孩子的专注力是这样炼成的

孩子做事往往是凭兴趣，不爱干的事情常常半途而废。针对这些情况，成人应有意把一些事情郑重地作为一个任务交给他，可使孩子觉得自己有了一定的责任，也就增加了克服各种困难的勇气，通过自己的努力把事情做好，也就逐渐养成了做事有始有终的习惯。目前，许多孩子都存在着专注力不够做事有始无终的问题。要解决这一问题，应从以下几个方面考虑：

1、做孩子的表率

父母是孩子的第一任教师，也是终生连任的教师，孩子每天都在用最精细的眼神观察着父母的一言一行、一举一动，他们模仿着、学习着，往往在你还没有觉察的时候，你的言行举止已经给孩子留下了深刻的印象。有句俗话：“上梁不正下梁歪”。如果想让孩子从小养成良好的做事习惯，那么“上梁必须正”，必须以身作则，无论处理什么事情，都要认真、圆满地完成，做孩子的表率。

2、从严要求

坏的习惯，非严格要求不能矫正;好的行为，非严格要求难以形成、巩固。有的家长兴之所至，要求孩子完成某件事情，起初能坚持督促孩子去做，日后，当孩子不肯做时又轻率迁就，这些做法都不可取。

3、让孩子负一点责任

孩子做事往往是凭兴趣，不爱干的事情常常半途而废。针对这些情况，成人应故意把一些事情郑重地作为一个任务交给他，比如，家里喂养了小动物，要求孩子给它们喂食、让孩子去取牛奶等。孩子觉得自己有了一定的责任，也就增加了克服各种困难的勇气，通过自己的努力把事情做好，也就逐渐养成了做事有始有终的习惯。

4、坚持鼓励为主

如果孩子做事中途退缩，不想完成，成人切忌唠叨个没完，或者张口就骂，动手就打，更不要讽刺、挖苦，这样做很容易使孩子产生逆反心理，以致伤害其自尊心。而应细心观察，对于他们产生的困难及时予以帮助，对于他们的点滴进步要及时予以鼓励、表扬，使他们产生愉悦感和自信心，从而使孩子树立坚持完成任务的决心。

5、应重视对孩子自制能力的培养

自制力就是能够控制自己、支配自己的行动的能力。它表现为既能善于促使自己去完成各项任务，又能善于控制自己的行为。孩子由于年龄小，注意力不稳定、自控能力较差，做事往往有头无尾，所以，要根据以上特点，从孩子生活习惯方面入手，先提出小的要求，让其通过不大的努力就能完成任务，久而久之，就会逐步地学会控制、约束自己的行为，去完整地做好每一件事情。YJs21.coM

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怎么样培养孩子的专注力？

孩子为什么会注意力不集中呢？我们的父母又该如何培养孩子的专注力呢？

我的孩子注意力不集中怎么办？这是家长课堂里家长们问得最多的问题。孩子注意力不集中主要表现在学习上，上课不注意听讲或走神，写作业时三心二意，边做边玩，总要写到很晚，没有家长陪着就写不完。写作业会写错字、抄错得数，考试时会马虎大意看错题等等。

孩子注意力不集中的原因

可以从身体健康和心理健康两方面来分析

陈秀茹老师根据自己多年的咨询经验得出，孩子注意力不集中的原因有两方面，一方面是身体原因。有些孩子偏食，本来是该吃什么吃什么，由于家长的溺爱却成了想吃什么吃什么，造成许多成长元素的缺乏。其次是运动，现在的孩子大都缺乏体育锻炼，其实运动最有利于孩子各项能力的培养。因为在运动中，孩子的肌肉、神经和感官都要相互配合，才能完成要做的动作。

另一方面是心理原因。心理原因有很多，比如伙伴关系、师生关系都会影响到孩子的专注力，但最重要的是亲子关系。父母的教育方式和养育态度直接影响着孩子的专注力。父母的过度呵护可以说是孩子专注力差的主要原因。由于现在只有一个孩子，父母们疼爱有加，本来应该孩子完成的事情却由父母来代劳，时间久了，孩子就会养成严重的依赖心理。因为很多事情是不需要自己动脑筋去完成的，作业错了爸妈给检查，上课没有听明白父母会请家教，这样一来，孩子的专注力必然会下降。

那么，家长们该如何培养孩子的专注力呢？

1。专注力是一种习惯，而习惯要从小培养，抓得越早，后面的效果就越好。在日常生活中，我们经常看到这样的情形，家长给孩子买了很多的玩具和书籍，可是孩子往往是这本书翻两页，那本书翻两页，玩具也是，一会儿玩这个，一会儿玩那个。太多的书籍和玩具只会让孩子注意力涣散。家长要告诉孩子，想换书可以，但是可以给妈妈讲讲这本书的意思吗？每次给孩子玩具也不要超过两到三个，玩完这些放回原处再拿别的玩具。

