希望他能和别的孩子一样和别人交流

今年他进我们大一班，进五个半天。初来我们班的淘淘，身材矮小，圆圆的脑袋总让人觉得头重脚轻，走起路来摇摇摆摆，为他捏着一把汗，因为他的腿有点问题，所以，走路很不方便。其他的孩子都喜欢称呼他“淘淘”，孩子们知道他需要别人的照顾，一直很愿意照顾他。早上他进班了，孩子们就热情的说“淘淘来了”。可他总是那么成默着，他确实需要别人的照顾，他上厕所了，懂事的孩子扶着他过去。吃饭了，别的孩子帮助他找位子。初来的淘淘总是成默着，不和别的小朋友语言上的交流，也不和老师交流，总是安安静静地坐着。任由别人的帮助，他总是乖乖的“听话”，但就是不说话，成默着……

在以后的几天活动中，我有意无意地与他交谈，并且经常以亲昵的举动来拉近距离，帮助他参加游戏，替他想解决问题的办法，鼓励孩子们与淘淘交往，可以试着和淘淘说话，让他和孩子们交流。孩子们也不仅在生活中帮助他，他们也渐渐的学习和淘淘交流，学习和他相处，有的孩子用自己的方法，逗他，逗的淘淘呵呵的笑。

渐渐的他接受了我们，接受了别的孩子，和别的孩子一起游戏了，虽然他还是成默，但是和孩子们一起游戏，渐渐的，能听见他的笑了，渐渐的，他愿意亲我一下，渐渐的，他能和我说再见了……（WWw.dG15.com 工作总结之家）

他用他的智慧判断着是与非、爱与恨，没有人会抗拒阳光的味道，我用心去爱他，渴望走近他，拥抱他，他就会用最纯真的眼神回应我们，谁说我们之间不能心有灵犀？

虽然他是成默着，但是，希望他能和别的孩子一样，那样快乐地和别人交流，那样从容的和老师交谈。我们大一班的孩子也在为他努力，自从他来了，我们的孩子学会了容忍，学会了关心别人，学会了照顾他人。

加油，淘淘！我们大一都在为你加油，相信你一定能行。

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和孩子心灵交流

每次带孩子到户外活动时我们班的孩子总喜欢抢占排头，喜欢插队。目的是想跟老师牵手当小班长，以“老师”的身份在前面带队。随着时间的推移，我发现站队抢排头的孩子们越来越多。

为了改变这种现象，满足孩子们的心愿，我想出了一个办法。站队前，我对孩子们说：“请把你们的小手伸出来”。孩子们高兴的伸出自己的小手，我走到他们身边，一一握一下他们的手，亲切地在他们的耳边说一“你的小手真干净”。或者说：“你的小手热乎乎的……”孩子们笑了，高兴的也在我耳边说一声：“你的手也热乎乎的。”或者说：“你的手和我妈妈的手一样大。”“我爸爸的手比你的大…….”随后脸上露出得意和满足的表情。我说：“站队吧！”话声刚落，孩子们个个忙着找位置，很快就站好了对，没有抢排头的了。先抢一阵，再站队的现象彻底地消失了。“一个好的教育家，应该是半个心理学家。”此时，我对这句话有了更深的认识。孩子们抢排头，主要是想站在老师身边和老师亲近，引起老师的注意，通过皮肤接触，感受老师对自己的关爱。老师主动给孩子们一些抚慰性言语和动作，是迅速缩短教师与孩子们的距离，亲近孩子们，满足他们愿望的好方法。

赋予“特别的孩子”特别的爱和指导

孩子们就是我人生之旅中播撒的一颗颗幸福的种子，每天我都把爱与责任放在自己的左右心房，伴随着孩子们一颗颗稚嫩的心灵砰然而动。在他们的心中都有一盏明亮的灯，有的已经光亮夺目；有的可能灯光微弱；也有的可能尚未点燃。对于这些特别的孩子，多一点宽容、多一点谅解、多一点爱，蹲下来和他讲讲话、抱起来和他谈谈心，相信他们都能成为花香弥漫的仙子！

