育儿常识——培养孩子好性格的五大策略

生活在现代环境中的孩子，很容易形成很任性、很自我的性格。这种倔强的性格不利于孩子将来的成长和发展。父母们都希望自己的孩子有个好性格，以下五种策略您不妨借鉴一下，也许对你教育孩子能有所帮助。

策略一、言必行行必果

你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。我不骗孩子。我还刻意要他知道：爸爸不会骗他，爸爸说到做到。这一点很重要，一方面可以获得他的信任;另一方面也能树立爸爸言出必行的威信，避免他因侥幸而无理取闹。举个小例子：最初给乐乐穿衣服，让他把手里的东西先放下，他总是哭闹着不肯，他或许以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服，我马上把东西交回他手里，从此他便很放心地把东西放下或主动交给我。

遇上孩子提无理要求，或提出合理要求你也无法满足时，如果他哭闹不休，也要最大限度满足他吗?恰恰相反。对于孩子的无理要求，你一定不要满足，而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。当你对孩子说“不行”、“不能做”时，孩子往往不会马上放弃他的行动，他会一边看着你，一边继续试探你是否真的不让他做。这时，你应该坚决地走过去，把孩子抱开，让他做别的事;而不是继续坐在那里，重复说着“不行”，持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上，可以知道这件事是真的不能做。

策略三、给予孩子适当的自我空间

每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了他好。比如：你认为他该睡觉了，你一定要他把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事......强加的结果只能适得其反。让孩子按照自己的意愿行事，孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。

策略四、率先垂范 表里如一

尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，如果你今天允许孩子这么做，明天没有任何理由却告诉他不行，就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗?其实一部分是你造成的。

策略五、和风细语 耐心细致

对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐，他却一口都不吃;当你有一大堆事等着他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡;当你晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完......你得拼命压制着自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是他的错。但你能做到吗?你能一次次都做到吗?我的策略是：以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙着，等我做完了某些事情再去陪他。[读书笔记吧 dsbJ1.cOM]

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家教知识：培养孩子的良好性格策略

家教知识：培养孩子的良好性格策略

1：对待孩子要有耐心

以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。

人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙着，等我做完了某些事情再去陪他。策略2：言出必行

你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。我不骗孩子。我还刻意要他知道：爸爸不会骗他，爸爸说到做到。这一点很重要，一方面可以获得他的信任；另一方面也能树立爸爸言出必行的威信，避免他因侥幸而无理取闹。

策略3：始终如一

尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，如果你今天允许孩子这么做，明天没有任何理由却告诉他不行，就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你造成的。

策略4：不要把自己的意愿强加给孩子

每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了他好。比如：你认为他该睡觉了，你一定要他把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。

让孩子按照自己的意愿行事，孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。

策略5：忽视孩子的无理要求遇上孩子提无理要求，或提出合理要求你也无法满足时，如果他哭闹不休，也要最大限度满足他吗？恰恰相反。对于孩子的无理要求，你一定不要满足，而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。

策略6：让孩子了解别人的感受一个不了解别人感受的人，是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意，这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受，体谅父母的辛苦，对孩子却是不无益处的。孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的，作为父母，我们希望自己能更努力探索，使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。

八大策略塑造孩子良好性格

八大策略塑造孩子良好性格

朋友带着一岁多的女儿来玩，小家伙有个癖好-摔东西，只要她的小手够得着的东西，抓起就往地上扔，然后开心地“咯咯”笑个不停。大人们则忙不迭地抢在她前面保护易碎品。小家伙天真烂漫，无可厚非。然而那一刻我想：等我有了孩子，我一定不能让他这么任性。

乐乐并不是一个天性温和、听话的孩子，恰恰相反，他非常倔强，小小年纪就主意很大。在他半岁前，我与他进行过多次正面交锋，结果都是我败下阵来。总结教训，我认识到对待孩子要有策略，也认识到培养孩子明是非、肯合作的重要性。