2。要营造一个集中注意力的环境。孩子在学习的时候，要把写字台上与学习无关的东西都收起来。

3。合理安排孩子写作业和活动的时间。对于低年级的小学生来说，他们的专注力一般不超过15分钟，超过这个时间孩子就会走神。三四年级的小学生为20分钟，五六年级的小学生则为半个小时。所以，孩子写累了就让他休息一会儿再写。

4。改定时为定量。有些家长看到孩子八点就写完作业了，于是让孩子额外再做题。这样孩子就会产生逆反心理，反正早写完也得写，还不如晚点儿写完。

5。家长不要干扰孩子的学习思路和专注力。有些家长检查孩子的作业时发现错误，就说，你这道题做错了。也不顾孩子正在写其他作业。

6。尽量减少对孩子的唠叨和训斥。即使孩子注意力不集中，家长也不要总是把这句话挂在嘴边，那样等于强化孩子不集中的特点，孩子也会在心里认同自己注意力不集中。

陈秀茹老师说，对于注意力不集中，很多父母在生活中不注意，反映在学习上才开始着急。所以，对于孩子专注力的培养抓得越早越好。孩子的早期教育不是学习ABCD，而是意志品质、性格及专注力的培养。文/小棉

这样培养一个专注沉静的孩子

我每年都带一个实验班，再带一个借读班。

上课时，我特别注意两个班的学生的群体性差异：实验班学生上课，大部分人都很专注。虽然他们专注学习的方式方法不同，如有的喜欢自己思考、看书、动手做；有的喜欢和别人一起讨论，争论碰撞中得到启悟，不管怎样，他们都能很好地完成学习任务。

另外一个班，上课的前五分钟是认真的，安静的，五分钟后就状况百出了，有的聊天，有的玩游戏，有的走神，还有的打瞌睡。经教师反复提醒，大部分学生能再收起注意力听讲5分钟，5分钟后就又开始出现状况了。我还发现，这种注意力不集中的情况似乎是个顽疾，无论教师怎样管教，很大一部分同学就是改不了。

长期观察后我发现，能否定心专注于一件事，是造成学生学习差异的重要原因，成绩优秀的学生，大多能专注于某一件事。我与学生家长沟通，了解他们在家的表现：

成绩优异者在家里做事都目标明确，有条不紊，都有固定的时间完成作业，而且在做作业时往往能一坐几个小时不受外界干扰，直至完成。

而学习困难的学生，则无论是家长盯、请家教，也不能让他们认真地、安静地做事情。所以，做任何事情，专注都是成功的基础，不专注都是败事之主因。

从幼儿园到小学是这一习惯养成的最重要的时期。不能专注学习者要么小时候有多动倾向，要么受到过某位教师的负面评价，甚至是一次自尊心严重受伤的批评。导致孩子不能专注学习的触发点尽管多样，但有一点都是普遍的，那就是孩子在成长的关键时期，家长、教师的教育没有及时跟上。

人的注意力是有限的，研究表明，成年人大约只能持续40分钟，儿童持续的时间相对更短，生活中有6%——7%的人想集中精力却没有办法。这种情况在儿童，特别是男孩中比较常见，所以，培养孩子的专注习惯特别重要。

很多家长会抱怨：孩子坐不住，浮躁，做什么都是三分钟热度，不知有什么办法能让孩子变得专注。其实解决办法很简单：就是不要打断孩子。

假设你能这样做：给孩子的行为以尊重和理解，不随意打断孩子，一旦孩子开始做某件事的时候，就不得以任何理由去打断他们，哪怕即将要吃饭、即将要睡觉、即将要出门、即将要回家......尊重孩子的任何一种专注的活动，孩子画画，我们把他视作画家在作画；孩子观察动植物，我们把他视作生物学家在研究；孩子在拆装玩具，我们把他视作工程师在工作；孩子在往水里扔不同的东西感受沉浮，我们把他视作科学家在做一项重大的实验。如果你真这么做，相信你一定会收获一个专注沉静的孩子。

下面节选自林怡老师的《让孩子天赋自由》书中的一篇文章，比较详细的列出了预防孩子注意力涣散的事项和对策，希望能对你有帮助！

如何判断孩子注意力是否集中？

我们先来学习一下，注意分有意注意和无意注意。

无意注意：是指没有预定的目的，也不需要意志监管的注意。

有意注意：预设了目标，需要主观意志力去监督。

1、孩子越小，注意力集中的时间越短。

2岁以下：以无意注意为主

2岁：约7分钟

3岁：9分钟

4岁：12分钟

5～6岁：15分钟

6岁以上：逐步由15分钟过渡到30分钟或更长

随着年龄的增长，孩子注意力的品质也会提升，这就是孩子对新异事物如此敏感的原因。

2、孩子注意力能否集中，还取决于兴趣。

第一点的数值只是参考数值，不能一味套用。若孩子对某个事物没有兴趣，他注意力集中的时间就会明显低于这个数值，甚至根本就不去注意。更何况，学前儿童一心多用的本领高强，往往可以同时关注几件事情，很容易让家长误以为他们是注意力涣散、甚至“多动”了。

