父母与子女的冲突发生时代巨变

以前我们和父母的冲突，大多是在教养方式上而今更多是价值取向、兴趣和人生的选择上时代巨变，放大了两代冲突。

从教育的本质来说，我们可以将父母和孩子看成是教育者和被教育者。从教育工作本身来说，在教育者和被教育者之间肯定会有错位，因为双方处于不同的位置，正是这种错位，才需要教育。

但在80后的孩子和50后的父母之间，我们可以明显地发现，这种错位有明显放大的成分，甚至已经超过了合理的范围。这种错位冲突，比起我们这代人和父母之间的冲突来，无论从冲突的内容、范围和程度上来说都大不相同。

以前我们和父母的冲突大多是在教养孩子的方式上，而80后和父母的冲突更多是价值取向、兴趣和人生的选择。我们以前和父母冲突总希望冲突的范围越小越好，不要被外人知道，但是现在的80后和父母之间的争吵早已经没有了范围的限制，而冲突的程度也更加强烈。

排除过激的情绪因素，我认为改革开放32年给这个社会和时代带来巨变。而我们的80后的孩子和50后的父母就是改革开放前后的两代人。50后的家长出生在计划经济时代，他们接受严格教育，受到十年动乱摧残，没有上过大学，有很多没能实现的梦想。这种环境、经历和他们的孩子太不一样。于是他们还对孩子使用计划经济时代的教育手段去实现自己的梦想。造成的结果就是孩子们面对父母无话可说，觉得差异太大，而父母眼中这些孩子又是垮掉、不负责任的一代。

面对这样的情况，如何去做改变？我觉得在教育者和被教育者的冲突中，教育者是矛盾的主体，起主导作用。因此父母们应该好好地“洗脑筋”了，他们应该让自己的兴趣、爱好更贴近80、90后的孩子，尊重孩子自己的选择。作为子女当然也应该承认父母愿望的合理性，只有建立在双方沟通和理解的基础上，教育的现状才有可能改变。（王旭明语文出版社社长，原教育部新闻发言人）

yJS21.com更多精选家园共育阅读

孩子之间冲突 父母管之有道

生活中，孩子难免会与小朋友发生争执，现在流行的一种教育观点是家长不要干涉孩子，让孩自己去解决问题，你认为孩子之间发生冲突该不该管？如何管呢？

孩子之间发生冲突管不管？

宝贝在外面跟小伙伴发生冲突了，管吧，怕剥夺了他获得自己解决问题的能力的机会，也怕因此影响与对方家长的关系，不管吧，又怕冲突升级，伤了别人或者伤了宝贝自己。这真是一件左右为难的事情！

鱼儿妈的困惑

鱼儿2岁多了，为了培养他的社会交往能力，我经常有意识地带他到楼下跟小区的其他小朋友玩耍。跟鱼儿玩耍的孩子基本都比鱼儿大。鱼儿混迹其中，自然成了最弱势的对象，因此常常被那些大他一两岁的哥哥姐姐们欺负。每次出去，鱼儿不是玩具被抢，就是玩耍的时候被推翻在地。鱼儿泪眼婆娑，满脸都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼泪未干，又凑了过去。他就这样周而复始，在哭与笑之间不断变脸。

自打鱼儿出生，我就不断地翻阅各种育儿书籍，参加各种育儿讲座，丰富自己的育儿知识，提升自己的育儿水平。看到鱼儿和小朋友之间的争战，尤其看到别的父母常常主动出面维护自家孩子的利益的时候，我有时候也会感到非常疑惑：如果我出面管一管，鱼儿肯定会少受很多委屈，可是如果我管了，鱼儿也许就少了很多自己探索社会交往技巧的机会。当他遇到社交困难的时候，尤其当他受到小朋友欺负的时候，我究竟该施以援手，减少他身心受伤的机会，还是听之任之，给他自己解决问题的机会呢？

来自父母的典型论点

悠悠爸：宝贝将来所处的是一个竞争激烈的社会，因此，只要有理，就要鼓励宝贝在冲突中坚强地面对，以此锻炼他的意志力。

悠悠是我的儿子，男子汉就该不畏困难，是非分明，经得起摔打，所以男孩子好斗，或者经常被人“欺负”都是好事情，小伙伴之间发生冲突正是培养他男性气质的好时机。

我希望儿子将来敢想敢说敢干，所以他和小伙伴之间发生冲突，如果是他没理，那我没话说，他受了委屈，我会告诉他错在哪里，但是他必须自己扛着。如果他有理，并且赢了，自然用不着我管，但是如果他输了，我会鼓励他自己爬起来，继续去“战斗”，而不会为了安全鼓励他去逃避。

