父母要尊重孩子的理想和追求

每个人都有自己的理想和追求，孩子也不例外，那么，父母又该如何对待孩子的理想和追求呢？

给孩子一个想成为自己的空间

父母要给孩子足够的成长空间，让他们有自己的理想和愿望，有自己的思想和独立思考的权利，不要让孩子成为别人怎么想，孩子也要怎么做的盲从的产物，更不要让孩子成为代替父母实现未尽理想的工具。父母可以根据孩子的具体情况和兴趣，向孩子提出建议，引导孩子找到自己努力的方向。

尊重孩子的独立性

随着孩子一天天长大，他们会逐渐形成独立的意识，所以父母要尊重孩子的独立性，让孩子充分地发展，而不是被父母限制在已为他们设计好的框子里。不然的话，他们也会像自己的父母一样，在补偿父母遗憾的同时，留下自己的遗憾。

给孩子最后的决定权

对孩子的理想，父母如果觉得是合理的，就应给予尊重和支持。对孩子理想真正的支持应该建立在对孩子的充分理解和尊重的基础之上，以孩子的心理准备和接受能力为前提，然后进行适当的启发和引导，需要的是精心呵护，不是说教，不是命令，更不是趁机提条件。即使孩子的理想与父母的意愿产生了很大的偏差，也要平静地与孩子沟通，在尊重孩子理想和追求的基础上，通过充分的商量和探讨，让孩子充分理解父母的想法，然后再把决定权交给孩子。

对孩子的要求不可过高

父母在尊重孩子理想和追求的时候，还要注意一些问题：不要在孩子建立理想的初期就给孩子太多的压力和警示，这样做很可能就会打击了孩子的积极性，让孩子轻易放弃自己的理想。

精心培养孩子的“理想之苗”

当然，对孩子的理想，父母采取不理不睬或者拔苗助长的做法也都是错误的。如果父母们用这样的态度来对待孩子的理想之苗，那么，也许孩子永远也不可能树立稳固理想。正确的做法是鼓励孩子树立理想，并为理想而努力。总之，父母对孩子的理想之苗，要一点点地培养扶持，要细心浇灌滋润。

孩子的成长之路本身是五彩缤纷的。对于社会来说，不仅需要高层次的人才，更多需要的是普通劳动者。作为父母，培养孩子要顺其自然、因材施教，是什么铁就打什么钉。因此，为人父母者，要多站在孩子的角度考虑问题。从精神上给孩子关爱，让他们按照自己的愿望发展，而不要一味地强行让孩子按照父母设计的轨道生活。

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注重孩子心理需求 年轻父母和孩子共成长

现在的年轻父母教育孩子的方式与老一辈教育孩子的方式大有不同。但几乎每一个人都要面临成为父母的角色转换问题。对年轻父母来说，更重要的是要重新认识自己，认清自我的角色。

发现孩子说脏字 年轻父母开始有意识地改变自我

“有一天我画工程图时，漫不经心地把笔含到嘴里，扭头一看，发现儿子也像我一样，叼着铅笔头。我还怎么告诉他含铅笔头不好?告诉他那上面有很多细菌?”说起快四岁的儿子，家住汤颖感叹，“如今对言传身教这四个字有了深刻体会”。

有一次，儿子动她的化妆品，她过去制止，儿子非但不听，反而继续。汤颖立刻提高了嗓门，结果儿子突然拍了一下桌子，“你以为自己了不起啊”。

“后来想想，我和他爸平时说话都很大声。”汤颖回忆道。

“我们开始注意，在孩子面前一定要以好的形象出现。当我们说话不再大喊大叫，儿子也开始待人有礼貌了。”

27岁的侯捷捷说起女儿的教育问题同样深有体会。有一次，侯捷捷的母亲把外孙女从幼儿园接回家，在小区里遇到一些邻居，大家夸奖了孩子几句。母亲就让其中一个阿婆考考外孙女英语单词，小姑娘马上就问那位阿婆会不会英语。当那位阿婆回答不会时，小姑娘居然冲着那位阿婆说，“靠，你好笨啊。”当时在场邻居都愣了，侯捷捷的母亲很尴尬。

“我在孩子面前注意言行举止，但她爸爸就不拘小节。结果，女儿跟爸爸学了，还跟老人家这样说话。”侯捷捷反思后发现，如果家长中只要有一个在孩子面前说粗口，孩子肯定会跟着学，“孩子哪会理解说粗口是很不对的”?

