育儿心得：避免过多的批评和指责

育儿心得：避免过多的批评和指责

时光飞逝，我的女儿已经六岁了，是幼儿园大三班的小朋友，想起养育她的点点滴滴，有辛苦、有劳累，但更多的是快乐与幸福。孩子的养育是一门学问，我一直在学习和摸索。随着年龄的增长，孩子的自我意识、独立意识也在逐渐增强，也不再是我们眼中曾经的那个小宝宝了，她有时也会抓住大人的缺点提出意见，或是在心里质疑大人的处事方法。面对这个“小大人”，我秉承的育儿理念是身心健康的成长比学习知识更重要。

一、要善用表扬和鼓励。

由于新迪吃饭有包饭的习惯，而且吃一口饭要非常久的时间，以至于吃顿饭要一两个小时的时间，所以我每次喂饭都催她要吃快点，不能慢吞吞的。可是我发现，光是催促孩子快点吃饭并不能很好地解决这个问题。于是我就用夸奖的方法鼓励她吃饭，她每吃进去一口我就表扬一下。可是到现在已经夸成了习惯，她也不以为然，无所谓了。所以，家长一定不要滥用表扬，如果把孩子每天正常该做的事，比如自己收拾玩具、走路之类都拿来表扬，久而久之，孩子很可能就会把它当作谋取利益的交换条件，或是要挟家长的资本。

新迪的胆子不够大，很多时候很多事都不敢尝试。在家的时候什么事都依赖我们给她做，这样什么事都指望我们怎么行呢？我跟我老公就在很多时候试着鼓励她，她平时在家也喜欢画画、剪纸，可她拿着笔又不知怎么画，于是就老叫“妈妈你给我画”，我就把笔拿在她手上，鼓励她说“你一定会画得比妈妈好”，听了这句话，她会很快地画好。现在她已经习惯拿着笔没事就画，画圆呀、三角形等等，还会一一把画的图案剪下来。

二、避免过多的批评和指责。

过多的批评和指责对孩子的心理成长是没有好处的，特别是当已经有人对某件事向她提出批评的时候，再在旁边横加指责，我认为是非常错误的，那样会伤害到孩子的自尊心，从而产生逆反心理。这种时候，就应该心平气和地、耐心地教育她，先通过讲故事的方式让她自己对故事中的行为进行评判，然后将故事中的行为与她自己的行为进行对比，让她知道自己的过错，最后表扬一番她的长处，告诉她这件事虽然做错了，但是没关系，只要能改正你还是和以前一样棒，是个大家都喜欢的好孩子。这样不仅能使她找回自信，还能帮助她认识到自己的错误，并努力改正。www.YJs21.coM

三、让孩子帮忙做事，培养孩子的独立自主性。

平时在家我总是让新迪做一些在餐前摆好餐具、餐后收拾餐具等力所能力的事，有时在我洗东西时，就会让她帮我端只小凳子。这些事可能在我们家长眼里都是一些微不足道的事，但孩子会把这些事当作爸爸妈妈交代给她的重要任务，认认真真地完成好。可就是这种小的不能再小的事才能培养出具有良好习惯的人，只要我们多留心这种小事，让孩子做一些力所能及的事情，培养孩子独立自主的性格，就会让孩子受益一生。

四、帮助孩子培养兴趣爱好，教会她热爱生活。

若孩子有自己的爱好，孩子的人生就会变得丰富多彩。所以在兴趣爱好方面，我的态度是合理引导，尊重孩子。新迪小时候经常感冒，我看到其他小朋友跑跑跳跳就很羡慕，于是我决心引导她喜欢做运动。经过锻炼以后，她的身体一天天健壮，几乎很少感冒发烧，偶有感冒喝多点开水就好了。有健康的体魄做基础，新迪的兴趣爱好就变得很广泛了，她尤其喜欢画画，也画得不错，经常能得到老师的夸奖，我感到非常的欣慰。

