莫造成孩子性别角色的错位

许多人发现，说话细声细气，动作扭扭捏捏的女性化的男生在增多。其实，男生的女性化本质上是性别感错位。

造成这种现象的原因是多方面的。目前中小学女教师过多也是造成男生女性化的原因之一，过于突出的女性氛围，当然对学生健全人格的形成有不利影响。

家庭教育的失误，是造成性别感错位的另一个主要原因。现在大部分是独生子女，于是家里男孩当女孩养，和女孩当男孩养的情况不难见到。结果，有些男孩长大了行为类似女生，经常遭人嘲笑，要经过艰难的抵抗，才能回复“正常”。

性别角色是以性别为标准进行划分的一种社会角色，它决定着一个人的行为模式。如人们要求男性行为体现出阳刚之气，女性行为表现出阴柔之美。虽然男女性别是由遗传决定的，但性别角色却是从儿童时期受到成人影响、教育的结果。而对孩子性别教育的缺失，是不利于孩子的健康成长的。结果很容易造成孩子性别角色的错位，带给孩子的将是心灵的扭曲和伤害。

性别教育包括一定的性知识教育，但是性知识教育绝非性别教育的全部。在欲望泛滥的今天，我们要特别注意保护孩子不受泛滥的色情的侵害，给他们一个不受侵害的童年和少年，给他们提供一个健康成长的环境，不要逼他们早熟。同时，家长和学校应该积极思考有效的性别教育方式，对孩子进行正确的性别教育，给他们以正确的引导。

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单亲孩子更需要性别角色教育

单亲现象早已引起婚姻学家、社会学家及心理学家的关注。但是，单亲父母如何对孩子进行性别角色教育的问题至今还是一个空白。

不少父母对性教育颇感困惑，因为他们简单地认为性教育内容就是夫妻性生活的内容和技巧，这是一个错误的概念。对于不同年龄的对象，性教育的具体内容也不尽相同。对幼儿的性教育主要是性别角色的认同教育及健康科学性观念的形成。

单身母亲家庭是指由于离婚、丧偶或其它原因造成由母亲单独一人与儿子组成的家庭。在这样的家庭中，缺少父亲的形象和来自他的教育，使得单身母亲对儿子进行恰当的性教育颇为困难。在正常的父母双全的家庭中，儿子从小就有自己的性别角色认同对象，即男性父母，并在与异性父母的关系中打下未来人际关系的基础，在潜移默化中逐渐形成恰当的性别角色。如：怎样承担家庭的责任，怎样与同性和异性相处，怎样解决社会需要与家庭需要之间的冲突，等等。而在早年生活中缺乏父亲形象的儿子，如果母亲没有相应的关注，结果会使孩子在性别角色确认这一环节出现困难和混淆，表现出“男性女性化”的倾向，在性格上会表现出敏感、多疑、自卑、胆小、心胸狭窄、依赖性强等，这会给他的人格塑造及未来的社会生活和家庭生活带来不良影响。为了让孩子的性心理得到健康发展，单身母亲对男孩要在教育中注意以下几点。

注意儿子男性角色性格的培养

一些母亲在教育儿子时，首先将他看作是自己的孩子，然后才将其当作独立的男子汉，甚至从未将其视为独立的男子汉。对孩子过分支配和保护，满足于儿子的顺从、依赖、怯懦、仔细，这对孩子健康人格的形成极为不利。例如，男孩子总是十分淘气，天不怕地不怕的，但母亲要求他讲卫生，不要把衣服搞脏，不要乱跑，不要这样不要那样，结果孩子变得处处谨小慎微，缩手缩脚。成年后，母亲对儿子的这种性格当然是“恨铁不成钢”，殊不知这主要是母亲本人教育的结果。

父母是孩子的启蒙老师和模仿的榜样，如果要培养孩子果断、自信、大胆、心胸坦荡等性格，就要有意识地对男孩子采取内细外粗的教育方式，教育内容要符合男性性格特征，而不要培养出“脂粉气”。

