当家长与孩子发生冲突时（亲子教育）

终于把莲子羹冲好了，小小又开始叫：“太烫了，我着急吃。”“等一会就凉了。”“我不，我现在要吃！”妈妈没办法，又往里面兑冷水，等调得不凉不热，小小吃了一口，说了一句：“妈妈，我不吃了，我吃不下。”妈妈再也憋不住了，狠很地给了小小几下，打得小小哇哇直哭，还觉得不解气。

分析：

看着孩子渐渐长大是父母最大的喜悦和乐趣。笑、翻身、爬、坐、走、说话、跑，逐渐从一个软软的、只会哭的小婴儿长成了“小人”。但是，随着孩子自我意识和独立性的发展，他逐渐有了自己的主意和想法，与父母之间的冲突也越来越多。父母会觉得孩子没有以前好摆弄，不听话了。虽然各种传媒都主张不体罚孩子，但是做父母的有时难免要用武力“教训”一下孩子。从上面的案例我们可以看出，妈妈实在是忍无可忍。可是，对3岁前的孩子来讲，就像小小，不知道自己为什么要挨打，甚至妈妈打他都不知道。在这种状况下，很明显，打孩子并没有多大用处，最大的好处就是可以帮助家长发泄心中的怨气。

那么，与孩子发生冲突时，应该采取什么样的策略呢？

首先，要防患于未然。

上面的案例，其实可以不发生的，就是因为妈妈忘了把东西收起来了，而孩子又没有太强自制力。如果小小没有看到莲子羹，这场“战争”是可以避免的。我们很难奢望2、3岁的孩子能控制自己的行为，对自己的行为负责。所以，应该防患于未然，给孩子创造一个有准备的环境，把不希望他玩的东西收起来，尽量减少发生冲突的机会。

其次，冲突发生后，要心平气和的解决问题，从各个方面考虑是孩子的行为确实需要管教还是由于自己本身的状态去管教孩子。

不知家长想过没有，对于同样的情况，有时会感到怒气冲天，甚至会打孩子，有时就会觉得不是什么大事。仔细分析，下述情况对家长采取的解决冲突的方式有很大影响：

1、身体状态：在健康的状态下，家长易于采用劝说、诱导、鼓励等方式；如果身体不适、生病，更易于不耐烦、发怒或诉助武力来解决与孩子的冲突。、

2、情绪状态：在较好的情绪状态下，家长易于积极地与孩子沟通，寻求和平的解决方式；如果处于悲伤、愤怒等情绪中

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

当幼儿园规矩与家规冲突时

通常，孩子到了3、4岁该进入幼儿园学习了，但不久家长就会发现：孩子常常拿幼儿园的规矩来对付他们。进幼儿园后，孩子们首先面对的是一个全新的环境，老师在他们心目中占绝对的、无可比拟的地位。家长们惊奇地发现：原本不听话的孩子，去了幼儿园后，一下子变得懂事了，凡事言必称“我们老师说……”。儿童教育专家指出，使孩子社会化是幼儿园的一个重要任务，它要教导并且不断督促孩子按规矩办事，从而帮助孩子日后很好地进入社会。

家长会碰到这样的困惑：万一幼儿园的规矩和家里的规矩发生冲突该怎么办呢？儿童教育专家建议，家长应配合幼儿园为孩子立规矩。调查显示，对于4岁的孩子来说，他们是不会对规矩灵活运用的，对他们来说，一就是一，二就是二，没有其他可以选择。有人曾作过调查：让3岁以下(含3岁)的孩子根据颜色来区分物体，结果只有3岁的孩子完成任务，接着当要求3岁的孩子按照形状来区分物体时，结果他们仍然以颜色来划分区别。只有到了4岁以后，孩子才能逐步改变认知的角度，对事物的判断具有灵活性。

家长必须配合学校对孩子进行教育，比如，幼儿园不允许孩子带食物人园，家长就不必再为此犯规。甚至连糖果都不要让孩子带进幼儿园。

家长必须弄清，家庭规矩与幼儿园规矩冲突在哪里。例如，晚上有父母需要看的电视节目，孩子跑来关掉电视，他们会说：“现在该休息了，幼儿园老师说晚上不要看电视，早点睡觉。”这时家长应告诉孩子，规矩对成人和孩子是不同的。儿童教育专家重申，家长必须和幼儿园齐心协力，根据幼儿园的要求，让孩子按规矩办事。