五、以身作则加上言传身教，培养孩子优秀的品质。

我认为，父母的一言一行、一举一动，都有可能成为孩子效仿的对象。一直以来，我们家就努力建立温馨和谐的家庭氛围，给孩子创造良好的成长环境。我认为，培养孩子良好的生活习惯比教给他知识还重要。新迪才几个月大的时候，我就教她：玩具从哪里拿的，玩过了就要放回哪里去。平时我自己也是这么做，不管什么物品都要物归原位。所以，新迪从小就养成了爱整洁的好习惯，并且她还很爱惜自己的玩具。我们经常当着新迪的面互相表达家人之间的关心和爱护。现在新迪已经很会体贴、关心家人了，每次爸爸妈妈要去上班的时候，不管在干什么，都会跑过来跟爸爸妈妈说再见，叮嘱爸爸妈妈路上小心！有好东西就想着要和家人分享。

六、做孩子的知心好朋友，让她心理健康。

我和新迪相处时，更多的是当她的知心好朋友。我常常和孩子聊天，听她说话、唱歌或看她绘画、写字，当她最忠实的观众。每天放学回到家，我都会问问孩子在幼儿园的生活、学习情况。新迪就会很开心地讲述她在幼儿园所发生的一切，有她的好伙伴、有她的老师、也有她学到的东西。这能让我更好地了解孩子的思想，有助于配合老师对进行孩子教育。另一方面，和孩子间的谈话也锻炼了新迪的语言表达能力。

我和其他孩子的父母一样都很疼爱自己的孩子，但疼爱绝不是溺爱，对于孩子不合理的要求我一定拒绝，并且告诉她拒绝的理由。当孩子表现不好时，我的做法是多鼓励、少训斥，帮孩子建立良好的自信心，相信孩子能做到并且可以做得很好！

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育儿心得：避免批评教育

育儿心得：避免批评教育

女儿今年7岁了，这几年也积累了一些育儿心得，并列出了以下几点：

一、先倾听再出主意

孩子在小的时候会经历很多“危机时刻”，帮助她们消化、理解害怕、生气、失望、伤心这些情绪，对父母来说很是关键，先应该多倾听孩子，确定她的感受，然后再充当军师，这样孩子会学会在困境中和他人沟通更有自主性。

二、要善用表扬和鼓励

每当孩子做好一件事情的时候，就适当的表扬一下，但是一定不要滥用表扬，如果把孩子每天正常该做的事都拿来表扬，久而久之孩子可能就会无所谓了，当孩子尝试新事物的时候，一定要给予鼓励，不能什么事都依赖我们给她做，给予适当的鼓励，孩子一定可以很好的完成。

三、避免批评教育

当孩子在做错是的时候，我们不应该给予过多的批评和指责，这样会很伤孩子的自尊，从而产生逆反的心理，我们应该心平气和，耐心的教育，让她知道自己的过错，告诉她虽然这件事做错了，但是没关系，只要改正还是一个好孩子，那样不仅可以让她找回自信，还能认识到自己的错误，以后一定会改正的。

以上就是自己的一点心得。

多赞扬少批评，家长责骂孩子需要非常小心

在生活中，你是开心地赞赏孩子还是生气地责骂孩子?两者兼有，对吗?根据美国的一项调查，一个孩子平均要听到六句责骂后，才能听到一句表扬的话。你的孩子呢?曾经见过一位母亲，她花了一个半小时来责骂孩子、跟孩子争吵，却没有赞扬一次，结果两人面红耳赤，两败俱伤。

责骂作为最后一招，可能是必要的，但必须很小心。每次你责骂孩子时，就像给他开一次刀，用你的语言在他的心里割一刀。刚开始时，你达到了目的，孩子的创伤很快愈合，所有事情都恢复正常。然后，你把它当作每天必用的工具，却发现结果越来越不如你的预期。

如果每天都被开刀(责骂)，有些孩子最后可能导致心理上的伤疤。有时候，父母所用的一些语言是残酷的，“你为什么这么笨!”，“你变得越来越坏!”，“你没有长脑啊!”...，这样的语言就像锋利的手术刀，只是它割的不是孩子的身体，它切割的是孩子的心。另一方面，我们骂得太勤了，任何时间都在骂，而不是把责骂当作最后的手段。你不停地骂、骂，每天骂，在这样的环境下，孩子有时候很难从中解脱出来。