当然我会在一旁严密监视，一旦发现危险也会及时出手。当悠悠和小伙伴之间发生冲突时，除了鼓励他坚强地面对，我不会管他别的，更不会出手替他解决问题。

天天妈：宝贝之间发生冲突一定要管，这样可以引导他以正确的方式与人相处，同时也可以防止他们的冲突升级给双方造成伤害。

宝贝还小，如果他们之间发生冲突，因为缺乏沟通的技巧或者沟通方式粗暴，他们之间的冲突就会升级成打斗。于是，宝贝的小脸被抓破，或者被推得摔个大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被伤到，情形就更是不堪设想。所以一旦宝贝之间发生冲突，我觉得家长一定要及时介入，防患于未然。

比如在游乐场，宝贝正玩得欢，别的小朋友过来抢他正在玩的游乐设施，如果宝贝还没玩够，我一定会对别的小朋友说：“对不起，这是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再给你玩，好吗？”如果宝贝的玩具被别的小朋友抢走了，我也一定会带着宝贝去找那抢了他玩具的小孩，请他把玩具还给宝贝。实在人家哭闹得厉害，不肯归还，我会说服宝贝借给他玩一会儿。如果对方家长不讲道理，只是一味地向着自家的宝贝，我只有说服宝贝以后尽量不要跟他们家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻烦。

洋洋爸：经历冲突，是宝贝学会独立处事的好机会，如果管多了，就剥夺了他尝试自己解决问题的机会，所以没必要管。

我们所处的社会不是一个纯粹的社会，所以我们也没必要在宝贝小的时候给他一个真空一样纯粹的环境。他与小朋友之间发生冲突其实是一件很好的事情，这种经历冲突的经验会帮助他更好地认识他所处的环境，让他在独自处理冲突的过程中，通过不断地探索与尝试，获得一种处理问题的方法。

如果宝贝之间一发生冲突，家长就去干涉，就会剥夺他们自己探索的权力，并且会让他们对家长产生依赖感。在这样的环境下长大的孩子，一旦将来遇到什么问题，他们最先想到的不是自己解决问题，而是寻求父母的帮助。所以如果洋洋和别的小伙伴之间发生冲突，我不会管，我会让他尝试自己去解决问题。

如果对方家长处理问题不妥当，我觉得也没什么大不了的，毕竟这个社会是多元的，什么样的人群都有，这样也可以给宝贝提供一个机会，让他意识到他周围的环境并不都像在自己家里，人人都会对他很友好。这样他将来抗挫折以及适应社会的能力也会在这样的冲突中逐渐得到提升。

父母论点剖析

1.宝贝有他自己的游戏规则，不要以成人的眼光来看待

对于3岁前的宝贝来说，由于语言表达能力有限，又缺乏正确沟通的经验，小伙伴一起玩耍，彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情。打人、推人对宝贝来说不仅仅是他们维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。所以我们经常看到小伙伴之间刚刚还打得哭哭啼啼，一转眼就前嫌尽弃，玩成了一堆。孩子有他们自己相处的游戏“规则”，他们的“规则”也许是我们成人无法理解的，但是我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的行为、语言，用他们自己的方式与对方“谈判”，来达成他们自己的目的。

2.只要没有危险，父母就没必要及时介入宝贝的冲突

当宝贝与小伙伴之间发生冲突时，我们没必要急速地介入他们之间的冲突，只要没有危险，给宝贝一些自己尝试解决冲突的机会仍然是非常必要的。即便宝贝在这样的冲突中明显地“吃亏”了，那也是很正常的事情。如果他吃了亏，但是能很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏，谁说这不是一件好事情呢？谁说这不是一种很好的心理特质呢？再说，即便宝贝吃亏了，因此心情不好而哭闹，正如洋洋爸所说的那样，这种经历也会让他明白他周围的环境并非那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的一个好机会。

3.通过游戏，父母可以让宝贝以更安全的方式习得处理冲突的经验

如果宝贝在冲突中表现得过于软弱、过于不知所措或者表现得过于霸道，过于激烈，父母可以在家创设一些类似情景的游戏，让宝贝在游戏中习得处理类似冲突的经验。时间长了，宝贝就会明白他应该以什么样的方式来应对不同的冲突。

如何做好孩子交往的策划？

孩子不愿意和小朋友玩，多半是因为终日不接触小伙伴或像毛毛那样交友单一。这些孩子和小伙伴相处时，不太容易和别人建立愉快的个人关系。这并不能表明他们不需要朋友，而是他们还没有学会如何交友，也不明白，友情是需要双向交流的。所以，父母应多营造孩子与其他小朋友交往的环境，让孩子有实践的机会。在此过程中即便是自己的孩子吃点亏、受点委屈也是值得的。交往的经验是不可能百分百愉快的，但这对孩子也是很好的学习，孩子之间相处的疑难杂症最能促使心智成熟。这一点父母心里先要承受得了。