为孩子创造适当的交往环境

由于家庭中缺少父亲，儿子自然与母亲相处的时间大大增多。有的母亲认为，与女孩子一起玩安全、文明、卫生，而与男孩一些玩则容易出乱子。其实，这样会使孩子在成年之后产生人际交往上的障碍，他们只对某些人有安全感，而对另一些人表现出胆小、退缩和敏感。因此，母亲应该多安排孩子与爷爷、舅舅、男性同事等交往，补偿父亲缺乏而造成的同性交往上的空白。另外，在这样的交往过程中，他们也不知不觉地模仿了其他男性的行为，这是母亲那里所得不到的。

给孩子适度的母爱

单身母亲往往将儿子视为自己生活的唯一寄托，把全部的爱和感情都倾注到孩子身上。例如，有的母亲将喂奶的时间不恰当地延长；允许儿子一直与自己同床而眠；对儿子过多的关心和爱抚等等，结果孩子产生“恋母情结”，习惯于依赖母亲，而不愿意独立，更有甚者会产生变态心理和行为。

心理学家研究表明：儿子最好在七岁以后就和父母分室休息，如果家庭条件不许可，至少也应分床。在国外，孩子一生下来就和父母分床休息。中国家庭因条件和传统等原因，没给孩子创造独自生活的环境。而单身母亲由于对孩子过分的爱，使得有些人在一定条件下分不清母爱和情爱的界限，也不了解这样做给孩子带来的恶果，造成儿子在心理上永远不能“断奶”。

母亲要有自己的生活安排

孩子一生下来本能的具有占有欲，他们吮吸母亲的营养，占有母亲的怀抱和目光，成为母亲生活的中心。随着孩子的长大，母亲应该慢慢将注意力离开孩子，但是，许多单身母亲将全部时间都给了孩子，没有自己的私生活，这其实对儿子性心理的发展是无益的。母亲应该定期给自己安排时间，用来处理私人事情，包括同异性的交往，使孩子明白，母亲是爱他的，但他不能占有母亲所有的感情空间。否则孩子会变得放荡不羁，不服管教，或向母亲滥施命令，自私地反对母亲再婚等等。母亲给自己时间的同时，也就给了孩子成熟的机会。

让孩子接受健全的婚姻观和性态度

有些单身母亲在以往的婚姻生活或性经历中受到的创伤使她们对婚姻、异性都持有一定的偏见，并且将这种偏见灌输给孩子。例如，告诉孩子是爸爸不要他们了，男人都很坏，自己是如何不幸，等等，使孩子对人产生敌意、不信任感，同时也有不安全和被抛弃感。还有的母亲喜欢一遍又一遍地对孩子说：“我这么辛辛苦苦都是为了你，如果没有你，我就好过多了。”她们以为这样说，孩子就不会忘记母亲的养育之恩，实际上却造成了孩子忧郁、多愁善感、自卑、自责的心理，给未来的生活投下了沉重的阴影。有些成年男性所患的“心因性阳痿”，原因就是母子关系的异常造成的。他们总有“女性是痛苦的，自己是有罪的”潜意识，因此，在性生活中无法产生平等、共享的感觉。因此而导致性功能障碍。

六、再婚，有利于儿子的性教育

在很多情况下，单身母亲是为了孩子不受苦才选择了不再婚，这对孩子的性心理发育很不利。由于家庭中缺乏男性形象，使得性教育中许多细节的具体实施受到限制，即使有其他男性亲属的帮助，也很难弥补父爱对于孩子的影响。而孩子与继父关系的处理，以及母亲在生活中的处理技巧。而且，再婚对于单身母亲本人的情感和生理需要也是有益的，如果母亲的情感和欲求受到压抑，也会影响孩子的情绪和个性发展。当然，母亲是否再婚是其个人的选择，但是，如果是为了孩子的成长考虑，则要改变传统的观念。

总之，单身母亲对儿子的性别角色教育是一个复杂的课题，与一般意义上的性教育内容和方法都有许多具体差别，有待于进一步研究的探索。随着社会经济生活的不断变革，离婚现象越来越得到公众的理解，但我们希望孩子受到越来越少的不良影响。