规矩给孩子们一种安全感和界限感，这会帮助他们知道什么是可以期盼的，什么是不可能达到的，并且自律自己的行动。规矩为孩子们更好地走向世界作好准备。

育儿观念：当孩子面对“冲突”

育儿观念：当孩子面对“冲突”

昨天下午去接孩子，孩子哭丧着脸，说受到了高年级孩子的欺负，问明情况后，即带他回家.谁知孩子一路情绪发作，又是推又是搡，气得我顿时把车往边上一放，重重的把孩子教训了一顿。因为在我看来，孩子的冲突很正常，并没有到那种非去处理不可的地步，这么点小屁孩，他知道什么是冲突？不管别人是有意还是无意，他都会解释是别人欺负他的。可是孩子的一句话突然引起了我的注意，他说：“妈妈，我已经被他们欺负很多次了,就是因为你不肯我去跟他们计较,他们才这样放肆的!”我顿时楞住了，因为平时孩子不管跟我告什么状，我一概对他说：“你自己去处理吧,你自己反省一下自己，自己肯定也有不对的地方！”突然感觉到今天孩子的话确实不是我想象中的那么简单。这时,我耐下心来问他:“他怎么打的？”“我们在那里打球，他们也要在那里打，因为我们先去，所以他们没有抢到位置，然后他们就愤愤不平的在那里骂骂咧咧，我本来是想离开了，可是我实在听不下去了啊！所以我就不想让他，这么不懂道理的人我凭什么要让他啊！”“后来呢？”我接着问，“后来，他看我没有走的意思，直接趁我不注意的时候从后面把我推倒在地上，你看我手上的这块皮就是这样硬生生的被水泥地插破的，我当时都没有反应过来，想想怎么有这么残忍的同学，他们是高年级的大哥哥啊！”孩子边说边抹眼泪，一副很委屈的样子。我顿时心揪了起来，先不去追究谁对谁错.万一孩子真的不注意，这猛的一推，后果不堪设想！我真的想马上找下学校的老师，让老师关照一下孩子，这真是个非常危险的动作。我正想掉转头去学校找老师谈下，孩子一把把我拉住：“妈妈，算了，还是别去了，到时候你去找他们老师，老师肯定要惩罚他们，老师一惩罚，这个同学肯定要找机会教训我们，以后更加要欺负我们了啊！”想想孩子说的也有一定的道理，突然觉得自己对孩子的教育真的好粗鲁，每次孩子只要一告状，不是被我狠狠的教训一顿，就是让他自己去琢磨，原来孩子在经历着煎熬！而我却没能解开他的心结。晚上吃好饭，儿子与我聊天，我问他：“现在还恨刚才的那位同学吗？”“还有点，但比刚才好多了！”“为什么？”我反问他。“毕竟我们也有错的呀！就那么一个乒乓球台，我们霸占了，他们就没得打了啊！但是我还是恨他下手太重了！”孩子就是孩子，一点都不会拐弯抹角。他说出了自己的真实想法。我冲儿子笑笑：“算了，原谅他们吧！毕竟你们玩的时间比他们长了很多，他们心里有点不服气也可以理解呀！”“不过，妈妈，我觉得你还是要去跟我们学校的老师反映一下，因为这个事情不是出现一次两次了，我经常看到高年级的同学欺负低年级的同学，但是我又不知道应该向谁去反映，我怕反映到老师那里，反而被老师误会我事儿多！”孩子又开始忧虑起来。“好的，我会去的，你放心吧！”为了解开他的心结，我只能这样回答他。面对孩子的成长，真是什么样的事情都会碰到，如果真的为这些鸡毛蒜皮的小事都要让我们去跟老师“汇报”，那么老师一天到晚就处理孩子们的这些所谓的纠纷都不一定忙的过来，可是这些我们大人看似不起眼的小事，却给孩子带来了心理阴影。想来想去，还是决定先找班主任老师沟通一下，为了孩子们的快乐成长，也为了让孩子们更加和谐的相处，我们大人不应该推卸责任，应该还孩子一片蓝天！

父母与子女的冲突发生时代巨变

以前我们和父母的冲突，大多是在教养方式上而今更多是价值取向、兴趣和人生的选择上时代巨变，放大了两代冲突。

从教育的本质来说，我们可以将父母和孩子看成是教育者和被教育者。从教育工作本身来说，在教育者和被教育者之间肯定会有错位，因为双方处于不同的位置，正是这种错位，才需要教育。

但在80后的孩子和50后的父母之间，我们可以明显地发现，这种错位有明显放大的成分，甚至已经超过了合理的范围。这种错位冲突，比起我们这代人和父母之间的冲突来，无论从冲突的内容、范围和程度上来说都大不相同。

