亲子关系是麻烦还是礼物

一个孩子生下来，他有些东西被接纳，有些东西不被接纳，他可能很多地方、很多纯真都不被接纳。他被要求很多、被应该很多。像我们70年代和之前，包括现在生的孩子，还是有很多的“应该”。他不被接纳的时候，尤其是他尝试做自己，遭遇到很大的痛苦和恐惧的时候，他就退缩回来，隐藏、压抑这一部分，甚至会合理化：人就不应该这样，人就应该那样。合理化之后，就成为他的模式——只要遇到这个事情，想都不想就这样反应。

然后，当他长大以后，他做了父母。这个时候，他的孩子引起的那些焦虑，就是触碰了他封锁起来的原本自己的那些生命本来要舒展的部分。

比如有个观念：孩子必须要好好上学。实际上生命本身是什么？不识字也可以很快乐、很幸福！但是如果这个人，他在他的生活环境，他从小就被教导、被教育：如果他不上学，就会非常地受打压，或者他目睹到什么后果。总之他形成了非常根深蒂固的观念——孩子不上学就坏了。

这时候他碰到孩子的时候，孩子就会非常刺激这部分的焦虑。这就是反应了父母对自己生命中禁锢起来的能量。有的是在学业上，有的是在关系上。（现在不能想一个贴切的画面和例子说明这个问题）反应在关系上也是非常常见的。

总之，孩子在最初的呈现，让父母感到很多的压力、很多的麻烦，很多无能为力、很多无奈、很多恐惧，其实是（父母）让自己打开生命之门的机会。

如果父母去做一个权威的话，这个游戏就是个陷阱。你只要是做孩子的权威，就是个陷阱。因为你并不比孩子聪明，并不比孩子多太多的有价值的东西。关于社会化方面，是肯定（比孩子强），但是社会化有很多破坏性的东西。社会化本身也没那么难学，而社会化的局限性非常大。我们70年代的社会化是这样的、90年代的社会化是那样的，回到60年代、40年代，社会化都不同。所以这个社会化的建设并不是那么特别地有价值、有力量，或是必要的。所以我们对孩子来讲，谈不上优势。我们本身是平等的心灵。

当我们企图去做孩子权威的时候，在这里也是冲突非常非常大的。我们总想去带领孩子、教导孩子，为孩子负责、把控孩子，去把孩子扶上马！不管那个马是孩子自己选的，还是我们（父母）指定的，我们要帮着孩子上路。有可能孩子根本就不想骑马，他喜欢下水呢？完全另外一个生活方式。

如果是权威的话，就会出现非常大的冲突，非常多的焦虑，非常多的麻烦。（孩子）身体疾病、厌食症、暴食症，心理问题、人生的痛苦非常多的花样百出，万花筒般的困境和麻烦。但是从另外一方面来看，不是没有希望的。

希望在于——你意识到自己是一个心灵，孩子是另外一个心灵，我们是平等的。然后把孩子的出现，当成“他向我展示生命的可能性”。

我尊重他的主体性，我做好自己的主体性。我也不去用自己的认知去限制他，我也不要他为我负责。在这种平等，和孩子的相处中，去了解生命本身、去连接遗忘的自己，去重新体会生命的滋味。这就是孩子来教会我们的。

（妈妈：这有点像是“无条件养育”，我一样的困扰：和孩子是平等的，父母不去教导他任何东西，他是自己的生命，同时滋养了我的生命。那这个怎么做呢？这和放任不管的区别在哪里？他一生出来就是个婴儿，我不用去教导他，我和他一样大？）

在生理上，具体的生活常识上、社会常识上，我们要尽父母之责，是有相当的一部分内容（要承担的）。最简单就是钱，我难道能让他自己去赚钱，供自己上学吗？不是的。就是我们该做父母的那部分，还是必然要做的。但是从心灵上来讲，从人格上来讲，从主体性上来讲，我们是完全平等的。我并不觉得自己有资格真的教导孩子，从心灵和思想层面教导他。