“有一次喂她吃饭，她边玩布娃娃边吃，结果嘴里就蹦出一句国骂来。问她，她说是跟爸爸学的。”说到这儿，侯捷捷又好气又好笑。

“我当爸爸有5年了，对于爸爸这个身份来说，我和儿子是一样大的。”贵阳的张钧表示，父母是孩子的榜样，很多时候，父母怎么做比告诉孩子该如何做更好。

张钧以前有时会闯红灯，但有了孩子后，他不希望自己的孩子违反交通规则，于是开始遵守规矩。

29岁的徐先生前年作了父亲，对于儿子，他准备实施温和教育，尽量不采用体罚的方式。“孩子是通过观察大人来学习行为举止的，当你在孩子面前挥舞拳头时，就该想想当他生气的时候，你希望他怎样做，我不希望自己的孩子喜欢打人。”

徐先生有这番感悟是源于自己的经历。他小时候犯了错，父亲就会一巴掌扇过来或者踢一脚，中学时代，徐先生在学校常打架，直到那时，他的父亲才意识到总打骂孩子带来的问题。

一所小学的杨小娟老师任教的班上有一位学生爱打别的孩子。每次杨老师找他来办公室谈心，这个学生都会“虚心接受”，承认自己打人不对，并向小朋友说对不起。“但过不了几天，老毛病又会犯。”杨老师家访后才知道，这个学生的父亲就是用棍棒、拳脚教育孩子的。

“大人的一举一动，孩子都看在眼里，记在心里，爱打人的孩子大都有一个爱打人的家长。”徐先生说。

年轻父母更注重孩子的心理需求和精神需要

在孩子出生之后，家长王珍开始每天写“宝宝成长日记”，密切关注宝宝的成长。比如女儿第一次叫妈妈，女儿第一次走路，女儿第一次去舞蹈班，女儿第一次在少年宫跳舞，女儿第一次和学校的小朋友去香港参加舞蹈比赛……“这是宝宝的成长日记，也是我的成长日记。”

“我小时候，父母哪有时间给我们写这些啊。”王珍说，过去的父母大多关心的只是孩子身体好不好、学习好不好，很少顾及孩子的心理需要，这是非常欠缺的。“从某种程度上说，对孩子成长、发展的关注，也促进了父母的成长，父母和孩子的成长也涉及心理需要的成长。”

王珍说自己这代人当了父母之后，都认识到要让孩子健康成长，父母除了做好榜样之外，还要考虑到孩子的心理需求、精神需要，“我们单位里的几个同事闲暇时常聊起孩子的教育问题，很有共识。”

对于出生于上世纪70年代末和80年代初的年轻父母来说，往往具有一个共性，那就是知识水平较高，关注信息较多。这些年轻父母对孩子的学习、成长、发展也会付出更大的心思和精力，“因此有时我们会看到，这些年轻父母的身上会表现出一种对孩子教育的极大焦虑。”

某位妈妈表示，她非常支持年轻父母注重和孩子一起成长的做法，“这是很好的现象，说明新一代年轻家长已意识到自己的家长角色。”

“父母对孩子的教育是孩子社会化过程的第一步，因此要特别注意家庭教育。”

现在的年轻父母教育孩子的方式与老一辈教育孩子的方式大有不同。“但几乎每一个人都要面临成为父母的角色转换问题。对年轻父母来说，除了要了解孩子的想法、思考的方式，了解孩子喜欢什么、不喜欢什么以外，更重要的是要重新认识自己，认清自我的角色。”

婴儿更需要父母尊重

早教模式强调的是“做孩子的伙伴，尊重孩子”。当父母面对的是一个有独立意志的大孩子时，这种理念容易接受；但如果面对的是一个尚在襁褓中的0岁婴儿，很多父母会有疑问：这只是一个需要我们照顾才能生存的孩子，难道还需要尊重吗？

其实，答案需要你去选择。

面对刚出世的婴儿，是把他看成被动地吃饱喝足就够了的接受者，还是看成同成人一样，希望主动运用自己的能力控制与支配环境，需要精神交流与智慧发展的独立的人？很显然，如果你选择了前者，你处于赐予者的位置，完全有理由不去尊重；但如果选择了后者，一定会从孩子一出世就开始尊重他。

有人会认为，不管怎样看待他，对婴儿还不是一样地满足他的吃喝需要去抚养吗？其实大不一样。理念上的区别决定了我们完全不同的0岁教养方案，也决定了孩子未来是成为一个时刻感觉自己能够控制外界环境的自信的人，还是处处受到环境压制的被动接受者。