策略1：对待孩子要有耐心

对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐，他却一口都不吃；当你有一大堆事等着他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡；当你晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是他的错。但你能做到吗？你能一次次都做到吗？

我的策略是：以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。

人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙着，等我做完了某些事情再去陪他。

策略2：言出必行

你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。

我不骗孩子。我还刻意要他知道：爸爸不会骗他，爸爸说到做到。这一点很重要，一方面可以获得他的信任；另一方面也能树立爸爸言出必行的威信，避免他因侥幸而无理取闹。

举个小例子：最初给乐乐穿衣服，让他把手里的东西先放下，他总是哭闹着不肯，他或许以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服，我马上把东西交回他手里，从此他便很放心地把东西放下或主动交给我。

策略3：始终如一

尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，如果你今天允许孩子这么做，明天没有任何理由却告诉他不行，就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你造成的。

策略4：不要把自己的意愿强加给孩子

每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了他好。比如：你认为他该睡觉了，你一定要他把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。

让孩子按照自己的意愿行事，孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。

策略5：忽视孩子的无理要求

遇上孩子提无理要求，或提出合理要求你也无法满足时，如果他哭闹不休，也要最大限度满足他吗？恰恰相反。对于孩子的无理要求，你一定不要满足，而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。

当你对孩子说“不行”、“不能做”时，孩子往往不会马上放弃他的行动，他会一边看着你，一边继续试探你是否真的不让他做。这时，你应该坚决地走过去，把孩子抱开，让他做别的事；而不是继续坐在那里，重复说着“不行”，持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上，可以知道这件事是真的不能做。

策略6：适当地给孩子一点权力

有时，孩子会对某件事很感兴趣，你不让他做，他也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。

家里有两排落地书橱，乐乐对里面的东西非常感兴趣，一再要打开书橱，翻出里面的书。我不想让他养成到处乱翻的习惯，又不想扼杀他的探究欲。怎么办？我一方面告诉他乱翻书不好，另一方面他实在要打开的话，就建议他：好吧，那我们拿一样东西，拿好就把书橱关上。他每次都很开心地照办。现在，他不仅会打开书橱，挑选一样东西，然而把橱门关上；而且东西玩好后，他还会打开橱门，把东西放回去。

策略7：让孩子承担一点责任

看到这个小标题，你或许会跳起来，这么小的孩子你让他承担什么责任？其实，孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始，树立起责任意识。

乐乐时常会把一大堆玩具弄得满地都是，我会让他和我一起收拾玩具，或者引导他自己收拾。他掉落的东西我让他自己捡起来，他摔倒后我让他自己爬起来。凡是他能做的事情，我都让他自己做。

策略8：让孩子了解别人的感受

一个不了解别人感受的人，是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意，这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受，体谅父母的辛苦，对孩子却是不无益处的。

所以，我会让乐乐知道我真的很累，我要睡觉，希望他自己玩，不要打扰我；我会让乐乐知道我对他不好的行为真的很生气；我会让他知道我抱着他很累，让他自己走；我会让他知道打别人，鹑嘶岷芡矗?氪虮鹑讼却蜃约菏允钥矗晃一崛盟??栏改敢不嵊胁欢缘牡胤剑?俏业牟欢裕?一嶂鞫?蛩?刀圆黄穑晃一崛盟??廊耸遣豢赡懿簧?〉模?谒??∈保??匦爰崆科鹄矗?惺芗膊〈?吹牟皇剩??皇俏扌葜沟卣勰ゴ笕恕?？/P>

孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的，作为老爸，我希望自己能更努力探索，使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。

育儿心得：培养孩子良好的性格

育儿心得：培养孩子良好的性格

转眼间，小孩已经五岁上小班近一年了，回首这一路走来，有欢歌笑语，也有艰辛历程。但当看到小孩健康、幸福地成长，为人父母也收获着喜悦、享受知足。我家女儿，总的说来是一个比较顽皮好动的孩子，但也有乖巧贴心一面。由于工作关系，爸爸大多时间不在家，理应照顾教育孩子的重担便责无旁贷地落到妈妈的头上，但是我的工作时间不固定，有时候会无暇顾及孩子，只能委托外公外婆帮忙照顾，这也是对孩子比较愧疚的一点。

