对待孩子绘画十大忌

为了将自己的孩子培养成为优秀的人才，很多家长早早就开始让孩子学习绘画和音乐等等。专家提醒，家长对待孩子绘画应注意避免以下行为。

当孩子绘画时，不停嘴地在一旁评；

追究每个细节是否合乎现实，并要求立即更正；

当孩子要求绘画用具时，总是不厌其烦地强调笔和纸的价格，不要浪费；

不断提醒孩子注意手和环境的清洁，使孩子不能注意力集中或因为害怕批评而放弃绘画；

当孩子把作品送给父母观赏时，不愿痛快地进行表扬，总要重复“不要骄傲”之类的话；

要求孩子达到尚无能力达到的绘画技巧；

不恰当地总是同其他孩子进行比较“你看人家×××比你画得更好”，以为可以刺激孩子的上进心；

过早地把孩子送去学画成人画，束缚其自有的丰富想像力；

因为画技尚不成熟而对孩子当面讽刺挖苦；

未经同意擅自处理孩子喜爱的作品;如果你不幸选择了“是”，那么你在对待孩子绘画方面真的应该“补课”了。

给父母的10个建议

以表扬为主，不加任何附加条件。对独具个人创作特点的尤其多加鼓励。以建议的口吻提出改进意见。

目的：增强自信心，承认和接受自己与他人的不同之处。

在家中开辟一面墙专门悬挂孩子的作品，或开辟一个角落供其创作。

目的：使孩子感受自己在家庭中的位置。

每逢家中亲戚朋友过生日鼓励孩子作画相送，以此让孩子表达感激之心。

目的：以孩子自己用心创作的作品代替用钱购买的礼物。

为孩子提供不同规格的纸张和多种绘画材料。在使用大块油彩时可用成人旧衣物作为工作服使用。活动完毕让孩子学会自己收拾打扫。

目的：让孩子尽情工作，避免不愉快争吵。

当孩子解释自己的画时注意倾听，遇有不解的地方及时提问。

目的：表示对孩子的尊重。

当孩子因叙述能力有限无法讲清自我感受或现实情景时请他画下来，以利于孩子再次归纳思考，并组织想要表达的语言。

目的：同时是一次口语复述的联系。

如孩子情绪过于紧张激动，伤心郁闷，成人可以用画画的方式与孩子对话，起到发泄疏通的作用。

目的：让孩子在平和的气氛中恢复平衡。

在孩子作画时可以放些轻音乐，有益于孩子发挥想像力。

目的：让孩子享受艺术的创作过程。

带孩子参加成人聚会或与孩子无关的活动时携带绘画用具。

目的：以防孩子感到枯燥乏味。

挑选孩子的作品进行收藏，标上日期，题目以及孩子特有的解释。

目的：记录孩子精神成长的财富。

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如何面对孩子“童言无忌”

很多时候，两三岁的孩子会在大庭广众时把父母弄得尴尬不已。其实只要了解了这个年龄段孩子的一些生理小秘密，也就找到了解决问题的方法。

案例:国庆长假期间，2岁多的圆圆无论跟着妈妈去大卖场购物，还是去亲戚家串门，都让父母心有余悸，他们永远不会知道儿子下一时刻会说什么、干什么，或者怎么在别人面前表现。他时常猝不及防地大发脾气或者令人瞠目的“童言无忌”，让妈妈尴尬得恨不得找个地缝钻进去。虽然周围人都会宽容地说:“没关系，小孩子这样很可爱呀！”，而这时圆圆正举着他抠鼻孔的成果在向大家炫耀呢！“真是丢人，我简直要疯掉了，下次我再也不想带他出去了……”圆圆妈妈说。

专家分析:很多时候，这个年龄段的孩子把握不好做事的场合、条件和限度，这是因为他们自我约束力和控制力还比较弱。相反，探究欲望却很强。所以，他们哪怕在公共场合，也不会受到限制。安徒生童话《皇帝的新衣》里那说真话的小男孩，大概也就是这个年龄。他们并不知道如果说真话、做自己想做的事情，会影响到别人的情绪、心理，这就需要父母帮助他们找到一种能让自己做得更好的行为方式。以下几招可以帮助父母处理日常生活中孩子容易发生的“尴尬事件”。

泄漏父母争吵秘密

生理秘密:处在两三岁年龄段的孩子，想成为整个社会生活的一部分，也想检验一下自己正在拓展的语言能力。不幸的是，他们有一种天生的冲动，想立即和别人分享对他们产生巨大影响，譬如爸爸妈妈在家的吵架……

