孩子写字不是教出来的

孩子并不是上学之后才开始学写字的！早在上学之前，他的精细动作发展就在为书写所需要的手眼协调能力做准备，他对文字的整体体验，也预备了书写所必须具备的基本常识。孩子就是有一连串不纯熟的笔触及自创的符号探索中，渐渐奠定了书写能力，请别为了你的骄傲，牺牲孩子的探索能力。

安安爸兴高采烈地拿着两张写满了字的作品来找我。“你看，这是安安写的，她自己要求我写给她看，然后再照着描！”

“啊，真不错。”我嘴上这么说，心里却想，“又来了，其实是你想要她写吧。”果然不出所料，这位爱女心切的爸爸，又向我咨询有没有专门帮助幼儿学写字的帖或兴趣班。

家里有个聪明孩子，3岁能读，4岁会写，父母多么骄傲呀。但事实是怎样的呢？

别走进书写技能培养的误区

过了暑假，又有许多孩子将升入小学，为避免入学后的书写困难，父母希望孩子在入学前掌握基本的书写技能。由于汉字笔画多、结构复杂，对幼儿来说，是一项不小的挑战。若方法不当，不仅徒劳无功，还会影响孩子对汉语学习的热情。那么，请注意下面三种常见误解。

1.越早学习书写越好。

可能许多父母都已经忘了自己儿时学习汉字书写的经历，并没有意识到，书写其实是一项精细的，大脑与肌肉的联合活动，它需要高度的协调能力和精确的力量调控。所以，培养学龄前儿童书写能力必须要结合儿童的生理和认知发展特点。事实上，儿童手指的小肌肉群发育完善是比较滞后的，并不适合过早的进行书写训练。

所以一般来说，对幼儿园小班的孩子，主要帮助他们学习正确的握笔姿势和坐姿。此时，“涂鸦”依然是他们最为“得心应手”的方式；到了中班，可以让他们适当地练习一些汉字的基本笔画，学习数字的书写。不求孩子写得有多么漂亮，大致上的书写顺序掌握就够了。要知道，让这个年纪的孩子把笔画的轻重都体现出来，属于“强人所难”，因为他们的协调能力还不足以灵活控制自己的手劲；进入大班后，可以开始教孩子学写自己的名字和一些简单的常用字，比如“人、口、日、水、山”之类的。

2.孩子连描红都描得那么糟糕，将来肯定写不好字。

许多家长会让孩子通过描红学习写字，其实，描红这种方式究竟是否有助于儿童对书写技能的掌握，至今仍是一个颇受争议的问题。

孩子的描红不到位，并不一定是他们心不在焉，或是故意写成那样，而是与孩子的动作协调能力直接相关。这就类似孩子做填色游戏一样，他们明明很认真、很专心地用画笔填色，可还是会涂到线条以外。这是因为他们肌肉的精细运动和动作的协调能力还未发展完善，不过随着年龄的增长，这些能力都将逐步提高。

3.教了很多次，孩子还是b、d不分，肯定不正常。

儿童在学习写字的过程中，常常会发生左右相反的情形，如“人”写成“入”，“由”写成“甲”等，拼音中的“b、d、p、q”也反复混淆，甚至许多一年级的孩子还是如此，令父母们担心不已。其实，这是一个较普遍的现象，将随着孩子年龄增加和知觉能力的渐趋成熟而自行消除。

父母仔细观察一下就不难发现，这些易混淆的笔画和字母是存在“镜像关系”的，对于成人来说，区分它们当然不存在任何难度，但是对幼儿而言，要准确地进行识别也绝非易事。一种解释是，在儿童真正开始阅读之前，准确辨别出这些“莫名其妙”的差异似乎对他们而言实用价值不大。但随着儿童认知能力和阅读经验的增长，即便没有成人的教导，儿童最终也是会识别出差异的。