经过长期的研究发现：每一个孩子从出世，就是一个对外部世界充满学习精神的探索者。他不断地伸展自己的能力所及，想尽办法去了解身边的世界，并学习控制环境，达到满足自己需要的目标。如，他会用哭声表达自己的饥饿、不舒服和与人交往的愿望；也会用伸手、蹬脚和各种动作去逐渐发展自己对外界的作用力。瞧，他与我们成人一样，都是在日复一日地设法发展自己的能力，以便更好的适应环境，满足生存需要。

但婴儿又与成人不同，他需要强有力的支持，要求成人从婴儿成长的初始，就随时满足他这种主动发展的需要。例如，在新生儿初期，虽然他还没掌握语言，但仍要利用一切机会，尽可能多地给他充满关爱的话，以满足他对这个陌生世界的安全感、交流欲望及语言发展的需要；在他能够伸手抓握时，给他设立一些游戏，像一抓绳就能有玩具飞到眼前或有变化出现，这样利于他看到自己的能力对外界的作用，增加他发展自己能力的愿望和兴趣等。假如我们这样尊重婴儿的发展需要，一点一滴地满足着婴儿的发展愿望，孩子的每一分探索精神得到充分鼓励，每一种能力都得到充分的发展，他就会从一开始认识世界，就建立起对自己能力的信心，自信的种子便深深根植于孩子的精神世界之中。

反之，如果我们仅把0岁的婴儿看成是吃饱喝足就够了的被动接受者，无视他们的发展需求，在他不会说时就不提供充满爱意的语言，对他各种能力的萌芽也只当作无意义的动作予以忽视，那么，孩子的探索热情总是受到压制，能力发展的愿望也得不到鼓励，他与生俱来的学习热情就会消退，孩子会感觉这个世界不支持他，他是无助的。与处处受到鼓励的婴儿相比，这种在无助感中成长的孩子，会大大降低对外界与对自己能力的信任感，在他长大后，无论怎样重建自信，根基总是摇摆的。

早期教育大师蒙特梭利告诫我们：儿童的成长没有一样是由母亲来完成的，它属于儿童自己的成就。——婴儿的语言不是来自与母亲，而来自于婴儿自觉的学习。承认儿童这种不同寻常的能力，父母要说服自己从儿童成长过程的主角位置上退出来，甘当这一成长过程的配角，他们的职责就会履行得更好。他们对儿童的帮助就显得更有价值。如果这种帮助以适当的方式给予的话，儿童就会健康成长。

相信每一位父母最大的期望都是让孩子成才。但无论是成人，还是尚未成年的孩子，获取“成功”最重要的人格特征就是自信。因此，为人父母者一定要认识从生命的初期就开始尊重孩子的重要意义，抛掉做孩子的权威，设计、指挥他们的观念，确立科学的早期教育方案，那样才会为孩子奠定一生自信的稳固基石。

做父母的要理解孩子

睿爸下班回来，放手机时看到桌上xx的腕表，拿起来看了看问我：“这表怎么坏成这样了，表带明显地是撤断的，表心也被摔离壳了。”我跟睿爸做了个小声的动作，嘘！别这么大声。我把xx跟我说的告诉了睿爸，并对睿爸说，即然xx不说实话，一定有他的原因，现不要急着问他。表都坏了，你再追问孩子，表不会变好，何必呢！这事我们三人心里都清楚就行。这时xx在自己房间复习功课。听到爸爸回来了，就走了出来，对他爸爸说：“爸爸这表现坏了，你给我重新买块吧！”睿爸：“重新买块可以，不过今晚太晚了，等两天吧！”xx听到爸爸同意了，跟爸爸说了声：“谢谢爸爸，那我先睡了。”