（妈妈：那我不要对他说：“你应该怎么样，你不应该怎么样”，是这意思吗？）

我们不需要去套牢一个词汇，“应该”也不是说就不能说。哪种形式无所谓，最重要的是内涵——当我这样去说的时候，我是出于爱，还是出于恐惧而生出的限制？

发现了吗？绝大部分父母看到孩子，都是焦虑的。焦虑程度不同，但是绝大部分父母看到孩子，都有非常明显的焦虑的。极少部分父母，对孩子是充满惊喜、感谢和惊叹的。

推荐一本书，周国平的《宝贝、宝贝》。这个就体现了一个人在成熟期：“我”基本上没有人生困境了，也没有特别多的匮乏感，“我”是作为一个生命和另外一个生命相处。“我”不需要孩子来给我挣面子，他的行为和别的孩子不同，我不觉得有什么事。老师如果打电话给我，说孩子表现怎么怎么样，我不会在意自己的自我形象，不会产生对自己的评判。“我”对孩子没有这方面的依赖，需要他来证明我是个好家长；或者他要表现出色，我就自我感觉良好。“我”没有这些需要，“我”觉得自己可以了。对自己的心灵上的完整、成熟，还有社会和人生追求上的基本满足。“我”也不为钱也不为前途那么焦虑。

这个时候就能做一个生命和另外一个生命相处，去看他眼光中的生命是怎么样的，他眼光中亲子关系中的爱是怎么流动的。有很多这些例子，可能对所有父母来说占比很少，但是有一批父母是这样的。显示出一个生命和另外一个生命是这样的关系——充满了欣喜、感激和学习：今天孩子教会了我这个，今天我发现生命是可以这样的，他带给我如此多的快乐。

这个是一个状态，但是大部分还是处于前者：唉呀！孩子怎么就是达不到我的期待？孩子怎么不听我的？都不爱和我说话，连话都不跟我说了。后者就是互相教会和滋养，我们从孩子身上获得很多滋养。然后前者就是反应了我们过去的被禁锢和被隐藏的生命的创伤。

有的父母特别本分，孩子就特别地叛逆；有的父母特别刚硬，孩子就特别地柔软。不是说所有的父母和孩子都形成这样的对比，但这是一类。在这里面，（孩子）就是来帮助父母去拾回自己压抑和否认的力量：一个人是完整的，既可以很强大，又可以很柔软。

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亲子关系重要还是亲子教育更重要？

当父母总是把自己的想法强加在孩子身上的时候，当父母强迫孩子遵照父母规划的道路前行时，亲子关系往往会出现问题，而家庭的和谐也会遭到破坏。

你说的话远没有亲子关系更重要

很多父母有一个误区就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。心理学中一直主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，必先改善亲子关系。

想要改善亲子关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，永远不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。

孩子对父母和自己的亲密关系不满意就会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。

尽量不要强烈地在乎细节上的对错

很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。因为每个孩子都是不同的，别人孩子适合的道路不一定适合你的孩子。

很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。

有些孩子会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。

抽象的道理对于孩子是强大的压力

父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子愿意相信他们。

这中间问题的关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春期的孩子。

错误往往是孩子成长的资源

那些看起来很傻的错误恰恰是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己无限度的想象吓到了。

有些痛苦对于生活是重要的，孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护以及犯错之后代替承担，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。

孩子不可能一出生就是听话、懂事的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。

孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验对于生活很重要。

孩子的沉默不是对抗

很多时候父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。在这个情况下父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。

现实生活中，家庭里面的争吵总是因为双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。

良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。

是你自己关机还是妈妈关机

谈到孩子玩起来就没有时间观念，特别是爱看电视与电脑，董教授认为，电视电脑只是一种工具，依实际需要定，不能让电视电脑成为孩子的保姆，不必要的时候就收起来。那么怎么让孩子主动关机呢？一般情况下，孩子没看够，大人要关机，孩子一哭闹大人就会心软，怎么办呢？董教授教给大家一个办法，那就是家庭约定！大人与孩子提前商量好看电视的时间，一般如果看动画片，最好一次看完一集，尽量不要在中途强行关机()，那样会激起孩子的反感。时间到了，孩子还不想关机，要求再看一会儿，这时候不要与孩子商讨再看多长时间的问题，而是转移问题“时间到了，是你自己关机还是妈妈来关机？”选择的问题改变了，也把孩子的关注点改变了，这时孩子想的是选择谁关机而不再是还要接着看电视的问题，他的答案出来了，不管选择自己关还是妈妈关，结果都是必须关机。这是他自己选择的，也就会平静地接受而不再哭闹。