以前我们和父母的冲突大多是在教养孩子的方式上，而80后和父母的冲突更多是价值取向、兴趣和人生的选择。我们以前和父母冲突总希望冲突的范围越小越好，不要被外人知道，但是现在的80后和父母之间的争吵早已经没有了范围的限制，而冲突的程度也更加强烈。

排除过激的情绪因素，我认为改革开放32年给这个社会和时代带来巨变。而我们的80后的孩子和50后的父母就是改革开放前后的两代人。50后的家长出生在计划经济时代，他们接受严格教育，受到十年动乱摧残，没有上过大学，有很多没能实现的梦想。这种环境、经历和他们的孩子太不一样。于是他们还对孩子使用计划经济时代的教育手段去实现自己的梦想。造成的结果就是孩子们面对父母无话可说，觉得差异太大，而父母眼中这些孩子又是垮掉、不负责任的一代。

面对这样的情况，如何去做改变？我觉得在教育者和被教育者的冲突中，教育者是矛盾的主体，起主导作用。因此父母们应该好好地“洗脑筋”了，他们应该让自己的兴趣、爱好更贴近80、90后的孩子，尊重孩子自己的选择。作为子女当然也应该承认父母愿望的合理性，只有建立在双方沟通和理解的基础上，教育的现状才有可能改变。（王旭明语文出版社社长，原教育部新闻发言人）

当幼儿园的规矩和家规冲突时

通常，孩子到了3、4岁该进入幼儿园学习了。

不久家长就会发现：孩子常常拿幼儿园的规矩来对付他们。进幼儿园后，孩子们首先面对的是一个全新的环境，老师在他们心目中占绝对的、无可比拟的地位。家长们惊奇地发现：原本不听话的孩子，去了幼儿园后，一下子变得懂事了，凡事言必称"我们老师说……"。儿童教育专家指出，使孩子社会化是幼儿园的一个重要任务，它要教导并且不断督促孩子按规矩办事，从而帮助孩子日后很好地进入社会。

家长会碰到这样的困惑：万一幼儿园的规矩和家里的规矩发生冲突该怎么办呢？儿童教育专家建议，家长应配合幼儿园为孩子立规矩。调查显示，对于4岁的孩子来说，他们是不会对规矩灵活运用的，对他们来说，一就是一，二就是二，没有其他可以选择。有人曾作过调查：让3岁以下(含3岁)的孩子根据颜色来区分物体，结果只有3岁的孩子完成任务，接着当要求3岁的孩子按照形状来区分物体时，结果他们仍然以颜色来划分区别。只有到了4岁以后，孩子才能逐步改变认知的角度，对事物的判断具有灵活性。

家长必须配合学校对孩子进行教育，比如，幼儿园不允许孩子带食物人园，家长就不必再为此犯规。甚至连糖果都不要让孩子带进幼儿园。

家长必须弄清，家庭规矩与幼儿园规矩冲突在哪里。例如，晚上有父母需要看的电视节目，孩子跑来关掉电视，他们会说："现在该休息了，幼儿园老师说晚上不要看电视，早点睡觉。"这时家长应告诉孩子，规矩对成人和孩子是不同的。儿童教育专家重申，家长必须和幼儿园齐心协力，根据幼儿园的要求，让孩子按规矩办事。

规矩给孩子们一种安全感和界限感，这会帮助他们知道什么是可以期盼的，什么是不可能达到的，并且自律自己的行动。规矩为孩子们更好地走向世界作好准备。

家园共育：爸爸与孩子的亲子时间

爸爸们实在太忙了，离开家门就是工作工作工作，东奔西跑不说，还得打着鸡血去应酬......

爸爸回家刚坐到沙发上想休息一下，宝宝就过来了。有哪些轻松简易的游戏，可以让爸爸在沙发上就能和宝宝嬉戏呢？马上来看看下面精选的6个游戏！

1）爬上爸爸山

玩法:爸爸在沙发上坐好,让宝宝往你的身上爬。可以边玩边这样说:从山脚(爸爸的脚)往上爬,爬到半山腰(爸爸的腰部)了,爬到山顶(爸爸的肩膀)了……然后爸爸将宝宝举起来,在地上转个圈,放下。如果宝宝喜欢,就继续玩。

