育儿观念：父母无意，孩子有心

育儿观念：父母无意，孩子有心

有人说，孩子是父母的影子。这话不无道理。孩子与您朝夕相处，您的一言一行无时无刻不在影响着他们的成长。有时候，您无意中的一些言行，可能会使我们老师的辛苦付诸东流。因此，您可千万不要以为，把孩子送进我们幼儿园就万事大吉了。因为，幼儿园不是孩子受教育的唯一场所，它代替不了家庭教育。您作为孩子的第一任教师，教育孩子，责无旁贷呦！

您不相信？请看——

镜头一：一天早晨，明明的母亲送他来幼儿园，一见到我就说：“老师，您帮我说说这孩子，让他把头发剪了，可他就不听，他最听您的。”我马上问明明：“明明，你怎么不听妈妈的话呢？”明明说：“我爸爸的头发怎么那么长？”

镜头二：有一天，红红来学校后，走到我身边说：“老师，我今天当值日生好吗？”我笑着回答：“今天我已安排李玉值日了，你明天值日好吗？”第二天来园后，我便对红红说：“红红，今天是你值日，记住哦！”红红高兴地说：“老师，您真好，说话算数，可我妈说话老不算数，老说带我去公园玩，可一直没带我去。”（www.547118.cOm 精选范文网）

镜头三：一天，航航来园后，脱掉外衣，对他爸爸说：“爸，你帮我把衣服叠一下。”谁知这位父亲说：“你自个儿叠！”这时我才明白航航为什么老说脏话。

怎么样？相信了吧？有时，在您看来很不起眼的事，却能给孩子带来极坏的影响。那第一位家长也许根本不知道自己成了儿子“崇拜的偶像”，第二位家长也许还不知道自己的女儿对自己失去了信任感；第三位家长也许未察觉出自己已教给儿子不少不文明的话。类似这样的“镜头”我们见多了，说心里话，也伤透了脑筋。怎么办？您能不能这样——

以身作则。孩子模仿能力强，对他（她）敬爱的人更有一种天然的模仿倾向。但是，率真的孩子对美丑的辨别能力很差，如果您在思想上没有主动教育孩子的意识，往往容易放松对自己的要求，可能使孩子把您身上本来不好的东西当做好的东西加以模仿。

说话算数。孩子与您有血缘关系，感情最深，对您最信任。一旦失信于他，就会使这种信任感降低，甚至消失。

家庭氛围文明和谐。孩子骂人等不良习惯并非先天具有，也非后天一日形成，而是长期受周围不良环境影响所致。因此，凡有各种不良习气（哪怕在成人看来是微不足道的）的父母应时刻检点自己的言行，使孩子生活在文明的家庭环境中。

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育儿观念：以平常心对待孩子的无意过失

育儿观念：以平常心对待孩子的无意过失

一、发挥移情作用，反对简单粗暴

从未有过过失的人是没有的。幼儿好奇、好动、好游戏，精力充沛，但知识经验贫乏，能力有限，故常有过失是很正常的。也正因为这常有的过失才构成了绚丽多彩、五彩斑斓的幼儿时期。尽管这些过失会增加父母的负担，加重父母的劳动强度，但面对过失时，父母应发挥移情作用，设身处地地思考一下幼儿过失的原因，检索幼儿整个行为的轨迹，你会发现幼儿的过失，完全是由于“能力有限”而造成的“非重大损失”的无意过失，是可以原谅的。所以简单的一顿巴掌，以求幼儿牢记教训，只能是逼迫幼儿为逃避惩罚而撒谎，从而变得虚伪起来，甚至导致多重性格的形成。长此以往，还可能破坏家庭的和谐气氛，影响两代人的感情。

二、揭过不提，一次过失不是永远错

过去的事情不论是对还是错都应让它过去。有些父母对于幼儿的一次过失，常挂在嘴边：“小心啊，别忘了你上次打碎的花瓶。”这样做表面上看是为了让幼儿总结经验，牢记教训，实质上却强化了幼儿的过失记忆，使幼儿在情感深处留下永远的伤痕，在活动中缩手缩脚，处处小心，父母没教过的一切新创意只能存在于大脑中，不敢去尝试，久而久之，大脑中创意的灵感也消失了。让幼儿听话的目地达到了，家中也不再有打碎物品的事情发生，只可惜一个富有创造性的大脑亦“沦为常脑矣”。所以揭过不提，是为上策。

