让孩子自信起来！

▲适当降低对孩子的要求

对待已有自卑心理的孩子，父母应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了一匹马，那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏：“看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！”或者“你为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！”

需要强调的是，你应该让孩子觉得：你对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应该是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，你须在思想方法上做出调整，在表述上讲究艺术。

其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。我们应该让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。

▲变更表扬的主语

让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把“我”改成“你”，把“我们”(父母)对你(孩子)的表扬改造成你(孩子)对自己的表扬。这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。如：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，我真为你感到自豪！”可改为：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，你一定为自己感到了自豪！”

▲鼓励孩子确立主心骨

父母可以对自卑的孩子多作表扬，但其他人(包括小伙伴们)却不一定能完全做到这一点。他们或许会“实话实说”，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连怎样认可自己都不知道了。这样的孩子如果长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出一个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为一个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。

的孩子由于做了一件错事而遭到了批评，一下子感到丧失了前进的方向。此时你应该告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，你完全可以告诉他：“你这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，你可以对自己说你做了一件了不起的事。”

▲努力强化孩子的自我肯定

对自卑情绪严重的孩子来说，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飘摇不定的，因而极需要得到外界经常不断的强化。强化孩子的自我肯定方法很多。如：可让孩子为自己记一本“功劳簿”，让孩子每周花几分钟时间写出(或画出)自己的“功劳”，并告诉孩子，所谓“功劳”，并不一定非得是了不起的成就，任何小小进步，以及为这种进步所做出的任何小小努力，都有资格记载入册；也可为孩子准备一些小小的奖品(如画片、玩具、小人书等)——每当孩子做出了一点成绩，或一件令他自己感到自豪的事，他就有可能获奖；你还可以教孩子学会以“自言自语”的方法不断对自己作出赞扬——当孩子遇到困难正踌躇畏缩时，你不妨鼓励他自己对自己鼓劲：“来吧，小朋友，你可是一个不怕失败的好孩子，再作一次努力吧！”

▲自我肯定也不宜过度滥用

鼓励特别自卑的孩子多作自我肯定，并不意味着应该让他“滥用”自我肯定。不要鼓励孩子在任何时候、任何情况下都使用自我肯定。自我肯定也应有个度，即要分时间、场合，更要有一定的原则、标准和尺度。再好的良药也不能下得过猛——孩子的自我肯定用过了头，那就可能变成了一个自负甚至惟我独尊的小霸王。

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让孩子勇敢起来

导读：孩子胆子小，不仅大人不放心，还会影响孩子自身的发育，于是，这个问题值得大家多多关注。

“我不敢……”

典型案例：

小婷从小就很乖巧，和表兄妹在一起的时候，显得她更加文静，邻居见了也常常夸奖她：“文文静静的多好呀！”可是，爸爸妈妈却因此替她担心，因为在幼儿园集体活动中，她事事都排在后面，尤其是上课的时候，从没见过她主动举手回答问题。现在是大班的小婷就要升小学了，家长担心：这样会不会影响她进入小学以后的学习呢？

分析：

按理说，学龄前孩子理应活泼、好动，小婷表现出让成人赏心悦目的“文静”想必是违背了孩子的天性，有这种表现的孩子不是少数，他们大多自尊心很强而自信心又很差，为了维护自尊，总是不能“敢”字当头。

受传统教育观念影响，许多成人还是欣赏孩子乖巧的一面，致使孩子在反复的赞扬中把乖巧等同于文静的个性特征稳固下来，形成了个性的一部分。乖巧的孩子一般生性胆小，不像淘气的孩子那样无所顾忌，容易引人关注，并促使成人费尽心机去研究他们。正因乖巧的孩子让人省心，所以往往成为大人视觉的盲点。或许就是因为我们没有看到他的心理需要，使他得不到适时的支持而变得更加胆小；就是因为我们不去关注他行为的变化，没有给予及时的鼓励，使他变得缺少自信。缺乏自信的人，便会缺乏勇敢精神，缺乏在各种活动中的积极性。