支招:父母知道后，蹲下来，平视孩子的目光，然后平静地对他说:“现在我们不讨论这个事情，你为什么不把去动物园看到海豚如何精彩表演的事讲给大家听呢，那多有趣呀，大家一定会很喜欢听的。”并告诉孩子，要与别人分享快乐的事，有些事如吵架等是不能跟别人说的，说出去反而会让别人听了不舒服。当然，下一次即使发生争执时，应学会降低声音。

对别人品头论足

生理秘密:世界对于这般大的孩子无疑是新奇的，见到每个人他都会仔细观察，他会用自己的眼光去审美和爱好，同时他们还会用正在拓展的语言去表达自己所见的事物，当然，这种表达他认为是正确的。

支招:当父母发现后，赶紧向被冒犯的人道歉，不过不要过于表现出对这件事的负疚感，如果能让孩子道歉最好，但是不要太勉强。事后将这件事当作“授课的时机”，告诉孩子:“有的时候，说的话会伤害别人的感情，所以需要用一些让别人高兴的语言。”如果孩子乱说话是因为好奇，譬如他说，这人为什么那么胖？就要提醒孩子，如果他有问题可以私下问妈妈。

总做“脏话复制机”

生理秘密:当孩子的词汇量在不断增加的同时，他会听到一些包括不好的词语。如果孩子在好奇地重复这些词语，得到父母大为光火的反应时，他就会非常想知道如果他再说一次会发生什么。

支招:当父母听见孩子偶尔说出的不好词汇，不要过度反应，只需简单地说声“请原谅”即可，然后平静地对孩子说:“以后我们不说这样的话。”并告诉他可以替代的词汇，如“真令人失望”、“太讨厌了”等等。

不如意就大发脾气

生理秘密:孩子很容易被新鲜的东西所吸引，遇见他喜欢的就想占为己有，无法等待，不然就会在情绪上表现出来。同时，他也在挑战父母的权威。

支招:在去超市前，父母就要和孩子一起商量，需要买哪些东西。并对孩子说，如果到超市胡闹，就取消下次去超市的资格。即使在超市里孩子执着于某件事情时，不妨蹲下身来，用手指着水果说:“这里有你最喜欢吃的红苹果。”然后把孩子引向其他事物，这样会让他暂时忘却自己的需求。如果孩子仍然乱发脾气，那就冷静地对他说:“我们的购物单里没有这件东西”，让他知道父母是说到做到的。当孩子知道某些事情并不因为他的无理取闹而改变时，下一次他就会收敛很多。回家后，让他对今天的表现添加个小哭脸，让孩子逐步学会等待。

这样对待孩子更好

只是，xx要留在家里，我要出来上班。而xx是个很恋妈妈的孩子。我要走的时候，可能会有一些难缠。

果然，我从卧室走出来，比我早起，正在客厅和奶奶玩的xx已经一眼看到，立即欢呼：“妈妈来啦！”然后奔过来要妈妈抱。不肯奶奶再碰到他。

婆婆担心xx粘着我不再肯和她，便说：“我带他去洗手玩水，你悄悄地走掉。没事的，他没看到你也不会哭的，哭也就哭一两声。”

我倒是在想，作为妈妈，要尽可能少地这样悄悄地从孩子身边溜掉。

我决定先陪陪他。

先是为他剥了一颗他让我给剥的糖——给他吃，是因为他早饭吃饱了，而且这块糖是他自己找到的，我觉得要让他享受他自己的“劳动成果”和这种意外的快乐感觉。

接着，我试着和他“聊天”。“宝贝，你要和奶奶还是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶。”但一会后就更正：“和妈妈。”

我们一起背了两三首儿歌，然后认真地对xx说：“宝贝，妈妈一会要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行吗？过两三个小时，妈妈就会回家，你能等着妈妈吗？”他笑嘻嘻地说：“不行！”我又陪了他一会。接着，非常坚定地说：“宝贝，妈妈必须去上班了。”

可能听到了我说必须两个字，xx同意了。有一些眷恋，但还是和我说了再见，做了飞吻的动作。

我自己觉得，这样去上班，很安心。

孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，没有任何期许留给孩子，我觉得不是尊重。孩子会缠着妈妈不让走，是在表达：妈妈，我还想要你陪我一会。妈妈，我想继续享受你的爱。满足了孩子的这种心理需求，分离，也变得很平静温馨。