班上的小杰就是一个特别的孩子

，他任性、倔强、一点儿也闲不住。他的认识发展也比一般的孩子缓慢一点，对学习活动不感兴趣，不喜欢画画、做手工等，每次绘画活动，他都不能积极完成，总是玩弄蜡笔，跟别人说话，自制力也比较差。上课时，他会做一些跟大家不同的事情。例如上绘画课，他画的内容有时并非老师要求的主题，而且表达得也不好，颜色搭配也不协调。集体活动时，他也不能很好的集中精神，尤其是阅读、操作、回答老师问题时，总是答非所问。但他对体育活动还是比较喜欢的，也许是这较为符合他的个性和喜好吧。其实小杰是个比较聪明的孩子，只要他想学的东西一般都能学会，而他不想学的时候，往往是因为被其它事情所吸引。在一次建构活动中，孩子们都用花片积木搭建了一些比较简单的事物，像花篮、长颈鹿、乌龟等，借此情景，我就转移了一下话题，请孩子们想想生活中最为常见的事物可以怎样建构？这时的小杰非常投入，不仅速度快，而且建构出来了一辆摩托车，装上一个支撑架，很“神气”地站立在桌面上，孩子们都围起来欣赏，我就对小杰说：“大家都非常喜欢你的作品，你能当个小老师，教教他们是怎么制作的吗？”听了我的话，小杰用力地点了点头，非常细致地为他们介绍建构的步骤和方法。活动结束之后，我就在全班幼儿面前表扬他、鼓励他，为他贴上光荣的小红花，小杰露出了自信、满意的笑容。从那以后，每当操作活动，总能看到小杰专注的神情和灵活的双手。对于他，我也总是翘起大拇指“小杰，你真棒！”

我也曾经听过这样一个故事：一天，一位妈妈带着自己的孩子出去散步，走到半路时，孩子看到地上有一根羽毛，孩子蹲在地上玩，妈妈看到了就制止孩子“不要玩，太脏了”，孩子被妈妈拉着走时，还不停的回头张望。同样的一件事发生在另外一对母子身上，那位母亲的做法是“你怎么发现这根羽毛的啊？你的眼睛真厉害，可是它太脏了，我们把它带回去洗个澡，让它变漂亮”孩子高高兴兴地带着羽毛回家了，并把它做成了一个小玩具。

同样的一件事，如果换一种态度、换一种方式去对待，那么结果完全不同。“爱孩子、对孩子负责”更多的是站在孩子的角度，用心感触、倾听孩子的想法，真正地走进孩子的心灵世界。

班上的朗朗小朋友是个内心世界极为丰富的孩子，他非常渴望得到老师和同伴的关注，也非常期待大家的鼓励和认同。但是，他的种种不良行为习惯总让大家觉得很反感，因此，没有一位小朋友愿意和他做朋友，也没有一位小朋友主动地与他交流、做游戏，他总是默默的一个人，玩着他自以为能够引起更多关注的“捣蛋游戏”。我试图多次跟他交谈、时时刻刻关注他，却很难发现他的兴趣，但是他最大的优点是乐意帮助老师和同伴做事情。于是，我就抓住这一闪光点，请他担任小组长和值日生，他的任务是收拾、整理桌面的玩具、操作材料；分发碗筷等餐具，只见朗朗带着小组长的标志

换个方式和孩子交流

大班孩子自我意识较强，自尊心强，要面子，不适合直接批评，讲道理的同时要先肯定他们的优点，指出他们的进步，再提希望：“我知道这对你来说很难做到，老师对你很有信心，你自己有没有信心呢？愿意去挑战一下自己吗？好！我对你充满信任，不要太让老师失望啊！”如果孩子做到了，就及时肯定并表扬：“看你多棒啊！老师知道你能行的！太好了，真的是长大了！”做不到时，就要先顾及孩子的自尊心：“可能这些对你来说真的是太难了，没关系，你还有一次机会再去尝试，要有信心！”

对自尊心强，要面子的孩子，要谆谆善诱，顺着，哄着，捧着同时又要求着。一次次反复中，孩子会在面子不受损的情况下逐渐进步和提高。而不是在一次次的批评指责中更加的逆反和抵触。

到了打扮后，我发现大班的孩子都有很强的竞争意识，比如：站队时都抢着站第一个，坐座位时都去挑大椅子坐，做操时都站前排……老师如果处理不当，一味呵斥，是没有任何效果的，要让孩子有规则，首先要了解、分析他们的行为产生的原因，才能进一步帮助他们去正确面对，一起调整心态，要互相体谅、谦让……为孩子设身处地的思考，会比老师劈头盖脸的呵斥要更有意义！