都说教育孩子是一门很深的学问，到底该如何培养出一个好孩子呢？我觉得在孩子成长过程中，良好的性格塑造，生活习惯培养很重要。以下是我认为女儿做的比较好的几点：

第一：勇于承认错误。女儿一般情况下，是讲道理的，但是毕竟是个孩子，生气的时候，发脾气耍小性子，开始大哭大闹。刚开始时，我会给她讲讲道理，也会哄哄她，有时忍无可忍的时候，我也索性不理她，由她哭，最后自然停止了，我就会问她“那你知道自己错在哪里了吗?”，她就会勇于承认错误，会说“对不起，下次不再这样了”。孩子从小要让她有一颗勇于承认错误的心，这样，在她以后的成长中，才会不断地进步。

第二：做事情比较积极主动，动手能力比较强。我家小孩在家里做些小家务都比较积极主动，比如外公外婆叫她帮忙拿个东西都比较勤快。家里大人在干活，她也会模仿，超级认真专注的研究，直到自己懂了为止。更多的时候，我们应该去发现孩子的做事节奏和方式方法，不要盲目地让小孩照我们的大人想法去做，让孩子具有天生的主动性和好奇心去发现感受这个世界，如果我们过于干涉，操之过急，反而会限制了她们对事物的认知和兴趣发展。由于她好于动手，这也导致家里的玩具全部被被拆卸，无一幸免，这一点也是正在努力克服，慢慢修正她。

第三：自觉养成早睡早起习惯。看电视、玩电脑游戏也并非不好，只要选择好适合孩子的节目，只要控制住看电视的次数和时间，孩子还是能从好的节目中学到知识的，但是，一定要有度。看电视、玩电脑时间不能任其意愿。我的做法是，晚饭后她自觉上楼看电视，到了八点多了，我一般会提醒她时间到了，就准时关机睡觉，很乖！孩子在晚上有充足的睡眠之后，早上她会自然醒，准时起来，不懒床，非常好。

以上是我这个做妈妈比较欣慰的几点。良好的生活习惯会塑造个性，同时，个性展现生活习惯和生活态度，这对她以后的学习和工作中，实在是一个很好的开始。我觉得，人从小养成一些好习惯，一个好的习惯可以伴随一个人的一生，甚至会影响一个人的一生。

养育孩子，良好的性格和能力习惯方面培养当然还不够，还要各方面知识的培养，我觉得一个乐观、自信的小朋友总是会受大家的欢迎，我们女儿在这方面还是欠缺了点，到陌生环境时就比较胆小，不够自信，不善言谈……，另外还有一点不是很好，就是教一些知识，她不能全神贯注听大人讲解，而且对知识的吸收能力比较差，不过我相信我们会帮助她自信、乐观起来的，慢慢能修正她能全神贯注听讲。

小孩的成长，以及每一个小小的进步，除了父母的教育，更离不开的老师们辛勤辅导和无私奉献的爱护，幼儿教育是一项艰辛而伟大的事业，我觉得只有家园共育，取长补短，才能让孩子们健康、快乐的成长。

如何培养孩子好的性格

相信所有妈妈得子时的心情都一样：好象天底下只有自己最幸福了。又想，朋友们同时做了妈妈，孩子们将来就要一起上学，如果别人的孩子考第一，我的孩子第二，那可不行！于是乎，对儿子呵护备至，施行早期教育。虽然日后盼孩子“考第一”的理想时常被“孩子健康”所取代，但教育孩子却从未敢有丝毫的懈怠。

