孩子的智商发育取决于母亲

在地铁上听到一个妈妈在训斥儿子，虽然是下班时间，车厢拥挤，但是母亲声音很大，大家都听得见，大意不外是“我这么辛苦赚钱，你不好好读书，花了这么多钱补习，怎么考试还是这个烂分数！”大概分数实在太烂了，母亲动了气，就骂孩子：“你实在笨得跟猪一样。”想不到原来低头挨骂闷不吭声的孩子突然爆出一句：“如果我是猪，那你就是猪妈！”大家哄堂大笑，孩子一看闯了祸，一溜烟逃到别的车厢去了，留下母亲愣在那里。

实验证明，母亲的智商决定孩子的智商。美国在20世纪70年代初期找了107个低收入家庭，针对孩子作特别的辅导。从4个月大起到小学三年级为止，提供语言发展及拼音识字技巧的介入性训练，然后追踪这些孩子到21岁时的表现。

结果发现，一开始时，介入组（经过辅导的孩子）的表现优于对照组（无介入，即没有专门训练的），越早参加这个“介入”计划的孩子在学业、智力上的表现越优越，开始阶段介入组的大大超越无介入组的；到12岁时，仍然明显，介入组的孩子平均智商为94分，而未介入的平均只有88分。但是随着年龄继续增加，介入的效果开始减少，到15岁时，介入组只比对照组多4.1分。当实验者把别的因素都分离掉后，发现母亲的智商因素居然比参加计划的长短更能解释孩童的表现。母亲的智商可以解释12岁时介入组和对照组儿童学业差异的25%，而参与介入计划的早晚只能解释3%到6%的差异。

除了智商的遗传，上面的实验还有一个结论：母亲的个性，不管是与生俱来的还是居家环境所造成的，对一个青春期孩子的影响力都超过早期的介入计划。

如果母亲好、父亲不好，孩子不太受影响；但是父亲好、母亲不好，孩子就变坏了。所以联合国不断提倡女童的教育，因为你教育一个男童，教育的只有这个男童；但是当你教育了一个女童，你是教育了整个家庭和下一代。

美国太空总署的总工程师希坎姆在他退休以后写了一本自传《十月的天空》。在这本书中，他说他之所以能够从贫穷的煤矿小镇学校脱颖而出，拿到西维琴尼亚州科学展览的第一名，跟他的母亲有关。

他当年为了研发比较有效的炸药使火箭飞得高一点，曾经把他们家的热水炉给炸掉了。他当时非常紧张，害怕得不敢回家。当他饿得受不了硬着头皮回家时，想不到他的妈妈居然没有骂他，只跟他说：“我早就告诉你父亲这个热水炉要换了，他都不听，现在他必须要买一个新的了。”他听了非常感动，决定一定要将火箭发射成功来报答他妈妈，他母亲的态度改变了他的一生。

曾经在美国总统布什身边最红的赖斯女士也说，她小学五年级时，有一天放学回家看到她家的东西都堆在马路边，原来她母亲付不起房租，被房东赶出来了。她当场决定辍学去做工赚钱，但她母亲不肯：“没有房子住一样可以读书，但是不读书一定不会有房子住，你要改善我们的生活只有读书，读了书以后一定会有房子住。”赖斯一路靠奖学金读书，最后，当了总统的特别顾问。她的母亲果然盼到了一栋房子。

所以不论环境怎么辛苦，母亲正向乐观的态度，是造就孩子拥有信心与信任的最大因素。我们一向说每个成功的人背后都有个伟大的女人，这个研究只是更肯定这个看法而已。父母不要妄自菲薄，小看自己的孩子，找出他的长处，肯定他，他以后会十倍来报答你。

好几个心理实验都发现女性韧性强，虽然体力不及男性，但其实女性才是家庭的真正支柱。

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父母的语气决定孩子的情商和智商

成功的家教与父母的言语表达息息相关。尤其是父母跟孩子说话的语气，将对孩子的情商、智商、气质、修养产生深刻的影响。

信任的语气

孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“星星，只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。假如用的是挖苦的语气：“就你这样三分钟热情还想打球啊？”就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。

尊重的语气

从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴们玩一下，你不能发脾气：“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气：“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。”孩子就乐于接受了。

商量的语气

每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”千万不要用命令的语气：“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好！”否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。

赞赏的语气

每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：“画得一般，好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。

应该用赞赏的语气肯定他的作品：“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。”孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。

鼓励的语气

要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他：“连个碗都端不稳，真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气：“星星不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样，既教给实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。

孩子的优秀程度取决于母亲的性格

每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。”