两天后睿爸让我带xx去挑块表，在去买表的路上，我跟xx说：“这次咱们要买块好点的，贵点没关系，你好生保管用久点就行，不然照你之前那样，那一年下来，光这买表的钱，爸爸妈妈是接受不了。”xx听了，犹豫了一下，跟我说：“妈妈，我告诉你表坏的原因吧！是我们班同学要看我的表，我跟他说，老师说过可以带表，但不能玩，所以我不让他看。但那同学还非要看，于是就撤断了我的表带，表就掉地上了。”我漫不经心的应到，是这样，那你当天为什么骗妈妈呢？xx：“我怕妈妈找同学赔，我同学跟我道歉时说了，让我不要告诉你们，因为他没钱赔我的表，若他妈妈知道了，会打他的。”我停下了脚步，蹲了下来拉住儿子的手说：“你这样为同学着想没错，但你不能骗妈妈，你可以跟妈妈说实话，妈妈不会去找你同学，但你若说了谎就不对了，妈妈可不喜欢说谎的孩子。”xx：“妈妈，那以后我就不说谎话了，你还喜欢我吗？”我用手在xx鼻子上刮了下，说：“能知错就改也是好孩子，妈妈还是跟以前一样喜欢你。”xx马上提高了嗓门：“妈妈、妈妈我想到个保管表的好主意了，以后我就把表放在衣袖里，不再让同学看到。”我说这主意不错，妈妈不用再担心表会坏了。

在孩子成长过程中，避免不了会做错一些事，这时我们做父母的不要去指责孩子，多站在孩子的立场想问题，去理解孩子，让孩子在我们宽容下自己认识自己的错误。这往往比打骂、指责孩子效果来的快得多。

发现孩子和尊重孩子

我们所说的“事”，是人情世故，尤其是社会关系这一块为主。还有很多复杂的，只能“意会”难以“言传”的东西。从这些方面来说，孩子们是不懂事的。但是，我仍然坚信，孩子其实懂得非常非常多。他们有一个无比宽广的世界。

**的玩具超多。我拿了N个箱子装，还有部分摆，另有几个筐的还塞到橱子里去。每次及时整理，但有些小玩意儿还是容易遗漏。

昨天，**在儿童房玩一套消防工具。有车，有飞机，有云梯等等。但是少了一辆消防轿车。这辆消防轿车只有两个拇指粗。他问我这车上哪去了，我说不知道。隔了一会，他“命令”我道：“妈妈，你去外面给我把这辆车拿进来。”我心想这点东西哪找得着啊？别胡说了。结果他又说：“你去给我拿下嘛！”我没好气地应他：“上哪拿啊！”他有些不耐烦地说：“在外面，顶上！”后来我抱着他出去，在他的指引上，果然发现这辆小车子不知道何时被搁置到了客厅外面高高的置物架上，而且，是在一个画框背后。这么高的地方他摆不上去，他的视力也难以看到啊，他到底什么时候看到的呢？又是怎么记下的？

我正有些小惊叹，**玩了一会又“命令”我了：“妈妈，你去爸爸房间帮我拿那个小人过来好吗？”我说：“什么小人儿啊？”他说：“就是那辆中巴车上的小人，是司机！”——是有那么一辆玩具中巴，是有配着两个小人，一个表示司机，一个表示乘客。可是，它怎么跑到爸爸房间去了呢？不太可能啊！但是**坚持是在那，而且进一步指明：在抽屉里！我抱着他过去打开第一个抽屉，不在。**不耐烦地说：“是在第二个抽屉！”打开，拨拉了好久，那个塑料小人露了出来！

所以我发现，孩子会观察事物吗？非常会！他有他的世界，他只观察、关注属于他世界里的东西。

孩子确实是有自己的成长规律的。孩子确实是“懂”很多的。说孩子啥事也不懂的人，是因为没有找到那条通往孩子心灵的道路。

也有人经常叹服：“现在的孩子啊，精着呢！”事实上，孩子全部是“精”的，有过去和现在之分，是因为过去的家长对孩子的关注度更低（各方面原因所限），而现代家庭对孩子的成长极为重视而已。

明白孩子确实有他自己的世界这个问题有什么重要意义吗？我觉得最关键的是，父母会因此更明白尊重孩子的价值与必要。最简单的就是吃饭的问题。

**不好好吃饭，一直是我最头疼的问题。相反，每当他生病的时候，吃饭的态度反而更好些。不仅吃得快些，而且还会主动要吃的。仔细一想，因为他一生病，我就会想，他生病肯定胃口不好，爱吃多少吃多少，能吃多少吃多少吧。于是，吃饭对**来说不再是负担，少了威逼，多了尊重。