三、传授知识方法，提高行为能力

幼儿对于事物的认识植根于他们的直接经验，但大部份认识直接来源于成人的教育。在幼儿的过失中，有相当部份属于“能力型”、“知识型”过失，是由于“不懂”或是“不懂想弄懂”而造成的，所以父母为避免无谓过失的过多出现，应该结合日常生活向幼儿传授初步的社会、自然常识，培养幼儿的行为能力，使幼儿知道什么事情该做、什么事情不该做、什么事情做得了、什么事情做不了。一味地规定这不准那不许，必然会束缚孩子好动的手脚，从而阻滞幼儿动作的发展，影响大脑的发育，影响幼儿的全面、和谐、健康地成长。这结果恰恰与父母的初衷背道而驰。

总之，对于幼儿的无意过失要以平常心来对待，化消极为积极，以利于幼儿的健康成长。

育儿观念：如何教育孩子孝敬父母？

孩子从小懂得尊敬父母和老师，他同样会尊重身边的人，一个随和而懂得尊重他人的孩子，无论做任何事情都会很顺利，他的生活怎么会不幸福？由此看来，能够拥有一颗孝心是多么可贵啊！所以，父母对孩子的任何教育都要从孝敬开始。

培养建议一：给孩子“演”出孝敬来

与其说孝敬是“教”出来的，不如说是“演”出来的。孩子不知道该如何孝养父母、尊敬师长，是因为他没有看到父母如何孝敬自己的祖辈。一个众所周知的广告：一位母亲给自己的婆婆洗脚，儿子看到了，也颤颤巍巍地端来一盆水，准备给妈妈洗脚。孩子的世界是纯净和空白的，他从父母那里学习语言和行为，当孩子看到父母给爷爷奶奶捶背的时候，“捶背”这个动作就第一次映入了孩子的视线；当孩子看到父母对爷爷奶奶的态度，孩子就知道：可以用这样的态度对待自己的父母；当父母把老人时时刻刻都放在心里，经常去关怀、问候、体贴、照顾，孩子就会知道：爷爷奶奶在爸爸妈妈的心里很重要。这种重视本身就无形中使孩子提起了对长辈的尊敬，同时也从父母那里学会了孝敬。

当然，父母对长辈的尊重和关爱一定要发自内心，不能知道孩子会模仿，就假装做样子。这种假装同样会被孩子完完全全学会。

一位父亲，自从明白了要以身作则教孩子孝顺，就在一天早晨，临出门时，当着儿子面给自己的父亲鞠了一躬，说：“爸爸，我们出门了。”他和儿子出去后，儿子就问：“爸爸，您刚才给爷爷鞠一躬，是做给我看的吧。”父亲哑口无言。因为平日里父亲对爷爷没有特别恭敬，父亲此时的鞠躬，让儿子感到真的是在“表演”。

所以，父母要用真诚心去孝顺自己的长辈、尊敬身边的每一个人，这样，才是把真实的孝敬传达给孩子。

培养建议二：对自己的父母和颜悦色

一个人对父母最大的孝敬就是让父母放心、开心。当父母一提起自己的儿女，就觉得很心安、很满足、很高兴时，这个儿女肯定做到了孝敬。而为人儿女最基本的，应该做到对父母和颜悦色，切忌说话大呼小叫，更不应对父母发脾气、使性子。即使儿女有再高的学历和收入，如果常常让父母不开心、让父母难堪，那也谈不上孝敬。