2）枕头顶牛

玩法：爸爸拿一个枕头（如果孩子力气比较大，也可以用硬度高一点的沙发靠垫）顶在头上或肚子上，孩子拿一个枕头向爸爸冲过来，看看能不能将爸爸冲倒。如果冲不倒，孩子还会发出第二次、第三次进攻。感觉差不多的时候，爸爸就让孩子冲倒一次吧，给他/她一种成就感。

3）爸爸专属按摩

玩法:爸爸抱着宝宝,或者让宝宝躺在床上。爸爸将脸凑近宝宝,用下巴或脸颊轻轻地蹭宝宝的脸颊、小手或者小脚丫等。一边玩一边和宝宝说话、逗笑。爸爸的胡子对宝宝来说是一种特殊的按摩,不过对新生的小宝宝,爸爸的胡子可要事先刮一下。

和爸爸的亲密接触感觉很不一般,皮肤这一全身最大的触觉感受器也获得了不一样的触觉体验。

这个玩法可是爸爸的专利,妈妈是无法给予宝宝的！

4）打中爸爸

玩法：爸爸坐在地上或床上。宝宝可以将自己的手比划成小手枪，从不同的地方对着爸爸瞄准。宝宝嘴里喊一声：“叭——”爸爸假装被子弹击中，应声倒下。然后坐起来接着当靶子。

5）和宝宝一起回忆

经过上面3个游戏，爸爸都累了吧？现在可以与宝宝享受一个温情的时刻~

玩法：爸爸坐在沙发上，一边搂着宝宝，一边向宝宝发起提问。比如，今天妈妈带你去哪儿了?和哪个小朋友玩了?看到什么了?告诉爸爸吧。爸爸也可以把自己看到的新鲜有趣的事情讲给宝宝听。

6）干！瞪！眼！

如果你累得已经什么都不想说，那这个游戏最适合你了！

玩法：爸爸和孩子对视，看看谁能忍住不笑。你们可以把脸凑得很近，也可以做出各种怪表情，直到把对方逗乐为止

以上这几个超级简单的小游戏，送给所有既要顾着妻儿，又要忙着事业的爸爸们！

亲子关系:和孩子有冲突怎么办？

第一，要做到的是我们首先要说明双方产生意见的正面动机

有很多的家长，当因为一件事情和自己的孩子发生矛盾，发生冲突的时候，便很难再从这件事情里去说出自己做这件事情的正面动机了。所以就导致我们用消极的情绪在和孩子沟通，而孩子也会抱以消极的状态和情绪。

这个时候你应该说一些表达我们正面动机的话，比如说我认为应该这样做，是因为这样才能让我们全家人多一点休息的时间，才能让你做这件事情的时候做的更好。

让孩子看到我们的正面动机，这样他也会回馈给我们，他做一件事情的正面动机是什么，这样就避免了在第一时间，两人因为情绪的问题而失去控制。

第二，在冲突中要避免人身攻击和使用不恰当的言语和行为

当我们使用了这些词汇已经表达出这样的行为的时候，孩子和父母都会因为一方的使用而受到伤害，这些语言会形成非常不好的氛围，导致我们两人无法再继续的沟通下去。

比如当父母和孩子吵架的时候，父母说出这样的话，说孩子你这个人真是没有良心，我辛辛苦苦把你养大，你怎么能对我说这样的话呢，你真是太没有良心了，这句话一旦讲出来以后孩子就很难再从这件事情跳脱出来，因为这一句不恰当的言词，已经伤害了两人之间的关系。

第三，尊重家庭成员之间的关系与信任

永远要记得，在家庭成员里，我们天生生来就是彼此信任对方的，生来就是为了这样关系维护得更好而不断地去努力的。

在冲突的时候要经常的去说，我相信你这样做也是为了我好，我相信你这样做也是为了大家好，我相信你这样做也是为了这个家好，要经常的去说这样的话，让对方体验到我们很尊重，和他之间的关系以及对他的信任。

第四，要表现出妥善解决事情的诚意

我们要用我们的明确的口吻告诉孩子，我们是非常希望把这件事情处理好的，而不是单纯的在和你发脾气。比如说我们可以对孩子讲，我的确认为有比这样更好，而且你我都可以更便于接受的方法。

这句话讲出来就告诉孩子，我的出发点是为了妥善解决这个事情，是为了妥善解决这个问题，以及你眼下的困惑，明确了出发点，孩子才愿意继续倾听，我们接下来说的话。

第五，在冲突之后，双方达到妥协或一致意见时，在孩子面前，要用行动表现冲突的结束

尤其是一些肢体语言的使用，比如当家长和孩子运用了前边几步，已经最终达成了共识。那么家长可以多谢对方，感谢他的让步，通过握手，拉手或者拥抱，改变语气，面露笑容，让孩子体验到冲突的结束。