在孩子学习书写技能的过程中，父母往往倾向于站在自己的角度要求孩子，忽视了孩子客观的生理和认知发展。其实许多问题的解决方法很简单，就是时间。不过，面对当前日趋激烈的竞争现状，在子女教育上，大多父母总是抱着“赶早不赶晚”的心态，这也属人之常情。但我们常常会因为走得太远、太久，而忘了出发的目的——孩子身心的健康成长。

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好孩子不是夸出来的

我们小时候，育儿理论是，什么都是孩子的错。

这个小孩不听话；那个小孩不用功；这个小孩调皮捣蛋；那个小孩撒谎骗人。

70、80后，很少听到没有挨过打的孩子。拎起来打屁股是正常的。用皮带绑起来抽，拿着擀面杖轮，甚至直接扇耳光，也都有听说过。

我也挨过打。打得最重的那次，是五年级上学期期末考试，数学50分。我妈按着我，我爸打，拿块小木板，噼里啪啦，伴随着我拼命的嚎叫声，记忆深刻。我皮厚，屁股没有被肿，后来小升初，我数学96分。

终于轮到我们做父母，结果育儿理论变成了，什么都是父母的错。

父母没有尽到责任，没有精心专心，没有有效陪伴，没有教养内涵，没有经济能力去买几百万的学区房，没有挣得赢家人生，你看人家王思聪。

头头是道，句句在理，还真是这么回事儿。可是怎么听，怎么心酸，请允许我先去墙角里哭一会儿再来。

我是一个焦虑的母亲，自从有孩子以后，一直自发自觉的拼命努力学习。看了很多儿童教育书。书里讲的都是正面鼓励，积极赞美，用心陪伴；附着图文并茂的介绍，如何开发，如何奖励，如何鼓舞，如何正面引导，但是没看到哪本书，有提到惩罚，就算提到，也是仅仅是在陈述弊端。

一句话现代育儿理论的基点是：孩子们都是天使，惩罚天使的必然是魔鬼。你是不是想下地狱？

如果说，我们那一代是吓大的，现在的孩子就是哄大的。

惩罚成了一个禁忌的话题，缩头缩脑的沉浸到阴影里面。每个熊孩子都是宠爱一身，满腹经纶的小皇帝。天文地理，国学英语，无所不知，可是行为粗鲁，自私冷漠，无视规矩。

父母彻底沦落成了给孩子们打工的奴隶，威严扫地，毫无控制力。

带孩子去参加试听课，开课之前，十几个孩子满地乱跑，大喊大叫。有个六七岁的男孩子，跑到讲台上，边扭屁股边脱裤子，让大家都看到里面的小内裤。他妈妈就坐在人群里面看着他，用自己的手指刮自己的脸，意思说羞羞。

他的举动成功的引起所有小孩子的注意，小孩子们都围着他笑。他把裤子拉上去又脱，反反复复脱三次。孩子的妈妈，一直坐在人群中，开始是用手势表示羞羞，后来见不管用，索性扭过头去不看自己的儿子。

作为妈妈，我明白，这个妈妈不是不想管，管不了。她比谁都更明白，若是出言制止，将会当场上演一出怎样的闹剧。

当她的儿子终于第三次把裤子提上去的时候，这个妈妈居然做鼓掌的样子，对于提上裤子的动作，表示鼓励。

我相信这个妈妈一定也读了很多的育儿书，因为都说教育要，正面鼓励，耐心引导，积极赞美，才会不伤害孩子脆弱心灵中，任意一个小小的角，才会让孩子自由成长，快乐童年，人生阳光。

我确信所有的人做了父母之后，对孩子说过的最多的话，绝对不是“我爱你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！

而且，流血流汗的努力拼命，实现自己更美好的价值，是一件从来没有被编进人生的程序的事情。人类的价值观完全是后天社会属性的表现。吃饱喝足，少出力，多偷懒，找个地方躺下来晒着，才是人性的本能。