周朝时候，有个人叫老莱子，非常孝顺。他经常为父母准备比较柔软和甘甜的食物。老莱子虽然已经年近70岁，但从来不在父母面前说自己老了，为得是让父母安心。最难能可贵的是，老莱子常常穿着五颜六色的衣服，故意装成小孩子的样子，在父母面前又唱又跳，每次父母都会乐得前仰后合。有时候，他还挑着两桶水走到父母面前，然后故意跌倒，衣服被水浸湿了，他就装作小孩儿哇哇啼哭起来。父母看到他这副滑稽的样子，就忍不住哈哈大笑起来。

这个老莱子的故事，应该对我们今天做儿女的有所启发。老莱子是想尽办法让自己的父母高兴，不惜把自己弄得邋遢或滑稽，只为父母能够高兴。当然，我们也不需要像老莱子这样，但是，至少我们可以利用现有的条件和情况，尽量让父母开心，给父母一个轻松愉悦的生活。只要我们这样做了，我们的孩子很难不继承孝敬的优良传统，这对于孩子自身的未来、他的家庭和后代都有长足的好处。

培养建议三：多用孝子的故事滋养孩子

父母以身作则对孩子孝心的培养是至关重要的。当然，平日父母还可以用一些古今中外孝子的故事滋养孩子，孩子常常受这些事迹的熏陶，就很容易把孝敬落实在生活中。比如当今社会，虽然叛逆孩子比比皆是，但是也有特别懂事孝顺的孩子。

黄来女，出生于广西一个贫困家庭，4岁就与父亲相依为命，日子过得十分清苦。2003年高考，黄来女以763分的优异成绩被武汉大学录取。在大学期间，她仅凭每月120元的特困补助，加上勤工俭学和两份家教，来维持学业、供养父亲。

2005年1月，黄来女的父亲突发脑溢血，之后又患脑梗阻，右肢一度瘫痪。2006年初，父亲又查出糖尿病、膀胱癌。此时，她勇敢地挑起了照顾父亲重担并决心完成学业。她每天早上6：00起床，给父亲洗脸刷牙、打针吃药。吃完饭后，她步行半个小时去学校上课，中午和下午上完课后，就急急忙忙赶回家，给父亲做饭、熬药、打胰岛素。晚饭后，她又要坐1个多小时的公交车去给别人做家教。回来之后，基本都已经深夜了，她安顿好父亲睡下，才打开书本开始学习。

在黄来女的细心照顾下，父亲的病渐渐好转，后来已经能说话、下床走路，可谓创造了医学奇迹。2007年，黄来女被评为“2006年度——中国大学生十大年度人物”。

像黄来女这样孝顺的孩子，在当今社会也不是少数。父母可以经常给孩子讲他们的故事，孩子的善良和对父母的孝心，会在这种耳濡目染中渐渐被激发出来。一个故事就像一个种子，总会有一些种子在孩子的生命历程中开花结果。

培养建议四：培养孩子为家庭分担的能力

父母在培养孩子的孝敬心上，一定要帮助孩子去落实。即使自己对老人很孝顺，也常常告诉孩子做人要孝顺，但也要经常让孩子去实践、落实孝敬。否则，孩子不实践孝敬的行为，“孝敬”对他永远是一个概念，是纸上谈兵。只有让孩子落实，“孝敬”才会成为孩子自己的德行。

平时，父母要注意培养孩子为家庭分担的能力，从让孩子帮父母端水、拿拖鞋、收拾碗筷开始，再到和父母一起做饭、洗衣、买菜等等，让孩子在行动中体会父母的辛劳，同时体会孝敬父母的快乐。

德怀特·戴维·艾森豪威尔是美国第34任总统。艾森豪威尔的父母从不溺爱孩子，他们注意从孩子小的时候就培养他们为家庭分担的能力，特别是从做家务开始。

有一年，艾森豪威尔的弟弟染上了猩红热，家里的事情忙乱起来。艾森豪威尔的母亲就把为全家人做饭这件事交给他，小艾森豪威尔根本不会做饭，但是在母亲的教导下，通过自己每顿饭的练习，从把一家人吃得直皱眉头，到津津有味。看到家人吃得这么合口，小艾森豪威尔打心眼里觉得高兴。