当家庭成员有了冲突，并不可怕，因为每一个家庭都不避免不了这样的时刻出现，只要我们用以上的五步来正确地处理，我们仍然能让孩子从这一次冲突中学到有益的东西。

家长平时如何教育孩子

很多人都头痛教育不好孩子，不知道该如何教育孩子？其实是大家的教育时机没有把握好，下面就教给大家十个教育孩子的最佳时期，希望对大家有帮助。

1、新学期开始的时候。新的一年、新的学期开始或孩子进入新的学习环境时，会有一种新的意识、新的能力，此时家长因势利导，当会"旗开得胜。"

2、孩子享受成功喜悦的时候。家长若能在祝贺鼓励的基础上，对孩子提出明确具体的要求，将会收到满意的效果。

3、孩子感受委屈的时候。家长若能主动地以冷静、宽容和同情的态度去帮助孩子解释，孩子会产生感激之情，也就易于接受家长的告诫了。

4、老师来访的时候。家长应把孩子的长处告诉老师，同时以希望的口气指出孩子的缺点，不宜单纯地"告状"。

5、孩子有困难或遭遇失败的时候。家长不应训斥，而应肯定成绩，对不足之处给于点拨，帮其走出"困境"。

6、孩子有较大过失的时候。这时家长的理解、同情、体谅是孩子最需要的，很多时候，循循善诱能收到振聋发聩的效果。

7、孩子对某些事物怀有浓厚兴趣的时候。家长应积极支持、鼓励，用兴趣推动孩子去寻求知识，激励孩子深入钻研。

8、有较大集体活动的时候。这是教育孩子遵守纪律，为集体争光，培养集体观念的极好时机。

9、他人取得成绩的时候。孩子往往会暗下决心"我也要做出成绩"，家长要抓住这一时机，对孩子提出适当目标要求，使其一时热情变为持久的行动。

10、外出作客或有客人来访的时候。一般的孩子都喜欢听好话，不愿在别人面前现丑，所以这时应注意保护孩子的自尊心，不在客人面前"揭短"，多谈孩子的优点和长处，恰当提出希望。

家长平时怎么教育孩子

冯老师是我大学时最喜欢的老师，被男同学们奉为精神父亲，至于女同学们么，我下课的时候都不敢问题，一是挤不进去，二是害怕被她们的眼神杀死。

老师是大射手，除了聪明、才华和幽默，身上的纯真、乐观和正直常常晃得我睁不开眼。摩羯可能需要花一辈子时间变回小孩，而他们生下来就是然后就停在那里了，因为赤子之心一直都在，所以既是小孩也是真正的大人。这是他的一篇演讲，标题是讲教育，实际是讲爱和我们自己，发在这里与重要意见的你们分享。

——赵

有人问，冯老师如果你有孩子，你会不会也有把小孩掐死这样的可能性？我说肯定没有。不是因为我有法律意识或是其他，只是我肯定对我孩子不会有那么高的期望。

现在父母普遍都有的那种对孩子的期望，我肯定没有。

为什么呢，是因为我父母从来就对我没什么期望。我记得我十二三岁的时候，我父亲有几个客人来，我听他们问我父亲，说对俩孩子有什么期望，我父亲就说了一句，女儿嫁得出去，儿子不进监狱，完啦。

是不是因为我父亲特别会做父亲呢，不是，而是因为在那个年代，对孩子有期望也没用。我们都知道那个时候的教育表面上遵守两个原则，一个叫"红"，一个叫"专"，所谓"又红又专"。实际上，那时候一个人有没有前途，是看你够不够"红"，而且往往是"专"的人会被套上"白专"的帽子，不管你红不红，只要你够"专"，就有可能给你先套个白专的帽子。

于是，"专"在那个时代其实是被压制的一个东西，而"红"是什么呢？"红"，不是我们今天讲的"好"，"红"是一种忠诚，对某个领袖，某个组织的一种无限忠诚，所以只有这个东西他才能决定一个人的命运和前途。

而对于我来说，我父亲恰恰不期望我"红"，而"专"呢又没用，那怎么办呢，于是他不抱任何期望，你只要不进监狱就行。事实上也是，那个时候读书读得好，反而可能给你带来灾难，作为学生，功课好了，那不是件好事啊。弄不好就会当成白专的典型给你弄去批斗了，所以说"读书读好就有前途"在我们那个年代是不存在的，根本不存在这个事情。