顺便想交流一下我在育儿过程中，总结出来的一些比较有“用”的话。

“是呀，妈妈也很想让你继续看电视，但今天你看了很久了，我们得睡觉去了。”很理解，但也很坚定。

“宝贝，你感觉很生气，妈妈知道你生气了。让妈妈抱抱你。”在第一时间里，洞悉了孩子的情绪，而且做出了安抚措施。

“哦，宝贝真的很可爱，妈妈很想一直陪着你，但是现在妈妈必须去上班办事情了，妈妈会在两个小时后回来，请等着妈妈。”表达自己对孩子的爱，但不放弃理性的坚持。

“现在是吃饭时间，请你过来吃饭。”要孩子知道一下时间是什么东西，同时试图建立规矩。

“打架是不好的事。”简单而肯定地告诉孩子一个答案。

“不可以。”握住孩子的手，看着他，严肃但不凶狠地说。为了制止孩子做一些不对的举动，“不可以”三个字可能要上百遍地说。而且，光说不行，一定要走到孩子身边，最好蹲下身子，和孩子可以目光平视。

“滑滑梯很好玩吧？你再玩两遍，我们就要回家了。一定要回家了。”有约定，而且一定遵守这个约定，孩子会习惯遵守约定。

“告诉妈妈，你是想要吃棒棒糖吗？”孩子哭闹的时候，拿出很愿意倾听的姿态来，能起到很好的安抚作用。

“妈妈正在接电话，请你不要打扰妈妈。你可以去玩一下积木。”妈妈尊重孩子，也得让孩子尊重妈妈，很多时候，就算母子或者母女之间，也要有界限。我不想让我的儿子认为我是个24小时不必休息的全能机器。当然，你得让孩子知道他可以做的事情有哪些。

虽然是小小的孩子，但也和他说礼貌用语。一来能让孩子感受到礼貌是什么东西，二来祈使句往往是简单而明确的，孩子接受起来比较容易。

不过，我要承认，我并不是百分之百能按照我上面的说法去对孩子说，我也经常发脾气，经常不耐烦，但我相信这样说，更好。我会努力将此养成习惯。

正确对待孩子“早恋”

由于不少青少年存在着生理成熟程度和心理成熟程度的矛盾，在心理上往往很幼稚，还不懂得什么是真正的爱情，还不知道应该怎样掌握分寸、控制自己，所以过早地恋爱往往没有好结果。这对个人的健康成长和社会发展都不利。

在一个初级中学里，不少学生聚集在布告板前，望着刚贴出来的一张布告，小声地议论着。"张珍珍记大过了，啧，啧！""交交朋友嘛，有什么了不得，要这么小题大作？""老师说她品质恶劣，道德败坏呢！""我真不明白，她前两年都被评为'三好学生'，怎么一下子变得品质恶劣、道德败坏了？"

这是一个初中女生因为"谈恋爱"而受处分的状况以及学生们的一些议论。这种状况在目前一些中学里时有发生，老师和家长一般都把这种行为看成是坏事，不学好，思想落后，父母亲对孩子实行打骂，甚至把孩子赶出家门；学校严厉处分孩子，甚至开除出校。这种看法和做法对不对呢？不对，很不对。这样做会引起十分严重的后果，这是每个教师和家长必须认识的。

早恋并不是什么邪恶的事，决不能把早恋和品质恶劣、道德败坏划等号。历史上有许多名人都是早恋的。普希金给异性写情书、歌德开始被异性弄得神魂颠倒的时候也只有十四、五岁。马克思十八岁和燕妮订婚，他们谈恋爱当然更早，聂耳在中学时代就谈恋爱了。《红楼梦》中的贾宝玉、林黛玉、薛宝钗三个人闹"三角恋爱"时也只有十四、五岁。这难道都是"品质恶劣、道德败坏"吗？

当然，这样说也并不意味着我们应该提倡早恋，也不意味着应该从这方面效仿名人，因为时代和社会的条件是不同的。前面说过，性首先是人类的一种自然需要，它有自然属性，更有社会属性。这是因为人是社会化的动物，人类性行为不能不对社会产生重大影响，所以社会对性行为不能不施加控制。