如果一位母亲整天对孩子大呼小叫，孩子最后会习惯于这样。他会说：“我妈妈只会尖叫。”如果有朋友来玩，孩子可能说：“不要管我妈妈，她就会整天大呼小叫。”本来孩子没什么问题，但现在却成了大问题.。。他不再尊重你，不再注意你的感受，你的好意和责骂一起被拒之门外。

我们需要引起孩子的注意，但不需要每次都这样做，在所有时间都这样做。约翰。肯尼迪的父亲曾经说：“如果没有必要改变，就有必要不去改变。”如果不是绝对有必要责骂孩子，那么有必要不去责骂孩子;如果没有必要使用藤条，就有必要跟孩子沟通，而不是用藤条;如果没有必要生气，那么就有必要不让自己生气。我想，他所说的是这个意思。

请不要把责骂变成一种习惯。收起责骂和尖叫，以沟通和协商来解决问题吧。这样，当某一天你真的尖叫时，整个世界都会停下来!这才是“最后通牒”。愿您好好运用责骂，更愿您做一个忘记怎么骂孩子的父母。

育儿心得：儿子的批判思维

育儿心得：儿子的批判思维

随着儿子一天天长大,思想也在一天天成熟,小脑袋瓜开始想事情了,有了自己的是非判断标准,并且对于大人的错误行为还会言辞力争的去进行批判.这也就是所谓的批判性思维在形成吧.

从儿子懂事开始,平素就经常教育儿子要注意讲卫生,爱护环境,不得随便仍垃圾,垃圾一定要扔在垃圾箱里面.有一次和儿子走在大街上,因为给他新买了一个果宝特工的玩具,他急于欣赏把玩刚买的新玩具,将玩具盒三下五除二就拆开了,捧着新宝贝爱不释手,儿子一时兴奋得随手就把不要的纸盒子扔在了街道边,早把垃圾要扔在垃圾箱里的教诲忘在了九霄云外.我马上叫住蹦跳着已经走向前去的儿子,指着地下他刚刚扔下的纸盒子垃圾,要求他返回来重新拾起,扔到前面的垃圾箱里面去.儿子虽然极不情愿,但是脸红红的垂下了头照着做了.

没想到我这个严格要求儿子的妈妈,有一天也会被儿子逮个正着.一天早晨,照例是孩子他爸开车一起送孩子上学然后一起去上班,坐在车上还在小区里,我看见小区的保洁员正在附近打扫,我撕开一瓶牛奶的吸管,随手就将吸管的塑料包装从车窗仍了出去,眼尖的儿子看见了,马上叫嚷道:"妈妈随便扔垃圾,破坏环境!"哎,说得我呀,脸红彤彤的,汗颜啊.马上低头向儿子认错,妈妈以后绝不这样做啦.大人就是孩子行为的楷模啊.一定要注意在孩子面前的一言一行.

还有一天下午,从学校接放学的儿子回家,快要走到小区门口时,按照以前自己的个人习惯,每次走到快接近小区门口我就横穿马路,以直线距离最短来斜插到小区门口,那天我也习以为常的叫儿子一起过马路,没想到走在前面的儿子回过头来一本正经的说道:"妈妈,过马路要走斑马线啊,还没到呢."是的呀,儿子说的很正确呀,经常教育孩子过马路要走斑马线,连小学生都懂的交通规则,我怎么就没能坚持呢,竟然还日复一日重复着这样的错误行为.太让儿子感到不可思议吧.哎,又被儿子这一句话责备得体无完肤啊.老老实实向儿子认了错,跟着儿子多走几步到了前面的斑马线,昂首挺胸踏过了马路.心底念叨着,但愿儿子不要觉得妈妈虚伪就好呀.