最极端的就是发展到文化大革命的时候，到文革的时候，这个"红"就是"左"，越左越好，那"专"呢，最好的典型就是张铁生，工农兵考大学的时候他给交了一张白卷，于是，白卷就是对"白专"的否定，这样他就被录取啦。也就是说，你越没有文化，越不学习，我就越提倡。那你想，在这种背景下，父母怎么会对孩子有什么期望呢。

所以，我不会对我的孩子有多大期望，是因为我的父亲对我就没有期望，我就是在一个没有期望的家庭里成长起来的，我知道它的好处。所以即便今天我有孩子了，我也不会给他那么多期望，但是现实问题是，刚才很多搞教育的同志都讲到这个问题，高考问题。

高考的确是千军万马过独木桥，现在的孩子，我听了不知道多少了，说你如果考不上大学，你怎么跟"富二代"拼，你怎么跟"官二代"拼，你根本拼不过。你唯一还可能拼的，就是你如果考进大学，你可能还有希望。可是当80%的考生都可以被录取的时候，那就得考名校了，对吧。事实上我们大学也是，这个名校不光是什么小学进中学，中学进高中，高中进大学，都是择名校。

我们招研究生，不是211，不是985，一般不要。我们如果要引进教师，要招聘教师，第一个就看本科是哪个学校的，不管你博士是哪里读的。如果本科是211以外的，985以外的，对不起，根本不考虑，甚至连面试资格都不给你。所以，确确实实，我觉得刚才那个鲁校长讲的，它这个用人制度，选拔制度，是一种极其偷懒的外行管内行。因为管理者他并不知道这个学生好或不好，他要一个个的去甄别，他没有这个机器，于是只能用一个统一标准。985出来的，211出来的，就是好的，其他都不好。事实上哪是这么回事啊？

我们有时候碰到一些考生，挺好的，我就说，除了他，再985我都不要，我就是要他，看怎么办。破格一两个可以，但是面积一大就不行。而且破格录取你要负责任到底的，如果到时候毕不了业，那就是你的问题了。所以我们一般都不敢破格要985、211以外的学生。

改革开放以来，特别是在市场经济的条件下，年轻人可以通过学习，至少通过考上大学选择自己的道路，至少有个奔头了，这比我们那个时候强得多了。我们那个时候，你不管干什么你都不能自己选择的，到最后国家把你安在哪个地方你就在哪个地方了，这个坑是安你这个萝卜的，就安你这个萝卜，通常这辈子就别动了。现在，孩子们毕竟还可以通过考大学去跟"富二代"拼、去跟"官二代"拼，但是这条路太窄了，他只有这一条路啊。哪怕"官二代"、"富二代"他不跟你拼高考，他出国了，你们自己拼自己都拼得要死。这为什么呢？

实际是从上世纪90年代后，国家改革开放以来，这个社会结构调整的变化开始逐渐固定化了，逐渐凝固化了。这个凝固就使得社会向上流动的机会越来越少了。当年，韩寒不考大学还能混到现在这个样子。今天，谁敢试？没有一个敢试啦。如果说一个社会，能够向上流动的渠道只有一条，就是考大学，那么无论教育部门怎么改革，还是没有办法的，绝对没有办法的。

如何才能改变这种情况呢，只有不考大学，也能过好的日子，这样我们这个高考指挥棒才会失效。这就需要社会结构的多元化，然后是社会流动渠道的多元化。向上流动的可能性增大，或者讲是社会流动自由度的增大。那么反过来说，正是因为社会结构的固化使得社会流动的可能性减少，使得那么多年轻人不得不在高考这条路上去拼，于是才会造成那么多家长的焦虑。

"赢在起跑线上"或者"输在起跑线上"，鲁老师说，这个口号不对。我个人觉得对或不对都不重要，口号什么的都不重要，重要的是面对现实怎么办，怎么处理这个现实的问题。

"成长还是成功"这个命题，我们说改革开放以后的教育，变成了一条不带成长的追求成功之路。也就是说，在成长的最早阶段，成长就被忽视了，只知道去追求成功。不注重孩子的成长，满脑子只有追求成功。这种成功的要求不是孩子自己的，而是他的父母，他的家庭，他的学校硬塞给他的，"你输不起"！

我觉得这个要比文化大革命那个时候说的"白专道路"更可怕。如果说对"又红又专"还可以做另外一种解释的话，我们需要对"红"有另外一种解释，从而跟"专"结合起来，做到"既红又专"。我觉得那个"红"是什么，就是做一个有道德的人，做一个正直的人，或者说做一个知道礼义廉耻的人。