所以，从我这个粗鲁母亲的角度来看，在育儿的过程中，最重要的，绝对不是如暴风雨一样猛砸下来的赞美和鼓励，也不是永远细声慢语的耐心陪伴。育儿中最重要的是：制定规矩，透明公平，奖罚分明。

孟子三千年前就说过：没有规矩，不成方圆。

我婆婆在她的院墙边种了很多蔷薇，每年她都要花很多时间去修理。蔷薇科的植物都带刺，修理一整墙的蔷薇，并不是一件美事。

有一次我问：“让它长成自然的样子，也省了你的事儿，不好么？”

我婆婆摇头：“养花，七分靠管，三分靠剪。单浇水施肥是不行的，剪不能随便乱剪，但是想要它盛开到荼蘼，就要及时剪。”

人也是一种动物。教育的本质，其实是在努力泯灭人类骨子里面存留下来野蛮天性，把一个软软，眯着眼的小动物训练成一个遵守规矩的人。整个社会规范也不过就是一堆堆人给自己制定下的规矩，框定了自己，也方便了自己。

所以人在江湖，想走得快，想吃的开，绝对不是张扬自我，恣意妄为，而是庖丁解牛，游刃有余。

有一次我一个人带着两孩子赶火车。子觅看见别的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是检票的时候，抱着她，牵着思迪，拉着箱子，背着自己的包，还垮了一个袋子。我实在是没办法掏出巧克力，撕开袋子。还要提防着她不会把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得满脸都是巧克力。我给她说：“等一会儿，上了车就给你。”

也许是饿了，也许在一个陌生的环境里面，她烦躁不安，被拒绝后，就开始发脾气，坐到地上，嚎啕大哭。

火车站的地有多脏，我就不形容了。我试图去把她拉起来，她全身的力量，拼命往下拽。子觅是个很胖的小妞，那时三岁，差不多三十斤了，跟个秤砣一样，根本拽不起来。

一个卷毛混血儿在地上嚎叫，恨不得全候车厅的人都来围观。人越多她哭的越厉害，我怎么提也提不起来。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。

我没办法，咬着牙，使劲的把她提起来，她还想再往下坠，还没等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子觅被震住了，一下子就止住了哭声，惊恐地看着我。

我把她抱起来，让她勾住我的脖子，我厉声厉气地说：“不许再哭了。抱住我，我们上火车。”

旁边思迪看到妈妈发脾气了，也是有些惊恐。跟着我拼命的跑，没有和平常一下，喊累喊跑不动。

我如逃难一样，跑上车。还没坐定，火车就开了。

我是个粗鲁的母亲，思迪子觅，我都打过屁股和掌心。不过现场拎起来，当着人的面挥手就是一巴掌的次数非常少见，所以这一次，我一辈子都会记得。

我想如果把这拍了视频，请专家点评。肯定会说，今天子觅的表现一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因为平常的时候，我对她放任。打孩子是不对的，尤其当乌泱泱好几百号人。还会有更有效的建议是，最好不要一个人带着两个幼龄孩子的出门，火车站是非常危险的地方，总要有个照应……

很有道理，但是作为一个成年人，活在当口，我首先要完成的事，赶上这辆火车。其他的事儿，容我喘过气来再说。

真实生活中，有很多当口，我们真的没有办法如说的那样，细心耐心，闲庭信步。这就需要成人和孩子之间建立一种相互驯养的默契关系，彼此知道对方的底线，遵守游戏规则，才能一起快速的走过。

如果说我这次是一个意外事件，那我朋友儿子挨打，则是厚积薄发的必然。

我朋友的儿子三岁时，喜欢拿家里厕所刷，当作一柄剑迎风挥舞。为了增加效果，自己还会去马桶坑里沾点水，甩的客厅里一地水点。

让我们坐下来慢慢说，三岁左右，是从婴儿期到幼儿期的一个转型。孩子们需要不停的挑衅父母的极限，从中证实自己对于世界的认知，探索自身能力，吸引注意力，扩张自己的根据地。