美国的教育专家曾做过一个实验：将一个学习成绩较差班级的学生当作学习优秀的学生对待，而将一个优秀学生的班级当作一个问题班来教。一段时间下来，原来成绩相差很远的两班学生，在实验结束后的总测验中，平均成绩相差无几。原因就是差班的学生，受到不明真相的老师对他们所持有的信心的鼓励(老师以为他所教的是优秀班)，学习积极性大长，而原来的优秀班级的学生，受到老师对他们的怀疑态度所影响，自信心被挫伤，以致转变学习态度，影响学习成绩。由此说明自信心能够将人的一切潜能调动起来，并推动到最佳状态。

建议：

小婷遇事爱退缩的个性，对即将开始的小学学习生活是会有影响的。因为进入小学后，孩子更多地要学会在集体中的自立和自理能力，过于腼腆、退缩，会妨碍孩子与同龄人的交往水平和范围，不利于让教师和同学们了解他的优势和个性。

帮助孩子体验成功。成功感是自信心的重要心理成份。我们要在日常生活的各种活动中帮助孩子获得成功的体验。如让年龄小的孩子自己学习吃饭、穿衣等基本生活技能，让大一点的孩子去做些他想去尝试的事情。在做的过程中，他会遇到这样那样的困难，家长应根据他的能力水平给予不同的支持和帮助，但要注意：不是代替他去做，而是让他经过自己的努力去完成，使他体验成功的喜悦，帮助孩子从自己的成功中正确认识自己的能力，知道困难是可以克服的，从而增强自信。

全面正确地评价孩子。成人通常习惯从活动的结果去评论孩子是否聪明，评价他能力的大小，其实要想让孩子立于不败之地，家长应该抓住形成能力的催化剂—自信心的培养，而自信心是体现在活动自始至终的各个方面的。所以，家长既要评价活动的结果，更要注意评价他在活动过程中的态度和精神，敏感地去发现他做出的努力。特别是对于缺乏自信的孩子，他的付出不管能否有理想的结果，对他做出的努力进行积极的评价尤为重要。就像我曾见到的那样：在进餐时，一个孩子用筷子把菜夹起来又掉下去，此时老师走到他身边，用激励的语调对他说：“用筷子夹菜还真有点难，可我看你一点都不怕！”只见这个孩子欣慰地看了看老师，把刚要端起的盘子放下，把想往碗里拨菜的念头打消，又努力用筷子学着夹菜了……

孩子的自信心就是在我们不断的鼓励中产生的，也是在我们评价的导向中不断重复，并巩固成为人的个性的一部份，在这种自信心的驱使下，孩子将敢于对自己提出新的要求，不再退缩。

怎样让宝宝更自信起来

一个人的自信并非遗传而来，须经过后天的培养。在培养孩子的自信时，要关注易被常人所忽略的一些生活细节。

*在宝宝2—3个月刚刚学会微笑时，你就应该对他发出的每一次微笑都报以同样真诚的微笑。感受到重视和关注的宝宝的自信会随之大增。

*当宝宝半岁多在床上学爬时，你就应该对其做出由衷的赞扬：“宝宝爬得真带劲，宝宝真是好样的！”尽管他还听不懂你的赞美，但他定会体会到大人在肯定自己，由此他的自信会更加充足。

*宝宝刚刚学说话时，可能会把“牛奶”说成“牛莱”。此时不必急于纠正他的发音，更不要讥笑他。不妨耐心地等一段时间再教他，相信他肯定会做到字正腔圆的。要知道，在宝宝的学话阶段，来自大人的任何急功近利或冷嘲热讽都会让他丧失学习语言的信心。