家长不当做法，促使孩子注意力涣散

绝大多数孩子都没有注意力方面的问题。即便那些被认定为专注力很差的孩子，在某些情形，如玩电子游戏时，也可以一玩几个小时。为什么孩子玩游戏如此专注，做别的事情就会三分钟热度，注意力涣散呢？问题出在父母身上。很多时候，父母不是在帮助孩子变得更专注，反而是在不自觉地促使他注意力更涣散：

1、当孩子玩得很专注的时候，家长干涉或打扰。

家长总要询问孩子：“你在干吗呢？”或者干涉他：“这个不能这么玩，你看，要这样！”有朋友或邻居来了，要求孩子打招呼，若孩子不予理睬，就扣帽子：“没礼貌！阿姨跟你说话呢，快回答阿姨！”还要一再地逗孩子玩。

2、为了省事，给孩子塞个手机或者iPad，让他自己玩。

电子产品玩多了，会降低孩子对其他活动或者事物的兴趣，他自然就会玩电子游戏很专注，做其他事情如坐针毡。

3、强求孩子专注地做我们认为对他成长有益的事。

如，要求孩子从头至尾完完整整读一本书，读书时不许跑来跑去，不许插嘴等。孩子活在当下，管不住自己，亲子之间就会形成对立关系，促使孩子建立起一个习惯性的反应模式——但凡我们要他做什么，他就时刻准备逃跑。

4、对孩子期望值太高，给孩子负面的心理暗示。

不顾孩子发展水平，以成人的眼光来衡量孩子专注的程度，给孩子贴负面标签，导致孩子越来越不专注。

5、陪伴孩子时心不在焉，导致孩子安全感缺失。

孩子觉得父母在敷衍他，致使内心不安宁，没有心情将注意力集中在其他事物上。

活用6招，提升孩子专注力

提升孩子的注意力也不必过于着急。家长只要反其道而行之，自然可以给孩子营造一个更有益于发展其专注力的环境：

1、给孩子营造一个安心的家庭环境。

心安定了，孩子才会安心而享受地去做某些事情。否则，他只能惶恐地纠结于各种“不安心”因素，难以专注。

2、当孩子做某件事情很投入时，尽量不去打扰他。

避免关注过度孩子，以免孩子形成依赖，缺乏自主性。当没有人陪伴或者给孩子安排活动时，他就会内心惶恐，无所适从。

当不得不打断他的时候，走到他身边，蹲下来，对他说：“我看你好专注呀（顺便竖个大拇指）！对不起，现在我们……（陈述理由，告知后续的活动。）”如此，孩子觉得自己被尊重，他就不会因为被打断而闹情绪，内心就不会产生对抗的能量。他的心更安定，专注力自然就会发展得更好。

3、电子产品可以偶尔玩之，绝对不能当做电子保姆。

尽量陪伴孩子投入地玩游戏，参与他的游戏，引领他玩得更深入、更长久、更有创意。孩子自然可以将注意力更长时间地集中于某项活动。

4、当孩子痴迷于某项活动或某个事物时，顺应他的需求。

当孩子对某项活动产生兴趣时，为他提供更多与之相关的资讯、材料、可能的相关活动，让他跟与其相关的事物关联，并帮助他横向或者纵向去拓展，发掘出更多有趣的元素，将探索的触角伸向更多可能的方向。

并且，孩子从中习得了经由一个点辐射或拓展的技巧，自然会更投入，在参与其他活动时也会以这种习惯性的模式，让它变得更丰富、更有趣味，孩子注意力集中的时间自然会更长。

5、当孩子能力达不到或貌似不专注时，学会等待。

没有什么比一颗安定的心更能给孩子以滋养的了。以一颗安定的心去滋养另一颗稚嫩的心，让他也趋于安定，孩子专注力的品质自然提升。

6、某些小游戏，也是拓展孩子专注力很好的练习。

如，将某个小物件放在手心里倒腾，猜最后在哪只手里。或者有意识地引导孩子去关注某些事情，观察某些事物的变化，如季节、光影、色彩等的变化。引领孩子享受这一切，并且不给他压力，他的有意注意自然就会在这一类活动中获得发展。