有时候,儿子很难控制自己的情绪,对于没有达到满足的要求,就控制不住喜欢发脾气,哭闹.常常惹得我很困恼.我有时候在儿子发脾气完了后,待他冷静下来,就会理性的对他说:"宝贝,妈妈知道因为你是小孩子,没有长大,大脑在发育,还不是很会控制自己的情绪,但是,你老是这样发脾气,也不好呀,会影响大人们的心情,是吧,每次你发脾气,伤心的哭,妈妈也会很伤心啊.所以,儿子,你要学会控制自己的脾气,想发脾气时候就转过身数数啊."没想到儿子直接反问道:"妈妈,你也有脾气啊,你先把自己的脾气控制好啊.你不是也做错事么?上次还凶狠可怕的要我下跪了."唯一的一次让我至今还很后悔对儿子的体罚经历,儿子一直铭记在心,那是儿子三岁左右的事情了,因为儿子那天的确也很调皮的缘故吧,他把我买回家的一个小西瓜,用小手举起直接就摔在地板上粉身碎骨了,可能因为自己那段时间工作压力太大,我就忍不住朝他发火了.这小子一直记着呢.又一次让儿子批判辩驳的无语了.

现在儿子是非分明得很呢.,都差点辩不过儿子的铁齿铜牙了.父母的期盼都是美好的,都希望让孩子们健康茁壮的成长,从小就接受文明的熏陶,拥有良好的道德修养,拥有一颗坚强温和包容的心灵,期盼孩子将来成为一个善良正直诚实的人.看来,要想教育好孩子,只有自己先好好做人才行,否则我们就会成为孩子们眼中虚伪的代言,孩子就会对教育失去信任,失去做人做事的准则,那是多么可怕的后果啊.

万幸啊,我醒悟得早.为了不再被儿子怀疑,不再遭受儿子的批判,我保证努力改正恶习,尽力做好为人母的典范!

避免两代人育儿冲突的10大兵法，和谐养娃

在养育孩子这件事上，年轻父母往往趋于理性，着眼于孩子的品格培养、智力开发等;而老人，是趋于感性的，他们疼爱孙辈，往往愿意尽量去满足孩子的愿望，而没太理会这些做法对孩子是不是弊大于利。因此，隔代育儿的矛盾自然是一出接一出。 很多妈妈为此深感烦恼。别急，我们奉上10招儿经过实践证明的、颇有成效的“兵法”。

私聊

当我们和老人产生矛盾后，首先要注意找准“组合”，才能事半功倍。如果是与爷爷、奶奶沟通，那就请爸爸出马;如果是与姥姥、姥爷沟通，就请妈妈出马。而且，不要把问题搬上台面，一定要找没人的场合私聊。这样，即使老人意识到确实是自己的做法欠妥，也更容易坦诚以对。此外，在沟通之初，年轻父母要尽量先表达对老人的感谢和关爱，再慢慢切入正题。

【兵法运用】

洋洋1岁多了，正是一刻也闲不住的时候。奶奶怕孙子在屋子里跑会磕到，就不许孩子到处跑，只允许孩子坐着玩。这样的过度保护当然对孩子不利，于是爸爸上阵，他先是肯定老人为此事没少费心，特别辛苦，然后说明了限制孩子的活动对孩子各方面发展都不好的弊端，并和母亲一起找到了一些实用的解决办法，比如给家具的棱角装上安全角，把家重新收拾了一遍，排除安全隐患等等。

说事实

当发现老人对孩子有溺爱现象或不妥当的教育方法时，我们要顾及老人的自尊心，最好从侧面提醒，说话只说事实，而不带批评或任何让老人马上改变自己做法的要求。切不可当众驳斥老人，那样只会伤了老人的心，还让矛盾更加恶化。

【兵法运用】

关于给孩子穿多穿少这件事，溪溪妈和公婆常有矛盾。妈妈说不要给孩子穿太多，可老人总怕孩子冷，怎么着也说不通。后来溪溪妈换了种方式，只要她觉得孩子穿得多了，就会摸摸孩子身上和后背上的汗，然后也让婆婆来摸摸，问她要不要给孩子换衣服。但是除此之外，她就什么也不说了。过了一阵，她发现婆婆也开始在早晚给孩子穿得多一些，而中午就给换成薄的。用事实说话的方式见效了。

找对理由

在养育上和老人产生分歧时，不要在问题表面争论不休。如果有科学依据，不妨将反驳的理由建立在此基础上。这样既体现了对老人尊重，又容易让老人接受建议。毕竟，所有的爷爷奶奶、姥姥姥爷都是愿意孩子越来越好的。坚信这一点，你的理由如果有根有据，老人一定也愿意改变自己的做法。