不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的：母亲温柔、贤淑、善解人意，她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言；母亲坚强、善良、有主见，好像没有什么事情可以难倒母亲的；母亲……

这些文字是不是很熟悉？就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。

如何教育出一个出色的孩子，看妈妈们有没有做到这几点：

1、进门前，忘记自己的不愉快。

妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有单位里不愉快的事情，现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐，千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上，因为孩子是无辜的。

2、孩子的小小荣誉很重要。

当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候，千万不要表现出厌烦或者不屑一顾，一定要和儿子一样高兴地表扬他。

最恰当的办法是说能不能让妈妈看看，要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。

3、“无知”的妈妈。

当孩子来问妈妈，“这个字怎么念”等诸如此类的问题时，妈妈最好不要马上就回答他，最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。妈妈最好看了一眼后，说，哎呀，我也不认识，我们一起查字典，好吗？

几次之后妈妈就教会了孩子使用字典，同时，孩子查完字典认识该字后会很有成就感，多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。

当孩子来问妈妈问题时，妈妈绝不能表现得像在单位里那么聪明能干，装装“无知”不失为一个很好的办法，鼓励孩子动脑筋，去依靠自己的力量想清楚这个问题，或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。

妈妈不能像“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来，边说还边自得，这对孩子的成长没有好处，几次之后，孩子就会回避问妈妈问题变得很自卑。

4、淡定，淡定，一定要淡定。

当孩子告诉妈妈今天考试没考好时，妈妈一定要克制自己的情绪，绝对不能发火或脸色阴沉，孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。

所以，妈妈最好表现得没什么情绪变化，让孩子把卷子拿出来，和孩子一起分析错在哪儿。要是孩子已经明白了错在哪儿，妈妈也不必再纠缠。

但最后要鼓励他：你看，你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸，照照镜子，做几个深呼吸。

5、我曾经也是胆小鬼。

当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时，妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张，这样会加重孩子的心理压力，导致孩子无法正常的发挥。

这时，妈妈最好很轻松地对孩子说，不管你做得怎么样，爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢，不要担心。这时，孩子心里会很有底气和自信，他会发挥得比平时更好。

假如孩子第二天要参加重要活动，当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时，妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡，睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍，疏解他内心的压力，直至孩子睡着后再离开。

6、面对失败，我们再坚强一点。

当孩子遭受失败或挫折时，妈妈要表现得坚强和绝不放弃，冷静地告诉孩子失败只代表一时，不代表孩子终生失败。

不要孩子还没认为要放弃时妈妈首先就表现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他，把孩子数落得一无是处，甚至新帐旧账一起算。

这样的母亲教育下的孩子会极度自卑，甚至放弃自己本应美好的前途。

7、“你必须要……”“你应该……”

妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时，就自以为是地抢先表达自己的观点，不管孩子是否愿意，就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子，以自己的观点来代表孩子的观点，而且要求孩子去执行。

妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见，缺乏是非判断能力。

妈妈和孩子之间应建立平等的关系（平等不是无原则），懂得互相尊重对方。

8、伤害来自于最亲近的人。

妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。

世界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚孩子的弱点在什么地方。

假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来自于他最亲近的人。

9、“短语+沉默”胜于唠叨不停。

妈妈在孩子面前要控制语言的数量。

千万不要唠叨，事实上，最让孩子害怕的是母亲的沉默，所以，与其唠唠叨叨地对孩子说个没完，不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么。

接下来，母亲的沉默肯定比继续说话更有用，不要以为孩子不懂，他虽然装得一副无所谓的样子，但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。

总之，妈妈在家就是妈妈，不是职业女性，妈妈应该照顾好孩子的生活起居，关注到孩子内心的起伏变化，关心孩子的一举一动，呵护好孩子幼稚的情感，培养好孩子的性格。

假如希望自己孩子将来能够超越自己，那么，再能干的母亲，在孩子面前一定要表现得“无知”一点，表现得“笨”一点，表现得“迟钝”一点，表现得“和风细雨”一点。

这样的话，孩子会很有成就感地感到他比妈妈“有知”、“聪明”和“敏捷”，他觉得他每天都在超过妈妈，直到有一天，他真的超过了妈妈。

宝宝的智力水平取决于什么

1。从遗传学角度来看，子女聪明与否关键在于母亲

英国科学家研究认为，决定孩子智能发育的基因位于X染色体上，母亲的X染色体上的基因决定孩子大脑皮质的发育程度，而父亲的基因则更多地对塑造后代的情感和性格类型有着重要的影响。