回家以后我进行了实验，果然很灵。我儿子一直喜爱看电视上的动画片和玩电脑游戏，每次到时间了都很难让他自觉关机，弄得气氛很紧张。这次我按董教授的办法实施，儿子玩电脑到时间了，我说儿子该歇会儿了，儿子还象以往那样“再等会儿，再等会儿”，我不动声色，问他“是你自己关还是妈妈关？”他还想说“再等会儿”，我再一次重复“是你自己关还是妈妈关？咱们提前说好时间了，就得说话算数，如果这次不关机，下次就没得玩了。说吧，自己关还是妈妈关？”儿子马上乖乖选择自己关机，非常干脆，一点不象往常拖泥带水。

只此一例，足以看出专家的对策果然非常好用，写出来和大家一起分享，希望共同教育好我们的孩子。

最好的亲子关系是什么？

1、最好的亲子关系，并不是要你的牺牲换来孩子的回报，那样给予孩子的是沉重、是负担、是不快乐的记忆。

更不是要你漠视忽略孩子的成长，借口“散养”是给予孩子最好的锻炼机会，为自己的缺位寻找美丽的慰藉。

最好的亲子关系，是你适时的陪伴关爱孩子的同时，也体验着自我完善成长的历程。

2、你们是共同成长的一个整体.

让孩子感觉到有爱，有她的陪伴你是快乐的，她是被需要的。

能够体验共同成长的快乐，体验并肩同行心意相通的愉悦之旅。

起初你在前面带路，孩子在模仿你走路。

她被带动超越你时，你依然能紧随其后，她在回头张望寻找时，你能在孩子看到的地方回望，给予她鼓励。

3、而绝对不是，在孩子最需要你的时刻，你却在惬意忘我的独自游戏无暇顾及。

当你回头去追寻她的背影时，她早已悄然而立。

你惊讶于她的成长，却让你有些措施不及，暗问自己：我究竟错过了什么……

待到面对面而立时，却哑口无言不知从何说起。

在孩子小的时候需要你时，给予她关爱鼓励，同时不忘自我完善提高，做一个让孩子欣赏敬佩的人，陪伴她共同体验成长的乐趣，是你能给予孩子最好的亲子关系。

学前班孩子是上还是不上？

这学前班，孩子是上还是不上呢?孩子要不要上学前班呢?孩子该不该上学前班?这样下面的文字是我的一个同事给大班的女儿开家长会作的一个在孩子要不要上学前班这个问题上的发言，供广大家长参考!

首先先做个自我介绍：我是咱们这个班***的妈妈，是****的老师，一直奋战在教育一线。从事中高年级的教育教学工作，兼任五年级的年级组长。虽然一直从事中高年级的教学，但由于***马上要升入小学了，所以针对孩子该不该上学前班这个问题，我请教了许多从事低年级教学的同事，又查阅了很多书籍，到网上也搜索了许多相关的信息，和大家共同交流探讨。

我想，在决定孩子该不该上学前班之前，我们首先要先了解什么是学前班。

要了解学前班，当然要从他的起源谈起。学前班，始建于80年代初，由于幼儿数量多，很多幼儿园没有条件接纳过多的幼儿，在这样的大环境下，开始兴办学前班，缓解了入托难的压力。到了90年代，北京市的幼儿园数量、质量都有了很大的发展，随着计划生育的全面铺开，幼儿出生率逐年递减，现有的幼儿园已解决了全市3至6岁儿童的入园问题。所以北京市教委关于《学前班管理办法》中明确规定：本市城镇地区原则上不得举办学前班，农村地区根据本地实际，在幼儿园数量不足的情况下，可以举办学前班。国家教委根据我国目前幼儿教育的发展情况已对举办学前班作了明确决定：学前班是农村幼儿教育的一种重要形式，要大力发展农村学前一年教育，凡3—6周岁幼儿入园率达85%的大中城市一律不得举办学前班。了解了学前班的起源及发展，我们不难发现，学前班处于逐步瓦解的命运，而有些地方为了迎合家长望子成龙的心态，非法开设学前班，势必缺乏监督力度。