3岁以前，多带孩子到小朋友聚集的地方，如小区的花园、公园或游乐场，或有同龄孩子的亲友、邻居、同事家去做客，鼓励、指导孩子多和小朋友玩。

3岁以后，帮助孩子设计一些活动，如让他每周和其他孩子玩几次；也可定期请几个小伙伴到自己家里来，这时家长要表示欢迎，并主动拿出孩子的图书、玩具，引导他们一起游戏和活动，为孩子打下交友的基础。

当孩子之间发生冲突时，只要没有危险，父母一定说服自己做个旁观者，让他们在相互争吵中明白游戏规则、慢慢学会解决问题，因为吵架也是发展孩子智力、锻炼孩子能力的途径之一。当然，事先或事后家长可提示给孩子一些处理矛盾的方法，以便他们在遇事时能游刃有余。

让孩子了解交友的规则

孩子虽小，也知道怎样是对自己好、怎样是对自己不好。父母应有意识地向孩子灌输“对人有礼貌”的概念，让孩子知道应该怎样做和不应该怎样做，以免在交往中“碰壁”。

见到认识的小朋友应主动打招呼；想加入小朋友的游戏或谈话中要先说：“对不起，请打断一下……”以示对人家的尊重；做什么事都要讲个先来后到，所以要依次进行。这样的孩子才会有人缘。和小朋友一起玩的时候，要知道商量，不能什么事情都自己说了算；不是自己的东西不能随便动；玩别人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允许后才能玩。孩子都愿意当赢家，但有赢就有输。让孩子明白：遵守游戏规则，不能耍赖；平和地对待输赢，赢了不骄傲，把自己的本领教给小朋友；输了找到原因，知道下次应该怎么做，不可嫉妒别人。

爱美，母女为“衣”冲突不断

“5岁多的小女孩特别讲究穿该怎么教育啊？”近日，几位妈妈反映，家中四五岁的女儿突然对每天去幼儿园之前的穿着讲究起来，严重时，每天早上为了穿什么衣服和妈妈大吵一架。妈妈们为此很苦恼：女儿这是怎么了？

多多的妈妈是一位爱美的女士，每天早上出门之前都要在镜子跟前“描画”半个小时，身上也经常佩戴项链、耳环、手链等亮闪闪的配饰。多多虽然是男孩，由于看惯了妈妈的做派，他一岁多点就会从瓶子罐子里倒出乳液来往脸上乱抹，平时对一些颜色鲜艳，款式特别的配件也会特别喜欢。

“像多多这样的男孩，受到妈妈的影响注重穿着打扮其实不稀奇。”珠珠妈说，她和珠珠爸都是不讲究的人，平时出门清一色工作服，可女儿上中班之后，却突然讲究起穿着了，“挑颜色还挑款式”，每天没有好看的衣服不愿意出门。

刚上幼儿园大班的瑶瑶，对开门小衣柜里早就堆不下妈妈为她买的衣服了。按理说瑶瑶对衣服应该没什么可抱怨的了。可母女俩经常在早上出门前为穿什么的问题大吵一架。“瑶瑶最爱穿大摆裙，今天穿了明天还要穿，让她穿小短裙她还不乐意，催她穿就跟你怄气上火，还不愿上学！”瑶瑶妈对女儿的“大摆裙”情结很不解。

后来无意中和代班老师闲聊，才对女儿的大摆裙情结有所理解。原来，班上的女孩子们凑到一起就转圈比谁的裙摆大。谁的裙摆大，谁的裙子就会被认为最漂亮，裙摆不大的还会被说不好看，估计受到别的小朋友影响，瑶瑶才这么爱大摆裙。

也有妈妈将这个苦恼发到网上，希望众家长支招。“孩子每个时间段的关注点不同，现在关注这个，那你就顺着她吧，反正不是什么大是大非的问题。”“挑选自己喜欢的东西，这个不叫讲究，这是对美的追求这是孩子自我意识开始形成，‘翻身农奴’要开始当家做主了。”还有妈妈支招：“你可以给她做选择题啊，让她从两套衣服里自己选一套明天穿。”

这说明孩子已经注意到了自身形象，是件好事，也是孩子自我成长和自我完善的一部分。“家长千万不要用大人‘攀比’的观念看待孩子，这是两码事，孩子只是想提升自己在外人眼中的好感度。虽然只注意到了外在形象，也是一种进步。”专家建议家长可以心平气和地和孩子探讨穿衣搭配技巧，帮助孩子树立审美观念。

当幼儿园规矩与家规冲突时

通常，孩子到了3、4岁该进入幼儿园学习了，但不久家长就会发现：孩子常常拿幼儿园的规矩来对付他们。进幼儿园后，孩子们首先面对的是一个全新的环境，老师在他们心目中占绝对的、无可比拟的地位。家长们惊奇地发现：原本不听话的孩子，去了幼儿园后，一下子变得懂事了，凡事言必称“我们老师说……”。儿童教育专家指出，使孩子社会化是幼儿园的一个重要任务，它要教导并且不断督促孩子按规矩办事，从而帮助孩子日后很好地进入社会。