青少年在十几岁的时候就产生了性需要，但在这个时候社会要求他们集中精力长知识、长身体，不要为恋爱分散精力。由于不少青少年存在着生理成熟程度和心理成熟程度的矛盾，在心理上往往很幼稚，还不懂得什么是真正的爱情，还不知道应该怎样掌握分寸、控制自己，所以过早地恋爱往往没有好结果。这对个人的健康成长和社会发展都不利。因此社会必须引导孩子们集中精力于学习进步，不要过早地恋爱，不要在春天浪费自己的夏天，不要在果实还远远没有成熟的时候急于把果子摘下来。

在这方面，以下几个问题是需要注意的：

一、要对青少年进行人生观的教育，使他们有远大的理想和追求。"先立其大者则其小者不能夺也"。一般说来，志趣高远、学习努力的学生早恋的很少，就是这个道理。

二、要对青少年加强性教育，首先是性的道德文明教育，使他们破除性神秘感，保持正常的两性交往。有人曾经调查了三个中学的十一个班级，其中男女同学正常交往的班级早恋人数只有男女同学互不来往的班级早恋人数的百分之六十，就说明了这个问题。

三、教师、家长也要破除神秘感，不要看到孩子与异性常在一起，就斥之为"早恋"。有个学校初中三年级班长（男生）和学习委员（女生）学习成绩都很优异，而且对数学都很有兴趣，经常在一起互考难题。可是，老师竟斥责他们是"早恋"。他们对此十分反感，反而抱成一团，真的早恋了。

四、要注意孩子的动向。早恋是有"苗头"的，例如：学习成绩突然大幅度下降了；突然地过于注意修饰了；下课后经常不在家；有时若有所思、说话少了；经常收到来信，信封上又不注明单位和姓名；喜欢一个人写写信、记日记，千方百计地不让别人看到……如果发现以上这些情况，就要更关心孩子，和他谈心，加以引导。

五、要充实和丰富孩子的业余生活，如文娱体育活动等，使他们过剩的精力有个发泄的正确途径。孩子爱看小说和电影，不可避免地会接触一些爱情的情节，对此要启发他们有正确认识，而不要盲目模仿。

六、如果孩子真的陷入了早恋，决不能对他们采取粗暴的态度，否则是十分有害的。有个初中女学生，由于和男学生互递小纸条，被教师发现了，记了大过。她回家后，被父母痛骂、痛打。并被赶出家门。她在马路上又冷又饿，有个流氓引诱她，叫她在人家家中暂住，过一天等父母怒气平息后再回家。小姑娘受骗了，当夜就被流氓奸污，她很快地堕落了，变成了一个女流氓。这是谁之过呢？流氓当然罪大恶极，父母、教师就不该负责吗？社会没有普及性教育，使孩子们在性愚味中徘徊，不也该负责吗？

理智对待孩子的哭闹

１、孩子哭闹，根源在于心理需求没有得到满足。

２、孩子哭闹，家长要冷静不要打压。

３、孩子哭闹过后，给他一个台阶下

早晨刚一转醒，**就说：“妈妈，我想吃块饼！”

老猫便去用微波炉烤饼，顺便给我和他自己也都烤了一块。

**特意和我说：“妈妈，我不想分享！”

时间来不及，我用保鲜袋将剩下的两个饼装在一起，放进包里就抱着**走了。

保姆等在单位后门。

这个后门口，在每天上下班时间就是一个特别热闹的地方。尤其是早晨，有一位卖小笼包的大姐，天天在卖热气腾腾的小笼包，大姐非常会做生意，热情大方，所以，她的小笼包摊点几乎成了单位职工的“早餐厨房”。有一些退休的老太太，买菜回来，晨练之后，或者准备上街外出办个事，都会在这歇歇脚。

我和保姆对**的“交接”工作也基本在此处完成。

保姆抱过**，我拿出包里的饼，取了一块出来，将另一块递给**。而卖小笼包的大姐也立即扯了一个小食品袋给我装上。不想**不愿意：“我不要……”

保姆说：“你一个饼都吃不完，干嘛要两块啊？”

大姐也拿眼瞪**：“分给妈妈吃都不肯啊？”

我根本没打算让**把饼全部拿走：“不，这饼就是妈妈一块，你一块。不能全给你。”然后我将我那个饼装进了包里。

**就哭了。

这时，一位退休老同事正好从后院出来。连忙又来帮忙解围：“哦，妈妈的饼被小鸟吃掉了！你看你看，小鸟飞到那电线杆上去吃饼了，现在，妈妈都没饼吃了……”