*宝宝学用餐具时撒泼了饭菜，此时你千万不要为了避免麻烦而索性“代劳”。因为“行为倒退”会使得他对自己的动手能力产生怀疑。

*让宝宝多做点小事，如要求“把笔递给妈妈好吗”或“请帮爸爸关上门”等等。孩子每次完成尝试后，你都应该不忘作出道谢。无疑，成功和道谢都会使他信心备添。

*学会倾听宝宝的倾诉。只有通过耐心的倾听，大人才能发现孩子问题的症结所在，进而快速有效地予以解决。而每次宝宝心结的迎刃而解都可能最大程度地恢复其自信心。

*不要小看宝宝获奖的小红花、小金星——不妨将它们安置在宝宝房间的醒目位置。事实上，荣誉比赞扬更能提升孩子的自信。

*准备一个玻璃柜，展出宝宝的手工、书法和图画作品。成就感也会平添孩子的自信。

*让你的家庭生活充满温馨——这会让宝宝心态宁静平和，而这种心态反过来又有助于宝宝“自我感觉”良好。

*注重培养宝宝拥有一颗“平常心”。要知道，如果一个孩子有了太多的“好胜心”，那么他就可能难以抗击波折或痛苦，甚至每每遇上失败或挫折便一蹶不振。

*为宝宝多多提供成功的机会。要保证孩子经常获得“成功”，便应该多多向他们提供种种他们“力所能及”而不是“高不可攀”的“任务”。

*表扬要及时、真诚、中肯、具体。有的孩子十分敏感，特别是对来自大人的表扬容易起疑，怀疑大人仅仅是“说着玩”。明智的做法是：在日常生活中抓住孩子展现出他们“聪明能干”的每个实例及时作出具体的肯定。如说孩子“你画的花儿真美”，就比空洞地赞美“你是个出色的小画家”更容易被孩子接受。

*给宝宝更多的关爱。儿童心理矫正专家早就发现，被包围在关爱氛围中的孩子，往往比那些缺乏关爱的孩子更具自信心。这是因为亲人的爱是孩子信心的依附和支持。

*自己为宝宝树立样板。想让孩子充满自信，父母自己首先也须有自信。

*引导孩子认可自己的长相。如可告诉他，他的个子虽矮，但动作灵活、形体健美同样值得称道。其实，孩子的许多不自信可能来自对自己长相的疑虑。

*耐心地听宝宝讲故事，宝宝唱歌时予以应和，宝宝说笑话时跟着会心地大笑——大人的参与往往使得孩子感到受到尊重，而这又是生成更多自信的催化剂。

*让宝宝结交尽可能多的朋友。赢得友谊本身便可激励宝宝克服失落或沮丧。

*帮助宝宝克服困难实现梦想。对五岁孩子来说，要自行制作一架模型飞机确实很难。但父母还是积极为孩子准备材料和图片，帮助他实现梦想。孩子从此对自己的才干更是信心十足。

*不妨面对孩子如实承认自己的过失，如骑车撞上了树等，让孩子知晓：人人都可能犯错误。这样在他自己有过失时便不会陷入自暴自弃的泥坑难以自拔了。

*严禁体罚。因为打骂可以对孩子的自尊、自信起极大的负面影响。

*带领孩子参与种种社区活动和旅游活动。见过世面的孩子往往更具自信。

*不要刻意改变孩子的个性，因为这只会让他感到不安和悲观。不妨顺其自然再善加诱导。

*有意淡忘负面的经验或经历。幼儿的自信丧失可能是以前某些负面的“经历”使然。故父母不妨有意帮助孩子淡忘，如最简单有效的办法闭口不谈。

*让孩子参与家中某些事情的决策。如购物时可征求他的意见：“你看买哪一种灯好看？”主人翁的感觉会使他觉得自己的重要，进而会进一步肯定自己。

*多说几遍“我相信你能行”。这句话对宝宝有一种潜在的激励力量，特别在孩子退缩畏难时可起到鼓励之效。

*当然，自信也应有“度”。大人对宝宝的夸奖和鼓励也要有一定的分寸。对于个别自满的孩子，不妨在他旁边敲敲边鼓，让他知道“人外有人，天外有天”的道理。自以为是的“超人”宝宝和缺乏自信的宝宝同样是不受欢迎的。

让易怒的孩子笑起来

导读：笑对心理和健康的效用已日益受到医学界的重视。医学界已逐步证明笑对提高免疫力和减轻疼痛所带来的效果，目前这方面的研究大为兴盛。

专门研究“笑的效用”的日本评论家西条升，针对日本教育界风气日渐恶化的现象，建议容易动怒的孩子要多学会笑。他指出，笑不但可以带给人充沛的精力，更可以减轻不满的心情和提高忍耐的个性。

西条升从小学三年级开始就步入“相声”世界，目前是“笑的评论家”。他指出，校园暴力中的施暴者若能学会多笑，则不至于容易动怒。被欺负者若尽可能学会一笑置之，则不至于走自杀的绝路。