给他买塑料剑，木头剑，甚至干净没用过的马桶刷，爸爸妈妈陪着舞，都没有用。因为儿子知道，只要他一挥马桶刷，所有的大人都会朝他靠拢。五千年前，周幽王烽火戏诸，也就这么个效果，不过结果更惨烈，丢了了整个帝国。

有阵子，他们把马桶刷藏起来呀。问题是，去朋友家玩，儿子会把别人的马桶刷拿出来，在别人家的客厅里舞，可以脑补一下尴尬指数。

如果有可能，我真的很想知道，对此有什么办法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意见，可以改变这个客厅地板上横着一个滴水的马桶刷的问题？

后来我朋友有一次，把儿子提起来，裤子拽下来，朝着屁股啪啪啪一顿。儿子白白的屁股上，全是红色的巴掌印。打完之后，他把自己锁洗手间里，看着自己嗡嗡发麻的手，对着镜子说：“你真是个不称职的父亲。”

从此儿子知道，玩马桶刷会屁股疼。在自己长得比爸爸高之前，这个家里还是老爸的地盘。偶然还会偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告诉你爸爸。”儿子一脸不满，摸摸屁股，也就放弃了。

现在儿子已经十岁了，问他为什么那么爱玩马桶刷。已经长到一米五的半大小子一脸迷茫地摇头，“怎么可能？你们在污蔑我？”

我并不是在推崇惩罚孩子，我是推崇制定规矩。规矩制定后一定要严格遵守，不可以轻易放弃。

成人不应该依仗自己更高更大更强壮更有力，把惩罚作为一种优于孩子的特权。但是在育儿的问题上，惩罚也不应该是一个有意被淡化的话题。惩罚是一个锋利的宝剑，可以切肉，也可以切手指头，但是就因为怕切到手指头而锁到抽屉里面，是一件非常愚蠢的事情。

如果说，规矩是垒起来的墙，惩罚就是孩子们失控后，撞到墙上的蘑菇包，撞得越狠，记得越牢。孩子都是一个个的小人精，这次在这里撞到了，知道了疼，下次绝对尽早拐弯，只留个优美背影。

这个世界原本没有天生出来的好孩子。每个好孩子都是七分的赞美，三分的惩罚，十分守规矩。

父母和孩子，双方协定，共同认可，在一起制定规矩。言必信，行必果，对于父母也对于子女。

契约精神，始于孩提。

孩子的这些品质，老师是教不出来的

1、读书的兴趣

两三岁的时候，孩子就该看书了。此时，孩子爱不爱看书，跟父母的表现有直接关系。我们家长，不要埋怨孩子不喜欢读书，父母没给孩子传承爱读书的习惯，孩子怎么会爱读书呢?请您记住，不要试图通过老师培养孩子读书的习惯。习惯应该是家长培养的。家长做出表率了，孩子就会以家长为榜样。

2、叛逆期的冲撞

孩子到了四五年级，就敢跟你顶嘴了——这都是爷爷奶奶惯的，也是你没规矩惯的。记住，对孩子的缺点要对症下药，尤其是，对原则问题就是不能让步。譬如，作业完不成，就是不能睡觉；关上电脑，就是不许玩游戏。

请您一定记住，五六岁开始，如果你舍不得对孩子说“不”，到了10几岁，你就不敢对孩子说“不”了。还请您记住，老师管不了学生的逆反心理。

3、写字和握笔姿势??