其实，为家庭和家人付出是一件很安心、很开心的事，特别当自己的劳动成果与家人共享的时候，从心底深处会有一种喜悦和满足。父母应该从孩子小的时候，就让孩子去体会这份快乐。这样，孩子从小就知道：孝敬父母是人生中最幸福的事情。

培养建议五：不拒绝孩子的问候

当孩子感受到父母给予的爱时，天生就有一种回馈的意愿。孩子虽然年龄小，但接触的事物很单纯，同时心灵很敏锐，也很容易察觉父母的感受。当孩子第一次关心、问候父母时，如果父母反馈回来的是感谢，那么就会激发孩子关爱他人的心情。如果父母反馈给孩子的是冷漠，或者让孩子感觉到他的问候很多余，就会打击孩子体贴他人的积极性。

一天，一位父亲拖着疲惫的身体回到家中，太太正在洗澡，小女儿在沙发上玩布娃娃。孩子看到爸爸回来，叫了一声：“爸爸！”父亲说：“好。”然后他就瘫坐在沙发上，闭着眼睛，还在想今天工作的事。

小女儿看到爸爸和平常不一样，就小心翼翼地问：“爸爸，您怎么了？”父亲听到孩子在问候他，心里一丝暖意，说：“爸爸没事，就是有点累了，宝宝帮爸爸倒杯茶吧！”小女儿高兴地点点头，赶快去给父亲倒茶，看到爸爸喝茶后的满足，又高兴地去玩布娃娃了。

不久后的一天，父亲同样疲惫地回到家中，这次，小女儿什么都没问，就主动去给爸爸端茶，父亲看到这么懂事的孩子，心中的欣慰代替了满身的疲惫。

孩子孝敬不孝敬，很多时候要看父母引导的方向是否正确。如果这位父亲第一次就说：“去去去，玩你的去！”相信孩子下次看到父亲同样的境遇，就会赶快走开，不可能想到要给爸爸端茶倒水。所以，父母要想培养出一个孝顺、体贴、懂事的孩子，那就不要拒绝孩子的问候。

培养建议六：教导孩子不做让父母担心的事

当孩子和同学打架，父母和老师会担心；当孩子在工作中与领导闹意见，导致工作不顺，父母会操心；当孩子的婚姻不和，经常吵架导致离婚，父母会难过；当孩子不注意身体，搞得又住院又手术时，父母会心疼；当孩子为了感情的事寻死寻活，甚至自杀身亡……这些都是没有为父母考虑，才做出的事情。

所以，父母要教导孩子：身体健康是孝敬，与人和睦相处是孝敬，认真学习是孝敬，工作顺利是孝敬，家庭美满是孝敬，人生幸福是孝敬……一个孩子从小为了孝顺父母而生活，怎么可能走错人生的路？做每一件事、下每一个决定都会为父母的感受而考虑，这样的人生是真正美满的人生。

后记

要培养孩子孝敬的品质，父母首先要对自己的长辈恭敬孝顺，不仅要让长辈衣食无忧，也绝不做让老人担心伤心的事情。如果为人父母者能够做到，孩子自然就懂得“孝敬”的深刻含义。父母以身作则的同时，加上正确的引导，孩子从小就会感受到孝敬父母的幸福和喜悦。孩子人生的起步是幸福的，往后的路还怎么会痛苦呢？

育儿观念：聪明的父母如何教育孩子？

俗话说，“山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。”

而对于孩子的教育来说，方式不在多，有以下2点，足以培养出一个优秀的孩子!

