孩子也有秘密，家长要保护好幼小心灵

小孩子有什么秘密可言？他们身上的每一个特征、他们每天的一举一动都在父母眼中，难道还有“隐私”吗？是的，孩子虽小，却也有不少不能说的“秘密”。家长不但不能随意揭穿孩子的“隐私”，而且应当保护好孩子的小秘密。

莫把孩子缺陷当笑柄

玲玲是个漂亮的小姑娘，只是臀部有一大块暗红色的胎记，形状像一个桃心。玲玲的父母觉得这很有趣，于是从婴儿时期开始，就爱在别人面前“展览”玲玲屁股上的红色桃心。到了三岁的时候，玲玲对这样的“展览”开始表现出不耐烦，时常有抗拒的举动。家长认为孩子只是有点“不好意思”，并没有在意；然而随着时间的推移，玲玲的表现越来越反常，已经发展到一见到客人就躲藏起来，拒绝大人的拥抱、抚摸。

【分析】家长不妨设身处地地想一想：你愿不愿意经常向他人“展览”自己的臀部？在这一点上，孩子的心理和成人没有差别。对于孩子身体上的缺陷，包括先天的缺陷、特征以及后天的疤痕等，家长都应避免在孩子面前提及，更不能当作谈资或笑柄。

不私闯孩子“小天地”

萌萌有一个大大的玩具柜。从4岁开始，萌萌就不让家人碰这个柜子了，她的理由让大人哭笑不得：这是她的“家”，别人进去就是“私闯民宅”。奶奶担心孙女在里面放不安全的物品，便常趁萌萌不在家的时候打开柜子看看，其实里面就是普通的玩具娃娃、积木之类。萌萌的家人搞不懂为什么萌萌要对这个玩具柜保护得如此隐蔽。

【分析】既然让孩子拥有了这样一个玩具柜，就应该给孩子留一个从“硬件”到“软件”都完整属于自己的独立小空间，大人尽量不去干涉孩子在里面放了什么、做了什么。如果家长出于安全的考虑，认为有必要了解孩子“小空间”的情况，则应当提前向孩子说明，以“客人”的身份“参观”，以建议者的身份指导孩子对空间的使用，避免引起孩子的反感。

勿拿过去错误罚孩子

小东喜欢画画，最早的作品是从两岁起在家中墙上创作的“壁画”——原本洁白的墙壁被他用蜡笔东一笔西一笔地涂抹成了“大花脸”。不过，小东上幼儿园以后，严格按照老师的要求在纸上画画，不再在墙上乱涂了。然而，家里来客人时，爸爸总会指着墙壁上的污渍当着小东的面对客人说：“看看，这都是让这个淘气包弄脏的，这墙原来装修得多好呀！”每次大家都是哈哈一笑，但敏感的小东却羞红了脸。久而久之，小东对画画失去兴趣了，在幼儿园课上画画总是草草了事，回家后更是不动画笔。

【分析】孩子并不愿意让别人知道犯过的错误，这也是他们的隐私。随着年龄增长，孩子已经意识到错误并加以改正，这已经足够了。家长不应再三揭露孩子的“罪行”，这不但会伤害孩子的自尊心，更会让分辨能力不强的孩子对自己的行为产生误解，扼杀孩子的正当兴趣。如果觉得被孩子涂花了的墙太难看，就重新把墙粉刷一下吧。更好的做法是：在墙上挂满孩子的画，和孩子一起欣赏他的进步，一起分享创作的喜悦。毕竟，满是涂鸦的墙壁见证了孩子成长的过程。

千万别轻视孩子信任

幼儿园放学后，森森偷偷地告诉前来接他的妈妈：“我今天对甜甜说‘我喜欢你’，甜甜亲了我一下！”看着哑然失笑的妈妈，森森又连忙补充，“我只对你一个人说了哦，你可千万别告诉爸爸！”妈妈当时满口答应，不过，晚上还是把这件事当成笑话讲给了爸爸。爸爸又把这个“笑话”通过QQ发给了好几个朋友、同事。渐渐地，认识森森的人都知道了这个“秘密”。喜欢开玩笑的叔叔见了森森就捏着他的脸逗他：“甜甜是怎么亲你的呀？”森森很不高兴，发誓：“再也不跟妈妈说幼儿园里的事了！”妈妈很纳闷：这孩子的“气性”怎么这么大啊？[OK语录网 968oK.CoM]