**边哭边把头看向电线杆——只有一棵枯草瑟瑟立在电线杆一头。

紧接着，又来了一个保姆熟识的阿姨，问：“哟，这孩子怎么啦？”

保姆解释说：“饼不让他妈妈吃呢！这孩子脾气可大呢！”

我对**说再见，但是他哭着不同意。

保姆让我快走：“一会就没事了，别老是这样宠着宠着的！”

我试着走开，**在我身后哭声尖利。

我果断地返身回去，将**从保姆那抱过来。几个人又准备展开新一轮的好心的劝说。

但是我将**抱到了安静一些的地方。正打算和他好好说几句话，又一小帮同事从后院出来去上班，他们又齐声关心地问道：“哎哟，小家伙今天怎么哭啦？不乖啦？这么大还这样撒娇啊。”听见保姆说是不肯给妈妈饼吃，又齐声道：“这样可不行啊……”

我连忙又抱**躲另一边去。

我问**：“你是想要两块饼吗？”结果**说：“我想要妈妈包里的那个饼。”

他手上的饼和我包里的饼，唯一的区别就是：一个用保鲜袋装着，一个用食品袋装着，前者不可以用手勾着提，后者可以将手指穿过勾着提。

我将包里的饼拿出来，**把那小食品袋勾上，将自己手中的袋子交换给我。不哭了。

再将他抱去保姆手上，和他说再见，他也和我说再见，只是有些不舍。要求亲妈妈，每亲一次，都是左脸、右脸、脖子各一下。如此两番，才展颜道：“妈妈再见！”

其实，**今天早晨心情便不太好，因为起得晚了些，他没能和爸爸妈妈像往常一样嬉闹，反而被我们再三催促，其间又因为习惯性地抬手“打”妈妈，被我们两个训斥几句。带着不快来到保姆家，分离便显得困难起来。

我知道很多人都会觉得我就是个宠孩子过度的家伙。可是，对此问题，我总是我行我素。

解决问题，妈妈和孩子，都需要单独的空间。

孩子犯错请正确对待

然后**爸跟我说，他有一同事，家里有个小男孩，今年五岁，特别调皮，这次他同事回家了直接用皮带给那小孩抽了一顿。我说，这哪像做父亲的啊，孩子调皮是很正常，大人一时生气打小孩的也大有人在，只是这样太过了，多大的小孩，竟然用皮带去打小孩。**爸说，你不知道那小孩有多皮，他家小区里面停满了车，他就用脚去踹，手上拿了什么东西就往车上划。这样家里有多少钱来给他赔啊！不打才怪

这样的孩子确实是很皮，我也见过这样的孩子，不过很多时候在大人的教导下会慢慢改变。我于是跟**爸说，其实这样的也很多，男孩子不比女孩，女孩再皮还是好点，男孩总是会对车啊机器啊什么的感兴趣一些，所以他们会变着法子去了解，虽然他是去踢车，去滑，一个是作乐的心态，一个也是想看看他做了这些车子会有什么反应，还有家人有什么反应而已。如果这个时候家人不是好好的去跟孩子讲道理，而是去打孩子，就会出现两种情况，一种是孩子屈于大人的淫威而不再做这样的事情，但是他心里会非常的不服气。一旦有反抗能力的时候就会再次爆发，还有一种就是再接再厉，你越是打他，他就越是喜欢这样做，然后你再打的恶性循环中，这样会造成孩子也容易暴力。

**爸说：可不是吗，那孩子家里的人比较惯着那孩子，现在那孩子天天打她妈妈，这么小的孩子，经常打的他妈妈身上青一块紫一块的。现在他妈妈根本就管不到。只有他回去拿皮带抽才有用。我对这话非常的无语，好孩子五岁就能把妈妈打的青一块紫一块的，不光家里有暴力倾向，而且还没有道理的去宠孩子，孩子五岁，再怎么大的力气能这样吗？有的人可能认为孩子在家里能打人，出去了就不会吃亏。只是不知道这孩子如果继续下去会是怎么样呢？？？？等到无法挽救的那天这对父母又会是怎么样的感受呢？？？

如何对待“顶嘴”的孩子

如何对待“顶嘴”的孩子

为人父母大都有这样的感受，孩子不听话真气人，孩子顶嘴更气人。遇到孩子顶嘴，用有的父母的话说，简直是一点办法都没有。是真的没有办法吗？不是的。因为父母们所用的方法在解决孩子顶嘴问题上没有奏效，所以说没有办法。没有奏效不等于没有办法。为什么父母们不说自己没有找到好办法教育孩子，却把问题都推到孩子身上？这就是父母们感到生气和没有办法的愿意所在。