专注力的养成，不是一朝一夕的功夫，也不是一个需要刻意去训练的事情。有心，每时每刻，我们都在培养孩子的专注力。

孩子！咱们努力成为这样的人！

父母最大的心愿，就是培养出好孩子。

那到底什么是好孩子？

如果你不知道问题的答案，做没有标准的事情，那就是一种可怕的浪费，浪费了时间，浪费了精力。

而这个问题，我曾经在儿子小的时候幻想过。每想一种可能，就幻化一个画面：

1、成绩单

孩子拿出排名第一的成绩单递给我，脸上挂着浅浅的笑，“爸爸再也不用担心我的学习了”。

2、弹钢琴

孩子的手指在琴键上滑过，《秋日私语》连绵在房间里，营造出悠远的意境。

3、小主持

舞台上，他唇红嘴白，激昂的字词穿过麦克风，钻到每个听众的耳朵里。

4、踢足球

舞台上，他唇红嘴白，激昂的字词穿过麦克风，钻到每个听众的耳朵里。

5、下围棋

静谧室内，黑白相对，他轻轻拍下一子，对坐平头眼镜男，人顿时萎了，儿子轻轻转过头，对着旁边的虚空说，佐为，我终于下出了“神之一手”。

还有很多很多……

想到这些，我都不由地要挥挥手，把这些幻象从眼前扯走，一丝丝的留恋，还粘在手指之间似的。

可是幻想与现实之间的差异有多大？大到让我的心理失衡：

下围棋

他小时候上围棋班，很兴奋，知道初步规则之后就拉着我练手，结果被杀得干干净净。我很生气：你是以后的棋王，怎么下出这么幼稚的棋？他更委曲，眼泪掉下来，到一边疗伤。再上课再受虐再疗伤，如此循环，最终都心力交瘁，一年之后就不再继续……

事后回想起来，他的眼泪就变成了一根根的刺，扎得我心里痛痛的，我想明白了，我是真的急于求成了，小孩子的认知水平，远远没有达到我所预期的那样，明白这个的时候，却没有办法再弥补了，他到现在都没有再摸过围棋，连五子棋都不下。

小学倏然过去，还没有顾得上回味就成了回忆……

中学，人生中最重要的阶段，这个阶段开始的时候，我必须要把这个问题想清楚，起步的方向一定要对！

什么成绩、什么荣誉、什么学霸，都不是目的。我想来想去，最后和儿子商量，咱们能不能成为这样的人：

自理

能把自己打理好，从日常生活到人际关系，别让自己饿着，别让自己别扭。

自立

有独立的认知，不人云亦云，内心要稳定地强大，这是自尊和自信的根基。

自强

明白自己的长处和短处，知道如何把自己的短处克服，制订计划并达到目的。

儿子想了想，随后我们就达成一致。一致之后，就有了行动力。他分析自己目前不会做饭，那就从煮鸡蛋开始，他说，这个已经会了，他觉得自理，就是像爸爸或者妈妈那样，做出一桌子菜。饭，他已经会做了，电饭锅的操作过程，看都看会了，如果没有电饭锅，也会做，具体怎么办？下次让他试试。

还有就是自强，他的英语要跟上去，现在落后太多，争取提升10分左右。

说到自立，他没有说话，看来还得去体会。

这次谈话之后，儿子很快有了变化。

儿子今天到家的时间比平时晚了20分钟，人也恹恹的，回答我说，他下午上完体育课就觉得浑身酸痛，脑子发晕，所以在路上走得慢。

我估计是运动过量或者是出汗受了风，连忙让他喝些热水。

晚饭吃得也很勉强，吃着吃着都觉得他要睡着了。

我让他马上睡觉，他不，他要写作业。我提出明天早点起来写，他担心写不完，坚决不同意。说完就回房子写作业去了。

我是实在有点担心，时不时过去看一下，摸摸他的头，看看他的作业，他手软软地快握不住笔了，写一会儿就趴在桌子上，但手还是在动。这样的写下去，比平时慢多了。我是看不下去，又劝了一回，他还是要坚持，那好吧，你要坚强，那你坚强到底，我，也会支持到底的。一切都和平常一样，似乎什么事儿也没有，该改的错一定要改，该写得小作文一样要写。我觉得这个时候，他不想显得软弱，那我也用行动给予他最恰当的支持。