【分析】森森的父母没拿孩子对自己的信任当回事儿，换来的是失去自己在孩子面前的威信，可能再也听不到孩子对自己说的“悄悄话”了，也就不能准确掌握孩子的思想发展情况。夫妻之间可以私下里共同商量对孩子的教育问题，但绝不能与其他人“分享”被孩子珍视的小秘密，如果孩子说“这个秘密只能告诉妈妈”，那么爸爸即使知道了，也要装作一无所知。如果无意中泄露了孩子的隐私，则要马上向孩子道歉，确保父母在孩子心目中的威信。

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不要敷衍孩子的问题，保护好奇心家长要这样做

很多家长会说，自己家的宝宝就是“十万个为什么”。其实，在面对宝宝这样那样的问题时，家长一定要有耐心为孩子解答。这样才能很好的保持孩子对事物的好奇心，这对孩子的未来是大有帮助的。下面，我们来给大家分享三方面的教育经。

1、面对懵懂的儿童，问题多多却还不能明白复杂的科学原理，家长该如何培养孩子对科学的兴趣？

儿童时期，最重要的是发展孩子的好奇心，刺激孩子的想象力。物理学家、中国科学院院士、原北京大学校长陈佳洱就写过一篇《难忘的游戏》，说的是他小时候，有天打雷，他吓得跑到爸爸房间，说邻居奶奶告诉他，那是雷公公要劈死不孝子了。他的父亲陈伯吹先生，著名的儿童文学作家，笑着说不是那样的，还特意给他做了个实验，就是找一个玻璃板搁在书上面，然后把积木上包一块绸布，剪几个小纸人放在玻璃板下面。绸布与玻璃摩擦，玻璃就带电了，电就把纸人吸上来，电中和掉了之后，纸人又掉下去了。只要不停摩擦，纸人就一直在跳。还给他讲摩擦生电，磁感应发电以及电有哪些用处。陈伯吹还带儿子去看《发明大王爱迪生》、《居里夫人传》的电影，培养孩子对科学的兴趣。

2、对于孩子提出的“怪”问题，有时候家长也没法解答，如何对孩子进行科学教育呢？

孙云晓：首先家长自己也要做功课，先给自己科普，提高自身的科学素养。当家长不具备相应的知识能力时，最好的方法是当孩子遇到问题时，和孩子一起查书、找资料，一起寻找答案，把提问的过程变成探索的过程，这是每个家长都能做到的。切记不要用低水平的回答敷衍孩子，埋没孩子的好奇心、探索欲。像上面提到的陈佳洱的例子，父亲没有简单地回答“不要害怕，没事的”，而是耐心地用游戏的方法告诉孩子其中的原理。

3、针对不同年龄段的孩子，家长在进行科学教育时需要注意哪些问题？

孙云晓：孩子的阅读和探索是一种循序渐进的过程。最早可以从绘本开始，尽可能给孩子多提供体验的机会，在孩子专心玩时，不管他是观察蚂蚁搬家把身上弄得脏兮兮、还是玩水把地上弄得湿嗒嗒，在确保没有危险的前提下，父母要有耐心，要宽容，不要去打扰孩子。现实中，经常看见孩子玩得好好的，家长一会让孩子喝水、一会儿让孩子吃苹果，对孩子的观察力、注意力的培养都非常不利。

在少年时期，可以引导孩子多读一些科学家的传记，做一些更复杂的探索的项目。家庭是个性化的教育，家长要发现和尊重孩子的兴趣，尽可能地给孩子创造条件，不要先考虑对成绩有无影响。比如福建有个孩子，不愿参加课外班就爱看书，自己做实验，甚至做小火箭，父母很支持他，结果这个孩子在大学时代就研制出新概念直升机，获得多项专利。现在很多家长过于功利，只希望孩子看教学参考书、名人传记，把孩子喜欢看的冒险的、幽默的、好奇的书统统归为闲书、杂书，扼杀了孩子创造力的幼苗。