聪明的父母教育孩子的两个绝招

一、帮助孩子建立好习惯

有很多家长，一生努力打拼，只为给孩子留下万贯家财，护其一生无忧。但却没想到，钱财这种有量的东西，迟早有一天会被孩子们挥霍殆尽。

可由俭入奢易，由奢入俭难，习惯了每日大手大脚的孩子，一旦高品质生活被打乱，到时留给他们的只有堕落和无尽的悔恨。

所以说，授之以鱼不如授之以渔，给孩子们百万财富不如给他们几个好习惯。好习惯可以拓宽孩子未来的人生格局，对他们的人生成长及其重要。

阅读的习惯

阅读对于孩子的成长很关键，对学习和人生阅历都作用极大。

孩子有阅读的习惯，不仅在写作上的词汇会大幅增加，而且对于见识、知识的拓展也能打下坚实的基础。

吃苦的习惯

不知道家长有没有这样的感受：当我们给予孩子优渥的物质生活和学习环境时，孩子们往往不会珍惜，肆意挥霍。

这样的孩子除了自私自大、不能体恤父母的辛劳之外，也没有一颗感恩、孝顺的心。

所以，家长们请给孩子们吃苦的机会，让他们知道生活的不易，这样才能理解生存的艰难。

二、培养良好的亲子关系

在教育学里，与其苦口婆心劝孩子好好学习，不如建立一个良好的亲子关系。如果一个家庭的气氛是和谐有爱的，那对于孩子的教育，就可以达到事半功倍的效果。

父母与孩子的关系融洽，对孩子的教育就容易成功;父母与孩子的关系紧张，对孩子的教育就容易失败。要建立良好的亲子关系，关键在于身份定位。

不当“领导”，学做“教练”

对于孩子的教育问题，父母总喜欢以“过来人”的身份为孩子铺路，告诉他们学什么特长好，看什么书籍有用……

虽说出发点是为孩子好，却丝毫没有考虑到孩子的想法，没有征求他们的意见。长此以往，孩子就会畏惧你，远离你，不会和你谈心，自然对你的话也是左耳进右耳出。

在孩子的成长道路上，会出现很多难题。这时他们需要有人给他们建议，帮他们指出问题所在，然后一起攻克难关。比起一个要求听话和服从命令的上级领导，他们更需要的是一个贴心教练。

不当“裁判”，学做“拉拉队”

运动场上的裁判，眼睛时刻盯着运动员，一旦发现有犯规行为，立马给予警告和退场，处理起来毫不心软。而啦啦队则时刻充满活力，为队员们加油鼓气和呐喊助威，给运动员带来自信和动力。

孩子在成长的过程中，会有很多第一次，比如第一次学走路、第一次拿筷子、第一次骑车……可能他们在学习的过程中会摔倒很多次，也会不断重复错误。这时，家长一定要给孩子一点缓冲的机会，不要开口就是“你怎么这么笨，都几遍了还学不会”。

俗语道：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，家长对孩子的批评除了会让孩子心里难受外，也会让父母和孩子的距离拉远，对亲子双方没有任何好处。

没有谁天生就有做某事的能力，大人都免不了犯错，更何况孩子呢?当孩子事情完成的不够好，我们要多给他们鼓励，保护他们的自尊，帮助他们更正错误。

教育没有想象中的难，不过是“有所为有所不为”。孩子是家庭的中心，家庭的焦点。家长望子成龙、望女成凤，这本身是无可厚非的。但怎么科学地在家庭教育中，实现这些美好的愿望?走出家庭教育的误区，势在必行。

育儿观念：娇气孩子背后溺爱的父母

育儿观念：娇气孩子背后溺爱的父母

开学到现在已经快两个月了，照理来说孩子们应该已经能够适应幼儿园的集体生活了，记得以前带过的两届小班也差不多一个多月就全能适应了，但是这一次却发现将近两个月了，还是有很多孩子早上来园会哭，活动中会哭，吃饭的时候会哭，甚至做做游戏会哭着说想妈妈、想奶奶、想回家。还有孩子在吃饭的时候不愿自己动手吃饭，一定要老师喂，不喂就说吃不下了，不想吃了，喂她就能把饭都吃光。数数这几个孩子，再联想与家长沟通之后的情况，不难看出，这几个娇气孩子背后都有一个或者几个溺爱的家长。