如果你经历孩子成长的整个过程，你会感悟到，孩子写一手帅气的钢笔字，是非常有价值的技能。

请您记住，一个班里那么多学生，老师没精力逐个纠正学生的握笔姿势，没精力激励每个孩子都去练字。

4、争胜心

如果家长信誓旦旦地要求孩子夺得某个名次，并且为孩子的学习付出关注和代价，那么，孩子的成绩，距离家长的目标，差距就不会大。如果你对孩子要求成绩差不多，弄个中上游就可以了，那么你家孩子不会考到前几名。

请您记住，父母的心气高，孩子的斗志才高。这种遗传的气质，不是老师教的。

5、关于网瘾

对于一个有网瘾的孩子，尤其是男孩，他形成网瘾的过程，就是父母失职的过程。记住，孩子从上小学开始，就要控制住家里的电脑。当孩子哭着喊着想玩电脑的时候，你一旦迁就他，就等于给孩子喂了一口毒药。

请您记住，当学校老师接手管理你家孩子的时候，孩子的习惯已经成型了。不要指望着老师关注你家孩子的缺点，老师顶多是在校园里和课堂上控制住你家孩子。

6、快乐教育

凡是开始讲究快乐教育的家长，到头来你会发现，孩子会越来越不听话，在班级与集体格格不入，孩子的成长过程才是最痛苦；凡是从小就刻苦的孩子，他将来才会拥有自信，拥有很多快乐。

请您记住，快乐教育不是你一个家长可以做到的。孩子从小接受了你的快乐思想，可是在大环境下孩子没有志同道合的同伴，没有老师的鼓励与表扬——老师不可能天天表扬他。那么，这样的他其实并没有快乐，他会变得孤独、偏执。

7、学习和生活习惯

家长爱卫生，孩子也就爱卫生。家长乐于助人，孩子也就助人为乐。要想让孩子成为高尚的人，家长的行为绝对不能卑劣。

请您记住，老师教给孩子的多是课本的知识，课本以外的，尤其是生活习惯，做人道理等等，家长永远是孩子的第一任老师。

8、孩子细节上的管理

孩子在小学阶段，家长就要培养孩子尽早完成作业的好习惯。你迁就孩子，就等于坑害孩子。完成作业了，剩下的时间，孩子可以读课外书，可以休闲。

请您记住，老师只管布置作业，管不了你家孩子什么时候完成作业。好的学习习惯，是家长培养的。

9、面对现实，迎接考验

凡是抱怨孩子功课压力大的家长，孩子也会觉得学业多，自己学习累。凡是告诉孩子学习能改变命运，这点辛苦不算什么……这样的家长养育的孩子，也就会坚强，变得对生活充满信心。

请您记住，老师给孩子布置的作业，都是对孩子的磨砺。不要指望着老师培养你家孩子的意志。

10、遵守交通规则，培养安全意识

对孩子安全规则的教育，必须从娃娃抓起。家长别闯红灯，别抱侥幸心理，遇到孩子有乱跑乱串行为，必须要严加训斥。

请您记住，老师只负责校内的安全，管不了路上的交通。

11、给孩子一个和谐的成长环境

孩子厌学，孩子逃学，孩子跳楼，貌似是孩子的事儿，但实质上，是家长从小对孩子胸怀培养的结果。家长们要记住，夫妻和睦，家庭幸福，孩子就不会想不开。父母吵闹，父母离婚，父母生活习气不好，孩子成才则是奢望。

请您记住，家庭的和睦，比任何教育都重要。不要在孩子面前抱怨，不要在孩子面前争吵，不要在孩子面前诋毁他人……

孩子不是出气筒

在家庭教育中，家长自己的情绪问题的往往是最容易被忽视的。父母自己心情不好时，孩子往往就成了出气筒，父母会不管不顾的把负面情绪发泄在孩子身上。孩子无缘无故的成了父母情绪的受害者。孩子的这些负面情绪如果得不到及时释放，就会被压进潜意识，伴随着孩子的成长。成人之后，那些被压进潜意识的负面情绪，一旦被触碰到，就会跳出来伤害其他人。