2。母亲的文化素质与优生优育密切相关

专家研究分析表明：胎儿出生缺陷的危险因素与母亲的文化素质关系密切。母亲受教育的水平越高，其发生胎儿缺陷的可能性越低。早婚早育、近亲结婚者在文化水平较低的妇女中较多见。早婚早育，再加上文化水平低，这样的妈妈身心各方面的成熟度均较低，对孩子出生前后的关注程度和教养能力也较低，更容易造成孩子身体或智力方面的先天缺陷。

3。家庭环境影响幼儿的智力开发

我国儿保专家几年来一直在探索家庭环境对婴幼儿智能发育的影响，结果表明：在语言方面，环境总分与智商偏高的，大部分母亲文化修养较高。她们不仅自己要求学习，也重视孩子的教育，关注孩子的成长，肯花时间为孩子讲故事，并耐心回答孩子提出的问题。

智取孩子的配合

其实我一点也不喜欢这样“强夺”**的配合，我希望可以智取。

一、

昨天晚上，我网购的吉它到了。**看到后相当兴奋，一定要去弹。我说他的手很脏，小人立即跑去卫生间洗了十几分钟的手。屁颠颠地进来想弹琴时，我猛然发现他之前玩的面粉没扫掉，于是立即又不同意他玩吉它了，要他先把面粉也一起收干净。

这下小人发怒了。他对我又踢又打，又撕又拉。

（反省：他收掉了玩面粉的所有工具；他去洗了手，我就应该让他尽情地玩吉它了，但是，因为我自己还没准备好陪他玩，又怕他自己玩会弄坏新的吉它，我就不答应，难怪他会大怒。）

我说：**，你生气了。你可以生气，但不能通过打我的方式来表达怒气。他还是要打，我硬将他的手握住。之后，他又找东西摔。找了一个空茶叶盒子。他想要对着我摔。我说：你可以摔，对着没人的地方摔。他还是想冲我摔，我不生气但比较大声地说：**，如果你还要摔向我的话，我准备把你抱到门边去站五分钟，我不想被你伤害，直到你安静下来我再让你进来。于是他就摔到别处去。我说：你很生气，你就摔这个吧，把你的生气都摔得烂烂的。但我希望家里的东西和人不会被你摔到。

（观察：我一急出招有点不准，但我没生气，这就好多了。）

**摔了好多个回合的空茶叶盒。我也答应说他可以玩吉它，但要等我收拾玩卧室才有办法陪他。他情绪慢慢下来了。并且，发现那个空茶叶盒很好玩了，来来回回地踩，并且当成“练武功”的兵器，“嘿嘿哈哈”地练了一番。我再和他说话，他已经笑嘻嘻的了。

二、

九点多，我决定开始睡前准备。因为**晚餐自己吃的，量比较少，我问他是否要吃点心，他说要。但是，先洗澡再吃点心还是吃好点心再洗澡，以及吃什么和在哪吃又引发我们的争执。他说要先洗澡再吃，我说要先吃再洗澡；他说吃太阳蛋（煎成一个圆饼式的鸡蛋），我建议他吃鸡蛋羹；他说做好后在卧室床上吃，我希望他在餐厅吃。

吵闹了几分钟，我答应先洗澡。在哪吃的问题则说：你来选择，吃点心，你在餐厅吃，妈妈陪你；不吃点心，我们直接讲故事。他很火大。眼看着又要双方不快，我说：**，你想不想自己来做点心？煎太阳蛋？

他立即转怒为喜。于是我们停止了内讧，我带着他去冰箱拿鸡蛋、并且由他来磕鸡蛋，还让他用筷子划蛋。我只做了一个步骤就是煎。煎的过程他则站在灶台上看。煎好后，我自然地就端着蛋到了餐桌前。然后一边和他聊天一边陪他吃。

三、

睡澡和吃点心之外，还有一个插曲是，**想着要去开动画片看，我说：现在不是看动画片的时间，我不同意你现在看动画片，我想给你讲故事，我会讲三个很好听的故事。**坚持要去开。我说：如果你一定要看，我就没法给你讲故事了。那个肚子里的火车站的故事。我觉得太有趣了。真可惜。