就拿我们班的哭泣包冉冉来说吧，到现在仍然是每天来园都要大哭，要抱她才不会哭，不抱就会一直哭，还越哭越大声，也不愿意和其他小朋友玩，不愿意参与活动，宁愿自己一个人站着。有时候其他小朋友出现了状况我们去处理没有人陪他的时候，她就开始哭着说想妈妈了。和她的妈妈联系沟通之后，从妈妈的话里我们了解到她以前在家的时候与同龄孩子的交往基本没有，因为妈妈觉得小区里的游乐设施不卫生，不愿意带她下楼去玩，就算要玩也是去市区的大型室内游乐场，而且都是大人全程陪同，养成了孩子现在这个不愿与其他小朋友玩的性格。因为没有与同龄人交往的经验，所以冉冉在幼儿园只黏着老师，如果老师没有空就会觉得孤单，会觉得被冷落，然后就会觉得委屈，想妈妈，最后就是用哭来表达。

我们班还有一个小朋友比较特别，开学前的家访中他的爸爸就说自己的孩子是过敏性体质，两周岁之前是蛋白质过敏，然后我们就询问现在能喝牛奶、吃鸡蛋之类的东西吗？爸爸的回答比较矛盾，他又想让我们照顾孩子的过敏但又说不要让孩子太特别，和其他小朋友一样的待遇就好，别的小朋友吃的他们家也要吃的，但是又强调蛋白质过敏，我们都不知道怎么回答他了。还有从平时爸爸妈妈来园接送孩子以及和我们的沟通中就能看出爸爸妈妈在家应该是特别溺爱孩子的。在幼儿园吃饭的时候，家家基本不吃菜，家长开放活动那天，妈妈看到家家把菜倒掉之后就说他们在家的时候都是拿一个特别卡通的小碗，然后在碗里放一点点菜让他吃的，所以导致家家在幼儿园都不吃幼儿园的饭菜。当我听到妈妈这样说的时候我就告诉她希望在家的时候不要再这样让家家吃饭了，因为这样他不能适应幼儿园的生活，那他就不会好好的吃饭，这样下去会没有营养，孩子的身体肯定会不行的。

像这样娇气的孩子我们班还有很多，孩子们为什么娇气成这样，不难看出都和家长的溺爱有关，我们班的小雨小朋友，她的妈妈都说奶奶在家超级宠她，连爸爸妈妈都管不了，妈妈在和我们的沟通中都是很无奈的语气，我觉得要想让孩子自由健康的成长，家长的一些行为和想法就需要彻底的改变，家长不可能跟着、陪着孩子一生，孩子总要长大，现在是幼儿园，可以说孩子还小，但是很快他们就会进入小学，进入初中，到那时再来改就已经晚了

育儿心得：让孩子愿意和父母倾诉

育儿心得：让孩子愿意和父母倾诉

教育孩子的第一步就是愿意聆听孩子的心声，在跟孩子的交流过程中我们可以更好的明白孩子的的所思所想，然后有针对性给予关心和帮助，这样子既可以做孩子的知心朋友，还有利于亲子关系的经营。

愿意跟父母倾诉的孩子心理上会更加积极，因为不管是快乐还是悲伤，他们都愿意跟父母分享，积极的情绪有利于变革现实，而消极情绪如果能够及早的化解，不会对健康心理的建立造成影响，也有利于顺利的实施行之有效的家庭教育。

那么如何正确的对待孩子们的倾诉呢，以下几个小技巧希望年轻的父母都能够了解。

第一、善于引导孩子的倾诉

当我们细微的感受到孩子情绪变化的时候，其实要做的是事情就是引导孩子们能够将内心的感受倾诉出来而不是急于哄他们开心却忽略了孩子不开心的根本，凡事不能够憋在心里面，因为孩子们还没有长大，他们可能无法很好地排解掉负面的心理情绪。

第二、耐心的倾听孩子诉说

当孩子能够愿意跟父母倾诉的时候，其实父母是应该感到开心的，因为说明孩子是信任自己的，而我们不能够辜负这份信任，当孩子在倾诉的时候父母要做好一名好听众，不要表露出任何不耐烦的情绪，因为孩子能够很敏感的感受到父母心不在焉或是其他等等。