当孩子与父母顶嘴时，父母首先要冷静，要控制住情绪。

如果这个时候父母控制不了自己，给孩子一样“顶”，必定是矛盾激化，什么问题也解决不了。在孩子看来顶嘴的目的，并不是把父母压下去，想战胜父母，而是想通过说理来让父母改变最初的想法。在父母看来，目的是让孩子按照自己的意图行事，孩子顶嘴，太没有礼貌了，也丢了父母的面子，如果不把孩子震住，父母在孩子面前就没有威信了，以后也难以教育，甚至有的父母感到不按照自己的要求做事孩子将来难以成人。这是父母们主观的想法。那么客观上讲，父母的要求是不是就一定正确呢？应该说还有待于进一步检验。

顶嘴是双方的事，如果有一方面冷静一下可能就顶不起来。假如父母的说法不对，那么孩子的顶嘴就另当别论了。现在看来，顶嘴的结果是很难有效解决问题的。还可能因为孩子不服，父母大打出手，破坏了家庭和谐的气氛。

在孩子与父母顶嘴的情况下，父母要认真考虑一下这个问题。顶嘴的孩子不一定就是坏孩子。父母一旦得出顶嘴的孩子就是坏孩子的结论，会减弱教育孩子的信心。事实上，顶嘴的孩子并非都是不好的。如果孩子有自己的见解，并且是正确的或者是有道理的，父母就不要随便给孩子下不听话的结论。父母应该尊重孩子的意见，承认自己的不足。如果是孩子不正确，或者说，针对顶嘴这件事有探讨的余地，父母可以有以下三中处理问题的方法。第一种是，父母控制情绪，不与孩子顶嘴，给孩子充分讲话的机会，让孩子把想说的话都说出来。如果孩子说的正确，父母应该改变自己的想法采纳孩子的意见。

但是父母应该教育孩子尊重父母，尊重他人，不要跟他人顶嘴，说话与其要和蔼。如果孩子说得不正确，父母应该心平气和地让孩子接受父母的要求。第二种是，父母应该跳出顶嘴的圈子，站在第三者的立场，共同与孩子争论"顶嘴"问题。这种争论绝不是顶嘴的延续，而是把激化矛盾的顶嘴，转化为一种讨论，通过各抒己见，在讨论中明辨是非。

这样做，孩子辩论的才能得到发挥，正确的观点能够得以显现，错误的认识能够得以纠正。第三种是，孩子到了一定年龄段时，包括一开始的家庭教育，父母应该确定正确的方法。比如，孩子顶嘴，无论是孩子正确，还是父母正确，都要通过一定方式方法来促使双方接受正确的要求，这就是我们提倡的民主式的家庭教育。

这就是说无论做父母的还是做子女的，都要服从正确的。在孩子面前，父母的说话语气很重要，这关系到孩子接受父母意见的程度。如果语气生硬，正确的意见孩子也很难接受，应该说父母的诚恳态度本身就是对孩子的一种教育。如果孩子顶嘴对父母不礼貌，父母也不要发火，而是应该教育孩子，无论对谁，包括对待自家人都应该讲文明懂礼貌。

在父母和孩子之间是不存在谁胜谁负问题的，但必然地存在教育和被教育的问题。因此，当孩子与父母发生顶嘴时，就发映出父母的教育与孩子的反教育问题，如果方法得当就能够接受教育，或者改变教育内容，另行施教。这里核心问题是教育的态度、方法和内容问题。做父母的应该从教育子女的全程高度来看待孩子顶嘴问题。不断确定和完善自己的教育方法，充实切合孩子实际的教育内容，把顶嘴带来的教育阻力变为促进孩子进步的动力。

以宽容之心对待孩子

下午我一到家**就告诉我“妈妈我们今天又测验数学了，又犯低级错误，漏掉2题，扣两分。”

我“奥，漏掉两题啊，很可惜的两分啊。我想**下次肯定会记住这次的低级错误的，我们看看为啥会漏掉两题？”

**“那两题在边上正好让我写字的手挡住了，所以就漏掉了。”

我“奥，原来是这样啊，那下次写完的时候把手挪个地方，再仔细看看那个地方有没有题目好不好？”