家长会碰到这样的困惑：万一幼儿园的规矩和家里的规矩发生冲突该怎么办呢？儿童教育专家建议，家长应配合幼儿园为孩子立规矩。调查显示，对于4岁的孩子来说，他们是不会对规矩灵活运用的，对他们来说，一就是一，二就是二，没有其他可以选择。有人曾作过调查：让3岁以下(含3岁)的孩子根据颜色来区分物体，结果只有3岁的孩子完成任务，接着当要求3岁的孩子按照形状来区分物体时，结果他们仍然以颜色来划分区别。只有到了4岁以后，孩子才能逐步改变认知的角度，对事物的判断具有灵活性。

家长必须配合学校对孩子进行教育，比如，幼儿园不允许孩子带食物人园，家长就不必再为此犯规。甚至连糖果都不要让孩子带进幼儿园。

家长必须弄清，家庭规矩与幼儿园规矩冲突在哪里。例如，晚上有父母需要看的电视节目，孩子跑来关掉电视，他们会说：“现在该休息了，幼儿园老师说晚上不要看电视，早点睡觉。”这时家长应告诉孩子，规矩对成人和孩子是不同的。儿童教育专家重申，家长必须和幼儿园齐心协力，根据幼儿园的要求，让孩子按规矩办事。

规矩给孩子们一种安全感和界限感，这会帮助他们知道什么是可以期盼的，什么是不可能达到的，并且自律自己的行动。规矩为孩子们更好地走向世界作好准备。

孩子发生冲突，家长怎么办？

也不是冲这高大身材，**宝和孩子发生冲突，我不管，相反，我一直是太管制他，怕他打了别了碰了别人。因为现在一家一般一个孩儿，在家长眼里孩子都是宝贝疙瘩,不舍得骂更舍不得碰一下的，那么要是别的孩子打一下碰一下，心里准是翻江倒海般难受，虽然我的观点是：孩子发生冲突，家长切莫着急插手，但发生的身边的事，一再证明，家长太容易干涉孩子了。

上周的幼儿园开放日也让我愤怒了一下，外教课上，气氛活跃，大家在站起来做动作的时候，**宝的手去碰了身边孩子的头，那个孩子都没有太大反应，这时候，身后的这个孩子的家长猛伸出手，一把把**宝拽坐到椅子上（在我看来是带着恶意的拽，因为**宝打扰了他儿子上课），还吼了一声，把**宝当场吓哭。当时正上着课，旁边的老师立即去安抚了**宝，但也止不住**宝的抽泣，整整半节课都在忍也忍不住的悄悄哭。之后课情绪不好，完全游离状态。我站在门边很远的地方，很愤怒，感觉真不可思议。就是孩子上课时打扰了其他同学，当时是开放日，那么多老师，家长都在场，你至于这么对待孩子吗？当我看到他笑容满面的和自己的孩子互动的时候，对他也是充满厌恶感：眼睛全在自己孩子身上，生怕自己的孩子吃一点点亏，不管别人的感受的人，身边真是很多啊。

孩子之间发生摩擦，冲突，太正常了，作为家长，我们不能太护短，看不得自己的孩子吃一点点亏。幼儿园的孩子发生冲突不会有太大的冲突，不能用成人的眼光去理解，更不要直接介入去帮自己的孩子。冲突对孩子们来说，也是学习锻炼的的机会，对孩子的人际交往、待人态度和情绪情感发展都是好机会，因此，避免、限制孩子与同伴交往，一旦发生冲突总是把自己的孩子抱开而终止冲突，并不是好办法。

其实，在孩子之间发生了冲突时，我们只要在旁边静观其变，根据事态发展伺机而动。比如是抢夺玩具，那就让他们抢一会，孩子家长尽量引导他们一起玩，这也是合作。建议他们轮流玩，就是先到先得的原则，这个方法很管用，还有就是交换，在幼小的孩子之间都可以建立起这样的规则。

如果我们总是在孩子发生冲突时就一个箭步冲上前，替孩子解决了矛盾，这种“越位”教育是对孩子之间关系的一种干涉，孩子没有自我决策的权利，那么孩子在以后和同伴打交道的过程中也会出现困难。还有就是事后责怪孩子“没能耐”打不过别人，教唆孩子下次给狠狠地打回来都是不可取的。我们要在保证孩子安全的情况下，鼓励孩子去面对冲突，教给孩子自我保护的方法，对别人的攻击，要学会躲避、求援；还要让孩子知道：哭是不能解决问题的，要去和别人沟通，这个过程也是孩子提高和同伴交往能力的机会，家长莫轻易给剥夺了。