当一种方式无用时，老师何不换种方式去尝试呢？也许，这种方法会更适合大班孩子。

和孩子交流，你问对了吗？

当您把孩子从幼儿园接回家时，问孩子的第一句话通常是什么呢？有人曾经做过调查，将中外父母的问话进行了对比：在中国，父母把孩子从幼儿园接回家时说的第一句话通常是：1、今天在幼儿园吃什么了？

2、你们今天学什么了？

3、有人欺负你吗？

4、今天老师布置作业了吗？国外父母问孩子的那一句话通常是：1、今天你快乐吗？　2、今天有什么有趣的事吗？

3、你有什么作品吗？

4、今天和大家玩得高兴吗？不同的问话体现了不同的教育观念和方法。中国的父母比较多地关注孩子的生活情况和学习情况，而国外的父母则把注意力更多地放在孩子的情绪情感、兴趣、能力以及孩子自身成功感的建立和与伙伴交往上。前者的关心本来是无可厚非的，但是可能会让孩子自己对生活和学习过程有更多的关注，而忽视了情绪情感的变化、成功感的建立等。而后者的话，更容易让孩子有倾谈的欲望，有表达的意愿，会让孩子对自己的作为有所感触，并且会对今后的幼儿园生活产生向往。专家指出，父母每天接孩子回家时，是孩子思维最活跃、最兴奋的阶段，也是开发孩子智力的黄金时间，父母可以好好利用这一段时间，开发孩子的思维，给孩子的表达创造良好的机会。譬如：可以提一些这样的问题：

你今天最快乐的事是什么？为什么它是最快乐的事？

今天你和小朋友一起做了什么游戏？

你听见了/看见了哪些有趣的事？

你的好朋友是谁？他有什么优点？像这样的问题，提问内容具体，孩子知道从何而答。如果父母每天一出园第一句话就问：“你今天吃什么了？”在孩子思维最兴奋的阶段，他不会理清思路，回答一天三餐是什么，可能只给您一个简单的回答，比如面条，因为面条是孩子最易记住的词汇。如果您想了解孩子每天吃了什么，您可以把孩子领到园里的食谱园地，按照食谱问一问孩子，孩子就会把思路理清，认真告诉您。这样您不仅能了解孩子饮食情况，还能大大增加孩子的讲述欲望。孩子讲述的多，就有助于父母了解孩子的学习情况、生活情况。这样的问话，还能激发孩子的语言表达能力。孩子在表达的过程中，有时还会附带上他自己的见解，这会让孩子的思维更加活跃。父母在提问时，需要注意一点的是，提问时最好使用开放性的语言，多问几个“为什么”，而不要用“是不是”这类封闭性的语言。因为，封闭性的提问容易造成孩子思维的惰性，而问“为什么”，会让孩子通过自己的思考，表达自己的想法，有助于开阔孩子的思维，而孩子丰富的想象力也会得以发展。同时，这样的提问还能练就孩子寻找问题、思考问题和自己解决问题的本领……

让他学习着和同伴进行交流

蔡蔡开着车先去了理发店洗头，洗完头后就开着车离开，结果发现他把理发店的围兜给带走了，接着蔡蔡又开车来到了烧烤店，买了一串烧烤，最后，蔡蔡开车来到了加油站，可是他看看加油站没有人上班，于是他就离开了加油站。

在今天的游戏中，首先可以看出蔡蔡非常喜欢这辆小汽车，不管是去理发，还是去烧烤店，都开着他心爱的小汽车，最后他觉得自己开着车去了很多地方，就想要到加油站去加油，但是加油站没有人，当时他过来寻求我的帮助，对我说：“老师，我要加油，可是加油站没有人上班。”我对他说：“加油站没有人怎么办呢？”他想了想对我说：“那就不加了。”说完就开着他的汽车走了。从今天蔡蔡的游戏情况来看，蔡蔡已经有了一定的角色意识，他几乎把每个游戏区域都跑了一遍虽然中间他与同伴的交流并不多，但是已经了解了他这个角色的任务，所以在游戏中，他是快乐的。