在我们自由绘画心理乐园，有一个家长，从小在妈妈的棍棒下长大，妈妈不仅打，而且打完还要罚她挺直了跪1—2小时，如果腰弯了，还要继续打。当年打断的木尺依然放在娘家的柜橱里。这位在暴力环境下长大的妈妈，内心压抑了太多的负面情绪，由于没有正确的出口，最后身体承担了她的痛苦，身患两种癌症。妈妈的情绪无处释放，孩子理所当然地充当了妈妈的出气筒。久而久之，孩子变得越来越不爱表达，到四五岁的时候，孩子已不与外界交往。带孩子去看心理医生，被诊断为有严重的自闭倾向。

在家长课堂上，经过我的多次启发，妈妈终于打开了自己的内心，向我哭诉了自己的成长经历，她说她以前从不掉眼泪，更不会向外人诉说自己的家庭背景和成长经历。经过多次疏导，妈妈情绪得到了释放，再也不把孩子当出气筒了。随着妈妈的改变，孩子的状态有了很大的好转，自闭“开了”。所以，父母能够学会管理自己的情绪，孩子才能真正健康快乐的成长。

那么父母应如何管理自己的情绪呢？

首先、把自己内心深层次的负面情绪清理掉

一个人就是一个世界，你对外界所有的看法，都是你内心向外的投射。如果你的内心是平静的，安宁的，那么外边的世界就是宁静的，和谐的。当你的内心充满了愤怒，怨恨，恐惧，你就会感觉世界充满了危机，周围的人充满敌意，经常有麻烦，容易出问题。我把内心的负面情绪比作炸药库，而孩子的问题是你炸药库的导火索。当你需要爆炸的时候，孩子就会不断地出问题，充当你的导火索去引爆。可以通过绘画心理等咨询方法，清理你的炸药库，把你的负面情绪释放出来。如果你的内心没有了炸药库，就不再需要导火索，你看孩子的眼光就变了，孩子的问题就会越来越少。

其次、当看到孩子问题想要发火时，学会向内看。

人往往是向外看找别人的问题，总认为是孩子不听话，是配偶不够关心，是同事找麻烦等等让自己发火。这样找的结果，自己的火气越来越大。如果你学会向内看，想一想是自己内心的什么东西投射到目前的问题上。当你想发火的时候，问问自己怎么了？为什么因为一点小事就有这么大的火气？这时候你的火气就下去了一半。等你冷静下来梳理情绪的时候，你的情绪就下来了。

其三、要学会正确表达情绪

当有负面情绪时，要通过正确的途径和合适的方式表达。无论是对孩子还是对配偶，都需要使用正确的方式表达情绪。谁都会有心情不好的时候，当你心情不好的时候，学会传达“我”信息，就是告诉孩子或配偶自己当下的情绪和感受，让他们能够理解你当下的心情，包容你当下的情绪。你能够正确的表达情绪，对孩子本身就是榜样作用，孩子也会像你一样，有了情绪时会用合适的方式表达和释放情绪。

父母都爱自己的孩子，但很多时候却在无意中深深地伤害着孩子。高兴时孩子就是你的心肝宝贝；不高兴时，孩子就是你的垃圾箱，出气筒。你对孩子的态度一会儿是零上40度，一会儿是零下40度，想一想，幼小的孩子怎么受到了！家长要关注自己的情绪，学会管理自己的情绪是家庭教育中不容忽视的问题。

10月育儿知识：好孩子不是罚出来的

10月育儿知识：好孩子不是罚出来的

孩子的不当行为，往往是他们需要帮助的呼救信号，表示他们在睡眠、营养、放松、拥抱、亲情、掌握和安全方面的需求没有得到满足，而惩罚只能让孩子的行为越来越糟糕。如果你希望孩子有责任心，善于体谅他人，避免惩罚是最重要的原则。成年人的平和心态对孩子的影响远远超过对他们大呼小叫。即使孩子让你忍无可忍，你也要保持克制。