第三、对孩子的感受表示理解

孩子们其实不太懂得掩藏情绪，只要细心的观察就能够从他们的面部表情，动作等方面都可以了解其内心情绪的变化，当孩子跟父母体倾诉的时候，父母要对孩子的感受表示理解，这样子孩子是会感觉很安慰的，之后再给他们进行开解，效果会事半功倍。

总结：为了让孩子能够有倾诉的习惯，爸爸妈妈们也要注意多给孩子一些互动，给孩子保持一个亲密，信任的亲子关系，如此才可以让孩子愿意跟父母倾诉。

育儿观念：引导孩子有感恩之心

从XXX站下车的乘客有那么的两三个，可上车的乘客却是那么多。车上原本站着的那个约10岁的小男孩，见乘客下车有座位可坐，便坐下，而原本站在其身旁的母亲则往车厢后面走去。刚上车的乘客中有一位是孕妇（其肚子大得已有点规模），跟随其后的是一位抱小孩的年轻母亲。待乘客打完车卡后，公车再次启动，这时一位头发斑白的老爷爷站起来，伸手拍拍那位孕妇的肩并示意让其坐自己的位置。孕妇道谢后便坐下，孕妇坐下后于是让那抱小孩的母亲把小孩给自己帮忙抱着。在我站着的旁边也有一位老人（估计这位老人是小男孩的爷爷），只见他在那小男孩耳边低语着，可小男孩不为所动。没过一会儿，老人便站了起来，把自己的座位让给那位白发老人。这时，白发老人说不要紧，但黑发老人说："我觉得你应该比我大，你坐吧。"白发老人说："我快80岁了。"黑发老人说:“我快70岁，你比我年长，你坐吧，我站着。"打量了一下这两位老人，白发老人虽然年长，但体格比黑发老人好，看起来挺硬朗的，而黑发老人则比较廋削，看起来有点孱弱……

这么一幕，让我联想到很多，如今大多小朋友都是独生子女，且多是娇生惯养，常常以自我为中心，不懂尊老爱幼。加上年轻一代的父母不懂得如果更好的引导小孩子，只知道一昧的溺爱着自己的孩子，一心只想着给孩子最好的，可往往忽略了给孩子最好的其实是一颗感恩的心。当一个孩子怀着一份感恩的心去学习，怀着一份感恩的心去生活，我想没有什么能比这更幸福。

而最值得我们敬佩的是老一辈的那淳朴的思想，从他们身上我们仍能看到儒家思想的礼让谦虚与孝悌。我想他们才是我们后一辈人学习的好榜样。

育儿观念：父母正确的育儿观，是孩子成长的起跑线

十几年来，中国家长似乎没人不知道“不要让孩子输在起跑线上”这句口号，现在，大家把这句话视为让人误入家庭教育歧途的始作俑者，恰恰折射出对孩子成长与教育的一些基本认识的缺失。

一、在孩子成长的过程中，最重要的教育资源其实是父母自身

教育要从小抓起，要特别重视孩子0至6岁甚至0至3岁的教育，不能因为孩子小就忽视了。“不要让孩子输在起跑线上”这句话有各种各样不同的认识，我们只有认识了什么是孩子成长的“起跑线”，什么是“输”或者“赢”，才能对孩子的教育少一点焦虑，多一份理性。

中国教育报围绕着对这一教育口号的认识和相关问题，对家长发起调查，短短的两天时间有3000余名家长参与。我们可以看到家长对“不要让孩子输在起跑线上”的认识还是存在着差异的。

“您对‘孩子不能输在起跑线上’是怎么理解的”，4.7%认为人生是一场竞争，孩子从小在各方面就应该比别的小孩发展得好；3.4%认为孩子从小就要注重学习各种知识、发展智力，早识字、早会算术，才能不落后；91.9%认为父母要从孩子小时候就注意教育，但不是把孩子与别的孩子进行比较。

我们可以看到，对上述4个问题的看法大家还是有比较大的差异。上述4个问题其实反映的是家长的育儿观，其中最根本的是我们要把孩子培养成什么样的人，我们怎样认知孩子的成长。而对这些问题的不同认知会导致家长在孩子出生后教育行为的巨大差异。一个把孩子的成长当成一场竞争的家长，就会从孩子一出生就陷入焦虑之中，盲目地让孩子学这学那。