【兵法运用】

天天妈妈发现，婆婆把自己给孩子买的很多贵一些的玩具都藏了起来，只让她玩小时的那些不值钱的旧玩具。奶奶的理由是，想等小家伙会好好玩了再给她玩，现在她的手不稳，一不留神就把玩具摔坏了，而且有时候还故意摔打或拆卸它们。面对老人如此的“好心”，妈妈哭笑不得，于是她这样引导婆婆：“我给孩子买的玩具都是专门针对她现在这个年龄段的，有时候即使她摔打或拆卸玩具也没什么不好，既能锻炼动手能力，还能促进智力发育。如果现在不让她玩，她会比别的小朋友在智力开发上落后很多。”奶奶当然不希望孙女比别人差，于是赶紧把玩具都找了出来。

把握时机

教育孩子讲契机，说服老人也要讲时机。如果对方此时心情愉悦，或是正好碰上孩子出现这个问题，建议和意见易于被老人接受;如果气氛、场合不对，说服则易遭遇“反击”，最终问题没有解决，还导致不欢而散。

【兵法运用】

依依3岁了，有些胆小，平时见了邻居、亲戚也不怎么打招呼。爷爷觉得孩子没礼貌，为这事说过孩子好几次。而妈妈觉得小孩子不能“贴标签”，应该及时鼓励和正向强化。

有一次，爷爷的一位老朋友来家里做客，两人多年不见，相聊甚欢。依依在熟悉了客人和现场气氛后，主动走过去问了声“爷爷好”，还给客人递上了水果，爷爷觉得格外有面子。等送走客人后，依依妈赶紧把自己的想法和公公沟通了一番，希望他以后不要强迫孩子，给孩子一个熟悉陌生环境的时间后再和人打招呼，效果会更好。爷爷欣然接受了这个提议。

曲线救国

和老人在养育中发生重大分歧时，万不可针锋相对，否则问题解决不了，大家的关系还会恶化。试试这招——曲线救国，即借别人的嘴说你想说的话。

【兵法运用】

●请亲友帮忙 古语讲“三人成虎”，因此，当老人对某个科学教育理念或方法拒不接受时，不妨发动亲朋好友联合向他“灌输”。当然，这不是声讨，可以请亲友(最好是老人平时就比较认可的人)在和老人闲聊的时候，比较含蓄地说出此意。

●请老师帮忙 哪个老人不希望自己的宝贝得到老师的喜爱?所以，当老师就孩子问题提出请家长配合时，老人一般都会很用心。那就不妨拜托老师在老人接送孩子时，和他沟通教育中的问题。

●请专家帮忙 当下媒体中专家讲育儿知识和方法的节目很多，可请老人一起看。专家的指导更有说服力，便于老人接受。如果节目内容正好跟自家的矛盾相同，也不妨让老人自己看，给他反思的空间。这也是一种不“揭短”的做法，给老人留足面子。凡事给对方台阶，大事才能化小。

老幼兼顾

年轻父母想说服老人时，往往站在对孩子好的角度去说，比如：“这样不利于孩子的身体健康。”但这样的说法容易让老人产生逆反心理：难道我是故意对孩子不好吗?因此，在和老人讨论养育问题时，不妨老幼兼顾，既为孩子考虑，又为老人着想。多站在老人角度上想问题，也许事情更容易解决。如果遇到强势的老人，你可能无法说服他，他也不会承认自己有错误，那么就不妨以柔克刚，让老人体会到因为自己的让步而使你不再为难，他们会很有成就感。

【兵法运用】

彤彤2岁多了，每次吃饭还都是奶奶追着喂，这让妈妈十分烦恼。有一次，奶奶在追喂中不小心磕了自己的脚。彤彤妈知道后跟婆婆进行了推心置腹的谈话： “妈，您年纪大了，这样满屋子追着彤彤跑是很累的，万一磕着碰着我们心里很过意不去。而且，您每次喂完她自己也吃不好饭，时间长了胃该坏了。咱们还是锻炼孩子自己吃吧?!”彤彤妈的话让婆婆听了很受用，她开始和儿媳妇一起琢磨起了让孩子对吃饭感兴趣的点子。