母亲在孩子成长的角色

母亲被认为是担任孩子成长过程中给予他们必要的鼓励角色的一方，母亲与父亲所起的作用是不能等同的。

在大多数家庭中，母亲扮演着帮助孩子们解决生活中出现的困难的主要角色，这令许多女士感到无所适从。

“我所读过的书告诉我：孩子们需要的是这样、那样。”一位母亲告诉我：“这使我感到我永远都做得不够，有时我感到自己像一块洗碗布被挤干了，但我仍然想为我的孩子做一切事。”然而孩子们所需要的并不是等同的，作母亲的必须考虑什么是孩子真正需要的。

（一）培养他们的爱心

母亲们有必要向孩子说明亲切有礼地待人接物与学业及体育方面出类拔萃同样的重要。

那些在情感方面得到一定培养的孩子会产生心理学家丹尼尔所说的情感智商，即协调自己与他人需要的能力，这类人有比别人更多的机会在生活中遥遥领先。贝尔实验室所进行的一系列调查表明：那些成果丰富的工程师并不一定是智商最高的，而是那些能与同事进行良好沟通的工程师。

母亲通常培养孩子们的交友技巧。

一位同事告诉我在他还是个孩子时，他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了，这位朋友的母亲坚持要他打个电话，问问那个男孩感觉怎样。“妈妈，”我的朋友反对道，“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的母亲回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的母亲让我明白：友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。我的同事回想起这件事时说。

（二）多一些表扬和鼓励

我们都知道表扬能使人创造奇迹，过多的批评会导致孩子过多的自责，使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。

表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数总总，而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些，与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。

每个人都有一个“要害区”，这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为母亲，你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的──可能是音乐、体育或某一课程，如果你不了解，问一问没什么不对。

其次，由于孩子们一时间内只能吸收那么多的表扬，因此小量而频繁地给予一些表扬。一分钟一百次鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。

（三）谈论“禁忌”

我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里，孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。一些母亲担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反，调查发现：那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。

母亲们尤其可以有技巧地与孩子们谈论这些敏感的话题。首先，让你自己对这些现象有所了解，而后询问你的孩子他们所知道的。六、七岁大的孩子可能是在操场上听到这类事或在电视上看到这类事。指出你与他们谈论这类事是为了让他们了解其危险性，而不是不信任他们，让他们明白你愿意回答任何问题或与他们谈论他们的烦恼。

（四）将界限适当放宽

孩子们需要得到无条件的爱，这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限，设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。当一个孩子越界时，向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

随着孩子的成长，界限自然要放宽些。尤其是男孩子，他们想与他们的母亲保持一定的距离。心理学家埃文索-贝斯索曾描写道：男孩子们第一次碰到玩具卡车时，心里就响起车子开动的轰鸣声，这是与生俱来的，他们想冒险并表现他们所见过的男子汉的力量。随着男孩子的长大，他们的界限也应适当地放宽些，作母亲的既不要感到自己被抛弃了，也不要感到自己很懦弱。

母亲是孩子们巨大的鼓励之源。心理学家埃顿·萃丝在调查了250个学龄儿童后发现：近一半的孩子更想获得一份母亲而不是父亲的工作。其中一个原因，贝斯索推测道：孩子们更想了解他们母亲所做的事并想参观他们母亲的工作地。

（五）指明方向

孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观，而且在日常琐事上灌输是非观。

一位母亲看到她五岁大的儿子骑着他的朋友──邻居七岁大男孩的车子。“汤姆不用这辆车，”他儿子说，“他在学校。”他认为自己这么做没什么不对，因为他的朋友不会介意。但这位母亲坚持让他的儿子把车子送回去：“在没有征得他人同意下使用他人的财物是不对的。”

当一位母亲对培养孩子的责任感、正直、忠诚给予足够的重视，她们就为孩子树立了一个价值体系，这将成为孩子的无价之宝。最好的道德指南是母亲自身的行为，如果母亲自身逃避责任，无视他人的权利或食言，她的孩子就失去了行为的向导。

