想，如果我现在做出这样的决定和为之进行投资，想必在将来某天，终会在宝贝的成长天空添上一抹亮色吧。

宝贝酣睡的样子，孩子天真的笑容，健康快乐地成长，是为人父母者所乐见，也是孩子给父母最好的礼物。而我们给予孩子的，无论物质抑或精神，这一份关爱之情和期望之心汇聚成的淙淙细流会永伴其左右。

育儿观念：父母无意，孩子有心

育儿观念：父母无意，孩子有心

有人说，孩子是父母的影子。这话不无道理。孩子与您朝夕相处，您的一言一行无时无刻不在影响着他们的成长。有时候，您无意中的一些言行，可能会使我们老师的辛苦付诸东流。因此，您可千万不要以为，把孩子送进我们幼儿园就万事大吉了。因为，幼儿园不是孩子受教育的唯一场所，它代替不了家庭教育。您作为孩子的第一任教师，教育孩子，责无旁贷呦！

您不相信？请看——

镜头一：一天早晨，明明的母亲送他来幼儿园，一见到我就说：“老师，您帮我说说这孩子，让他把头发剪了，可他就不听，他最听您的。”我马上问明明：“明明，你怎么不听妈妈的话呢？”明明说：“我爸爸的头发怎么那么长？”

镜头二：有一天，红红来学校后，走到我身边说：“老师，我今天当值日生好吗？”我笑着回答：“今天我已安排李玉值日了，你明天值日好吗？”第二天来园后，我便对红红说：“红红，今天是你值日，记住哦！”红红高兴地说：“老师，您真好，说话算数，可我妈说话老不算数，老说带我去公园玩，可一直没带我去。”

镜头三：一天，航航来园后，脱掉外衣，对他爸爸说：“爸，你帮我把衣服叠一下。”谁知这位父亲说：“你自个儿叠！”这时我才明白航航为什么老说脏话。

怎么样？相信了吧？有时，在您看来很不起眼的事，却能给孩子带来极坏的影响。那第一位家长也许根本不知道自己成了儿子“崇拜的偶像”，第二位家长也许还不知道自己的女儿对自己失去了信任感；第三位家长也许未察觉出自己已教给儿子不少不文明的话。类似这样的“镜头”我们见多了，说心里话，也伤透了脑筋。怎么办？您能不能这样——

以身作则。孩子模仿能力强，对他（她）敬爱的人更有一种天然的模仿倾向。但是，率真的孩子对美丑的辨别能力很差，如果您在思想上没有主动教育孩子的意识，往往容易放松对自己的要求，可能使孩子把您身上本来不好的东西当做好的东西加以模仿。

说话算数。孩子与您有血缘关系，感情最深，对您最信任。一旦失信于他，就会使这种信任感降低，甚至消失。

家庭氛围文明和谐。孩子骂人等不良习惯并非先天具有，也非后天一日形成，而是长期受周围不良环境影响所致。因此，凡有各种不良习气（哪怕在成人看来是微不足道的）的父母应时刻检点自己的言行，使孩子生活在文明的家庭环境中。

育儿观念：关爱无处不在

育儿观念：关爱无处不在

刚来园时，当你在妈妈的臂弯里哇哇地扯着哭闹着：“妈妈，我要回家，我不要上幼儿园……”。我笑着从妈妈的手中抢下你，亲切地说：“宝贝不哭，老师抱抱，老师和妈妈一样喜欢你！”那时候，没有生气，只有疼爱。

午睡时：当你提着自己家中带来的小香被，眼里含着泪花，用带着哭腔的声音说：“老师，要你陪陪……”。我温柔地抱起你，在你耳边轻声细语：“宝贝，老师陪你睡觉，小眼睛闭闭上哦，嗯嗯……”。那时候，没有烦躁，只有关爱。

用餐时：当你哭闹着不肯吃饭，当你哭着，追着我说：“老师，我不要吃饭，我要老师抱抱，老师喂喂”时，我耐心温和的说：“宝贝，你很听话，你坐到自己的位置上喂自己吃一口，老师过一会就来……”。那时候，没有训斥，没有责备，还是关爱。

大冬天里：当你泪眼汪汪，提着半湿的裤子委屈的说：“老师，我尿裤子了，我要换裤子……”时，我怜爱地说：“宝贝，没关系，好冷吧，老师帮你换上干净的裤子”。那时候，没有指责，还是关爱。

快毕业时：当你认真地学习朗诵毕业诗时，读着读着，你眼眶湿了，你喉咙哽咽了：“老师，我不想离开你，我不要上小学……”。我转过脸去，拭去脸庞上的泪珠，用哽咽的声音深情地说：“宝贝，老师也舍不得，可你长大了，是要离开幼儿园去小学学更多的本领……”。那时除了舍不得，还有更多爱的寄望。