我们再来把幼儿园和学前班做个对比，来进一步认识学前班。

我们先来探讨一下不同的师资力量。大家都知道，初中、高中面临着升学率的压力，升学率高这个学校就会得到社会的认可，反之在学生逐年减少的状况下，学校的生源也会迅速滑坡，所以学校通常会把教学骨干和教学精英放在毕业班的教育教学工作上，以提高本校的升学率，加大社会名气，得到家长们的认可，能放心的把自己的孩子送到学校来。其实小学也是这样，越来越多的家长开始重视孩子的启蒙教育。学生是学校的命脉，也是幼儿园的根本，我想，幼儿园的领导在安排工作时，一定会考虑到这一点的，一定会安排有经验，有能力的老师在幼儿园的毕业班教学工作上的。而学前班是小学阶段的前奏，没有硬性的教学内容和教学压力，他们的首要任务是抓好学生的课堂常规，使孩子们能安安静静地坐上40分钟，然后捎带着学习一些简单的汉字和计算题。所以领导通常把一些身体不太好，或业务水平稍弱的教师安排在学前班的位置上来。远的不说，几年前****没有取缔学前班的时候就是这样的。我毕业于北京一师，上师范时，每个月要到宣武的北京小学见习一次，毕业实习是在牛街的回民小学。那个时期这些名校都有学前班，工作安排也大多如此。虽说不能以点带面，但也具有一定的普遍性。我想与其让孩子用几个月甚至一年的功夫去接受并不正规的教育，还不如把孩子交给幼儿园的骨干教师们。

我们再来看看幼儿园和学前班不同的教育原则。幼儿园的教育教学原则是：寓教于乐，让幼儿在“玩中学”。看起来，孩子从早到晚是在玩，其实是将教育目标与教学内容贯穿在游戏中，以“玩”的形式，使幼儿兴趣盎然地参与学习，从而轻松愉快地掌握知识，同时得到动手、动口、动脑等各种能力的培养与发展。孩子在快快乐乐的游戏中，平衡能力、语言表达能力、与同伴之间的交往能力，动手操作能力，观察能力等都能得到训练。我们发现孩子上幼儿园后，会经常使用许多新的词汇来表达自己的所见所感所需，这就是孩子观察能力、逻辑思维能力、应用能力、口语表达能力的全面进步。这些能力的培养和提高对于孩子今后的学习起到至关重要的作用。在素质教育的倡导下，许多市重点小学越来越重视孩子各种能力的发展。

举个我们身边的例子：不知道大家是否还记得去年大班毕业演出中代表家长发言的大雨妈?如今大雨就读于东城区史家胡同小学。去年六月份，她带孩子去东城区史家胡同小学考试。考试前，她可急坏了。她说，大雨分不清左右，字也认识不了几个，心想：肯定考不上了，毕竟人家是北京的名校啊。可考试结果出来大出她所料，大雨考上了。大家一定很想知道为什么吧?人家考试的内容很特别。据大雨妈介绍说，考题全是能力测试题，如用电脑给出大量的图形，要求孩子从这些图形中找出完全一样的，这应该是考察孩子的观察能力;再有用大屏幕演示折纸过程，孩子跟着折，这应该是考察孩子的动手操作能力等一系列的考题。大雨虽然不具备大量的知识储备，却能考上名校。我想还要得益于孩子在幼儿园这几年的生活和学习中，掌握了该具备的各种学习能力。

再比如北京小学，去年的新生考试内容是：给孩子一根跳绳，其目的并不是考查孩子会不会跳绳，而是看孩子能不能发现手中的跳绳有些长，发现了这个问题后，能不能按照自己的实际情况解决这个问题。还有在一个很浅的水池中，放入一些物品，孩子们想办法从水中把物品取出来。这些考题看似简单，其实里面大有文章。学校不再把学龄前的文化知识积累放在首位上了。因为符号式的知识积累是受外界环境的干扰和影响的，而孩子发现问题和解决问题的能力是孩子自身智力水平的重要体现。孩子这方面的能力强了，将来的学习会畅通无阻，而这方面的能力弱，孩子在学习的路上会难如上青天，所以作为家长我们现阶段应该给予孩子的是学习的工具——重视各种能力的培养。正所谓授之以鱼不如授之以渔。