家长请关注孩子的四种心灵需要

孩子的心灵是一个没有杂质的净地，没有谎言，没有欺骗，一切都直来直去，他们的行为都是基于想满足自己某种单纯需要所致。但如果爸爸妈妈对他们的行为缺乏敏锐触觉，则可能引起不良的行为问题，如能小心参考下列四点，则有助于了解他们的心理。

四种幼儿心理需要

1.父母的爱护和关怀;

2.被接受、被尊重;

3.得到别人的赞赏;

4.在家里有地位。

有些孩子可以利用好的行为表现，来取悦父母得到赞赏，从而满足其心理需要;但有些孩子不能做到此点。当心理需要得不到满足时，便会以不适当的行为作为补偿。

四种不适当行为

第一种：引起注意。孩子需要得到父母的注意，才会感到自己被父母重视。而当孩子不能从好的行为取得父母的注意，便会用不对的行为来达致目的。

第二种：争权力。像成年人一样，孩子觉得自己是重要的，需要得到别人尊重和接受。当孩子觉得父母用权力来支配自己，就会以反抗来表现自己的能力。父母愈是行使权威，孩子的反抗就愈大。

第三种：报复。孩子在与父母争权力的过程中，往往是失败者;便转用报复的行为来刺伤父母的心。孩子觉得这样才令父母知道他的重要。

第四种：自暴自弃。当孩子觉得自己全无价值，就连对抗和报复的勇气也失去，则会透过表现无能来逃避别人对他的要求。

过分保护、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行为。负责任的父母应以友善和严谨的态度，给予孩子选择自由，同时让孩子亲历此抉择的结果。

幼升小不光家长要淡定，孩子也得淡定

幼升小话题越来越受关注，许多家长从孩子上幼儿园就开始打算小学了，家长们可以有计划的为孩子特训，当然最重要的还是心态，让孩子保持一颗平常心。

1.孩子上中班时应给与充足的时间去让他玩耍，但是一到大班是应有计划的让他接触小学相关信息，有条件的家庭可以给孩子补习。

2.思维训练测试题目要给孩子做一些。

3.孩子的文明礼貌注意培养。

4.淡化面试的感觉，可以说成去游戏。不要给孩子非考上不可的压力。

5.证书能有固然好，但没有关系也不大。

6.认一些字(800左右)、会识拼音字母、会一些简单的英语、会20以内计算。

7.书写姿势的正确。如果能确保孩子姿势正确，再让孩子写字，否则宁可不写。

8.一定程度的超前学习也许是必要的，但觉着超前应该过渡到让孩子学会预习即将学的，所以我以为如果不是培养天才的话，就不能超前太多，而入学后也不能停滞不前，要继续学更深的知识。

9.生活习惯上的独立：比如独自吃饭、添加饮用水、方大便、整理自己的东西、爱护书本之类。

10.最好能让孩子做到对小学生活充满期待(这点我们家做得不够，好在1周后已基本适应渐渐喜欢)。

呵护心灵成长的好书

身体的健康成长固然重要，但心灵的健康成长同样应当引起我们的关注。在陪孩子读完“我的心灵成长书”这套画册后，这种感觉尤为强烈。《对不起》、《不关我的事》、《我可以》、《不是我做的》这几本小册子，正好提供了孩子心灵成长最重要的几种营养：懂礼貌、关爱他人、坚强勇敢和诚实守信。

以《不是我做的》为例，开篇就向我们提问：你是一个诚实的人吗？上次承认错误是在什么时候？你把责任推给了谁？

风趣可爱的画面，却在逼问一个让人“头疼”的问题。我自问是一个诚实的人，可有多少次，我也是有意无意地在推诿自己的过失呢？

诚实会增加别人的信任，而谎言则会增加自己的负担。

象滚雪球一样越来越大，象洒墨水一样越洒越多，

象小狗一样在脚边乱叫，象苍蝇一样在耳边嗡嗡——这是作者用幽默的语言，送给我们的第一个忠告。

有时我们说谎只为炫耀，

一开始或许可以让人相信，但是当谎话被揭穿时，场面就非常尴尬了。有时我们说谎是为了逃避一些不愿意做的事情，但是，谎话一般都会发现。这是作者的第二个忠告。

承认错误，做一个诚实的人，这需要勇气。但只要迈出这一步，你就会身心轻松，坦然面对身边的人和未来的生活。作者把这些重要的思想用精致的漫画和诙谐的语言，悄悄地灌输给孩子。想起自己面对孩子的谎言，或暴跳如雷，或威逼利诱，这种教育实在是高明得太多了。