转移引导对象

有很多事，矛盾的焦点并不在老人身上，也许只是导火索由老人引发。那么就要冷静一下，掐断导火索，回过头去找真正的矛盾焦点。

【兵法运用】

●爸爸版 欢欢爸是个超级球迷，这个周日上午又在津津有味地看电视。欢欢跑来找爸爸玩，爸爸心不在焉，没看好孩子，欢欢一下子碰到了桌子上。两个母亲闻讯赶来，婆婆见此情景，反而说教起了媳妇：“你就不应该让他看着。”欢欢妈甚是委屈，但是她什么也没跟婆婆争执，而是决定转战“地下”，私下和老公沟通，让他知道当爸爸的责任。

●孩子版 乐乐要喝水，奶奶赶紧给倒上，并叮嘱她：“现在还烫，你别碰，一会儿奶奶喂你。”妈妈不愿意孩子这么被溺爱，四体不勤。于是她绕过婆婆这样引导孩子：“宝宝，杯子在桌子上，热水要凉一会儿才能喝，你可以用手指轻轻地碰杯子外面试试烫不烫，过一会儿再尝一小口。正好，妈妈也口渴了，我也倒了一杯，一会儿咱俩一起试。”

常谈心

俗话说：“不是一家人不进一家门。”既然大家因某种缘分走到了一起，那么生活中的大情小事就应该相互体谅和关怀。平时多与老人交流，不要总说孩子的事，多多沟通生活中其他的事也能加深彼此的感情，利于在双方有矛盾时相互理解和宽容。

【兵法运用】

小美妈妈每天回家，都要和婆婆一起聊会儿天，说些家长里短的事，报纸上和电视上看到的新闻，小区邻居的家庭琐事。其实小美妈妈是个电脑工程师，对这些话题并没有多大兴趣，但她会认真倾听婆婆的讲述，还要夸张地回应。因此，小美妈妈和婆婆的关系特别融洽。这虽然表面上看似与育儿无关，但若与婆媳聊得来，很多育儿问题也就容易说通了。

善意的谎言

很多矛盾，有时候只需一个玩笑、一个善意的谎言就能轻松解决。尤其是对于物质上的矛盾，不少老人都是一路节俭过来的，当看到为孩子花费过高时，会觉得不值。此时不妨来个善意的谎言，使其安心。比如，给孩子用稍贵些但是品质高的用品时，不妨跟老人把价格说得便宜一些，或者尽量说是打折、特价、单位发的、朋友送的等等。

【兵法运用】

小雨爸妈平时都特别忙，只有周末花“重金”带孩子去上上亲子课，好让亲子时间的含金量更高一些。但同去的姥姥打听到了亲子课的收费标准之后，就唠叨不断。小雨爸爸意识到了这点后，一是有意识地让老人看到孩子上亲子课后的进步，同时告诉她，这是自己的一个朋友开的，只是象征性地收他们些钱。姥姥也就不再那么计较了。

冷处理

对于老人在育儿上的一些错误做法或说教，有时候不必争个面红耳赤，冷处理反而效果更好。年轻父母可以按照自己的想法去做，对老人的指责、不满权当没听见就好了。不过，适当的时候，撒撒娇，表示自己很无奈什么的，老人的气也就消了。

【兵法运用】

佳佳2岁，开始在家里翻箱倒柜。奶奶看孩子把抽屉里的东西翻得到处都是，很是头疼，总是指责妈妈惯孩子，什么也不管。而佳佳妈妈其实早有应对，她已经把重要的抽屉都上了安全锁，佳佳能拉开的抽屉里面的不是纱巾、衣服，就是一些对孩子没有伤害、又好收拾的物品。妈妈觉得这会儿正是孩子好奇心强、想探索的时候，不必强行管制孩子。但对于婆婆的抱怨，她既不生气也不回嘴。婆婆唠叨一通，也就作罢了。

在养育中，没有绝对的对错。当老人执意坚持自己的观点或做法，而这种做法又不会给孩子带来负面影响时，年轻父母则不妨做点让步;如果是原则性问题，那么在坚持己见的同时，也要讲求沟通方式，不要“硬碰硬”，更不要得理不让人。老人帮我们带孩子，这对我们来说，是一种莫大的帮助，应该尽量让他们感到宽心、肯定和安慰。