你也许不希望听到这类话：“可是，妈妈，你就是这么做的。”

（六）与孩子一起玩耍

在短时间内，母亲们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况，辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里，孩子们渴望的不仅仅是这些，他们更希望与母亲一起共度美好时光。

这并不需要花费大量的时间，仅需拥有一种嬉耍的态度，一种愿意把做功课的时间变成嬉戏或把做家务转化为游戏的态度。

一位朋友允许她的孩子们与他们的朋友在厨房打闹，玩具、颜料与泥土不时地飞落到食物里。几年以后，她上大学的儿子带了一位老朋友回家吃饭。“我总想能来你们家实在太好了，”那位朋友说，“我们曾在这里拥有欢声笑语──汤里也飘落着玩具。”

作母亲是一项责任重大的工作，但并不意味着是一种负担，有时你需要少一些责任感，与你的孩子玩在一起吧。

在孩子面前，莫夸别的孩子

在日常生活中，有些年轻父母总是喜欢在自己的孩子面前随随便便夸奖别人家的孩子。如果面对十岁以下的孩子，他们的反应如何呢？

邻居一位年轻妈妈一次随随便便地说：“啊！你家小妹妹真可爱，真乖，不像我家乐乐吵吵闹闹，只会淘气，让人心烦。”在一旁的乐乐听后，瞪大了眼睛怯生生地说：“妈妈我乖。”不料妈妈却大声说：“乖什么乖，就知道淘气烦人，一边去！”过了几天，人们发现乐乐变了，天真活泼的乐乐看到妈妈回来，就躲在椅子后面不敢往前去。妈妈说：“乐乐过来亲亲妈妈！”乐乐小心翼翼地亲亲妈妈后竟然冒出一句：“妈妈我乖，你别心烦。”令所有在场的人听了都大吃一惊。

小东的爸爸请几位哥们儿来家吃饭，几杯酒下肚，几个人开始夸起谁家儿子如何如何，谁家女儿如何如何。小东的爸爸不在意地说：“我特喜欢儿子，我家小东要变成儿子，我就乐得跳楼了！”小东迅速跑到厨房，用尚不太利落的话问妈妈：“我能变成儿子吗？”妈妈说：“瞎说什么呀，不变。”小东原来睡觉很好，可妈妈不知小东为何这几天夜里总是睡不安，惊醒后好像很害怕。星期六到奶奶家，一进门没看见爸爸，小东就哭着说爸爸跳楼了，真把奶奶吓了一大跳。

待这位爸爸回来说了事情的前后经过，家人当笑话一笑了之。然而小东却很久很久都自言自语地说：“不变，不变，爸爸不跳楼。”

在孩子小小的心灵中，父母最爱自己，最疼自己，一旦他们听到父母夸奖别人家的孩子，就可能会认为父母不爱自己了，会产生很强的失落感。

一些年轻的爸爸妈妈总认为他们是孩子，什么都不懂，更谈不上什么自尊心。可从上述一些例子来看，孩子们不仅能听懂，而且还在自己心灵中产生了激烈的反应。他们有很强的自尊心，十分珍视自我。所以，年轻的爸爸妈妈们必须处处注意这些“小事”，否则会严重伤害自己的孩子，使孩子失去心理平衡。

父亲在孩子婴幼儿期的角色定位

婴幼儿期一般是指0－6岁的孩子，婴儿期指从出生到满1岁以前的这段时期，幼儿期又分为两个阶段：第一阶段是1－3岁的孩子，第二阶段是4－6岁的孩子（此间也称之为“学前期”）。

婴儿期是孩子出生后生长发育最迅速的时期，是人一生中生长发育最旺盛的阶段。他们从吃奶过渡到断奶，学会了人类独特的饮食方式；从躺卧状态、不能自由行动发展到能够随意运用自己的双手去接触、摆弄物体和用两腿站立，并学习独立行走；从完全不懂语言、不会说话过渡到能运用语言进行最简单的交际等等。这一切都标志着婴儿已从一个自然的、生物的个体向社会的实体迈出了第一步。