在美国非常有影响的“平和式教养法”创始人劳拉·马卡姆博士，在北京举办了“父母平和孩子快乐”大型公益讲座，她的观点十几年来帮助了无数家庭，赢得满场观众强烈的共鸣。

不要打屁股、不要打耳光

“当你在气头上的时候，要避免行动。”劳拉说，你生气的时候，是把孩子当成假想敌人在对待，于是采取的战术要么是战斗，要么是逃走，要么就是面对面僵持在那儿，这是所有哺乳动物面临恐惧时的三种反应。你是孩子的榜样，你说什么孩子不一定听，但你的说话方式他一定会效仿。

劳拉建议，父母每当感到愤怒难忍就要爆发打人的时候，应该马上采取“制怒三步曲”：停下，放下，深呼吸，让自己恢复平静。自己平静下来才能够跟孩子建立亲情连接，有了这个连接之后，孩子才有可能配合你。情绪被接纳的孩子，才能管控好情绪，进而管控好行为。

试想一下，如果孩子成天面对充满怨恨、消极、没有耐心的父母，他们的表现怎么可能变好？劳拉风趣地建议说，你可以尝试给配偶一个甜蜜的吻（即使现在的婚姻状态并不美满），给孩子一个热情的拥抱（即使他并不完美），找一位知己倾诉养孩子的艰难（即使不指望对方帮你解决问题）；你也可以在房间内张贴励志语录，将锅碗暂时留在厨房里，先痛痛快快地洗个热水澡；你还可以走出去看看日落，睡觉之前，找出三件事情表扬自己……总之唯一方法，就是把自己“养育”成平和的父母。

不要吼叫、不要威胁

打孩子的父母也许是少数，但几乎没有父母能做到不吼孩子。劳拉分析说，当人处于愤怒状态时，体内就充满了攻击性荷尔蒙，内心的“小我”便被激活，危险信号灯亮起，大声吼叫的冲动就出来了——为什么你就不能乖一点儿？你让我感到难堪，人们都在看我们！我到底做错了什么，你又这样大发脾气？我现在没有时间处理这事！你为什么这样对我……

吼叫、威胁、惩罚会破坏人一整天的心情，会使矛盾升级，使一阵旋风演变为暴风骤雨。劳拉形象地比喻说，我们每个人的身上都带着一个“情绪的包袱”，比如某人失去了亲人，他特别想哭又不能哭出来，就把这种情绪压回那个情绪的包袱里头，就会带来僵硬、逃离或者战斗的反应。

对抗就是愤怒情绪的爆发，特别是当孩子老干坏事，或者老是在那儿哼哼叽叽的，或者和大人非常对抗，老是跟你较劲的时候，你可能想打人，想使用暴力。但以气治气是不好的，要知道孩子这些症状，都是他心里有一种未满足情绪的表现。劳拉建议，要尽量避免脱口说“不”，而是说“是”，要让孩子明白你理解他的情绪，不要急着解释、讨论、懊悔、指责、建议、分析他情绪波动的原因，不要试图“安慰”他（好了，好了，别哭了，够了！），不要强迫他使用语言进行表达（你怎么啦？哭什么呀？）在他安静下来之前，你无需多言。你的镇定、拥抱和等待才是最重要的。

劳拉还认为父母其实没有必要立刻纠正孩子或者解决问题，“你需要做的只是保持关注。孩子并不真的想要那个他哭喊着想要的东西。他需要的是你的关爱，要你感受他的纠结、失望、愤怒和痛苦。你只需对他表现出关爱，一切都会烟消云散。”

具体操作上，劳拉说，如果你发现自己提高了嗓门，请马上停下来，深呼吸，然后说，“噢，对不起，我不应该那样说……我们再来一遍……我的意思是说……”当你这样用无条件的爱接纳孩子的所有情绪，为孩子做出自我调整的榜样，就会马上看到积极的效果，看到孩子纠正自己的行为。