在我们的调研中，还有一个问题是“对于孩子的成长，您认为父母重点努力应该是哪个方面”，答案有3个，一是做足够的经济投资，尽量不让自家孩子的条件比同龄人差；二是尽力找社会上最好的资源、最好的辅导培养方式，尽量让孩子多才多艺、优秀出众；三是陪伴孩子成长，和孩子做知心朋友，引导其健康成长。家长育儿观的不同导致在这个问题上大家的认识也不一样。父母们一定要知道的是，在孩子成长的过程中，最重要的教育资源其实是父母自身。

二、关注到孩子除学习以外的广阔发展领域

“正本”必须“溯源”，只有大家对“孩子不能输在起跑线上”及相关问题有一个统一认识，形成正确的育儿观，才能使孩子成长的每一天都朝着理想的终点前进。从这个意义上讲，父母才是孩子成长的真正起跑线。

人们不想让孩子输在起点，其实最根本的是想让孩子“赢在终点”。从调查可知，父母对孩子人生的终点目标是有不同看法的。一个真正的人生大赢家最重要的是什么？应该是有幸福快乐的人生。我们可以追求出人头地、追求获取更多的金钱，但如果这些是以牺牲幸福为代价，这样的人生就没有意义。我们要把孩子培养成一个能幸福生活的人。

什么样的人生会更幸福？那就要让自己拥有幸福的能力，这比传统智力更影响孩子一生的成长，而这些能力是个体从一出生就要关注和培养的。知识的学习对孩子固然重要，但许多知识的学习是在孩子进入学校之后开始的。许多孩子在0至6岁超前学会的知识，到了认知水平发展到一定程度时就不用那么费劲。同时在孩子入学后，学校教育和家庭教育既各有侧重又要互相配合，家庭教育更要关注到孩子除学习以外的广阔发展领域。

我们还要认识到孩子之间是存在差异的，每个孩子都有其成长的轨迹，都有其发展的优势和不足，从这个意义上看，每个孩子都有不同的起跑线。孩子的成长不是一场战争，是每个人在自己的成长道路上“优于故我、胜于昨日”。人的一生都会参与竞争，而只有每个人做好自己，才可能正确面对竞争、有能力跟别人竞争。在这个意义上，每一个人的比较对象还是自己。而0至18岁是人生的奠基阶段，家长不要被这一阶段孩子暂时的、表面的竞争胜利所迷惑，只有从孩子一生成长的角度出发教育和培养，为孩子提供良好的成长环境，孩子才能赢在终点。

三、遵循规律科学养育，理解孩子的内心世界

之所以说父母才是孩子真正的起跑线，除了父母的育儿观外，家长还要读懂孩子、科学育儿。家长要懂得孩子的成长规律，了解孩子在不同阶段需要发展的重要能力，遵循孩子的成长规律进行科学养育，同时还要理解孩子的内心世界。

孩子的想法和家长的想法有很多的不一致。我们总认为自己是爱孩子、关心孩子的，但孩子是否真的感受到了你的爱和关心呢？家长“自作多情”、“自以为是”的爱，真的是孩子所需要的吗？如果父母能真正从孩子的视角理解孩子，孩子才能不输在起跑线。

读懂孩子是父母教养子女的必修课。我们要理解孩子的内心需求。许多家长只关注孩子的行为，但这只是冰山一角，我们要透过孩子的行为了解深藏于内心的想法和需求，理解孩子真实的内心世界，顺应孩子的成长规律，才能让孩子更好地成长。

值得欣喜的是，中国的父母们正在行动和改变，他们已经开始放弃功利主义的育儿观，更加关注孩子的内心需求，用更科学和人性的方式教育孩子。只要我们不懈努力，就会实践“不要让孩子输在起跑线上”的真正内涵。我们才能对孩子的教育从孩子生命的全程出发，为孩子一生发展奠基，让孩子在成为一名合格公民时能“优秀做人、成功做事、幸福生活”。