我记得我小时候我父亲基本上没有什么道德教育，但是有一句话我是终生记住的，到现在为止，在很多场合下我都会用它来检验自己，也很简单："记住，不要让人讨厌你"。有时候，我在公共场合说话声音大了一点，我一看边上，人家用眼睛看我，哎哟你看，惹人讨厌了吧，这不对啦。

我后来发现这句话很管用，凡是被人讨厌的一定不是好事儿。那么，一个孩子如果从小就有恪守这条戒律，不要让人讨厌，我觉得他就会成长为一个好孩子，就是在成长。可是现在很多独生子女缺乏这种教育，我朋友常带他小孩到我家来，小孩在我家比在他家还自由，到处抽屉乱翻，乒乒乓乓的，我作为主人我都已经忍不住了，他父母还没感觉，这就是不知廉耻。

所以成长要比成功要重要得多得多了，要有一个成长目标，但千万别把这目标等同于成功目标。

我记得我的自传里面，第一句话就是说，人不应该有自我设计，虽然我们从小接受的教育就是你必须要有理想，而且要努力一步步地去实现这理想，否则就是鼠目寸光，就是没出息。但是事实上，我们最终成为一个什么样的人，是我们设计的吗？

我们最终成为一个什么样的人，是我们无数的行动一个一个累加起来的，而每一个行动，都是受到当时的环境和条件限制的。对于这些环境和条件的限制，我们是根本无法预先知道的，所以每一个自我设计最后都会泡汤的。与其让这种乌托邦式的东西来误导我们，不如就做好眼前的事。

我是建议我的学生做好当下的每一件事，就是做好你当下该做好的事。你不要把当下的每一件事，都跟它后边的那一件事功利地联系起来。比如说，我今天读中学，我为什么读中学啊，是因为我要读大学。于是读中学的全部意义都在于读大学，如果考不上大学，那这个读中学就是没意义啦。我读大学的意义在哪里啊，我要找到个好工作，如果找不到好工作我大学也白读了，于是你当下任何事都没有意义，意义都在后面，最后这个地方是什么地方？坟墓。

根本没意义，整个人生都没有意义。那你不如当下就做好当下的每一件事儿，在当下这件事里面找到它的本来意义，找到它的乐趣，而不要那么功利地去看待每一件事它们之间的关系。

我觉得其实有很多这种成长的道理，我们传统文化当中有很多这种知识的积累。

我说我们的教育现在缺的一大块内容就是公民教育，我们把整个教育都变成了一个技能教育，这是最不好的一件事情。我记得前一段时间，哪个大学的一个本科生，好像解了一个数学难题，结果从本科生一下直接提升到教授。前天我看到一个报道，宁夏的一个学生，高考落榜，却被哈佛录取了，而且给了全额奖学金。为什么呢，因为他热衷于搞公益教育事业，哈佛大学表示，我们需要的是今后能改变世界的人。所以两个理念就完全不一样了，一种是公民教育，甚至世界公民的教育，另一种是谋生手段的技能教育。

这个问题，事实上，我们从解放以来就一直没有好好地把它弄清楚。当我们说"红"要压倒"专"的时候，我们那个红，我刚才讲，不是公民教育，它是一种对某个领袖某个组织的忠诚，它不是具有普世价值的公民教育。这样，在文革中就完全取消了文科教育，只承认"理工科大学还是要办的"。在文革以后，在改革开放中，把它翻过来了，说"专"是好的，而原来那个"红"是不好的，可是好的"红"在哪里呢？好的那个"红"，应该有的那个"红"在哪里呢？这就是最基本的公民教育。

而谈到儿童权利这个问题的时候，我是始终强调一个问题，就是说父辈怎么待我们，我们就会怎么待我们的儿子。我们为什么会忽略了儿童的权利益？是因为我们自身的权利益本身就被忽略了。

我们不知道什么是个人的权利，一个不知道自己权利是什么的人，他怎么会知道他自己孩子的权利是什么呢？我也经常在想这个问题。

这个问题跟我们政治学经常在讲的问题相似，主权和人权的问题。我们强调主权，至少主权在人权之上。那么好，儿童的权利被忽视往往与"孩子是父母的私有财产"的认识联系在一起。于是我们就否认了孩子自身具有独立于父母之外的权利。我们很少看到父母敢去承认说，孩子具有独立与父母的自身权利，或者说一旦父母侵害了孩子的权利，我们父母应该受到制裁。因为我们去理解孩子的权利的时候，我们首先想到的是"这是我的孩子"。他这是个"主权"意识。于是在这个"主权"之下，孩子本身的人权就被忽略了。