第一阶段是婴儿期的延续，此间孩子身心发展主要有两方面的变化：①学会了随意地独立行走和准确地用手玩弄或操纵物体，并在此基础上产生了最简单的游戏、学习和自我服务等活动。②迅速发展了语言，能够自由地运用语言与他人交往，并能通过语言对自己的行为和心理活动进行最初步的调节。这一时期是儿童智力发展非常迅速的时期，是孩子个性、品质开始形成的萌芽期。幼儿期个性的形成是以后个性发展的重要基础。

第二阶段是第一阶段的延续，教育重点学应放在习惯的培养上。幼儿阶段是养成良好习惯的重要阶段，必须高度重视幼儿习惯的培养。此间孩子语言及动作能力发展较快，可以顺利地进行交际、交流思想，抽象逻辑思维能力开始萌芽，孩子学会了使用表情，渐能控制感情的发生，也逐渐能控制情感的表露；这一时期，孩子好动但能力还很弱，因此既要大胆地让孩子活动又得切实注意安全。

此间除协助妈妈做好孩子的一般养护外，爸爸的角色主要是：

1.注重孩子健康，陪孩子多锻炼

健康永远是第一位的，幼儿阶段的孩子，正处于身体发育的关键时期，在关注他们未来是否成功的同时，我们更要关注他们的身体健康。孩子只有身体健康了，才有可能去实现家长的愿望和企盼，才能有资格去争取一个好的未来。

所以，做爸爸的一定要多带孩子进行户外活动，比如晒太阳、打滑梯、同其他小朋友追逐跑、去游乐园玩等等，这样会使孩子的身体得到很好的锻炼；也可利用节假日带孩子郊游、爬山、逛公园等，从而使幼儿体验到劳累、体验到艰辛，体会到生活中除了甜，还有苦和辣，使幼儿在各种环境下受到挫折和磨练。爸爸陪孩子多参加体育锻炼，并养成锻炼的好习惯，培养一些体育爱好，孩子将受益终身。

2.启迪孩子心智，陪孩子多玩耍

孩子的玩耍是天性，是上帝赋予人的生命阶段性状态，如同植物要开花，虫子变蝴蝶一样，自然规律不可更改，生命自然状态必须给予尊重。玩耍，是人感知和认识世界的重要组成部分，更是孩子未来知识结构立体化以及情操、人格健全的原始基础。

对于幼儿，玩耍似乎是他全部的活动，所以要让孩子玩得开心尽兴。在前文中我曾说过：幼儿期的孩子玩耍一般有三种形式：一是与父母在一起玩，二是与同龄小伙伴在一起玩，三是独自玩耍。而爸爸陪孩子玩耍，对孩子的成长意义非凡，既启迪心智又融洽亲子关系。

爸爸做孩子的游戏伙伴，不仅可以满足孩子情感上的需求，而且在和孩子玩耍的过程中能够更好地促进孩子的心理发展。同时，能够及时发现孩子的兴趣和潜能，从而在共同玩耍中有针对性地加以引导。同时爸爸在和孩子玩耍中，会给予孩子以力量、信心。

会玩可以培养孩子的动手能力，可以启发兴趣爱好，还可以从玩中发现问题，培养主动性。有许多有特长的孩子，就是在课余时间玩自己爱玩的东西，从而有了小发明小创造。所以说，玩耍可以启迪孩子的心智。

3.磨练孩子意志，让孩子吃点苦

社会的竞争，决不仅仅是知识和智能的较量，更多的是意志、心理素质的比拼。可由于家长的包办代替和娇宠溺爱，许多幼儿的抗挫能力较差，心理承受能力低下。所以必须加强意志磨练，提高幼儿的心理承受能力。使孩子明白：人生道路不可能一帆风顺，随时都会遇到困难的，人要有战胜困难的信心和勇气。培养了孩子吃苦耐劳、坚韧不拔等优良的心理品质，同时也提高了幼儿的心理承受能力。