身体残疾会让人遭受痛苦，而心灵的残缺同样会危害孩子的一生。希望大家都能抽出时间，多关心孩子心灵的成长，用爱的雨露呵护他们一生的幸福。

家长应保护孩子“棱角”

人们都知道这样一个道理，在搬动家具时，一定要注意保护它的棱角，因为棱角更容易在搬动时被磨损或者碰坏。一旦家具的棱角被碰坏，尽管其还有使用价值，但是这个家具就显得很不美观了。

孩子的个性犹如家具的棱角，也需要家长和老师去刻意保护。如有的孩子喜欢问这问那，有的家长就批评孩子不该什么事都随便问。久而久之，孩子的求知欲就会受到压抑。有的孩子喜欢动手，把好端端一个玩具给拆得七零八落，家长就指责孩子破坏东西。长此以往，孩子就不敢动手操作了。有的孩子好奇心强，喜欢做一些书本上没有，老师也没有教的事情，家长就抱怨孩子“不务正业”。随着时间的推移，孩子的好奇心必然大为降低。在诸如此类的“教育”下，许多孩子的个性和天分被抹杀了。这是教育不当产生的恶果。

正确的教育方式应该注意保护孩子的“棱角”，而不是去打磨孩子的“棱角”。该如何保护孩子的“棱角”呢？

一要束之有度，管之有理。

对孩子的错误、不足要管理教育，这是不容置疑的。但是对于孩子在好奇心驱使下的“破坏”活动，则不要乱加指责，要善于引导。孩子有缺点要及时提出批评，但不要言词过激，那样容易伤害孩子的自尊心。花草树木需要水来浇灌，但如果用开水浇灌，花草树木就会在劫难逃。对待孩子的教育也是一样，过激的言行对孩子的成长有害无益。

二要多鼓励，少指责。

教育家陶行知先生说过：“你的教鞭下有瓦特，你的眼里有牛顿，你的讥笑中有爱迪生。”对于孩子要多看长处和闪光点，不要因为孩子偶尔一件事情没做好就批评埋怨。古人云：数子十过，不如奖子一长。许多好孩子是夸出来的，不是打骂出来的。如果看不到孩子的优点，总是认为他们这也不行，那也不行，久而久之，在一片批评指责声中，孩子的进取心没有了，一个很有发展前途的孩子也许就被毁掉了。

三要平等对待孩子。

孩子无论大小，都有自尊心。家长和老师要平等和民主地对待他们，做事要听取他们的意见和建议。不要以为他们小，就不尊重他们。常言道：树怕伤根，人怕伤心。教育孩子要讲究方式方法，要摆事实讲道理，要循循善诱，不要武断和粗鲁；要遵循儿童的接受心理，不要按照大人的思维方式来教训和对待孩子。

解读孩子的“心灵密码”

过年时聚会增多，一些家长发现，家里要是来了客人，孩子就会出现一些“微妙变化”：一方面，孩子的表现欲被激起，喜欢在客人面前展现自己的聪明才智；另一方面，一些孩子开始吵闹，打断家长说话，甚至可能出现一些让人尴尬的行为。孩子的这些表现，在很多人眼里就是“人来疯”。本期，我们就从孩子的“人来疯”谈起，展开解读孩子不恰当行为背后的心理动机，希望家长意识到，读懂孩子的“心”，对孩子的行为有一个正确的反应，并且相信孩子的自身力量，将有助于培养孩子形成良好的行为习惯。

“人来疯”背后的心理

妈妈的朋友来家里做客。五岁的小明特别兴奋，不停地在妈妈和客人身边跑来跑去，还不时地大声嚷嚷：“妈妈，我的笔找不到啦，快帮我找找。”妈妈耐心地哄着：“小明乖，妈妈和客人说话，你先自己玩。”

“噢，知道了。”小明乖巧地回到自己房间。可不到五分钟，小明又来了：“妈妈，我觉得身上痒痒，快帮我看看。”妈妈面对客人有点尴尬：“这孩子平时挺乖的，今天不知怎么了？”