《产经新闻》今天报道，西条升强调他的“笑的小孩教育论”，指出“笑”和“使人笑”可保持精神的平衡，培养笑的能力以增进和他人的沟通，将有助于改善日本教育界风气日渐恶化的现象。如何让小孩学会多笑是教育者今后一项重要课题。

笑对心理和健康的效用已日益受到医学界的重视。医学界已逐步证明笑对提高免疫力和减轻疼痛所带来的效果，目前这方面的研究大为兴盛。

“日本笑学会”会长关西大学教授井上宏指出，笑对自闭儿和患有神经症的病人具有疗效，有些拒绝上学的中小学生由于看了笑剧而又回到了学校。学校一向要求学生严肃，今后若能较轻松地接受学生的笑，回有助于改善校园的氛围。

让你的孩子独立起来

导读：放手让孩子自己去走吧，独立是父母送给孩子的最好的礼物。可能，看着孩子面临失败，你会非常心痛，但是，失败也是成长不可或缺的一部分呀。

现在的家长真是越来越难做了，除了要承受工作生活的压力外，孩子的事情也是一座大山，压在我们心上。让我们随时都不敢放松。很多家长都说：如果我们的孩子没教育成功，那我们的生活就是全盘失败，所以，我要这样那样的教育孩子。我想可能大部分的中国家长，都希望能为孩子铺就一条完美的人生道路，但是，我们会很失望的发现，孩子总是不按照我们规划的道路来走，有一个问题一直在困扰我们，究竟是家长对孩子的一生负责，还是孩子对自己负责。

让家长放手给孩子自主权，对大多数家长来说，都是不可想象的。的确，现在的社会纷繁复杂，孩子没有足够的生活经验，生活阅历，他们怎么能理智地应对这个纷乱的世界呢，万一走错了路，学坏了怎么办呢。所有的家长都想让孩子有最好的人生，我们想为他们安排好一切，但是，我们一直都忘记了，独立是我们送给孩子的最好的礼物。

美国著名心理学家罗杰斯说：“一个人的心理，就是由其所有的体验所组成的。”体验如此重要，却又困难重重。

大家都知道小鸭子的故事吧，把刚出生的小鸭子从母鸭旁边拿开，小鸭子就失去了认识母亲的能力。人也一样，家长包办代替，为孩子们做了一切，孩子们就失去了独立的能力，他们不能自己做主安排自己的生活，不管多大年纪，他们还是离开家长就寸步难行。

我们曾经几次提及姗姗一家人的故事。姗姗的姥姥非常强势，她教育孩子就要像小树一样，笔直向上，不允许长出一点的枝丫，她不能容忍孩子的反抗，一切都要在她的控制范围内。姗姗的妈妈一切唯姗姗姥姥是瞻，姥姥说行她就去做，姥姥说不行，她就坚决抵制。她就这一点非常自豪，认为自己这是孝顺，她跟所有的人都说：对老人不就是要顺着来嘛，孝顺孝顺就是要笑着顺。姗姗妈妈到了谈恋爱的年龄，她同自己的同事互相爱慕，但是姗姗的姥姥对这人没有丝毫的好感，她坚决反对两人在一起，她说这人没家教，女儿跟他以后会没有保障。姗姗的妈妈非常痛苦，她不愿意放弃，但是，她也没打算反抗，她唯一的举动就是拖着，不结婚，也不分手，也不同母亲沟通。姗姗的姥姥对此非常生气，说，你如果一定要跟他，我就没你这个女儿了。姗姗的妈妈不敢想象这一天。就这样，姗姗妈妈成了大龄青年，在一个封闭的小县城，大龄是多么让人着急呀。家里乱套了，所有的人都在劝姗姗妈妈：你自己要拿主意，如果你觉得他可以托付终身，你就不要顾及别人，生活是你自己的。姗姗妈妈留给大家的唯一的答案就是不停的流泪，她不说一句话，就是在流泪，大家都不知道她到底是怎么想的。三十岁那年，等了这么多年的男友提出了分手，姗姗妈妈终于解脱了，有人替她解决了难题。