**还是要开动画片。我说：你打算看多久？他说要看十分钟。我说十分钟是很短的时间，看一点点就要关了。他说那就十二分钟。我说那也很短，他说那十三分钟。我正想答应，**忽然把影碟机关了，说：“我还是不看动画片了，我更喜欢玩扔枕头。”

扔枕头是他一直想玩的，我决定陪他玩。但表示只能剩下讲一个故事的时间。他同意了。我很认真地陪他玩，发现他比各种“拳法”还真有样子。几分钟后，游戏结束。

我连忙“奉上”故事书。讲罢故事书，给他读了一首诗经，一点易经，一点论语。时间接受十点半。

四、

我提醒**睡觉了。但**还要啃苹果。我说不吃了，明天再吃吧。他说：我就要，我就要！我一听到他的“我就要”就心烦。于是我顺口编了一个关于“我就要”的故事给他听。说一个小朋友老是讲“我就要”，别人听成“我叫”如何如何的。他听得哈哈大笑，我当然也把几个要提醒他的地方放进故事里给他听走了。

十一点，我们终于入睡。接下去我的目标就是提早一点让他睡，但是，我比较高兴这一天我们的内讧减少，或者我把内讧转化了。——找一找孩子的兴趣点与需要，是个办法。

孩子的社交能力取决于妈妈

导读：当孩子在社交能力方面出现问题的时候，首先要做的是，使他和家庭内部的其他成员形成一种正常而稳定的关系。等到他在家庭的范围内变的比较明朗活泼、能够表达自己的意思、并具备一定的和他人妥协的能力以后，父母才可以把他送到幼儿园。

最近，孩子们社交能力的发育开始同他们智力的发育一样，受到了人们的重视。所谓社交能力，指的是能够和他人比较圆满地结交并相处的能力。孩子社交能力得以形成的最重要基础，是他和母亲的关系。因为孩子最初是从他和母亲的亲密关系出发来认识我们这个世界的。

因此，孩子们只有(最少在3周岁以前)一直和母亲亲密地生活在一起，才能够对他人以及对外部世界形成某种积极的期待。如果孩子在3周岁之前的这段时间之内，母子关系发生了什么问题的话，等他们稍微长大以后，就会对朋友们失去兴趣；或者常常故意和朋友们为难；或者遇事犹豫、不知道该如何处理和朋友们的关系。

除了和母亲的关系以外，他们和父亲以及兄弟姐妹们之间的关系，也会对他们社交能力的发育产生一定的影响。许多母亲在认识到自己孩子的社交能力存在不足的时候，常常认为，只要使孩子多交一些朋友，他这方面的“缺陷”就自然会有所改善，因此，往往就会把他送到幼儿园这样的机构。

然而，这种想法往往并不正确。孩子在自己的家里都难以和父母兄弟姐妹形成一定的关系，等到他们去了幼儿园以后，只会从老师和同学们那儿受到更多的伤害，最后很可能会完全关闭通向外部世界的心灵之门。

当孩子在社交能力方面出现问题的时候，首先要做的是，使他和家庭内部的其他成员形成一种正常而稳定的关系。等到他在家庭的范围内变的比较明朗活泼、能够表达自己的意思、并具备一定的和他人妥协的能力以后，父母才可以把他送到幼儿园。同时，为了使孩子能够对自己形成一种积极的认识，父母要经常表扬自己的孩子，使他们在年幼时拥有很多美好愉快的经历。

Tips：爸爸妈妈们遇事千万不要着急，让孩子们自己去慢慢适应吧。

父亲带大的孩子智商更高

美国耶鲁大学的科学家们印证了一项研究成果：父亲带大的孩子智商更高。下面我们推荐给那些“贪玩老爸”几款经典亲子游戏：

0～3岁

举高高：把手放在孩子腋下，将他举过头顶。相信所有的孩子都喜欢这个游戏。

但是臂力小的妈妈可能只“玩”一次就没劲儿了。老爸若是能让孩子过了瘾，相信小家伙见着你就会伸开双臂让你抱了。

坐“飞机”：一只手托住孩子的胸部，另一只手托住他的小腿，原地转圈或者跑几步，你一定能听见孩子清脆的笑声。或者躺在床上，用双脚托住孩子的腹部，双手分别抓住孩子的双手，前后摇摆或者左右摇摆。

3～6岁

推小车：双手握住孩子的双脚，让他的手撑在地板上，用手爬。你们可以一起“视察”一下妈妈的家务做得怎么样了。你还可以在命令“小车”行驶方向的过程中教他识别“左”、“右”。

拳击热身：把棉被卷起来，把妈妈刚买回来的小猪靠垫“吊”起来，一起来个拳击前的热身吧。小姑娘也一样可以玩，加点儿舞蹈的美感就是了。

修理工：妈妈不让拆玩具！其实小家伙只想看看它是怎么会唱歌的。请老爸准备好螺丝刀、试电笔、钳子等工具，和孩子一起动手探个究竟吧。