很多家长把类似小明的行为，称为小孩“人来疯”，家长面对这样的孩子大多是束手无策，严厉打骂自然于心不忍，好言哄劝又难以见效。父母还会担心：下次家中来客人，孩子是否还会“人来疯”。

客人来到家中，会给孩子带来一种新鲜刺激，客人一般会夸孩子，这就会让孩子兴奋地表现自己。此时，客人往往会对孩子的行为表示宽容，但这又一次强化了孩子的行为，孩子可能会闹得更凶，甚至会出现一些不适当的行为，使父母陷入尴尬的境地。

从另一面看，孩子都有表现欲，“人来疯”是可以理解的。况且有时候，有的家长只顾自己谈天说地，孩子认为自己被忽视了，为了证明自己的存在，孩子可能会有所行动。心理学研究表明，孩子之所以会出现一些不适当的行为，可以归结为一个主要原因：他们希望感受自己的重要性。因此，我觉得对父母来说，首先应该了解孩子的行为动机。

解读孩子的四类行为

有专家经过研究，将儿童不适当的行为，按照不同目的分为四类。第一类：为获得注意。例如，“人来疯”的孩子，父母如果因此特别留意孩子，那么日后孩子可能会再以相同的行为来求得注意；如果父母用打骂的方式来回应孩子，这可能会固化孩子的不良行为，因为有些孩子觉得，即使得到的是负向的关注，也比被忽视好。

第二类是有些孩子在“寻求权力”。父母想要控制孩子，孩子也想表达自己的意愿。在这场父母与孩子的“对峙”中，没有赢家。因为，如果父母纵容孩子，孩子日后会变本加厉，如果父母严格控制孩子，孩子会觉得无力反抗，他们可能会放弃个人意愿，转向第三类行为，那就是“报复”。

有“报复心理”的孩子，其实在他们的内心深处，认为自己是被拒绝和被排斥的，只有当他们伤害别人，以负面和令人反感的行为出现时，才会被“重视”。孩子如果出现这种情况，父母会觉得受到伤害，认为应当惩罚孩子，但这可能会使孩子寻找更激烈的手段来反击。如果孩子再次受到了挫败，他可能会以一种自暴自弃的行为，来寻求他人的原谅与同情。

这就是第四类行为，孩子开始自暴自弃。这些孩子往往用“我没有办法”或是“我无能为力”来保护自己，使别人不再对他存有希望，他们用“逃避”来省去责备与不安。

相信孩子的自身力量

一般来说，孩子是通过家长等人的反应，来判断自己的行为是否恰当。因此，父母如果能细心解读孩子行为背后的目的，并对孩子的行为做出正确反应，将有助于培养孩子形成良好的行为习惯。在前文中，我们解读了孩子的行为目的。接下来，我们就来谈一下父母对孩子行为的正确反应。

首先，当孩子企图以不恰当的行为来获得父母的注意时，在没有危险的情况下，“视而不见”是一种应对方法。比如，孩子想要买某件玩具，父母不同意，孩子就大声哭闹，这时，父母可以对孩子的行为不作任何表态。因为，如果父母不同意买玩具，那孩子可能觉得自己不被重视；如果父母去哄劝孩子，甚至满足孩子的要求，那么以后，孩子一旦愿望不能满足，就会以同样的行为来“要挟”父母；如果父母生气打孩子，过后又内疚自责，孩子则“曲线”达到了被关注、让父母心疼的目的，从而强化了孩子的哭闹行为。要明白，父母对孩子的“关注”，绝不能在孩子刻意要求得到的情形下给予。

其次，当孩子以拖拉、顶嘴等行为来对抗父母，或是发泄内心不满时，父母切忌用权威来压制孩子，因为这种“权威”可能会增加孩子对权力的欲求。此时，父母可以借助充满幽默感的语言化解危机，并通过赞扬的方式、满怀希望的语调，引导孩子有所改观。

最后，很重要的一点是，父母要相信孩子自身的力量。当孩子出现不当行为，在没有危害的前提下，父母可以让孩子自己承受后果。我们相信，每个孩子都有自我成长的力量，孩子会在自然的行为结果中受到教育，从而改变自己。