可是最终，我还是忍不住降低了一下下标准，在批语中，给老师按实际情况讲了一下，理解一下，今天的字写得那么软弱无力。

作业完成，儿子已经沉沉睡去，看着他，突然有点觉得陌生。

他，从此再也不会是那个叭嗒叭嗒掉着眼泪的小孩子了！

把孩子的注意力引向内在——这样孩子才能真正成长

子女教育最重要的是让孩子建构自我，而不是用外力将孩子塑造成成人期待的某种形状！

先来看看平平的故事

平平长到十个月还没长牙时，奶奶总是唠叨着说：你看你，隔壁的贝贝四个月就长两颗牙，你怎么就长不出来呢。

这时候的平平还听不太明白具体意思，但是他的感受是：眼前这个人嫌弃自己了。

于是她的内在有个感觉：我是不好的，我不被接纳。

到了同月龄的孩子已经稳走自如时，平平只会扶着床摇摇晃晃迈不开步时，着急的妈妈就会说：我们家宝宝走路就是慢，还尽摔跟头。

妈妈的潜意识是：

快点学会走路，才能体现我的孩子养得好呀——获得外在他人的肯定！

于是平平的眼神暗淡下来：

什么地方不对，妈妈怎么有点不喜欢我了。内在有一股很深的无价值感涌起。

为了让平平吃饭快点，保姆说，快吃快吃，看谁第一名。

第一名？第一名是什么？

哦，第一名就是比所有的人都厉害。

嗯，好，我不要当第二名，第二名不好，第二名不被接纳，嗯，我超过所有的人才是好的。

这样的心态指引下，所设目标常常是自己尽了全力也达不到的，于是经常被很深的挫败感控制住。

有的人尽全力，可以达成100分，这100分是好的。

有的人用尽全力达成了60分的结果，如果她已经尽全力了，那么这个60分也是值得庆贺的！

平平说话比同龄孩子晚了几个月，爸爸着急地着说：“你怎么就不开口说话呀，哎呀，我同事的女儿早就会背唐诗了。”

“爸爸，我听得懂的，你又嫌我不好！呜呜呜”心里哭了，“是的，我就是不如别人。”（自我被贬损，一种无助感就会升起）

平平到两岁半还会尿到裤子上，爷爷说：“又尿湿了，该打，打痛了就记住了。表弟比你还小一岁，老早就能自己叫尿尿了。”

呜呜呜，我太没用了，想憋就是憋不住，我没有表弟好！（在成人对孩子的否定中孩子学会了否定自己）

平平三岁了不爱和别人打招呼，妈妈觉得很没面子，对别人解释说：她就是这样子，胆子小！

平平心理难受：

其实我知道怎样和别人招呼，但是妈妈你老逼我，我就是叫不出口嘛。是的，妈妈说我胆小我就是胆小。

（自我再次被否定，越来越觉得自己不如别人，一种很深的对自我的怀疑进入潜意识深入）

羞羞，肚子被别人看到了。羞羞，女孩子不可以站着尿。（不接纳自己的身体，不接纳自己的性别）

平平，你给大家跳个舞、唱首歌吧。

当平平扭捏拒演时，妈妈会自嘲加圆场：平平平时可会表演了。

咦，没人的时候，你不是跳得挺好的吗，让你跳给阿姨叔叔看反倒不会了，真是的。

（把成长的能量集中在取悦别人，如果自我本来是圆型的，别人的认同是方型的，为了获得别人的认同，我们常常把自己硬挤进一个方的框里，因为我们害怕失去与别人的连接。妈妈的一番话更令平平不自在，那个不要做自己的禁止令牢牢地抓住平平）

平平会背唐诗了！还认得许多字呢！

（妈妈在炫耀我的本领，我学好本领妈妈就可以炫耀，炫耀让妈妈那样高兴，为了让妈妈高兴，我要继续学本领。于是一生就形成不断迎合别人需要的习惯，自己原来是什么样的人早已忘记！）