**“好的，我以后一定仔细看看。”

昨晚吃过饭我告诉**“今晚8点半妈妈要上韩老师的课，今晚临到妈妈发言了。”

**“奥，那我快点写作业，写完作业去xx家玩，妈妈你好好加油学习！好好发言，不要紧张奥。”**做些的真的挺快还很认真，写完作业又读会书，让我打电话问xx妈妈可不可以找xx玩，结果xx妈妈说xx作业还没写完，今晚作业写不完不能玩。

**“妈妈，我看阿姨（xx妈妈）不是智慧妈妈？”

我“为啥说阿姨不是智慧妈妈？”

**“阿姨不学习，不知道帮xx制定这个，妈妈你看xx一张口算卷要写40分钟，我才写5分钟，阿姨不会教xx做事要有效率，学也专注，玩儿也专注。所以阿姨不是智慧妈妈。还天天不给xx玩。”**边说边指着墙上贴的作息时间表。呵呵，儿子都会评判大人了，看来平时我听课时**有意无意也听了不少。

我“嗯，**说的真对，做事就要有效率，你看这学期**进步很大，写作业又快又好，作业也很少涂改了，上课听课很专注，回答老师的问题也很好，老师都向我表扬你了，妈妈真为**的努力感到骄傲。”

**“我作业写得快，有很多时间玩的，xx天天捞不到出来玩，也捞不到打乒乓球。”

我“**，你看你有很大的进步，是啥原因？”

**“因为我有作息时间表，我按照作息时间表就有效率，妈妈我做到学也专注，玩儿也专注了。”

我“**按照作息时间表真的很棒，你看前几天作文都在报纸上登出来了，你觉得写作文难吗？”

**“开始觉得难，现在觉得不难了，你不是告诉我书看多了就会写了。”

我“是啊，书读多了是好，但也要勤练笔，把你平时经历的事情你熟悉的生活记下来，是不是很容易？以后经常记一下，**会发现原来**还有写作的天赋呢。”

**“好的，我以后每星期写一篇周记吧。”

我“**的注意真棒！”

以宽容的心对孩子，孩子自己就会对自己有要求的。前几天**姐姐二模考的不理想，回家很难受，这个成绩比高一高二下降很多，我陪**姐姐在外面散步她“一鸣，你已经很努力了，妈妈是看在眼里的，让我我也会不高兴的，但光沉浸在难受中有用吗？我们要看看试卷到底是哪里丢分了，不到高考的那一天，所有的考试都是查漏补遗的，现在发现问题是好事，发现问题我们一起解决问题，每天解决一个，你看离高考还有80天，能解决80个问题呢，到高考时解决了这么多问题，那你还不是轻装上阵。我和爸爸看到了你的三年的努力过程，无论结果如何，爸爸妈妈都为你感到骄傲，你考上对外经济贸易大学（那是女儿的理想学校），爸爸妈妈替你高兴，考别的学校爸爸妈妈同样为你高兴，何况你是强化班的，在班里排名靠后，要放别班那还是前面的，重点大学的分数线你每次都达到的，把数学粗心的19分找回来就行了，从现在我们每次都规范答题，每天再练5题4位数乘4位数的题目，坚持到高考一定会细心的。另外每天制定一个复习计划，按照计划复习。你看中考时你不是超常发挥的吗？你们老师说中考超常高考也一定会超常的。”

其实也不是我的心态变得好了，而是我从内心接受了一切现实的东西。或者是对孩子有了宽容的心，接受孩子的一切了。年前有一次女儿失手我当时那个着急，现在倒一点不急。仔细想想孩子已经非常努力了，她考好我当然非常高兴，可由于女儿小时候我工作非常忙，用女儿的话说她是散养长大的，没有在她小的时候给她养成好的学习习惯，所以到现在还在粗心，不是看错题就是漏答题，每次考完数学就有不该丢分的丢分了，我只有以宽容的心接受女儿的一切。尽自己最大的努力来帮助她改掉粗心的毛病。至于结果我就不去想了。

还是那句话人在年轻的时候，千万不要借口工作忙而忽略对孩子的教育，好习惯是受用终生的。

绘画给孩子们带来的好处

1、记忆能力的提高

也许看到孩子毫无“艺术感”可言的绘画，大人们的第一反应是“信手涂鸦”，这无可厚非，如果小孩的绘画完全符合大人门的审美观点，那样就说不上“想象”了，如苹果，因为“模仿”的苹果算不上真正的再创造。但是这并不表示孩子的绘画作品是没意义的，只是在我们成人思维里缺少对孩子作品的理解成分。

在他们看来，一个小圈圈就是一片云朵、一个人物形象，几个粗细不均的线条就是一栋房子、几棵树，如果我们细心观察，古人最早用的甲骨文就像是小孩的“无意识记忆”喔!