育儿心得：让孩子学会面对老师的批评

天天同学和这位小朋友，我们暂且叫他H，年龄相差不大，个头也差不多，而且两个人有共同的爱好，在学校里是非常玩儿得到一起的好朋友，两个人每周都有固定的playdate,每周五放学后H会到我们家来玩儿，周日天天小朋友就到H家里玩儿。

H来自当地的白人家庭，外婆还曾任另一所小学的校长，父母都受过良好的教育，妈妈是个全职妈妈，家里还有个小他两岁的妹妹。

今年天天小朋友班级的负责老师是一位做事一丝不苟的女老师，要求孩子们做事要有条有理，比如，喝水的瓶子一定要放在固定的地方；每人都有自己的抽屉，自己的东西一定要放在自己的抽屉里；校服要干干净净，扣子都要系好；字要写得工工整整，读书要读得声情并茂；做事不能拖拉；每天的家庭作业都要认真完成......

其实，作为家长，我觉得老师这样要求非常好，孩子们从小就是要有个规矩才成，拿天天小朋友来说，以前写字总是龙飞凤舞，爸爸妈妈说过多少遍效果都不是很大，自从到了这个班，那字一下子就变得整整齐齐，也不飞了也不跑了，读书也读得抑扬顿挫了，自己的东西也知道弄得井井有条了。

三周前的一个周日，送天天小朋友到H家里玩，H的妈妈跟我说，H在班里好像有麻烦了，原来最近一段时间她发现H不是很愿意去学校，每天早上都找理由不去上学，然后最近的各项测试也很不好，老师说H达不到这个年级孩子应该有的level,可是，H去年的表现可是很突出的，也因此今年被分到了三四年级的混合班，H和天天小朋友是仅有的被分到跟四年级混班的两个男孩子，是什么原因让H一下子变成这样了呢？

H的妈妈道出了隐情，原来，H在这个班里经常会被老师训，因为H做事有些拖拉，比如老师规定写的东西总是不能按时写完，于是老师就会批评他，估计是有点儿严厉，而且还取消他的休息时间让他完成该完成的课业，而偏偏H是个非常敏感内心很脆弱的孩子，老师对他的态度一严厉，他就觉得非常委屈非常难以接受，因为在家里就没人对他这样过，直接的反应就是抵触，于是形成了恶性循环，以至于发展到连学习的热情都没了。

因为全职上班，我平时难得有时间接触其他家长，对于学校对于班级的了解多半儿都是从天天小朋友口中得知，虽然对今年这个老师的严谨态度已经略有所闻，可是并没有听小朋友反映老师对孩子呵斥的事儿，于是回家问天天小朋友，小朋友说，这个老师有的时候说话声调是比较严厉，如果你做错了事情，她会对你大声喊。不过小朋友强调说，如果你什么都按照老师规定的去做，老师态度还是挺好的。

哦，原来如此。

那妈妈紧接着问，老师有没有对你喊过呢？小朋友说，她也对我喊过。妈妈又问，那你怎么想？小朋友说，是我做的不对嘛，下次改了她就不喊了。

从幼儿园到现在上小学，接触到的所有老师大都属于和蔼可亲型的，而且老外们本来就喜欢夸人，动不动就会跟孩子说"welldone,fantastic",说实话，对于孩子会不会在这种过度表扬之下变得不能承受失败的打击我已经担忧很久了，于是，在家里，我们会有意地给他些挫折，时不时地敲打他一下，让他知道被严厉批评的滋味，看来，我们的用心还是相当值得相当有成效的，至少，孩子知道如何积极去面对老师的斥责。

H的妈妈最终选择带H离开这个班级离开这样的老师，上周五H到家里来玩儿，他妈妈高兴地跟我说，已经送H去新学校上学了，H很喜欢新的学校新的老师。

希望H可以在新的学校找回以前的状态。

不过，其实，遇到了问题，该做的是积极去面对，而不是逃避，将来孩子走入社会，会遇到形形色色的人，总不能见到不喜欢不合意的人就躲了吧，让孩子的内心变得强大些，懂得如何面对挫折，这才是长久之计。

一句话，情商高的人才是真正的强者。