下一个男友是姗姗姥姥拍板决定的，没多久两人就结婚了。婚后的日子过得很快，姗姗妈妈怀孕了。姥姥说，还是回娘家生产吧，医生熟悉，技术水平也信得过。于是姗姗妈妈在生产前，从工作的省城回到了县城。孩子太大了，难产。姗姗的姥姥坚持不剖腹产，她认为这样对女儿的伤害太大，对孩子也不好。十四个小时以后，胎儿缺氧时间过长，姗姗妈妈失去了第一个孩子。姗姗姥姥对女儿真是鞠躬尽瘁，她把年近古稀的老伴一个人扔在家里，自己去照顾女儿外孙。她决定女儿衣服的颜色，甚至决定家里人穿什么衣服，能不能增减。日子就是柴米油盐，琐琐碎碎。尽管姗姗的军官爸爸不常在家，矛盾还是渐渐浮现了。姗姗的姥姥对这个不听自己话的女婿非常不满意，自己的女儿怎么找了这么个男人，失望之余，她说，不行就跟他离婚，有什么呀。听了姗姗姥姥的话，婚离了，姗姗妈妈的日子越过越乱，有时，她回想自己的婚姻，好象夫妻之间也没什么大不了的矛盾，但是，丈夫同母亲的矛盾是她没有能力解决的。如果现在你问她，对未来有什么打算，她还是不知道，她要听母亲的。

姗姗妈妈不是没有自己的意愿，但是她愿意牺牲自己，也许是因为她没有足够的能力来判断自己的意愿是否正确，她没有能力来承担可能带来的错误，她不够自信。她已经失去了自己独立的能力，尽管她现在已经四十岁了。姗姗的姥姥看着女儿这个样子她很心痛，她认为女儿命不好，遇人不淑。她还在尽心尽力的帮助女儿，希望能给女儿指点一条光辉大道，让女儿的生活能步入正轨，从此不再受苦。

其实，姗姗妈妈的命运在她很小的时候就已经决定了，她从来没有自己做过主，她不认为自己有这个权利，渐渐的她也失去了这个能力。尽管她的母亲非常爱她，但是，她们都忘了，生活是她自己的，她所有的伤，所有的痛，能有第二个人替她承担吗？她的母亲永远不能对她的痛苦感同身受。看着姗姗哭着留爸爸，她非常痛苦，但是，不管是姗姗妈妈还是姗姗姥姥，都没有意识到，问题不在别人，是家庭教育出了意外。问题出在你什么都替她考虑了，什么都替她决定了，但是，人的成长是给予她自己成长的机会，而不是你帮她成长。生命的意义在于选择，而不断地自我选择过程就是成长的过程。在家长包办代替的同时，孩子失去了思考的机会，失去了体验的机会，最终，孩子失去了成长的机会。

冰心曾经意味深长地说过：“有了爱有了一切，没有爱就没有世界，但是有时候母亲的爱并不是健康的，反而害了子女。”

不让孩子自己做主，就是把家长放在强势的位置。你越强孩子就会越弱。从心理学的角度讲，强势的家长会给孩子带来非常大的危害。一般来说，强势的家长会培养出两种孩子，第一种是懦弱的，他们躲在强势的家长背后，没有自己的主见，没有自己的意志，由于家长的过于保护，制约了孩子的个性发展，孩子懦弱，依赖性较强，凡事都顺从别人，乖巧顺从，不自信。在他们年纪小的时候，家长会对这样的孩子非常满意，因为他们听话，好管理。但是，等他们到了应该自己独自面对生活的年纪，他们依然离不开家长的管理，甚至等他们自己有了家庭，他们还要把家长也引入自己的小家庭，这时，家庭已经不是小夫妻俩个人的私密生活，而是有三个人，或者更多。我们经常看到各种各样的婆媳矛盾，但是，最主要的都是因为两代人对自己生活定位的模糊，边界的划分不清楚，有一代人无限制地进入另一代人的生活，干涉指点，从而造成非常大的矛盾。另一种孩子是非常逆反的，他们对强势的家长很反感，一切都对着干，他们判断事物对错的唯一标准就是家长是否支持。家长支持的，他们就一定反对，反之，亦然。但是，这样的孩子不是从小就逆反的，一般逆反发生在青春期，青春期的孩子开始重新认识自己，和自己周围的关系。他们发现家变成一个没有自由，令人窒息的地方，于是转向外界去寻求安慰或者是心理的依赖，因此，这个时候，强势的家庭会发现孩子完全走到了家长希望的反面，问题少年因此而出现。