众所周知，0到6岁的教育，直接塑造了孩子的性格。这期间形成的性格框架犹如日后孩子性格的种子，可谓“种瓜得瓜、种豆得豆”。

什么样的性格才是“好”的性格？如何培养孩子好的性格呢？虽说众说纷纭，但始终遵循一个简单的可操作性的方法。

以下几个方面可以看出孩子的性格框架：

是否胆小？

是否渴望与人交往？是否能独立与人交往？

好静还是好动？

对最喜爱的事情的专注时间比同龄孩子长还是短？

孩子遇到困难的态度？

孩子遇到表扬和批评时的表现？

孩子在竞争对手比自己强时的表现？

不同的孩子答案自然不同。如果我们要找一个造就这些差异的原因，那就是父母是如何陪孩子的？

两类孩子的比较

一类，陪大的孩子(大部分时间有父母(或其他大人)陪着的)，一类，独处的孩子(大部分时间(相对于同龄孩子)独处)

孩子小的时候，我们总觉得让孩子独处怪可怜的。然而，孩子长大后，独处多的孩子大都是：不胆小，可以主动与人交往，但对同伴的需求不强烈，好静，注意力容易集中，有独立解决问题的能力。表扬对这类孩子所起的作用较大人陪大的孩子要小得多。这类孩子也好强，但能够正确对待自己的“能力”，大部分可以做到“知之为知之，不知为不知”。不是“唯我独尊”，算得上是“拿得起，放得下”的。独处多的孩子最大的不足是语言能力较其他孩子欠缺，但阅读能力往往甚佳。

陪大的孩子中也有有上述优点的，原因在于“陪”的方式。“远观式”和“平等式”培养出来的孩子独处能力就比较强，且和真正独处长大的孩子相比，性格要活泼开朗。所谓“远观式”指大人和孩子有一定的距离(空间上的距离和行动上的距离)，也即给孩子以充分的自理空间，在自己的势力范围内“自己的问题自己解决”。大人不越俎代庖，仅在必要的情况下才出马。这样既给了孩子以独处空间，又让家长的心不再悬着，算是两全其美了。美国的一位朋友就是典范，她在婴儿的卧房里装了录象机，在自己的房间可以“监视”孩子的一举一动，确保“独处”的孩子没有危险。“平等式”理解起来简单，做起来难。就是要和孩子“平等”，有人说“做孩子的朋友”。本质无异。但“平等”不仅仅是“做孩子的朋友”，也包括做孩子的“竞争对手”。例如和孩子一起比赛，和孩子争论问题，和孩子分东西吃等等。让“平等”处处存在。孩子在这种“平等式”的对待中将自己溶入了家庭，溶入了社会，这样的“种子”也必然是社会所需要的“种子”。

如何训练孩子独处？

下面为你提供一些技巧，让你为孩子的独处起步铺平道路：

给他安全感

孩子一旦发现自己的亲人从视野中消失，他就会担心，并有恐惧的反应，所以你可以通过游戏来让他理解事物的实在性，告诉他看不见的事物仍然存在，驱走他们的不安全感。

你要经常和孩子玩捉迷藏的游戏。一开始可以躲在沙发或椅子后面，问他：“妈妈在哪里啊？”过几秒钟，笑着钻出你的头，说：“妈妈在这里！”慢慢的，你可以逐渐延长躲藏的时间，从几秒钟到半分钟，再到2分钟，也可以躲到别的房间。

当你躲在某一个孩子看不见的角落时，你不能让恐惧的沉默捉住孩子的心，要用语言和孩子保持联系，让他感到安慰。你要对你的孩子说：“妈妈到哪里去了？快来找妈妈。”或者自编自唱一些儿歌，比如用《春天在哪里》的曲调编一首《妈妈在哪里》的歌。

亲子时光

孩子得到的关注越多，他渴望的东西就越少。和他在一起共度时光----唱歌、读书、开茶会、搭积木、玩拼贴画，这些都会增加他的安全感，并让他愿意独自消磨更多的时间。在白天，你要和他的身体多接触----拥抱、亲吻、让他坐在你的腿上或让他趴在你的肚子上等，但是不可以和他持续地粘在一块儿，你要掌握好其中的度，这样才可以让你的孩子不过于独立又学会自己玩。