对于“休息”这个游戏角色来说，游戏能力强的孩子会玩的非常高兴，而游戏能力弱的孩子则不知道要玩什么，对于蔡蔡来说，他是属于班内游戏能力比较强的，但是在游戏中也发现虽然蔡蔡能愉快的在任意区域进行游戏，但是发现他在游戏中与他人的交流还是不够，让他学习着和同伴进行交流，发展其社会性。

大人怎样和孩子一起玩

我们对于孩子美好的求知欲望，往往不愿满足，而对于孩子的无理纠缠，却无条件地迁就。提倡什么，反对什么，培养什么，扼杀什么，且好好想想吧。

做父母的无不爱自己的幼年子女，但并非所有的父母都能了解小孩子需要什么样的爱;做父母的无不期望自己的孩子健康成长，但并非所有的父母都知道与孩子交往的重要。

有的父母觉得自己坐在书房里看书、写字是很重要的，不愿意抽出一定的时间，和孩子玩耍，有的甚至还要限制孩子去玩耍。要知道玩耍是孩子们认识世界学习社会的一种形式，有利于他们的智力发展。

教育家陈鹤琴先生曾说：“小孩子在家里，一定要有相当的东西玩，相当的事情做，要晓得不玩不做，不会发展的。……做父母的总是说小孩子的不好，其实是因为做父母的不知道怎样教小孩子。”

幼小的孩子最喜爱和需要父母做他们的游戏伙伴，和他们一起游戏和交往。家长和3岁前的孩子多交往、同游戏，一方面能满足孩子情感上的需要，另一方面家长和孩子交往的过程中能够促进孩子的心理发展。特别是当今家庭中都是独生子女，更需要父母做他们的游戏伙伴。

有些父母很爱跟孩子玩，但却不大注意照顾孩子的程度，常常把游戏复杂化了。结果，不仅不能引起孩子的兴趣，反而使孩子厌烦。那么怎样和孩子一起玩呢?

一是了解孩子爱玩哪些游戏。3岁前的孩子大致喜欢玩下述几种游戏：(1)模仿性游戏。例如，过家家、开汽车、开火车，当医生等。(2)智力游戏。玩纸牌，魔板，分辨声音等。(3)音乐体育游戏。如：赛跑、捉迷藏，钻圈、玩沙、玩水等。

二是做孩子的好伙伴。大人与孩子玩时，作为长者加以指导，大人又要放下架子做孩子的真正伙伴。例如，玩看病的游戏，孩子肯定愿意当医生，大人就可以当病人，有时“医生”不知该说什么时，大人就可以提醒他该吃药了或给开个药方等。还可以按照图画书里的人物来扮演角色。如：讲《小兔子乖乖》的故事，父母与孩子可以分别扮演大灰狼，兔妈妈和小白兔，孩子在轻松愉快的气氛中练习了口语表达能力及复述故事的能力。再如，玩“老鹰捉小鸡”的游戏，又跑又唱，孩子很开心还锻炼了身体。

三是每天固定时间和孩子游戏。有时家长工作很忙，而孩子又非要让父母陪他一起玩，结果吵闹不休，双方都很生气，特别是孩子很委屈。如果每天固定时间与孩子玩，让孩子明白何时大人工作不应打扰，何时爸爸妈妈又可以和自己玩了。养成良好习惯，很有益处。

教育随笔：学着和孩子交流

教育随笔：学着和孩子交流

由于今年我是第一年教托班，对于2～3岁的孩子的语言特点与规律理解的还不够熟悉，所以在一日活动中我常常注意留心听孩子们之间的说话，观察孩子们的心理表现，学习孩子们的语言，使自己的教学语言尽量适合2～3孩子们的心理特点和口语表述，这样教学起来，孩子们会倍感亲切，理解的水平也会有进一步的提高，教师与孩子之间的距离就缩短了。在倾听中，对于2～3岁孩子们语言中，我发现他们的语言具有“不完整性，缺乏条理性，重复罗嗦性，喜欢模仿性”等特点，掌握了孩子们的语言规律，对孩子的口语表达能力的培养，孩子思维能力的拓宽，就有办法了。在实际工作中，我根据孩子的语言特点与规律来组织自己的教学活动，在活动中注意从孩子们现有的语言水平出发，并在此基础上结合自己的比较简单的规范语言来对孩子进行潜移默化的教育，让孩子们有一种“跳一跳就够得着”的感觉。