不要哭！不要怕，要勇敢！打针要勇敢！（阻断孩子内在感受悲伤与恐惧的能力）

中国人的教育中一贯认为悲伤愤怒是不好的，恐惧不要去感受，只有喜悦才是好的。

其实喜怒哀惧是老天设定给人类感受内在情绪的生命貌相，没有好坏，都应该接纳。

悲伤是结束的能量，只有把悲伤如数泄渲而出，心灵才能重新获得宁静和喜悦！

不要哭，我们去买东西吃。

当孩子深深沉浸在自己的悲伤中，家人常常硬生生把他拉出来，转移其注意力。

这以后将出现爱吃零食、疯狂购物、抽烟、酗酒、网瘾、吸毒等不当行为。

当内心冲突得不到解决时学会转移痛苦，从而造成另一种崎形的依赖性关系。

老师说，同桌的苗苗每次考试都考一百分，你该向人家好好学习。（对自己的存在否定，对自己能力的局限性不能接受）

你不乖，妈妈不爱你了！（只有好的才被接纳，不好的就不被接纳）

中国传统报喜不报忧的根源在这里，造成整体中国人集体性的交流不畅。可以同福贵，但不能共贫贱也是其延伸出来的人性副产品。

平平想穿裙子，妈妈说：你看看，这么冷的天，街上哪有人穿裙子！（疏略自己的冷热感受力，一切以别人的标准为标准。）

到了后来，平平穿了一件漂亮的裙子，她已经有些知道如何获取别人的注意人：

妈妈，你看，我漂亮吗？我要给奶奶看看，穿给学校老师看。（好，已经开始掌握获得外在注意力的方法了。）

上学了：平平在学期成绩排名中没有得到第一。

她想：

完蛋，这下被别人超越了，我太没用了，爸爸妈妈会怎么说，老师会怎认为，同学们要看不起我啦。

啊，我不要做我自己。这个我是不被认同，不被接纳的。天哪，我就是不要做我自己嘛。

该工作了：

大学的专业就是爸爸挑的。

爸爸懂经济，知道现在国际贸易如火如荼，虽然自己不喜欢，但是爸爸是我的爸爸呀，肯定是为了我好，我哪能不听他的？

贸易未来好找工作，工作嘛不就是谋生的手段，能挣钱就好，学吧。

有多少人象平平这样，做一份不喜欢的工作，这样的情况下内心对这份工作的认同度高吗？工作起来开心吗？各位看官心里都有答案！

该结婚了：

妈妈说那个小伙子孩子家庭背景很好，和她结了婚，你就能过上被人羡慕的日子了。

嗯，他们家条件好，是结婚的好对象。

好，我就和他结婚，妈妈说的一定不会错。

她已经听不到内在的声音：

他太理性不够温情，与你不是同一类人，这个人不适合你！

你要的只是一个普通男子与你心心相印。

听不到了，全听不到了，心已经麻木了很久很久了。

这样的婚姻长久吗？幸福吗？人人都知道，但又常常这样做。

生孩子了，给孩子取名庸诉，小名叫庸庸。

这个当了母亲的平平讲话方式与她的上一代有异吗？没有！

她妈妈对她怎么说，她也对庸庸怎么说，于是乎，庸庸也也这样长大了。

就是如此循~环~反~复，“人生代代无穷已，旧时明月旧时心！”没有突破没有进化，这是我们的悲哀！民族集体人性的悲哀！

台湾心灵导师许宜铭说过的一句话：

孩子是需要社会化的，但是在社会化的过程中重要的是如何保有他的自我，如何对他的自我进行鼓励、肯定、滋养。

社会化是指让孩子学习符合社会要求的行为规范，以便成为一个能适应社会运作规则的人。

显然，平平的家人的对她进行社会化的过程，贬损了她的自我，把她和她的自我剥离开了。

平平成长的关注点一直在外在，他们家人的语言模式就是“别人怎样怎样，你怎么这也不行那也不行”。

眼下这样的家长多吗？多，多得很！

这个无法与自我连结的平平，显然也谈不上建构自我。

她成长的注意力一直放在外在，从身体上看平平长大了，但是她的自我一直都没长大，一直没有建构起来。

什么是建构自我？

几个月大的婴儿往嘴里送手指和其它物品时，他通过口腔吸吮的方式来认识不同的物品，同时通过嘴把手的功能唤醒，我们说他在建构自我；不到两岁的孩子见了台阶就着迷似的上上下下，他处在空间的敏感期，他要训练腿的能力，我们说他在建构自我；四岁多的小姑娘非得自己挑衣服，而且一定要穿那件拖地长裙，认定自己是白雪公主，这是她在身份确认敏感期，我们说她在建构自我......