安排节目

在你离开孩子之前(即使你到屋子的另一头去)，让他把兴趣投入到另一个游戏上，让游戏填满分离的时间。比如说，你要去做饭时，你可以对你的女儿说：“在我做饭的时候你为什么不喂你的熊宝宝呢？”

保持联系

当你工作时，也要不时地和他说话，或走过去轻轻地摸他的头，拍拍他，或帮助他把一个五角星或三角形的积木投入到方形积木盒中。

保持微笑

有的父母在离开孩子身边时会不明智地把焦虑情绪传递给孩子。请千万记得要对孩子保持微笑，并用轻快的语调说话。

当你要离开孩子去工作时，假如你的孩子纠缠难解，不要对他的耍赖屈服，你要试着保持平静，不要让他的反应阻碍你的安排，你要装作满不在乎的样子说：“没事，妈妈马上回来。”尽管他一开始不能完全明白你的意思，他也会从你平静的语调中得到安慰。回家时也要用同样的语调：“妈妈回来了，你在家里做了什么好玩的事？”过一段时间，他会明白你离开后还会回来，就像你许诺的一样。

容许“跟屁”

假如你的孩子坚持要跟着你在屋子里转，甚至在你进卫生间时也不放过你，请不要阻止他。因为，他那敏感的小心灵已经充满了矛盾的感情：我是赖着妈妈呢？还是自己一个人坚强地待着？这时，任何拒绝都可能会伤害到他脆弱的情感。

轻松放手

即使最粘的孩子也会有自己闷头玩的时候。也许当你们两个人在一起玩的时候，你的孩子过不了多久也会全身心地投入到他自己的游戏中，这时请悄悄地离开。如果他的注意力转向别的东西，并努力地去得到那件东西时，在保证安全的前提下你就让他去好了。

培养自信

没有什么能给予孩子安全感，安全就像独立，是一种自我的、积极的情感元素，只能在孩子内心慢慢地形成。平时你要经常地赞扬、鼓励孩子，让他感到自己是优秀的。

拿定主意

有时，父母会窃窃地喜欢自己孩子的独立，并且潜意识中鼓励孩子这样做。但是当失去被需要的感觉时，他们又会彷徨起来，就像没有得到晚会的邀请一样，他们会希望孩子像以前一样粘。在孩子自己走、自己吃、自己玩的时候，他们会抑制不住自己的冲动，迫切地想要帮助他。但此时，你们必须拿定主意，忍下这种欲望，因为事事包办只会阻碍孩子走向独立的步子。

育儿心得：孩子性格的培养

育儿心得：孩子性格的培养

大家好，我是小五班默默的妈妈，希望通过佘山幼儿园的丫丫报，与大家交流、探讨育儿心得。

在幼儿性格发展中，外界环境和父母教育对幼儿的形成有十分重要的影响。民主的父母可培养出独立性强、大胆机灵及社交能力强的儿童；严厉的父母若经常以“打是亲，骂是爱”的教育方式，会使儿童冷酷、顽固、缺乏自信；父母溺爱的孩子，易骄傲、自私任性、缺乏独立性，依赖性强；数代同堂的家庭，常因教育方式不一，而使孩子养成两面三刀、投机取巧，会说谎的性格。因此，家长应选择适当的教育方法，因材施教，扬长避短。

我家宝宝赶上了小班的末班车，比同班孩子更显稚嫩。他内向腼腆、胆小、不合群。在日常的生活教育中，我们注重点滴小事、善于引导。最近，他总爱问“这是什么地方啊？这是什么东西啊？这是啥味道啊？”。此时，我们因为他的好问而欣喜，并耐心的一一作答，可是每次回答了这问题，又会引来新的问题。如今，“什么”已经成了他的口头禅。我认为，家长对孩子的“奇谈怪论”，不一定有问必答，我们首先应肯定其好问的习惯，其次设法引导其自己慢慢寻找答案。从中感受童言无忌的乐趣。