学前班是以抓好养成教育为前提的，把处于各种能力形成敏感期的孩子们捆绑住，进行枯燥的符号式的教学，而这些教学内容，我们的孩子们进入小学阶段也要进行系统的学习。我想让我们的孩子用上两年的时间去学习一年级的知识未免是一种时间和精力的浪费，同时还抑制了孩子们各种能力的培养和提高。从孩子心理的角度讲，他学过的知识，重复学习，他可能会失去兴趣，也可能会沾沾自喜。起初看，孩子很容易的进入了幼小衔接，殊不知孩子并不深入的学习使孩子们养成了不注意听讲，骄傲等坏习惯。这些习惯可是学习的劲敌，顽固得很，一旦养成很难改掉。

所以在孩子该不该上学前班这个问题上，我们家长要保持理性的头脑，不随波逐流，做出您认为最妥当的选择，以上仅是我个人的观点，仅供参考。

是在养育孩子还是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物质的供养者，孩子作为一个有机体，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来，并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样，孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。

亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化，需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神的存在，要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现，更使我们明确了，人在出生的状态下，作为“精神的人”还是一粒种子，如果给它“人”的养分，它就可能发育成人，而给其“狼”的习性的熏陶，就可能使它发育成狼。

常识和经验都告诉我们，任何人其实都是两个人：即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况，而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现，也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏，是高尚还是卑下，是伟大杰出还是平庸无为，是才华横溢还是愚笨迟钝，主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长，要想使自己的孩子成长为杰出的人，我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。

通过多年的研究，我们发现，要把一个孩子培养成一个杰出的人，就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分，使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养，我们把精神的养分供应写成“精神供氧”，意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长，在孩子生命之初，至少得有一个精神供氧者。

这个精神供氧者（绝大多数情况下是妈妈，少数情况下是爸爸，极特殊情况下是其他人），在孩子刚刚来到这个世界的时候，站在他的背后，持续地给他精神供氧，他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里，至少有一个成年人，无条件地接纳他，无条件地爱他，用欣赏的目光关注他，不断地鼓励他，经常地表扬他，及时地确认他的优点，花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果，相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴，因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的，由于被爱和接纳，使他找到了“自我价值”，他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张，就像小鸡冲破了蛋壳，种子冲破坚硬的外壳一样，他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识；由于被鼓励和表扬，他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分（打骂或恐吓），那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响，致使孩子的外在行为出现偏差。

美国心理学家们在孤儿院中，发现那些没有父母爱的孩子，尽管物质生活一点也不差，甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子，可是他们明显存在行为的偏差：注意力不集中，无法正常与人互动，无法学习知识，情绪低落，与人冲突，不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者，每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后，这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。

孩子在学校表现出多动的倾向，他不停地动，频繁地转换注意力在不同的事情上，上课不能集中注意力听讲，不停地和同学讲话和做各种各样的小动作；正规场合让他回答问题时，他唯唯诺诺不敢讲话，而私下里他却胡作非为，表现出调皮捣蛋；对自己和别人缺乏尊重，没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病，这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏，导致孩子外表虽然长的与人一样，但是他的精神世界里的人，没有发育或发育畸形，他没有按“人”的方式来行为，他是一种“类人生物”——类似于人的生物。

要把孩子培养成为杰出的人，我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中，通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分，才能使孩子的“精神的人”健康成长。

欧美的亲子关系是这样的

常听说美国家长和孩子的关系是朋友的关系，这可能是相对于“大家长制”下传统的中国家庭关系而言。其实在今天的美国，有许多家长在和孩子交朋友之前，努力尽好做父母的指责，给孩子提供指导和适当的训诫。如果父母过于强调平等，使家庭权威角色缺失，反而会让孩子感到困惑。

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常听说美国家长和孩子的关系是朋友的关系，这可能是相对于“大家长制”下传统的中国家庭关系而言。在我们的传统下，孩子对父母要顺从，如同一个单位的上下级关系。而所谓的美式家庭教育则是民主的，父母和孩子在所有问题上都有同等的发话权。

不过随着近年来人口构成和家庭结构的变化，这些传统也在发生改变，像过去那样只是简单地给教育风格添标签，已经失去了意义。在今天的美国，有许多家长在和孩子交朋友之前，努力尽好做父母的指责，给孩子提供指导和适当的训诫。