建构自我

是指孩子听从内在的声音，通过内在的指引，按照大自然设定的成长法则不断地进行工作、不断地与周围人群和社会互动，从中发展和形成的属于某个个体的独特的自我。

这个自我包括其独一无二的身体状况、情绪起伏、感知觉的能力、心理活动和心理空间、认知水平、精神层面所属空间等。

这个自我是有别于他人的，是完完全全属于他自己的，不受别人控制，不控制别人，自由自在的存在的个体。

建构自我的重要法则——把孩子成长的注意力引向内在！

回溯我们这一代人的成长经历，就发现，我们的长辈养育我们时，不断地用外在的标准刺激我们。

我们也习惯了把成长的注意力与外在的目标联系，对自己内在世界的关注几乎是空白。

比如，大人总是说：

我同事的孩子可可比你还小半年呢，唐诗都能背十几首了，你还不会讲话；

你看你，表妹比你学琴的时间短，你怎么还不如她弹得好；

隔壁优优考了一百分，你怎么才考98分，好好向人家学习。

刚刚听到这些话时，孩子痛苦吗？

痛苦得要死，恨不得钻个地洞没了，恨不得自己就是妈妈同事的孩子可可，恨不得自己就是表妹，恨不得自己就是隔壁的优优！

总之，恨不得不做自己，就做别人，做了别人，就能得到大人的称赞！

其实可可家、表妹家、优优家的情况呢，好不到哪去，她们也做不成自己，也被自己的父母要求着和其他更乖的孩子比较！

孩子成长的关键，在于与自我的连结！

简单地说表示一个人很清楚自己是什么样的人，自己内在需要什么，自己想做什么就能做什么，从不惧于外力。

我们可以确定：

六岁以前的孩子，只要保护得当，是随时可以与内在的自我保持连结的：能够听得到他内在发出的声音的，随时按照内在的指引进行工作，我们就说这个孩子在建构自我。

你可知道牛孩是怎样炼成的

我们成长过程中总有些人，上课总是那么积极，总能完美的完成所有作业，总会考很高的成绩，最要命的是，他们看起来总是能毫不费力的赢得这一切!

于是我们疑惑了，为什么他们总能够那么轻易的获取成功?于是我们怀疑了，难道我真的没有他们聪明?你不知道，他们只是积极自律，每天按计划学习，有条不紊。他们只是习惯给别人展示自己光鲜的样子，默默隐藏自己背后付出的努力!

他们每天5点多起来健身，为一天的学习注入最初的动力，这个时候，你在睡觉;他们6点开始朗读英语，在提高英语能力的同时坚定了自己一天学习的信心，这个时候，你在睡觉!6点50，他们开始享受营养全面的早餐，收拾妥当出门，顺便在去学校的路上思考了一下需要向老师请教的问题清单。这个时候，你才草草的洗了把脸，匆忙地从家里狂奔而出，路上随便买了点薯条，可乐。

他们高效地听课，请老师解答了问题，做完题后又迅速的把老师刚讲的知识在心里默记了几遍。这个时候，你在和别人聊天，玩手机，写纸条，老师开始讲题时你迅速的瞄了两眼他们的答案，然后迅猛的抄了下来，至于懂不懂，管他呢，反正我和正确答案一样都选了A.

放学回到家，他们开始做作业，复习，预习，又额外练习了阅读理解，完形填空，恩，还背了10个单词。此时你正在小店闲逛，在Q上聊天，在看好友更新的空间……电视剧里男女猪脚还没有在一起，作恶多端的女二还没得到应有的报应。

终于，10点半了，他们完成了学习，放松了一下，上床睡觉。当然，睡觉前他们又总结了一下这天的学习。最后，他们又重新提醒了一下自己那个埋在内心深处的梦想，然后满意的睡觉去了。而你突然发现作业还没写，于是匆匆开始写。这个，这个，这个老师似乎都讲过，但是选什么呢?算了，随便吧，明天再去看xxx的答案。你越来越困，可作业还没写完，于是你又抱怨了一下老师的恶毒，作业的繁多，终于，12点半，你完成了作业。懒得洗澡，匆匆钻进了被窝，掏出了手机——是的，手机党伤不起。

第二天，你气愤的抱怨“我昨天写作业写到12点半”，他们很是惊讶“我昨晚10点多就睡了。” 然后考试，他们还是高唱凯歌，你们依然一片惨淡......

你隐约感觉到他们有那么一些不同，但是你不知道那到底是什么。你仍旧认为他们有无可超越的聪明，但是你不知道的是，他们究竟有多么的努力，才看起来如此的毫不费力!

如果你选择像小草一样随便的生活，那么，你不能责怪别人将你踩在脚下，因为他们本来就看不见你;如果你选择像大树一样努力生活，即使在数十米之外，别人也能仰望到你的华盖。小草不知道大树努力将根扎的多深才能吸收到大量的营养。可是你知道，那些成功的伙伴，他们究竟有多么的努力，才能看起来如此的毫不费力!你看见，你了解，你愿意，然后，你也可以做到!

应注意训练孩子的专注力

有的孩子专注力不强，经常开小差，做事情总是三分钟热度。专注力对于孩子的学习是非常重要的，专注力不强，学习质量难以保证。年轻的父母可以这样对幼儿进行专注力的训练。

1、视觉注意力训练。让孩子看一些照片或图片，并提出一些问题，比如给孩子看一张照片，让他说说照片里都有什么人，几个男的、几个女的、几个大人、几个小孩，他们每个人都在干什么等。让孩子观察的东西要不断地变换，不然他就会没有兴趣了。

2、听觉注意力训练。给孩子讲故事，故事讲完之后要提问题让他回答，如果能够在讲故事之前就把要问他的问题提前告诉他，效果会更好。

3、动作注意力训练。即通过让孩子完成特定的动作来达到训练注意力的目的。比如教他做一些体操动作、舞蹈动作或一些游戏动作，都能达到这种效果。

4、混合型注意力训练。实际上就是把眼睛看、耳朵听和动作结合起来，即训练了视觉，又训练了动作。这种训练难度大，可以边说边示范该孩子看，让孩子跟着做，比如说出一种行动。让孩子表演出来等。