入园半月，在老师的教育呵护下，原来事事依赖家长的小不点，基本能生活自理，也能与小伙伴一起做游戏、玩耍，逐渐合群了。在此，我携全家真诚的感谢辛勤的园丁。

如何培养孩子好性格

如何培养孩子好性格

每位父母都希望自己的孩子好性格，孩子好性格对于孩子将来的发展可是非常重要的。但是如何培养孩子好性格呢？专家认为：孩子性格的形成主要受其父母潜移默化的影响。教育，言传重要，而身教更重要。因此，父母在生活中注重自己的言行举止非常重要。

中国自古有这么一句谚语：三岁看大。所以说孩子从出生就意味着开始培养孩子的性格了。有许多家长误认为孩子大一点再进行教育，这是有认识误区的。

为什么说三岁看大呢？

婴儿从出生到三岁这个阶段，和外界接触的比较少，也是家长陪伴孩子一生最密集时间多的一段时期，小宝贝在家长的呵护，陪伴和保护之中快乐成长。他们能接触到的信息，知识，技能教育等，几乎都是跟父母学的。这也就是说孩子的很多性格，都是这段时间形成的。

这个时期的孩子教育，不仅言传很重要。而且孩子也不大懂道理，那么身教才是更重要的。这个阶段的孩子，模仿力极强，而且特别容易养成习惯。如果在这个阶段，父母a习比较多，喜欢说脏话粗话，各种不良嗜好，孩子基本上一模仿一个准。特别是很多文化程度不高的生活环境里面，大人喜欢教唆孩子说脏话，粗话，骂人。这种事真是糟透了。所以说一个好的环境，对孩子性格初期的培养相当的重要。

孩子的性格12岁之前就定型了

孩子性格的培养要在12岁之前，过了12岁，性格基本上就不会改变，能改变的只是人的认识。人的认识，一生中都可以改变，但性格不是，12岁之前就定型了。

而12岁之前，又基本划分0~3岁，3~6岁，6~12岁三个阶段，实际上尤以前两个阶段最为重要。

3岁之前：父母应该让孩子感到足够的信任和安全。最好是父母能够亲自带孩子，至少在一岁半之前这样，否则你会发现，小时候不跟父母生活在一起的孩子，和父母有很大的疏离感，如果是由爷爷奶奶或者姥姥姥爷带大的孩子，他们说的话很听，你说的话很难听进去。

3到6岁：这个阶段不能让孩子约束太多，也不能让孩子无法无天，要让孩子知道哪些事情可以做，哪些事情不能做。这个阶段的孩子，孩子通常会有一些奇特的想法和一些古怪的问题，父母应该耐心对待，不应扼杀。

6到12岁：是孩子性格和情感的弥补期，也就是说，如果孩子在这个阶段还经常爱发脾气，性格暴躁，通过教育引导，还是可以改变孩子，但是到了12岁之后，孩子进入了青春期，真想改变孩子的性格，基本上就不可能了。

家庭因素对儿童性格的影响

1、教养方式：

（1）爸妈教养比较民主，则孩子独立、大胆、机灵、善于与别人交往协作，有分析思考能力；

（2）爸妈过于严厉，经常打骂，孩子则顽固、冷酷无情、倔犟或缺乏自信心及自尊心；

（3）爸妈过于溺爱，孩子就任性、缺乏独立性，情绪不稳定、骄傲；

（4）爸妈过于保护孩子，则孩子被动、依赖、沉默、缺乏社交能力；

（5）爸妈教养意见有分歧，孩子就警惕性高，两面讨好，易说谎，投机取巧；

（6）爸妈支配型教养孩子，孩子就顺从、依赖、缺乏独立性。

2、家庭气氛：一般和睦的、互相尊重、互相理解、在事业和生活上互相支持的家庭气氛，对孩子的性格有积极的影响。相反，父母间的争吵、隔阂、猜疑甚至关系破裂（父母离异或父母病故）青少年犯罪率高。