**常喝豆浆，他每次喝豆浆，都是用吸管直接刺破豆浆袋再喝，但如果偶尔我不是刺破袋子而是直接打开袋子插入吸管让他喝，他就会哭闹。尊重他的敏感期，尊重他的习惯，就可能少了一次对孩子的责骂和训斥。换来了孩子顺利的成长。

……

总而言之，我经常觉得孩子的世界很宽，而且，颇为神秘。很有意思。我们是不是不要再武断地觉得自己比孩子强大很多，甚至要笼罩在孩子的世界之上了呢？

父母不要把自己的理想强加给孩子

有位妈妈小时候因为家里的经济拮据，没有学习机会。当有了孩子以后，她开始按照自己的设想，为儿子提供各种学习机会，从上幼儿园开始，除了认字、算术，还培养儿子各方面的才艺，如画画、弹钢琴和小提琴、练书法……可能因为学的东西太多，压力太大，儿子常常出错，当然就常遭受责备。妈妈觉得一切都是为了儿子好，多学点儿东西将来能体会其中的好处。儿子15岁那年，妈妈开始后悔，她发现自己15年的教育方式错了，因为儿子变成了一个很不快乐、常常忧郁的人，并且放弃了所有他本来感兴趣的东西。

经过心理咨询，妈妈发现原来从小因为学习各种才艺而积累的压力，令儿子进入青春期这个对压力非常敏感的时期后无法承受，所有的压力以抑郁的方式爆发出来。这种抑郁的情绪笼罩了儿子的整个心灵，以至于他本有的才能无法正常发挥。反省失败，妈妈感叹说，每个孩子都是有情感的活生生的人，不是父母随意改造的机器。

现在的中国家庭教育，越来越趋向于美国的华人家庭和70年代后台湾开始富裕时的家庭教育。可能我们的父母总是一切为了孩子，经济上稍一富裕，就为孩子提供各种发展才能的条件。

除正常的幼儿园学习之外，还要让孩子学各种才艺，如钢琴、舞蹈、绘画、书法等等。正如《亲子》的专题调查发现，83　9%的父母认为要对孩子进行才艺培养，近80%的父母希望让孩子参加不止一项的才艺训练。

爸爸妈妈认为培养孩子才艺最好多种，因为“小时候(要)多面发展”，“素质教育是全方位的”，“有单一特长的人以后是跟不上社会发展需求的”，“才艺学习的目的在于开发大脑，让孩子多用脑，早用脑，而非在某一方面有特别专长。”看来主要的原因是爸爸妈妈希望孩子“全面发展”，而且特指在才干和能力方面的发展。有的父母认为这些全面发展能把孩子“最终培养成一个聪明、健康、快乐的人”，“让生活更加丰富多彩，拥有快乐幸福的童年”。

很遗憾，学习多种才艺，并不一定让孩子更幸福， 这是事实。

几十年前，台湾和美国的华人家庭已经开始大力地培养孩子的各种才艺和技能。几十年过去了，这些孩子已经长大成为现在和您同龄、生活在台湾和美国的华人，他们现在随手能弹钢琴，随口能唱出音很准的歌曲，随手能画画。但是，他们不比您更幸福、更快乐。这种全方位轰炸教育出来的人，抑郁和自杀的比率逐年升高，因为他们的压力逐年累积，无处发泄。不是弹琴、画画不好，而是当这些训练已经超出孩子的承受力或大量占用他们宝贵的游戏时间，并最终以牺牲孩子的快乐为代价时，才艺已经失去了它起初的价值——让人幸福、快乐。

现在，就请您从此刻开始考虑这样一个问题：“您希望孩子将来成为什么样的人？”各种回答中几乎所有父母都主动提到一点：希望孩子将来幸福。相信您也不否认您现在为孩子所付出的一切就是为了孩子将来是幸福的。您可能会说，针对各人标准和经历不同，幸福对每个人的意味不同。孩子长大成人之后，他可能只有事业成功才幸福，赚很多钱才高兴……但无论幸福的标准如何，有一点不能改变，当孩子的情感得到尊重和满足时，就会感到幸福，因为幸福是内心的情感体验。一个情感不断受压抑、得不到肯定的人，无法感受到快乐。因此不妨想想，如果要培养孩子学习才艺，在您的目的当中，孩子的感受占多大比重？

如果您重视孩子的感受，您会关心他是否愿意学习并且爱这项才艺；您会注意到，强迫他学习不喜欢、不擅长的才艺有多残忍；您不会舍得让他因为忙着上各种兴趣班而没有时间游戏；您会处处留心保护孩子对他所学才艺的爱，让他享受付出爱之后，从才艺作品或成果中得到爱的回报。因为重视孩子的情感，您会在判断才艺老师的教学时，注重观察老师能否启发、保护孩子学习才艺的兴趣。当您开始尊重孩子的情感，无论最后您是否决定让孩子学才艺，学一种或几种才艺，孩子一定会觉得幸福的。