长大时：当你已经长成大姑娘小伙子时，你挽着妈妈的胳膊散步途中与我遇见时，妈妈热情并温和的对你说：“孩子，这是你幼儿园的老师……”。你摇着头，眼睛一片茫然并不知所措说：“我已经不认识了……”。我虽然有些失望但还是微笑着说：“哈，没关系，小时候的事是很快就会遗忘的，只要你长大有出息我就很开心”。挥手再见时，没有失落，只有更多的祝福。

最后，我想说：“感谢上苍给予我这份爱的职业，让我学会了如何去爱，同时让我收获了很多爱的感动”！

育儿观念：家庭教育无小事，生活无处不教育

育儿观念：家庭教育无小事，生活无处不教育

曾在蔡元培先生《中国人的修养》一书中看到一句话，印象颇深。“决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。”身为21世纪的现代父母，已经不能用以往的传统教育方式来教育现代的孩子，我所秉承的教育理念是，融教育于生活中，重视而不强求，多给孩子一点空间，从玩中学，从学中玩，从幼儿时期建筑孩子的人格长城。

一、投其所好，加以引导

一次偶然的机会，带儿子去参观了恐龙主题公园活动，公园中的恐龙极为仿真，模型或站或蹲，伴随特征动作，叫声与动作同步，乍一入场，尖锐隆隆的声音，让孩子不知所措，所幸公园中各年龄段的小朋友多，逐渐适应了嘈杂的环境，在众多的恐龙中，儿子徘徊在盗蛋龙周围的时间最长。有一天，逛书店发现了一本《恐龙大百科》，心想有图有文字，还有几只恐龙在公园中见过，就给儿子带了回去。小孩子的求知欲是很强的，刚拿到书的那几天，一有时间就缠着我，指着图片问我这是什么龙，那是什么龙，后来图片认识了，就指着图片旁边的文字追着问，几天下来，一百多页的恐龙图片、名字和特征就记住了，让我不由感叹小孩子的接受能力真是旺盛。接着，我又从万能的网络中下载了英国BBC纪录片《恐龙星球》，全英文的解说中，都是儿子从头到尾的讲述纪录片中恐龙的消亡。并不是孩子听懂了纪录片中的解说，而是在引导中，孩子慢慢地将模型、图片、特征贯穿结合，自然而然就记住了。

二、专而倾注，勿去打扰

儿子在三个多月的时候，给他置备了一套识字大卡，能拆能挂还撕不烂，我每天有空就指着图片说着童谣，儿子瞪着大眼，聚精会神地看，能坐起来的时候，他就自己看，会说话了，提个开头，他就能呀呀接着说。再长大一些，客意地播放一些经典童话故事、性格引导、儿歌童谣、国学经典等，孩子会要求重复播放个别曲目，这说明他在认真地听，用自己的思维在理解，对于孩子的各种提问，家长要尽可能地回答。上中班的时候，我弄回了一本《父与子》漫画，从头到尾没有文字，儿子竟能专注地看上个把小时，这个时候，家人都没有打扰他，直到他转移注意力想要做其他的事情。不要小看孩子片刻的安静，安静中有一颗专注的心，专注的力量在于坚持，相信专注的力量，能够行走的更远。

三、适当沟通，事半功倍

孩子的天性是玩耍，特别喜欢跟同龄上下的孩子玩耍，孩子之间的交流无国界、无陌生感。带孩子逛逛公园是不错的选择，公园里孩子们嬉戏打闹，相互讲述自己的所见所闻，家长们可以趁机教孩子打招呼，培养适当的社交礼仪，加强孩子的言语表达能力，教会孩子懂得倾听，在玩闹中树立团结、合作与谦虚、礼让意识。能够与小伙伴迅速玩成一片的孩子具有好人缘，拥有独特的人格魅力，而这一切，只在生活的不经意间即可获得。当然，家长首先要做出榜样。

我始终认为，教育孩子不需要特意地安排时间，给孩子一点空间，适当地把握一点机会，通过生活中的点滴小事，多花一点心思，就能够培养出孩子的独立人格。

育儿观念：以资奖励实属育儿的无奈

育儿观念：以资奖励实属育儿的无奈

新学期开学已经一周了，每天早上我都在奇奇的催促声中和他赶往幼儿园，傍晚又在我的催促声中带着他离开幼儿园，哈。。。因为他每天放学后都要玩半个多小时的大型玩具，基本上是最后离开的那一拔小朋友中的一员，现在看来奇奇的幼儿园生活过得很是快乐和满足。

本来我还纠结了很长时间现在该不该送他上幼儿园，还好，这个阶段性的选择做对了。只是考虑到他的小胳膊还没有百分之百的恢复，每天对他也都担着点儿心。经过和带班老师的认真沟通后，老师让我放心说是在白天照顾他时会注意的，在他有点疯的时候会提醒他。