好妈 妈是怎样炼成的？

全书一共分为四章：对孩子的爱因时而异；父母的品性会遗传给孩子；课业负担会压垮孩子；父母与孩子共享幸福的静心大法。最后结束语也很经典，妈妈幸福了，孩子才会幸福。

父母无法战胜孩子。在孩子的成长过程中，父母们都困惑的问题，为什么会这样呢？自己是家长，明明应该在孩子面前有威信，让孩子时刻都听自己的，可实事上却不是这样的，往往在与孩子的争斗过程中，以父母完败而结束，因为父母对孩子的爱难以割舍，总是在孩子的坚持与固执中败下阵来。孩子赢还是父母赢都不可取，可取的是双赢。这就需要智慧，慢慢一起往下读吧。

没有不爱孩子的父母，但为什么在孩子的眼里有时候他们却不需要父母的爱，说他受够了？那便是父母爱的方式不对。妈妈你认识到了这一点吗？

对孩子的爱要从怀孕就开始。现在很多情况是这样的，做父母的还在谈情说爱的阶段，但一不小有了孩子，在胆战心惊与父母的干预下迅速结婚生子，自己都还是个孩子，还没有做好要孩子的准备；还有一些人夫妻感情变了，或一方有外遇了，希望生个孩子来维系夫妻关系；当然也有许多是不要孩子，因为传宗接代给老人交代而要了孩子，这些情况之下，父母根本没有全心全意地对孩子付出真爱，那孩子在妈妈肚子里也就感受不到爱和温暖，孩子生下来之后性格大多孤僻不好。所以请妈妈们在决定生孩子之前，做好一切准备，全心全意地期待着孩子的降临。

孩子在成长过程中的不同时期，妈妈需要用不同的方式去爱孩子。幼儿期，因为孩子什么都不懂，他的心性的形成来自于母亲的爱。“三岁看第，百岁不改”，所以这个时期，妈妈至少要抚养孩子到三岁，让孩子形成良好的品德与心性。

而青春期的孩子，情感与思想都逐渐以自我为中心，呈现多样性，这个时期也是最会叛逆与父母作对的时期。这个时期，父母能做的便是守护，让孩子自立，自己去吸收成功的喜悦与失败的教训，他们会自己慢慢长大。

成年后，孩子学会了自立的本领，需要走出父母的怀抱，去走自己的路了，往往这个时候父母会患得患失，但其实父母能做的便是成全，冷静地爱，让孩子自己掌控自己的人生。

不要给孩子画地为牢。父母总是希望子女才貌双全，可以当成自己在同事在朋友面前炫耀的物品。所以为孩子有些炫耀的资本，做父母的就把孩子送到一个又一个课外辅导班，奥数班、舞蹈班、钢琴班、跆拳道班等等，恨不得孩子十八班武艺，样样精通。实际上呢，大多孩子因为这些而叫苦不跌，渐渐叛逆，反而迷上游戏或跟社会上的坏人在一起。孩子就是孩子，他们希望能更自由，轻松地学习与玩乐。

让孩子感受到妈妈全心全意地真心。孩子不能全能，也不是所有孩子都朝着妈妈的心中所盼望的方向成长，有时候他会犯错，有时候他在某方面比不上别人，如果这时候妈妈表现出讨厌的情绪，对孩子的打击是无限大的。“即使你说话结巴，妈妈也会爱你的”“哪怕世界上所有人都认为你不对，妈妈也会爱你的”“你残疾也好，成绩差也好，惹事生非也好，妈妈会一直爱你”，这才是妈妈应该有的真心。

切勿因孩子产生负担。父母每天念叨着子的未来怎么办？或这孩子老是惹事，以后怎么会有人喜欢他；这孩子成绩这么差，以后考不上大学，没有出息怎么办？孩子这么胆小，以后怎么走出社会？太多太多的怎么办，表面上是在替孩子着想，实际上无不是感叹自己的不幸。这样，孩子便有可能因为父母的抱怨而自暴自弃，走向更危险的深渊。父母应该做的便是放弃对孩子的期待，为孩子的一点点进步感到骄傲。

孩子幸福了，妈妈才会幸福；其实反过来，妈妈幸福了，孩子才会幸福也是正确的。妈妈们必须经常学习，给自己的心灵灌输营养；从今天开始试着精心打扮自己，保持自己优雅的姿态；爱自己，也把这种爱传递给孩子，让孩子让家人都感受到你的妈，这个家才真正地幸福完美。

《妈妈课》是一本不可多得的好书，看完能让人觉得平静，温和。静下心来去反省自己在育儿的道路上还有哪些做得不对或不够好的地方，以后纠正过来，让孩子感受到快乐，自己也会更快乐。