前一阵子，我家在整理房子，准备出售。换墙纸、刷墙、清洁……事情非常多，把我搞得手忙脚乱。一旁的房产经纪人看到后直说：“让你的孩子过来帮忙。”这个性情比较直爽的经纪人又补充了一句：“Be the parent!”直译过来就是“做父母”，她是让我在必要的时候，招呼孩子来做事。

在她看来，指派孩子做点事，不但不可耻，还是每个父母都必须完成的“任务”。想来也是，现在子女生育普遍减少，许多父母把搞好孩子的学习当成唯一义务，习惯性地包揽了家里的所有事情。加之网上手机上好玩的东西那么多，孩子自然容易出现懒惰倾向。

事实上，家是基本社会组织。和任何社会组织一样，它需要领导力的存在。家长和孩子之间虽不是上下级关系，但二者在知识、见识和能力等方面的差异却总是存在。如果父母过于强调平等，使家庭权威角色缺失，反而会让孩子感到困惑，在是非黑白面前丧失理性判断，以后到了学校或单位便容易张牙舞爪。

至于指派，也未必就是跟在后面唠唠叨叨，或是大吼大叫，而是合理帮他们规划，让他们参与到规则的制定当中来。

让孩子“听话”，家长就得会讲话。美国人喜欢把“听”和“说”放在一起，在他们看来，会说话，孩子才会听。会听了，孩子才肯说。

许多人在单位能好好了解下级的心理，知道什么事情激励他们，什么事情让他们不舒服，在家里却往往难以做到。我们以为我们熟悉孩子的每一个问题，但事实上，他们面临的每一次挑战都可能是新的，都值得我们去倾听，并给予引导。

和孩子做朋友的另一个误解，就是孩子愿意和我们做朋友。

最近我参加了一次全美高教系统技术会议，发现了一个有趣的现象。好几个发言人提到，如今的社交网络，如Facebook等，一开始都是青少年在使用，现在爸爸妈妈、爷爷奶奶都跑去使用之后，青少年便开始逃离。

过去的MySpace也遇到过这种“大逃亡”的情形。原因很简单：青少年不愿意和爸爸妈妈爷爷奶奶在同一个“圈子”里混。（小编注：MySpace曾是美国最受欢迎的社交网站。）

我前几天去理发，听一个年轻的理发师说到她的妈妈也使用Facebook，当她在上面发表言论时，她的妈妈总是第一个发表评论，她只好回复说：“妈，再回复我就把你屏蔽了。”

可能是青春期的子女担心受到新的管束，也可能是不愿意在同龄人面前显得自己落伍，无论如何，身为父母，会心一笑就好了，我们过去，不也有过类似的心路历程么？（完）

沟通是加强亲子关系的桥

沟通是加强亲子关系的桥

沟通是加强亲子关系的桥梁，大多数父母都明白自己要花时间和自己孩子沟通。但是为什么有那么多父母即使和孩子沟通也挺多的，但是亲子关系依旧没有变化。一个重要的原因在于这些家长没有掌握沟通时与孩子相处的一些技巧。父母在和孩子沟通时，坚持做好以下这四点，可能会事半功倍！

1、注意观察孩子的神情

眼神交流其实是最好的交流方式，家长在与孩子沟通时一定不要一个劲的说而不与孩子进行眼神交流。姐姐以前是学育儿的，在教育孩子方面很有方法。每次她在和小侄子聊天时，都会注意观察小侄子的神情。如果发现有神情有些不对，姐姐就会马上安慰小侄子的情绪。由此可见，注意观察孩子的神情是沟通的一大神器。

2、聆听孩子的想法

大部分家长在与孩子沟通的时候都很少静静的听听孩子的想法。可以听孩子想法的家长大部分可以和孩子做朋友。小编的表弟是一个天马行空的孩子，尽管他的想法有时候很幼稚舅舅舅妈都不会随便打断他。他们和孩子的相处模式就像朋友一样，表弟是一个非常听话有爱的孩子。由此可见，沟通的时候家长多多聆听孩子的想法，可以加强亲子关系。