在谈话活动中，我请孩子讲述自己最喜欢吃的东西，大多数的孩子对于自己喜欢吃的东西都比较感兴趣，所以愿意说的孩子也比较多，但是在讲述过程中我发现大多数孩子明明在下面讨论时都能够讲出自己平时真正喜欢吃的东西，可是在集体孩子面前讲时却喜欢跟着前面的孩子来讲，完全忘记了自己真正喜欢吃的东西，这就是2～3岁孩子们最大的语言与思维的特点，针对孩子的这个特点，我有意识的对孩子进行了引导，当一个孩子们说出自己喜欢吃糖时，我马上询问：“还有谁也喜欢吃糖？”并让那些也喜欢吃糖的孩子们也来说一说，在说完的基础上接着问：“谁不喜欢吃糖？”在有孩子举手的情况下，我马上问：“那你喜欢吃什么？”既避免了孩子们重复回答，又让更多的孩子能够把自己的喜好告诉大家，虽说只是一个小小的问题，可能对于大年龄的孩子来说只要教师说“谁能够说的不一样”就可以了，可是正是由于我了解并结合了孩子的语言规律与特点，才能够避免一些不必要的麻烦，让孩子循序渐进地掌握一些语言，从而达到训练他们思维的作用。

孩子说话有时罗嗦，他们说话经常出现上句话与下句话之间夹带“嗯嗯、啊啊”等，有时还出现反复，如“我那天我没有来”。“她上面来的！”等每当出现这些语病时，我就把这样的话重复说给他们听，让他们自己发现毛病所在，自觉更正。

只要有意识地留心孩子们的说话，就可以随时发现需要指正的地方。但只这样做还不够，教师应该以身作则，自己说话尽量做到完整、正确、通俗、易懂、形象、有趣，尽量做到适合孩子的口味，这样持之以恒，儿童的语言慢慢地就会干净利落起来了，思维能力也能够相应地得到了发展。

在和谐的师生关系中孩子们的语言与思维才能够尽情地，大胆地发挥，而这是一种无形的发展由于的语言与思维的力量。

怎样教育孩子原谅别人

孩子在交往过程中会经常遇到小的矛盾和冲突。对孩子来讲，这能促使他们慢慢地了解“自我”与“他人”的关系，知道蛮横、不讲理，任性和霸道，在社会上是行不通的。并从中学会与人相处，妥善处理问题的方法。这其中“原谅别人”有着独特的作用。1、有利于克服“自我中心”意识，知道“我”与“他人”的含义。2、有利于人际关系的和谐，培养幼儿的社会适应能力与合作精神。3、能帮助孩子学会宽容、忍让，为别人着想。4、能促进孩子良好性格的形成。在目前独生子女“自我中心”意识较为严重的情况下，如何教育孩子原谅别人呢？1、创造机会让孩子多接触同龄人，在交往中互相取长补短，提高人际交往能力及社会适应能力，养成良好的性格。2、当孩子在交往中遇到矛盾和纠纷时，家长可适当给予抚慰，并帮助孩子分析事情发生的原因，找出自己或别人的不对之处，明辨是非后，妥善处理。3、疏导、转移孩子对矛盾结果的注意力，反思起因，检讨自己的过失，宽容伙伴的缺点与失误行为。4、告诉孩子对朋友要以诚相待，对其错误要帮助改正。要让孩子知道，原谅他就是给他改正的机会；宽容忍让有利于增进友谊。5、成人要做孩子的榜样，遇到矛盾或冲突时能宽宏大量，不计较得失，能够高姿态，不怕吃点亏，“能饶人处且饶人”，以此使孩子受到熏染与教育，孩子才能在相应的时候做到原谅别人。6、教给孩子掌握原谅的标准。分清是非，正确处理所发生的问题，哪些应采取原谅的做法，哪些不可以原谅。首先要明白原谅、忍让不等于没有原则，不是放弃批评与反抗。对小是小非，没有严重后果的个人冲突，无意的损伤等尽可能的不要计较，要加以忍让与原谅。对影响友谊与集体荣誉，会造成较大损害或故意做出的破坏行为等，绝对不可容忍，更不可原谅。但要采取灵活的方式，诚恳的态度去加以批评、制止。切忌粗鲁简单，不注意场合、分寸，或言辞过激、盛气凌人。这样不利于纠正错误，反会增加极抵抗情绪，起相反的作用