教育的过程就是孩子和我们共同承担、共同成长的过程，是发现孩子的优点，把孩子的天性象幼苗一样，从尘土中迸发的过程。在孩子们面前适当的示弱，适当的给他们成长的机会，适当的让他们表现自己，是孩子成长过程中不可缺少的兴奋剂。

教育领域认为，孩子的能力一般同家长照顾的缺失成正比，如果家长有20%不能替孩子完成，孩子就拥有20%的能力。所以如果能在自己孩子的面前显示出自己的弱势，我们的孩子就可能拥有更多的享受成功的机会。

如果我们仔细观察家长和孩子，我们会发现家长同孩子之间的有趣的互补关系。如果家长对孩子比较放手，不过分在意，你会发现，这样家庭的孩子是很独立的，顽皮，淘气，不受欺负的，你把他们扔到那里，都可以放心；如果家长弱势，孩子往往非常有责任感，寒门更容易出人才呀。没有父母的福荫，没有娇生惯养的条件，一切都要靠自己，甚至整个家庭都要靠自己的时候，不由你不努力；如果家长对孩子保护得很周到，生怕孩子受欺负，怕孩子出事，那么这样家庭的孩子也是最弱的，是最容易受到伤害的孩子，自己不能保护自己，如果是男孩子，那这样的孩子还缺少阳刚之气。

非常有意思的是，强势的家长从不认为自己做得不对，他们不认为自己是强势的，他们认为自己只是在履行做父母的责任，让孩子别长歪。有一个很简单的办法可以检验一个家长是否强势，那就是看他对孩子的爱是不是要求回报的。如果对孩子的爱非常霸道，认为我现在给了你多少照顾，多少爱，就是为了让你以后成为一个什么样的人，我都是为了你好，比你有经验，你只有听我的，才会让我满意。那么他就一定是强势的家长。潜意识里，由于担心孩子有一天会翅膀硬了，不听使唤，他们希望能一直控制着自己的孩子。所以从心理学的角度看，强势的家长是不自信，不独立的人，他们把自己的生活同子女捆绑在一起，因为他们离不开子女，最后造成父母和子女互相依赖。

但是，让孩子自己做主，让他们独立，并不是完全放任自流，而是要加以正确的引导。孩子有的时候更像小溪，弯弯曲曲的流淌，自由快乐，如果任由它自己流淌，可能它永远都是小小的，甚至有一天会断流。如果我们把他们引向水流丰沛的地方，我们就会发现他们在不断的成长、壮大。让孩子做主，就是让他们在纷繁的生活中，学习怎样判断，学习怎样决策，学习怎样承担。前些年，我们发现在外地上大学的学生，工作后比在父母身边上学的学生更自主，更能应付从学校到工作的不适应，工作能力更强。后来我们又发现，其实不仅是在大学生身上，所有的人，包括住校的幼儿园的孩子，他们都比住在父母身边，被父母照顾的孩子更独立。他们有主见，生活自理能力强，不会轻易被困难打倒，遇到事情，他们会自己想办法解决，因为他们只能靠自己。

让孩子自己做主，是培养孩子们多方面的能力，对事物的判断能力，选择能力，解决能力，为人处世的能力等等。人和动物最大的不同是，人不能象动物一样，生下来就可以有自己的本能，可以站立行走，人不行，人所有的能力都是要培养锻炼出来的。所以，如果家长没有给孩子锻炼的机会，孩子就没有培养能力的机会。而一个能力欠缺的孩子，怎么可能出色呢，即便他学习成绩再好，智商再高。我们在幼儿园曾经发现一个现象，就是很多孩子自己不能独立吃饭，吃饭时，如果没有老师的帮忙，他们会吃得很少，而且慢，边吃边玩。在对这些孩子进一步追踪的过程中发现，所有这样的孩子，都是没有经过自己独立进食的过程，从小都是被喂大的。在他们小的时候，有独立吃饭的意愿的时候，家长嫌麻烦，嫌脏，所以吃饭都是由大人来喂，慢慢地，他们不愿意自己吃饭，他们不认为吃饭是自己的事情，如果没有大人帮忙，他们会一直等，边吃边玩。有很多人说，等孩子上幼儿园就好了，他们就会自己吃了，其实，这个问题不会随着孩子的年龄的增长而解决，只会随着年龄的增长而更加暴露。吃饭也是能力，也是要培养的。