3、家庭结构：有研究表明，来自两代人家庭的儿童在好奇心、坚持性、伙伴威望、与人关系及对劳动态度上均优于来自三代人家庭的儿童。这主要与三代人家庭中祖（外祖）父母对孩子的溺爱等因素有关。

4、孩子在家庭中的地位：在目前我国独生子女普遍的社会，如果不注重对独生子女进行有意识的培养、教育，很容易使他们形成任性、不关心别人、自私等不良性格。

五个小游戏培养孩子好性格

导读：有很多事情我们无法单单通过讲道理就让孩子们明白。因此，通过一些简单的小游戏，来帮助孩子认识自己可能存在的问题，培养一种好的性情或习惯，也许真的是个挺有效又充满乐趣的教育方式呢！

“特别爱抱怨”、“碰到困难就容易沮丧”、“不善于去解决问题”、“不厌其烦地打搅别人”和“不懂得关心他人”，这些也许是四五岁的孩子比较经常让父母们头疼的问题。要教会他们不这样做，首先就是要帮助他们认识这些东西是什么，让他们自己去感受这些明明是很具体却又抽象无比的东西——抱怨是如此地让人烦躁，沮丧只能令情况更糟，而打搅和自私是可耻的。于是，除了说教和现实说法之外，是否还有其他更好的、有效的、不被孩子排斥的方式，来帮助孩子认识这些问题呢？

游戏，也许是个不错的选择！

1.好听？不好听？

如何玩儿：从孩子熟悉的故事书中，挑出10句话。用好听的声音、和谐的语气读几句，用带有抱怨的、不友好、不可爱的声音和语气读几句，同时把它们录进录音带。播放给孩子听的时候，让她听到她认为喜欢的语气和声音的时候，就举手。如果她都答对了，就让她自己再用懒散的或者不满的，包括美好的声音再录一遍。然后播放出来大家一起听。

游戏教给孩子：抱怨永远是不受欢迎的！

当孩子听到即便是自己那样熟悉的故事，被用不好听、不友好、不和谐的声音和语气读出来，竟然会有那么大的改变时，他一定会有所触动。告诉孩子：抱怨、不满、咒骂等等这些都是不受欢迎甚至令人讨厌的，不管你有什么理由。如果你不喜欢那些声音，别人也同样会因为那些来自你的“噪音”而难受。

2.柳暗花明……

如何玩儿：一家人在一起接龙讲故事。妈妈先以一个不太好的情景开始讲，比如：“有一天，米老鼠心情特别不好，因为他看到外面的太阳太大了，太热了！”然后让孩子继续，讲一个事情往好的方面转变的情景，比如：“虽然很热，不适合去游乐场，但是可以去游泳啊！米老鼠已经很久没有和唐老鸭一起去玩儿水了！”然后，下一个人再继续讲一个不太好的情景，再由另一个人把故事引向积极的方向……

游戏教给孩子：要积极地看待事物！

人生怎么可能是一帆风顺？不如意事十之八九。于是，心态是否积极、乐观、平和，在任何处境之下是否都能够享受生活、充满希望并保持进取之心，对于一个人生活得快乐和有质量来说，会起到特别重要的作用。培养孩子拥有一个阳光的心态，凡事能想到积极的一面，胜而不骄，败不馁，平和而努力不懈。

3.我怎么没想到！

如何玩儿：找一些家里日常用的东西，比如垃圾桶、一只鞋、铅笔、绳子、瓶子盖……等等。拿一样，让孩子尽可能多地说出这样东西都可以用来干什么，比如，垃圾桶，他可能觉得可以把它叩过来“当成板凳坐”，还可以把东西“藏在里面”，还可以“用来盛水”，还可以翻过来“当鼓敲”。然后，让孩子为每一样东西想出尽可能多的可能的用途，有些可以实践的，就让他亲自试一试。如果你也有新鲜的建议，一定也要参与进来。