坚强不是长大后突然学会的，而是人生在经历种种困难、危险、挫折、失败的进程中形成的。因此，在幼儿阶段，爸爸应该通过有意识的引导、教育、磨练，让孩子适当的吃点苦头，使孩子逐渐学会如何面对困难、面对危险，为养成勇敢坚强的意志品质奠定基础。

在对父母的依赖中，孩子只会软弱，而培养不出坚强的品质，当他们日后步入社会独立生活时，没有坚强的意志，暂时的困难与挫折就能把他们击倒。所以爸爸应意识到，坚强的意志对孩子的成长非常重要，要在慈爱中赋予孩子坚强的品质。

作为男性，爸爸拥有一般女性所不具备的意志品质，如果爸爸能够多陪伴孩子，孩子就能够感受到拥有这种良好的意志品质。

用“角色感悟”关注孩子成长

现在，有些家长会埋怨自家孩子“不懂事”、“不领情”，只知道自己“开心”和“顽皮”。实际上，为人父母的如能真正以平等的身份走进孩子的内心，了解他们的“角色需求”，化解他们的“角色焦虑”，释放他们的“角色意识”，就完全有可能让孩子“懂事”和“领情”。

“角色感悟”这一概念，较多地出现在戏剧场合。一场好的演出，演员应把自己的“角色感悟”通过表演传递给观众，带动观众把感悟渗透到心灵。感悟的源泉来自生活，因而“角色感悟”不仅可以出现在舞台上和专业演员的表演中，还可以在生活中，在包括儿童在内的各类人群中产生。

应该说，电影导演谢晋就是在“角色感悟”的良好环境中成长起来的。他的父母从小就关注孩子的成长，在休息日特地允许谢晋的同学到自己家里来尽情玩耍，而且吃喝全包。在大人的理解、宽容和“优待”中，谢晋与伙伴们的友爱之情得到加深，处理人际关系的智商和情商也有所提升。

所以说，“角色感悟”就是让孩子不仅在书本上学，而且行动中做；不仅有技能本领，而且有文化观念；不仅服从孝顺守纪律，而且创新突破有想象力。它的内容广泛、形式真切，是让孩子们终身受益的好方式。

另外，还有一种流行的观念认为，不能让孩子输在起跑线上。其实，就“角色感悟”的道理而言，这是有失偏颇的。

其一，赢在起跑线上，对100米、200米的短跑有用，但对5000米、10000米乃至马拉松跑却没有太大帮助。孩子的人生是100米还是马拉松，是短跑还是长跑，答案众所周知。本应是长跑，却给了短跑冲刺的“角色压力”，这样的“角色感悟”肯定会让人心力交瘁。

其二，没有童年、童趣的“角色感悟”，起跑速度再快、考级证书再“多”，心灵还是会有缺失的。成长的能量有个积蓄、发酵和爆发的过程，并非所有的知识开发和本领锻造都越早越好。“角色感悟”就是让孩子在不断懂事的自然过程中，逐步领略生命的意义、价值，从而得到他应得的那份童趣和知识。反之，拔苗助长、跨越式发展，恨不得一个早上就让本该学“孔融让梨”的孩子读“相对论”，这样的方式可能只适用于极个别的“神童”，对绝大多数孩子来说，是弊大于利的。

其三，在生活和实践中培养孩子的“角色感悟”，特别是培养孩子认真做事、以礼待人、不急功近利、不人云亦云等优良品质，孩子人生的起跑线就会由静止转为变化、由被动转为主动、由担心转为欢欣。一个阶段性的“角色感受”经历了、完成了，另一个新的更有内涵的起跑线就会自觉地由孩子自己设置好。这样不断发自内心、从现实“规定情景”出发而又不断逼近“理想目标”的“角色创造”活动，正是孩子以后处惊不乱、胸有成竹的安身立命之本，值得大力提倡。

总之，从过一个有声有色的儿童节开始，教育孩子以“角色感悟”为载体欢度童年、体验童趣、感悟生命，他们的人生将会更加出彩。