3、不要用命令的口吻和孩子说话

大部分孩子都是吃软不吃硬的，育儿专家也说过很多妈妈们在孩子面前要学会示弱。沟通的时候用命令的语气只会让孩子产生反感。菲菲是一个非常温柔的妈妈每次和她的孩子沟通的时候，都可以深入的了解她的孩子。由此可见，用命令的口吻只会让孩子反感，沟通也就失去了意义。换句话说，家长们还是在用自己的思维套用孩子的思维。

4、及时给孩子抱抱

家长在适当的时候和孩子进行肢体接触，会增进与孩子之间的感情。冰冰是一个非常听妈妈话的孩子，一个重要的原因就是冰冰妈妈努力为冰冰营造一个有爱的家庭氛围。每次与冰冰出现异常和他沟通的时候，冰冰妈妈总是及时给予冰冰抱抱。及时的给孩子一个拥抱，会让孩子更有安全感，也更愿意与父母倾诉和沟通。

总之家长与孩子沟通固然重要。但是沟通过程中的几部曲是必不可少的，家长不能忽视。

教育孩子要褒还是要贬，表扬还是批评？

褒贬各有说法，到底是表扬效果还一些还是批评的作用更大？

鉴于小时候备受父母言语打击的惨痛经历，作为母亲，我特别赞同赏识教育。儿子自小就在我们的赞扬声中长大，快乐而自信。可进入五年级后，我发现了不好的苗头——这孩子有些超级自信了，直接表现就是盲目自大，自以为是。对于儿子，褒还是贬，表扬还是批评，这确实是个问题。

一学期，老师找了我五次，每次都是那几个缺点：听不得批评，受不了挫折，取得点小成绩就沾沾自喜等。同学也纷纷告状，说儿子瞧不起人，不合群。这些缺点以前他就有，但我过于重视扶优，淡化了对其缺点的修剪。五六年级的孩子已开始进入青春期，原先潜在的问题逐渐被放大凸显，特别是“听不得批评，受不了挫折”这条，明显就是听惯了我们种种表扬的后遗症，看来我们赏识过头了。

我和孩子爸赶紧亡羊补牢，开始加强批评力度，减少表扬次数。但效果很不好，因为听惯了好话的儿子常有抵触情绪，我的耐心渐渐消失殆尽，指责、不满、批评如雨后春笋般破土而出：“这什么破字？蜘蛛爬吗？看看人家某某同学多出息，就你只长年纪不长能耐，你怎么这么不上进……”那段时间，家里阴云密布，全家人都唉声叹气。我天天责怪儿子：“看，这些不痛快都是你闹腾的。”儿子的小脸儿没了昔日的神采，低头耷脑的，间或掠过几缕愤恨。孩子身上的缺点没改掉，融洽的亲子关系倒跑到爪哇国去了。

我静下急躁的心，上网跑图书馆看育儿书，积极向有经验的朋友同事请教，渐渐梳理出症结所在：不是赏识教育不好，是我没有运用好，我太简单化的生搬硬套了。

那日，儿子放学回来，没腔没调地哼了两句歌词，我只听清句“我们都是好孩子”，就随口说了句：“你也是好孩子。”儿子忽然抬起头惊异地望着我，灰暗的小脸儿瞬间布满光泽，他怯怯地惊喜地问：“是吗？妈妈，我是好孩子？”那一刻，我无比深刻地感知到他幼小心灵对来自父母的肯定有着怎样强烈的渴盼！我不经意的褒贬在他心中又有着怎样的分量！我郑重点头：“我儿子是好孩子。”仿佛一瞬间他就长大了，端正地坐到桌前开始写作业。没想到一句“你是好孩子”能给儿子这样大的触动。回忆回忆，天啊，我竟有一年多的时间没像小时候那样表扬他了。这次之后，我开始隔三差五地摸摸他的头，亲切地说：“你是好孩子。”孩子倔强的愤世的表情和语言渐渐减少，有时候还会自言一句：“嗯，我是好孩子，我要把这件事做好。”渐渐地，老师不再找我，同学也不再告状，而我也再次明白了，对待孩子来讲，褒胜于贬。

现今，当我重新拾起赏识教育这根魔法棍时已不再盲目，经过这段弯路让我懂得：教育专家的观点都很好，但怎么运用却是大学问，对于孩子，褒还是贬，什么阶段褒什么阶段贬，褒与贬又该把握怎样的度确实要父母认真地琢磨，再琢磨。