所以我有时候会想，降临在这个孩子身上的灾难，在很大程度上也是我们家长的灾难，是上一代人的灾难，延续到了孩子的身上。

那么孩子的这种权利在目前这种状态下，怎么样才能够获得社会意识，并且得到一种社会维护。这个实际是我们成年人先得有一种我们自己社会权利的意识。这种社会权力的意识，比如说，包括我们应该有的结社权，我们只有在形成了社会组织，才能依靠社会来维护我们的个人权利，包括儿童权利。如果有侵害儿童权利的情况发生，我们这些组织就有权去干预，就像刚在讲的，就可以把孩子接过来托管了，不给你父母啦，你什么时候改正了我再交还给你。

社会要有这个权力，就必须先组织起来，只有组织起来了，那么国家才会把这个权力下放给社会。让国家来做这些事，确实可能做不好，但国家不会随随便便就把权力交给社会。一帮黑社会或一盘散沙，国家就把权力给你啦？不行的，社会得组织起来，并且让政府知道你是可靠的，才会把权力移交给社会。政府并不是不想放权，政府是不敢放权，放了权更乱了怎么办。而我们现在社会组织和整个社会现实也确确实实没有多少能让政府放心的特征，你就看网络好了，很热闹但也很混乱。就这样子，政府放权还不打翻天了。所以只有通过社会的自我组织，在社会组织过程当中逐渐意识到自己的权利以及怎么正当的维护自己的权利，这样我们才会有可能去帮助别人维护权利，包括维护我们自己孩子的权利。

第三个问题，讲到爱和伤害的问题，其实我觉得这个问题可能更深刻一点，因为我们对爱好像只有一种理解，好像母亲对孩子的爱，父亲对孩子的爱，这就是一种解释。但我们有没有想过，当我们讲爱的时候，常常都可以是有条件的爱。比如说前两天我看那个《心术》，那里面重复了好几遍一句话："我只看到你为人人，我怎么看不到人人为你呢"。我们讲我爱人人的前提也是人人爱我，或者说我爱人是因为人爱我，我们的爱是有条件的，这是一种交换，是一种功利的爱。这个爱是对称的，但这个爱一定会出问题的。

西方基督教讲的爱，是上帝放在你心里的一个特质，一个人之所以是人就因为有爱，它是无条件的，如果你没有爱你就不是一个人，你不能爱你的邻人，你不能爱你的同胞，那你还是人吗？我不需要知道为什么爱。

我们现在说我爱孩子，所以我会打他，会惩罚他，我会要他好好学习，我会要她去做他不开心的事情，甚至他不愿意去做的事情，这都是为他好。但这种爱在很大程度上是对孩子的功利性，她是一种"私爱"，而不是刚才讲的"博爱"，就那种"大爱"。这种私爱是以交换为条件的，所以爱的教育，这个不仅仅是家庭的事情，也是我们学校的事情。

我们学校里面还真的没有人去开一门关于爱的课，我们只有在基督教哲学范畴里面，才能看到一个说法，不需要有任何理由的爱，甚至可以说人家打你左脸，你可以把右脸伸过去，因为她的爱没有理由，爱是绝对的。

可是我们只有那种功利的爱，那种交换的爱，那种私爱，发生在两个人之间的时候，她才可能造成伤害。就像两个人谈恋爱，真正的爱是什么，即便你不爱我，我也爱你，这才叫真爱。你不能说你要不爱我，我就不爱你，这是做买卖，做交易，在这个基础上的恋爱和婚姻，早晚要出问题的。

所以有些人曾经问过我，如果你老婆出轨了你怎么办，我说哪怕她出轨我也爱他，我还爱她的出轨，你怎么办，我老婆听了感动死了，她说我绝对不会。

所以为什么我们对孩子的爱会对他造成伤害，我们往往应该从我们作为爱的主体这个角度去看，而且我们还得要去考虑孩子。你希望孩子的那个爱是个什么爱，你是希望孩子只爱你呢，还是爱所有人，爱这个社会，爱这个世界，当然也把你也包含在这里面。如果你希望你孩子以后长大了就爱我，不爱别人，于是你对你孩子的爱和你要求孩子给你的爱之间就是一个自私的交换，那么这种交换的爱一定会造成伤害。