游戏教给孩子：解决问题的方法也有很多！

孩子会觉得这种从自己熟知的东西中绞尽脑汁、胡思乱想出来的“花招”很有意思，甚至很多奇思妙想就是这一时被激发出来的。需要让孩子明白的就是，只要你用心去想、仔细去考量，你就会有很多办法——那些有效的甚至是很棒的办法——去运用在你需要解决的问题上，比如在幼儿园被大孩子欺负的时候，比如小朋友之间发生“谁先玩儿”的冲突的时候。告诉孩子，重要的是解决问题，而不是情感的抱怨或者发泄。

4.这样也能“同时”吗？

如何玩儿：和孩子一起说出一些可以同时做的事情，比如：一边唱歌一边拍手，一边跑步一边踢球；再和孩子一起说出一些不可能同时做的事情，比如：既坐下又站起来，用一只手同时摸自己的两只耳朵。然后，你们一起实践一下，是不是那些事情真的不能同时进行，让孩子自己说出他的真实感受——“我捏着鼻子的时候，就不能再用它呼吸了！但我可以一边摸着我的脚趾，一边笑！”等等。

游戏教给孩子：打搅别人是一件粗鲁的行为！

孩子也许总是不能理解或者抱怨：他老得不能立即得到你的关注！最好是他要你怎样的时候，你就立即怎样才是最佳的父母。这个游戏就是希望告诉孩子，有些事情，在这样特殊的情景之下，就是不能同时进行的，如果你企图打搅或者要求，那么就是不合理并且粗鲁的。它帮助孩子认识到，他在一些时刻，需要一些耐心，等待爸爸妈妈做完自己的事情再过来关注他的某些并不很重要的需求；不给父母(或者他人)造成打搅是礼貌和体谅的表现。比如爸爸妈妈在接电话，或者做饭的时候。

5.“我最喜欢的是……”

如何玩儿：把一家人叫在一起，从你开始，说出5样你最喜欢的东西，比如：蓝莓冰激凌、开心地大笑、阳光明媚的天气、爸爸还有睡一个香甜无比不被打搅的觉。然后，让孩子复述，如果他都说对了，就再加一样东西，然后让他重新说一遍；如果说对了，就再继续往上加，直到孩子记不住更多的了。之后轮到他自己说他最喜欢的东西，由大人们来复述。可以多说几个方面，比如最不喜欢的、最让人生气的、最害怕的，等等。争取家里每个人都参与到这个游戏中来。

游戏教给孩子：关心别人的感受，也是一件幸福的事！

通过这个游戏，孩子会第一次正面地看到家庭的其他成员内心的真实情感：爸爸其实很喜欢吃鱼(可他总是把最好的鱼留给我)，妈妈最怕睡觉的时候被打搅(可我总是在她睡午觉的时候弄出很大的声音)……孩子开始学习懂得关注别人了，他们喜欢什么、讨厌什么，他们的情感是如何的，而不仅仅只是懂得“我”怎样怎样了。这个游戏更是使他们会考虑到自己的行为对于他人的影响，从身边的父母开始，到其他亲人，到周围的小朋友，到将来更广阔的社会。告诉孩子，当你关注了别人的感受时，你得到的，绝对是比仅仅关注自己，要更大的快乐。

Tips：通过游戏帮助孩子提升一些理性或者情感上的认识，好处就在于：

因为是游戏，孩子会从一开始就没有任何很抵触，真心地融入游戏，感受游戏的内容。游戏最后的结果，也对他们更有说服力。如果孩子从游戏中认识到了自己的问题，也不会立刻给他造成太大的心理压力，给孩子的自尊心留了一个空间。父母在教育上给孩子的印象不再只是说教、打骂、无奈或者痛苦，他们也成了孩子的“游戏伙伴”。