孩子们将自己在感受外物时储存在脑海里的记忆翻找出来，然后以“稚嫩”“天真”的方式抽象地表达出来。甚至有心理学家认为，孩子们在5岁以前的创作性是最高的，几乎能等同于绘画大师。他们的绘画内容并不是虚无的，是对现实的一种记忆恢复，只是表现方式不是我们成人惯有的接受方式而已。

2、观察能力的提高

当您的孩子乐滋滋地指着自己画中的“小古怪”说这是超级~，那是无敌~时，不要用满带不信任的眼神打击他。虽然画面有些混乱、形状有些离谱，可你有没有发现，这些日常生活中我们因常见而不屑一顾的事物，是以怎样的角色或姿态出现在他感知的世界里呢?

其实这就是孩子观察能力的表现，不受固定格局限制的他们能注意很多大人已经无法注意到的细节，他们的内心世界有时候比大人的还敏感细腻呢。

3、想象能力的提高

为什么我们总是很难看懂孩子画的是什么呢?

因为我们跟孩子的想象力、认识能力有差别。成人都喜欢规矩、真实的东西，而孩子的世界里充满了童话般的烂漫，花儿会唱歌，太阳长胡子，小兔子拿着气球，电视机长着两只手……这正是想象力的最好表现。

同时，对色彩的运用更能显出孩子们大胆的想象力，他们按照自己的兴趣、意愿随意涂抹颜色，红色的小人儿、绿色的房子、蓝色的小猫……不过不要用“离谱”去理解他们看到的世界，因为在他们眼里，世界本来就是丰富多彩的。

4、情绪的及时宣泄

著名教育家迪斯特.韦赫指出：“画1小时画获得的东西，比看9小时获得的东西还多。”这也是为什么很多心理学家有时候治疗病人的时候要先让病人画幅画的原因。在儿童心理学里也有这一项，通过对孩子的绘画分析，就能得出孩子的情绪、心理疾病根源。

孩子有着天性的童趣和强烈的表现欲，他们的喜怒哀乐跃然纸上。在他们还不能用丰富的语言来表达内心世界时候，通过手脑结合的方式——绘画便产生了。也就是说，其实每一幅画都是孩子真实内心思想的写照，是孩子情绪的外在表现。

告诉您一个小秘密：如果孩子的涂鸦中线条生硬、混杂、重叠，颜色暗淡，这些说明此刻他或许正有不良情绪。相反，如果孩子的涂鸦线条柔和、丰富，颜色明快，则表示孩子的情绪是健康的，心情也不错。

５、绘画使左右大脑一起“开工”

在日常生活中，动手能力主要开发的是人的左半脑，思考画什么，怎么画，以及对手部运动的控制，这些都会促进左脑的智力开发。

在绘画的时候，孩子无意间培养了对颜色、形状、空间位置的判断认知能力，这些对右脑智力的开发很有益处。

所以说，绘画可以同时活动左右大脑。在不断绘画创作的过程中，孩子们会不断打破原有的思维和定式。当接受到外界的新鲜事物时，灵感一触即发，左右大脑同时“开工”。

６、绘画过程锻炼孩子的种种能力

从简单涂鸦开始，孩子就在不断创新，从最开始运动轨迹的线条到有意义的形状，再到颜色，再到内容，创造力可以无限发挥。

从大量的儿童绘画作品和儿童绘画过程中我们可以了解到，孩子绘画是一种加强记忆力，促进孩子观察力，培养孩子想象力的过程。它是由微妙精细的观察能力、形象的思维能力、高效的记忆力、创造的想象力，再加上手的协调运动和丰富的表达能力组成的。这些能力可是补品不能轻易办到的啊!

7、绘画是一种表情达意的形式

绘画也是一种艺术，它跟音乐、舞蹈一样富有魅力，可以说是人类表情达意的一种形式。无论是孩子的还是成人的绘画作品，都附带了个人感情因素在里面。要知道，没有感情的作品是僵硬死板，无生命力的。

所以，要想您的孩子从小具有艺术细胞，不妨让他试试!当然，“兴趣是最好的老师”也不能忽视。