有很多家长并不认为自己剥夺了孩子独立的机会，他们只是给孩子足够的爱，不是说爱能让孩子有安全感吗，家长没有干涉孩子的大事，就是尽心尽力地照顾他们，难道这也错了吗。人的成长是在不断错误、体会、反思、锻炼、学习中完成的，成长需要付出代价，而能力就在不断的磨练中得到提高。如果没有这种磨砺的过程，孩子的品格就一定有不完整的地方，孩子会缺失很多能力，包括爱的能力。如果你只给了孩子被爱、被照顾的能力，而没有机会让孩子学习如何去爱别人，孩子只会被动的接受爱。一切对他们的照顾，他们都认为心安理得，而不知道该怎样才能把自己的爱传递给别人，即便他们非常想去爱别人。萝卜是家里最小的孩子，也是唯一的男孩，萝卜从小就非常漂亮，大家都很喜欢他，家里人更是对他关爱备至。但是长大了的萝卜开始有了自己的烦恼，他不会谈恋爱。尽管他一表人才，工作体面，但是就是找不到女朋友，跟他谈过恋爱的女孩子都说他不会关心人。萝卜想改，他想向女孩子献殷勤，但是，他完全不知道该怎么做。有人给他出主意，说，冬天你去看女孩子，带两串糖葫芦，在她单位门口等她，然后跟她分着吃。萝卜说，糖葫芦多没档次呀，举着糖葫芦在门口，多傻呀。在他心里，这些事情都是别人对他做的，他怎么可以也这样呢，这太让人不可思议了。学习如何去爱别人，成了我们很多孩子的迟到的课程。

世界上每个人都是不同的，包括我们同我们的孩子都不一样，虽然我们经常说孩子是我们生命的延续，但是如果我们一直照顾孩子，把我们的生存方式强加在孩子身上，那孩子就真的成了我们的延续，他自己活着还有什么意思呢。等有一天我们老去了，我们发现我们已经没有能力为孩子打算了，可是，我们的孩子还没学会独立，没学会自己做主，那时，我们该非常痛心吧。

放手让孩子自己去走吧，独立是父母送给孩子的最好的礼物。可能，看着孩子面临失败，你会非常心痛，但是，失败也是成长不可或缺的一部分呀。越俎代庖、包办代替只会让我们得孩子越来越弱小。有时候，不要急于纠正孩子的错误，只需把手放在他们腋下轻轻扶着他们，我们就会拥有一个阳光健康的孩子。

让你的孩子胆子大起来

导读：别人家的孩子都在滑梯上、秋千上来来回回奔跑玩耍，爬上爬下。我的孩子却根本不敢。我很着急，他这么胆小，可怎么办呢？

妈妈提问

我的孩子特别胆小，什么都不敢玩儿。带他去游乐场，他就紧紧抓着我的手，哪儿也不敢去。别人家的孩子都在滑梯上、秋千上来来回回奔跑玩耍，爬上爬下。我的孩子却根本不敢。我很着急，他这么胆小，可怎么办呢？

专家支招

先别着急为孩子的胆小而担忧。孩子面对陌生环境流露出恐惧和谨慎，恰好说明他心智的成熟，是一件值得庆幸的事情。

他的自我保护意识在增强，也许开始具备先见之明：能预见到松开手滑下去和放胆悠上天可能带来的危险；也许他开始有了后顾之忧：回忆起以前在游乐器械上曾经摔倒过，担心再次出“事故”；也许他开始能够触类旁通：看到其他小朋友磕磕碰碰，他担心自己重蹈覆辙。或者就是他先天的脾气秉性使之然：生来就特别谨小慎微，不愿意尝试没把握的事情。

就近年咨询的经验来看，这样的所谓胆小的孩子不在少数。有些家长面对胆怯的孩子，恨铁不成钢，忍不住斥骂孩子，有时还强迫孩子做令他害怕的事情，以此来锻炼孩子的胆量。实际上，对于一个本来就怯懦的孩子来说，大声呵斥和强迫威胁，会令他更加害怕，还会给他带来自卑感，让他觉得自己是个胆小鬼。强硬的态度锻炼不了孩子的胆量，胆小的孩子需要我们耐心的引导。