入园的这几天我每天早上都要跟他重申以下的注意事项：不要让小朋友拉你的左胳膊；不要跑跳以防止摔倒，即使摔倒也要用右手去支撑。奇奇小朋友每天回家都会告诉我他做到了，自己注意保护自己了。哈。。。效果这么好，是为什么捏？因为我们在开学时就达成了一项协议：在这两个月内，如果他每天没有摔倒没有碰着左胳膊，那在他晚上回家后就可以得到两块钱的奖励。为了这两块钱，为了能攒够钱买他早已看上的非常喜欢的两件玩具，人家相当上心了的说。唉，其实我非常不赞同这种用钱进行奖励的方法，可是每天白天见不到他的人，也只能用他最感兴趣的东西吸引他，提醒他了。

开学前当我最初提议如果奇奇当天表现好就奖励一块钱时，俺们母子俩儿便展开了如下的精彩对话：

奇奇在听到这个提议后马上就开始还价了：“妈妈，还是给我三块钱吧，要是一天给我三块钱，那我一个月。。我算算哈。。。可以得到90元，对不，妈妈？”我都没想到他能算出来是90块钱，咋算的捏？嘿嘿，这孩子，如意算盘打得可真好。我想都没想就果断拒绝了，哪有这么容易就让你称心如意的事儿，嘿嘿。我本想说一天只能一块钱要不要拉倒，可是后来又一想，还是以安全为重吧，我回他：“给三块钱太多了，这样吧妈妈也加一点，一天两块钱吧。”奇奇一听觉得还是占着便宜了便同意了。

不过接下来奇奇又说了：“妈妈，分成上午一块钱下午一块钱吧，可以吗？要是上午摔着了，下午没摔着，那下午表现好还是要给一块钱的吧。。。”这点我还真没想到，孩纸你倒挺精明的哈。我一想要是如此，那他不是还会有不注意的可能吗，坚决地回他：“这样可不行，必须是一天没摔着才能有二块钱的奖励呢，要是摔着哪怕一次，就得不到了。”奇奇无奈的回我：“那好吧。”

隔了几钞钟，奇奇又继续笑着说：“妈妈，要是万一我在幼儿园摔着了可是你根本就看不到我回来又不告诉你，你不还得给我钱吗！哈。。。”这个小坏蛋儿，纯心气我不是！我认真地回他：“妈妈相信你是不会说谎的，对吧！不管因为什么，奇奇都会是个诚实的孩子，妈妈永远相信你！”奇奇还是笑着回我：“妈妈，我逗你玩呢，我当然会诚实了！”嘿嘿，其实这个我还真就想过，不过呢即使咱有怀疑的心，也要表明会相信孩子，对不？！假如偶尔他真的玩了一两次小心眼儿没说实话也没关系，总体来讲他只要注意安全就行了。

于是，每天下午从幼儿园回到家，他都会提醒我：“妈妈，给我两块钱吧！”切，倒是没有哪一天忘记要的，哈。。。不过，据我观察，他晚上在家时好象也很知道注意保护自己呢，总之此方法很有效我们的目的达到了，呵呵。此乃育儿的下下策，不到万不得已之时千万不能用啊。

育儿观念

育儿观念

每个做父母的都希望自己的孩子健康、聪明，而孩子的健康、聪明需要父母的辛勤培养和教育。人们不是说：孩子生下来是一张白纸，所圈、所点需要后天的培养和教育，这就说明教育的重要。而家长是孩子最亲近、最信任的人，也是孩子的第一个老师，家长在日常生活中的言谈举止时刻影响着孩子行为的发展。良好的、科学的教育方法可以让孩子成长为一个身心健康、头脑聪明、积极乐观的人。

但在现实中，家长们往往都缺乏教育孩子的实践经验，只能是摸着石子过河――凭感觉了。自今年9月我们的女儿阳阳开始幼儿园学习后，我们有幸参加了新生家长培训系列讲座，这些讲座对我们来说真是雪中送炭，非常及时也非常有针对性，帮我们解答了许多存在的疑问，也纠正了我们一些认识上的偏误，让我们逐步掌握了更好地解决问题的办法。同时，又深刻的体会到做一个称职的、让孩子喜欢的父母是何等的不容易。做一个合格的家长，不但要更新观念，走出各种误区，更要做好表率，树立榜样，要以爱的教育来培养小孩。对小孩的各种要求应顺其发展、启发引导、减少压力，多给小孩创造其自由探索、自由想象的空间，让孩子有一个美好幸福的童年。

s孩子是家庭的希望、国家的未来。对幼儿实施教育，不仅在于幼儿园的教育，还应当贯穿于家庭教育，家庭教育是幼儿园教育强有力的支持，在全面推进素质教育的今天，家长更应与老师密切合作。